Psychologické problémy prvých rokov manželského života

Rodina ako stabilná spoločenská komunita ľudí existuje už mnoho storočí.Je nepostrádateľným prvkom sociálnej štruktúry ľudskej spoločnosti a plní mimoriadne dôležitú úlohu reprodukcie obyvateľstva. Až donedávna bola štúdia rodiny vykonávaná takmer výlučne sociologiou;Teoretické koncepcie rodiny boli vytvorené z hľadiska sociálnych funkcií a rodinných väzieb s inými sociálnymi inštitúciami. Avšak, v posledných desaťročiach došlo k veľkému záujmu o problematiku fungovania rodiny z rôznych oblastí ľudského poznania -. . psychiatrie, psychológie, etnológie, pedagogiky, atď je tento jav vysvetliť tým, že, ako je znázornené sociologických štúdií, tradičné inštitúcie rodiny prechádza nejakou krízouso zmenou obsahu manželstva a rodinných vzťahov. Kríza je vyjadrená tým, že na jednej strane sa hľadajú nové formy rodiny, ktoré by lepšie zodpovedali modernému obsahu vzťahov;napríklad slávny zoznamy Burr americký výskumník a opisuje asi tucet rôznych formách rodinných vzťahov, ktoré existovali v USA v 70. rokoch.spolu s "klasickou" monogamnou rodinou. Na druhej strane počet rozvodov neustále narastá tak v našej krajine, ako aj v zahraničí;v bývalom ZSSR na začiatku 80. rokov. Pre každé tri manželstvo v priemere jednu rozvode, a to najmä zraniteľných "mladých" manželstvo - takmer 1/3 všetkých rozvodov spadá do rodiny, ktorá má skúsenosti z viac ako tri až päť rokov. V tomto článku sa budeme snažiť zdôrazniť niektoré otázky rodinnej interakcie z pohľadu psychológa.

Vzhľadom na sociológiu sa v socialistickej spoločnosti stane dôležitejší subjektívny faktor v rozvoji rodiny a manželstva;Najmä demografické údaje vykazujú pomerne vysokú špecifickú hmotnosť psychologické motívy a dôvody na rozvod, ako je rozmanitosť postáv, nedostatok alebo stratu pocitu lásky, a tak ďalej. N. Na rovnakú dobu zdôraznil, že jedným z hlavných funkcií manželstva sa teraz stáva poskytovanie psychologické pohodlie, takžeterapeutická funkcia manželstva. Táto skutočnosť sa odráža vo výsledkoch demografických štúdií manželstva a rozvodu;Avšak, len to opraviť, bez analýzy tohto javu. Hlboká analýza procesov fungovania rodiny je možná len pomocou špeciálnych psychologických metód výskumu. Jedna taká metóda - v najširšom slova zmysle - možno považovať za rodinné terapie zamerané na zmeny v medziľudských vzťahov v rodine a jeho stabilizácia;v priebehu psychoterapie sa odhalí mnoho jemných psychologických mechanizmov manželskej interakcie, ktoré nie sú detegované inými známymi metódami. V tejto súvislosti je potrebné poznamenať, článok VV Stolín, v ktorom autor prezentuje svoje názory na teoretické základy rodinnej terapie, vyvinutý v priebehu praktickej práce s rodinami v konflikte. Tento článok je programový, usmerňuje a usmerňuje psychológov zapojených do rodinnej psychoterapie.

