נוסחאות לתקשורת יעילה עם הילד

אם התחלת ליישם את עקרונות החינוך המתואר במאמר זה, הילדים שלך צריכים כבר להבין שהם כבר לא ינהלו אותך עם יבבה.

אבל המטרה שלנו היא לא לגמול ילדים, אלא כדי ללמד אותם לתקשר בשלווה ובכבוד.להסכים, אם הניכור בין ההורים לילד יוחלף בגחמות, המצב במשפחה יהפוך למתוח עוד יותר.המשימה שלנו היא להחליף אי-ציות בדיאלוג פתוח ומכובד שיהיה שימושי גם למבוגרים וגם לילדים.

ההורים הם שאמורים להראות לילדים דוגמה של תקשורת רגועה ומכובדת.

כדי להיפטר לחלוטין מייבב וגחמות, עליך להציע לילדים דרך חדשה של תקשורת.אבל זכרו שילד לוקח דוגמה מהוריו, כך שגם אתם חייבים לעבוד על עצמכם.

התייחס לכל בני המשפחה כחברים או עמיתים - בשלווה ובכבוד.זכור כי היחסים בין ההורים יש השפעה עצומה על היווצרות של האישיות של הילד.

למרבה הצער, מעט מאוד היו בר מזל מספיק כדי לגדול במשפחה שבה הורים וילדים מכובד ואהוב אחד את השני.אנשים מקומיים פוגעים זה בזה לעתים קרובות.יש כאלה שיכולים להרשות לעצמם מילים ומעשים עם בעליהם( נשותיהם) או ילדים שהם לעולם לא ירשו להם במערכת יחסים עם אדם לא מוכר.

כיצד לשנות את היחסים במשפחה?התחל עם אחד פשוט - לחשוב על איך אתה מדבר עם בני משפחה אחרים.ישנן שלוש דרכים ליצור אינטראקציה עם אחרים העומדים בקנה אחד עם העקרונות של חינוך:

• אגרסיבי( אוטוקרטי);

• פסיבי( כל המתיר);

יעיל( דמוקרטי).

רבים מאמינים כי ניתן להשיג זאת רק באמצעות תוקפנות.הם צועקים, דורשים, מאיימים, מסודרים ומעליבים.יש אנשים שמתנהגים כל הזמן בצורה דומה, ואלה הנוקטים בשיטות כאלה רק במקרים קיצוניים.

כולם לפחות פעם אחת פרצו בתגובה לגחמות או ליבבות של ילדים.אם תנתח מקרים כאלה, תבחין כי שום דבר טוב לא הושג: הילד או ענה אותו, או נסגר ונקם על ההזדמנות הראשונה.

העיקרון הלא יעיל השני של אינטראקציה עם אחרים הוא המתירנות.מי שדבק בה, לא יכול להתעקש על עצמו, לקחת את היוזמה בידיים שלהם תמיד למצוא תירוץ על זה.במילים אחרות, אנשים כאלה מרשים לעצמם לחבל בעצמם.הם אינם מכובדים על ידי הבעל( אשתו) או הילדים.הורים פסיביים נוטים לעתים קרובות לתוקפנות כאשר הילד מוציא אותם מעצמם.

סגנון אפקטיבי( דמוקרטי) של תקשורת מבוסס על הערכה עצמית.אתה קובע את גבולות המותר וקובע כיצד אחרים צריכים לטפל בך.בעשותך כן, אתה גם מכבד אחרים.תקשורת יעילה צריך ללמוד.

אנו מציעים שתי נוסחאות בסיסיות לתקשורת יעילה.ראשית, אתה פשוט אומר מה תעשה( או מה לא תעשה) במקרה של אי ציות.נוסחה זו היא בשימוש נרחב כדי למנוע את התוצאות של התנהגות רעה.יחד עם זאת, אתה צריך להיות קצר, בטוח, לדבר בטון מכובד ולהישאר רגוע.

הנוסחה השנייה לתקשורת יעילה יעילה כאשר אתה צריך לדבר ברצינות עם הילד( או עם כל אדם אחר).

ועכשיו ננתח תגובות שונות על אי ציות, למשל, בנות בגיל העשרה:

הורים רוצים לבלות ערב ביחד, ללכת לקונצרט ומסעדה.אמא שואלת את כריסטינה, בת חמש-עשרה, להשגיח על אחותה הצעירה עד שיסתלקו.הנערה מתחילה ליבב ולבטא את אי שביעות הרצון שלה בכל דרך אפשרית, ולכן הוריה ממהרים לעזוב מהר ככל האפשר כדי למנוע מריבה.הם מוטרדים ממה שקרה, הערב נהרס.

איך לדעתך הורים צריכים להגיב על התנהגותה של כריסטי?

• תשובה 1 • גישה פסיבית

אמא מבטיחה: "אם אתה יושב עם אחותך, אני אקנה לך את השמלה שרצית ללבוש בנשף הסיום".(אם כי ההורים החליטו זה מכבר כי הם מבזבזים יותר מדי על בגדי בת.)

• תשובה 2 • גישה אגרסיבית של

אבא צועק: "אתה חושב רק על עצמך!אמא ואני צריכים לנוח ממך! "

• תשובה 3 • גישה פסיבית

אבא מרגיע את הבת:" נחזור בקרוב.אחרי הקונצרט רצינו ללכת למסעדה, אבל אם אתה מתנגד לזה, נחזור מיד הביתה ".

• תשובה 4 • גישה אגרסיבית של

אמא מאיימת: "אתה תסדר סצינות - למכור את המחשב שלך."

• תשובה 5 • גישה יעילה להורים

עוזבים מבלי לשים לב לבכיינות ולא שביעות הרצון של הבת שלהם.למחרת הם מבלים שיחה רצינית עם כריסטי ומסבירים כמה רושם לא נעים התנהג בהם התנהגותם.הורים מקווים שהיא מבינה הכל, ובפעם הבאה תגענה בחוכמה, והדגישו: "אמש, כאשר אתה מתחיל להתבכיין בתגובה לבקשה שלנו לדאוג אחותי, אנחנו מאוד כועסים.היינו רוצים שבעתיד תתייחסו לבקשותינו בהבנה ".

אנו מקווים לבחור את התגובה החמישית, מבוסס על נוסחה של תקשורת יעילה, ברגע זה יעזור לך ליצור אווירה משפחתית של הבנה הדדית ושיתוף פעולה.למה אנחנו כל כך בטוחים?

הנוסחאות תקשורת יעילה יעזור לך לשפר באופן משמעותי את היחסים בין בני המשפחה.אבל להתכונן לשנות התנהגות זה לא כל כך קל.

