התנהגות מפחידה, אך נורמלית לחלוטין של הילד

ייתכן שיהיה שם לב כי עד כה אנחנו רק לעתים רחוקות נזכר את המילה "משמעת".למעשה, כל הספר - משמעת, כי, כפי שאמרנו במאמר הראשון, משמעת זו היא תוצאה של אמון בין ההורה והילד.אחד יתרונות של הגישה, המבוססת על החיבה של הילד, הוא שזה עוזר לך באמת ללמוד ילדכם בחריפות להבין מה עומד מאחורי מעשיו, ועבודת יחד מעליו לכוון אותוהתנהגות בכיוון הרצוי.

במהלך בדיקה שגרתית של אחד ילד בגיל שנה וחצי, האמא, ככלל, הקפד לשאול: "הגיע הזמן ללמד ילד למשמעת," אנחנו לא מבינים את אמא, כך היא העובדה שכל,

שהם עשו עד כה עם תינוקה, היא משמעת.אנו מאמינים כי המשמעת מתחילה בלידה מתחזקת עם כל אינטראקציה בינך לבין הילד, מן הבכי הראשון אל המשמעת "לא", וכי הראשונות נמצאת בשלבים שונים של פיתוח יש משמעויות שונות.

משמעת מתחילה עם הלידה של

משמעת מתחילה עם מערכת יחסים, לא רשימה של שיטות חינוכיות.השלב הראשון של אימונים במשמעת - שלב ההתקשרות - מתחיל עם הלידה וממשיך כאשר אתה והילד שלך גדלים יחד.שלושת העקרונות העיקריים של התקשרות( הנקה, נשיאת ילד ותגובה מהירה לקריאות של ילד) הם למעשה השיטות המשמעתיות הראשונות שלך.ילד שמקבל טיפול הורי המבוסס על חיבה מרגיש שהכל נכון וצודק, אבל אדם שמצליח, יתנהג יותר.ילד של הורים רגישים הוא יותר רגישים לדרישות הזקנים, שכן הוא עושה הכל על סמך אמון.ילד כזה בחודשים הראשונים לחייו לומד כי העולם הזה הוא מקום שבו התגובה והאמון שלטונו.

הורים המתרגלים גישה זו לילד רוכשים יכולת אינטואיטיבית לקבוע את ההעדפות והכישורים של הילד שלהם בכל שלב של התפתחות.הם מחדדים את יכולתם להסתכל על הדברים דרך עיני ילדם ולהבין את הסיבות למעשיו.הורים מצורפים וילדים באים באופן טבעי לסדר ומשמעת.ככל שהיחסים מתבגרים, ההורים יכולים יותר להסביר לילד איזו התנהגות הם מצפים ממנו, והילד הופך להיות קל יותר להבין את הציפיות האלה.הורים יכולים לתת חינוך טוב יותר, והילד מסוגל יותר לספוג אותו.עם כל אינטראקציה חדשה בין ההורים להיות בטוח יותר בפרקטיקות שלהם, ולא של מישהו אחר בהשאלה בהתקף של ייאוש מתוך ספר או "אדם בעל ידע."להיות פתוחים וקשובים לילד, להורים להימנע ממלכודות המערך הנתון של שיטות ובמקום לבוא ההבנה כי משמעת חייב ללמד לפתח להשתנות בהתאם לנסיבות המשפחה ואת שלבי ההתפתחות של הילד.

בשלב ראשון זה של הרגלה למשמעת, בשלב חריצות, ההורים והילד נמצאים תלות הדדית - הדדי בעיצוב כל ההתנהגות של אחרים, אשר מסייעת להם להכיר אחד את השני ולהשיג אמון זה בזה.לאחר יסוד כזה, שני ההורים המצורפים וילד המצורפת מסוגלים לעבור ביתר קלות לשלב הבא של האימונים למשמעת - קביעת גבולות.

הגדרת גבולות

אנחנו במשפחה מאוד אנו מאמינים בצורך בגבולות קבע, לא רק למען להרגיל ילדים למשמעת, אלא גם עבור בריאות הנפש של ההורים.בשלב זה של לימוד למשמעת תלויה ביכולת שלך לתת לילד להבין איזה סוג של התנהגות אתה מצפה, מה הם היתרונות של התנהגות טובה, מה התנהגות שאתה לא תסבול ומה ההשלכות של אי ציות.חשוב גם לדבוק במדיניות זו.משמעת היא לא משהו שאתה עושה עבור הילד שלך, זה עובד יחד עם הילד;ככל שהאכפתיות שלך חזקה יותר בשלב ההתקשרות, כך החומרה הרבה יותר שאתה יכול להרשות לעצמך בקביעת גבולות.

