השתתפות הילד בענייני משפחה

בימים ההם, רוב האנשים עבדו על האדמה וחיו על פרי עבודתם, ולכן העיקרון הבסיסי של כל משפחה, חל על מבוגרים וילדים, היה: "מי לא עובד, הוא לא אוכל".אבל החברה, המתפתחת ללא הרף, עברה מצורות הקיום הפשוטות ביותר, ועד מהרה שכחו אנשים מה פירוש הדבר לחיות על הקרקע, לראות את תוצאות עבודתם, למלא את תפקידיהם וליהנות ממשפחתם וחברתם.

במשפחות מודרניות רבות, ילדים אינם משתתפים בענייני משפחה ואינם עוזרים למשק הבית.אם הם מסירים את החדר שלהם לשים צעצועים במקומם, אז זה נחשב כהישג.אבל לעתים קרובות ילדים לא רוצים למלא אפילו מינימלי כזה חובות.

אם זה קשה להורים לקבל את הילדים שלהם לנקות בחדר שלהם, אז אפשר לדמיין מה יקרה הבא כאשר הם צריכים לבצע משימות רציניות ואחראיות יותר.מבוגרים יודעים כי כל בקשה לעזור ברחבי הבית ייתפסו עם עוינות, ולכן הם אפילו לא מנסים למשוך את הילד לעבודה.עדיף להסיר אותו בעצמך בחדר הילדים או פשוט לסגור את הדלת שם, כדי לא לראות לכלוך ובלבול.

אבל זכור את "ימים טובים", כאשר כולם עשו משהו שימושי עבור הקהילה והיה מודע לחשיבותו.לאן נעלמה החוויה חסרת הערך?בחברה מודרנית קשה יותר לאדם להגשים את חשיבותו, משום שהיתרונות שהוא מביא אינם ברורים כפי שהיו בעידן האגררי, אך חשוב שהערך העצמי שלנו ירגיש את התועלת שלנו.

זכור את ילדיך כשהיו בני שלוש-ארבע - הם רצו לעזור לך בכל דבר: לשטוף את הרצפות, לשטוף, להכין, לסדר את המיטה.הם התלהבו בכל מקרה, הם רצו ללמוד הכול.

לאן כל זה הלך?למה אתה לא יכול עכשיו לקבל אותם ילדים כדי לעזור לך בבית?מכיוון שמגיל צעיר נעצר הרצון הטבעי של הילד ללמוד דברים חדשים, לעזור לזקנים.ההורים רצו שהכול ייעשה "נכון", כלומר, במהירות ובמהירות, ואולי הם ריחמו על הזמן להתעסק עם הילד שרצה לעזור להם.

אנחנו שוכחים שכאשר ילד רוצה לעזור לנו, הוא באמת רוצה ללמוד משהו חדש.הורים שוללים מהילדים את ההזדמנות ללמוד טוב, למשל, להשתתף בענייני משפחה ולעזור בבית, ובכך למנוע מהם למצוא דרכים חיוביות להוכיח את עצמם.

ראשית, ילדים לומדים להיות שימושיים למשפחה שלהם.חינוך לא נכון ההורים להשיג רק דבר אחד: הילד לא יכול לעשות שום דבר לא רוצה לעשות את זה בעצמו, כי הוא כל הזמן מצפה כי הכל ייעשה לו על ידי אבא ואמא.תחשוב על כמה קשה יהיה לילדים שלך כאשר הם יגדלו, אם הם לא ילמדו לעזור לאחרים ולחשוב לא רק על עצמם, אלא על אחרים.

הורים מודרניים לעתים קרובות מסרבים לעזור לילדים, בהתייחסו לעובדה שהם עייפים, אין להם זמן או שהם רוצים לעשות הכל במהירות ובצורה נכונה.לדוגמה, כשעוזר בן שנתיים בוער ברצון לשטוף כלים, אמו מיד מרתיעה אותו: "אל תעשה את זה.אני אעשה את זה בעצמי.אתה קטן מדי ".זהו הצעד הראשון לחיסול הרצון הטבעי של הילד ללמוד וליהנות מהמשפחה.

