Formules voor effectieve communicatie met het kind

Als u de opvoedingsprincipes die in dit artikel worden beschreven, bent gaan toepassen, moeten uw kinderen al begrijpen dat ze u niet langer met gejammer zullen beheersen.

Maar ons doel is niet om kinderen te spenen, maar om hen te leren om rustig en met respect te communiceren. Mee eens, als de vervreemding tussen ouders en het kind wordt vervangen door grillen, zal de situatie in het gezin nog gespannender worden. Onze taak is om ongehoorzaamheid te vervangen door een open en respectvolle dialoog die nuttig zal zijn voor zowel volwassenen als kinderen.

Het zijn ouders die de kinderen een voorbeeld van kalme en respectvolle communicatie moeten laten zien.

Om volledig af te komen van zeuren en grillen, moet je kinderen een nieuwe manier van communiceren aanbieden. Maar vergeet niet dat een kind een voorbeeld neemt van zijn ouders, dus ook jij moet aan jezelf werken.

Behandel alle gezinsleden als vrienden of collega's - rustig en respectvol. Vergeet niet dat de relatie tussen ouders een enorme impact heeft op de vorming van de persoonlijkheid van het kind.

Helaas hadden maar weinigen het geluk om op te groeien in een gezin waar ouders en kinderen elkaar respecteerden en van elkaar hielden. Inheemse mensen doen elkaar vaak pijn. Sommigen kunnen woorden en daden veroorloven met hun echtgenoten( echtgenotes) of kinderen die ze nooit zouden toestaan ​​in een relatie met een onbekende persoon.

Hoe de relatie in het gezin te veranderen? Begin met een eenvoudige - denk na over hoe je praat met andere familieleden. Er zijn drie manieren om met anderen om te gaan die in overeenstemming zijn met de opvoedingsprincipes:

• agressief( autocratisch);

• passief( alleszins toegestaan);

• effectief( democratisch).

Velen denken dat dit alleen kan worden bereikt door agressie. Ze schreeuwen, eisen, intimideren, ordenen en beledigen. Er zijn mensen die zich constant zo gedragen en degenen die hun toevlucht nemen tot dergelijke methoden alleen in extreme gevallen.

Iedereen brak ooit in reactie op de grillen of janken van kinderen. Als je dergelijke gevallen analyseert, zul je merken dat er niets goeds is bereikt: het kind antwoordde hetzelfde, of sloot af en nam wraak bij de eerste gelegenheid.

Het tweede ineffectieve principe van interactie met anderen is toegeeflijkheid. Degenen die zich eraan houden, kunnen niet op zichzelf aandringen, het initiatief in eigen handen nemen en vinden daarvoor altijd een excuus. Met andere woorden, zulke mensen laten zichzelf toe om zichzelf te binden. Ze worden niet gerespecteerd door de echtgenoot( echtgenote) of de kinderen. Passieve ouders nemen vaak hun toevlucht tot agressie wanneer het kind ze uit zichzelf haalt.

Een effectieve( democratische) manier van communiceren is gebaseerd op zelfrespect. U stelt de limieten in van wat is toegestaan ​​en bepaalt hoe anderen u moeten behandelen. Daarbij respecteer je ook anderen. Effectieve communicatie moet worden geleerd.

We bieden twee basisformules voor effectieve communicatie. Ten eerste, zeg je gewoon wat je gaat doen( of wat je niet zult doen) in het geval van ongehoorzaamheid. Deze formule wordt veel gebruikt om de gevolgen van slecht gedrag te voorkomen. Tegelijkertijd moet je kort zijn, zelfverzekerd, op respectvolle toon spreken en kalm blijven.

De tweede formule voor effectieve communicatie is handig wanneer u serieus met het kind( of met een andere persoon) moet praten.

En nu zullen we verschillende reacties op ongehoorzaamheid analyseren, bijvoorbeeld tienermeisjes:

Ouders willen samen een avond doorbrengen, naar een concert en een restaurant gaan. Mam vraagt ​​aan Christina, vijftien, om voor haar jongere zusje te zorgen totdat ze weg zijn. Het meisje begint te jammeren en haar ongenoegen uit te drukken op elke mogelijke manier, zodat haar ouders zich haasten om zo snel mogelijk weg te gaan om ruzie te voorkomen. Ze zijn van streek door wat er is gebeurd, de avond is geruïneerd.

Hoe denk je dat ouders op het gedrag van Christie zouden moeten reageren?

• Antwoord 1 • Passieve benadering

Moeder belooft: "Als je bij je zus zit, koop ik je de jurk die je wilde dragen op het bal."(Hoewel ouders al lang besloten hebben dat ze te veel uitgeven aan dochter-outfits.)

• Antwoord 2 • Agressieve benadering van

Vader schreeuwt: "Je denkt alleen aan jezelf! Mijn moeder en ik moeten uit je rusten! "

• Antwoord 3 • Passieve benadering

Vader kalmeert de dochter:" We komen snel terug. Na het concert wilden we naar het restaurant gaan, maar als je ertegen bent, gaan we meteen naar huis. '

• Antwoord 4 • Agressieve benadering van

Mom dreigt: "Je gaat scènes regelen - verkoop je computer."

• Antwoord 5 • Effectieve benadering van

Ouders vertrekken zonder aandacht te besteden aan het gejammer en ontevredenheid van hun dochter. De volgende dag brengen ze een serieus gesprek met Christie door en leggen ze uit hoe onaangenaam hun gedrag op hen is overkomen. De ouders hopen dat ze alles begreep, en de volgende keer zal wijselijk komen, benadrukt: "Afgelopen nacht, wanneer je begint te zeuren als reactie op ons verzoek om voor mijn zus, we zijn erg boos. We zouden graag willen dat u in de toekomst onze verzoeken met begrip behandelt. "

Wij hopen dat u de vijfde reactie te kiezen, op basis van een formule van effectieve communicatie, zodra het zal u helpen een familiale sfeer van wederzijds begrip en samenwerking te creëren. Waarom zijn we zo zeker?

De effectieve communicatieformules helpen u de relatie tussen familieleden aanzienlijk te verbeteren. Maar bereid je voor op gedragsverandering is niet zo eenvoudig.

Onthoud allereerst dat je twee taken tegelijk hebt:

• Gebruik de principes van consequenties om te stoppen met zeuren.

