Roly, ktoré hráme

Každá "priemerná" osoba od detstva až po starobu stráca určitý počet úloh. Dokonca Shakespeare v komédii "Ako sa vám páči" odôvodnené na tému: "Celý svet - divadlo, v prípade mužov a žien - všetkým zúčastneným stranám, každý má svoje východy a ich vchody, a každý z nich nehrá rolu."Skvelý dramatik počítal sedem štandardných rolí, v ktorom vykonával svoje súdobé, vykonáva ich spôsob života: dojčatá, školáka, milenca, vojaka, sudca, zlá, starý muž.

Dnešná existencia sa vyznačuje oveľa väčším počtom úloh a multivariačnou povahou ich výkonu. Napríklad ženy v rodine - matka a manželka, v práci - hlava alebo podriadený, profgruporg alebo člen produkčného výboru, mentor alebo advokáta. Súbežne s tým sa dostane do kontaktu s mnohými subsystémov spoločnosti, ktoré pomáhajú organizovať život a voľný čas: to je ako kupujúceho a zákazníka a návštevníka a účastníka a cestujúci mestskú dopravu. Ak

použiť snímku, inšpirovaný Shakespeare, potom v priebehu času žene - multi-talentovaná herečka role, ktorá je predmetom žiadnu úlohu.

Role-playing vyžaduje značné fyzické úsilie, emocionálnu flexibilitu, inteligenciu a trpezlivosť.Pretože každá sociálna rola je definovaná, treba hrať v súlade s predpísanými pravidlami, a navyše vzhľadom na očakávania partnerov v spoločnom podniku a špecifickú situáciu komunikácie. Musím neustále ísť z jednej role do druhej, a zadať, ako to bolo, meniť s maskou - mimika, intonácia, gest. Worth aspoň trochu odchýliť sa od predpísaného alebo očakávané role prevedení v štýle, ako to okamžite vyvoláva okolité nespokojnosť, to vytvára napätie vo vzájomných vzťahoch či konfliktu.

Nie každý človek ľahko a úspešne vedie svoje úlohy. Dovoľte, aby sme venovali pozornosť niektorým vynechaním v rodičovských vzťahoch manželov.

Typickou chybou je neopodstatnený prechod z rodín, ktoré nie sú rodinné, do rodín.

Niektorí ľudia sú tak zahrnuté v jeho výrobe, profesijné či sociálne role, ktoré sotva sa z toho dostať.Táto maska ​​je ako palicu na tvár, ľudia nemôžu dať dole a dať na inú, je nutné plniť novú úlohu, za iných okolností.

Pretože rodinné role sú voľne hral, ​​bez vonkajšieho( sociálne) kontrolou, niekedy preháňať, ktoré vykazujú známky samokompensatsii- napríklad túžba presadiť svoju "I" kategorický maximalisti. Vedúci zamestnanec sa zmení na rodinu v suchom, bezduchom pult alebo nehanebnom.Účtovné stáva nepríjemné pedant, starostlivo sledovaní počas rodinného rozpočtu, a požadovať, aby správy pre každý rubeľ strávil. Policajt a dom je stále vykonávajúci svoju hlavnú spoločenskú úlohu: vo zvyku musí byť bdelá, premenená podozrenie, profesionálna potreba vypracovať verzia - v prenasledovanie túžba "spočítať" Dôvodom pre neskorého príchode domov detí "srdce" hovoriť s domácností je v tvare výsluchu alebo protokolu plniaci počas zatýkania.

Ďalšie učiteľ vždy prehnané demonštruje profesionálne vlastnosti - vŕby linku pre klobásu, dopravu, a preč.Nezanecháva poučný tón obviňujúci oči, kedykoľvek pripravený na čítanie notácie a vyjadrujú mienku o jej vznešené kultúry správania a harmonicky rozvinutou osobnosť.Má tiež vzťah so svojím manželom a deťmi. Jej požiadavky sú idealizované, tón je kategorický, štýl komunikácie je ťažký.Ona si neuvedomuje, aké ťažké je k nej domov, ktorý predpokladá, nehu a zhovievavosť, emocionálne flexibilitu a účasť.

stáva, že žena lekár, zvyknutý vo svojej nemocnici na sterilný čistoty, je ťažké v rodine, pretože to vidí všade mikróby a ústup z hygienických noriem. Jej manžel a dieťa jej neustále pripomínal, že je potrebné, aby si umývali ruky, udržiavať poriadok domu nepoškvrnené monitorovať kvalitu jedla v jedálni a tak ďalej. N. to nerozlišuje, kedy je vhodné pripomenúť hygienu, a keď sa ľudia sami sú si dobre vedomí, a to, čoje to nevyhnutné.Vstupuje do úlohy, takáto matka a žena otravné poručníctvo a stereotypné myslenie.

Možno to nie je prehnané priznať, že drvivá väčšina žien je presne hlavným nonmarital role - to je nevyhnutným dôsledkom zapojenie do rôznych oblastí spoločenského života, rovnako ako výsledok vrodené emočné žien skutočného záujmu o priemyselné a verejné záležitosti.

Áno, zdroje každej osoby sú obmedzené.Je ťažké dosiahnuť efektívne vykonávanie ich úloh súčasne v nerodinnej a rodinnej sfére. Poznamenávame, že je to nielen otázka povinnosti v dome - večera na prípravu, bielizeň na umývanie, príkaz, aby ste ju priniesli. Hovoríme o správaní jeho manželky v pravom slova zmysle - že je potrebné venovať pozornosť, starostlivosť, láskavosť, o schopnosti všimnúť stav manželky a reagovať naň.

Niektoré ženy sú náchylné k procese dokazovania: hovoria, majú právo na nedbalé plnenie domácich úloh, pretože prepracovaný, prepracovaný, zažíva nedostatok voľného času.

Ale to je zlé, aby sa vzťahujú iba na cieľ a ťažkých podmienkach, v ktorých boli naše ženy a vziať to preč od nich osobne nič nezávisí.Naopak, povedomie o situácii môže prispieť k úspešnému vyriešeniu nej povzbudiť ženy k sebaovládania, rozumné a hospodárne rozloženie fyzickej a duchovnej sily.

Zvyčajne sa človek vráti domov z práce, po chvíli prichádza z rodiny mimo rodiny a vstúpi do rodiny. Tento proces však bolestne prežívajú členovia rodiny. Po troch alebo štyroch hodinách sa žena ponorí do domácej atmosféry, postupne sa uvoľňuje, zabúda na výrobné vıskyty. Ale nechcela to robiť, dala jej rodine stres, oddelila ju od seba s oficiálnou účinnosťou a prísnosťou. Teraz sa ich vzťah rozvíja pozdĺž danej trajektórie - skĺznutiu, nepokoj, rigidita.

