משפחה - נישואין ויחסי משפחה

ידען

הגדול של פסיכולוגיה אנושית ומערכות יחסים אנשי א Morua מאוד בצדק ובחיוניות הביע את המורכבות של יחסים הבינאישיים של בני זוג: שני גדלו מתנדנדות ספינה קרובה על הגלים, הצד של הפנים שלהם לטחון.אכן, לא קל להגיע להסכמה בחיי הנישואין.בתקופה הקריטית ביותר בחייו של הזוג יכולה להיחשב בצדק ההתחלה, כאשר בני הזוג אינו עומד מול האהבה הראשונה, הבעיות האינטימיות ונעימות, ואת המשפחה והבית.התקופה של שחיקה תווים, השקפות על החיים, חיי משפחה הוא שלב קשה מאוד במערכת היחסים, גרימת עליות ומורדות של מצבי הרוח של הצעירים.הרוויה בחוויות הכי שנויות במחלוקת, הרגע הזה של חיי הנישואים נזכר לעתים קרובות בחיים ומשקף את גורלה של המשפחה.כל אחד מהשותפים פותח לא רק את עולמו של האחר, אלא גם מגלה משהו שלא ראה בעצמו.

זה ידוע כי הבסיס של מערכת יחסים של אהבה היא תחושה של אהבה - בדרגה הגבוהה ביותר של יחסים רגשיים חיוביים של אדם לאדם.המכונה סלקטיביות חריגים בבחירת בן זוג במערכת יחסים אוהבת, לעתים קרובות מובילה את הייחודיות או אפילו בהיעדר סוג כזה של יחסים בחיי הפרט.עם זאת, לא הקריטריונים לבחירת שותף, ולא את חוקי הרגשה של אהבה, וגם את התוכן של מערכת היחסים של אהבה עדיין קיבל תאורה מדעית נאותה.

עוצמת הקשר של אהבה, עומקם מוסבר על ידי מעורבותם הכוללת של השותפים במערכות יחסים אלה.מאחר שהם מקשרים בדרך כלל שני בני זוג שונים, הם מתבוננים במגע המירבי, המקיף של אדם עם אדם: לא רק נפשי, אלא גם פיזי.

ישנן סיבות להניח כי מערכת היחסים של אהבה ממלא את הפונקציה של חידוש האישיות, השלמת האינדיבידואליות לשלמות האידיאלית שלה.הפונקציה חידוש עושה את היחסים של אהבה שונה במהותו מכל מיני יחסים בינאישיים.כל שאר היחסים תורמים להתפתחות ותפקוד של היבטים אישיים של האישיות.In a האינדיבידואליות יחסים אוהבת, האינדיבידואליות, שותפים ייחודו לא רק מקבל אישור, אבל משיכות עוקבות, ta.k כי השותפים באמצעות השוני יכול לגלות את האוניברסליות של הטבע האנושי.

הביטוי של הקשר של אהבה יכול להיחשב טיפול, אחריות, הקרבה, מסירות אנוכי, נאמנות לבן הזוג.אם מערכת היחסים של אהבה היא סוג היחסים האידיאלי שאליו האדם מחפש, אז מערכות היחסים של אהבה ואהבה יכולות להיחשב צורות ביניים.אהבה כמו מערכת יחסים מיוחדים המאופיינת במעבר קצר וקל יחסים אחרים:. . ידידות, נשואה, וכו 'יחסי אהבה בנויים כצורה של סיפוק רגשי ומיני של הצרכים של בני זוג והם גם מסוגלים לעבור סוגים של מערכות יחסים אחרים.

אבל במוקדם או במאוחר בחיי הנישואין עולה שלב חדש.ירח הדבש חלף, החושים שככו, נראה שהכל כבר ידוע זה על זה( רבים חושבים כך, אבל הוא טועה).חומרתו של משבר הנישואין הזה שונה: לאחרים יש אחד גדול יותר, לאחרים יש אחד קטן יותר.אצל בני זוג מסוימים, התמכרות ואפילו אדישות זה לזה מופיעות לאחר השנים הראשונות של החיים המשותפים, באחרים - לאחר מספר חודשים.תקופה זו עשויה להיות אחראית אף יותר מאשר הראשונה, כאשר הסתגלות בני הזוג זה לזה התרחשה.הסיבות לסבך את היחסים בשלב זה הן רבות.אחד מהם הוא שכל אחד מהם מתחיל לחשוב על החלק האחר של עצמו, מפסיק להקצות אותו מן הרקע הכללי של תנאי החיים.

כאשר הצעירים נפגשו, הם ניסו להיות טובים יותר: מסודרים, יפים יותר, קשובים יותר וזהירים זה לזה.