• Zorg dat er een open en respectvolle dialoog is ontstaan ​​om het gejammer te vervangen. Zowel ouders als kinderen moeten leren rustig met elkaar te praten, met liefde en zorg, zelfs over de meest problematische onderwerpen.

Gebruik formules voor effectieve communicatie om je gevoelens, gedachten en attitudes direct en op een respectvolle toon uit te drukken. Op het eerste gezicht is alles heel eenvoudig, maar in feite bereid om aanzienlijke inspanningen te leveren om de principes van effectieve communicatie te implementeren.

De effectieve communicatieformules zijn niet alleen een waardevol educatief hulpmiddel. Door ze toe te passen, leer je kinderen om eerlijk en open te zijn, hun gevoelens en verlangens uit te drukken. Deze formules zijn gebaseerd op het wetenschappelijke werk van Thomas Gordon. De gegeven voorbeelden laten zien hoe eenvoudige woorden kunnen worden gebruikt om vrij complexe problemen met een kind te bespreken.

De formule voor effectieve communicatie

"Wanneer u, ik voel

omdat _.

Ik wil graag chtoby_

opvullen van de lacunes in de tekst:

«Wanneer u( beschrijf de acties van het kind), voel ik( beschrijven hun gevoelens), omdat( uitleggen waarom het kind acties die ertoe leiden dat u het gevoel te beschrijven).Ik zou willen,( beschrijf de gewenste loop van de gebeurtenissen, geef je rol en de rol van het kind aan). "

Hier is wat kan worden gezegd dat de vader aan zijn zoon, nadat hij jankte en wilde niet naar bed te gaan:

«Jeremy, wanneer je weigert naar bed te gaan op tijd en beginnen te zeuren, ik voel me geïrriteerd omdat ik wil dat je goed geslapen en gemakkelijk kreeg in de ochtend. Ik zou graag willen dat je op tijd naar bed gaat en sta 's ochtends zonder problemen op. "

Alle kinderen doorlopen een periode waarin ze de grenzen van het toegestane moeten nakijken en het geduld van hun ouders moeten ervaren. Zelfs als uw kind geen hysterie oprolt, kunt u slecht gedrag voorkomen, wat aantoont dat u het niet tolereert.

Ouders moeten bespreken vooraf met de kinderen een aantal vragen en uit te leggen waarom zij geen andere kinderen kunnen kwetsen, te beledigen, vloeken, bedriegen. Tieners zouden moeten uitleggen waarom u tegen slechte bedrijven bent, wat er zal gebeuren als ze na de afgesproken tijd thuiskomen of gaan waar ze verboden zijn om te gaan, waarom niet roken en alcohol drinken.

Dergelijke vragen moeten van tevoren met de kinderen worden besproken en uitleggen wat voor soort gedrag je van hen verwacht en welke gevolgen zullen voortvloeien uit ongehoorzaamheid. Dit is vooral belangrijk als het gezin tieners heeft, dus ouders moeten leren hoe ze effectief kunnen communiceren.

Vergeet ook niet dat formules voor effectieve communicatie slechts één manier zijn om uw gedachten over te brengen naar de geest van het kind. Ouders moeten kalm, standvastig en respectvol van toon blijven, ongeacht de aard van het wangedrag en de ernst van het probleem. Je kunt al op zeer jonge leeftijd beginnen, maar effectieve communicatieformules zullen helpen om wederzijds begrip te creëren, zelfs met oudere kinderen.

Wanneer je begint met het toepassen van het consequentieprincipe bij tieners, wees dan voorbereid op luide protesten, dus selecteer zorgvuldig de uitdrukkingen en wees laconiek. Probeer zo min mogelijk te praten en alleen over het onderwerp, zonder uw stem te verheffen, zonder ontevredenheid te uiten of het kind belachelijk te maken. Laten we het eerste geval( er zullen er twee in totaal) zijn om effectieve communicatieformules toe te passen:

Een vader haalt de tienjarige Jennifer uit school en gaat naar een kantoorboekhandel om een ​​krant te kopen voor een taak die het meisje de volgende dag moet afleggen.

Op weg naar de winkel vraagt ​​Jennifer om de auto te stoppen omdat ze erg hongerig is en ijs wil kopen. De vader antwoordt: "Nee" en legt uit dat hij zijn moeder heeft beloofd niet te blijven hangen, omdat de lunch al klaar is en 's avonds een belangrijke vergadering heeft.

Jennifer begint te zeuren dat nu "zal sterven van de honger" dat ze zal kotsen als ze onmiddellijk iets niet eet, dat "Mam zou stoppen en ijs kopen."Eerder, in een dergelijke situatie, zou de vader opnieuw kwalijk gaan, rechtvaardigen waarom hij niet kan stoppen om ijs te kopen. Maar nu gedraagt ​​de vader zich anders - past de principes van effectieve communicatie toe.

"Jennifer, je gedraagt ​​je zo dat ik niets meer over heb dan naar huis te gaan," - met deze woorden draait de vader de auto om en rijdt naar huis.

Jennifer begint te huilen en stampvoeten. Ze schreeuwt dat ze morgen geen lessen kan volgen met een onvervulde opdracht. Vader let hier niet op, hij heeft zijn dochter al op een rustige en respectvolle toon verteld over de gevolgen van haar gedrag. Er is niets meer aan toe te voegen.

Je wordt natuurlijk gekweld door volledig natuurlijke twijfels. Dit is begrijpelijk, omdat alle ouders willen dat hun kinderen goed studeren. Daarom ben je in zo'n situatie verscheurd tussen het verlangen om het kind te leren verantwoordelijk te zijn voor zijn daden en het verlangen om hem te redden van de gevolgen van gemanifesteerde onverantwoordelijkheid. Maar denk erover na hoe hij zal leren onafhankelijk te zijn en zijn verplichtingen na te komen, als hij blijft hopen op een toverstokje - een redding - de steun van zijn moeder en vader?

Onthoud ook dat je in het onderwijs consistent moet zijn. Het is onmogelijk om een ​​vaste positie op hetzelfde moment te handhaven en te wijken waar het de school betreft. Dit zal niemand van nut zijn. Je moet standvastig blijven en het kind moet leren nadenken over de gevolgen van zijn acties. Geloof dat als een kind meerdere keren te maken krijgt met een dergelijk antwoord, het kind zal leren dat het niet de ouders zijn, maar dat hij zelf verantwoordelijk is voor zijn daden.

