Is straf noodzakelijk?
Het enige verstandige antwoord is dit: de overgrote meerderheid van gewetensvolle en consciëntieuze ouders gelooft dat het kind af en toe gestraft moet worden. Aan de andere kant zijn er ook zulke ouders die het helemaal niet doen. Veel hangt af van hoe de ouders zichzelf opvoedden. Als ze zelden en met een goede reden gestraft worden, straffen ze natuurlijk ook hun kinderen. En als ze helemaal niet gestraft worden, maar een goede discipline weten te bereiken, zullen ouders merken dat ze hetzelfde kunnen bereiken met hun kinderen.
Om eerlijk te zijn, moeten we toegeven dat er kinderen zijn die zich slecht gedragen. Sommige van zulke kinderen worden constant bestraft door ouders, anderen worden helemaal niet gestraft. Daarom kunnen we niet zeggen of straf werkt of niet. Het hangt allemaal af van hoe ouders in het algemeen een discipline vertegenwoordigen.
Voordat we de discussie over de straf voort te zetten, is het noodzakelijk om te benadrukken dat het nooit is nooit het belangrijkste instrument van het onderwijs - het is gewoon een herinnering dat de leiding ouders moeten uitvoeren. We kennen allemaal kinderen die constant worden afgedroogd, uitgescholden en gestraft op alle mogelijke manieren en die zich slecht blijven gedragen. Veel van de criminelen - recidivisten brachten de helft van hun jeugd door in de gevangenis, maar telkens als ze daar weggingen, pleegden ze onmiddellijk een nieuwe misdaad.
De belangrijkste voorwaarde voor een goede discipline is een liefhebbend gezin. Je moet geliefd zijn en je moet leren liefde te beantwoorden met liefde. We willen vriendelijk en behulpzaam zijn( meestal), omdat we van anderen houden en willen dat ze van ons houden.(Criminals, recidivisten - het is meestal mensen die een kind niet weet liefde, maar ontmoette alleen misbruik en daarom hebben niet geleerd om liefde en respect voor anderen.) Het kind geleidelijk ophoudt te speelgoed te nemen en het eens te delen met anderen over de leeftijd van drie jaar - niet alleen omdatherinnert hij voortdurend moeder( al is het tot op zekere hoogte handelingen), maar omdat hij genoeg heeft ontwikkeld bepaalde gevoelens voor de andere kinderen ze graag en de mogelijkheid om genoegen te nemen in hun samenleving.
Een andere belangrijke voorwaarde is de sterke wens van het kind om zoveel mogelijk gelijk te zijn aan zijn ouders. In het bijzonder inspannend ontwikkelt het kind beleefdheid, beschaafdheid en verantwoordelijkheid op de leeftijd van drie tot zes jaar( zie de paragrafen 505 en 506).Dit is de periode waarin het kind opgevorderd wordt om anderen te helpen, dapper in gevaar te zijn, beleefd met vrouwen, op verantwoorde wijze het werk behandelt, net als vader. Op deze leeftijd probeert het meisje te helpen in het huis, houdt ze ervan om te knoeien met kinderen( inclusief poppen), ze is aanhankelijk naar andere familieleden, net als moeder.
Hoewel kinderen leren om zich op een beschaafde manier te gedragen met de hulp van liefde en imitatie, hangt veel van de ouders af, zoals jullie allemaal heel goed weten. In vergelijking met een auto levert het kind energie voor beweging, maar ouders controleren de beweging. Het kind heeft goede bedoelingen( voor het grootste deel), maar hij heeft geen ervaring en geen stabiliteit om de hele tijd op de weg te blijven. Ouders moeten om hem te herinneren: "Nee, daar steek de straat over te gevaarlijk", "Dit is niet te spelen, kun je iemand verwonden", "Zeg dank u, mevrouw Griffen", "Je moet nu gaan, want het eten klaar is", "Je kunt geen rekeningthuis deze machine, omdat de machine van Harry is "," Je moet naar bed gaan om groot te worden ", enzovoort, enzovoort. De effectiviteit van deze opmerkingen is afhankelijk van de ouderlijke sequentie( men kan niet altijd volledig in overeenstemming te zijn), op de vraag of ze serieus of gewoon praten voor de show, is er een goede reden voor een verbod of opmerkingen of wil je gewoon de moeder om een opdracht te geven.