HO כאן, כמה זמן לאחר החתונה, הבעל מגלה כי אשתו אינה שערה, פניות המכוסות כמה מסכה דביקה, ובמקום השמלות היפות על חלוק בלוי, כפכפים שחוקים על הרגליים.עם זאת, בערך אותו ניתן לומר על בעלים ששכחו גילוח רגיל חולצה טריים.הבעל יוצא לרחוב, מגיע לעבודה ו - על נס!- איזה רעננות זה הריח!איזה חום ואור עליו!ומניין מגיעות הנשים האלה?דק, אלגנטי, ו, לדמיין, מסורק!האיש הזה אפילו לא חושב על העובדה שהוא פשוט לא עדים כל ההליכים הקשורים הופעתה של יופי כזה.אשתו של הבעל הזה, המופיע ברחוב, תגרום גם למבטים מעריצים.כמובן, האנשים האלה, עבורם היא פשוט "אשתו של אחר".ומה אם ננסה לא להיות בבית תמיד כל כך "ברישול"?

הערך בחיי המשפחה של המראה שלנו, מסודר, חיסכון מודע של חום ורעד של הרגשות הראשונים הוא באמת נהדר.אבל יש גורמים רציניים יותר ולא כל כך ברורים להסכמה בנישואין, עליהם נדבר.

חשיבות מיוחדת עבור הרמוניה משפחתית, הקשר הוא תאימות הנישואין.תאימות היא אפקט כזה של תקשורת של אנשים המאופיינת בשביעות הרצון המרבית האפשרית של היחסים, תחושת אחדות, שלמות הזוג( המתבטאת בתחושת דמיון, דמיון, זהות).עבור בני זוג, תקשורת היא לא רק אמצעי לפתרון בעיות משפחתיות או ביתיות, אלא גם מטרה בפני עצמה - כ"תקשורת למען תקשורת ".גבר ואשה אוהבים מדברים לעתים קרובות על כל מיני דברים קטנים, התוכן של השיחה הוא בעל חשיבות משנית עבורם.שניהם חווים רק את הרצון להיות ביחד, להרגיש את הנוכחות של זה.יחסי הנישואין בנויים לא רק על בסיס רגשות אהבה.על פי רוב, קשר רגשי גרידא הופך ליחסים ידידותיים, וזה טבעי.יתר על כן, נישואין נוצרים לעתים קרובות על בסיס של יחסי ידידות פשוטים, אהדה הדדית.המעבר של יחסי אהבה לווידוי רגשי הוא טבעי לחלוטין.יתר על כן, אם אנחנו לא לוקחים חריגים מן הכללים, ואז מתברר כי יחסים רגשית-וידוי עם תמיכה רגשית, זיקה רוחנית, נותן אחוז גדול יותר של זוגות נשואים חזקים.זה, עם זאת, לא להסיר את הבעיה של האידיאל של אהבה.ובכל זאת, אהבה היא אהבה, והחיים והבעיות היומיומיות מכריחים אותך לשקוע על האדמה.וכאן, לא מוכנים לבדיקות, הזוג הצעיר עומד בפני קשיים רציניים.הסכנה המחופשת ביותר היא מעבר מוחלט מצורה של יחסים רגשית-וידאלית לעסקים תועלתניים-עסקיים, כאשר כל אחד מבני הזוג נסגר בתפקיד של בעל או אישה( אב או אם) ואינו מכניס את נשמתו ליחסים עם בן-הלוויה.

יחסי הנישואין נובעים כתוצאה של רישום רשמי של מערכת היחסים של אהבה, לפחות בנורמה.זה אושר על ידי הסטטיסטיקה המודרנית של מניעים לנישואין.תחת נישואים כצורה של יחסים בינאישיים, אנו מתכוונים למערכת של יחסים מוסדרים חברתית בין בני זוג בנישואין.במדינות עם צורת מונוגמוס של נישואין, רק שני שותפים כלולים ביחסים המשפחתיים, גבר ואישה, ויחסם אמור להיות לאורך כל החיים, אם כי זה לא תמיד כך.נישואין הם חלק של יחסי משפחה, ולכן, מבחינת התוכן, פונקציות, שיטות הרגולציה, הם שונים באופן משמעותי מן היחסים של אהבה.מנקודת מבט של החברה, תפקיד הנישואין הוא להבטיח שליטה ציבורית על הרבייה של האוכלוסייה והתנהגות מינית.מנקודת המבט של הפרט, הנישואין הם יחסים בינאישיים המאפשרים לספק את הצורך להתקשרות רגשית, אהבה מינית אישית, הצורך בהולדה, ארגון חיים ופנאי, תמיכה מוסרית ורגשית.לכן, יש סיבות לשקול את ההתנהגות הנפשית-נפשית והרגשית של ההורים והנשים.והמשמעות של הנישואין היא לא רק במסגרת שלה ניתן לענות על הצרכים האלה - הם יכולים להיות מרוצים מחוץ לנישואין.חשיבות הנישואין היא שהוא מארגן, מייצב, מסמיך חברתית את שביעות הרצון של צרכים אלה.שינויים היסטוריים של הנישואין, בפרט, באים לידי ביטוי בשינוי הדגש על פונקציות מסוימות של הנישואין.לכן, עבור הנישואין המודרניים, סיפוק הצרכים הפסיכולוגיים של השותפים הוא החשוב ביותר: צרכים של התקשרות, אהבה, תמיכה, תקשורת רגשית-מינית.