In het bovenstaande voorbeeld maakt de vader zich zorgen dat Jennifer alleen aan zichzelf denkt en besluit daarover met zijn dochter te praten. Hij wil geen beschuldigingen uitwisselen of gaan schreeuwen, daarom denkt hij zijn woorden van tevoren met behulp van formules van effectieve communicatie. Vader begint na het eten met zijn dochter te praten, als ze allebei tot rust komen en tijd hebben om na te denken over wat er is gebeurd. Hij loopt Jennifer's kamer binnen en zegt:

"Jennifer, toen je op weg naar de winkel begon te huilen en jammeren, was ik teleurgesteld en geïrriteerd door je gedrag, omdat je niet op prijs stelt wat ik voor je doe. Ik zou graag willen dat wij elkaar helpen en dankbaar zijn voor wat anderen voor ons doen. "

De meerderheid van de kinderen, tot verbazing van hun ouders, reageert absoluut adequaat om hen op een kalme en respectvolle toon aan te spreken, zonder verwijten, kritiek en intimidatie. U hoeft alleen maar te zeggen wat er mis was en u vragen om zich in de toekomst anders te gedragen. In dit geval spreken ouders hun vertrouwen uit dat de volgende keer dat het kind zich beter zal gedragen, en dit is erg belangrijk. Kinderen moeten het gevoel krijgen dat hun ouders goede, intelligente acties van hen verwachten.

Nogmaals, de opmerkingen moeten worden uitgedrukt in een rustige en respectvolle toon, zonder intimidatie en geschreeuw, wat het hele positieve effect van je inspanningen tenietdoet. Onthoud: "effectief" en "agressief" zijn twee totaal verschillende communicatiestijlen. Het doel van uw gesprek met het kind is om te worden beluisterd en goed begrepen, en dit is alleen mogelijk als u de gesprekspartner met respect benadert.

Als het kind uw behandeling niet waarneemt, begint te argumenteren of overschakelt op beschuldigingen, neem dan een neutrale houding aan en verlaat de kamer. Je moet kalm en standvastig blijven, niet met je ogen rollen, zwaar zuchten, boos worden of het kind intimideren.

Met je ergernis en woede zink je naar het niveau van een humeurig kind. Als je hem dezelfde munt betaalt, laat dan de grillen uitgroeien tot een echte hysterie, als redelijke argumenten nutteloos en machteloos zijn.

U, als ouders, moet allereerst leren hoe u hun emoties kunt beheersen. Dit is de enige manier om uw kinderen te leren communiceren zonder zeuren, beledigen, schreeuwen en intimideren. Dit is de enige manier om hun slechte gedrag te overwinnen. Denk eraan: kinderen nemen een voorbeeld van hun ouders.

Zonder toe te geven aan manipulatie en zonder ruzie te maken, leer je het kind om zichzelf en anderen te respecteren.

Het is belangrijk om te beseffen dat kinderen niet alleen beleefd en gehoorzaam kunnen worden. Maar als ze een positief voorbeeld zien, zullen ze het vroeg of laat volgen. Blijf trouw aan de ideeën die in dit artikel worden geschetst en wees erop voorbereid om ze te volgen zonder direct resultaten te boeken.

Het is noodzakelijk om respectvolle communicatie voor iedereen te leren, omdat het de relaties in het gezin helpt te versterken. Nogmaals benadrukken we de positieve aspecten van respectvolle communicatie:

• Ten eerste kunnen ouders onderwijssituaties modelleren en aan het kind uitleggen wat voor soort gedrag ze van hem verwachten;

• Ten tweede kunnen ouders met behulp van respectvolle communicatie omgaan met slecht gedrag en niet toestaan ​​dat zeuren zich ontwikkelt tot hysterie.

Velen denken dat effectieve communicatieformules alleen werken voor oudere kinderen die begrijpen wat ze worden verteld, maar vergeet niet dat gezichtsuitdrukkingen en gebaren effectieve middelen zijn voor non-verbale communicatie. Zelfs het kleinste kind in je gedrag kan begrijpen dat hij het niet goed deed. Kinderen reageren op de toon van je stem, hoewel ze de betekenis van alle woorden die je zegt niet begrijpen. Vanaf een zeer jonge leeftijd bereidt u de basis voor wederzijds begrip in de toekomst, wanneer kinderen opgroeien en de betekenis van elk van uw woorden begrijpen.

Als je ten onrechte denkt dat het kind tot op zekere leeftijd niets begrijpt en zijn opvoeding uitstelt, doe je jezelf een slechte dienst aan jezelf. Het kind went aan alles wat hem is toegestaan, dus later zal het erg moeilijk voor hem zijn om zijn gedrag te veranderen.

Onderwijs begint niet op de leeftijd van vijf, of zelfs van drie, maar vanaf de leeftijd wanneer het kind in staat is om de relatie van zijn acties met de gevolgen die zij veroorzaken te traceren. De effectieve communicatieformules werken zelfs voor de jongste kinderen en helpen om de basis te leggen voor verder wederzijds begrip en wederzijds respect.

We raken geïrriteerd en kraken ons tanden wanneer onze pogingen om kinderen onder controle te houden ons niet helpen om een ​​gemeenschappelijke taal met hen te vinden. We vergeten dat we als ouders kunnen en moeten werken aan onszelf, leren, nieuwe manieren van onderwijs beheersen, zoals formules voor effectieve communicatie. Alleen op deze manier kunnen we kinderen leren zichzelf en anderen te respecteren, volwaardige leden van het gezin en de samenleving te worden.

Formules voor effectieve communicatie moeten leren. Misverstanden en conflicten tussen ouders en kinderen zijn het gevolg van een verkeerd gekozen gedragsstijl.

Bedenk dat familierelaties de standaard zijn voor het kind. De houding van kinderen tegenover leeftijdsgenoten en volwassenen in de kleuterschool of op school is een weerspiegeling van familierelaties. Ze behandelen vrienden en zorgverleners zoals ze gewend zijn aan het behandelen van hun familieleden.

Door een sfeer van wederzijds begrip en wederzijdse hulp in het gezin te creëren, maakt u het leven van uzelf en uw kind zowel binnen als buiten het gezin gemakkelijker. De methoden die in dit artikel worden beschreven, helpen ook bij het tot stand brengen van relaties in elk volwassen team.