וכאשר ילד הופך נער, ההורים מופתעים למה הוא לא רוצה לרדת מן הספה כדי לעזור להביא חבילה של מזון לבית.זו תוצאה של פעולות שגויות של הורים כאשר הם לא אפשרו לילדם הצעיר להשתתף בעבודות הבית.

אף אחד לא מכחיש שההורים המודרניים עסוקים מאוד.וכאשר הם מסרבים את ההצעה של הילד כדי לעזור להם, קודם כל להמשיך מן העובדה כי העבודה במקרה זה ייקח יותר זמן - כי כל עסק בבית, למשל שטיפת כלים, הילד תופסת כמו משחק.בנוסף, הוא יכול לשבור משהו או לשטוף את הכלים לא מספיק נקי.לכן ההורים נוטים לקחת את הילד עם משהו אחר, לעשות את העבודה עצמם ולשכוח את זה.בנוסף, לעתים קרובות אנו לוקחים יותר מדי טיפול של התוצאה.כמובן, ילד לא יעשה את העבודה במהירות ובדייקנות כמו אמא או אבא, אז ההורים אפילו לא נותנים לו את ההזדמנות כדי לעזור להם.

אם אתה מכיר את עצמך בגישה זו לחינוך, אז הגיע הזמן להתחיל לעבוד על הטעויות.אל תסיר ילדים מעבודות הבית, אל תשלח אותם לצפייה בטלוויזיה בעת בישול ארוחת ערב או שטיפת כלים.תנו להם את ההזדמנות להרגיש חברים נחוצים וחשובים של המשפחה.אם אתה לא עושה את זה עכשיו, בעוד הילדים הם קטנים, ולאחר מכן הסבה אותם יהיה הרבה יותר קשה.בנוסף, בהיותם מבוגרים יותר, הם ימצאו דרכים אחרות של קביעה עצמית - מייבב, גחמות, התנהגות רעה.

אפשר לתינוק לשטוף את הכלים.אחרי הכל, אתה יכול לנקות את זה מאוחר יותר, כאשר הוא הולך לישון.על ידי מניעת הילד של דרכים חיוביות של אישור עצמי, אתה לא משאיר לו ברירה.ואיך הוא יכול למשוך את תשומת לבך ולהשתכנע בערך שלך, אם לא בקריאות, בגחמות ובבכי?

כל אדם חשוב להרגיש כי במשפחה הוא מוערך ואהוב.אנו זקוקים לתחושת החשיבות והתועלת שלנו כאוויר.ואם אתה לא יכול להשיג פעולה יצירתית זו, אז הקורס הוא הרסני.בדוגמה הבאה, אנו מראים כיצד השינוי בתגובת ההורים לרצון הילד לסייע להם השפיע על היחסים במשפחה.

במשך כמה חודשים קאתי מנסה להרגיל את בתה בת השבע לשולחן.היא כבר שיכנעה אותה, והבטיחה עידוד, והזכירה לה כל הזמן את בקשתה, אבל הכל היה לשווא.

לעתים קרובות סינדי החלה להגדיר את השולחן, אבל אז מוסחת ולא להביא אותו עד הסוף, אשר היה מאוד כועס קאתי.היא החליטה לעזוב את המיזם הזה והניחה אותו על השולחן בעצמה, והביעה את רוגזה על בתה.בתגובה, הנערה רק משכה בכתפיה והלכה לראות טלוויזיה.

אבל יום אחד קייטי היתה הזדמנות חדשה לחנך מחדש את בתה.ערב אחד, בעוד היא רוחצת את בניה הצעירים, נכנסה סינדי לשירותים ושאלה אם תוכל להכין סלט פירות לארוחת ערב.

בהתחלה, רצתה קאתי לומר לא, אבל אז, בזוכרה את העקרונות המוזכרים במאמר זה, היא הסכימה ברצון: "תודה!כמובן, להכין לנו סלט פירות ".קאתי שטפה את הילדים ונכנסה למטבח.הסלט היה מוכן: הבת שלי חתכה את הפירות לקערת סלט, מזגה להם יוגורט, סירופ שוקולד ומערבבים הכול ביסודיות.אבל הדבר המדהים ביותר הוא שהבחורה כיסתה את השולחן!