פונקציונליות של יחסי הנישואין מחייבת הכללה מקיפה של הפרט, יוצרת תנאים מוקדמים לבחירה גבוהה בבחירת שותף, מעניקה ליחסים הזוגיים עומק ואינטימיות יוצאי דופן.

דו-קיום של בני זוג מקובל לעיתים קרובות על ידי פיצוי אי-תאימות באזור אחד - השני, שבו יש תאימות.כאמור, ישנן מספר פונקציות של יחסי הנישואין המשפחתיים.אי-תאימות בתחום הבית( תחום הנוחות הפיזית) ניתנת לפיצוי על-ידי תאימות מינית.בגיל צעיר זה קורה לעתים קרובות כאשר הזוג הצעיר כל כך מתאים יחד במשחקים ארוטיים, ביחסי מין, שיש "קיבעון" חזק על החשיבות של תחום מסוים זה של החיים יחד.תחומים אחרים גורמים לעצמם להרגיש מאוחר יותר, ואז אפשר למצוא מחלוקת ביחסים.היעדר ילדים וחוסר שביעות רצון מתפקוד ילדות ותפקוד חינוכי, מחלוקות רוחניות, הפרעות כלכליות ומשפחתיות יכולות להרוס ברית המבוססת רק על תאימות מינית.

במודע או לא, יש לנו שתי שאיפות: לתקשר עם אנשים אחרים ולנתק מהם, ללא קשר לאהבות ולא אוהבים.תקשורת רוויה אותנו עם ידע על עולם הדברים והתופעות, על אנשים אחרים, על עצמנו.זה נותן פריקה למתח רגשי וחיובים אנרגיה רוחנית.לבסוף, התקשורת מממשת את העולם הפנימי, תורמת למודעות שלה, מבהירה את הרעיון של עצמך.בתקשורת, אדם מאשרת את עצמו, את עמדות חייו, רעיונות על העולם.הוא מודיע לאחרת, הוא מתחייב ברגשות.מכיוון שהתקשורת היא תהליך הדדי של חילופי מחשבות ורגשות, זרימת המידע והרגשות מחייבת פעילות הדדית של אנשים.הנושא המצטבר והקרן המצטברת של המחשבות והרגשות נוצרים, המחברים את השותפים לתקשורת, ומספקים לכולם את כל הזכויות והחובות.

לא משנה כמה גדול הצורך תקשורת, זה במוקדם או במאוחר מרוצה.בתקשורת, אנו נגמרים כמקור מידע ורגשות.מישהו אחד יאבד עניין אחד אחר קצת קודם, אשר תלוי בתנאים, את עומק התקשורת, את מידת החשיפה של העולם הפנימי אחד לשני.ואפילו עם עושר רוחני משמעותי, מגיע גבול, הוא דורש בידוד עבור סוג של "האכלה" של מחשבות ורגשות.וזה לא בהכרח בידוד בכלל ומכל.התקשורת נמשכת, אבל עם אנשים אחרים.ייחודנו וייחודו הוא מקור החידוש של התקשורת.מונוטוניות, תהילה של מחשבות ורגשות להפוך את התקשורת לא מעניין את בני הזוג משתעמם.

לעתים קרובות בהרצאות ובהתייעצויות הם שואלים: "למה, כשהיינו קצת היכרות עם הבעל( אשתו), היינו מעוניינים זה בזה?למה זה נעשה משעמם? "בתשובה, ככלל, השאלה היא:" כמה זמן אתה מבלה ביחד, לעשות חינוך עצמי, אתה הולך לתיאטרון, קולנוע? "ומתברר כי מעט מאוד.מערכת יחסים יכולה להיות מעניינת אם יש אובייקט לתקשורת: אירועי החיים או האמנות, כאשר כולם עצמם להוטים ללמוד משהו חדש ולתרום לתקשורת.לעתים קרובות אתה שומע: "היא תופסת את החיים, את הבלגן של היומיום היומיומי;אין זמן למשהו רציני לחשוב עליו ובאמת לדבר ".בכל זאת, רק אנחנו אשמים ולא אחרים.זה נדוש לדבר על המגוון שהעולם סביבנו מייצג.אתה צריך להיות מסוגל לראות, לשמוע ולספר על זה.וזה אומר, אנחנו חייבים לעבוד על עצמנו, הפיתוח שלנו."הפרדוקס של היחסים ההדוקים" הוא שאנו מבקשים לעיתים קרובות לצמצם את המרחק במערכת יחסים לשם הבנה הדדית טובה יותר, חום, הכרחי בחיים האישיים.בה בעת, הקרבה עלולה לסבך באופן משמעותי את היחסים ואף להרוס אותם.ביחסים קרובים, העולם הפנימי של האחר, פינותיו הסודיות, שבו אנו, עצמנו, לא תמיד מדווחים במלואם, נסתרים יותר.למה אינטימי קל יותר לספר לוויה לא ידוע על הכביש?כן, כי יש ערבות של סודיות, היעדר תוצאות.

