Familie-huwelijk en familierelaties

groot kenner van de menselijke psychologie en relaties mensen A. Morua zeer treffend en levendig sprak de complexiteit van de interpersoonlijke relaties van de echtgenoten: de twee hebben dichter schip zwaaien geteeld op de golven, de kant van hun gezicht en malen. Het is inderdaad niet gemakkelijk om toestemming te krijgen in het huwelijksleven. De meest kritische periode in het leven van de echtgenoten kan met recht worden beschouwd als het begin, toen het echtpaar de eerste liefde, de intieme en gezellige problemen en gezin en het huishouden niet uitkijkt. Periode lappen karakters, opvattingen over het leven, het gezinsleven - een zeer moeilijke fase in de relatie, waardoor ups en downs van de stemming van de jongeren. Verzadigde meest tegenstrijdige gevoelens, is dat moment van het huwelijksleven vaak herinnerd voor een leven lang, en is terug te vinden op het lot van de familie. Elk van de partners opent niet alleen de wereld van de ander, maar hij vindt zichzelf in iets eerder onopgemerkt.

is het bekend dat de basis van de relatie van de liefde is het gevoel van liefde - de hoogste graad van positieve emotionele relatie van mens tot mens. Bekend als een uitzonderlijke selectiviteit bij het kiezen van een partner in een liefdevolle relatie, wat vaak leidt tot de eigenheid of zelfs het ontbreken van deze soort relatie in het leven van het individu. Echter, noch de criteria voor het kiezen van een partner of patronen gevoelens van liefde of het onderhoud van liefdevolle relaties nog niet hebben ontvangen juiste wetenschappelijke verlichting.

intensiteit van de liefde relatie, ze zijn te verklaren door een totale diepte van de betrokkenheid van de partners in deze relatie. Omdat ze normaal gesproken de twee tegenover sekspartners te sluiten, dan waargenomen ze het maximum, een uitgebreide menselijk contact met de persoon, niet alleen psychologisch, maar ook fysiek.

Er is reden om aan te nemen dat de relatie van liefde vullen de functie van de persoonlijkheid, individualiteit toevoegingen aan zijn perfecte integriteit. De aanvulfunctie maakt de liefdesrelatie fundamenteel anders dan alle soorten interpersoonlijke relaties. Alle andere relaties dragen bij aan de ontwikkeling en het functioneren van individuele aspecten van de persoonlijkheid. In een liefdevolle relatie individualiteit, individualiteit, uniciteit partners ontvangt niet alleen een bevestiging, maar de daaropvolgende opnames, ta.k dat partners door middel van ongelijkheid de universaliteit van de menselijke natuur kunnen ontdekken.

manifestatie van een liefdevolle relatie kan worden beschouwd als de zorg, verantwoordelijkheid, opoffering, onbaatzuchtige toewijding, loyaliteit partner. Als de relatie van de liefde - is dit de perfecte type relatie gezocht door het volk, kan de tussenvormen worden beschouwd als een relatie van liefde en liefdevolle relaties. Liefde als een bijzondere relatie gekenmerkt door korte en gemakkelijke overgang naar andere relaties:. . Vriendschap, gehuwd, enz. Liefde relaties worden gebouwd als een vorm van emotionele en seksuele bevrediging van de behoeften van partners en zijn ook in staat om over te schakelen op andere vormen van relaties.

Maar vroeg of laat in het huwelijksleven ontstaat er een nieuwe fase. Wittebroodsweken voorbij, de gevoelens zijn geluwd, lijkt het erop dat alles al bekend is over elkaar( zoals veel mensen denken, maar het is een vergissing).De ernst van de echtelijke crisis is anders: sommige hebben veel en de ander minder. In sommige echtgenoten verslavend en zelfs onverschilligheid ten opzichte van elkaar verschijnen na de eerste jaren van het leven, terwijl anderen - een paar maanden later. Deze periode kan nog meer belast dan de eerste inrichting gebeurde toen het paar aan elkaar. De redenen die de relatie in dit stadium compliceren, zijn talrijk. Een van hen bestaat in het feit dat men begint zijn andere deel te overwegen, is het niet langer om het scheiden van de algemene achtergrond van de leefomstandigheden. Wanneer jonge

ontmoetten, probeerden ze beter, netter, mooier, meer aandacht en meer zorg voor elkaar.

HO hier, enige tijd na de bruiloft, de man ontdekt dat zijn vrouw niet haar haar, haar gezicht bedekt met een aantal kleverige masker, en in plaats van de mooie jurken op haar armoedige badjas, slippers gedragen op de voeten. Ongeveer hetzelfde kan echter gezegd worden van echtgenoten die vergeten zijn om regelmatig te scheren en een fris hemd te dragen. De man gaat de straat op, komt aan het werk en - over een wonder!- Wat een frisheid rook het! Welke warmte en licht op hem! En waar komen deze vrouwen vandaan? Slank, elegant en, stel je je voor, gekamd! Deze man wist niet eens na te denken over het feit dat hij gewoon niet alle procedures in verband met de opkomst van dergelijke schoonheid getuigen. De vrouw van deze man, die op straat verschijnt, zal ook bewonderende blikken veroorzaken. Natuurlijk, die mannen voor wie ze eenvoudig 'de vrouw van een ander' was. En wat als we zouden proberen niet altijd "zorgeloos" thuis te zijn?

waarde in het gezinsleven, ons uiterlijk, netheid, warmte bewuste besparingen en schroom voor het eerst het gevoel echt geweldig. Maar er zijn meer ernstige en niet zo voor de hand liggende factoren van echtelijke instemming, waarover we het hebben.

Van bijzonder belang voor de gezinsharmonie, is de relatie huwelijksverenigbaarheid. Verenigbaarheid - dit effect communicatie tussen mensen, die gekenmerkt wordt door de grootst mogelijke tevredenheid met een gevoel van eenheid en integriteit van het paar( wat zich uit in de zin van overeenkomst, gelijkenis, gelijkheid).Echtgenoten communicatie niet alleen een middel voor het oplossen gezinshuishouden produc-O problemen, maar ook een doel op zich - als "gemeenschap ter wille van de dialoog."Liefdevolle man en vrouw praten vaak over allerlei kleine dingen, de inhoud van het gesprek is voor hen van ondergeschikt belang. Beide ervaren alleen de wens om samen te zijn, om de aanwezigheid van elkaar te voelen. Huwelijksrelaties zijn niet alleen gebaseerd op liefdesgevoelens. Grotendeels, verandert een zuiver emotionele verbinding in een vriendschappelijke verhouding, die vrij natuurlijk is. Bovendien ontstaan ​​er vaak huwelijken op basis van eenvoudig vriendschappelijke betrekkingen, wederzijdse sympathie. De overgang van een liefdesrelatie naar een emotioneel-confessionele is volkomen natuurlijk. Bovendien, als we geen bezwaar maken op de regel, lijkt het erop dat de emotioneel-confessionele relaties met emotionele steun, spirituele nabijheid geeft een hoger percentage van vaste koppels. Dit neemt echter niet het probleem van het ideaal van liefde weg. Maar toch, liefde is liefde, en het leven en alledaagse problemen dwingen je om naar de grond te zinken. En hier, onvoorbereid voor de tests, hebben de pasgehuwden ernstige problemen. De meest vermomd gevaar is een complete verandering van de emotionele en confessionele verhoudingen in de vorm van utilitaire zaken, wanneer een van de echtgenoten is gesloten als een man of vrouw( vader of moeder) en nooit legt ziel in een relatie met een levenspartner.