עם זאת, סלט פירות לא טעם מאוד מעורר תיאבון, אבל זה התברר טעים וכולם אהבו את זה.אבא גם העריך את זה.

ההורים שיבח את הסלט והודה שין די על עזרתם.הילדה רק זרחה מאושר.אפילו עכשיו היא מניחה את השולחן ללא תזכורות מדי ערב.הורים מציינים שההתנהגות שלה השתפרה בצורה משמעותית, וזה לא מפתיע.סינדי מצאה את מקומה במשפחה, עכשיו היא מרגישה את חשיבותה.וקאתי היתה צריכה רק להאמין בבתה ולא למנוע ממנה לפעול בכוחות עצמה.

אם קאתי ענתה "לא" לבקשת הבת, זה יישמע כמו כמה מסרים שליליים:

"לא תצליח";

• "אני עושה את זה יותר טוב ממך";

• "אני לא מאמין שאתה יכול לעשות את זה."כמובן, ההורים מסבירים כישלון עם עייפות, בעיות בעבודה או למהר, אבל זה לא משנה את ההשפעה השלילית שיש הודעות סאבלימינל כאלה על ילדים.לאפשר לילד לעשות את כל שיעורי הבית האפשריים, לא להתמקד בתוצאות שלה או בזמן ההקצאה.כל הזמן לספר לילדים שאתה מעריך את העזרה שלהם לסמוך על זה.

אבל לא להגזים, כי הילדים רגישים מאוד לכל זיוף.כמה משפטים מספיקים כדי להודות לילד ולתת לו לדעת שהוא באמת עזר לך.לדוגמה:

• "תודה שעזרת לי להשכיב את התחתונים שלי";אסד • "שוטפת בחריצות עם אבא שלך מכונית.תראה עד כמה היא נקייה עכשיו;

• "אני כל כך עייפה בעבודה.תודה על כיסוי השולחן ללא תזכורות.עזרת לי הרבה.

"כל הכבוד!שטפת את הכלים בצורה מאוד נקייה. "

אתה לא יכול לספר שקר.לדוגמה, אם סלט הפירות שסינדי בישלה לא היה טעים במיוחד, ההורים היו מנסים אותו ומודים על הנערה על מאמציה, וגם על מה שהיא הניחה על השולחן.

יש בהחלט לב כי לקחת חלק בענייני המשפחה מסייע לילד לא רק לפתח תחושה של אחריות וללמוד איך לעשות עבודות הבית, אבל גם להיות קשוב יותר לאחרים.לדוגמה, לעזור לך לבשל ארוחת ערב, הילד לומד להעריך מה אחרים עושים בשבילו, ומבין: במערכת יחסים הרמונית, אחד חייב לא רק לקבל, אלא גם לתת.

בדוגמה הבאה, אנו מראים מה קורה כאשר הורים מפנקים ילדים, לא מלמדים אותם לחשוב על אחרים ולעזור יקיריהם.

דונה הצטננה והיתה חלשה עד כדי כך שהיא לא יכלה אפילו לקום מהמיטה.בתה בת השמונה, מייגן, שהיתה רגילה לחשוב רק על עצמה, לא נתנה לה מנוח.כשדונה אמרה שהיא לא תוכל לקרוא לה אגדה בלילה, כרגיל, מייגן היתה מאוד אומללה.

ילדה

להתנכל אמי להתבכיין וגחמות, כך שהיא, למרות הכל, עדיין נערץ סיפורה.עד מהרה, מתאן עשה שערורייה אמיתית: היא בכתה בקול, בכתה, דרכה והתגלגלה על הרצפה.

בדרך כלל במצבים אלה, בת נחה דון, אבל עכשיו הוא פשוט לא צריך לזוז אפילו כוחות, שלא לדבר על העובדה, כדי לקום מהמיטה ולקרוא סיפורי אגדות.לכן לא היתה לה ברירה אלא להתעלם מגחמותיו של מייגן.בסופו של דבר, הנערה עייפה מלהיות קפריזית ונרדמה על הרצפה ליד מיטתה של אמה.