Ďalším dôvodom zlej správy!roly v rodine - používanie takýchto štýlov vzťahov, ktoré vedú k stresu, nespokojnosti a zničeniu interakcie manželov. Tieto štýly by mali byť zaznamenané a vylúčené z komunikácie.

"Znak je silnejší ako myseľ."Tento stereotyp vzťah nastáva, ak niektorý z manželov ukazuje tvrdohlavosť, nedostatočná flexibilita, bolestivé obhajuje svoj názor. Napríklad žena nevie, ako kompromitovať, urobiť koncesiu, povoliť výnimku z pravidla. Jeho princíp je toto: ako to bolo povedané, bude to.

. .. V opravári bytu, a žena ponúkala urobiť nejakú prestavbu nábytku. V dôsledku toho sa stalo nepohodlným a nepohodlným. Všetci hovorili o návrate do starého, ale žena znova ukázala svoju náladu: nie a nie! Je dobre argumentoval domácnosti rozumel, ale nie "použitý ustúpiť, pretože je vyrobený návrh na aktualizáciu interiéru.

nedostatok flexibility, neschopnosť robiť ústupky veľmi nepríjemné ostatným. Najviac triviálne, menšie ako príležitosti, ktorý volí jeden z manželov za prejav jeho charakteru, tým väčšia je vnútornáprotest nazýva tento štýl správania vo zvyšku rodiny je často žena chápe nevhodné a nepríjemné následky jeho tvrdohlavosť, ale prehlasuje. "viem, že sa mýlil, ale nemôžem prelomiť sám"V takýchto prípadoch je ťažké skryť svoje prekvapenie: ako niektorí z nás sú ochotní pripustiť, aby hlúposť rada je jednoduchá:! nevykazujú obmedzenia mysle taktických ústupkov, tolerancie akcií a názory ostatných - to je spoľahlivým spoločníkom pre rodinné blaho

Možno vo vašej rodine prijatý ukázať charakter. .namiesto toho, aby konala múdro? nemali by sme byť v zábere, tak povediac, rogoupiratelstvom. efektívnejšie učiť sa, obrazne povedané, tancovať s partnerom v dialógu. Krok doľava, dva kroky doprava, ale potom sa kruh vpred. ..

bude ilustráciu rozdielu medzi "rogoupiratelstvom" a "tancovať".Manželka, ktorá ide do práce, sa obráti na svojho manžela: "Dnes večer prídem domov postele".Manžel zvyku reagovať na "rogoupiratelstva" štýl: "To je dôvod, prečo?" Manželka začne sa sťažovať: "Prečo vám dlhujem ohlásiť" Self-love partner je urazený, a on odpovedal: "Je mi jedno, kam ideš, ale preto, že by som mal vedieť,Manžel alebo nie? "

A teraz urobíme túto scénu v štýle" valčíka ".Samotná manželka, bez toho, aby čakala na otázku o dôvode oneskorenia, vysvetľuje situáciu."Viete," hovorí s dôvernou intonáciou, "sme sa na oddelení rozhodli osláviť podporu jedného zamestnanca. Kúpili sme si kvety, koláč, bude párty, chceme prezentovať suvenír. Mimochodom, poznáš ju. Pamätajte, že sme nejako prešli do parku a náš kolega prišiel k nám. Elegantný, zaujímavý, tiež sa vám to páčilo. To je jej a budeme zablahoželať. "

Prirodzenosť pomenovanej príležitosti a úprimnosť tónu manželky dobyli tvrdého manžela, aj keď hlboko pochybuje o pravosti jej slov. Koniec koncov, v rodinnej diplomacii je najdôležitejšia demonštrácia vzájomného rešpektu.Štýl "poke".V rámci tohto stereotypu rodinných vzťahov mienime zvyku nevhodné a nezaslúženú vinu, obviňovať druhých, ako by chcel strčiť prst do jeho chyby, nedostatky, prehliadnutie. Poznámky v tomto prípade sa robia s dotykom nespokojnosti, podráždenia.

. .. V neskorých večerných hodinách sa manžel pozerá na televíziu - svoje obvyklé povolanie.Žena robí niečo s domom - tiež bežný jav. Oni utrie prach z nábytku, jej manžel je na ceste, a ona hodí: "Aspoň sa presťahoval!"

To je štýl "poke".Ženské slová sú podráždené, urazené, že sa venuje obchodu a jej manžel odpočíva. Ale všetko ide podľa stanoveného poriadku a obaja to vedia. Prečo sa potom objavuje tón nespokojnosti? Bolo by vhodnejšie povedať jednoducho: "Pohyb, prosím."

V inej rodine je štýl "tyke" tak populárny, že ho všetci aktívne používajú a neustále sa dotýkajú ego. V extrémnych situáciách sa členovia rodiny môžu hádať.Ak zistíte, že štýl "poke" vznikol v rodinných vzťahoch, pokúste sa ho zbaviť.Čo môžete na oplátku ponúknuť?Poradíme vám, aby ste vyjadrili svoje požiadavky rodinným príslušníkom v štýle "stroking", sprevádzali výzvy, požiadavky, pokyny s komplimentom a povzbudením.

Urobme túto situáciu. Manželia idú na návštevu alebo do divadla. Ako vždy v takýchto prípadoch nie je dosť minút, takže tu, ako tu sú satelity spěch - podráždenie, ostrosť.Manže väzba kravatu, a jeho žena hodí: "Prečo sa dávaš na tento mastný handr? Kúpil som si peknú módnu kravatu. "

Typický prípad štýlu "poke".Slová ženy nie sú len ostrými tvarmi a prejavujú podráždenosť, sú obvinení zo svojho manžela v zastaraných, nepresných. Preto je reakcia obhajoby na jeho strane úplne zrozumiteľná: "Teraz, dať na vlastnú kravatu! A mám rada ešte viac. "

Teraz stratíme rovnakú scénu v štýle "stroking".Moja žena hovorí: "Prosím, vložte novú kravatu. On je pre teba veľmi dobrý, v ňom si módny a krásny. "Je možné odmietnuť takýto kompliment?