Huwelijksrelaties ontstaan ​​als gevolg van de officiële registratie van de liefdesrelatie, althans in de norm. Dit wordt bevestigd door de moderne statistieken van motieven voor het huwelijk. Onder het huwelijk als een vorm van interpersoonlijke relaties, bedoelen we een aantal sociaal gereguleerde relaties tussen huwelijkspartners. In landen met een monogame vorm van het huwelijk in een echtelijke relatie slechts twee partners, mannen en vrouwen, en hun relaties worden verondersteld voor het leven, maar niet altijd het geval is. Het huwelijk is een onderdeel van familierelaties en daarom verschillen ze qua inhoud, functies en reguleringsmethoden aanzienlijk van de liefdesrelatie. Vanuit het oogpunt van de samenleving is de functie van het huwelijk om te zorgen voor publieke controle over de reproductie van de bevolking en seksueel gedrag. Vanuit het perspectief van het individu, het huwelijk is interpersoonlijke relaties, in staat om de behoefte aan emotionele gehechtheid, individuele seks liefde, de noodzaak voor de voortplanting, de organisatie van het dagelijks leven en vrije tijd, morele en emotionele steun te voldoen. Daarom zijn er redenen om de economisch-binnenlandse emotioneel-seksuele psychologische en ouderlijke unie van mannen en vrouwen te beschouwen. En het belang van het huwelijk is niet dat alleen binnen haar raamwerk het mogelijk is om aan deze behoeften te voldoen - ze kunnen tevreden zijn en buiten het huwelijk. Het belang van het huwelijk is dat het de voldoening van deze behoeften sociaal organiseert, stabiliseert, sociaal toelaat. Historische transformaties van het huwelijk, in het bijzonder, komen tot uiting in het veranderen van de nadruk op bepaalde functies van het huwelijk.de behoefte aan affectie, liefde, steun, emotionele en seksuele gemeenschap: Dus, voor de moderne huwelijk, het meest belangrijk voor de psychologische behoeften van de partners te ontmoeten.

polyfunctionaliteit echtelijke relatie vereist een volledige integratie van het individu, schept de voorwaarden voor een hoge selectiviteit in de keuze van een partner, echtelijke relaties geeft uitzonderlijke diepte en intimiteit.

Uzhivaemost echtgenoten vaak gefaciliteerd door te compenseren voor inconsistenties in een gebied - de andere, waarin sprake is van de compatibiliteit. Zoals eerder vermeld, zijn er verschillende functies van familie-huwelijkrelaties. Onverenigbaarheid in de huishoudelijke sfeer( het gebied van fysiek comfort) kan worden gecompenseerd door seksuele compatibiliteit. Op jonge leeftijd zo vaak gebeurt wanneer het paar is zo geschikt voor elkaar in erotische spelletjes, in de seksuele daad, dat er een sterke "loop" op het belang van deze bijzondere sfeer van het leven samen. Andere sferen laten zich later voelen, en dan is een onenigheid in de relatie mogelijk. De afwezigheid van kinderen en onvrede reproductieve en educatieve functies, geestelijke ontkoppeling kan huishouden aandoening een vakbond alleen op basis van de seksuele compatibiliteit te vernietigen.

Bewust of niet, we hebben twee ambities: communiceren met andere mensen en loskoppelen van hen, ongeacht sympathieën en antipathieën. Communicatie verzadigt ons met kennis over de wereld van dingen en verschijnselen, over andere mensen, over onszelf. Het geeft ontlading aan emotionele spanning en laadt spirituele energie op. Ten slotte, communicatie actualiseert de innerlijke wereld, draagt ​​bij aan het bewustzijn ervan, verduidelijkt het idee van jezelf. In communicatie bevestigt een persoon zichzelf, zijn levensposities, ideeën over de wereld. Hij informeert de ander, hij laadt met gevoelens. Omdat communicatie een wederzijds proces is van uitwisseling van gedachten en gevoelens, vereist de stroom van informatie en gevoelens de wederzijdse activiteit van mensen. Het cumulatieve onderwerp en het cumulatieve fonds van gedachten en gevoelens worden gevormd, dat de partners in communicatie verbindt en iedereen tegelijkertijd de rechten en plichten geeft.

Het maakt niet uit hoe groot de behoefte aan communicatie is, het is vroeg of laat tevreden. In de communicatie raken we op als een bron van informatie en gevoelens. Iemand die eerder iets verliest, raakt afhankelijk van de omstandigheden, de communicatiediepte, de mate van onthulling van de innerlijke wereld voor elkaar. En zelfs met aanzienlijke geestelijke rijkdom, komt er een grens, het vereist isolatie voor een soort van "voeding" van gedachten en gevoelens. En dit is niet noodzakelijk isolatie in het algemeen en van iedereen. Communicatie gaat door, maar met andere mensen. Onze uniekheid en uniekheid is de bron van de nieuwheid van communicatie. Monotonie, de faam van gedachten en gevoelens maakt communicatie oninteressant en het paar verveelt zich.

Vaak vragen ze in de lezingen en consultaties: "Waarom, toen we weinig kennis hadden met de man( vrouw), waren we geïnteresseerd in elkaar? Waarom werd het dan saai? "In reactie daarop is de vraag in de regel:" Hoeveel tijd spendeer je samen, doe je zelfstudie, ga je naar theater, bioscoop? "En dat blijkt heel weinig. Een relatie kan interessant zijn als er een object is voor communicatie: de gebeurtenissen in het leven of kunst, wanneer iedereen zelf graag iets nieuws wil leren en wil bijdragen aan communicatie. Vaak hoor je: "Het grijpt het leven, de ijdelheid van dagelijkse alledaagse zorgen;er is geen tijd voor iets serieus om over na te denken en echt te praten. "In dit alles zijn alleen wij schuldig en geen ander. Het is moeilijk om te praten over de diversiteit die de wereld om ons heen vertegenwoordigt. Je moet het kunnen zien, horen en vertellen. En dit betekent dat we moeten werken aan onszelf, onze ontwikkeling."De paradox van nauwe relaties" is dat we vaak proberen de afstand in een relatie te verkleinen voor beter wederzijds begrip, warmte, zo noodzakelijk in het persoonlijke leven. Tegelijkertijd kan nabijheid de relaties aanzienlijk bemoeilijken en zelfs vernietigen. In nauwe relaties wordt de innerlijke wereld van elkaar, zijn geheime hoeken, waarin wat wij en onszelf niet altijd volledig melden, verborgen is, dieper begrepen. Waarom intiem is het gemakkelijker om een ​​onbekende metgezel onderweg te vertellen? Ja, want er is een garantie voor geheimhouding, het ontbreken van consequenties.