קודם כל, זכור שיש לך שתי משימות בו זמנית:

• השתמש בעקרונות ההשלכות כדי לעצור את הציקוקים.

• ודא כי דיאלוג פתוח ומכובד בא להחליף את הייללות.גם ההורים וגם הילדים צריכים ללמוד לדבר זה עם זה בשלווה, באהבה ובטיפול, אפילו בנושאים הבעייתיים ביותר.

באמצעות נוסחאות של תקשורת יעילה, אתה ישירות ובכבוד מכובד להביע את בן שיחו את הרגשות שלך, מחשבות וגישות.במבט ראשון, הכל פשוט מאוד, אבל למעשה, להיות מוכן לעשות מאמצים רבים כדי ליישם את עקרונות תקשורת יעילה.

נוסחאות התקשורת האפקטיביות הן לא רק מכשיר חינוכי בעל ערך.החלת אותם, תלמד את הילדים להיות כנים ופתוחים, להביע את רגשותיהם ורצונותיהם.נוסחאות אלה מבוססות על עבודתו המדעית של תומס גורדון.הדוגמאות שניתנו מראות כיצד מילים פשוטות ניתן להשתמש בהן כדי לדון בבעיות מורכבות למדי עם ילד.

הנוסחה של תקשורת יעילה

"כאשר אתה, אני מרגיש

כי _.

ברצוני

chtoby_ למלא את הפערים בטקסט: «

כשאתה( לתאר את מעשיו של הילד), אני מרגיש( לתאר את הרגשות שלהם), כי( להסביר מדוע מעשיו של הילד לגרום לך לתאר את ההרגשה).אני רוצה,( לתאר את המסלול הרצוי של האירועים, להצביע על תפקידך ועל תפקידו של הילד).

הנה מה ניתן לומר האב לבנו אחרי שהוא יבב לא רוצה ללכת לישון:

«ג'רמי, כאשר אתה מסרב ללכת לישון בזמן ולהתחיל להתבכיין, אני מרגישה מגורה כי אני רוצה שישנת טוב וקמה בקלות בבוקר.אני רוצה שתלך לישון בזמן ותקום בבוקר בלי בעיות ".

כל הילדים עוברים תקופה שבה הם צריכים לבדוק את גבולות המותר ולחוות את סבלנות הוריהם.גם אם הילד שלך לא מגלגל היסטריה, אתה יכול למנוע התנהגות רעה, מראה שאתה לא תסבול את זה.

הורים צריכים לדון מראש עם הילדים כמה שאלות להסביר להם למה הם לא יכולים לפגוע בילדים אחרים, להעליב אותם, נשבעו, לרמות.בני נוער צריך להסביר מדוע אתה נגד החברות הרעות, מה יקרה אם הם באים הביתה יאוחרו מן המועד שנקבע, או ללכת לאן ללכת אסור, מדוע לא יכול לעשן ולשתות אלכוהול.

יש לדון בשאלות אלו עם הילדים מראש ולהסביר לאיזה סוג התנהגות אתם מצפים מהם ומה יהיו התוצאות של אי ציות.זה חשוב במיוחד אם המשפחה יש בני נוער, כך ההורים צריכים ללמוד כיצד לתקשר בצורה יעילה.

כמו כן אל תשכח כי נוסחאות תקשורת יעילה הם רק דרך אחת להעביר את המחשבות שלך למוחו של הילד.על ההורים להישאר רגועים, יציבים ומלאי כבוד בנימה כלשהי, ללא התחשבות באופי ההתנהגות החמורה ורצינות הבעיה.אתה יכול להתחיל מגיל צעיר מאוד, אבל יעיל נוסחאות תקשורת יעזור ליצור הבנה הדדית גם עם ילדים גדולים יותר.

כאשר אתה מתחיל ליישם את עיקרון ההשלכות עם בני נוער, להיות מוכנים מחאות קולניות, בזהירות לבחור את הביטויים ולהיות לקונית.נסו לדבר מעט ככל האפשר ורק על הנושא, מבלי להרים את קולכם, מבלי להביע אי שביעות רצון או ללעוג לילד.הבה נבחן את המקרה הראשון( יהיו שניים בסך הכל) של יישום נוסחאות תקשורת אפקטיביות:

אביו

לוקח עשר שנים ג'ניפר מבית הספר, והם נשלחים לחנות מכשירי הכתיבה כדי לקנות את הנייר ציור לתפקיד שהילדה חייבת לעבור למחרת.

בדרך לחנות ג'ניפר מבקשת לעצור את המכונית כי היא רעבה מאוד ורוצה לקנות גלידה.האב משיב: "לא" ומסביר כי הוא הבטיח לאמו לא להתעכב, כי ארוחת הצהריים כבר מוכנה, ובערב יש לה פגישה חשובה.

ג'ניפר מתחילה להתבכיין עכשיו "למות מרעב" כי שלו הולך להיות חולה אם הוא מיד שמשהו לא הולך לאכול כי, "אמא שלי היתה עצר וקנה גלידה כדי."בעבר, במצב כזה, האב היה מתחיל להתרעם, להצדיק מדוע הוא לא יכול להפסיק לקנות גלידה.אבל עכשיו אבא מתנהג אחרת - חל את העקרונות של תקשורת יעילה.

«ג'ניפר, אתה מתנהג כך שאין לי ברירה אלא ללכת הביתה מיד" - במילים אלה האב יתפתח מכונית הבייתה.

ג 'ניפר מתחיל לבכות ברגליים חותמות.היא צועקת שמחר היא לא תוכל להשתתף בשיעורים במשימה שלא התגשמה.אבא לא שם לב לזה, הוא כבר סיפר לבתו על ההשלכות של התנהגותה בקול רגוע ומכובד.אין עוד מה להוסיף לזה.

אתה, כמובן, מעונה על ידי ספקות טבעיים לחלוטין.זה מובן, כי כל ההורים רוצים שילדיהם ילמדו היטב.לכן, במצב כזה, אתה נקרע בין הרצון ללמד את הילד להיות אחראי על מעשיו לבין הרצון להציל אותו מן התוצאות של חוסר האחריות לידי ביטוי.אבל לחשוב על איך הוא ילמד להיות עצמאי ולמלא את חובותיו, אם הוא כל הזמן מקווה שרביט קסמים - הצלה - תמיכה של אמו ואביו?