באותו ערב, ביחסים בין דונה ומייגן, חל שינוי חשוב.אמא הבינה שאם אתה לא שם לב גחמות, הם במוקדם או במאוחר להפסיק.הבת שלי נרדמה בעצמה, ואמי החולה לא היתה צריכה להרגיע אותה באגדות.

כיצד על הילד להתנהג במצב זה?כמובן, ההורים רוצים שהוא יראה הבנה וסימפטיה, כדי לעזור להם, במקום לנסות בכל מחיר להתעקש על שלו.רגיש, ילד מגיב במצב כזה, להיות מסוגל לשים את עצמך במקום אמי יבין שזה עתה רע, ולנסות לעשות משהו כדי לעזור.

אם אתם מלמדים ילדים להיות אחראים ולדאוג לאחרים, אז התנהגות זו תהפוך בקרוב להרגל עבורם.המשימה של ההורים - על ידי דוגמא, ועל ידי קבלת "הגורם - אפקט" כדי ליצור אצל ילדים הרעיון כי הם זקוקים לעזרה מסביב לבית ולהשתתף לענייני משפחה.זה נכון במיוחד כאשר מישהו חולה או זקוק לעזרה.

ככל שתתחיל מוקדם יותר ללמד את הילד אחריות, פחות יהיו לך בעיות בעתיד.להתעורר בילדים הרצון להשתתף בענייני משפחה תועלת יכול להיות בכמה דרכים.כבר דיברנו על כמה מהם, אבל תן לנו להיזכר שוב.

• אם המשימה לא מבוצעת, השתמש את ההשלכות שמגיע לו על ידי המעשה שלו.

• בקשו מילדכם לעזור, ואם הוא מסרב, לא להכריח אותו, אלא פשוט להביע תקווה כי זה יעזור לך בפעם הבאה.

ילדים צריכים להשתתף בחלוקת האחריות הביתית בין בני המשפחה.

• תנו לילד לעזור לכם להחליט איזה סוג של תוצאה הוא מצפה למשימה שלא התגשמה.

• אל תזכירו לילדים מה ומתי הם צריכים לעשות.

הנה כמה דוגמאות לתוצאות שמגיעות לתוקף, אם לא עשה מעשה זה או שיעורי בית: ילד

מכך שיעורי בית

שכח לעשות את הכלים או לקחת את הזבל.	אמא לא מבשלת ארוחת ערב, כי המטבח הוא בלגן.
הילד לא הניח את השולחן.	מזון מבושל נלקח למקרר עד הארוחה הבאה.הילד לא שם בגדים מלוכלכים בסל הכביסה.	רק כביסה מהסל מונחת במכונת הכביסה, הבגדים המפוזרים נותרים מלוכלכים.
הילד לא ניקה בחדרו.	הורים לשים צעצועים מפוזרים בשקיות אשפה להוציא אותם מהחדר.אחרי כמה זמן אפשר להחזיר דברים.
הילד לא נשפך.	אבא עצמו vacuums בחדרים מנכים מכספי כיס של הילד את הסכום עבור עבודה.

דבר לא מעלה את עצמאות הילד, כמו אם עם רגל שבורה!

כאשר אמא לא יכולה לעשות את כל שיעורי הבית, הילד צריך לקחת על עצמו את עבודות הבית.ראינו מניסיון אישי שרוב הילדים שמחים לקחת על עצמם אחריות חדשה ומוכנים לעשות עבודות בית.

כדי ללמד ילד לעזור מסביב לבית, צריך להיות יציב ומתמיד.חשוב גם לציין נטיות חיוביות ולשבח את הילדים על מאמציהם.

הנה כמה טיפים שיעזרו לך להיות עקביים.

• לציית לתוצאות מבוססות.במילים אחרות, אם אתה אומר שאתה לא יכול לבשל במטבח מלוכלך, לא לבשל.הישאר עקשן גם כאשר הילד מתחיל מיד לרחוץ את הכלים וממהר לזרוק את האשפה.