Hier, in het bijzonder, waarom de huwelijksrelatie ook & lt;schede. In hen verschijnt elk van de partners in verschillende situaties en onthult niet alleen sterke, maar ook zwakke punten. Vooral als buitenshuis werken veel stress vereist en de echtgenoot of echtgenoot natuurlijk rust zoekt, schaamt zich niet om hun zwakheden te ontdekken.

Getrouwde familierelaties zijn geen bevroren rivier zonder verkeer. Echtgenoten groeien op, nemen beroepen op, veranderen hun positie in het werkcollectief en in de maatschappij, veranderen de economische kansen van het gezin, enz. En telkens met deze of die "lotgevallen" ontstaan ​​er nieuwe taken die gezamenlijk moeten worden opgelost.

Vaak wordt tijdens lezingen de volgende vraag gesteld: "En wat is er nodig voor optimale compatibiliteit?" Er zijn geen universele recepten voor alle gelegenheden, vooral dus er zijn er zo veel op het levenspad. Integendeel, we moeten praten over contra-indicaties, wat de relatie duidelijk bemoeilijkt. En dan is de "som" van variabelen extreem groot en is het "soortelijke gewicht" van elk van de factoren die het gezamenlijke leven zullen vergemakkelijken of belemmeren, anders. Meer dan de helft van alle zaken waarmee onderzoekers en beoefenaars worden geconfronteerd, houdt verband met 'gebrek aan wederzijds begrip'.Dit wordt gezegd in de echtscheiding van de echtgenoot, dezelfde reden verklaart de conflicten in de productie. Laten we onthouden wat onze reactie op de antwoorden van de partner is wanneer hij zegt:

"Ik begrijp je niet, waar heb je het over?" En als dit herhaaldelijk is? En toch, wat is goed, voortdurend, in elke communicatie? Een vreemde situatie? Waar het toe kan leiden - het is natuurlijk niet moeilijk om je antipathie voor te stellen. Voor de compatibiliteit en harmonie van mensen is wederzijds begrip van groot belang. Dit is een soort van "consonantie" "intellectuele unison", zoals een muzikant zei. Inzicht vereist niet alleen de juiste perceptie van de kwaliteit van de persoonlijkheid van de partner, zijn verzoeken, waarden, gewoonten, maar ook de mogelijkheid om het gedrag, opinies, schattingen voorspellen. Natuurlijk, als een persoon, zoals ze zeggen, een boek leest, vervaagt de belangstelling ervoor. Maar voor de betrouwbaarheid van onze relaties verdient een bepaald niveau van wederzijds begrip de voorkeur. Het garanderen van relaties is een bijzonder element van hun kracht.

In de studio van Leningrad voor televisie werd eens een programma over jongeren gefilmd. De redacteur en regisseur besloten het effect van psychologische counseling te demonstreren. De psycholoog heeft de karaktereigenschappen van de pasgetrouwden getest en hen vervolgens vertrouwd gemaakt met de resultaten. Op het moment van testen vulde de jongeman met tegenzin de vragenlijst in, verwijzend naar het feit dat de ouders ze indien nodig zullen behandelen. Na enige tijd werd hij geraadpleegd en hij "gaf een hele tirade": "Ik geloofde niet dat Ira een heel ander karakter had. Ik ken haar langer dan jij. U hebt alleen een vragenlijst en u zei dat u er veel meer verschillende dingen over hebt dan ik eerder heb gezien. Misschien omdat hij haar met verliefde ogen aankeek. Of in de vragenlijst worden dergelijke situaties gegeven, voor de verificatie van welke jaren van gezamenlijk leven vereist zijn. Eén of twee uur, en zoveel kennis over elkaar. En we moeten meer dan één dag samenleven. '

Met het oog op het begrip en de daarop volgende "slijpen tekens" te vergemakkelijken, hebben psychologen ontwikkelde speciale methodes te spelen actieve communicatie voor honeymooners, moeilijkheden ondervinden in de relatie. Moeilijkheden kunnen zich voordoen bij elke gelegenheid, in het eerste jaar - meestal met betrekking tot het huishouden. Het thema voor de vijf paren van de pasgetrouwden van het eerste jaar van samen leven wordt voorgesteld. Hier, "acteurs"( één paar) en toeschouwers, veranderen vier andere paren constant.

Een reden koppels ruzie dit: "Wat is en wat je dezelfde hoeveelheid geld besteed" Pare aangeboden papier en potlood."Beklaagde," noemen we zo voorwaardelijk een jonge vrouw, schrijft op papier, waarop het geld wordt uitgegeven. Vervolgens wordt de initiatiefnemer van het conflict gevraagd om te schrijven waar je geld aan moet uitgeven.

belangrijkste in deze situatie - zonder emotie alle sorteren door als gevolg een overzicht van de familie economie te vinden. Bij de eerste ontmoeting met de psycholoog in alle paren was er een "voortdurende verwarring".De discussie omvatte alles, het duurde 3,5 uur. Tijdens de volgende bijeenkomst werden de pasgehuwden gelukkig omdat ze deze vraag begrepen. Nieuw onderwerp bracht een ander stel, "John, waarom kom je te laat, ik heb een heerlijk diner voorbereid?" De jonge man verontschuldigde zich heel oprecht legde de reden: "Ik had een vergadering de volgende keer zal ik vooraf te waarschuwen over deze"

belangrijk dat elke vergadering van de paren voltooide de moraal, zoals in de fabel Krylov, en dat het unaniem werd aanvaard. Van de vergadering tot de vergadering waren de gespreksonderwerpen uitgeput, de pas getrouwden verloren interesse in de vergaderingen, maar iedereen zag het nut van dergelijke discussies in. Familie-rol discussies onderscheiden en versnellen de ontwikkeling van de cultuur van relaties. Betrekkingen kijkers - actoren maken deelnemers correct in beoordelingen en uitdrukkingen. De psycholoog en zijn autoriteit vereisen een serieuze houding tegenover problemen en manieren om discussies te voeren.

Over het algemeen kunnen dergelijke discussies de relaties versterken door onmiddellijke antipathieën te verwijderen die extreme waarden bereiken. Dit sluit de moeilijke momenten van samenleven niet uit en zal dit nooit uitsluiten, maar sommige managementvaardigheden zullen waarschijnlijk geen pijn doen. Naast discussies kunnen technische spellen worden gebruikt, maar niet concurrerend, maar vereisen samenwerking, gezamenlijke inspanningen om een ​​gemeenschappelijk doel te bereiken.