גם לזכור כי בחינוך אתה חייב להיות עקבי.אי אפשר לשמור על עמדה איתנה בו זמנית ולפנות מקום למקום שבו הוא נוגע לבית הספר.זה לא יעזור לאף אחד.אתה צריך להישאר יציב, ואת הילד צריך ללמוד לחשוב על ההשלכות של מעשיו.מאמינים כי כאשר מתמודדים עם תגובה כזו מספר פעמים, הילד ילמד כי זה לא ההורים, אבל הוא עצמו אחראי על מעשיו.

בדוגמה לעיל, האב מודאג כי ג 'ניפר חושב רק על עצמו, ומחליט לדבר על זה עם הבת שלו.הוא לא רוצה להחליף האשמות או להמשיך לצעוק, לכן הוא חושב את דבריו מראש באמצעות נוסחאות של תקשורת יעילה.אבא מתחיל לדבר עם בתו אחרי ארוחת הערב, כששניהם נרגעו והספיקו לחשוב על מה שקרה.הוא נכנס לחדר ואומר ג'ניפר:

«ג'ניפר, כאשר בדרך לחנות תתחיל לבכות ולייבב, אז הפסקתי, התאכזבתי ונרגז כך ההתנהגות שלך, כי אתה לא מעריך את מה שאני עושה בשבילך.הייתי רוצה לעזור זה לזה ולהיות אסיר תודה על מה שאחרים עושים עבורנו ".

רוב הילדים, להפתעת ההורים, בהחלט מספקת להגיב על הערעור אליהם באופן רגוע ומכובד, ללא תוכחה, ביקורת ואיומים.אתה רק צריך להגיד מה לא בסדר, ולבקש ממך להתנהג אחרת בעתיד.במקרה זה, ההורים מביעים ביטחון כי בפעם הבאה הילד ינהג טוב יותר, וזה מאוד חשוב.ילדים צריכים להיעשות כדי להרגיש שהוריהם מצפים לפעולות טובות ואינטליגנטיות מהם.

כדי לחזור ולהדגיש: התצפיות צריכות לבוא לידי ביטוי באופן רגוע ומכובד, ללא איומים וצעקות, השוללת כל ההשפעות החיוביות של המאמצים שלך.זכור: "יעיל" ו "תוקפני" הם שני סגנונות שונים לחלוטין של תקשורת.מטרת השיחה עם הילד היא להקשיב ולהבין היטב, וזה אפשרי רק אם אתה פונה אל בן שיחו בכבוד.

אם הילד אינו מבין את הטיפול, מתחיל להתווכח או לעבור להאשמות, לנקוט עמדה נייטרלית ולצאת מהחדר.אתה חייב להישאר רגוע וחזק, לא לגלגל את העיניים, לאונן בכבדות, להתרגז או להציק לילד.

מציג את הכעס ואת הכעס שלך, אתה לשקוע לרמה של ילד מצוברח.אם אתה משלם לו את אותו מטבע, תן לגחלים להתפתח להיסטריה אמיתית, כאשר טיעונים סבירים הם חסרי תועלת וחסרי אונים.

אתה, כהורים, צריך קודם כל ללמוד איך לשלוט ברגשות שלהם.זוהי הדרך היחידה ללמד את ילדיך לתקשר ללא יבבה, עלבונות, צרחות והפחדה.זוהי הדרך היחידה להתגבר על התנהגות רעה שלהם.זכרו: ילדים לוקחים דוגמה מהוריהם.

בלי להיכנע למניפולציה ובלי להיכנס למריבות, אתה מלמד את הילד לכבד את עצמו ואת אחרים.

חשוב להבין כי ילדים אינם יכולים להיות מנומסים וצייתנים מעצמם.אבל אם הם רואים דוגמה חיובית, אז במוקדם או במאוחר הם יבואו בעקבותיו.הישאר נאמן לרעיונות המפורטים במאמר זה, ולהיות מוכנים לעקוב אחריהם בלי לקבל אפילו תוצאות מיידיות.

יש צורך ללמוד תקשורת מכובדת לכולם, כי זה עוזר לחזק את היחסים במשפחה.שוב, אנו מדגישים את ההיבטים החיוביים של תקשורת מכובדת:

• ראשית, הורים יכולים לדגמן מצבים חינוכיים ולהסביר לילד איזה סוג התנהגות הם מצפים ממנו;• שנית, בעזרת תקשורת מכובדת, הורים יכולים להתמודד עם התנהגות רעה ולא לאפשר לנדנד להתפתח להיסטריה.

רבים מאמינים כי נוסחאות תקשורת אפקטיביות רק לעבוד עבור ילדים מבוגרים אשר מבינים מה הם אמרו, אבל לא לשכוח כי הבעות פנים ומחוות הם אמצעי יעיל של תקשורת לא מילולית.אפילו הילד הקטן ביותר בהתנהגותך מסוגל להבין שהוא לא מצליח.ילדים מגיבים לטון הקול שלך, למרות שהם לא מבינים את המשמעות של כל המילים שאתה אומר.החל מגיל צעיר מאוד, אתה מכין את הקרקע להבנה הדדית בעתיד, כאשר ילדים גדלים ומבינים את המשמעות של כל מילה שלך.

להאמין בטעות כי עד גיל מסוים הילד אינו מבין דבר, ודוחה את החינוך שלו, אתה עושה בעצמך עוול לעצמך.הילד מתרגל לכל מה שמותר לו, אז מאוחר יותר יהיה לך קשה מאוד לגרום לו לשנות את התנהגותו.

החינוך אינו מתחיל בגיל חמש, או אפילו משלושה, אלא מן הגיל שבו הילד מסוגל לעקוב אחר היחסים של פעולותיו על התוצאות שהם גורמים.נוסחאות התקשורת האפקטיביות עובדות גם עבור הילדים הצעירים ביותר, ומסייעות להניח את הבסיס להבנה הדדית נוספת וכבוד הדדי.

אנו מתרגזים וחורקים בשינינו כאשר ניסיונותינו לשלוט בילדים אינם מסייעים לנו למצוא שפה משותפת איתם.אנו שוכחים כי כהורים אנו יכולים וחייבים לעבוד על עצמנו, ללמוד, לשלוט בשיטות חדשות של חינוך, כגון נוסחאות לתקשורת יעילה.רק כך נוכל ללמד ילדים לכבד את עצמם ואת אחרים, להיות חברים מלאים במשפחה ובחברה.

נוסחאות לתקשורת יעילה צריך ללמוד.אי הבנה והסכסוכים בין הורים לילדים היא תוצאה של סגנון התנהגות שגוי שנבחר.

