על איך שאנחנו צריכים אחד את השני

אחד המאפיינים האופייניים של זמננו הוא היחס לילד קטן כאל איזה ישות נוגעת ללב, אבל בכל זאת חסר מוח, משולל אינטליגנציה לעומתנו, מבוגרים.אם נתעלם רגשות ההורים שטבע בהכרח מעורר את אמא ואבא, ומן התחושה של קרבה, ניזונה קרובה, יחס גובל עם גישה אל הבובה היפה ונחמדת מאוד.אם אנחנו מדברים על שוויון רשמי של הילד עם המבוגרים, אז סביר להניח שאנחנו מתרפס.עבור מבוגר, תינוק הוא בדרך כלל מבוגר מפותח, ולכן משהו נחות.

שלא לדבר על ילד שטרם נולד.זה נראה פשוט לא שם."יהיה להם ילד" - הם אומרים על המשפחה מחכה ללידת התינוק.זה יהיה רק.ועכשיו הוא לא מופיע שם. ..

וכשהוא ממש קטנטן ועדיין לא מראה קיומה בצורה החיצונית של אמא, אנחנו רואים את זה זכותנו להחליט אם הוא יחיה או לא."האם תעזוב את הילד? "- זו לא השאלה שהרופא אמר לאישה שהגיעה לראשונה לבדיקה, לאחר שחשדה בהיריון שלה.האם כל תרבות היחסים שלנו עם ילדים, זה לזה, ובסופו של דבר, לחיים בכלל, הכלולים בשאלה זו בצורה מרוכזת?

והטיפול בתינוק בהולדתו?נשאל את עצמנו: האם אפשר להתייחס לאדם כזה?כל אחד מאיתנו לא היה רוצה את זה לעצמו.למה זה מותר ביחס לילד?האם זה מפני שבגבר הוא לא נחשב, לפחות למבוי סתום?

ואז אנחנו מדברים על חינוך, אשר, למרות השפע של תאוריות ומילות בסדר, בפועל, להוביל בסופו של דבר תכנית פשוטה: גבר, חכמה( זה, כמובן, המטפלת מבוגרת) צריך להיות משהו ללמד טיפש אחר( זה, כמובן, ילד, משכיל).ואז יש קל ללמוד וקשה ללמוד.לסיוע מגיע מדע - פדגוגיה, אשר עם יחס זה לילד יהיה גם מופחת למשימה: איך להשיג את המטרה של למידה, לא משנה מה.

ובכל זאת אנחנו אוהבים ילדים.לא שמתי לב שאנחנו אוהבים אותם עם איזו אהבה מוזרה, אשר מעורבת תחושה סודית של העליונות שלנו, שלנו "השלמה".

כאן אנחנו בכוונה מנסה לא להשתמש במילה "חינוך", כלומר מחנך את האדם המשכיל.מדובר באינטראקציה, המעורבת שותפות שווה של הורים וילדים בתהליכי העשרה הדדית וצמיחה הדדית, הנקראת הורות וילדות.

"הורות מודעת" היא גישה להורות כדרך למימוש האדם, התפתחותו וצמיחתו הרוחנית.והילדים שלנו באמת נותנים לנו את ההזדמנות הזאת.

אם אנחנו לא נוטים לשקול לעצמם גופי חלבון, אם אנו חושבים על מה זה חיים, מה נתפס על ידינו, "אני", אנו מוצאים כי הולדתו של אדם חדש - אירוע, מונע על ידי כוחות שאינן זמינים הבנה שלנואינטלקט מוגבל.זהו סקרמנט, שחווה רק בדרך טרנסצנדנטאלית כלשהי, מעבר לגבולות ההיגיון הרגיל.סקרמנט החיים ובו בזמן מוות, לידה וגסיסה, פריחה והכחדה.הסוד שאנחנו עצמנו.ואם אנחנו לא נעשה כמו טיפש מי שרואה עצמו מושלם וחכם, אנחנו צריכים להכיר תעלומה זו, אשר מביא איתו את עולמו של הילד, עלינו להכיר בה "אני", כמו גם כמו הזכות לחיות, לגדול ולהיותזה שלך "אני".