אל תתפתו להזכיר לילד את ההשלכות שיתרחשו אם הוא אינו ממלא את חובותיו בבית בזמן.זה פוגע בכבוד שלך.לקבוע מה ההשלכות יהיו, פעם אחת בהחלט בצע את ההבטחה שלך.

• אל תאפשר פינוק.הישאר חזק ולהיות נחמד לילד, אבל לא לשכוח את המטרה - בעזרת ההשלכות כדי ללמד אותו כי חוסר תשומת לב לתפקידו לא יברח עם.

• אין להיכנס למחלוקת עם הילד ולא להצדיק את ההשלכות.תאמין לי, ילדים עצמם יודעים היטב שהם עשו לא בסדר.החל מה צריך לעקוב, ולהמשיך לעשות את הדבר שלך.

• אם הילד מתחיל להתנועע וליילל, אל תיכנע.לשמור על עמדה ניטרלית, להראות חסד ולהראות כי אתה מופתע התנהגות כזו.אין ספק שהילד פשוט לא הבין שגחמותיו יכולות להוביל לתוצאה זו.

• תמיד להביע את התקווה שבפעם הבאה שהילד ישתפר.Say: "בואו נראה מה יקרה בפעם הבאה."ואל תחזור לנושא זה.החלטה זו מראה את הילד שאתה בוטח בו והוא תהיה הזדמנות לשפר.חשוב מאוד לילדים לדעת שיש להם סיכוי לעשות הכל נכון.

ועכשיו לשקול את הפעולה של העקרונות הנ"ל על ידי דוגמה.

תשאלו את בנו בן השלוש עשרה שיעזור לכם להביא אוכל מהמכונית.סביר להניח שהוא מתחיל ליבב ומסרב או משיב: "עכשיו, רק אני אבדוק את ההעברה."

אתה יכול להגיב כפי שאתה יכול לעשות בדרך כלל: כדי לקום מהספה ולעזור לך, להתחיל להתלונן כי הבן שלך לא עוזר לך בכלל, או לצעוק עליו.זה מה שהילד שלך מצפה.אז לשנות את הטקטיקה.נסו לתפוס אותו בהפתעה, בחביבות ואמר: "ובכן, תעזור לי בשבוע הבא", להביא את הרכישות לתוך הבית בעצמך ולא אומר שום דבר אחר.

ברוב המקרים, ילד מופתע על ידי תשובה לא צפויה מיד להזדרז לעזור לך.קח עזרה כמובן מאליו, לא להתפורר תודה, רק להגיד "תודה".

קשה להורים לאמץ גישה זו, כי הם רגילים להיאבק ללא הרף עם ילדים להשפעה במשפחה.מבחינתם, חשוב לא להכניס מוצרים לבית, אלא להוכיח לילד ולמי שממונה על המשפחה.

עכשיו אנחנו צריכים לחשוב על איך להפיץ שיעורי בית ולקבוע את ההשלכות כי ילדים מצפים אי ציות.בחר זמן שבו כל בני המשפחה הם התאספו.

זה יהיה הוגן למשוך קש.מי שמתח את הארוכה ביותר, בוחר את שיעורי הבית תחילה, ואז האחרים עושים את אותו הדבר עד שכולם מקבלים את המשימות.

אמא ואבא להשתתף בהפצה של חובות על השווי של הילדים.בשבוע הבא, בני המשפחה לשנות את החובות שלהם, כך שכולם מנסים לעשות עבודות שונות, לא חושב שהוא קיבל את הכבד.

אם אתה מסרב את הרצון להראות את הילד בכל מחיר שאתה בבית, הסכסוך מתפוגג.בנימה רגועה ונדיבה, אתה פותח את הדרך לשיתוף פעולה.כאשר ההורים מתנהגים בדרך זו, הילדים בקלות רבה יותר ובמהירות לתפוס את הדרישות ואת המשאלות.