En overweeg nu het tweede geval van het toepassen van effectieve communicatieformules. Elke vader en moeder elke keer in een moeilijke situatie, die kan en moet worden gecorrigeerd met behulp van formules voor effectieve communicatie.

In de ochtend op zaterdag gaat de dertienjarige Jody winkelen met vrienden. Carol, haar moeder, herinnert haar dochter eraan dat ze haar in het hele huis moet helpen en haar kamer moet opruimen.

Jody begint te zeuren en te zeuren dat haar vrienden de wandeling gewoon loslaten en geen voorwaarden stellen. Ze belooft haar moeder dat ze haar kamer 's avonds zal opruimen en haar door het hele huis zal helpen.

Carol is geïrriteerd. Op zaterdag heeft ze veel huishoudelijke taken die zich tijdens de werkweek hebben opgehoopt. En dan wil mijn dochter niet helpen. In het begin probeert Carol geen aandacht te schenken aan zeuren en doet ze haar eigen bedrijf.

Jody volgt haar op de voet en blijft zeuren. Al snel groeit zeuren in eisen en verwijten."Het is niet eerlijk! Het meisje huilt.- Waarom zou ik huishoudelijk werk doen als ik wil lopen? En hoe dan ook, waarom zou ik al het huishoudelijk werk doen?! "Jody's laatste zin raakt precies het doelwit en Carol wordt boos.

"Natuurlijk, Jody, jij doet alles in huis," zegt Carol verontwaardigd."En ik ben aan het rotzooien!"

Sarcasme, uitgesproken in de woorden van de moeder, voegt alleen maar brandstof toe aan het vuur. Carol verwachtte dat haar opmerking haar dochter zou verzachten, maar het bleek andersom. Jodi begint te gillen en nog harder te klagen. Een langdurige ruzie bracht Carol alleen een gevoel van machteloosheid en het besef dat ze haar dochter niet goed had opgevoed. Ze stemt er al mee in om al het huiswerk zelf te doen, gewoon om niet meer gejammer en beschuldigingen van haar dochter te horen.

"Oké, je kunt gaan," zegt Carol vermoeid. De strijd is verloren.

Jody verzamelt snel en gaat naar vrienden. Carol annuleert plannen voor de avond, want nu moet ze het werk ook voor Jody doen. Dat is wat zijn moeder heeft bereikt door te bezwijken voor de eisen van een eigenzinnige dochter.

Jody heeft geleerd dat je met behulp van gezeur en grillen gemakkelijk andere mensen kunt besturen. Carol is verbitterd over het feit dat haar dochter helemaal niet meetelt met haar. Ze is beledigd, omdat ze vandaag het huiswerk zelf moet doen. In haar hart beseft ze dat als dit zo doorgaat, Jody nooit zal leren om verantwoordelijk te zijn, respect te hebben en anderen te helpen.

Carol heeft gebrek aan zelfvertrouwen en zelfrespect. Ze had niet moeten bezwijken voor zeuren en grillen van haar dochter. Als Carol stevig en volhardend was, zou ze geen extra werk moeten doen.

In plaats van zich overgeven aan de grillen van de dochter, zou de moeder haar eigen bedrijf kunnen blijven doen. Zelfs als Jody een echt schandaal maakt en de deur dichtslaat, had Carol geen aandacht aan haar moeten schenken. Vroeg of laat zal Jody uitsterven, zien dat zulke "trucs" niet voorbijgaan en kalmeren.

Carol, natuurlijk, moeten reageren op de grillen van haar dochter, en het beste antwoord zal de formule van effectieve communicatie. Om dit te doen, moet je de tijd kiezen waarop de storm zal kalmeren en iedereen zal kalmeren. Bijvoorbeeld, de ochtend na het incident, Carol kan verwijzen naar Jody met deze woorden:

«Jody, wanneer je beweren dat je al het huishoudelijk werk te doen, en ik ben niet eerlijk tegenover jou, voel ik me geïrriteerd omdat je je gedraagt ​​alsof de restleden van onze familie doen niets. Ik zou graag willen dat je op een meer respectvolle toon met me praat. '

Hetzelfde kan worden uitgedrukt in een andere manier:

«Jody, wanneer je gisteren gezegd dat u het hele huishouden doen, en ik ben niet eerlijk tegenover jou, ik pochuvstvova la woede, omdat deze woorden probeer je om me een gevoel van schuld enom je te dwingen om op te geven. Ik zou graag willen dat je nadenkt voordat je iets zegt en zelf je werk doet. "

Beide verklaringen zijn hetzelfde qua efficiëntie. Geen woorden meer toe te voegen. In deze situatie toonde Carol aan haar eigen voorbeeld( en daarom leerde ze) wat voor soort relatie in het gezin ze verwacht. De moeder sprak haar ongenoegen uit over haar gedrag op een rustige en respectvolle toon.

Carol opende de deur van haar dochter voor een nieuwe, respectvolle en positieve communicatie. Het is mogelijk dat Jody het voorbeeld van de moeder volgt en het gesprek zal doorgaan, maar in een geheel andere richting. Als het meisje een stap naar haar neemt en haar kalm en met respect aanspreekt, dan is dit het begin van een compleet nieuwe fase in hun relatie. Nu moeder en dochter kalm en openlijk, zonder irritatie, geschreeuw en beschuldigingen in staat zal zijn om eventuele problemen voor hen van belang te bespreken.

Geloof me, kinderen niet graag ruzie met mama en papa, ze gewoon niet weten hoe anders de aandacht te vestigen en zich te uiten. Verstandige ouders moeten het kind positieve manieren laten zien om het gezin ten goede te komen en er volledig lid van te zijn. Deze belangrijke vaardigheden zullen hen op latere leeftijd helpen.

Als Carol is consequent en aanhoudend, indien in de toekomst zal zijn om met haar dochter in een rustige en respectvolle manier communiceren zonder af te dalen naar het niveau van een grillige kind, vroeg of laat, zal Jodie hun gedrag te veranderen. Gezien de veranderingen in het gedrag van mijn moeder zal mijn dochter zichzelf veranderen. Ouders moeten onthouden dat ze een voorbeeld zijn voor hun kinderen. Formules voor effectieve communicatie helpen je om het gedrag van het kind te corrigeren en naar een positief kanaal te sturen.