De dagelijkse taak van ouders is daarom om het kind binnen de grenzen van goed gedrag te houden.(Je gaat niet om gewoon zitten en kijken als het kind er iets kapot gaat en vervolgens hem te straffen.) Om te straffen u af en toe toevlucht nemen, wanneer uw systeem is gebroken strikte regels. Misschien wordt het kind gefolterd door de verleiding om te controleren of het verbod, dat je een paar maanden geleden hebt opgelegd, nog steeds bewaard blijft. Of misschien is hij boos en doet hij zich bewust slecht. Misschien heeft hij onoplettend iets van waarde voor je gebroken. Of grof tegen je als je gespannen bent vanwege iets anders. Misschien is hij nauwelijks ontsnapt aan de botsing met de auto, omdat hij niet om zich heen keek. In jou, kookt over verontwaardiging en rechtvaardige woede. Op zo'n moment straft u het kind of voelt u zich in ieder geval klaar om hem te straffen.
De beste test van de effectiviteit van straf is of je hebt bereikt wat je probeerde te bereiken zonder ernstige bijwerkingen. Als het kind boos is, zich uitdagend gedraagt en erger dan eerst, dan bent u tevergeefs gestraft. Als het kind lijdt, is de straf voor hem te sterk. Elk kind reageert op zijn manier op straf.
Soms breekt een kind een bord of scheurt zijn kleding per ongeluk of per ongeluk. Als hij een goede relatie heeft met zijn ouders, is hij overstuur zoals ze zijn, en hoeft hij hem niet te straffen.(Je kunt hem maar beter zelfs troosten.) Als je een kind aanvalt dat zijn daden betreurt, kun je zijn berouw nemen en hem dwingen met je te discussiëren.
Als het om een ouder kind gaat, dat constant ronddoe en gerechten afbreekt, is het niet erg om hem te dwingen de schade van zijn zakgeld te herstellen. Een kind ouder dan zes jaar ontwikkelt een gevoel van rechtvaardigheid en begrijpt de rechtvaardiging van straf. Tot deze leeftijd is het echter niet nodig om het kind te dwingen om te betalen voor wat er is gedaan, en ik zou een kind onder de drie jaar helemaal niet straffen. Geef de geen serieus schuldgevoel. Het is de taak van de ouders om hem te behoeden voor problemen en niet om strenge rechters te zijn als ze zich voordoen.
Vroeger werden veel kinderen gestraft en voor niemand leek het verkeerd. Toen kwam de reactie, en veel ouders besloten dat het beschamend was om de kinderen te straffen. Maar het loste niets op: als een boze ouder wordt aangemoedigd om een kind te slaan, laat hij op een andere manier zijn woede zien, bijvoorbeeld, een kind een halve dag vloeken of hem schuldig doen voelen. Ik pleit niet voor slaan, maar ik denk dat het minder schadelijk is dan langdurige irritatie, omdat het de spanning tussen het kind en de ouder verlicht. Soms wordt aangeraden om nooit een kind in woede te slaan, maar wacht tot je kalmeert. Het lijkt onnatuurlijk. Alleen een zeer wrede persoon kan het kind slaan als de woede al voorbij is. Sommige ouders geloven dat een straf goed is wanneer het kind in een kamer wordt opgesloten. Het theoretische nadeel van deze straf is dat het kind zijn kamer begint te beschouwen als een gevangenis. In sommige gezinnen is een effectieve straf de Orde om een paar minuten in een speciale stoel te zitten.
Probeer bedreigingen te vermijden. Ze verzwakken discipline. Je zou een redelijke waarschuwing kunnen denken: "Als je op de fiets gaat, zal ik het van je afnemen."Maar het is echt een uitdaging. De dreiging zelf bevat de erkenning dat het kind niet gehoorzaamt. Er zal veel meer voor hem werken als je hem strikt vertelt dat hij niet door de straten reist, vooral niet als hij uit ervaring weet dat je serieus bent. Aan de andere kant, als je ziet dat je nog een paar dagen afstand moet doen van het kind zijn favoriete fiets, is het goed om hem te waarschuwen. Het is vooral stom en vernietigt onmiddellijk het gezag van de ouder, als men bedreigingen uitlokt die nooit worden vervuld of waaraan niet kan worden voldaan. In alle gevallen zijn pogingen om een kind te intimideren door monsters of politieagenten schadelijk.