פגוש את ההתנהגות הרגילה של ילד בן שנה. בסעיף 22, דנו כיצד ילדים בגיל זה מתנהגים כרגיל.לאחר הבנת ההתנהגות של הילד בכללותו, ובהתנהגות של ילדך בפרט, אתה לא מצפה מהילד שלך יותר מדי או מעט מדי.זה גם שימושי לבקר אמהות מנוסים יותר וילדיהם.(עד שהילד שלך יגיע לגיל ארבע, תהיה לך רמה כמו אחרי סיום לימודיו בקולג 'עם המומחיות של "חינוך ילדך"). ילדים זקוקים לגבולות שלוקחים בחשבון את יכולותיהם בכל שלב של התפתחות.ילד בן שנה זקוק לגבולות אחרים מאשר לילד בן שנתיים.בערך תשעה חודשים הילד מתחיל להראות שיש לו דעה משלו, וזה לא תמיד עולה בקנה אחד עם שלך.אל תשכח, רצון עז הוא סימן לבריאות.ילד צריך רצון עז לעבור את כל אבני הדרך של הפיתוח בחודשים ובשנים הבאות.אם לילד אין כוח רצון, איך יוכל לקום שוב אחרי כל המכות ונופל לנסות שוב?

מצא את החוכמה לומר "לא". כאשר הילד עובר מהברכיים כדי לחקור את הבית, התפקיד שלך מתרחב ואת הפונקציות שלך כוללים גם הגדרת גבולות.כאשר לילדים יש גבולות ברורים, הם יכולים לגדול ולהתפתח באופן מלא, במקום

להוציא אנרגיה כדי להתגבר על הבלתי ידוע.כהורים, אנחנו חייבים להיות אחראים על הילדים שלנו, אבל לא במידה שאנחנו שולטים בהם כמו בובות.במקום לפחד מעצמאות, המופיעה בילד לאחר שנה, הורה חכם ימצא דרכים לכוון את התנהגות הילד בכיוון הנכון.

תן לי לדעת מי אחראי כאן.

להיות קבוע בהוראת משמעת, ולזכור כי על מנת התוצאות להישאר במשך זמן רב, משמעת דורשת מאמצים בלתי פוסקים.הילד שלך הושיט יד לקחת את הבלתי חוקי.במקום לנבוח עליו בלי לקום מכיסאו הנוח, לגשת אליו, לקחת את ידו בידו, להביט בו ישר בעיניים, למשוך את תשומת לבו ולהראות למבקר הצעיר מדוע אי אפשר לעשות זאת.לדבר בחוזקה להציע חלופה.נסו לא לשכוח את כלל הזהב של משמעת ולטפל בילד כפי שאתה רוצה להיות מטופלים.גם ילד אשר מצא עקשנות לא סביר להתנגד יחס חם צעצועים מעניינים.

הדרישות שלך צריכות להיות ברורות. שיחות ארוכות הן אידיאליות לפיתוח מיומנויות תקשורת, אבל למלל שלך יכול למנוע מילד משנה לשנה

שני להבין במדויק איזה סוג של התנהגות אתה רוצה ממנו.הערה

. יושב עם סטפן, שכבר גמר עם הדייסה, עם כוס קפה של בוקר, שמתי לב שהוא מעוניין בספל שלי.הסברתי את זה ביסודיות, ואמרתי שוב ושוב שהוא לא צריך לגעת בה, שזה הכוס של אמא, לא סטפן.לבסוף, כשהיה מוכן לפרוץ בבכי, כי לא נתתי לו כוס, פתאום הבנתי שאני לא אומר את המילה החשובה ביותר שהוא מבין הכי טוב, - הוא "חם".כשסיפרתי לו לבסוף, הבעה רבה: "גור-צ'ו-צ'ו, "חזר על המלה הזאת בכבוד והפסיק בניסיונותיו העיקשים לזעוק.

בתחום המשמעת, האיזון הוא חשוב.

יש לתת לילד מספיק פינוק כדי שיוכל לנסות הכל ללא סיכון.מעת לעת, תן לו הזדמנות.אם אתה רגיל לשמור על רצועה חזק, הוא אף פעם לא יודע מה הוא יכול לעשות, ולעולם לא עושה טעויות.הילד לומד מטעויות שנעשו בפיקוח ההורים.לדוגמה, במקום לאסור את הילד לטפס, לתת לו מקום בטוח לטיפוס.

לכוון את המצב לילד. אחד התפקידים שלך הוא לפקח על בטיחות הילד,

הוא כל הזמן על פרץ אחד קדימה של אלה מהר, כמו ברק.אולי זה הרבה יותר קל פשוט לאסוף את כל מה שניתן להעלות, במשך כמה מטרים במשך כמה שנים, במקום כל הזמן להרים את הקול שלך וחוזר מונוטוניות: "אתה לא יכול!" ולהשאיר אלה "בלתי אפשרי" עבור המצבים המסוכנים ביותר.