Kinderen willen zijn zoals hun ouders, zelfs als ze het niet herkennen of ontkennen. De woorden en het gedrag van volwassenen zijn een soort referentiepunt voor kinderen. Pappa en mamma zijn de eerste volwassenen met wie kinderen beginnen te communiceren. Ze idealiseren ouders, proberen ze na te bootsen. Daarom hebben onze woorden en acties als reactie op wat er gebeurt een veel grotere impact op kinderen dan we denken.

Ons gedrag laat ons vanaf jonge leeftijd zien hoe kinderen zich in deze wereld zouden moeten gedragen. Helaas realiseren veel ouders zich niet wat een grote verantwoordelijkheid dit is. Er zijn modellen voor imitatie, en de eerste en belangrijkste zijn precies mama en papa.

Ouders moeten zich volledig bewust zijn van de impact die ze hebben op hun kinderen, vooral adolescenten. Op deze leeftijd proberen kinderen ijverig aan hun moeder en vader te bewijzen dat ze al bijna volwassen zijn en geen advies en opleiding nodig hebben. De adolescentie is zelfs een van de moeilijkste levensperioden waarin honderden problemen zich voordoen bij kinderen, waarvoor complexe beslissingen nodig zijn. Het is op deze leeftijd dat kinderen ouderlijk advies nodig hebben en meer dan ooit helpen.

Volwassenheid is de meest waardevolle kwaliteit van volwassenen die kinderen niet hebben. Ouders moeten op een kalme en verstandige manier relaties in het gezin opbouwen, zodat kinderen van hun voorbeeld kunnen leren.

Vergeet niet dat voor het onderwijs, zelfs de woorden die gezinsleden gebruiken in de communicatie met elkaar belangrijk zijn. Brutaliteit, mishandeling en geschreeuw zijn niet minder gevaarlijk voor kinderen dan lijfstraffen.

Let op de toon van beide uitspraken Carol. Ze bekritiseert en belachelijk dochter, en stil vertelt haar over zijn gevoelens en ervaringen zonder gebruik van emotionele woorden die de ruzie zou kunnen vernieuwen.

niet zeggen

• «Je bent onbeschoft en ondankbaar!»

• «Hoe kon ik( la) om een ​​dergelijk kind op te voeden!»

• «Je hebt al heb je gezeur!»

• «Waarom kan je niet gedragen alsbroer? "

•" Doe wat je wilt, je luistert nog steeds nooit naar mij. "

• «Zwijg nu, of je thuis zitten!»

• «Als je een beetje na te denken over je familie had, zou je niet hebben gedaan."

• "Egoist! Alleen na te denken over jezelf! »

mee eens, wanneer we nemen onze verantwoordelijkheid, zien we niet de woorden zelf, en de toon waarop ze werden uitgesproken. We luisteren, maar horen de gesprekspartner niet. En dan beginnen we boos en defensief te worden, grof en andere mensen te beledigen. Als gevolg daarvan springt er een serieuze ruzie op, die niet zo gemakkelijk te stoppen is.

Er is maar één uitweg: je moet op een andere manier leren communiceren, op een andere manier leren en dit aan je kinderen leren. Denk eraan: kinderen zijn de weerspiegeling van ouders. Daarom, als je wilt dat ze zich beter gedragen, verander jezelf dan eerst.

Het is belangrijk dat ouders het conflict niet laten oplaaien. Leer om het in het begin te blussen, dan zal niemand fouten maken en zal geen onbeschoftheid zeggen, waarvoor het dan een schande zal zijn. Bovendien hebben zowel jij als de kinderen tijd om te kalmeren en na te denken over de situatie. Je moet leren emoties te beheersen, zodat ze je niet hinderen om hun gevoelens te begrijpen en het hoofdidee correct te formuleren. Ouders moeten met kinderen praten, zodat ze gehoord en begrepen worden. Alleen op deze manier kunnen mama en papa goede leraren worden, in staat om belangrijke concepten en waarden aan kinderen uit te leggen, zelfs in de moeilijkste omstandigheden, en hen hun verantwoordelijkheden te leren.

De effectieve communicatieformules helpen u om een ​​open en respectvolle dialoog met uw kinderen tot stand te brengen. U zult aangenaam verrast zijn om te zien dat de kalme toon en de afwezigheid van emotioneel gekleurde woorden bij het kind de wens wekte om met u van hart tot hart te praten. Het is bekend dat goede vrienden genoeg open, vertrouwelijke gesprekken hebben om een ​​probleem op te lossen. Idealiter zou dezelfde relatie moeten zijn tussen ouders en kinderen.

Eerlijk gezegd met het kind over verschillende onderwerpen, je bent, die langzaam werden hem uitleggen wat je van hem verwacht hetzelfde. Elk probleem kan worden opgelost zonder woede, wreedheid en beledigingen. Kinderen zullen een nieuwe benadering volgen als een gelegenheid om openlijk met u te praten over onderwerpen die hen aanbelangen. Formules voor effectieve communicatie zullen helpen het vertrouwen tussen ouders en het kind te herstellen, en dit zal een keerpunt zijn in gezinsrelaties.

Als al uw pogingen om een ​​relatie met de kinderen die je ontmoet misverstand, doe geduld niet verliezen vast te stellen, blijven handelen, en niet focussen op koppigheid van de kinderen. Door dergelijk gedrag laat je het kind zien dat je voortaan niet meer reageert op zijn slechte gedrag en lege argumenten aanroept.

Het is uw taak om in het gezin een vertrouwensrelatie te creëren met open gesprekken.

Het doel van onze aanpak is niet om de ouders ten koste van alles een geschil met het kind te laten winnen, ook al heeft dit een negatief effect op zijn zelfrespect, waardoor hij zich schuldig voelt omdat hij twijfelt aan zijn ouderliefde. Daarom is het belangrijk om je idee te formuleren en het op het juiste moment bij het kind te brengen, wanneer je allebei kalmeert en nadenkt. Het is uw taak om uw gevoelens en wensen te uiten met betrekking tot het kind en uzelf. Kinderen willen weten wat belangrijk en interessant voor u is, dan dat u leeft. Ontneem hen deze kans niet, schrik niet weg met geschreeuw en beledigingen alleen omdat je een slecht humeur hebt, je moe of geïrriteerd bent.