In een van onze onderzoeken hebben we koppels uitgenodigd voor een experiment, waarbij ze verschillende taken hebben opgelost die coördinatie van acties vereisen. Bijvoorbeeld, de volgende taak werd gesteld: "Je moet de motor langs het labyrint bewegen samen met speciale manipulators. Probeer het zo te verplaatsen dat het niet van het pad van het labyrint glijdt. Succes hangt af van uw vermogen om acties te coördineren. "Sommige paren hadden een duidelijke verdeling van functies zoals "leider-slaaf".Mannen fungeerden in de meeste gevallen als leiders, dat wil zeggen dat ze aanwijzingen gaven, advies gaven en zelfverzekerder bleven. Maar soms bleek dat een bescheiden vrouw, 'haar man overgeeft', de eerste de oplossing voor het probleem vond. In dit type paar waren beide echtgenoten tevreden met de gezamenlijke resultaten en relaties, wat wijst op een goede compatibiliteit. Mijn man was blij met het feit dat zijn vrouw is onderworpen aan hem, vooral omdat alles "in het openbaar" werd gedaan, in het bijzijn van de experimentator. Hij was enigszins neerbuigend akkoord met haar suggesties over het oplossen van problemen. Zijn vrouw was blij dat ze het probleem nog steeds oploste, uiterlijk gehoorzaam aan de instructies van haar echtgenoot. Ze deed het zo subtiel en vakkundig dat haar man geen enkele overtreding van het gezag van het "hoofd van het gezin" bemerkte. En inderdaad, wat is hier slecht als beide tevreden zijn met de uitkomst van de zaak?

De aard van het gedrag van de echtgenoten bij het oplossen van problemen was afhankelijk van de ervaring van samenleven. Ongetrouwde mensen werkten niet altijd succesvol: er was onzekerheid, ze gaven elkaar vaak toe, maar dit leidde niet tot succes. Echtparen met een lange ervaring werkten meer in concert. Vijf jaar geleden, in een van onze experimenten, nam een ​​paar deel, dat zeer veel succes had. Het was echter niet mogelijk om de emotionele betrokkenheid bij gezamenlijke activiteiten vast te leggen. Vier jaar later brak het paar uit elkaar. Aparte gesprek met hun echtgenoten toonde aan dat zelfs op dat moment hun relatie was als onverschilligheid, dat wil zeggen, compatibiliteit gepaarde vervangen door de harmonie -. . Coördinatie van de acties zonder emotionele ervaringen. Dus, als het paar nog op zoek naar een relatie, "aan te passen aan elkaar," op zoek naar mogelijkheden voor een akkoord binnen het gezin, het echtpaar met de ervaring, het bereiken van een bepaalde kritische niveau van verslaving aan elkaar, kan goed en consequent te handelen zonder het gevoel tevredenheid.

voor getrouwde leven is slecht, als om welke reden er geschillen zijn, het blootstellen van de onverenigbaarheid, maar niet de beste optie, en verslaving en onverschilligheid ten opzichte van elkaar. Deze positie wordt bevestigd door het praktische werk van de Amerikaanse psycholoog Ravich. Hij nodigde echtgenoten uit die zich voordeden voor echtscheiding en stelde voor dat ze 'voor de laatste keer samen zouden spelen'.Hij zei dat hun scheiding, ongeacht van deze experimenten, maar het spel zal helpen om de essentie van het conflict, de redenen voor onverenigbaarheid begrijpen. Natuurlijk waren de paren die de oorzaak van de scheiding noemden "onverenigbaarheid van karakters" uitgenodigd. De betekenis van de wedstrijd was dit: het echtpaar zat aan een grote tafel en had iedereen houden hun speelgoed trein van de ene naar de andere spoorwegondernemingen. Spoorwegen zijn op sommige plaatsen doorsneden en de echtgenoten konden de opdracht niet voltooien zonder hun routes te coördineren. Dit lijkt op die levenssituaties waarin de echtgenoten hun eigen verlangens kunnen bevredigen, alleen door ze te coördineren met de wensen van de partner.

De opdrachten van Ravich werden gecompliceerd door het feit dat het paar elkaar kon zien, praten, maar niet zag wat er gebeurde op de spoorweg van de partner. In dit spel vonden de echtgenoten plotseling verschillen in hun ervaringen, gedrag. Wat aanwezig was in hun relatie manifesteerde zich ook in het spel. Sommige paren waren het lange tijd niet eens over gezamenlijke acties, maar toonden veel interesse in het spel en probeerden een compromisoplossing te vinden. Anderen vertoonden gewelddadige conflicten, ze beschuldigden elkaar van egoïsme, van hun eigen willen worden, ongeacht hun partner. Deze koppels verlieten het kantoor van Ravich zonder een oplossing te vinden, hun treinen botsten en stortten in elkaar. Maar het belangrijkste was dat ze dachten aan het feit dat je niet samen kunt leven zonder je aan elkaar over te geven. Een ander type paren werd gekenmerkt door onverschilligheid voor de oplossing;partners probeerden het niet eens te vinden, ze waren onverschillig voor het spel en voor elkaar. Zoals verder psychotherapeutisch werk aantoonde, is het laatste type van echtparen het meest hopeloos( 80% van de echtscheidingen).Tussen zulke echtgenoten is de brug van emotioneel contact vernietigd en zonder dat is een gemeenschappelijk leven zinloos. Het eerste type stoom weigerde uiteindelijk om te scheiden. Ze vonden de kracht om de relatie te ontdekken, elkaar te begrijpen. In dit geval demonstreerde niet-onverschilligheid - de staat van spanning, angst en de besteding van neuro-emotionele energie - de verborgen compatibiliteit van de echtgenoten. In de productieve activiteit van bemanningen en bemanningen is het succes van operaties belangrijk met minimale inspanning. In echtelijke relaties, desastreuze onverschilligheid, onverschilligheid.

Om het belang van empathie in echtelijke relaties te bevestigen, hebben we een "voor twee" apparaat ontworpen. Net als op een cybermeter moet het paar samen de motor door het labyrint laten lopen. Een scherm wordt tussen partners geplaatst en communicatie is verboden. Fouten werden niet alleen door het apparaat gefixeerd, ze moesten ook "lonen" voor hen. Als de echtgenoot zich vergiste - een sterk geluid in de koptelefoon werd "ontvangen" door de echtgenoot. En vice versa. Onderwerpen zagen dat de straf aan een ander werd gegeven. Het was belangrijk om empathie of gebrek aan empathie vast te leggen.

Als resultaat hiervan werd vastgesteld dat de echtgenoten met een goede relatie meer inlevend waren met elkaar dan met slechte relaties. Bovendien was het op andere paren - vriendelijk, vriendelijk en vriendelijk - mogelijk om het verschil tussen compatibiliteit en harmonie te identificeren. Compatibele paren( getrouwd en vriendelijk) voelen zich meer betrokken bij elkaar dan werkende paren( werkgenoten).

Dus, voor compatibiliteit, is een hoog niveau van wederzijdse empathie vereist, wat gepaard gaat met emotionele en energiekosten. Harmonie moet niet gepaard gaan met sterke empathie, ze kunnen minimaal zijn. Hier is het belangrijker dat partners vaardigheden en capaciteiten hebben. Het paar wist wat voor soort experiment ze gingen doen. Daarom, de vragen 'we naderen elkaar of niet', 'we zijn compatibel of niet', vroegen ze zich al af en beantwoordden het. En het experiment registreerde alleen hun relatie met elkaar in de vorm van compatibiliteit-incompatibiliteit, harmonie-inefficiëntie.