כאן, במיוחד, מדוע היחסים הזוגיים הם גם & lt;נדן.אצלם, כל אחד מהשותפים מופיע במצבים שונים ומגלה לא רק נקודות חזקות, אלא גם חלשות.במיוחד אם עבודה מחוץ לבית דורשת הרבה מתח ואת בן הזוג או הבעל, כמובן, לחפש שאר, לא מתביישים לגלות את חולשותיהם.

נשוי, קשרי משפחה הם לא נהר קפוא ללא תנועה.בני זוג גדלים, תופסים מקצועות, משנים את מעמדם בעבודה הקולקטיבית ובחברה, משנים את ההזדמנויות הכלכליות של המשפחה, וכו 'וכו' ובכל פעם עם אלה או אלה "גורל של גורל" משימות חדשות להתעורר כי צריך לפתור ביחד.

לעתים קרובות בהרצאות נשאלת השאלה הבאה: "ומה נחוצה עבור תאימות אופטימלית?" אין מתכונים אוניברסליים לכל האירועים, במיוחד כך יש כל כך הרבה על נתיב החיים.במקום זאת, אנחנו צריכים לדבר על התוויות נגד, אשר ללא ספק לסבך את היחסים.ואז, "סכום" המשתנים הוא גדול מאוד את "המשקל הספציפי" של כל אחד מהגורמים שיאפשרו או לעכב את החיים המשותפים הוא שונה.יותר ממחצית מהמקרים שעומדים בפני החוקרים והמתרגלים קשורים ל"חוסר הבנה הדדית ".זה נאמר גירושין של בן הזוג, אותה סיבה מסביר את הקונפליקטים בייצור.בואו נזכור מה התגובה שלנו לתשובות של השותף הוא כאשר הוא אומר:

"אני לא מבין אותך, על מה אתה מדבר?" ואם זה שוב ושוב?ובכל זאת, מה טוב, כל הזמן, בכל תקשורת?מצב מוזר?מה זה יכול להוביל - זה לא קשה לדמיין, כמובן, סלידה.עבור תאימות והרמוניה של אנשים, הבנה הדדית היא בעלת חשיבות רבה.זהו סוג של "ברית" אינטלקטואלית, "כפי שאמר מוסיקאי אחד.הבנה הדדית מניחה לא רק תפיסה נכונה של תכונות אישיותו של פרטנר, שאלותיו, ערכים, הרגליו, אלא גם את האפשרות לחזות התנהגות, דעות והערכות.כמובן, אם אדם הוא, כמו שאומרים, לקרוא ספר, ואז העניין בו מתעמעם.אבל בשביל האמינות של היחסים שלנו יש רמה מסוימת של הבנה הדדית עדיפה.הבטחת היחסים היא מרכיב מוזר של כוחם.

באולפן לנינגרד של הטלוויזיה צולמה פעם תוכנית על צעירים.העורך והבמאי החליטו להפגין את השפעת הייעוץ הפסיכולוגי.הפסיכולוג ערך בדיקות של מאפייני אופי של הזוג הצעיר ולאחר מכן הכיר אותם עם התוצאות.בעת הבדיקה, האיש הצעיר מילא את השאלון באי רצון, בהתייחסו לכך שההורים יטפלו בהם, במידת הצורך.לאחר זמן מה נועצו בו והוא "נהן נאום שלם": "לא חשבתי שאיירה היה בעל אופי אחר לגמרי.אני מכיר אותה יותר ממך.יש לך רק שאלון, ואתה אמרת שיש לך הרבה יותר דברים שונים ממה שראיתי קודם.אולי משום שהביט בה בעיניים מאוהבות.או בשאלון, ניתנים מצבים כאלה, לאימות של שנות חיים משותפות.שעה או שעתיים, וכל כך הרבה ידע זה על זה.ואנחנו צריכים לחיות יחד יותר מיום אחד ".

כדי להקל על ההבנה ועל "דמויות שחיקה" עוקבות, פסיכולוגים פיתחו שיטות מיוחדות לשחק תקשורת פעילה עבור זוגות בירח דבש, חווה קשיים במערכת היחסים.קשיים יכולים להתעורר בכל הזדמנות, בשנה הראשונה - לרוב לגבי משק בית.הנושא של חמשת הזוגות של הזוג הצעיר של השנה הראשונה לחיות יחד מוצע.כאן, "שחקנים"( זוג אחד) וצופים, ארבעה זוגות אחרים משתנים כל הזמן.

זוג אחד של הסיבה למריבה הוא זה: "בשביל מה ולמה עשית את זה הרבה כסף?" בני הזוג מוצעים נייר ועיפרון."הנתבעת", אנו מכנים כך מותנית צעירה, כותבת על הנייר, על מה הוא הוציא את הכסף.אז יוזם הסכסוך מתבקש לכתוב את מה שאתה צריך להוציא כסף על.