Možno, že jeden z čitateľov tohto štýlu komplementárnej komunikácie sa bude zdajú byť umelé, vyžadujúce zvýšenú sebakontrolu, a teda aj námahu. Je to všetko záležitosť zvyku. Keď sa akcia dostala do automatizmu, vykoná sa nevedome a ľahko.Účinok "hladenia" viac ako ospravedlňuje výdavky času a energie na formovanie návykov. Psychologické pohodlie, vzájomná úcta - to sú výsledky komunikácie v tomto štýle. Naopak nedbanlivosť, krutosť, hrubosť, ktoré nevyžadujú sebakontrola, nás stáli oveľa viac. Vyvolávajú napätie, duchovný rozpor medzi partnermi. Koľko fyzické úsilie a nervy musia vynakladať potom pre prácu v sieti, ktorá ustanovuje prímerie zúčtovanie!. .

strach pripadať sentimentálne odráža v skutočnosti, že manželia sú v rozpakoch ukázať svoju náklonnosť a priznať, že potrebu intimity. Postupne je stereotyp tvrdých, napätých, formálnych vzťahov, aj keď to nie je domorodcami a občasné counter alebo obyvatelia obecných bytov, príkaz na pneumatiku navzájom svojou prítomnosťou na verejných miestach. Spontánne impulzy intimity medzi manželmi sú povrchné, ponáhľajú sa, pocit sa prejavuje stuhnutým, pod silnou kontrolou vedomia. V dôsledku toho sa radosť z manželstva vytrati, duchovná vzdialenosť medzi manželskými partnermi sa každým dňom zvyšuje.

Ale keď sa manželia vzali, ich vzťah bol určite citlivý a citlivý.Pocity sa prejavovali prirodzene a radostne.Čo sa stalo a prečo mali len pamäť?

Obvykle sa po prvých mesiacoch manželstva láska vášeň znižuje, čo je celkom prirodzené.Človek sa zvyčajne opäť vracia do práce, zvyčajným vzostupom bytia, priateľskými vzťahmi. Je to jeho podstata a nie je dôvod na pesimistické variácie na tému "láska prešla".

Po chvíli pocity môžu zaplaviť novou silou, ak vytvoríte vhodné podmienky pre to. Táto iniciatíva je pre túto ženu. Prečo? Pretože je jej psychika organizovaná tenšie ako muž.Je pravdepodobnejšie, že uchopí chvíľu nového prebudenia zmyslov a umožní im rozvinúť sa vo vzťahu k manželovi. Pre ňu prirodzene ukázať svoju "slabosť" a povedal: "Je mi hrozne chýba svoju náklonnosť. .." Po takej spovede človek má pocit, že ju potrebujú, realizovať vlastné dôstojnosť.

Bohužiaľ, v živote je aj iný.Všimol si chladu svojho manžela a manželka uzavrela: "Impulz zmizne, on ma už viac miluje."

"Ó, už ťa nepotrebujem," odráža sen, ktorý prichádza a ležal v posteli. "Nemysli si, prosím, že ťa potrebujem viac."Nasleduje jednoznačné fyzické pozastavenie od jej manžela. Potom prichádza obrátenie a psychologické odstránenie - odcudzenie. Manžel vidí, že manželka sa postupne zatvára, obmedzuje pocity a na druhej strane robí zovšeobecnenie: "Nie je to potrebné?A nie. "A po chvíli vo svojom vzťahu sa presadzuje štýl, ktorý nazývame "strach z sentimentality".

Nechcem stavať ilúzie a úprimne povedať: moderný muž v hmote svojich stoniek, sú hrubé.Niektorí veria, že obmedzenie pocitov je hlavným znakom mužskosti, a preto je na ňu takmer hrdý.

Muž by mal byť vyučovaný nežnosť a náklonnosť, tvoriť potrebu, aby mu ukázal pocity. Ale potom ženy musia byť trpezliví.Namiesto

štýl "strach zo sentimentality" je oveľa lepšie ukázať štýl "pocitu dobývania", keď sa manželia netají vzájomnej nehu.Človek, ktorý nazýva tento filistinizmus alebo "mäsitosť, je jednoducho komplexný.

Naopak, nemusí sa hanbiť obdivovať svojho milovaného, ​​až potom môže plne vyjadriť svoj "ja".Ako Gumilev napísal:

viem, kamarát, pyšný, priateľovi, sladká, s tebou, s tebou len jeden, hrdzavý, zasnežený, som sa stal na okamih sám. .

Ktorá žena nereaguje na takéto priznanie?

Vzťah medzi mužom a ženou by mal byť postavený na otvorených pocitoch. Ale ako početné sú vynálezy a podvody našej "ja", ktorí kladú pocity skúškam a často ich zničia na zemi!

Niektoré rodiny majú vzťahový štýl, ktorý možno nazvať "echo".Ak jeden urobil faux pas, a druhý bude reagovať rovnako: na surovosť - hrubosť, hnev - hnev, zlosť - k podráždeniu a kričal - plakať."Echo" sa vyskytuje náhle, pod vplyvom silného emócie a niekedy nezmizne, "hojda" ako kyvadlo, zvyšujúc amplitúdu. Silné emócie, akokoľvek, čiastočne vypínajú myšlienku a etické sebakontroly, takže sa človek nedarí dobre.

. .. Pod podlahou v našom dome žije manželský pár. Takmer každú sobotu a nedeľu cez prekrývajúce sa podlahy sa ozýva klasické "ozveny".Prítomnosť manžela a manželky susedov sa neobťažuje, a preto sa "kyvadlo" agresie otáča, kým obe strany nedosiahnu svoj koniec. Vzájomné výčitky sa striedajú so zneužívaním trvajúcim asi štyridsať minút. Finále je zvyčajne rovnaké."Nakoniec zatvorte," hovorí jeho manželka hrozivo."Zatvorte sa," odpovedá mužom chrapľavým hlasom, ktorý sa ozve a všetko náhle začalo.

"Echo" - obľúbený štýl komunikácie ľudí s rýchlym temperovaním s hysterickými vlastnosťami.Ľahko sa prevíjajú a nemôžu sa dlho zastaviť.Sú okouzlené a odďaľované emočnou atmosférou konfliktu. Slová a činy podliehajú jednej túžbe - ublížiť nepriateľa, spôsobiť mu ublíženie, bez ohľadu na osobné straty. Prestiž, pocit, sebaúcty, názor druhých - všetko je obetované v žiarom vášne. V najdramatickejšej situácii sa končí vzájomnými urážkami a silným emočným šokom. Po vyčerpaní sa súperia nahnevane opúšťajú bojisko.