זכור כי היחסים המשפחתיים הם תקן לילד.היחס של ילדים כלפי בני גילם ומבוגרים בגן או בבית הספר הוא השתקפות של יחסי משפחה.הם מטפלים בחברים ובמטפלים כפי שהם רגילים לטפל בבני משפחתם.

לכן, יצירת אווירה של הבנה הדדית ועזרה הדדית במשפחה, אתה עושה את החיים קלים יותר על עצמך ועל הילד שלך הן בתוך המשפחה ומחוצה לה.השיטות המתוארות במאמר זה גם יעזור ליצור קשרים בכל צוות הבוגרים.

ועכשיו לשקול את המקרה השני של יישום נוסחאות תקשורת יעילה.כל אבא ואמא כל פעם במצב קשה, אשר יכול וצריך לתקן באמצעות נוסחאות לתקשורת יעילה.

בבוקר ביום שבת, ביום שלישי, ג 'ודי הולך לקניות עם חברים.קרול, אמה, מזכירה לבתה שהיא צריכה לעזור לה בבית ולנקות את החדר שלה.

ג'ודי מתחילה ליילל וליילל כי חבריה הם פשוט לעזוב את ההליכה לא לשים את כל התנאים.היא מבטיחה לאמה שתנקה את חדרה בערב ותסייע לה בבית.

קרול הוא מוטרד.בשבת, יש לה הרבה מטלות הבית שצבר בשבוע העבודה.ואז הבת שלי לא רוצה לעזור.בתחילה, קרול מנסה לא לשים לב יבבה עושה את העסק שלה.

ג 'ודי עוקב אחריה מקרוב וממשיך לייבב.עד מהרה, נדנוד צומח לדרישות ולתגובות."זה לא הוגן!הילדה בוכה.- למה אני צריך לעשות עבודות בית אם אני רוצה ללכת?ומכל מקום, למה אני צריך לעשות את כל עבודות הבית? "הביטוי הסופי של ג'ודי פוגע בדיוק במטרה, וקרול מתרגזת."כמובן, ג'ודי, את עושה כל דבר בבית, "אומרת קרול ברוגז."ואני מתעסק! "שאל

סרקזם, שנאמר במילים של אמא, רק מוסיף דלק למדורה.קרול ציפתה להערתה שתפכח את בתה, אבל היא הסתובבה.ג'ודי מתחילה לצרוח ולהתלונן אפילו בקול רם יותר.מריבה ממושכת הביאה קרול רק תחושה של אימפוטנציה ואת ההכרה כי היא לא גידלה את הבת שלה טוב.היא כבר מסכימה לעשות את כל שיעורי הבית בעצמה, רק כדי לא לשמוע עוד יללות והאשמות של הבת שלה.

"טוב, אתה יכול ללכת," אומרת קרול בלאות.הקרב אבוד.

ג 'ודי במהירות הרכבה והולך לחברים.קרול לבטל תוכניות הערב, כי עכשיו היא צריכה לעשות את העבודה גם עבור ג 'ודי.זה מה שאמו השיגה על ידי כניעה לדרישותיה של בת סוערת.

ג'ודי למד כי בעזרת יללות וגחמות, אתה יכול בקלות לשלוט על אנשים אחרים.קרול היא מרירה על העובדה כי הבת שלה לא נחשב עם אותה בכלל.היא נעלבת, כי היום היא תצטרך לעשות את כל שיעורי הבית בעצמה.בלב ליבה, היא מבינה שאם זה ימשיך, ג 'ודי לעולם לא ילמד להיות אחראי, כבוד, ולעזור לאחרים.

קרול חסר ביטחון עצמי והערכה עצמית.היא לא היתה צריכה להיכנע ליבבה ולגחמות של בתה.אם קרול היתה איתנה ועקשנית, היא לא היתה צריכה לקחת על עצמה עבודה נוספת.

במקום להיכנע לגחמותיה של הבת, האם יכולה להמשיך לעשות עסקים משלה.גם אם ג 'ודי עושה שערורייה אמיתית ומתחיל טורק את הדלת, קרול לא צריך לשים לב אליה.במוקדם או במאוחר ג 'ודי ימות, לראות כי "טריקים" כאלה לא עוברים, להירגע.

קרול, כמובן, צריך להגיב על גחמות של הבת שלו, והתשובה הטובה ביותר תהיה הנוסחאות לתקשורת יעילה.כדי לעשות זאת, אתה צריך לבחור את הזמן שבו הסערה יירגע וכולם יירגעו.לדוגמה, בבוקר לאחר האירוע, קרול עשוי להתייחס ג'ודי עם המילים הבאות:

«ג'ודי, כאשר אתה טוען כי אתה עושה את כל עבודות הבית, ואני לא הוגן כלפייך, אני מרגישה מגורה בגלל שאתה מתנהג כאילו שארבני המשפחה שלנו לא עושים כלום.אני רוצה שתדבר אלי בטון יותר מכובד ".ניתן לבטא דבר אותו

בדרך אחרת:

«ג'ודי, כאשר אמרת אתמול שאתה עושה את כל עבודות הבית, ואני לא הוגן כלפייך, אני pochuvstvova זעם לה, בגלל המילים האלה אתה מנסה לגרום לי תחושת אשמהכדי לאלץ אותך להניב.אני רוצה שתחשבו לפני שתגידו משהו ותעשו את העבודה בעצמכם ".

שתי ההצהרות הן זהות ביעילות.אין עוד מילים להוסיף.במצב זה, קרול הוצגה על ידי הדוגמה שלה( ולכן, לימד) איזה סוג של יחסים במשפחה היא מצפה.האם הביעה את מורת רוחה מהתנהגותה בנימה רגועה ומכובדת.

קרול פתחה את דלת בתה לתקשורת חדשה, מכובדת וחיובית.ייתכן שג'ודי תעקוב אחר הדוגמה של האם והשיחה תמשיך, אבל בכיוון אחר לגמרי.אם הנערה לוקחת צעד אחד לעבר וכותרת לה בשלווה, עם כל הכבוד, אז זה יהיה תחילתו של שלב חדש לגמרי במערכת היחסים שלהם.עכשיו האם ובתה יכולות בשלווה ובגלוי, ללא גירוי, צרחות והאשמות, להיות מסוגלות לדון בכל בעיה שמדאיגה אותם.

יאמין לי, ילדים לא אוהבים לריב עם אמא ואבא, הם פשוט לא יודעים איך עוד למשוך תשומת לב ולהביע את עצמם.הורים חכמים צריכים להראות לילד דרכים חיוביות להועיל למשפחה ולהיות חבר מלא בה.אלה מיומנויות חשוב יעזור להם בחיים מאוחר יותר.