אם מישהו שוכח למלא את המשימה שלהם, אז זה טומן בחובו השלכות( כבר סיפרנו על כמה מהם).ניתן להזמין ילדים לדון בהשלכות שלהם על אי ציות.אתה תהיה מופתע כאשר אתה לברר מה מקורי ומבוססת לוגית הצעות לעוזרים הקטן שלך יכול לבוא עם.

כל בני המשפחה צריכים לקחת חלק בקבלת החלטות חשובות וקביעת הכללים.זה עוזר לילדים להרגיש את החשיבות ואת המעורבות בענייני המשפחה.אל תשכח שאתה צריך להתחיל ללמד את הילד מוקדם ככל האפשר.

כל אחד מבני המשפחה חייב לקבל משימה כי הוא הכוח שלו.לדוגמה, הילד לא יכול להוציא את הזבל לבדו, אז תן לו לעזור לעשות את זה לאמו, אחיו הגדול, או לשים שקית חדשה בפח האשפה.זה חל על כל שיעורי הבית: שטיפת כלים, רצפות, בגדים גיהוץ וכן הלאה.

הורים רבים מעוניינים האם ניתן לשלם לילד על שיעורי הבית ולהפחית את כמות דמי הכיס אם לא מילא אותו.אנחנו מאמינים שזה לא בסדר, כי ילדים צריכים לעזור להורים שלהם בבית, מונחה על ידי רגשות של אהבה וכבוד, ולא בתשלום.אחרת, הילד מקבל הודעה לא נכונה: "הורים חושבים שלא אעזור בבית, אם לא אשלם על זה.אז, אם אני רוצה לעשות משהו טוב, אני צריך להיות cajoled. "מסכים, זה מאוד לא נעים.כסף

Pocket הוא הכרחי, כדי שילדים לומדים להתמודד איתם, מודרך במחירים, הצלחנו לחסוך כסף ולבזבז אותו לטובה עצמם ואחרים.עבור הוצאות כיס כל שבוע אתה צריך לתת סכום קבוע, אבל זה לא צריך להיות תשלום עבור העבודה נעשה בבית.תנו לילדים לדעת שהם מחכים לעזרתם, הם סומכים עליה ומעריכים אותה.

סיוע בתנאי כסף לא ייתן לילד תחושה של אחדות עם המשפחה.

למרות זאת, ניתן להשתמש בכסף בכיס כהשלכות.אבל זה לא אומר שההורים צריכים לקחת את הכסף של הילד כעונש על עבודה שלא הושלמה בבית.בואו נזכור את המצב עם קרול ובתה ג'ודי.

ג'ודי רצתה ללכת לקניות עם חברות, וניקוי החדר לא היה חלק מתוכניותיה.היא מיצתה את אמה בייבבה עד שוויתרה ולא עשתה את כל העבודה בעצמה.תארו לעצמכם מה יכול היה להשתנות אם קרול התנהגה אחרת.

אז, הסכסוך מתפתח על פי תרחיש מוכר.ג'ודי התעלמה מבקשתה של אמא והלכה לקניות, בלי לעשות שום דבר בבית.אבל לדמיין כי הפעם קרול אינו מגיב על הבת המציק.

אמא אינה מגיבה לדרישות של הבת לתת לה ללכת לטיול עם החברים שלה.דבריו של ג'ודי שהיא עושה את כל עבודות הבית וזה לא הוגן, נשארים בלי תגובה.הן האם והן הבת מבינות כי מטרתן של הצהרות כאלה היא לפגוע באמא ולהכעיס אותה.בנוסף, ג 'ודי מדבר אל קרול בטון גס ו מכובד.

ג 'ודי משאיר, לוקח את השתיקה של אמא להסכמה.קרול שוב צריך לעשות את כל העבודה עצמה, אבל הפעם היא תחיל את התוצאות.

ביום ראשון, מחלק את הכסף בכיס של ג'ודי, קרול שומרת חלק מהם.כשהיא שואלת למה פחות כסף מרגיל, אמא בשלווה מסבירה: "כשאתה יצאת לטיול עם החברים שלי, הייתי צריכה לעשות את העבודה שלך, כך שלמתי עבור עבודתו."