We moeten het kind helpen begrijpen dat een woord een persoon ernstig kan schaden. Bouw relaties op met vriendelijkheid en geduld - want boosheid en irritatie zijn nooit goed geweest. Om de sfeer in het gezin te veranderen, leer je elkaar met respect en zorg te behandelen.

Hoe meer ouders omgaan met opvoedingsproblemen, hoe beter ze begrijpen dat het onmogelijk is om warme, vertrouwende relaties met kinderen tot stand te brengen als ze ze constant proberen te beheersen, bevelen, belachelijk maken of, omgekeerd, elke gril vervullen. De enige manier om een ​​kind te beïnvloeden is om een ​​vertrouwensrelatie met hem aan te gaan op basis van wederzijds respect. Om dit te doen, moeten we eerst de wens opgeven om het kind in alles te beheersen of het opnieuw te doen. In plaats daarvan moet je leren om je eigen reacties op de acties van anderen te beheersen. Beheers jezelf, niet je kinderen, is de enige manier om jezelf te veranderen en een open, warme, vriendelijke relatie in het gezin te creëren, wanneer iedereen zich een volwaardig persoon voelt die respect en liefde verdient.

Formules voor effectieve communicatie zullen de relaties in de familie zowel aan de oppervlakte als op diep niveau helpen veranderen. Ze leren alle leden van het gezin om hun kracht en belangrijkheid aan te tonen, terwijl ze anderen niet vernederen. Met hun hulp kan iedereen openhartig spreken over wat belangrijk voor hem is, zonder zich ongemakkelijk te voelen. Op een rustige en respectvolle toon geef je de kinderen een positieve boodschap: "Ik hou van je en respecteer je. Ik wil dat je mijn gevoelens begrijpt, omdat je een heel belangrijk persoon voor me bent. '

Dergelijke veranderingen brengen veel positieve momenten met zich mee, vooral kinderen zullen leren hoe ze hun gevoelens en wensen kunnen uiten zonder zeuren en grillen. Ze zullen begrijpen dat er effectieve en positieve manieren van communicatie zijn die helpen om het gewenste te bereiken.

Positieve communicatie betekent niet dat kinderen altijd krijgen wat ze willen, maar het helpt een sfeer van wederzijds begrip en ondersteuning in het gezin te creëren. Het is erg belangrijk voor een kind om te weten dat hij altijd aandachtig beluisterd zal worden, zijn mening wordt beschouwd, hij wordt gerespecteerd en geliefd. Voor hem is dit veel belangrijker dan alleen maar krijgen wat je wilt, wat er ook gebeurt.

Plus, de vaardigheden van positieve communicatie, die het kind in het gezin heeft opgedaan, zullen hem en daarbuiten helpen. Onthoud: respectvolle en positieve communicatie is de basis van elke langetermijnrelatie. Hoeveel gezinnen zouden gered kunnen worden van desintegratie, als de echtgenoten konden luisteren en elkaar konden respecteren! Dit zou vanaf de allereerste jeugd moeten worden onderwezen, waardoor een warme en vertrouwelijke relatie in het gezin ontstaat.

Positieve communicatie leert ouders en kinderen ook om hun ontevredenheid correct uit te drukken. Beschouw onze aanbevelingen niet als een magisch hulpmiddel, waardoor je nooit meer boos zult zijn op kinderen en zij - op jou. Het gevoel van woede is een integraal onderdeel van de menselijke natuur, evenals liefde, mededogen en tederheid.

In de toekomst zal het vermogen om op een positieve en respectvolle manier met anderen te communiceren kinderen meer vreugde brengen dan het vermogen om altijd te krijgen wat ze willen en erop staan.

Woede is gevaarlijk omdat het kan worden uitgedrukt in woorden en acties die anderen ernstig kunnen schaden. Velen zijn gewend om hun snelle humeur te rechtvaardigen en hun onvermogen om zichzelf te beheersen, bijvoorbeeld: "Ik weet niet wat me overkwam", "Ik verloor de controle", "Ik brak net."

In deze situatie helpt correct gedrag om de principes van positieve communicatie te kiezen. Je moet diep ademhalen en proberen ervaringen uit te drukken in de formule van effectieve communicatie: "Wanneer je dit zegt of doet, voel ik. .." enzovoort. Als de ouders spreken of handelen zonder hun woede te beteugelen, laten ze daarmee de kinderen zien dat het toegestaan ​​is om boos te zijn en te zweren, maar men kan geen gevoelens bedenken.

Het ergste is dat slecht gedrag en zeuren een gewoonte kunnen worden en dat kinderen gewoon niet weten hoe ze het gewenste op een andere manier kunnen bereiken. Vergeet niet dat zowel kinderen als volwassenen jammeren omdat dit de meest effectieve manier is om te weten hoe ze krijgen wat ze willen. Inheemsen worden niet geboren, ze worden als gevolg van onjuist onderwijs.

Met positieve communicatie praten we over onze gevoelens, in plaats van handelend onder hun invloed. Irrelevante woorden, klappen en meppen veroorzaakt door woede en irritatie, verminderen het gevoel van eigenwaarde, creëren een sfeer van angst en veroorzaken een verlangen om wraak te nemen. Geen enkele gezonde ouder zou dit aan zijn kind willen.

Ons doel is om te leren praten over wat ons boos, kalm, niet geïrriteerd of onze zelfbeheersing maakt. Woede kan niet vanzelf voorbijgaan, maar als we rustig redeneren, zal het geleidelijk verzwakken en zullen we kunnen vaststellen waar het door veroorzaakt is. Daarom is het erg belangrijk om kinderen te leren omgaan met hun boosheid, zonder zichzelf of anderen schade te berokkenen.

Als het kind een kind niet leert, zal hij boos, moeilijke tiener, en later worden - voor volwassenen met een verscheidenheid aan destructieve neigingen.

In het volgende voorbeeld zullen we laten zien hoe de relatie tussen jongeren en hun ouders verergeren:

Mike dertien jaar, en hij wil een rockconcert te gaan met het gezelschap van nieuwe vrienden. Maar de ouders zijn tegen, omdat ze nog niet bekend zijn met deze vrienden van de zoon.