Pozorovania ukazujú, že štýl "echo" je veľmi časté, a to nielen v rodine, to je populárny v liniek mestskej dopravy, sektor služieb - všade tam, kde chýba kultúra a vytrvalosť, vzájomný rešpekt a schopnosť uniknúť z nepríjemných maličkostí.

"Odôvodnenie prostredníctvom obvinenia" - štýl interakcie, charakteristický pre ľudí s obmedzenou sebakritikou. Zdá sa, že je ťažké pripustiť ich chybu, vinu, dohľad, takže začnú hľadať nedostatky v partnerovi s nejakou horkosťou, namiesto toho, aby si uvedomili svoju vlastnú.Ich obranné reakcie sú zvyčajne vyjadrené vo výrazoch ako je "kto hovorí, ale vy by byť ticho", "sám", "Pozri sa na seba," "Vy máte niečo lepšie," atď.

. .

. .. Žena pečie koláč.On, ako šťastie by to mohol mať, nevstával a nespálil. Môj manžel sa snažil a nemohol skryť sklamanie, grimasoval, hoci by to malo byť taktné.Žena by sa ľahko zmierniť situáciu vysvetlením, že urobil chybu takto: "Rozhodol som sa vyladiť recept - bolo nutné naliať vodu do cesta, a myslel som si, že mlieko by bolo lepšie. A tu je výsledok - torta zapálil a nezvyšoval sa. "Čo bude v takejto situácii prevažná väčšina mužov odpovedať?"Poďme to jesť!A tak chutné, nebojte sa. "Avšak manželka vyvolala konflikt, pretože sa uchýlila k štýlu "ospravedlnenia obvinením".Manžel sa grimal a ona odpovedala: "Nemám rád, nejedia. Len si myslím, pán. .. Spomínate si, čo sa jesť jej matku. .. »

alebo ak nie je prekonať odpor, zasyčala skrz zaťaté zuby," Stále netaktný ľudí.Vaša nálada by sa nemala zobrazovať.Ospravedlňujeme sa, ale minulý piatok, keď boli hostia, kešu šiša, ktorý ste uviedli, nebolo možné žuť.Nepovedal som vám nič. "

"Agresia" je vzťahový štýl založený na princípe "nájdenia obetného baránka".Jeden z partnerov v interakcii zlomí zlo, emocionálne podráždený, na druhej strane, hoci ten druhý nie je vinný z ničoho. Agresivita niektorých členov rodiny spôsobuje nervozitu druhým.

obzvlášť ťažké naleje na agresiu druhých v prípadoch, keď človek sám je príčinou jeho zlej nálade: vyrobené omylov, bolo neosmotritelen, stratil trpezlivosť.Model agresívneho správania v tomto prípade môžu byť zastúpené takto: ste tvrdo na stoličke, otočil sa na svojej ceste, a celou silou hodil úpätí sey- neživý predmet, ako by on, nie vy sami sa nepozerá na nohy, príčinu nepohodlie.

V každodennom živote agresie zameraná na našich milovaných, ktorý odhaľuje v osobitnej situácii, morálne defekt - budeme skončiť bolí tie, ktoré milujeme.

Intenzita agresie je priamo závislá na sile našej nespokojnosti. Neúmyselne vyhorela na žehličku, žena so všetkými silami ho bouchla na stôl. Po uklidnení je plastová rukoväť, ktorá sa odtrhla od úderu, márne. A smutné a smiešne. ..

Vedci v našej krajine a v zahraničí tvrdia, že úroveň agresie sa výrazne zvýšila. Krehká psychika človeka nemôže vydržať teplo každodennej reality, život rozruch, zdôrazňuje, že sa stretávame v rôznych sférach činnosti. Podnikajúci japonský vynašiel rôzne spôsoby, ako splácať agresivitu v práci i doma. Napríklad v priestoroch, ktoré nie sú prístupné externému pozorovateľovi, majitelia firiem dali svoje figuríny na splodenie emócií zamestnancov alebo pracovníkov.Človek môže vstúpiť sem, vziať gumový obušok a poraziť šéfa, s ktorým sa konflikt stalo alebo nie je šťastný.Obchody ponúkajú bábiky a hračky, ktoré sú určené na odstránenie agresie od ich majiteľov: takúto vec si zobralte a ona reaguje ponižujúco alebo dúfa.

Sme ďaleko od Japoncov znižovať vynález: schopnosť riadiť agresivitu od ľudí okolo seba - kvality hodné napodobňovania. Tu je niekoľko odporúčaní.

Predovšetkým účastníci rodinného života by sa mali naučiť upriamiť pozornosť na stav agresie. Niekedy nás nepríjemne zaujala a prekvapila nás. Pocit, že sa blíži, odstráňte ju pomocou tejto alebo tej metódy. Môže to spomaľovať tempo udalostí a akcií, zmeniť pozornosť od nepríjemných po príjemné, dunivé emócie na neživom objekte.

Tu je žena prišla z práce. Je unavená, podráždená a pripravená vziať zlo na niekoho, kto sa objaví pod pažou.Často sa to deje: dostane sa k deťom alebo jej manželovi. Poradíme jej, aby sa nestarala. Postačí, keď päťdesiat minút sa dostať späť do normálu: sedieť na lavičke, alebo znížená na zem ťažkú ​​ekonomickú záťaž, trochu vstať, užívať prírody, mať na pamäti, upokojujúce linku Eldar Ryazanov: "Neexistuje zlé počasie. .." Ešte lepšie pol hodiny spustiť kaviareň(je škoda, že máme len málo z nich a neprispievajú k nášmu emočnému vypúšťaniu do správneho rozsahu).Na ceste domov je možné sa pozrieť do obchodu, ktorý sa vám páči - hospodárske, šperky, nábytok. Nezáleží na tom, či nemáte peniaze alebo nič nepotrebujete.

Nie je zlé si pomáhať navzájom sa zbaviť agresie. Keď žena príde domov v zlom nálade, rýchlo zistím, ktorý smer pomôže jej prepustenie emocionálnej páry. Všetko sa rozhoduje o sekundách a zvolenej téme dialógu. Mám pocit, že žena v nervové napätie už na ceste zavrie za sebou dvere: ostré šťuchanec alebo bedra, je rinčanie hradu, predĺžený ticho - to sú prvé príznaky čaká na uvoľnenie agresie. Naliehavo urýchľujem nahradiť "psychologický krok" - takto nazývam jednu z metód emočnej relaxácie. Idem sa s nimi stretnúť, vyzdvihnúť tašku na struny a bez toho, aby som si všimol zlú náladu mojej ženy, pýtam sa: "Je výťah už funkčný?"Ste na výťahu? "Smer výfukov emócií je správne uhádnutý:" Prečo znova výťah nefungoval? Navždy v našom dome výťah nefunguje, potom smeti nemôžeme tolerovať, "- zdvihne a neutralizovať ich agresivitu v rozsudku u bytového odboru.