V posledných rokoch sa v našej krajine rýchlo zvyšuje počet konzultácií týkajúcich sa otázok týkajúcich sa rodiny a manželstva. V súčasnosti sa táto forma práce s mladými rodinami, ako napríklad preventívne rozhovory so žiadateľmi o rozvod, stáva stále populárnejšou. V mnohých okresoch Moskve s registrátora, ľudové súdy, štátne útvary výkonných výborov zriadiť poradenské kancelárie pomáhajú rozvádzať.Prijímanie do týchto úradov spravidla vykonávajú právnici, sociológovia, psychológovia;Hlavným cieľom tejto práce - na základe spoločného rokovania k tomu, aby manželia sami urobiť konečné rozhodnutie - či zachrániť ich manželstvo alebo rozvod;pomôcť im vidieť niekoľko( a nie jeden) možných spôsobov, ako vyriešiť súčasnú situáciu. Počas stretnutia, konzultant spoločne so zákazníkom sa snaží identifikovať tie počiatočné chyby pri výstavbe komunikácie s partnerom, ktorý nakoniec viedol k rozhodnutiu o zrušení manželstva.Často však tieto úrady sa obracia a rodiny, ktoré nie sú schopné vysporiadať sa s riešením problému a chceli získať odbornú pomoc, t. E. Takzvané rodinné konflikty. V takýchto prípadoch je hlavným cieľom tejto práce - pomáha manželom nájsť spoločnú reč, naučiť ich riešiť konflikty sami o sebe.

V tomto článku by sme radi predstavili čitateľom niektoré výsledky a závery, ku ktorým sme dospeli k práci s mladými rozvádzajúci sa manželia na základe konzultácií "Marriage and Family" Pervomaisky okresu Moskvy. Okrem autora tohto článku sa GF Deinega a NV Malyarov zúčastnili zberu materiálu;analýzu materiálu vykonal autor.

Väčšina manželia sa na nás obrátiť - mladí ľudia vo veku 18 až 35 rokov, ktorí nemajú deti medzi( ako je známe, že rodiny, v ktorých sú maloleté deti, rozpustiť ich manželstvo iba súdnou cestou).Z tohto dôvodu sú hlavnými problémami, s ktorými sme sa stretli, problémy medziľudských vzťahov medzi manželmi, ktorí spolu žili veľmi krátko - od niekoľkých mesiacov až po 3 až 4 roky.

Rozhovory s rozvedenými boli voľné, neštandardné;sme sa snažili zabezpečiť, aby manželia mali pocit, že môžu dôverovať psychológa, ktorý je pripravený a schopný im pomôcť.Po nahromadení skúseností s prácou s rozvodcami sme sa pokúsili vytvoriť dotazník, ktorý by poskytol usporiadaný, štandardizovaný materiál. Tento dotazník obsahuje 19 otázok;17 z nich je zameraných na zhromažďovanie demografických údajov a posledné dva sú: "Čo viedlo vašu rodinu k rozvodu?" A "Čo vás priviedlo k rozvodu?".Dotazník vyplní rozvedený pred rozhovorom s psychológiou a prax ukázala, že to veľmi pomáha pri nadviazaní kontaktu a hľadaní spoločného jazyka. S každým z manželov sme hovorili najprv jednotlivo a potom, ak to bolo potrebné a v súlade so želaniami manželov, usporiadali spoločnú diskusiu o týchto problémoch.

obdržal predbežné údaje o manželmi - na dĺžku ich života spolu, podmienky pobytu, povolania, o tom, kto je iniciátorom rozvodu, a tak ďalej, požiadali sme ich, aby vysvetlil nároky na manžela, aby tí, čo mu nevyhovuje, v. .než klame očakávania. Každý klient nutne požiadaný, či mal nejaké ťažkosti v oblasti sexuálnych vzťahov s manželom, pretože oni sami sa odváži dotknúť tento bod je veľmi vzácna, ale je známe, že zdrojom mnohých rodinným problémom sa sexuálnej nesúlad;v konzultácii existuje kvalifikovaný sexuológ, ktorý môže poskytnúť skutočnú pomoc pri riešení sexuálnych problémov;na želanie boli manželia zapísaní na recepcii.