Mike was beledigd en boos op mama en papa, hij gelooft dat ze "hem niet vertrouwen" en "hem als een kleintje behandelen."De jongen is precies op de leeftijd dat je echt volwassen wilt worden en alle geneugten van de volwassenheid wilt proeven. Mike

Ouders zijn bezorgd en ze kunnen begrijpen tienerzoon zich in de overgangsperiode tussen kindertijd en volwassenheid, is het wachten op een hoop veranderingen en uitdagingen. Ze willen dat voordat ze met hun hoofd in de volwassen wereld duiken, de zoon leert hoe hij zijn beslissingen moet wegen en voor hen moet beantwoorden, attent en zonder haast moet handelen.

Mike hoort een weigering en begint te zeuren, net als in zijn jeugd. Eerder, met hardnekkig jammeren, kon hij alles bereiken wat hij wilde, spelen op een ouderlijk schuldgevoel en in het geheim twijfelen aan hun mogelijkheden.

Mike herinnert zich hoe vader en moeder liet haar oudere zus om de nacht bij een vriendin blijven, hoewel ze was toen minder jaar dan nu wordt aangenomen dat de ouders hem niet vertrouwen en wil de reden voor de weigering te weten: "Wel, waarom kan ik niet naar een concertmet vrienden? Waarom? "Hij zeurt.

De vader verliest zijn kalmte. Het afgehaspeld van de zoon maakte hem altijd boos, en zijn eigen onvermogen om te gaan met woede en irritatie resulteerde in een gebrek aan vertrouwen in zijn ouderlijke vaardigheden. Hij voelt dat Mike, als hij zich anders gedroeg, de hysterie nu niet zou oprollen. Gevoel van schuldgevoel en onzekerheid worden snel vervangen door woede, en de vader roept als antwoord: "Je gaat nergens heen, want dat hebben we besloten! En alle »

Mike kijkt scheef naar ouders en luid genoeg dat ze mompelt dat hij moe is van deze houding gehoord: oudere zus al toegestaan, en hij wordt behandeld als een beetje.

Aangezien mijn vader zichzelf niet controleert, probeert mijn moeder de vrede te herstellen. Zoon en vader hebben vaak ruzie en vloeken, en hun constante ruzie is moeilijk voor alle gezinsleden.

Ze probeert Mike uit te leggen dat toen zijn zus met een vriendin sliep, de situatie compleet anders was. De meisjes waren meer dan een jaar vrienden, er waren ouders in het huis die voor hen zorgden. Bovendien kenden ze de ouders van hun vriendin goed.

Maar Mike mist al deze verklaringen voor de oren. Hij wil niet luisteren, dat de situatie totaal anders is dan zijn situatie, en zelfs de gedachte dat ouders gelijk kunnen hebben niet toelaat.

Moeder wordt heen en weer geslingerd tussen de wens dat Mike thuis blijft en het verlangen om de ruzie tussen de echtgenoot en de zoon te 'verzwijgen'.Dientengevolge neemt zij de gebruikelijke "inferieure" positie in, proberend om niemand te beledigen.

Net als de vader twijfelt de moeder aan haar ouderlijke vaardigheden. Misschien heeft Mike gelijk en beperken ze zijn vrijheid te veel om zijn zoon langer bij zich te houden. Misschien moet je hem niet verbieden wat zijn ouders zijn vrienden toestaan.

moeder denkt angstig over wat er zou gebeuren in een paar jaar, toen zijn zoon opgroeit en zij en haar man zal nog moeilijker om te communiceren met hem. Hoe zal het dan mogelijk zijn om de jongen uit te leggen wat mogelijk is en wat onmogelijk is? Angst voor onzekerheid omhelst haar.

Tegelijkertijd, voelt de moeder dat haar vader op het punt staat opnieuw te ontploffen, en het ziet er ook niet toe te voegen aan haar vertrouwen. De vrouw weet het: ze moet iets doen om schandalen te voorkomen.

Mike kijkt uit naar de overwinning. Zulke scènes zijn hem bekend. Hij gedraagt ​​zich niet omdat een slecht kind, maar omdat hij weet wat hij wil en hoe het te bereiken. Met het gezeur en de grillen van de zoon beheert de ouders naar het concert met vrienden te krijgen.

Mom is klaar om te geven en te zeggen: "Oké, kun je gaan, maar alleen als je belooft om goed te gedragen en niet te laat opblijven."

Mike weet dat hij in elk geval zijn doel zal bereiken. Je hoeft alleen maar langer ponyt, veroorzaken de ouders een gevoel van schuld. Ten slotte, zoals hij had verwacht, zijn vader viel, en mijn moeder is bereid op te geven. Nu kunt u veilig naar het concert gaan. Mike niet schelen wat hij de stemming van de ouders heeft verwend en het schandaal begon om iedereen te tonen in de familie hun betekenis.

Mike weet niet hoe om te sympathiseren met, zodat het niet de zorg over de ervaringen van ouders. Hij zal niet horen ruzie na zijn vertrek en had niet het gevoel de spanning die heerst in de familie niet weet hoe je ouders zich zorgen te maken, wachtend op zijn terugkeer van een concert.

Dergelijke conflicten, zullen irritatie, frustratie en angst voortdurend worden herhaald als de ouders van de jongen niet een effectieve manier om ze op te lossen vond en niet de rol van mentoren, die moet niet alleen zorgen voor het kind niet te realiseren om te worden geschoeid, gekleed en gevoed, maar ookonderwijs hem.

uitbarstingen van woede en aanvallen van permissiviteit voeden alleen ongehoorzaamheid. In het geval beschreven problemen met de zoon van zijn ouders waren toen hij nog heel jong was, en nu, adolescentie, ze zijn hoogtij.

Idealiter ouders moeten hebben om dit gedrag Mike stoppen in de vroege jeugd. Educatieve methode "oorzaak-effect" is begrijpelijk, zelfs jaar oude kind. Als ouders begonnen met trainen op jonge leeftijd, dan naar dertien jaar zou de jongen hebben wist dat als hij begint te zeuren en grillig, zal het antwoord altijd "nee".Ouders hadden om hem te geven om te begrijpen dat slecht gedrag hem niet zal helpen om te krijgen wat je wilt. Integendeel, als een jongen begint te huilen, vader en moeder weigert te gaan om hem te ontmoeten, dat een vergunning of uit te leggen.