אם קרול היא עקבית ומתמשכת, אם היא ממשיכה לתקשר עם בתה בנימה רגועה ומכובדת, מבלי לרדת לרמה של ילד מצוברח, במוקדם או במאוחר ג'ודי ישנה את התנהגותו.כשראיתי את השינויים בהתנהגותה של אמי, הבת שלי תשתנה.הורים צריכים לזכור שהם מהווים דוגמה לילדיהם.נוסחאות של תקשורת יעילה יעזרו לכם לתקן את התנהגות הילד ולשלוח אותו לערוץ חיובי.

ילדים רוצים להיות כמו הוריהם, גם אם הם לא מזהים או מכחישים זאת.המילים וההתנהגות של מבוגרים הן סוג של נקודת התייחסות לילדים.אמא ואבא הם המבוגרים הראשונים שאיתם ילדים מתחילים לתקשר.הם אידיאליים להורים, מנסים לחקות אותם.לכן, למילים ולפעולות שלנו בתגובה למה שקורה יש הרבה יותר השפעה על הילדים ממה שאנחנו חושבים.

ההתנהגות שלנו מראה לנו מגיל צעיר איך ילדים צריכים להתנהג בעולם הזה.למרבה הצער, הורים רבים לא מבינים מה זה אחריות גדולה.יש מודלים לחיקוי, והראשון והחשוב ביותר הם דווקא אמא ואבא.

ההורים צריכים להיות מודעים היטב להשפעה שיש להם על ילדיהם, ובמיוחד על מתבגרים.בגיל זה, הילדים מנסים בקנאות רבה להוכיח לאמם ולאבם שהם כבר כמעט מבוגרים ולא זקוקים לעצה ולחינוך.למעשה, ההתבגרות היא אחת מתקופות החיים הקשות ביותר, כאשר מאות בעיות מתעוררות מול ילדים, הדורשות החלטות מורכבות.בגיל זה ילדים זקוקים לעצות הורים ולעזור יותר מתמיד.

בגרות היא האיכות היקרה ביותר של מבוגרים שאין לילדים.הורים צריכים לבנות יחסים במשפחה בשלווה ובשקול כדי שילדים יוכלו ללמוד מהדוגמה שלהם.

אל תשכח כי לחינוך, אפילו את המילים כי בני משפחה להשתמש בתקשורת אחד עם השני הם חשובים.גסות, התעללות וצעקות מסוכנות לא פחות לילדים מאשר ענישה גופנית.

לשים לב הטון של שתי הצהרות קרול.היא המבקרת ומגחיך בת, ובשקט מספר לה על התחושות והחוויות שלו מבלי להשתמש במילות רגשיות שיכול לחדש את המריבה.

לא אומרים

• «אתה חצוף וכפוי טובה!»

• «איך אני יכול( La) לגדל ילד כזה!»

• «לך כבר היבבות שלכם!»

• «למה אתה לא יכול להתנהג כמואח? "

" תעשה מה שאתה רוצה, אתה עדיין לא להקשיב לי. "

• «שותק עכשיו, או תהיה יושב בבית!»

• «אם היה לך לחשוב קצת על המשפחה שלך, אתה לא צריך לעשות."

"אגואיסט!רק לחשוב על עצמך! »

מסכים, כאשר אנו אחראים, אנחנו תופשים לא את המילים עצמן, ואת הטון שבו נאמרו.אנחנו מקשיבים, אבל לא שומעים את השיח.ואז אנחנו מתחילים להיות כועסים ומתגוננים, גסים ומעלבים אחרים.כתוצאה מכך, ריב רציני מתלקח, אשר לא יהיה כל כך קל לעצור.

יש רק דרך אחת החוצה: אתה צריך ללמוד איך לתקשר בצורה אחרת, בצורה חדשה וללמד את הילדים שלך.זכרו: ילדים הם השתקפות של ההורים.לכן, אם אתה רוצה שהם יתנהגו טוב יותר, קודם לשנות את עצמך.

חשוב שההורים לא יאפשרו לסכסוך להתלקח.למד לכבות אותו כבר בהתחלה, אז אף אחד לא יעשה טעויות ולא יגיד גסות רוח, אשר אז זה יהיה חבל.יתר על כן, גם לך וגם לילדים יהיה זמן להירגע ולחשוב על המצב.אתה צריך ללמוד לרסן רגשות, כך שהם לא מפריעים לך להבין את הרגשות שלהם כראוי לנסח את הרעיון המרכזי.הורים צריכים לדבר עם ילדים כדי שיישמעו ויבינו.רק כך יכולים אמא ואבא להיות מורים טובים, המסוגלים להסביר לילדים ערכים וערכים חשובים, אפילו בתנאים הקשים ביותר, וללמד אותם את חובותיהם.

נוסחאות התקשורת האפקטיביות יעזרו לכם ליצור דיאלוג פתוח ומכובד עם ילדיכם.אתה תהיה מופתע לטובה לראות את הטון הרגוע וחוסר מילים צבעוניות רגשית עורר הילד הרצון לדבר איתך אל הלב.זה ידוע כי חברים טובים יש מספיק לפתוח, שיחה סודית כדי לפתור כל בעיה.באופן אידיאלי, אותה מערכת יחסים צריכה להיות בין הורים לילדים.

בכנות לדבר עם הילד על נושאים שונים, אתה, כביכול בעדינות להסביר לו מה אתה מצפה ממנו את אותו הדבר.כל בעיה ניתנת לפתרון ללא כעס, אכזריות ועלבון.ילדים ייקחו גישה חדשה הזדמנות לדבר בגלוי איתך על נושאים של דאגה להם.נוסחאות לתקשורת יעילה יעזרו להחזיר את האמון בין ההורים לילד, וזה יהיה נקודת מפנה ביחסי משפחה.

אם כל הניסיונות שלך ליצור מערכת יחסים עם הילדים שאתה פוגש אי הבנה, לא לאבד סבלנות, להמשיך לפעול, ולא להתמקד עקשנות של הילדים.בהתנהגות כזו תראי לילד שמעתה ואילך לא תגיב על התנהגותו הרעה ותיכנס לטיעונים ריקים.

המשימה שלך היא ליצור יחסי אמון במשפחה, הזמינים לשיחות כנות.