Pozorne počúvajte manželov, snažili sme sa, aby sa chceli podeliť o svoje problémy;vo väčšine prípadov to bolo možné dosiahnuť.Niekedy sa rozhovor vyhrážal, že sa stane nekonečným monológiou klienta o negatívnych vlastnostiach, návykoch a stranách charakteru partnera;v takýchto situáciách sme po chvíli zastavili klienta a požiadali ho, aby si spomenul, či jeho rodinný život bol šťastný a kedy a prečo skončil;Vďaka tomu sme sa opäť vrátili k diskusii o manželskej interakcii, hlavných konfliktoch a spôsoboch, ako ich vyriešiť.Rozhovor skončil po tom, čo každý z manželov začal viac alebo menej plne a jasne si uvedomil svoje nesprávne činy a nesprávne interpretácie krokov partnera.

V priebehu našej práce prešiel cez našu kanceláriu 60 párov mladých bezdětných manželiek mladších ako 30 rokov. Rozhovory s nimi ukázali, že asi polovica z nich boli zosobášení na základe motívov, ktoré ležia mimo rámec rodiny( napríklad túžba dostať sa ďaleko od domova, prevziať zodpovednosť na ich vlastnom ihrisku pomstiť niekoho, a tak ďalej. N.).Nedostatočná motivácia viedla k tomu, že manželia nevstal pred problémom, "sebaurčenie" rodiny: ženatý vyjasniť úlohy vnútri stavu každého z nich, ich spoločných cieľov. Takéto manželské páry hovoria: "Nemali sme rodinu".Takéto manželstvo zlyhanie, zvyčajne pomerne rýchlo, akonáhle sa zistí, že vytvorenie silnej rodinné väzby, vyžaduje vážnu prácu a veľa času, a mladý pár na túto úplne nepripravených, a navyše nemajú záujem o tieto aktivity. Preto sú problémy v týchto rodinách sa vzťahujú predovšetkým k tomu, že dvojica jednoducho nechcel, aby sa všetko úsilie s cieľom zabezpečiť, že vytvorí stabilný vzťah;stále žijú v každom svojom živote, ako pred manželstvom, nesnaží sa nájsť žiadne spoločné záujmy, kontaktné miesta. Z nich vznikajú konflikty z dôvodu nepodstatných drobností, potom sa rozrástli do dlhotrvajúcich hádiek;postupne sami začínajú chápať, že nemajú rodinu, ale nemajú žiadnu túžbu robiť nič.Inštalácia na rozvod týchto manželov je veľmi silná a pretrvávajúca;podľa registračného úradu Pervomajskov takmer všetci z nich čoskoro zrušia svoje manželstvá.Napríklad pár Elena a Igor K. - obaja hudobníci, milujú svoju profesiu;zatiaľ čo sa stretli v spoločnostiach, mali veľa spoločných záujmov a tém na rozhovor, radi sa navzájom. Vzali sme toto rozhodnutie, aby si vzal pod vplyvom priateľom: "Vzhľadom k tomu, dostanete perfektné" Avšak, krátko po svadbe, keď doma, manželka našiel hlboké rozdiely v životných záujmov a kompletné neochotu tvoriť rodinu.Žili so svojimi rodičmi, prakticky "na všetkom pripravenom";a obaja si zachovali všetky svoje "bakalárske" návyky;často sa hádali o drobnosti, po ktorom často navzájom nehovorili týždeň ani viac, bez skúseností;a manžel a manželka mali blízkych priateľov, s ktorými diskutovali o svojich problémoch, zdieľali svoje problémy a radosti, zatiaľ čo nemali o čom hovoriť.Napriek tomu zostali spolu žiť zotrvačnosťou;rok a pol po svadbe sa žena stretla s mužom, s ktorým sa potom rozhodla viazať svoj život;Keď o tom povedala manželovi, ponúkla mu rozvod.manžel nemal nič proti, a rýchlo zrušili manželstvo.