אם אנו חושבים על מה הוא הורות כתופעה טבעית, אנו מוצאים כי היא דרך חכמה שבאמצעותו הנשמה מופיעה בעולם הזה, והורים - האנשים שעוזרים לה לעשות את הצעדים הראשונים.לכן, הורות היא שליחות, והיא מופקדת, כפי שהחיים עצמם מראים, לא רק על רצוננו.אנחנו חייבים לקבל את זה, לקבל את זה בהכרת תודה כדרך לפתוח את צעיף הסודיות, את ההזדמנות לחוות את מעמקי ההוויה, השתקפות של מה שהילד שלנו מביא איתו.

אנו אומרים: "הילד שלי", ואהבתנו אליו היא אהבה למשהו "שלי".אין צורך לאהוב את מה שאינו "שלי".אבל אנחנו תמיד אוהבים את שלי.אבל אם ההורה הוא רק אמצעי הנשמה לבוא לעולם הזה, אז זה הופך להיות שאלה טיפשית טבעית: "האם זה באמת הילד שלך?".אתה לא צריך להיות פסיכולוג מתפתה להבין כי אהבת "שלך" היא מעל הכל את אהבת "עצמך".עלי להודות בפני עצמי, שבאהבת ילדי, קודם כל אני אוהב את עצמי, דואג, אני באמת מודאג מעצמי.

הילד חולה, ההורים מודאגים.למה?תנו לנו לנתח את רגשותיהם.הם חוששים כי הם שונאים כי הילד חולה, הם לא רוצים שהוא יהיה חולה בגלל שהם מרגישים רעים כאשר ילד חולה.כאשר אנו רוצים שהילד שלנו יהיה בריא, אז זה לא בראש ובראשונה רצון לעצמך לשגשוג ולחיים שקטים?

האהבה שלנו לילדים כל כך שונה מהאהבה שילדים מביאים איתם.אהבה היא ללא תנאים, ללא כל "עצמי".הם עדיין לא יודעים איך לחשוב על עצמם.עלינו להכיר בכך שהאהבה שלנו דומה יותר לקשר, ואהבה אמיתית היא משהו שעלינו ללמוד מהם.

אבל במקום זאת הם לומדים מאיתנו את אהבתנו.לאהוב ילדים, אנחנו רוצים שהם יהיו כמונו, אבל הם לא עושים את הטעויות שלנו.והם נעשים כמונו, אבל חוזרים על השגיאות שלנו בעקשנות.כל ילד הוא אנדרטה להורים.וגם כאב לב שאנחנו לפעמים לגרום לילדים שלנו - לא כאב אם זה מפגיש עם עצמך, עם איכויות משלך?

קודם כל אנחנו צריכים ללמוד איך לאהוב ילדים למענם, ולא לעצמנו.וזה הכי טוב בשבילנו שהם יכולים ללמד את עצמם.כפי F.Leboye בכה: "תן לנשים להבין, להרגיש," אני אמא שלו, "לא" זה התינוק שלי "

אז ילדינו - שותפינו השווים לא פחות ממה שאנחנו עושים בשבילם, הם משלנו. .. המורים צריכים רק להיפטר מרגשות של עליונות כדי להיות מסוגל לקחת את מה שהם נותנים לנו והם נותנים לנו המון לתת היא איך ניסח את האפשרות של ילדים להיות המורים שלנו S.V.Kovalev אז ילדינו:. ..

1) הצבת לנו דגימותהתנהגות, השייכות למספר הסטנדרטים האתיים הגבוהים יותר: להתמקד בנושא - השטןאנוכי אנוכי( יש לנו את זה לעתים קרובות הוא לא), כמו גם אמון ותקשורת דיאלוגים אמיתי בלעדינו טבועים, מבוגרים, מנגנוני הגנה;

2) לספק לנו הזדמנות נדירה, עומד על נקודת המבט של הילד, לראות את העולם בדרך חדשה, ללאעיוות התפיסה של סטריאוטיפים ודעות קדומות שלנו;

3) לתפוס את עצמנו ומדויק, ללא הטבועה בנו המבוגרים, רגעים "הפשרה", הוא שהילדים יחזרו אלינו באמת תמונת מראה מדויקת של בנו כהורים, הם ללא כלעיוותים "למבוגרים".