הדבר העיקרי במצב זה - ללא הרגשות על כל המדפים, וכתוצאה מכך לברר את הרעיון הכללי של כלכלת המשפחה.בפגישה הראשונה עם הפסיכולוג בכל הזוגות, היה "בלבול מתמשך".הדיון כלל הכל, זה נמשך 3.5 שעות.בפגישה הבאה, הזוג הצעיר בא מאושר, כי הם הבינו את השאלה הזאת.נושא חדש הביא עוד כמה, "ג'ון, למה אתה בא באיחור, הכנתי ארוחת ערב טעימה?!" הבעל הצעיר התנצל בכנות גמורה הסביר את הסיבה: "הייתה לי פגישה בפעם הבאה שאני אזהיר מראש על זה"

הדבר העיקרי הוא שכל מפגש של זוגות נשואים מסתיים במוסר, כמו באגדות א 'קרילוב, וזה יתקבל פה אחד.מפגישה לפגישה נושאים מותש לדיון בבית הזוג הצעיר איבדתי עניין הפגישה, אך כל להכיר את היתרונות של דיונים כאלה.דיונים על תפקידים משפחתיים מבחינים ומאיצים את התפתחות תרבות היחסים.עמדות הצופים - שחקנים להפוך את המשתתפים להיות נכונה בהערכות וביטויים.הפסיכולוג וסמכותו מחייבים התייחסות רצינית לבעיות ולשיחות.

באופן כללי, דיונים כאלה יכולים לחזק את היחסים על ידי הסרת מיידי antipathies להגיע לערכים קיצוניים.הדבר אינו שולל ולא יבטל את הרגעים הקשים של חיים ביחד, אבל כמה מיומנויות ניהול קשרים צפויות לפגוע.בנוסף לדיונים אתה יכול להשתמש במשחק הטכני, אבל לא תחרותי, אך דורש מאמצי שיתוף פעולה, משותפים כדי להשיג מטרה משותפת.

באחד המחקרים שלנו, אנו מזמינים זוגות להתנסות, שבו הם מבצעים משימות שונות הדורשות תיאום פעולה.לדוגמה, המשימה הבאה הוצגה: "אתה חייב להזיז את המנוע לאורך המבוך יחד עם מניפולטורים מיוחדים.נסו להזיז אותו כך שהוא לא יחליק מן המסלול של המבוך.הצלחה תלויה ביכולתך לתאם פעולות ".לחלק מהזוגות היה תפוצה ברורה של תפקידים כמו "מנהיג-עבד".בעלים ברוב המקרים פעלו כמנהיגים, כלומר, הם נתנו כיוונים, עצות, ושמרו על עצמם בטוחים יותר.אבל לפעמים התברר שאשה צנועה, "מפנקת את בעלה", הראשון מצא את הפתרון לבעיה.בסוג זה של בני הזוג, שני בני הזוג היו מרוצים התוצאות המשותפות ואת היחסים, אשר מצביע על תאימות טובה.הבעל היה מרוצה מכך שאשתו צייתה לו, בייחוד משום שהכול קרה "בפומבי", בנוכחות הניסוי.הוא הסכים במידה מתנשאת להצעותיה בנוגע לפתרון בעיות.אשתו היתה מרוצה מכך שהיא עדיין פתרה את הבעיה, בצייתנות להוראותיה של בעלה.היא עשתה את זה כל כך סמוי ובלתי בחוכמה, כי הבעל לא שם לב לכל הפרה של סמכות של "ראש משק הבית".ואכן, מה רע כאן, אם שניהם מרוצים מתוצאות המקרה?

אופי התנהגותם של בני הזוג בפתרון בעיות תלוי בחוויית החיים המשותפים.אנשים נשואים לא תמיד עבדו בהצלחה: היו אי-ודאות, הם לעתים קרובות ויתרו זה על זה, אבל זה לא הביא להצלחה.זוגות נשואים עם ניסיון רב עבדו יותר בתיאום.לפני חמש שנים, באחד הניסויים שלנו, השתתפו בני הזוג, שהראו הצלחה גדולה מאוד.עם זאת, לא ניתן היה לתעד את המעורבות הרגשית בפעילויות משותפות.כעבור ארבע שנים נפרדו בני הזוג.בשיחה נפרדת עם בני זוגם הראו כי אפילו באותה עת היחסים שלהם היה כמו אדישות, כלומר, תאימות זוגית של מוחלף על ידי הרמוניה -. . לתיאום פעולות ללא חוויות רגשיות.לכן, אם הזוג הצעיר רק מחפש מערכת יחסים, "להתרגל זה לזה", מחפשים אפשרויות להסכמה ביחסים משפחתיים, אז זוג נשוי עם ניסיון, לאחר שהגיע לרמה קריטית של להתרגל אחד לשני, יכול לפעול טוב וחלק,.

עבור חיי הנישואין הוא רע, אם מכל סיבה שהיא יש סכסוכים אשר חושפים חוסר תאימות, אבל לא יותר טוב, ואת האפשרות של התמכרות ואדישות זה לזה.עמדה זו אושרה על ידי העבודה המעשית של הפסיכולוג האמריקאי רביץ '.הוא הזמין בני זוג שהגישו לגירושין והציע להם "לשחק ביחד בפעם האחרונה".הוא אמר שהם יפורקו בנפרד מהניסויים האלה, אבל המשחק יסייע להבין את מהות הסכסוך, את הסיבות לאי-תאימות.באופן טבעי הוזמנו הזוגות שקראו לסיבת הגירושין "אי התאמה בין דמויות".משמעות המשחק היתה כדלקמן: בני הזוג ישבו ליד שולחן גדול ונאלצו להחזיק את כל רכבות הצעצועים שלהם מקצה אחד של המסילה אל השני.הרכבות במקומות מסוימים הצטלבו, ובני הזוג לא יכלו להשלים את המשימה ללא תיאום נתיבי הנסיעה שלהם.הדבר דומה למצבי החיים שבהם בני הזוג יכולים לספק את הרצונות שלהם, רק על ידי תיאום אותם עם רצונו של השותף.