Značný počet mladých párov, ktorí prišli k nám za poradenstvo, sa vziať, ako sa hovorí, za lásku;títo manželia sa úprimne usilovali vytvoriť rodinu, následne mať deti, radovať sa a spolu truchliť.Prekvapujúcimi jasnými snami o svojej žiarivej budúcnosti sa napriek tomu ocitli nepripravené spoločne s ťažkosťami skutočného života. Mnohí poukázali na to, že len prvé mesiace( a niekedy aj menej) boli spokojní navzájom a so svojimi životmi;krôčik po krôčiku sa začali objavovať trenie, konflikty, strety, prípadne s "neriešiteľný" situácie, ktorých manželia majú len videl jeden výstup rozvod. Ide o takéto dvojice, o ktorých sa bude diskutovať v budúcnosti. Prvým rokom alebo dvom spoločným životom je prvý stupeň životného cyklu rodiny, štádium formovania individuálnych komunikačných stereotypov, harmonizácia hodnotových systémov a rozvoj spoločnej pozície svetonázoru. V tomto štádiu je v tomto štádiu vzájomná adaptácia manželov, hľadanie typu vzťahu, ktorý by vyhovoval obom. Zároveň sa manželia stretávajú s úlohami vytvárania štruktúry rodiny, rozdelenia funkcií( alebo úloh) medzi manželom a rozvoja spoločných rodinných hodnôt. Pod štruktúrou rodiny sa rozumie spôsob, ako zabezpečiť jednotu jej členov;rozdelenie úloh sa prejavuje v tom, aké druhy rodinných aktivít má každý z manželov pod jeho zodpovednosťou a čo sa zaoberá partnerom;Nakoniec, rodinné hodnoty sú postoje manželov nad tým, prečo existuje rodina, čo by im malo priniesť.

Pre úspešnú realizáciu vzájomnej adaptácie manželských partnerov je potrebná kompatibilita ich podaní na troch špecifikovaných parametroch.ideálne by bolo ich úplná náhoda, ale v reálnom živote to nie je možné.Preto každý manželský pár na začiatku ich spoločného života je nevyhnutná v tak či onak, je konfrontovaný s nesúladu názorov, odhadov a presvedčenia jej manžela a manželky na rad otázok. V dôsledku toho ich schopnosť konštruktívne vyriešiť vznikajúce konflikty zohráva obrovskú, ak nie rozhodujúcu úlohu v procese vzájomnej adaptácie novomanželov. Vlastniť

konštruktívne spôsoby riešenia konfliktov, môžete nájsť cestu von zo zdanlivo beznádejnej kontroverzné kolízii a naopak, s neschopnosťou správne vykonávať konflikt najmenšie zámienkou povedie k vážnym následkom. Tieto otázky sa v psychologickej literatúre venujú veľa pozornosti;boli vypracované zásady takzvaného kreatívneho konfliktu, tj konflikt, ktorý možno plodne využiť na rozvoj medziľudských vzťahov medzi manželmi. Po prvé, každý z manželov musí rozhodnúť, či jeho sťažnosti a pocity skutočne vyžadujú spoločnú diskusiu. Potom sa musia navzájom informovať o svojich pozíciách a zámeroch a vybrať si čas a miesto konfliktu. V procese konfliktu by sa nemalo dotýkať tých, ktorí nesúvisia s predmetom rozhovoru;Nie je možné použiť partnera "údery pod pás".Konflikt sa môže považovať za úspešne ukončený, keď sa partneri vyjadrili všetko, čo chcú, dospeli k spoločnému názoru na túto alebo túto otázku a zmierili sa.

Význam schopnosti "správne hádať" pre rodinný život teda nemožno zdôrazňovať.Ak sa však vrátime teraz k mladým rozvedeným manželom, ktorí sa obrátili na našu konzultáciu, prvou vecou, ​​ktorá zachytila ​​naše oko, je úplná neschopnosť väčšiny konštruktívne vyriešiť konflikty. Toto je naznačené po prvé tým, že konflikt je najčastejšie skrytý, to znamená, že jeho pravá príčina nie je predmetom diskusie medzi manželmi;pomerne často manželia to ani neuvedomujú.Ale aj keď existuje otvorený konflikt, potom sa neodváži primerane, pretože nestačí na to, aby sme mohli tvrdiť, stále musíme nájsť spôsob, ako ich odstrániť.To možno vykonať po úprimnej diskusii o obvinenia vznesené v priebehu ktorého partneri musia preukázať svoju schopnosť načúvať jeden druhému, pochopiť podstatu otázky, a ochotu zmeniť svoje správanie či svoj názor v súlade s požiadavkou. Ak sú tieto podmienky splnené, je možné nájsť kompromisné riešenie.