ילדים הופכים לרוב קורבנות של הבורות שלנו למעשה בוטה בוז הסתיר בקפידה בשבילו, אשר מתיימרת התרבות הנוכחית שלנו.

הם הופכים לקורבנות הרבה לפני הלידה שלהם.לדוגמה: "התוצאות של השאלונים עולה כי רוב הילדים שנמצאים" לא צפוי "מאוחר יותר קיבל נוירוזה חרדה חולה, כמו חוסר הוודאות העיקרי הלידה שלהם על ידי ההורים בדרך כלשהי לידי ביטוי הופעתו של אותם ספקות עצמיים הבאים."או: "יחס שלילי כלפי פער מגדרי הריון בריא ותינוק מצפה ההורים נפגשו 68% מהמקרים והיו קרובות תוצאה של מחלה של ילדים חרדה נוירוזה".

מה קורה לילד כאשר ההורים להחליט על הפלת השאלה מעמידה או ותנו לחיות את הילד?זה רק לעתים רחוקות חשבתי על.הוא עדיין לא גבר!

כמה הורים מחכים לבנים, לבנות אחרות.כן, אנשים שונים בינם לבין עצמם ורוצים לשחק צעצועים שונים. .. "אנחנו רוצים ילד".ואם יש שם ילדה?אה, כן, כי זה עדיין לא. .. האם אפשר לדמיין אבסורד גדול יותר?

הם הופכים לקורבנות של לידה לא רק בגלל הטיפול הברברי להם, אלא גם בגלל שבימים קשים אלה. .. אין להם לאם.מה חושבת האם בזמן הלידה?קרוב לוודאי איך זה כואב וכי כל זה הסתיים במהירות.וזה יותר מתמיד. .. ולפעמים אף התינוק התם מובא בפני אמו היא התגלמות השטן - זה היה הוא שגרם לה לסבול כל כך הרבה.

אם היא ידעה כי הסבל שלה לא עולה בקנה אחד עם הסבל שלו.בייסורים, לא רק ללדת, אלא בייסורים עוד יותר נולדים.וכשהוא נולד סוף סוף "הפנים הערצה אישה זה נהנה היופי התינוק לא, כמובן היא מחייכת כי. .. זה נגמר?. ."

אם עם ילד בלידה צריך להיות גם שותפים עוזרים זה לזה בעבודה קשה.ילד בלידה אינו פסיבי.הוא פעיל עוזר לאם, משחררים מספר רב של הורמונים.זהו תהליך משותף שלהם.אבל העזרה הזאת כל כך הרבה תלויה במה שמקובל או לא, על מה היא עכשיו תודעת אמו - אליו או ממנו.

אבל הנה הוא בבית.יצור קטן שבא לעולם לסבל.אבל זה לא הכל.הוא הופך לקורבן של פחדים ותסיסה.בשבילו, כל הזמן מודאג.אמא, אבא, במיוחד סבתא שלי.עכשיו אפילו התחושה האימהית קשורה בהתרגשות וחרדה.תארו לעצמכם אם שאינה דואגת לילדה.כן, האם זאת אמא!

הפחדים העוטפים את התינוק הופכים לפחדיו.הוא לא יודע איך לא לסמוך.הוא אוהב, ולכן סומך, מאמין במה שהם חושבים עליו.והפחדים האלה הופכים למציאות.ומה עם ההורים והסבים?תארו לעצמכם אדם שפחדיו היו מוצדקים.אז הוא צדק, אז הוא יכול לחזות.ועוד דברים נוראים יותר מתחילים לחזות. ..