המשימות של רביץ היו מסובכות על ידי העובדה כי בני הזוג יכלו לראות אחד את השני, לדבר, אבל לא ראה מה קורה על הרכבת של השותף.במשחק הזה, בני הזוג מצאו לפתע הבדלים בחוויותיהם, בהתנהגותם.מה שהיה קיים במערכת היחסים שלהם בא לידי ביטוי גם במשחק.כמה זוגות לא יכלו להסכים על פעולות משותפות במשך זמן רב, אך הראו עניין רב במשחק, ניסו למצוא פתרון פשרה.אחרים הראו עימותים אלימים, הם האשימו זה את זה באנוכיות, מתוך רצון לקבל את שלהם, ללא קשר לבן זוגם.זוגות אלה עזבו את משרדו של רביץ מבלי למצוא פתרון, רכבותיהם התנגשו, התרסקו.אבל הכי חשוב, הם חשבו על העובדה שאתה לא יכול לחיות ביחד, לא להיכנע זה לזה.סוג אחר של זוגות התאפיין באדישות לפתרון;השותפים אפילו לא ניסו למצוא אותו, הם היו אדישים למשחק זה לזה.כפי שהראתה עבודה פסיכותרפית נוספת, הסוג האחרון של זוגות נשואים הוא חסר התקווה ביותר( 80% מהגירושים).בין בני זוג אלה, גשר המגע הרגשי נהרס, ובלעדיו חיים משותפים חסרי משמעות.הסוג הראשון של קיטור סירב בסופו של דבר להתגרש.הם מצאו את הכוח לגלות את היחסים, להבין אחד את השני.במקרה זה, אי-אדישות - מצב המתח, החרדה וההוצאות של אנרגיה נוירו-רגשית - הוכיחו את התאימות הנסתרת של בני הזוג.בפעילותם היצרנית של הצוותים והצוותים, הצלחת הפעילות חשובה במאמץ מינימלי.ביחסים זוגיים, אדישות אסון, אדישות.

כדי לאשר את החשיבות של אמפתיה ביחסים הזוגיים, עיצבנו מכשיר "לשניים".כמו על cybermeter, זוג חייב להפעיל את המנוע דרך מבוך.המסך הוא לשים בין בני זוג תקשורת אסור.השגיאות לא תוקנו רק על ידי המכשיר, הם היו צריכים "לשלם" עבורם.אם בן הזוג היה טועה - צליל חזק באוזניות היה "התקבל" על ידי בן הזוג.ולהיפך.הנבדקים ראו שהענישה ניתנה לעוד.חשוב היה להקליט אמפתיה או חוסר אמפתיה.

כתוצאה מכך, נמצא כי בני זוג עם מערכת יחסים טובה יותר אמפתיה יותר מאשר עם יחסים רעים.יתר על כן, על זוגות אחרים - ידידותי, ידידותי, ידידותי - אפשר היה לזהות את ההבדל בין תאימות והרמוניה.זוגות תואמים( נשואים וידידותיים) מזוהים יותר עם זוגות( עמיתים לעבודה).

לכן, לצורך תאימות, נדרשת רמה גבוהה של אמפתיה הדדית, המלווה בעלויות רגשיות ואנרגיה.הרמוניה לא צריכה להיות מלווה אמפתיה חזקה, הם יכולים להיות מינימלי.כאן, חשוב יותר שלשותפים יש כישורים ויכולות.בני הזוג ידעו איזה ניסוי הם הולכים.לכן, השאלות "אנחנו מתקרבים זה לזה או לא", "אנחנו תואמים או לא", הם כבר שאלו את עצמם והגיבו על כך.והניסוי רק רשם את היחסים שלהם זה לזה בצורה של תאימות-חוסר תאימות, חוסר יעילות הרמוניה.בין הגורמים המשפיעים על ההרמוניה של הנישואין, חשיבותם של ערכי המשפחה, החיים, התרבות, האסתטיקה והערכים המוסריים.לפיכך, כל אחד מבני הזוג יש רעיון משלהם לצורך הנישואין: לצריכה ביתית ושירות, אינטראקציה מינית המספק סיפוק מיני, אינטראקציה הפסיכותרפויטי, מתן תמיכה רגשית ומוסרית, פנאי יצירת הסביבה לפיתוח והגשמה אישית, לידתו וחינוכוילדים.(התאמה או ייצוגי חוסר התאמה של בני זוג על מטרת הנישואין שלהם קובעות במידה משמעותית של יציבות ורווחה. כאשר פוגשים אנשים צעירים איכשהו לברר את הייצוג שנבחר לצורך העניין. אבל רוב הבהירות והעצמה של המסכה במובן המקורית ואף לעוות הערכים ועמדות האמיתיים שלנו.אנו שואפים להיראות מעניינים יותר, אצילים יותר, מנסים לרצות זה את זה ומייצרים את עמדותינו האמיתיות ואת שאיפות חיינו.מ ', אשר בעבר לא היה מסכים עם מישהו אחר.