«אבל אתה עצמך טענת כי אחד לא יכול" לקשור 'דמי כיס לעבוד בבית,' - מתווכח הרבה, אבל הפעולה קרול אינה סותרת את הטענה הזו ג'ודי לקבל דמי כיס, בכל מקרה, ללא קשר לסייע לה. .בבית או לא. אבל כשהיא שוכבת לטיול, בידיעה כי כעת כל העבודה בשביל זה תצטרך למלא אמי, שהיא במובן מסוים, כביכול "שכרו" שלה. אז קרול יש זכות מלאה לקחת חלק מהכסף ג'ודי בתשלום עבור העבודה שלהם.

קרול יכול גם לשכור עובדoraya היה לבצע את העבודה הנדרשת כדי לשלם לה, ולאחר מכן להגיש ג'ודי לבדוק ולתחזק אמור בם כמות בנות דמי כיס השלכות הן: . אמא אינה משלמת את בתו על העבודה, אשר עשויה בשבילה עוזר להורים בבית, הילד מרגיש אחד עם.המשפחה, ולשלם על זה לא צריך להיות, כי במקרה זה הוא מקבל את המסר הלא נכון: "הדרך היחידה לגרום לך לעשות משהו טוב ושימושי הוא לשלם."גישה זו מרתיעה את הילד מכל רצון לעזור להורים ולדאוג לבני משפחה אחרים.

מצד שני, החלת אפקט זה, ההורים נותנים לילד להבין שאם הוא לא עושה את העבודה שלו, אז מישהו אחר חייב לבצע את זה.ומי לוקח על עצמו את האחריות של מישהו ראוי לעידוד.אתה יכול גם לשלם את הילדים על העבודה שהם מבצעים מעל חובות הבית שלהם מרצונם החופשי.

יישום השלכות כאלה, להיות לקונית ולא להתווכח.הפעולות שלך לא צריך להיראות כמו ענישה.הסבר את המצב רגוע טון ידידותי: "שכחת להתרחץ ביום רביעי בלילה, ואני חייב לעשות את זה בשבילך, אז המשכתי שני דולרים עבור עבודתו מתוך הכסף בכיס שלך."

קרול יש מספיק עבודות הבית שלה לעשות את העבודה עבור ג 'ודי מדי.לכן, אם היא צריכה לעבוד בנוסף, היא יכולה לסמוך על פיצוי חומרי על זמן ומאמץ היא השקיע.

זה מאוד פשוט!עכשיו תן לילד לחשוב על המידע.אם עשית את הכל נכון ולא פרצו לתוך הצרחות והאשמות, תוכלו להבחין בקרוב את התוצאות והשינויים הראשונים בהתנהגות של הילד.

תחושה של תועלת ותועלת היא התרופה הטובה ביותר עבור גחמות והתנהגות רעה.אם הילד יודע שבמשפחה הוא אהוב ומוערך, הוא יעזור בהנאה ובשמחה.הורים צריכים רק לתת לו את ההזדמנות כדי לטעון את עצמם, תוך תועלת וסיוע בבית.

גם אם המשפחה שלך חייה בשפע ואתה יכול להרשות לעצמו לשמור טבח, עוזרים בית גנן, עדיין יש מטלות בית, שבה אתה יכול ללמד ילד להיות מסייעים לטפל באחרים, כגון הולך לחנות כדי לחפש מחמד לשחקעם אח צעיר, לעזור במטבח, להוציא את הזבל, להשקות את הפרחים וכן הלאה.תמיד אפשר למצוא עבודה לילד שיעזור לו להרגיש צורך ולהביא יתרונות מוחשיים למשפחה.

אבל לא רק ללכת על מטלות הבית שלך ללמד את הילד שלך לעזור לאחרים ולהועיל.להרחיב את מגוון האפשרויות העומדות שימושי, כגון:

• אם אתה באופן קבוע להשתתף כנסייה או חבר בשום ארגון ציבורי, וכן לערב את הילד.הוא יכול מאוד לבצע הוראות סבירות.