מטרת

של הגישה שלנו היא לא לנצח בויכוח עם ההורים לילד בכל מחיר, גם אם זה ישפיע העצמי שלו שלילי, גורמת לך להרגיש אשם ichi בספק אהבה הורית.לכן, חשוב לגבש את הרעיון ולהביא אותו אל הילד ברגע הנכון, שבו שניכם להירגע ולחשוב.המשימה שלך - כדי להביע רגשות ורצונות שלהם ביחס הילד עצמו.ילדים רוצים לדעת מה חשוב ומעניין לך ממה אתה חי.אין לשלול מהם אפשרות כזאת, לא כדי להבריח צעקות ועלבונות רק בגלל שיש לך מצב רוח רעה, אתה עייף או עצבני.

אנחנו צריכים לעזור לילד להבין מילה שיכולה להעליב אנשים ברצינות.לבנות יחסים צריכים להיות עם חסד וסבלנות - כי עדיין כעס ורוגז לא דבר טוב לא.כדי לשנות את האווירה במשפחה, ללמוד לטפל בזה בכבוד וטיפול.

יותר להורים מעורבים בענייני חינוך, כדי להיטיב להבין כי אתה לא יכול להתחמם, אמון יחסים עם הילדים, אם כל הזמן מנסים לשלוט בהם, לפקד עליהם, ללעוג להם או, לחילופין, למלא כל גחמה.הדרך היחידה להשפיע על הילד - היא ליצור יחסי אמון עם אותם על בסיס כבוד הדדי.לשם כך, עלינו תחילה לוותר על הרצון בבקרה השלמה של הילד או "לשנות" את זה.במקום זאת, אתה חייב ללמוד לשלוט בתגובות שלהם לפעולות של אחרים.שלוט בעצמך, ולא ילדיהם - זו הדרך היחידה לשנות את עצמך ולבנות משפחה פתוח, יחסים חמים, ידידותיים, כאשר כל אדם מרגיש מלא, ראויה לכבוד ולאהבה.תקשורת יעילה פורמולה

יעזור לשנות עמדות במשפחה הן על פני השטח וברמה עמוקה.הם מלמדים את כל בני המשפחה כדי להדגים הכוח והחשיבות שלהם, ללא משפיל עם אחרים.בעזרתם, כולם יוכלו לדבר בכנות על מה שחשוב, בלי להרגיש נבוך בשבילו.הטון הרגוע והמכובד שלו אתה נותן לילדים מסר חיובי: "אני אוהב ומכבד אותך.אני רוצה להבין את הרגשות שלי, כי אתה -. אדם מאוד חשוב בשבילי "שינויים כאלה

יביא הרבה רגעים חיוביים, בפרט, הילדים לומדים לבטא רגשות ורצונות וגחמות שלהם בלי להתבכיין.הם מבינים כי ישנם אמצעי יעיל וחיובי של תקשורת, אשר מסייעים להשיג את הרצוי.תקשורת

החיובית לא אומרת שילדים תמיד יקבלו את מה שהם רוצים, אבל זה עוזר ליצור אווירה משפחתית של הבנה ותמיכה הדדיות.הילד הוא מאוד חשוב לדעת כי זה תמיד הקשיב לשקול בזהירות עם דעתו, הכבוד והאהבה שלו.מבחינתו, זה הרבה יותר חשוב מאשר רק לקבל את מה שאתה רוצה, לא משנה מה.

פלוס, מיומנויות תקשורת חיובית שהילד רכשה במשפחה לעזור לו ומעבר.זכור, תקשורת מכבדת וחיובית - הבסיס לכל מערכת יחסים ארוכת טווח.כמה משפחות יכולות להינצל מפני ריקבון, אם בני הזוג הצליח להקשיב ולכבד אחד את השני!Teach יש צורך מילדות ליצור מערכת יחסים חמה המשפחה אמון.תקשורת

החיובית גם מלמדת הורים וילדים זכות להביע את חוסר שביעות רצונם.אין צורך לשקול את המלצותינו כמו קסם שבאמצעותו אתה לעולם לא לכעוס על ילדים, והם - אתה.תחושות של כעס - הוא חלק בלתי נפרד מהטבע האנושי, כמו גם אהבה, חמלה ורוך.

בעתיד, את היכולת לתקשר עם אחרים באופן חיובי ובכבוד יביא שמחה לילדים יותר מאשר היכולת תמיד מקבל מה שאתה רוצה, וכדי שיהיה משלו.כעס

הוא מסוכן כי זה יכול לבוא לידי ביטוי במילים ומעשים שיכול להעליב אחרים ברצינות.רבים מורגלים להצדיק המזג וחוסר יכולתו לשלוט בעצמם, למשל: "אני לא יודע מה עבר עלי '' איבדתי שליטה '" אני פשוט נשבר'.

במצב זה, את ההתנהגות הנכונה לעזור לבחור את העקרונות של תקשורת חיובית.אנחנו צריכים לקחת נשימה עמוקה ולנסות לבטא את רגשותיי בנוסחא של תקשורת יעילה: "כשאתה אומר או עושה כזה וכזה, אני מרגיש. .." וכן הלאה.אם ההורים אומרים או לפעול ללא מתאפק הכעס שלו, ובאותה מידה הם מראים את הילדים כי להתרגז ולקלל מותר, ואת התחושות לא יכולות לחשוב.

הדבר הגרוע ביותר הוא כי התנהגות רעה נדנוד יכול להיות הרגל וילדים פשוט לא יודעים איך להשיג את הרצוי בצורה אחרת.אל תשכח כי גם ילדים וגם מבוגרים מתבכים כי זה הדרך היעילה ביותר שהם יודעים איך להשיג את מה שהם רוצים.ילידי לא נולדים, הם הופכים כתוצאה של חינוך לא נכון.

עם תקשורת חיובית, אנחנו מדברים על הרגשות שלנו, במקום לפעול תחת השפעתם.מילים לא רלוונטיות, סטירות וסטירות שנגרמו על ידי כעס ורוגז, להפחית את ההערכה העצמית, ליצור אווירה של פחד ולגרום רצון לנקום.שום הורה שפוי לא ירצה זאת לילדו.

המטרה שלנו היא ללמוד לדבר על מה שעושה אותנו כועסים, רגועים, לא להיות עצבני ולא לאבד את השליטה העצמית שלנו.הכעס אינו יכול לעבור בכוחות עצמו, אבל אם נניח בשלווה, הוא יחלש בהדרגה ואנו נוכל לקבוע מה הוא נגרם.לכן, חשוב מאוד ללמד את הילדים להתמודד עם הכעס שלהם, מבלי לפגוע בעצמם או באחרים.

אם הילד אינו מלמד ילד, הוא יהפוך נער כועס, קשה, ומאוחר יותר - למבוגרים עם מגוון רחב של נטיות הרסניות.