גם מסכימים על המטרות של נישואים, חיי המשפחה חשוב להתאים את התפיסות של התנהגות תפקיד וציפיות תפקיד.לכל אחד יש דמות משלו של הבעל, הגבר, האב, האישה, האשה, האם.אחרי הכל, חיי משפחה בנויים על חלוקת האחריות: מישהו חייב לקנות מזון, להכין ארוחת ערב, לקחת ילדים מגן הילדים, לשטוף רצפות ומנות.ויש צורך לחלק לפי הרצונות, ביכולות של כל אחד מבני הזוג, כך שהביצוע שלהם אינו נראה כעונש חמור.לפני 50-70 שנים הכל היה קל יותר.האיש, הבעל, האב סיפק רווחה חומרית למשפחה, זה היה תפקידה המשפחתי העיקרי.אישה, אשה, אם וילדה הולידו וגידלו ילדים, ארגנו את כל החיים.עכשיו, עם השוויון הכלכלי והמשפטי של גברים ונשים, יש צורך להעריך מחדש ולהפיץ את האחריות והתפקידים המשפחתיים בדרך חדשה.כדי השוויון הקיים של נשים שזה אכן אמיתי, יש צורך לקחת בחשבון כי מדובר בגרעין משפחתי חדש ובמקביל מבצעת פונקציה מחוץ לנישואים( עבודה, פעילות חברתית).לעתים קרובות, האישה נושאת עומס כפול: היא עובדת בבית כמו קודם, ועובדת בייצור.ואילו עבודות אלה קשה יותר לומר קשה, במיוחד אם למשפחה יש ילד קטן.אם גברים רוצים את זה או לא, הם חייבים לקחת על עצמו יותר אחריות משפחתית.במחקרים סוציולוגים, יש לציין כי המאושרים והיציבים יותר הם המשפחות שבהן בעלים עוזרים לנשותיהם בניהול משק הבית.מה ההשלכות של המצב כאשר אישה, unbending הגב שלה, עובד מהבוקר עד הלילה בעבודה בבית?באופן כללי, זה יישבר.גבר שאוהב את אשתו רוצה לראות אותה יפה, בריאה, עליזה ולא מותשת מדאגות.וזה דורש עזרה מתמדת שלו ותמיכה בחיי היומיום, השתתפות בעבודה הביתית.אבל אל לנו לשכוח קושי נוסף: המשפחה המודרנית מבוססת על הקצאה שרירותית של אחריות, לא כתוב סט של כללים שלפיהם זו מתרחשת.לכן, שחיקה של בני הזוג בהיבט זה של היחסים היא תמיד אינדיווידואלית בכל זוג.כאן זה משנה איזה דפוסי משפחה, חלוקת האחריות, בני הזוג שהובאו ממשפחות הוריהם, שאותם הם הכירו במשפחות מוכרות.לעתים קרובות, פיתוח המבנה המשפחתי האישי וחלוקת האחריות המשפחתית הם תהליך ארוך וקשה.(לא לפחות בקרב גורמי הסכמה בין בני זוג לוקח בסיס יחסי, כמו התאימות של אישים. אין זה מקרה, סוציולוגים להבחין "שוני של חוסר התווים של הבנה בין הסיבות העיקריות התפוררות נישואים.

זה היה הסרט הצרפתי אנדרה Kayyatta" חיי נישואים". השניים נפרדו לאחרשבע שנות נישואים, וכל באומדנים משלה את סיבת קריסת מערכת היחסים שלהם. בסדרה הראשונה של הסיפור הוא מטעם בעלה, וצופים רבים כבר גזר את דינה של אשתו, והאשימו אותה כל הצרות. עד סוף הסדרה השנייה,אוטורי." הציג את העמדה של אשתו, הצופה מגלה את המורכבות של יחסי אישות בלי להיכנס לניתוח מפורט של הסרט, נציין: . זו שאלה של מידת ההבנה של בני זוג זה לזה, על הדומה והשונה בערכי החיים שלהם, דעות על מה שקורה הן שונות עבור ז'אן.מארק פרנסואז. שניהם בבירור להפריז ביכולות ובאיכויות שלהם לזלזל זה בזה. ז'אן-מארק, למשל, רואים את עצמם אדם אמיץ, אופטימי, שאפתן להצלחה בחיים.פרנסואז לא רואה בו את התכונות האלה.בהתחשב בעובדה שהוא אישיות אינטגרלית יותר, פרנסואז בודדת ומעריכה את בעלה ורכותה - דבר שהוא אינו מציין בעצמו.למרות כל היחסים והתפיסות הסותרים את עצמם ואת בני זוגם, הם שומרים על רגשות הדדיים זה לזה ומגיעים להבנה הדדית.