V niektorých pároch neschopnosť vyriešiť konflikty ovplyvňuje všetky aspekty procesu vzájomnej adaptácie;niektoré len na jej oddelených stranách;záleží to na tom, koľko myšlienok manželov sa zhoduje s touto alebo tou oblasťou rodinného života. Takmer všetky páry nemohli primerane vyriešiť problém vedúceho rodiny;V podstate to znamená absenciu stabilnej a stabilnej štruktúry rodiny. V prípadoch, keď je lídrom v rodine, jeho partner zvyčajne neprijme toto vedenie - či už v podstate, alebo vo forme. Vedenie má spravidla autoritatívny charakter a je vždy spojené s potlačením partnera. Preto v niektorých manželských pároch existuje takýto obraz: jeden z partnerov je vodca;druhá má v zásade takúto pozíciu, ale nemôže sa vyrovnať s konkrétnymi formami vedenia. Napríklad manželia 3.( manžel, 24 rokov, jeho žena - 20 rokov, dĺžka trvania manželstva - 1 rok a 4 mesiace, jej manžel - inžinier s vyšším vzdelaním, manželky - zamestnanca so stredným vzdelaním), manžel má rodinnú situáciu vodca, bol veľmi autoritársky, je pretrvávajúca.Žena necíti potrebu byť sám vodcom, potrebuje opatrovníctvo, ale nemôže vyvíjať tlak svojho manžela, vyžaduje väčšiu demokraciu.

Ďalšou typickou možnosťou - obaja manželia, obidvaja z nich, majú tendenciu byť vodcom a ani nechcú dať druhému. To sa môže prejaviť jasne, otvorene a môže prijímať a skryté formy, keď je povrch na túto tému, ako keby tam je, v skutočnosti, každý z manželov sa snaží prevziať.Napríklad v rodine N.( manžela, 21 rokov, jeho manželka - 23 rokov, doba trvania manželstva - o pol roka, môj manžel - vysoko kvalifikovaní pracovníci, manželka - zamestnanci so stredným špeciálneho vzdelávania) je neustály otvorený boj o vedenie s malým rozdielom v smere jeho manželky.

Z tohto dôvodu dochádza k ostrému otvorenému konfliktu, ktorý je zhoršený nesúladom pojmov manželov o rozdelení úloh v domácej sfére. A pár K. je situácia úplne odlišná( manžel - 26 rokov, to je - vysoko kvalifikovaní pracovníci, žena - 24 rokov, je to - slúži ako špecializované stredné vzdelanie, trvania ich manželstva - II mesiacov): tam je implicitné boj o vedenie, každý ťahá suprygvlastným spôsobom skrytý konflikt na tomto základe;situácia je komplikovaná vážnou divergenciou v hierarchii rodinných hodnôt a pri rozdeľovaní úloh.

Je tiež možné, že jeden z manželov má silnú tendenciu dominovať a druhý je odhodlaný vytvoriť rovnaké vzťahy;zatiaľ čo jeho správanie sa vyvíja ako "boj za nezávislosť".Veľmi výrazný príklad tohto typu môže slúžiť O. manželka( manžel - 24 rokov, jeho žena - 23 rokov, ona - zamestnancov so stredoškolským vzdelaním, to je - vysoko kvalifikovaní pracovníci, skúsenosti z manželstva - 2 roky): trvalý vodcu v rodine tam;usilujú sa o to, aby boli manželami, a postupujú veľmi tvrdo, usporiadaným spôsobom, často použitím vydierania( "ak prestanete fajčiť - rozvod");manželka aktívne protesty proti tomu - "som dospelý, viem, čo je dobré, čo je zlé";Hádky medzi nimi však prebiehajú malé, povrchné príležitosti, t. J. Tu je skrytý konflikt. Nemajú žiadne nezhody, ale existujú rozdiely v hierarchii hodnôt( vrátane rodinných).