Inokedy chytať známky agresie, budem žiadať o stretnutie odborov, ktorá bola teraz v ich vysokej škole, alebo novú zaujímavú článku v "Ogonyok" - som čítal? Môžete sa dotknúť akýchkoľvek rušivých tém.

Nie všetci dobre reagujú na "psychologické kroky".Tu nemôžete urobiť chybu, musíte, ako sa hovorí, vypočítať svojho partnera. A že v skutočnosti sa môže stať: Môžete nahradiť "psychologickú rozbehnutého vlaku", aby jej manžel, ktorý je v stave agresivity, továrne, napríklad hovoriť o výťahu alebo odborovej schôdzu, a on odpovedal ešte podráždená, "Nechaj ma jesť ako prvý, potom sa budete držaťs hlúposťami. "

Zlyhala ste. Váš život spoločník nereaguje na "rozbehnutého vlaku", mal slabý typ nervovej sústavy, mal by radšej mať občerstvenie a odpočinok. To je jeho hlavný prostriedok na splácanie agresie.

sa deje v dome, a taká situácia, kedy agresie doslova visí vo vzduchu: všetko beží vysoká, takže akákoľvek maličkosť môže spôsobiť výbuchy a reťazovej reakcie. Je nevyhnutné zmeniť všeobecnú atmosféru. Hádame všetko, choďte do parku na prechádzku alebo na film. Môžete urýchlene zavolať malému okruhu priateľov, aby ste sa vyhli každodennému rozrušeniu. Len žiadne hostiny a únavné prípravky.Čaj, hovorenie, gitara. .. Hostia zjednotia rodinu a sú dobrým ukazovateľom jej blahobytu. Ak ich prítomnosť neprispieva k emocionálnym absolutóriom, jasne to naznačuje pretrvávajúcu krízu manželských vzťahov.

Niektoré rodiny rozvíjajú "neurotický" štýl vzťahov. Je charakterizovaná striedaním jasných zábleskov negatívnych a pozitívnych emócií.Manželia najprv cítia rovnakú potrebu spojiť sa navzájom na biele teplo a potom zažiť záplavu citlivosti. Rodinné konflikty sa odohrali v mene následného útoku zmyselnosti, sentimentality. Samozrejme, manželia to robia nevedome. Intuitívne našiel spôsob, ako zmeniť vo svojich kategóriách duševné reflexie - zhoršujú pocity, vnímanie, emocionálne reakcie, pocity. Niektorí ľudia to urobiť, počúvať hudbu, čítať poéziu, ale spolupracuje s "neurotických" Štýl vzťahov pomôcť pre-nadávky, vzájomné urážky, hrubosť a ďalšie "život zlepšujúce" metódy.

"Neurotický" štýl vzťahov sa vyvíja podľa toho istého vzoru. Manželia sa postupne začínajú dráždiť navzájom, existujú vzájomná neznášanlivosť, prehnané nároky. Toto je fáza akumulácie negatívneho emočného náboja. Z akéhokoľvek dôvodu je tu škandál - fáza emocionálnej explózie. Za to, že fáza akumulácie pozitívnych emócií - celá akutnější potreba vznikne v súťažných pocity lásky, prebúdza erotickú túžbu. Vrcholom sa stane emocionálne impulz: on a ona milovať navzájom nezištne, ak sa stretol prvýkrát, prisahám v hlbšom zmysle, výstavné bezhraničnej nadšenie. Trvá niekoľko dní a pocity začínajú vychladnúť, vytvárajú sa negatívne emócie. Cyklus začína znova.

Pre pozorovateľa zvonka, napríklad pre deti, "neurotická" vzťah štýl sa zdá nepochopiteľné, pretože mnoho z jeho intímne aspekty vo všetkých fázach vývoja zostávajú neviditeľné.Syn alebo dcéra, pozoruje, ako sa rodičia pohádajú, tichý a pozrel sa úkosom na seba. to miluyutsya, vrkání ako holubica, a sedel takmer v náručí televízore. Deti nedokážu pochopiť, prečo sa matka alebo otec pravidelne tiahnu navzájom, ako keby násilne žiadali o škandál.

Zdá sa, že za podmienok emancipácie "neurotický" štýl vzťahov zvlášť prekvapuje.Žena neobmedzuje svoje emócie ani vo fáze akumulácie negatívneho emocionálneho náboja, ani vo fáze emocionálnej explózie.

V štýle "prehnaných požiadaviek" sa prejavuje v tajnej, nevyslovené pocit - nespokojnosť s intímnom vzťahu, bolieť, unavený rodinného života, sklamanie v partnera, atď A potom v kurze sú nekonečné hyperkritický, odergivaniya poznámky pred cudzími ľuďmi, podráždenie. .detail.

Manželka neustále pobúrená na svojho manžela: "No, ako to jesť!Nechváňajte.Čo čucháš nos? Dať na pyžame, nejdú Golopuz byt. .. "Samozrejme, že nemôžeme urobiť bez toho, aby navzájom pozorovanie, ale celá vec v ceste. Prehnané požiadavky sú takmer vždy signálom hlbokej psychickej frustrácie, ktorú obidve strany nemusia vedieť.Fráza "nie je sania" alebo "nejdú Golopuz" hodil manželský partner môže skrývať zášť, nedostatok rešpektu. Bodal strane, zvyčajne zaujme pozornosť na emocionálne spôsob, akým partneri vyjadrili požiadavku, a nemyslia na jeho skrytú dôvodu. Preto je pochopiteľné, že hnevá odpoveď hnev: "Čo si nablízku nekonečne? Môžem aspoň doma, byť sám sebou? "Vzťah medzi manželmi naďalej rozvíjať na základe emócií, s výnimkou motív vzájomných pohľadávok.

Niektorí starší manželia sa neustále hádali o drobnosti. Oboje je trochu unavená, že sú si vedomí abnormality ich vzťahu a nakoniec žiada o pomoc od poradcu, psychológ. Tu je to, ako v ich interpretácii vyzerala typická škandalózna situácia.