Het is heel belangrijk om kinderen zo vroeg mogelijk te begrijpen dat ze niet altijd eens zijn met de beslissingen van de ouders, maar in een familie warme en respectvolle relaties te helpen te begrijpen en te accepteren.

Als ouders redelijk gehandeld en waren vol vertrouwen in zichzelf, dan zou Mike lang geleden hebben gerealiseerd dat er meer effectieve en, belangrijker nog, positieve manieren om te communiceren met anderen. Hij in staat om op een andere manier een belangrijk gesprek voor hem te beginnen zou zijn, helder geformuleerd zijn verzoek, rustig en op een beschaafde manier, zonder schandalen en huilen om onenigheid met hun ouders uit te drukken.

Mike ook geleerd om goed te luisteren naar ouders en respect voor hun oplossing, maar ook voor volwassenen te vertrouwen, omdat ze altijd te handelen in zijn belangen.

feit dat Mike's ouders niet een begrip met zijn zoon hebben bereikt en de basis gelegd voor een respectvolle houding ten opzichte van hen. Maar wanhoop niet, moet je zo snel mogelijk te beginnen met het corrigeren van fouten. We moeten beginnen met het leggen van contacten "oorzaak - effect" en om de stijl van de betrekkingen in het gezin te veranderen.

Als de ouders van Mike zich te houden aan de in dit artikel beschreven principes, de hierboven beschreven situatie zou hebben zag er heel anders uit.

Mike vraagt ​​de ouders toestemming om te gaan naar een rockconcert met vrienden. Vader weigert en zegt zachtjes: "Mike, ik begrijp dat je boos bent, maar mijn moeder en ik kan je niet laten gaan naar het concert. We moeten om kennis te maken met je nieuwe vrienden, alvorens u om in hun gezelschap 's avonds laat. "

Opmerking: de vader vertelt aan zijn zoon de beslissing( als u het zich herinnert, zijn wij van mening dat in de educatieve methode van de "oorzaak - effect" niet nodig hebt), omdat Mike de ouders gevraagd rustig, zonder gezeur en grillen. In deze situatie, de vader moet niet alleen worden verboden, en om uit te leggen aan zijn zoon waarom hij zo'n beslissing genomen. Indien na dat het kind begint te huilen en janken, dan moeten de ouders enige uitleg te stoppen en geen aandacht te besteden aan zijn slechte gedrag.

mama en papa Mike vond dat zijn zoon is nog niet oud genoeg om te gaan naar een rockconcert met zijn nieuwe vrienden, met wie ze niet vertrouwd zijn. Ouders kunnen de juistheid van de beslissing te twijfelen, maar het verandert niets aan het feit - ze zijn meestal familie, houden van hun kinderen en willen alleen de beste.

Ouders staan ​​klaar om verantwoordelijkheid te nemen voor beslissingen, omdat hun kinderen advies, geduld en liefde nodig hebben. Alleen wanneer het kind zo'n voorbeeld heeft, zal hij opgroeien tot een verantwoordelijk persoon.

Mike begint te janken en te huilen, probeert zijn ouders uit balans te brengen, maakt ze zich schuldig. Hij probeert de situatie ongedaan te maken door mama en papa te beschuldigen hem als een kind te behandelen en te klagen dat zijn oudere zus op zijn leeftijd veel meer was toegestaan.

Ouders kijken tv en letten niet op de verontwaardiging en verwijten van zijn zoon. Na een tijdje geeft Mike toe en vertrekt naar zijn kamer. Hij slaagde er niet in het vertrouwen van de ouders in de juistheid van de beslissing die ze hadden gemaakt, te schudden, maar tegelijkertijd maken ze zich zorgen over de situatie. Ze willen rustig en zonder schandalen communiceren met hun zoon.

De volgende dag praat de vader met zijn zoon over het voorval van gisteren, met behulp van formules voor effectieve communicatie. Hij zegt: "Mike, toen je gisteren boos werd en tegen mij en mijn moeder begon te schreeuwen, omdat we je niet naar het concert hadden laten gaan, was ik ook boos, omdat ik me realiseerde dat je duidelijk probeerde om ons uit jezelf te krijgen en me van gedachten te doen veranderen. Tegelijkertijd dacht je natuurlijk niet hoe slecht en beschaamd je was. Ik zou graag willen dat je mij en mijn moeder voortaan respecteert. We houden van je en we willen dat onze relaties warmer en vertrouwder worden. "

Al deze vader zegt op een kalme toon en slechts één keer. Hij zei alles wat hij nodig achtte, en gaat niet de juistheid of de redenen voor de beslissing bespreken. De vader spreekt op respectvolle toon met zijn zoon en voegt niets overbodigs toe.

Op het gebied van onderwijs moeten ouders samenwerken. Ze moeten, aan hun eigen voorbeeld, het kind laten zien welk gedrag en welke houding ten opzichte van hun eisen van hem wordt verwacht. Steunend op elkaar bij de genomen beslissingen, geven de ouders het kind te verstaan ​​dat hij de toestemming van een van hen niet kan krijgen. Natuurlijk zal de relatie tussen Mike en zijn ouders niet van de ene op de andere dag veranderen, maar als de moeder en de vader consistent zijn, zal het gedrag van de zoon in de loop van de tijd ten goede veranderen en zullen alle gezinsleden hiervan profiteren.

Ouders moeten geloven in hun sterke punten en vooral werken aan zichzelf, zodat relaties in het gezin verbeteren. Hardheid en consistentie, het vaststellen van oorzaak-gevolgrelaties en formules voor effectieve communicatie zullen bijdragen tot wederzijds begrip in het gezin en belangrijke kwesties bespreken zonder verwijten en spanningen.

Kinderen proberen zich anders te gedragen en proberen hun plaats in het gezin te vinden. Ze kunnen hun toevlucht nemen tot fysieke kracht, boosaardig en wraakzuchtig zijn om de aandacht op zichzelf te vestigen en hun eigen waarde te verzekeren. Door woede en irritatie van de ouders te veroorzaken, voelt het kind zich sterk - omdat hij een volwassene kan dwingen de controle over zichzelf te verliezen.

Hoe kunnen we kinderen leren zichzelf positief te bevestigen, zonder nadelige gevolgen voor nabije mensen? Hoe kunnen volwassenen hen helpen omgaan met deze moeilijke taak?