Nakoniec, iná, nie tak častá, ale stále existujúca možnosť - vodca je mimo rodiny. Zvyčajne ide o ich svokru alebo svokru;v takýchto prípadoch manželia, ktorého matka hrá úlohu vodcu, prijímajú túto pozíciu, zatiaľ čo jeho partner vedie latentný alebo explicitný boj za nezávislé riešenie manželských problémov. Takže v rodine B.( manželov - 20 rokov, doba trvania manželstva - 1 rok, jej manžel - robotník, jeho žena - sestra) existuje jasná dominancia manželky matky, ktorý je vedľajším účastníkom vo všetkých svojich vnútorných záležitostí;zatiaľ čo žena žiada, "že všetky problémy by mali byť vyriešené spolu s matkou."Manžel odporuje tejto situácii, existuje otvorený boj o vedenie medzi ním a jeho tchyňou, je tu otvorený konflikt. Tento variant sa najčastejšie vyskytuje v rodinách s veľmi mladými manželmi - 19-21 rokov. Je známe, že pre vytvorenie vlastnej rodiny musí byť osoba psychologicky oddelená od svojich rodičov, dosiahnuť určitú úroveň psychickej vyspelosti. V tomto prípade máme do činenia s psychologickou neochotou k manželstvu, nezrelosťou páru, ktorý určuje ich nadmerná( s cieľom dosiahnuť uspokojivého manželské prispôsobenie) príloh k svojim rodičom( obvykle matka).

Zo všetkého, čo bolo povedané, môžeme konštatovať, že problém vedenia v rodine je jedným z najakútnejších problémov prvých rokov manželského života. Mnohé konflikty však vznikajú aj na základe rozdielnych vyjadrení manželov o rodinných rolách a rodinných hodnotách. Treba poznamenať, že deň modernej mladšej rodiny sa vyznačuje nesúladom myšlienok o manželských rolách, nielen a nie tak v ekonomickej a domácej sfére ako v oblasti medziľudských vzťahov.Často tvrdenia jedného alebo oboch manželov sú nekonzistentnosť žiadaného partnera s ideálnym obrazom manžela alebo manželky. Napríklad Irina T.( 21 rokov, ktoré slúžia ako špecializované stredné vzdelanie) uviedla, že jej manžel, Nicholas T.( 22 rokov, študent technického bruchom), venuje jej dostatok pozornosti, nemôže včas, aby ho podporila, neváži svoje usilovnosti a úspechyv oblasti domácnosti, že vo všeobecnosti jeho správanie ponecháva veľa na želanie. Ona sa opakovane pokúšala s ním hovoriť o tejto téme, ale vždy sa vyhýbal, nepochopil to, čo sa od neho vyžadovalo.

Rozdiely v rozdelení ekonomických rolí sú tiež bežné, ale nie sú nezávislou príčinou konfliktov;spravidla ide len o fasádu, za ktorou existujú vážnejšie nezhody týkajúce sa štruktúry rodiny, jej hodnôt.

Nesúlad hodnotových hierarchií u manželov je veľmi dôležitým problémom pre mladú rodinu;pretože je tiež dôležité, aby bola schopná riešiť konflikty. Každý deň pred manželia stretávajú s problémami, ktoré vyžadujú okamžitú Rozlíšenie:. ., kam sa obrátiť, ako tráviť voľný čas, ako a čo míňať peniaze, na koho sa obrátiť na návštevu, atď - v ktorom tvár systému hodnôt manželov. Schopnosť nájsť kompromisné riešenia v takýchto otázkach vedie k zhromažďovaniu rodiny.