žena: "Nechápem jej manžel: on je tak tvrdohlavý, napríklad, spýtajte sa ho, aby sa vrátil domov, dať dole topánky, aby v pravom rohu chodby, aby nedošlo k interferencii s otvorenými dverami. Nie, ako keby to bolo účelné, vždy umiestňuje topánky a galoše na ľavej strane. To ma privádza k zúrivosti, ale naozaj ťažké, ako to požaduje manželky »

manžela, pre jeho časť, hovorí:" Aký je rozdiel kam dať topánky? Nezasahujú.Žena rád povie, že všetko by malo byť tak, ako si myslí.Prečo by som sa mal dopriať jej hlúposť?Áno, zámerne som ju vzal a dal obuv doľava od dverí. "

Môžete si predstaviť, ako táto dvojica topánky pohybovať doprava a doľava, čím sa navzájom trpezlivosť s ich intonácia, mimika a poznámky. Pre nich je situácia uzavretá na úrovni emocionálnych reakcií: človek nepripúšťa to, čo robí druhá, a naopak. A aký je dôvod pre prehnané požiadavky? Psychologická štúdia o situácii jej ukázal žena nedostane uspokojenie v intímnom vzťahu s manželom, že je veľmi pravdepodobné, že dráždiť a utláča ju, ale ona nemôže priamo povedať svojej žene. V rozhovore s psychológom, ona tiež neuznal, že sexuálna nespokojnosť je skutočný dôvod k prehnané nároky.

tendencia k dramatizácii udalostí, ako aj požiadavky nadsadenia je výsledkom hlbokých emócií.Jeden z manželov alebo obaja partneri majú vo zvyku zdôrazňovať prehnané hodnoty obyčajné veci alebo iné trápnu chybu.

v každodenných situáciách je ťažké byť dokonalý, sa vyskytujú aj spontánny ostrosť a náhle hrubosť a neúmyselná nerozvážnosť.Najlepšie je v takýchto prípadoch nevšimnúť si chybu partnera, pochopiť ho a odpustiť.A. Ak potrebujete komentár, musíte to urobiť pokojne, nie pod horúcou rukou! Iná osoba začína nafúknuť kadidlo, dramatizovať situáciu. Manželstvo partnera vidí, že takéto správanie nie je dostatočná, to znamená, že nezodpovedá tomu, čo sa stalo, a dokonca potom môže stratiť trpezlivosť, v dôsledku búrky.

. .. Otec tesárov, a mladý syn sa otočí pod nohami, nereaguje na požiadavky, aby sa nezasahovali. Nervy rodič prešiel, a to v srdciach podshlepnul chlapca: "No, to mi nevadí!" Chlapec na rozpakoch: či k plaču, alebo zbúrať zaslúžený trest mlčky. Manželka dramatizovať udalosti: ona ponáhľa k záchrane svojho syna, zlomyseľne streľbe oči na svojho manžela: "Dokonca aj nemožno liečiť človeka k svojmu vlastnému dieťaťu" Pri slove "i" čítanie: "Pre mňa taky zlý prístup."Syn rýchlo orient matka po jeho boku, takže môžete. datum rev, a to natoľko, že každý môže počuť a ​​vedieť, ako mu ublížiť.Práve tam sa objaví matka-in-law, oči meče blesku. ..

muž cesta od zlosti útoku: z osobnej tragédie taktovaný.Sám žena občas podľahnú dieťa, že jeho nohavice pop na to, a potom usporiadané pokazatelnoe- vzdelávacie akcie."Ako dlho už preklial - Predstava, že prerazí vedomie akutnější muzha.- deň prejde pokojne. A bolo by to v poriadku, ale. .. "

Alebo iná verzia tej istej situácie. Otec udrel dieťa, ktorý mu bránil v podnikaní.Matka nič nepovedala. .. Vykrčila z okna a zamrzla, do očí sa dostali slzy. Vyzerá to, akoby si teraz uvedomila hrôzu svojho života. Chlapec sa korouhvička obrátila smerom k nej bežal zámerne kňučal: "Mami, plačete" - "Neboj sa, zlato, môžeme vydržať," - vášnivo stisol svoju matku.

Oh, ako výbušné sú "triky" týchto žien!

. .. Manžel jesť v kuchyni a žena podáva jedlá.Myslel som na to a nevšimol som si, ako som jedol salát pripravený na tri. .. Žena dramatizuje situáciu: "Vy ste všetci v nej! Nikdy o nikoho nenapadáte.vyzvaní, či vaša žena a dieťa jedol! »

slovami, mimiky, tónu hlasu ako žena tragické pátosu, v prípade, že manžel aspoň plat priniesli domov nie. Zo strany sa pozrieť - je to komické, ale pre rodinných príslušníkov je to situácia na zneužitie. Ak je človek rýchlo temperovaný, teraz mu hodí lyžicu na stôl a vyskočí z kuchyne. Alebo ostrosť odpovedá ostrosť v súlade s dobre známym štýlom "echo".

Niektoré rodiny používajú štýl "objasňovania vzťahov".Spočíva v tom, že manželia neustále rozumejú dôvodom.konflikt alebo stíhanie.

Po oboch upokojených rozhovoroch sa hovorí o hádke."Opäť sme my, miláčik, hádali. Keďže to bolo dobré, celý týždeň žili pokojne. Nemôžete byť tak rýchlo temperovaní, "hovorí jeho manželka pokojným tónom."No, posúďte sám, tak by som" pylil "ak nezopakoval svoju pochabosť" - reaguje manžel príliš ticho a dôverne."Takže ešte raz, ja poruchy - bliká zhenschina.- Áno, ak si myslíte, že predtým, než urobíte niečo, potom by som nemusel opakovať to isté»

slovo od slova - a opäť pohádali. Radšej nie je nič zistiť, najmä ak ani jeden z manželov nemá tendenciu pripustiť spor. V takej rodine by sa malo stanoviť pravidlo: nevrátiť sa k tomu, čo sa stalo, nech všetci vyvodzujú závery samy.

Obzvlášť nepríjemný dojem vytvára vzťahový štýl, ktorý degraduje partnera.

Takže niektorí manželia a manželky sú náchylné k seba-vyvýšeniu. Zdôrazňujúc ich nadradenosť tým pomáhajú partnerovi. Za každú cenu sa snažia preukázať výhodu v inteligencii, vedomostiach alebo morálke, zaväzujú sa učiť a čítať morálku. Túžba byť najlepšími, prví majú taký veľký pocit, že sa presadzujú, nestraňujú sa prítomnosti cudzincov. Niekedy sa na účely sebaurčenia používajú veľmi bežné dôvody a situácie.