כמה קשה להאמין כי המחשבות והפחדים שלנו יכול בקלות להפוך למציאות.הנה דוגמה קלאסית.הילד מתחיל ללכת.הנה הוא עושה את הצעדים הראשונים לא בטוח, תחושות חדשות להציף אותו, הוא הולך מהר יותר ויותר, רחוק יותר ויותר מאמו.מה אמא ​​חושבת אם הילד מספיק רחוק?היא חושבת: "עכשיו זה ייפול!"מה עושה הילד?כמובן, זה נופל.תחשוב שהוא חלש ובלתי מסודר, והוא יהיה ככה.תחשוב שהוא יכול לחלות - והוא יחלה.

כבר אמרנו כי תינוק הוא יצור חזק מאוד.כן, זה באמת קשה לו לאחר הלידה, כל כוחותיו מגויסים למשימה העיקרית - לשרוד.אבל הטבע הגן עליה באופן מושלם, תוך מתן משאבים פנימיים כאלה, שהבוגר אפילו אינו שוקל.

ובכל זאת הוא פגיע.פגיע להפתיע פשוט.המבנים הנפשיים העדינים, שבאמצעותם הוא יצור אנושי, חדש בכבוד אבולוציוני, הטבע טרם הספיק להגן עליו.בשביל זה יש אמא ואבא.בשביל זה, יש משפחה.ואם הגנה כזו אינה ניתנת בכלל?איך הוא יכול ללמוד מאיתנו משהו, האם הוא "דבר בתוך עצמו", האם יש לו הגנה זו?אחרי הכל, זה גדל וחי בין אנשים.

כמו ספוג, הוא סופג כל מה שקורה מסביב.ומה עם זה קורה?בהמולה, התרגשות, פחד, חרדה.ואם יש סכסוכים במשפחה?"... בשנה הראשונה לחייו של הילד, מצבה הנפשי של האם משפיע על מצבו של התינוק". רגשות מוגזמים, הקשורים, למשל, עם קשיים עם בעלה והוריו, דאגה מופרזת רק מגבירים את החרדה של הילד ".

דוגמה טיפוסית.בבוקר, הילד ישן בשקט בחדר שלו, ההורים במטבח נלקחים כדי לגלות במהירות את היחסים.האב ברגשות מתוסכלים משאיר עבודה, האם בהתרגשות מקובלת על חיי היומיום.בערב יתפייסו.והילד?בלילה הוא מצא פתאום חום.הוא חם, מתנשף.הרופא מגיע, מתקשה לאבחן, חשודים בדלקת ריאות, אם כי זאת בגלל ביטוח משנה.הילד נלקח לבית החולים, ולאחר 2-3 ימים נקבע לא אישור של האבחון.אבל הוא כבר הצליח לקבל כמות גדולה של אנטיביוטיקה.הוא נחלש, הצומח של מעיו נשבר.בעיות חדשות מתחילות.אבל האם יש אבחנה כזו - הסכסוך בין ההורים?

דוגמה נוספת.קרובי ההורים באים לברך את ההורים על לידתו של התינוק ולהתפעל מהתינוקות.ואז שוב את הטמפרטורה, בוכה עד הבוקר, ללא שינה ללילה של אמא עם ילד שלא נקרא בזרועותיה.ואולי, שוב, הרופא.אבל האם יש אבחנה כזאת - ההתרגשות של סבתי?ומה יקרה אם הסבתא המתעוררת כל הזמן תגור באותה דירה?וגם לדאוג ודאגה, כפי שאתה יודע, סבתות מסוגלים. ..

יחס נדיב, חיובי יכול לעשות פלאים.אהבת ההורים זה לזה, אהבתם לילד, הביטחון העצמי ביכולותיו, בכוחו וביכולותיו - אינם מהווים מקום להחלפת מצבו של התינוק.קודם כל - להתגבר על פחדיהם ודאגותיהם על הילד, על בסיס הבנה של הקשר העדין שיש לילדים ולהורים.הילד מאמין לך, מגלם את המחשבות שלך.האם זו הזדמנות מצוינת ללמוד אמונה, אבל רק אמונה בעצמך?האם זו הזדמנות להבין כיצד מחשבותינו משפיעות עלינו?