Een van de factoren die de huwelijksharmonie beïnvloeden, is de overeenstemming van gezins-, leven-, culturele, esthetische, morele waarden van echtgenoten, van bijzonder belang. Zo is elk van de echtgenoten heeft zijn eigen idee van het doel van het huwelijk: voor consumptie door huishoudens en service, seksuele interactie die seksuele bevrediging, psychotherapeutische interactie biedt, het verstrekken van emotionele en morele steun, vrije tijd en het creëren van het milieu voor de ontwikkeling en persoonlijke ontplooiing, geboorte en opvoedingkinderen.(Match of mismatch voorstellingen van echtgenoten over het doel van hun huwelijk sterk bepalend voor de mate van stabiliteit en welzijn. Bij de ontmoeting jongeren een of andere manier vinden van de gekozen wat dat betreft representatie. Maar de meeste van de helderheid en de kracht van de oorspronkelijke betekenis masker en onze ware waarden en houdingen zelfs vervormen. We streven ernaar om er interessanter, edeler uit te zien, proberen elkaar te behagen en onze ware posities en levensaspiraties onbewust te verfraaien. Vaak vinden we overeenstemming over een dergelijke vraagm, die voorheen niet met iemand anders zou hebben ingestemd.

Naast overeenstemming over de doelen van het huwelijk, in het gezinsleven, is het van belang dat er een samenloop van opvattingen is over rollenspelgedrag en rolverwachtingen. Iedereen heeft zijn eigen beeld van de echtgenoot, man, vader, vrouw, vrouw, moeder. Het gezinsleven is immers gebaseerd op de verdeling van verantwoordelijkheden: iemand moet eten kopen, eten bereiden, kinderen meenemen van de kleuterschool, vloeren wassen en gerechten bereiden. En het is noodzakelijk om te verdelen volgens de verlangens, met de capaciteiten van elke echtgenoot, zodat de uitvoering ervan geen zware straf lijkt te zijn. Ongeveer 50-70 jaar geleden was alles eenvoudiger. De man, de echtgenoot, de vader zorgde voor materieel welzijn voor het gezin, dit was de belangrijkste gezinsfunctie. Vrouw, vrouw, moeder bevallen en opgevoed, georganiseerd het hele leven. Nu, met de economische en juridische gelijkheid van mannen en vrouwen, is het noodzakelijk om gezinsverantwoordelijkheden en rollen op een nieuwe manier opnieuw te beoordelen en te verdelen. Om de bestaande gelijkheid van vrouwen het was inderdaad echt, is het noodzakelijk om rekening mee houden dat het een nieuwe familie kern en tegelijkertijd voert niet-huwelijkse functie( werk, sociale activiteiten).Vaak is een vrouw belast met een dubbele belasting: ze werkt thuis net zo veel als voorheen en werkt in productie. En welke van deze werken moeilijker te zeggen is, is moeilijk, vooral als het gezin een klein kind heeft. Of mannen het willen of niet, ze moeten meer verantwoordelijkheden voor het gezin op zich nemen. In sociologische studies wordt opgemerkt dat gelukkiger en stabieler de families zijn waarin mannen vrouwen helpen bij het beheer van het huishouden.

Wat zijn de consequenties van de situatie wanneer een vrouw, die haar terughoudt, werkt van 's ochtends tot' s avonds op het werk en thuis? Grof gezegd zal het breken. Een man die van zijn vrouw houdt, wil haar mooi, gezond, vrolijk en niet versleten door zorgen zien. En dit vereist zijn constante hulp en ondersteuning in het dagelijks leven, deelname aan huishoudelijk werk. Maar we moeten een andere moeilijkheid niet vergeten: de moderne familie is gebouwd op een willekeurige verdeling van verantwoordelijkheden, nergens is er een verslag van de regels waardoor dit gebeurt. Daarom is het vermalen van de echtgenoten in dit aspect van de relatie altijd individueel in elk paar. Hier doet het erom welke gezinspatronen, de verdeling van verantwoordelijkheden, de echtgenoten uit de familie van hun ouders worden meegebracht, wat zij in vertrouwde gezinnen hebben waargenomen. Vaak is de ontwikkeling van de eigen gezinsmanier en de verdeling van de verantwoordelijkheden van het gezin een lang en nogal moeilijk proces.(Niet in het minst onder echtelijk toestemming factoren neemt een basis van de betrekkingen, de verenigbaarheid van persoonlijkheden. Het is geen toeval, sociologen onderscheiden "ongelijkheid van gebrek aan begrip van de belangrijkste redenen voor het huwelijk desintegratie karakters.

Het was de Franse film Andre Kayyatta" Married life". De twee mannen scheidden nazeven jaar van het huwelijk, en elk in zijn eigen ramingen van de oorzaak van de instorting van hun relatie. in de eerste reeks van het verhaal is in opdracht van haar man, en veel kijkers hebben al uitgesproken zin aan zijn vrouw, haar te beschuldigen van alle problemen. aan het einde van de tweede reeks, Otori presenteerde de positie van zijn vrouw, de kijker ontdekt de fijne kneepjes van echtelijke relaties Zonder in te gaan op een gedetailleerde analyse van de film, merken we op: . Het is een kwestie van de mate van begrip van de echtgenoten met elkaar, over de overeenkomsten en verschillen in hun leven waarden, opvattingen over wat er gebeurt ze zijn verschillend voor Jean. Mark en Francoise. Beide duidelijk overschatten hun capaciteiten en kwaliteiten, en onderschatten elkaar. Jean-Marc, bijvoorbeeld, beschouwen zichzelf als moedig, optimistisch mens, die streven naar succes in het leven. Francoise ziet deze kwaliteiten niet in hem. Hij beschouwt zichzelf als een meer integere persoonlijkheid en kiest en waardeert in haar man tederheid en vriendelijkheid - iets dat hij niet in zichzelf opmerkt. Ondanks alle tegenstrijdige relaties en percepties van zichzelf en hun echtgenoten, behouden ze wederzijdse gevoelens voor elkaar en komen ze tot wederzijds begrip.

Studies tonen aan dat interpersoonlijke aantrekkingskracht( sympathie, aantrekkingskracht) en onaantrekkelijkheid( antipathie, afstoting) het imago van de partner verstoren. In een aantrekkelijke persoon voor ons overschatten we, en vaak schrijven we er positieve eigenschappen aan toe en onderschatten die, verborgen tekortkomingen en negatieve eigenschappen.

Het is bekend dat liefde alles vergeeft. Bijgevolg werkt de perceptie in een persoon die voor ons onaantrekkelijk is in de tegenovergestelde richting: we zien daarin veel veel meer dan dat het in werkelijkheid is, we merken geen goede eigenschappen op. Om elkaar te begrijpen en goed te evalueren, kost het tijd.