Ouders die hun kinderen niet kunnen controleren of te vaak gestraft worden, hebben hulp nodig. Sommige ouders ondervinden grote moeilijkheden bij het beheersen van kinderen. Ze zeggen dat het kind "niet gehoorzaamt", dat hij "gewoon slecht" is. Het eerste dat je opvalt als je zo'n ouder observeert( laten we zeggen dat het de moeder is, dus we zeggen 'zij') is dat ze het niet echt probeert, hoewel ze denkt dat het niet zo is. Een dergelijke moeder beseft bijna nooit haar bedreigingen. Een andere, hoewel ze het kind straft, laat het kind uiteindelijk niet doen wat ze zegt. De derde doet iemand luisteren, maar na vijf of tien minuten gehoorzaamt hij hem niet. De vierde begint te lachen te midden van de straf. De vijfde schreeuwt alleen tegen het kind dat hij slecht is, of wanneer hij zijn buurvrouw vraagt, of ze ooit zulke slechte kinderen heeft gezien. Dergelijke ouders verwachten onbewust dat het kind zich slecht gedraagt en niets kan doen om hem te waarschuwen. Zonder het te weten vragen ze om het slechte gedrag van het kind. Hun misbruik en straf zijn een uiting van irritatie. Ze klagen bij hun buren en hopen bevestiging te krijgen dat het kind absoluut onmogelijk is. Zulke ouders hadden vaak een ongelukkige jeugd en ze kregen niet het vertrouwen van kinderen dat ze in principe goed waren en in staat om zichzelf te gedragen. Als gevolg hiervan hebben ze geen vertrouwen in zichzelf of in hun kinderen. Ze hebben de hulp nodig van een kinderpsycholoog of leraar.
Jaloezie en rivaliteit
Jaloezie kan zowel voordeel als schade brengen. Zelfs bij volwassenen is dit een zeer sterke emotie, een klein kind lijdt ook omdat hij niet begrijpt wat hem kwelt.
Als jaloezie sterk is, zal het het kind voor een lange tijd vergiftigen. Maar jaloezie is een van de werkelijkheden van het leven en kan niet volledig worden voorkomen, zodat ouders niet moeten proberen het onmogelijke te doen. Ze kunnen echter veel doen om jaloezie te verzwakken en het in andere, pijnloze en creatieve gevoelens te veranderen. Als het kind zich realiseert dat de tegenstander hem niet bedreigt, zal het zijn karakter versterken en zal hij beter in staat zijn om de situaties van rivaliteit op latere leeftijd - op het werk en thuis - het hoofd te bieden.
Op dit moment is het nodig om het kind volwassener te laten voelen. De meeste jonge kinderen reageren op het uiterlijk van een pasgeborene thuis door het feit dat ze zelf zuigelingen willen worden, en dat is heel normaal. Ze vragen om een fles met een fopspeen. Ze kunnen het bed weken en vlekken maken op het slipje. Ze kunnen beginnen lispelen en hulpeloosheid tonen in wat ze al weten hoe. Het lijkt mij dat ouders dit gedrag met humor moeten behandelen, vooral wanneer het kind een zeer sterk verlangen heeft. Je kunt het kind vriendelijk naar zijn kamer brengen en, als kleintje, je uitkleden - het is allemaal in de vorm van een spel. Dan zal het kind begrijpen dat hij niet de aandacht wordt ontzegd die zijn pasgeboren broer of zuster ontvangt. Het lijkt hem dat deze terugtrekking zeer aangenaam is, en meestal is hij snel teleurgesteld.
Ik geloof echter dat ouders het beter zullen doen als ze zich wenden tot het verlangen van het kind om volwassen te worden. Ze kunnen hem eraan herinneren hoe groot, sterk, intelligent en bekwaam hij is. Ik wil niet zeggen dat je hem moet prijzen als een reizende verkoper, maar prijs hem als hij en verdient wanneer het passend is. Van tijd tot tijd kunnen ouders spijt hebben over de hulpeloosheid van een pasgeborene.
Merk op dat ik geen directe vergelijking suggereer waarin wordt aangenomen dat het oudere kind beter is. Als een kind vindt dat hij de voorkeur krijgt, kan dit hem tijdelijke voldoening schenken. Maar uiteindelijk zal de vooringenomenheid van de ouders tot angst leiden: het kind zal bang zijn dat ze van gedachten zullen veranderen en hun houding ten opzichte van hem zullen veranderen. Natuurlijk moet de liefde van ouders voor een pasgeboren baby absoluut duidelijk zijn. Ik benadruk alleen dat het oudere kind de kans moet krijgen om trots te zijn op zijn volwassenheid en onthoud dat de positie van de pasgeborene veel tekortkomingen heeft.
Maar overdrijf het niet. Als het kind dat wil, worden de ouders 'infantiel' genoemd en wat ze niet willen - 'volwassenen' - zal eindigen met het kind dat een baby wil worden.