לחשוב על הילד שלך להיות חזק, מסוגל להתמודד עם כל הנסיבות."הוא מסוגל", "הוא מסוגל" - האמונה, הנתמכת על ידי התבונה והידע, הופכת למציאות אם היא כנה ומבוססת על הרשעה פנימית עמוקה.

בואו נסכם כמה תוצאות.

1. ההורות צריכה להיראות כמשימה שהוטלה על הטבע באמצעותה נכנס אדם חדש לחיינו.הורים הם המדריכים של הנפש שבא לעזור לה לעשות את הצעדים הראשונים.אין לנו זכות לשקול את הילד "שלנו".הוא לבדו.הוא אותו "אני" כמונו.הוא נולד רק בנו ובעזרתנו עובר את השלבים הראשונים של החיים.

2. היחס של ההורים כלפי הילד צריך להיות יחס של שותפות שווה העשרה הדדית.יש לנו גם הרבה מה ללמוד מהילדים שלנו.והכי חשוב - אהבה ואמון, טוהר רוחני ומיידיות.הם יכולים לספר לנו הרבה אם אנחנו יכולים להבין את השפה שלהם, לכוון אל הגאות שלהם.אחרי הכל, הם באים מן הלא ידוע, אשר עבורנו הוא תעלומה מסיס.ולפעמים זה בהם שאנחנו יכולים לראות בבירור את המעמקים של להיות זה בקושי להבחין בעצמם.

3. האקלים הפסיכולוגי במשפחה הוא סוג של מדיום מזין לנפש הילד.באמצעותו הוא לומד את החיים ואת ערכיו.היחסים בין הורים זה לזה, היחסים בין קרובי משפחה - מודל של יחסי אנוש לתינוק מהימים הראשונים.הילד הוא המוקד שבו מתמזגים כל הקשרים במשפחה.וסביבה זו יכולה להיות מועילה וגם מזיקה.הילד הוא כמעט חסר הגנה נפשית.ההגנה שלו היא הורים עם אהבתם אליו זה לזה.ובראש ובראשונה אמא.הורים עם מערכת היחסים שלהם אחד עם השני ואהבה לילד מסוגלים להגן עליו מפני כל השפעות מזיקות וליצור אווירה חיובית לפיתוח הנפש של הילד, ולכן, על בריאותו הגופנית.

4. התינוק שומר על יחסים פסיכו-אמוציונאליים קרובים עם האם לאחר הלידה, ותופס ישירות את מצבה.לאחר שירש מבנים מסוימים האחראים לפעילות הנפשית של אביו, הוא גם תלוי במצבו.במידה פחותה, זה חל גם על קרובי משפחה אחרים.הילד הוא כמו מכשיר מכוון תהודה עם מצבם הנפשי של ההורים.לאחר התבטאות מובהקת של המצב הפיזי על המצב הנפשי, הוא מבין כל מה שחושב עליו, מה שמצפים ממנו.לכן, חשוב להבין כי הילד שלנו הוא בריא כמו שאנחנו חושבים עליו כמו בריא.הוא מה שאנחנו נוטים לתפוס.יכולותיו ויכולותיו תלויים במידה רבה בשאלה אם אנו מאמינים ביכולות ובהזדמנויות אלה או לא.

5. הדבר העיקרי שהילד שלנו זקוק לנו הוא האהבה שלנו, אבל אהבה ללא תנאי, אהבה לשמו.יש להבין כי פחד וחרדה לילד אינו סימן של אהבה אליו.זה סימן לאנוכיות שלנו.האהבה מעודדת לתת לילד את מה שהוא צריך.האם אנו זקוקים לפחדים ולדאגות שלנו?האהבה גורמת לך להתגבר על החולשות והחולשות שלך למען אחר.אהבה צריך ללמוד באמת, ואת המורים הטובים ביותר הם הילדים שלנו.