Om een ​​stabiele, betrouwbare familie-huwelijkrelatie te creëren, is het eerste huwelijk belangrijk. Zoals opgemerkt door buitenlandse en Sovjetonderzoekers, geldt dit meer voor mannen. Na een niet succesvol eerste huwelijk is de kans klein dat er een gelukkig gezin ontstaat. Voor een vrouw is hij een goede les. Ze gebruikt de ervaring met succes in een nieuw huwelijk en haar stabiliteit wordt hoger.

In het "huwelijk" van Gogol is Agafya Tikhonovna, in een poging haar verloofde van vier kanshebbers te kiezen, in een dilemma. Elke aanvrager van haar hand en hart heeft voor- en nadelen. Als ze te combineren in een, aan degene die, blijkbaar, in alle opzichten worden geregeld Agafya krijgen. .. "Als zijn lippen Nikanor Ivanovitsj 'ja' tegen de neus van Ivan Kuzmich te zetten, dus neem enige bekendheid, wat is Baltazarycha ja, misschien, om hieraan nog de waardigheid van Ivan Pavlovich toe te voegen - ik zou onmiddellijk besloten. "Het valt niet moeilijk op te merken dat de waardigheid van de vrijers niet identiek is in gewicht en betekenis. Als de eerste twee kenmerken de uitstraling en zijn meer geassocieerd, een van de voordelen van de tweede Agafya wijst meer "essentieel" kwaliteit van de persoonlijkheid - "branie", "corpulentie".

Het dilemma van het beoordelen van de identiteit van de bruid of bruidegom wordt door alle mensen bepaald. Iedereen, de ander evalueren, bepaalt opzettelijk of onbewust of hij er blij mee is, of ze compatibel, harmonieus zijn. Naast de overeenkomsten in individuele kenmerken, kunnen en moeten de echtgenoten niet op elkaar lijken. Wat betekent het - de gelijkenis of ongelijksoortigheid van de personages, en wat doet dit ertoe voor de toestemming van het huwelijk?

Onderzoek heeft uitgewezen dat gelukkig getrouwd echtgenoten hebben de volgende eigenschappen: emotionele stabiliteit, acceptatie van andere mensen( ze zelden conflict in de woning en op het werk), ze zijn flexibel, communicatief, heel vertrouwen en oprecht in een relatie gekenmerkt door hun gemak in het uiten van hun gevoelens. Integendeel, in een ongelukkig huwelijk de echtgenoten zijn emotioneel onevenwichtig, opvliegend, overdreven kritisch van anderen proberen te "voorrang" over anderen te domineren, ze zijn gesloten, vervreemd, verdachte, wantrouwen van de mensen, aan mijn vrouw, geketend in de expressie van gevoelens, emoties, gedachten enplannen.

In het echte leven en de combinatie van de personages is zeer divers, maar het is duidelijk dat de gelijkenis van de echtgenoten van de machtspositie( gezaghebbendheid), emotionele stijfheid, ernst, isolatie, gebrek aan evenwicht zal niet leiden tot een harmonie van relaties. In ons laboratorium werden studies van echtgenoten uitgevoerd. Het bleek dat een positieve voorspelling van het huwelijk mogelijk is als de echtgenoten vergelijkbaar zijn in termen als gezelligheid, vertrouwen, onafhankelijkheid. In andere huwelijken zijn echtgenoten gewoonlijk het hoofd van het gezin( domineren in de relatie), maar als hun dominantie over de vrouw te groot is, leidt dit tot conflicten en onbalans. Erkend wordt dat in elk geval de verdeling van functies tussen partners noodzakelijk is. In huwelijksrelaties is dit vooral belangrijk. De meest ongunstige optie is wanneer beide echtgenoten het bevel willen voeren over alle zaken van het gezinsleven, en niemand wil een ondergeschikte persoon zijn.

Sommige sociaal psychologen beweren dat gezinnen met een democratische verhoudingsstructuur - een uniforme en eerlijke verdeling van familie "macht" in verschillende sferen - gelukkiger en stabieler zijn. In studies van E. Bogardus toegewezen drie soorten gezinnen: de kracht behoort tot een man( 35% van de gezinnen), de bevoegdheid behoort tot een vrouw( 28% van de gezinnen) en de macht is verdeeld tussen een man en vrouw relatief uniform( met 37% van de gezinnen).Volgens onderzoekers is 61% een gelukkig gezin, een van de eerste families waarvan de macht toebehoort aan de man. In het tweede type van gelukkige gezinnen minder - 47%.In gezinnen met een democratische soort relatie wordt 87% van de gevallen een gelukkig huwelijk vastgesteld. De Poolse wetenschapper Anthony Kempinsky vindt dat echtgenoten een andere behoefte moeten hebben om de hulp van een ander te helpen of te accepteren.

Voldoende uitgebreide resultaten van wetenschappelijk onderzoek vereisen natuurlijk toevoegingen en verduidelijkingen, maar nu is het in sommige opzichten mogelijk om het succes van het huwelijk te voorspellen, om huwelijksparen te selecteren die later succesvol blijken te zijn. In ons laboratorium is een voorlopig programma voor selectie van huwelijkse partners ontwikkeld, dat kan worden gebruikt om bestaande paren te evalueren, om de omvang van hun disharmonie te verduidelijken. Het omvat: een speciale vragenlijst waarmee u de verschillende socio-psychologische kenmerken van kandidaten( opleiding, leeftijd, beroep, enz.) En hun wensen voor dezelfde kenmerken aan de echtgenoot kunt bepalen;een vragenlijst waarmee u ideeën kunt opmaken over de gezinsstructuur en de verdeling van rollen in het gezin, gewenst voor elk van de echtgenoten;persoonlijke vragenlijst, waarin 16 persoonlijke eigenschappen worden vastgelegd die essentieel zijn voor de compatibiliteit van echtgenoten;instrumentele methodologie die de wens voor leiderschap en dominantie in relaties bepaalt. Op basis van de resultaten van deze enquêtes is het mogelijk om een ​​voorlopige voorspelling van het succes van het huwelijk te maken, om het optimale paar te selecteren.

In praktische psychologie, zoals in de geneeskunde, kan er niet voor alle gevallen van recepten gebruiksklaar en onveranderlijk worden gemaakt. Elk afzonderlijk geval van onverenigbaarheid of conflict van mensen heeft zijn eigen individuele oorzaak, uniek en uniek. Het unieke van de relatie zich voornamelijk bezig met het intieme leven van de echtgenoten, maar ook verschillende tinten van gevoelens, sympathieën, antipathieën, bijlagen, smaken, t. E. Alles wat de unieke persoonlijkheid kenmerkt. Er wordt aangenomen dat de Aarde niet dezelfde mensen, maar daarom niet minder gevarieerd hun relaties met elkaar, zodat elke nieuwe combinatie van persoonlijkheden en gemeen hebben hetzelfde met iedereen en enkelvoud, kenmerkend alleen voor de gegeven paar mensen.