. .. Niekto z hostí na slávnostnom stole chválil čerstvého soľného červeného lososa - "báječný".Hosteska domu sa s komplimentom zčervenala. .. ryby a chválila sa: "Dostali sme to, dali sme ju do nášho bufetu".Pri pohľade na svojho manžela ma rozviedla celým výrazom: vidíte, čo som. A čo je v skutočnosti žena hrdá?Nestorila ryby, ale je veľmi pekné, aby sme si všimli, že používame slovo "ja".

. .. Rádio zvukov symfonické dielo, jeho žena a niektorí detský zmysel pre ich vlastné nadradenosti pýta manžela: "Myslíte si uvedomiť, že prešiel?" Manžel neúspešne načúva zvuku hudby, a potom žena stráca trpezlivosť: "Pane! Beethoven nevedel. .. Do tej doby, priateľovi, šedá. .. »

Ignorovanie opodstatnenosť partnera - iný spôsob, ako ho ponížiť.Ďalšia žena z akéhokoľvek dôvodu, umožňuje pripomienky a sťažnosti k manželovi, aby mu povedal dobré slovo, vyjadriť uznanie a vďačnosť neodvážil.Žena, ktorá vie, ako spoznať a povzbudiť dobré vlastnosti v manželke, a tým mu pomáha stať sa lepším.Úloha pozitívneho hodnotenia osobnosti je už dlho známa z pedagogickej praxe a manželskej komunikácie. Dobré slovo, ako hovoria, a mačka je pekná.Túto pravdu bohužiaľ zabúdajú niektoré ženy.

. .. Dvaja susedia sa stretli na pristátí a dostali sa do rozhovoru."Aký je váš manžel dobrý, podnikateľský, ekonomický!V nedeľu ráno som už niečo zalepil, vždy vidím svoje tašky na potraviny, "hovorí jeden z nich."Ach, nie ty to vieš," - spĺňa druhú a začína sa hovoriť o rôznych nedostatkoch svojho manžela. Potreba vyvolávať súcit sa spája s túžbou znížiť dôstojnosť partnera.

Ignorovanie životného partnera je tiež vidieť v nespravodlivé nákupný a nepriaznivé porovnaní s ostatnými. Počúvajte inú ženu a zdá sa, že všetci ostatní sú lepší ako jej.

túžba ponížiť partner je patrný vo zvyku visačky, používať prezývku. V lexikónu veľmi slušné vyzerajúci muži môžu splniť tieto požiadavky na ženu, "matrona", "Shure-blázna", "Piggy".Niektoré ženy majú zásobu štítkov na adresu partnera nie je vôbec chudobnejší, "poľnohospodársky robotník", "Tetrov", "eunuch", "Hippo".

Spomínam jedna žena otvorene hovoril o svojom minulom rodinnom živote, o tom, ako jej manžel tesne predtým, než sa alkohol nebolo možné.V správe sa svojou ženou a hovorí o tom so svojimi priateľmi rada pridať: "triviálne"Urážlivé prezývka objavujú v rôznych kontextoch: "Vyhral som seržant ide", "Musíme poslať seržanta do obchodu", atď rozprávača sama chápe, kde to prišlo z tohto zvyku. ..Snívala o inom, viac si zaslúži párty, manžel vždy jej rustikálne, bez hrozienok. Viac ako dve desiatky rokov žil spoločne manželia, deti vyrástli skôr než žena uvedomil nespravodlivosť a neetické jej vzťah k manželovi. Pozrieť sa na pravdu v mojich očiach spôsobilo alarmujúce okolnosti - môj manžel sa začal oddávať a pozerať sa do pohára. Potom si žena zrazu uvedomila: čo robím? Prečo ponižujem svoju vlastnú osobu? Keď si uvedomila svoju chybu, snažila sa to napraviť.Neviem, či je to tak, ale jej manžel, ako povedala, prestala piť.

Existujú desiatky iných spôsobov, ako ponížiť kamarát - mikromanagementu, nedôveru, pick vrecká a tašky, exorcizmus, pred cudzími ľuďmi a deťmi, verejné kritike nedostatkov, zosmiešňujú názory a návyky, atď, atď. To by nemal byť žiadny postih pre nich. ...za akých okolností.

Negligentný vzťahový štýl môže byť považovaný za variant štýlu, ktorý ponižuje partnera. Nesúhlas je spôsobený rôznymi dôvodmi a predovšetkým nízkou úrovňou individuálnej kultúry, ktorá dokazuje tento štýl. Keď je človek zle vychoval, zvyčajne to nie je záujem štátu, podnikov a názory ostatných, ale neberie do úvahy tých, kto uzavrie. Napríklad manželka akési "vypnuté" mužom: keď niečo povie, komentoval dianie v televízii, a ona nevenuje pozornosť k nemu konverzácie nepochádza len občas prikývne, bez zaobchádzal do podrobností.

Zanedbávanie, ktorý vznikol ako dôsledok nízkej kultúry, odstrániteľná - niekedy prinútiť dostatok ľudí, aby sa na seba pozerajú zvonka. Iná situácia je, keď zanedbanie na strane druhej nastal psychologických dôvodov je výsledkom fyzickej a duševnej dištancovanie jedného z partnerov alebo ich vzájomné odcudzenie. Potom konflikt má ťažký a zdĺhavý charakter. Rodina sa stáva napäté tiesnivé ticho, manželia obmedzené krátke útržky, požadujúce, dialógy sú zriedkavé a dokonca potom vo zdvihnutej hlasom. Atmosféra je ohrievaná urážkami, vzájomnými výčitkami a nárokmi a je pripravená explodovať kedykoľvek.

Provokatívny štýl je prostriedkom na pokazenie vzťahov s partnerom, ale preto, aby zostal vinný.To vyvolá na uštipačnú nálepkou pripomienky, ostrosť, škandál a dostať sa do rúk eso, obvinených v neprítomnosti pocity rešpekte.

provokácia float naliať potláčaný hnev, citovo vyčerpaný, vyhnúť intímne vzťahy alebo úprimný rozhovor o nepríjemné tému, a tak ďalej. D. provokáciu V niektorých rodinách, hral na rovnakom uloženého scenára, keď manželia predstierať všetkoprvýkrát.