Takže vidíme, že neschopnosť mladých manželov konštruktívne vyriešiť nevyriešiteľné rozdiely vedie k tomu, že proces ich vzájomnej adaptácie je porušený;nie je možné vytvoriť rodinnú štruktúru, obrátiť sa z dvoch oddelených "ja" na jediné "my", pri zachovaní jej individuálnej identity, jedinečnosti. Existuje však ešte jedno nebezpečenstvo, ktoré čaká na novomanželov, to je strata lásky, sklamanie partnera. Mnohí manželia to vzývajú ako dôvod rozvodu;Tvrdí, že po ich manželstvo partnera zase k horšiemu, existuje mnoho nedostatkov, ktoré údajne spočiatku chýba( alebo aspoň zdalo irelevantné).

Zrejme mladí chlapci a dievčatá často berú za lásku to, čo by sme mohli nazvať láskou. Zvláštnosť lásky spočíva predovšetkým v tom, že postoj voči partnerovi nie je založený na jeho skutočných vlastnostiach a vlastnostiach, ale na základe fiktívnych a pripisovaných vlastností.Osoba vytvára ideálny obraz partnera a potom ho premieta na objekt svojej náklonnosti, tvrdohlavo ignoruje realitu a nevidí v partnerovi jedinú chybu. Ak partner odpovie rovnako, potom môžeme s istotou povedať, že ich vzťah sa zakladá výlučne na falošnom základe. Skôr či neskôr skutočné vlastnosti partnera je nutné ukázať, je dosť silný, aby sa "dieru" vo fiktívnom spôsobom, a dopadne na človeka ako blesk z čistého neba, čo spôsobuje hlboké rozčarovanie a naprostej nepochopenie počiatky konkrétneho zákona partnera. Postupne sa príznaky "chýbajúcich" znakov partnera dostanú do plnej miery. A v tejto situácii je veľmi dôležité, akú stratégiu zvolí muža, či bude aj naďalej držať neexistujúce imidž, snaží sa "hodí" pre neho svojho partnera, zranený a zmätený, alebo naopak, začínajú prispôsobovať nemá partnera,jeho obraz o ňom, tak sa približuje k realite, začne prijímať partnera tak, ako je. To neznamená, že by sa niekedy zmieriť s akýmkoľvek závažné nedostatky, nie je samozrejme musíme snažiť opraviť partnera, ale to nemôže byť dosiahnuté s výčitkami a smernicami. Je potrebné taktne, s plným rešpektom k partnerovi, aby mu jeho správaním chápal, že niektoré jeho rysy sú nežiaduce a bolo by lepšie, keby sa ich zbavil. Mnohí novomanželia sa však domnievajú, že stačí poukázať na partnera na jeho nedostatok( a to sa často robí v urážajúcej, ponižujúcej podobe), takže ho okamžite napravil. Prirodzene, toto sa nestane;konflikt, ktorý rastie, šíri, zachytáva ďalšie oblasti spoločného života a v dôsledku toho - zhoršenie vzťahov, frustráciu v partnerstve a niekedy aj v rodinnom živote vo všeobecnosti. Môžete si však vybrať inú cestu - spôsob, ako opraviť obraz partnera na základe jeho skutočného správania. Dôsledná implementácia tejto cesty povedie páru prehĺbiť zmysel lásky, zlepšiť vzájomné porozumenie, vzájomné obohatenie a rozvoj. Táto cesta vyžaduje značné úsilie partnerov, veľká a náročná práca na pochopenie a zmenu predovšetkým ich vlastných znakov a návykov, vyžaduje trpezlivosť a vytrvalosť, pretože všetky tieto zmeny sa nevykonávajú v ten istý deň.Ale odmenou budú mať pocit uspokojenia s ich manželstva, pocit plnosti života, jeho bohatstvo a krásu, pretože jediný luxus, k dispozícii na osobu - to je luxus ľudskej komunikácie( A. de Saint-Exupéry).