Maar een echtpaar is geen familie in de volledige zin van het woord. Pas met de komst van het kind begint de voltooiing van de structuur van het gezin. Tijdens deze periode is er een uitsplitsing van zowel de directe relatie tussen man en vrouw, als het ontstaan ​​van nieuwe relaties die worden gemedieerd door de zorg voor het kind - de relatie van de moeder en de vader. Als eerder de echtgenoten met elkaar bezig waren en de wereld van relaties gesloten was in hun paar, is er nu de derde die betrokken is bij de relatie, een hulpeloos wezen, dat veel aandacht, streling en zorg behoeft. Slapeloze nachten, een ononderbroken stroom van wassen, eten, wandelen - dit is de cyclus waarin jonge ouders terechtkomen en die hun relatie, de hele manier van leven radicaal veranderen. Maar dit is er slechts één, de lastige kant van de opkomst van een nieuw gezinslid.

De andere zijde is verbonden met de vreugde van het ouderschap, wanneer de inspanningen van jonge ouders kind verandert in een van praten, iedereen begrijpt de essentie en de trots en vreugde van jonge moeders en vaders er is geen limiet. Bovendien is het feit van het kind zorgt ervoor dat de verschijning van de vader en moeder met betrekking tot de waarde van het leven te heroverwegen, een dieper inzicht in de betekenis ervan door te dringen in de lang vergeten wereld van de kindertijd, spontaniteit, zuiverheid en onschuld van de eerste waarneming van de wereld.

kind biedt een kans om terug te keren naar een vorig stadium van het leven, om de cirkel van persoonlijke en familiale belangen uit te breiden, te verrijken en versterking van de intra communicatie, krijgen een volbloed emotionele bevrediging van deelname aan de vorming van een nieuwe mens. Talrijke studies en feiten uit het dagelijks leven laten zien dat de familiale sfeer, de relaties van ouders positieve en negatieve eigenschappen van de persoonlijkheid van het kind vormen. Maar het zou naïef zijn om te denken dat een kind een mechanische kopie is van een moeder of vader of een gemengde set van hun kenmerken. Het kind valt, vooral als hij de enige is, in het complexe systeem van relaties van volwassen mensen, die elk iets aan hem geven voor de ontwikkeling van de persoonlijkheid. Een bijzonder moeilijke situatie doet zich voor wanneer het gezin groot is, inclusief een grootmoeder en een grootvader. En elk van de familieleden probeert het kind op zijn eigen manier groot te brengen, niet in overeenstemming met de meningen en inspanningen van de anderen. In dit geval, vooral als het kind een "sterk" natuurlijk temperament en een basis voor een onafhankelijk karakter heeft, is de afdeling zelf bezig met zijn opvoeding, omdat hij niet in staat is om de tegenstrijdige eisen van anderen te verzoenen. Nou, als het immens geliefd en verwend, niet hem de kans om "uit de hand" te geven, het kind kiest de positie van de binnenlandse idool, het manipuleren van vader en moeder, grootouders in hun voordeel. In dit geval bestaat het gevaar dat een uitstekende egoïst die alleen van zichzelf houdt, opgroeit, 11 weet hoe rekening te houden met de belangen van de mensen om hem heen en overal waar hij de positie van het "centrum van de wereld" kiest. Maar dit kind zal vroeg of laat een man of vrouw worden, vader of moeder, en hij zal het waarschijnlijk moeilijk vinden om een ​​harmonieuze relatie in het gezin op te bouwen.

We praten vaak over de problemen van de volwassenen: . Echtscheiding, eenzaamheid, alcoholisme, neuroses, conflicten, enz. Misschien is het zinvol te gaan van twee kanten om de problemen van volwassenen en kinderen op hetzelfde moment op te lossen?iedereen die zal worden geassocieerd met het opvoeden van een kind - Het zou goed zijn om een ​​breed systeem van de pedagogische opleiding van de ouders, jongens en meisjes, grootouders vast te stellen. Basisinformatie over psychologie, pediatrische fysiologie, ethiek en technieken van interpersoonlijke relaties - dat is wat de inhoud van de opleiding van het gezinsleven in kinderdagverblijven, kleuterscholen, scholen, universiteiten, bedrijven zou kunnen zijn. Het is ook passend om het netwerk van gespecialiseerde diensten, familie en huwelijk, waarin je kunt krijgen persoonlijk advies over kwesties die van particulier onderwijs uit te breiden, het bijwonen van lezingen van specialisten.

Laten we echter terugkeren naar de familie waar het kind groeit. Studies hebben aangetoond dat tevredenheid met het huwelijk, huwelijkse instemming hoger is in gezinnen met een tot drie kinderen, lager - in gezinnen met vier of meer en de laagste - in kinderloze gezinnen. Kinderen dragen bij aan de relatie van ouders die beide verantwoordelijkheden hebben, zijn van algemeen belang, dus met toenemende aantallen kinderen worden gezinnen versterkt en betoging. Als er echter meer dan vier kinderen zijn, neemt de belasting van de ouders toe en het uiterlijk van een ander kind bemoeilijkt de instandhouding van de echtelijke toestemming. Deze trend is echter meer typerend voor de stad, omdat de groei van het aantal kinderen op het platteland minder wordt weerspiegeld in huwelijkse relaties.

U. Bronfenbrenner heeft een aantal factoren geïdentificeerd die de vorming en ontwikkeling van de persoonlijkheid van het kind bepalen. De afwezigheid van een vader in het gezin heeft dus grote invloed op de ontwikkeling van de jongen, die te wijten is aan het ontbreken van een model voor imitatie, modellen van 'mannelijk' gedrag. In een gezin waar moeder domineert, zijn kinderen niet erg initiatiefrijk, ze wachten op instructies en beslissingen van anderen. Een gevoel van verantwoordelijkheid en onafhankelijkheid wordt gevormd in het kind in het geval dat het gezin wordt gerund door de ouder van zijn eigen geslacht. Jongens zijn meer verantwoordelijk als de vader de discipline in het gezin volgt, de meisjes actiever zijn als de moeder de autoriteit in het gezin is. De onafhankelijkheid van de kinderen van beide geslachten op hetzelfde hoge educatieve activiteit van beide ouders, en ze verspreiden hun functies: een disciplinair, andere vervult - ondersteunende functie. Ons onderzoek heeft aangetoond dat een significante gelijkenis in de persoonlijke eigenschappen van ouders een positieve invloed heeft op de vorming van een actieve levenspositie bij het kind. Er is ook vastgesteld dat de gelijkenis van de echtgenoten in persoonlijkheidskenmerken een positieve invloed heeft op hun onderlinge relaties. Bijgevolg trouwde compatibiliteit niet alleen gunstig voor de relatie van de ouders, maar ook een voorwaarde voor de ontwikkeling van een harmonieuze, actieve en de hele persoonlijkheid van het kind.