V jednom známom rodinných manželov sú zaťažené so sebou, ale nemajú odvahu k rozvodu. Pravidelné hádky, ktoré potrebujú, aby sa zabránilo intimite. Skript obsahuje tri povinné prvky: manžel vyvoláva ďalší v strate sebakontroly, potom blesk škandálu a finále - odcudzenie od seba navzájom.

Najčastejšie sa začína: fajčí cigaretu za cigaretou, nafúkol tváre, všetky druhy ukazuje ľahostajnosť k nemu. On nestoja:

- Stalo sa niečo?

- Nie je to vaša práca!

Po výmene ostrosti vleje detskú postieľku a postieľku do kuchyne. Provokácia

rodiny dosiahnuť rôznym stupňom pevnosti), niekedy však urážky a boja. Vyhnite sa provokatívnemu štýlu interakcie v rodine, na to si zvyknite.

Pre štýl "prezentácie účtov", ktorý sa vyznačuje nekonečnými sťažnosťami. Manželia žijú spomienky na nepríjemné, ich myseľ sa obrátil k minulosti a tam hľadá dôvody konfliktov.tam pár, hovoria, nervy, v každom okamihu pripravení na pamäti, každý ďalšie chyby z minulosti a intrigy.

Nezabudnuteľný starý, spravidla, je spojený s novými faktami o spoločnom živote, narastajúci počet priestupkov. Nakoniec príde čas, kedy je úplne nemožné rozvinúť to.Ďalšia žena na celý život si pamätá akýkoľvek dohľad, nepozornosť alebo trik svojho manžela. Sťažuje na svoju priateľku, spomína: "Je to prvý deň po našej svadbe. .." "Prečo je to dokonca v roku narodenia dieťaťa. .." "Keď dorazila moja matka, keď. .." "Abyšiel som oboznámený, pretože on. .. "a tak ďalej. n. Tieto výlety do minulosti sú zvyknutí, že na seba a ostatné príčiny nekomplikované rodinného života a zvarov vysvetliť.Existujúce rozdiely môžu byť úplne odlišné: žena nemá rada svojho manžela, mala zlú náladu, že je lenivý, atď. Avšak, je vhodnejšie hľadať bezrámové formy v inom oku:. . Namiesto toho, aby sa do ruky, výrazne zmeniť správanie ženy hľadá zámienku. Sotva je pripravená povedať, že pohár svojej trpezlivosti je naplnený do okraja. Preto sa rodí mýtus o zúfalstve manželskej situácie.Ľudia ju tvoria a podporujú.

. .. Dozviete sa o najbežnejších štýloch manželských vzťahov. S pozdravom Vám želám, aby ste v každodennej komunikácii používali tie, ktoré nepriaznivo ovplyvňujú blahobyt a vzájomné porozumenie rodinných príslušníkov.

Chceli by ste zhodnotiť výsledok spolu s manželom minulých rokov? Nižšie sú navrhnuté rozsudky, ktoré vám umožnia posúdiť rozsah vašej lásky, súcitu, úcty k vášmu manželovi, ako aj spôsobilosť a antagonizmus. Prečítajte si ich a vyjadrujte svoj názor: súhlas alebo nesúhlas( "áno", "nie").Čím viac kladných odpovedí, tým vyšší je stupeň konkrétneho zistiteľných pocity:

Láska: 1. Bol by som psychicky ťažké, keby som musela žiť bez manžela.2. Môžem povedať, že patrí iba mne.3. Pre neho som absolútne pripravený na čokoľvek.4. Keď sa cítim zle, chcem sa s ním podeliť.

5. Mám pocit zodpovednosti za to, že sa cítim dobre.

6. Skutočne pokladám svoje pocity za mňa.7. Myšlienka rozvodu je pre mňa strašná.8. Mám pocit, že je pre neho nehybná.9. Mám naozaj rád, keby som bol blízko k nemu.10. Je jedným z najatraktívnejších mužov, ktorých poznám.11. Môj manžel je moja jediná skutočná láska v živote.12. Rád sa ho pozerám( počúvajte jeho hlas, pozrite sa na jeho tvár, uvidíte, ako pracuje, chodí, sedí).13. Som pripravený odložiť dôležité veci, len aby som zostal s ním.14. Sotva môžem oddeliť od neho oddelenie.

súcit: 1. Keď sme spolu, máme zvyčajne dobrú náladu.2. Je to veľmi inteligentný človek.3. Vo väčšine prípadov sa im páči takmer okamžite po stretnutí.4. Myslím, že sme navzájom podobní.5. Rád by som premýšľal ako myšlienky a skutky.6. Mám pocit, že mi viac verí ako ostatní.7. Spoločné voľnočasové aktivity posilňujú našu rodinu.8. Jeho prítomnosť je dobrá.9. Som hrdý na úspech môjho manžela.10. Snažím sa byť jeho podporou a podporou vo všetkom.

Rešpekt: ​​1. V mojom manželovi nájdem veľa osobných zásluh, pre ktoré ho vážim ako osobu.2. Medzi mojimi priateľmi a príbuznými je pre mňa najviac autoritatívny človek.3. Keď je pre mňa ťažké rozhodnúť niečo, zvyčajne sa s ním stretávam.4. Môže ma ľahko presvedčiť.5. Som presvedčený, že jeho hlava funguje dobre.6. Je to zaujímavá osoba, nemám na ňu chýba.7. Často vyjadruje inteligentné a inteligentné myšlienky.8. Som hrdý, že je môj manžel.9. Má také vlastnosti, ktoré by som chcel vidieť v sebe.10. Oceňujem jeho dôveru.

Antipatia: 1. Často sa dostávame na nervy druhého.2. Mám niekedy rozmýšľanie o rozvode.3. Zriedka sa cítim pokojne vo svojej spoločnosti.4. Dokážem to úplne bez jeho nežnosti a náklonnosti.5. Niekedy chcem žiť sám, bez manžela.6. Moje manželstvo je skôr neúspešné, než úspešné.7. Spoločne sa nudíme.8. Pre mňa a môjho manžela je ľahšie byť oddelené, než spoločne.9. Máme ťažkosti z dôvodu rozdielnosti postáv.10. Sotva sa rozumieme.11. Často mám túžbu uvoľniť sa.12. Jeho správanie ma niekedy dráždi.13. Vo svojom vzhľade ma niečo odpudzuje.14. V jeho prítomnosti som ľahko unavený, podráždený, zo seba.15. Som niekedy obťažovaný požiadavkami, konaním manžela.