בדוגמא הבאה נראים כיצד ניתן להחמיר את היחסים בין מתבגרים והוריהם:

מייק שלוש עשר שנים, והוא רוצה ללכת לקונצרט רוק עם החברה של חברים חדשים.אבל ההורים מתנגדים, כי הם עדיין לא מכירים את החברים האלה של הבן.

מייק נעלב וזעם על אמא ואבא, הוא מאמין שהם "לא בוטחים בו" ו"תיתייחסו אליו כמו אל אחד קטן ".הילד הוא בדיוק בגיל שבו אתה באמת רוצה לגדול לטעם את כל התענוגות של בגרות.הורי מייק

מודאגים והם יכולים להבין בנו מתבגר הצטרף ב תקופת המעבר בין הילדות לבגרות, זה מחכה הרבה שינויים ואתגרים.הם רוצים את זה לפני שהם צוללים לתוך העולם הבוגר עם הראש שלהם, הבן לומד כיצד לשקול את ההחלטות שלו לענות עליהם, לפעול מהורהר וללא חיפזון.

לשמע הסירוב, מייק מתחיל ליילל, כמו בילדותו.בעבר, עם יבבות מתמשכות, הוא יכול להשיג את כל מה שרצה, משחק על תחושת אשמה הורית ומפקפק בחשאי ביכולותיהם.

מייק זוכר איך אמא ואבא מותר אחותה הגדולה להישאר ללון בבית החברה, למרות שהיא הייתה אז פחות שנים הוא נחשב כעת כי ההורים לא סומכים עליו ורוצים לדעת את הסיבה לסירוב: "ובכן, למה אני לא יכול ללכת לקונצרטעם חברים?למה? "הוא מייבב.

אבא מאבד את שלוותו.התסיסה של הבן גרמה לו תמיד לכעוס, וחוסר יכולתו להתמודד עם כעס ורוגז גרמו לחוסר אמון ביכולות הוריו.הוא מרגיש שאם הוא מתנהג אחרת, אז מייק לא יגלגל את ההיסטריה כרגע.תחושת אשמה וחוסר ודאות מוחלפת בזעם, והאבא צועק בתגובה: "לא תלך לשום מקום, כי החלטנו כך!וכל »

מייק נראה מפזילה הורים מספיק חזק כי הם שמעו לחשושים הוא עייף של גישה זו: אחות גדולה כל מותר, והוא מטופל כמו קצת.כאשר היא רואה כי אביה אינו שולט על עצמה, אמה מנסה להחזיר את השלום.בן ואב לעתים קרובות רבים ומריבים, והמריבה המתמדת שלהם קשה לכל בני המשפחה.

היא מנסה להסביר למייק שכאשר אחותו בילתה את הלילה עם חברה, המצב היה שונה לחלוטין.הבנות היו חברות במשך יותר משנה, היו הורים בבית שדאגו להם.יתר על כן, הם הכירו היטב את הוריהם של חברותיהם.

אבל מייק מתגעגע לכל ההסברים האלה.הוא לא רוצה להקשיב, שהמצב היה שונה לחלוטין ממצבו, ואפילו לא מאפשר את המחשבה שההורים יכולים להיות צודקים.

אמא קרועה בין הרצון כי מייק להישאר בבית, לבין הרצון "להשתיק" את הריב בין הבעל לבין הבן.כתוצאה מכך, היא לוקחת את העמדה ה"נחותה "הרגילה, מנסה לא לפגוע באיש.

כמו האב, האם מפקפקת ביכולת ההורה שלה.אולי מייק צודק והם באמת להגביל את החופש שלו יותר מדי כדי לשמור על בנו קרוב אליו יותר.אולי, אתה לא צריך לאסור אותו מה ההורים שלו מאפשרים לחבריו.אמא

בחרדה לחשוב על מה יקרה בעוד כמה שנים, כאשר בנו גדל והיא ובעלה יהיה אפילו יותר קשה לתקשר איתו.אז איך אפשר להסביר לילד מה אפשרי ומה לא?הפחד מחוסר הביטחון מחבק אותה.

באותו זמן, האם מרגישה שאביה עומד להתפוצץ שוב, וגם זה לא מוסיף לביטחון העצמי שלה.האשה יודעת: עליה לעשות משהו כדי למנוע שערוריות.

מייק מצפה לנצח.סצנות כאלה מוכרות לו.הוא מתנהג כך לא מפני שהוא ילד רע, אלא משום שהוא יודע מה הוא רוצה ואיך להשיג זאת.בעזרת יללות וגחמות, הבן שולט על הוריו כדי להגיע לקונצרט עם חברים.

אמא מוכנה לתת ולומר: "טוב, אתה יכול ללכת, אבל רק אם אתה מבטיח להתנהג טוב לא להישאר מאוחר."

מייק יודע שבכל מקרה הוא ישיג את מטרתו.אתה רק צריך ponet יותר, לגרום תחושה של אשמה על ההורים שלך.סוף-סוף, כפי שציפה, ניתק האב, ואמי היתה מוכנה להיכנע.עכשיו אתה יכול ללכת בבטחה לקונצרט.מייק לא אכפת לו הוא מקלקל את מצב הרוח הוריו, ואת השערורייה החלה על מנת להראות לכל אחד במשפחה את החשיבות שלהם.

מייק לא יודע איך להזדהות, אז הוא לא אכפת החוויות של ההורים שלו.הוא אינו רוצה לשמוע אותם לריב לאחר עזיבתו ולא להרגיש את המתח השורר במשפחה לא יודעים איך להיות הורים לדאוג, מחכה לשובו מקונצרט.סכסוכים כאלה

, גירוי גורם, תסכול ופחד יחזור על עצמו ללא הרף אם ההורים של הילד לא מצאו דרך יעילה לפתור אותם ואינם מבינים את התפקיד של מנטורים, אשר לא חייב לדאוג לילד רק כדי להיות נעול, לבוש היטב ושבע, אך גםלחנך אותו.

התפרצויות של כעס והתקפי מתירנות רק אי-ציות לדלק.במקרה המתואר, הופיעו בעיות עם בנו של ההורה כשהיה עדיין קטן מאוד, ועכשיו, בגיל ההתבגרות, הם לוקחים על עצמם פרופורציות מדאיגות.

באופן אידיאלי, ההורים היו צריכים למנוע התנהגות זו של מייק בילדות המוקדמת ביותר.השיטה החינוכית "סיבה-אפקט" מובנת אפילו לילד בן שנה.אם ההורים החלו להתאמן בגיל צעיר, אז שלוש עשר שנים הגיע הבחור ידע שאם הוא מתחיל לילל קפריזית, התשובה תמיד תהיה "לא."ההורים היו צריכים לתת לבנם להבין שהתנהגות רעה לא תעזור לו להשיג את מה שרצה.להיפך, אם הילד מתחיל לייבב, אמא ואבא מסרבים ללכת לפגוש אותו, משהו שיאפשר או יסביר.