Ten slotte zijn er objectieve redenen onafhankelijk van onze wil voor echtelijke disharmonie: de zogenaamde periodieke crises van gezinsontwikkeling. De oorzaken van de crisis, zijn een groot aantal veranderingen en omwentelingen, het veranderen van het ritme van het gezinsleven: verhuizen naar een nieuwe plek, familie ziekte, veranderingen in het gezinsbudget voor het erger, de dood van dierbaren, de verandering van de plaats van het werk van een van de leden van de familie, de geboorte van een nieuwe babyverlaten volwassen kinderen zelfstandig leven, enz. de crisis -. . is de stress in het gezin, wanneer de relatie in haar getest op sterkte. In sommige families vernietigt de crisis integriteit en harmonie niet, maar verenigt en versterkt ze de relaties. In andere families, een crisis vaak leiden tot de ineenstorting van de relatie: de scheiding van de echtgenoten, breek de banden met hun kinderen of familieleden, de groei van het conflict. Op het moment van de crisis is het ontbreken van wederzijds begrip, participatie, tolerantie, wederzijdse hulp en steun van familieleden een stimulans om de banden te verbreken. Toen de crisis komt, moet u goed opletten, zorgvuldig en voorzichtig in de familie te zijn, omdat op dat moment alle kleine dingen zijn bijzonder acuut ervaren. Familie, is het overwinnen van de crisis veilig geslaagd voor een andere test van het lot, het ervaren van de tevredenheid van de overwinning, en de gebeurtenissen als gevolg van de crisis voor een lange tijd blijven een bron van familie herinneringen. Het zijn net soldaten die samen zijn geweest in een oorlogsgevecht: ze voelen zich de rest van hun leven als familie.

Getrouwde gezinsrelaties bestaan ​​niet op zichzelf. Ze zijn meestal opgenomen in het systeem voor gezinsrelaties.

Familierelaties zijn gebaseerd op gemeenschappelijke afkomst, geboortegerelateerde relaties. Het aantal personen dat deel uitmaakt van de familierelatie hangt van veel factoren af: het werkelijke aantal familieleden, de nabijheid van het leven, culturele tradities. Voor een stadsbewoner, in verband met de neiging tot een nucleair gezin, sluit de kring van verwantschapsrelaties binnen 5-10 personen, alleen bloedverwanten zijn direct gerelateerd aan hen( broers, ouders, grootouders, kinderen).Andere nationale en culturele tradities in de republieken Transkaukasië en Centraal-Azië vereisen de opname in het aantal verwanten van personen van een meer verre en indirecte verwantschap. We kunnen het echter hebben over de algemene trend van het verkleinen van de kring van personen met wie de persoonlijkheid een verwantschapsrelatie aangaat.

Aangezien een persoon niet vrij is om personen te kiezen met betrekking tot verwantschap, worden persoonlijke voorkeur en voorkeur uitgedrukt in de oriëntatie op verschillende vormen van relaties: relaties kunnen de vorm aannemen van vriendelijk, vriendelijk, kameraadschappelijk. Desondanks hebben alle familierelaties dezelfde basis, één enkele functie: zorg voor het behoud van het fysieke en sociale welzijn van leden van een verwante groep, ter bescherming van hun gezondheid, sociale status, eer, waardigheid. Het onderzoek van antropologen traceert het begrip van het geslacht als een sociale gemeenschap die de taken van overleving en welvaart van leden van het geslacht vervult. Blijkbaar is deze functie typerend voor moderne relaties van verwantschap, hoewel in een meer verborgen vorm. Analyse van de normen die gezinsrelaties, familietradities en rituelen reguleren, en enkele empirische studies van de inhoud van verwante relaties maken het mogelijk om de voorgestelde veronderstelling van de functie van verwante relaties tamelijk gerechtvaardigd te beschouwen.

In overeenstemming met de hoofdfunctie hebben gezinsrelaties specifieke uitingen: zorgzaamheid, participatie, hulp bij alledaagse zaken, gerelateerd aan de fysieke en sociale behoeften van partners. Zorg voor het welzijn van leden van een verwante groep is stevig verankerd in het gewone bewustzijn als een ouderlijke, kinderlijke, verwante schuld. Deze functie was ook vastgelegd in de normen van ethiek, religieuze, nationale tradities, geïnstitutionaliseerd in de normen van burgerlijk en familierecht.

Manifestaties van huwelijkse en algemene relatie kunnen worden beschouwd als de meest uiteenlopende samenwerkingsvormen, wederzijdse hulp van partners bij de uitvoering van de functies van het huwelijk. Opgemerkt moet worden dat, in tegenstelling tot andere interpersoonlijke relaties, echtelijke( en vaak verwante) relaties onderhevig zijn aan sociale regulering. Dit geeft huwelijkse samenwerking een element van plicht en verantwoordelijkheid( "echtelijke plicht").Alleen in relaties van verwantschap, via kinderen, hebben de rechten aanzienlijk, zo niet volledig de overhand op rechten. Dus, door verplichtingen aan het kind, verwerft de moedermoeder verplichtingen aan de man-echtgenoot. Dienovereenkomstig verhoogt de overheersende verplichting de psychologische( subjectieve) onderlinge afhankelijkheid van een man en een vrouw die een kind hebben.

De psychologie van interpersoonlijke relaties, geweven in het echte leven van mensen, is veel rijker, diverser en complexer dan wat de psycholoog in zijn constructies voorstelt. Ondertussen maakt een zekere duidelijkheid in de relaties tussen mensen het mogelijk om zowel de algemene cultuur van de mens als de cultuur van interpersoonlijke relaties te verhogen: in het gezin en thuis, op het werk en op openbare plaatsen.

Het programmeren van zichzelf voor alle gelegenheden is erg moeilijk en tot niets. Het is beter om altijd te onthouden dat een andere persoon niet minder waardevol is dan jijzelf. En het gaat niet om onszelf te offeren aan andere mensen, maar om de rechten van anderen te erkennen. Emotioneel onstabiel beschuldigen vaak anderen, niet zichzelf, in mislukkingen. Dit is een psychologisch mechanisme voor het beschermen van het eigen onstabiele "I-concept".Haat, antipathie ontstaat wanneer een persoon ziet en de tegenstander van de ander. In dit geval dwingt de negatieve emotionele achtergrond van de relatie iemand om de oorzaak van zijn tegenslag te zien, zelfs als de concurrentie denkbeeldig is, in de representatie van slechts één persoon. Een ander ding is echte concurrentie voor het recht om materiële, spirituele of menselijke waarde te bezitten. Met materiële en spirituele waarden is het gemakkelijker te begrijpen;Het is moeilijker wanneer een klassieke driehoek van rivaliteit wordt gevormd voor het voorrecht vrienden te maken en vooral lief te hebben.

In het algemeen leidt een poging om de productieverhoudingen te ontkrachten, met uitsluiting van sympathie en antipathie, niet tot iets. Overal waar mensen niet alleen zijn, kunnen passies een verborgen of duidelijk onvoldoende begrip van elkaar veroorzaken, conflictgedrag. Constante vergelijking van jezelf met anderen, hun successen en mislukkingen kan vroeg of laat tot afgunst leiden. En jaloezie, zoals je weet, is een slechte raadgever in interpersoonlijke relaties. Afgunst is geboren uit een onlesbare wens om alles te hebben wat andere mensen hebben. Welnu, als jaloezie zich ontwikkelt in het spirituele rijk, dan bevordert het zelfverbetering, maar vaker dwingt het iemand om te handelen ten nadele van andere mensen.