אם אתם עוזרים לילדים ממשפחות חד-הוריות או חולים, חשבו על שיעור לילדכם.

• יוצאים אל הטבע, להפקיד את הילדים לבוא עם משחקים בחוץ ולשים את הכדורים, עטלפים, חבלי דילוג וכן הלאה.

• אל תשכח את הסבתות והסבים.תן לילד לבקר אותם, לכתוב להם מכתב או לעשות גלויות לברך אותם על החג.כאשר

• שתזמין אורחים או לעצמם ללכת לבקר, ילדים יכולים לעזור במטבח, לעשות כרטיסים לאורחים לעלות עם תכנית "קונצרט" ללמוד שיר וריקוד.

• ילדים מבוגרים יותר יכולים לקרוא סיפורים צעירים ולדאוג להם במהלך המשחקים.

• להזמין את הילד להזמין את יום ההולדת של הילדים לא רק עם כולם חברים, אלא גם את אלה שאינם נלקחים לתוך החברה.

• עודד ילדים להצטרף לארגון ילדים, למשל, כדי להפוך לצופים.חברי ארגונים אלה מבצעים עבודות ציבוריות שונות( פארקים לניקוי ושטחים ירוקים, סיוע לקשישים וכדומה), והילד יבין מה מועיל לחברה.

• זה טוב, אם הילד עוזר להשיג זבל, מיכלי זכוכית, גרוטאות מתכת.

• יש לחתוך ילדים קופונים לקידום עם קופונים הנחה.השתמש בהם בפעם הבאה שאתה הולך לקניות, כך שהילדים יכולים לראות שהם עזרו לחסוך כסף.

• אפשרו לילדים עצמם להניח את הכלים על השולחן ולבחור דגני בוקר לארוחת הבוקר.

• להנחות ילד לטפל בחיית מחמד, לטייל בה ולשחק בה.

• האם הילדים בודקים אם האור, הטלוויזיה, מרכז המוסיקה ומכשירי חשמל אחרים כבויים כאשר כולם עוזבים את הבית.

זהו רק חלק קטן מהמשימות שניתן להקצות לילד.תנו לילדים ליצור שיעורים שימושיים עבור עצמם.הם בהחלט יהיה הפתעה נעימה עם הצעותיהם.התחל שיחה כזו עם המילים החשובות ביותר שכל ילד רוצה לשמוע מהוריו: "אני זקוק לעזרתך".

ישנן דרכים רבות לתת לילד את ההזדמנות להרגיש את עצמו ואת הערך לטובת אחרים.אפילו הפשוטה ביותר של המשימות המפורטות יעזור לשפר באופן משמעותי את ההערכה העצמית של הילד ולחזק את אמונתו בעצמו.

הצע לילדים דרכים חדשות להיות שימושי, ואתה תהיה מופתע לטובה על ידי התוצאות.הערכה עצמית של הילד יגדל מתוך מימוש היתרונות שהוא מביא למשפחה או לחברה.למשוך ילדים מועילים אפילו דברים שימושיים לשבח אותם על עזרתם, גם אם התוצאה של הפעילות שלהם רחוק מלהיות אידיאלי.הסבר ללא חיפזון וגירוי, כמיטב לבצע עבודה מסוימת, אל תתפתה כדי להזכיר להם את האחריות שלהם ולהשיג.

כאשר ילדים מרגישים שהם זקוקים לעזרה, הם מוערכים מאוד ומספרים עליהם, הם עוזרים בשמחה ובהנאה.עייפות ההורים, חוסר סבלנות או הדרישה כי הכל נעשה בצורה מושלמת, יכול לחצות אפילו מה שכבר השגת.

לעודד ילדים להשתתף לענייני משפחה, אתה לבער את התנהגות מטרידה רע, כי כאשר בחשיבות עצמית ילד והתועלת, אז זה לא צריך להיות קפריזית.

עכשיו הגיע הזמן ליישם את כל השיטות המתוארות בפועל.

הילד צריך להיות בטוח כי הוא חבר חשוב שאין לו תחליף למשפחה.