חשוב מאוד לילדים מוקדם ככל האפשר כדי להבין שהם לא תמיד מסכימים עם ההחלטות של ההורים, אבל שוכן יחסים משפחתי חמים ומכבדים לעזור להבין ולקבל אותם.

אם ההורים פעלו בסבירות והיה בטוחים בעצמם, אז מייק צריך מזמן הבין כי ישנם יותר יעילים, והכי חשוב, דרכים חיוביות כדי לתקשר עם אחרים.הוא יוכל אחרת כדי להתחיל שיחה חשובה לו, גיבשה בקשתה בבירור, בשלווה ובאופן תרבותי, בלי שערוריות ובוכה להביע אי הסכמה עם הוריהם.

מייק גם ילמד להקשיב היטב להורים ולכבד את החלטותיהם, כמו גם למבוגרים בוטחים, שכן הם פועלים תמיד לטובתו.

העובדה היא כי ההורים של מייק לא להגיע להבנה עם בנם ולא להניח את הבסיס עבור יחס מכובד כלפיהם.אבל לא ייאוש, אתה צריך להתחיל לתקן טעויות בהקדם האפשרי.זה מתחיל עם הקשרים של "סיבה סיבה" ועם שינוי בסגנון היחסים במשפחה.

אם ההורים של מייק דבק בעקרונות המפורטים במאמר זה, המצב המתואר לעיל ייראה אחרת לגמרי.

מייק שואל ההורים ללכת לקונצרט רוק עם חברים.אבא מסרב ומסביר בשלווה: "מייק, אני מבין שאתה מוטרד, אבל אמא שלי ואני לא יכולים לתת לך ללכת לקונצרט.אנחנו צריכים להכיר החברים החדשים שלך, לפני שהוא מאפשר לך להיות החברה שלהם מאוחר בלילה. "הערת

: האב מסביר לבנו ההחלטה( אם אתם זוכרים, אנו מאמינים כי שיטת החינוך של "גורם - אפקט" לא צריך את זה), בגלל מייק שאל ההורים בשקט, בלי להתבכיין וגחמות.במצב כזה, האב לא צריך רק לאסור, אבל להסביר לבנו למה הוא לקח החלטה כזו.אם לאחר מכן הילד מתחיל לבכות וליילל, אז ההורים צריכים להפסיק כל הסברים ולא לשים לב ההתנהגות הרעה שלו.

אמא ואבא מייק מאמינים שהבן אינו מבוגר מספיק לצאת לקונצרט רוק עם חבריו החדשים, שאותם לא פגשו עדיין.הורים יכולים לפקפק בנכונות ההחלטה, אבל זה לא משנה את העובדה - הם בעיקר המשפחה, אוהבים את ילדיהם ורוצים לקבל רק את הטוב ביותר.

ההורים מוכנים לקחת אחריות על החלטות, כי הילדים שלהם זקוקים לעצה, סבלנות ואהבה.רק כאשר הילד יש דוגמה כזו לפני עצמו הוא יגדל להיות אדם אחראי.

מייק מתחיל לבכות ולבכות, מנסה להוציא את הוריו מן האיזון, לגרום להם להרגיש אשמים.הוא מנסה להפוך את המצב, מאשים את אמא ואבא בטיפול בו כילד, ומתלונן שאחותו הבכורה מורשית בגילו הרבה יותר.

ההורים רואים טלוויזיה, לא שם לב זעם נזיפות של בנו.לאחר זמן מה, מייק מודה ויוצא לחדרו.הוא לא ניער את ביטחונם של ההורים בנכונות ההחלטה שקיבלו, אבל בה בעת הם מודאגים מהמצב.הם רוצים לתקשר עם בנם בשלווה וללא שערוריות.

למחרת, האב מדבר עם בנו על האירוע של אתמול, באמצעות נוסחאות תקשורת יעילה.הוא אומר, "מייק, כשכעסת אתמול והתחלתי לצעוק עלי ועל אמא שלי, כי לא נתנו לך ללכת לקונצרט, גם אני כעסתי, כי הבנתי שאתה מנסה לשגע אותנו ולשנות את דעתך.יחד עם זאת, כמובן, לא חשבת כמה רע ובושה לך.אני רוצה שתכבד אותי ואת אמי מעתה ואילך.אנחנו אוהבים אותך ואנחנו רוצים שהיחסים שלנו יהיו חמים יותר ובטוחים יותר ".

כל האב אומר בטון רגוע ורק פעם אחת.הוא אמר את כל מה שנחשב בעיניו, ולא מתכוון לדון בנכונות או בסיבות להחלטה.האב מדבר עם בנו בטון מכובד ואינו מוסיף שום דבר מיותר.

בענייני חינוך, ההורים צריכים לפעול יחד.הם צריכים, על ידי הדוגמה שלהם, להראות לילד איזה סוג של התנהגות היחס לדרישות שלהם מצפים ממנו.הם תומכים זה בזה בקבלת ההחלטות, ההורים נותנים לילד להבין שאין הוא יכול לקבל את הסכמתו של אחד מהם.כמובן, היחסים בין מייק והוריו לא ישתנו בן לילה, אבל אם האם והאב יהיו עקביים, אז במהלך הזמן התנהגות הבן תשתנה לטובה וכל בני המשפחה ייהנו מכך.

הורים צריכים להאמין בכוח שלהם ולעבוד בעיקר על עצמם, כך היחסים במשפחה לשפר.קשיות ועקביות, הקמת יחסי סיבה ותוצאה נוסחאות תקשורת יעילה יעזור להשיג הבנה הדדית במשפחה לדון בנושאים חשובים ללא תוכחות ומתח.

ילדים מנסים להתנהג אחרת, מנסים למצוא את מקומם במשפחה.הם יכולים לנקוט כוח פיזי, להיות רשע ונקמני על מנת למשוך תשומת לב לעצמם ולוודא הערך שלהם.כעס והזעם של ההורים, הילד מרגיש חזק - כי הוא יכול להכריח מבוגר לאבד שליטה על עצמו.

איך נוכל ללמד את הילדים לאמץ את עצמם בצורה חיובית, מבלי לפגוע באנשים קרובים?כיצד יכולים המבוגרים לעזור להם להתמודד עם משימה קשה זו?