אלה הן רק עצות בסיסיות.אנו ממליצים לך לנהל את המחקר שלך.שוחח עם ההורים שעקרונות ההורות שלהם מענגים אותך.שאל אותם להמליץ ​​ספרים ללמד על משמעת( כן, הספר יכול להיות שימושי בנוסף לידע שלך, אבל לא להחליף את החוויה שלהם).להיות מחנך חכם, תוכלו להפוך את החיים קלים יותר ולהשאיר מורשת ערך לילדים שלך.

בראש של ילד בין הגילאים 1-2 שנים יש מושג ברור על מה שהוא רוצה לעשות, וזה לא כל כך קל לשכנע אותו לקחת חלופה.בעגה של מבוגרים, אנחנו קוראים לזה התקנה.ילד בן מאופיין בעיקר על ידי עמדות חזקות לגבי קשר בין אנשים, מקומות ואירועים, כך ראוי כינויים כגון "עקשן" ו "עקשן".ילדים אלה אוהבים את השגרה שנקבעה ואין להם כל רצון להתפייס בשקט עם כל סוג של הפרת סדר.

מאוד חשוב ליידע את העיקרון כי אדוני מו"מ ארוך שמשו, הוא שאם אתה רוצה לשכנע אנשים לקבל את נקודת המבט שלך, ראשון בא להם מקום שבו הם נמצאים, ולאחר מכן למשוך אותם לאט איפה אתה רוצה שהם להוביל.הורים יכולים להשתמש בעיקרון יקר זה כדי לצאת מן המצב המתרחשים לעתים קרובות וקשה מאוד - כאשר הם הולכים עם הילד

לסופרמרקט.לעבד את סדר הפעולות בסופרמרקט ולנסות לדבוק בה.סטיבן אהב קרח פרי, ועל ראשו הקטן נדחה, כי כאשר הוא נלקח דרך מבוך של הסופרמרקט, בסופו של דבר זה יביא בקטע אחד מסוים נזכר והיה מצפה, וכן תוענק קרח פרי.אם מדי פעם כדי להרגיע את הילד עם הביטוי: "אנחנו הולכים על גלידה זה" - זה אמור לתת לך מספיק לעקור את המושג בתקיפות של

הסכנה ראשון הפכתי לאב, הייתי משוכנע סטירות ילד יכולה וצריכה להיות במצבים להוות איום על חיים,למשל, כאשר ילד בן שנתיים רץ אל הכביש.חשבתי שזה רק צריך להדפיס במוח ועל הגוף של הילד שהוא לא צריך לעשות זאת;ואני שיערתי שהפסיכולוגיה צריכה להישאר בצללים לצד שיקולים של זהירות.עם הופעתו של כל ילד הבא, נעשינו יותר ממושמע.ועכשיו אנחנו מבינים שיש הרבה יותר דרכים טובות לתקן את התנהגות הילד מאשר לפרוץ אותו.הנה דוגמה:

הערה: כאשר בשנתיים שיחק הילד שלנו מול הבית, לא הסרתי ממנו את העיניים, כמו נץ.אם הוא התקרב יותר מדי לכביש, צרחתי: "לא!הדרך! !! » - התיז אותו החוצה מהביוב נשאו לבית - במילותיו של

שלך לפני שהוא פוגע בכביש.זו לא היתה צווחה היסטרית או התעללות זדונית;הבעתי את הפחד הכנה, השמעתי את האזעקה המופיעה וצורחת צפירה בלב כל אם, כשילדה בסכנה.היה חשוב מאוד שהוא האמין לי, ולכן לא התאפקתי.וזה עבד!הוא זכה בכבוד רב לכביש ותמיד הביט בי כדי לקבל רשות, בידיעה שאקח את ידו ואנחנו נחצה את הכביש יחד.כמה פעמים הייתי צריך לחזק את הפחד הבריא שלו, להוציא קריאת אזהרה רם.אני שומע את הקריאה הזאת באותם זמנים שבהם האבטחה דורשת תגובה מיידית.זה נשמע קשה לתאר, אבל זה נוקב מאוד חזק "A!" מעולם לא אמרתי את זה בלי צורך הרבה ולא להשתמש בו לעתים קרובות.במצבים יומיומיים רגילים נדרשת תגובה נורמלית יותר.

בדיוק את הזמן לקנות מוצרים במשך שבוע בדרך לטפל מטופח, חיסכון מן ההיסטריה!

"My" ו- "me" הם תוצרי לוואי של תקופת העקשנות.ילדים בני שנתיים מקיפים את שטחם ובדרך כלל מסרבים לחלוק את המרחב עם אחיהם או אחותם.למעשה, "שיתוף" עדיין לא יכול להיכלל ברשימת כישורי התקשורת של ילדך.לכן, בערך בגיל זה, אתה צריך להתכונן למריבות והיסטריה.