מחקרים מראים כי משיכה בינאישית( אהדה, משיכה) ואי נעימויות( אנטיפתיה, דחייה) לעוות את התמונה של השותף.מצודד אלינו האדם שאנו מעריכים יתר על המידה, ולעתים קרובות פשוט לייחס לו את האיכויות החיוביות לזלזל, לחפות על החסרונות ומאפיינים שליליים.

ידוע כי אהבה סולח הכל.בהתאם לכך, ביצירות מושכות בכיוון ההפוך לנו הבנה אנושית: אנו רואים אותו הרבה יותר גרועים ממה שהיא באמת, אנחנו לא שמים לב איכויות טובות.כדי להבין זה את זה ולהעריך כראוי, זה לוקח זמן.

כדי ליצור מערכת יחסים יציבה ואמינה בנישואין משפחתיים, הנישואין הראשונים חשובים.כפי שצוין על ידי חוקרים זרים וסובייט, זה חל על גברים.לאחר נישואין ראשונים לא מוצלחים, ההסתברות ליצור משפחה מאושרת היא קטנה.עבור אישה, הוא לקח טוב.היא משתמשת בהצלחה בחוויה בנישואים חדשים, ויציבותה נעשית גבוהה יותר.

ב "נישואין" נישואין של גוגול, מנסה לבחור את ארוסה של ארבעה מתמודדים, הוא בתוך מבוכה.לכל מועמד על ידה ולבה יש יתרונות וחסרונות.אם הם משלבים לתוך אחד, כדי לקבל את אחד כי, ככל הנראה, מכל הבחינות להיות מסודרים Agafya. .. "אם שפתיו ניקנור איוונוביץ כן לשים את האף של איוון קוזמיץ, אז קחו כל היכרות, מה הוא Baltazarycha כן, אולי, כדי להוסיף את זה עדיין את הכבוד של איוון Pavlovich - הייתי מיד החליט. "לא קשה להבחין כי כבוד המחזרים אינו זהה במשקל ומשמעות.אם השניים הראשונים לאפיין את המראה והן קשורות יותר, בין היתרונות של Agafya השני מקצה יותר "חיוני" איכות אישיות - "יהירות", "בִּשׂרִיוּת".

הדילמה של הערכת הזהות של הכלה או החתן הוא החליט על ידי כל האנשים.כולם, מעריכים את האחר, מחליטים בכוונה או שלא במודע אם הוא מרוצה ממנו, בין אם הם תואמים, הרמוניים.יחד עם הדמיון בתכונות הפרט, בני הזוג יכולים - וצריכים להיות - שונים זה מזה.מה זה אומר - את הדמיון או הדמיון של הדמויות, ומה זה משנה עבור הסכמה זוגית?

המחקרים מצאו כי בני זוג נשואים באושר יש את התכונות הבאות: יציבות רגשית, קבלה של אנשים אחרים( הם לעתים נדירות הסכסוך בבית ובעבודה), הם גמישים, תקשורתיים, די אמון וכנות במערכת יחסים המאופיינים בנוחות בביטוי רגשותיהם.להפך, בנישואים אומללים בני הזוג הם לא מאוזן מבחינה רגשית, מהירת החימה, מדי וביקורתיים כלפי אחרים מנסים "עדיפות" על אחרים, לשלוט, הם סגורים, מנוכר, חשדן, אמון של אנשים, לאשתי, כבולות בביטוי של תחושות, רגשות, מחשבותתוכניות.

בחיים אמיתיים יותר ושילוב של הדמויות הוא מגוון מאוד, אך ברור כי הדמיון בין בני הזוג של דומיננטיות( סמכותיות), נוקשות רגשיות, חומרה, בידוד, חוסר האיזון לא יוביל הרמוניה של יחסים.במעבדתנו נערכו מחקרים על בני זוג.התברר כי תחזית חיובית של נישואין אפשרית אם בני הזוג דומים בתכונות כמו חברותיות, אמון, עצמאות.בנישואים אחרים, בעלים נוטים להיות ראש המשפחה( הדומיננטית במערכת היחסים), אבל אם הדומיננטיות שלהם מעל אשתו היא גבוהות מדי, זה מוביל קונפליקטים וחוסר איזון.ידוע כי בכל מקרה, חלוקת התפקידים בין בני הזוג נחוצה.ביחסים המשפחתיים זה חשוב במיוחד.האפשרות הכי גרועה היא כאשר שני בני הזוג רוצים לשלוט בכל הנושאים של חיי משפחה, ואף אחד לא רוצה להיות אדם כפוף.מספר פסיכולוגים חברתיים טוענים כי משפחות בעלות מערכת יחסים דמוקרטית - הפצה אחידה והוגנת של "הכוח" המשפחתי בתחומים שונים - מאושרים ויציבים יותר.במחקרים של E. בוגארדוס הוקצו שלושה סוגים של משפחות: הכוח שייך לגבר( 35% מהמשפחות), הכוח שייך לאישה( 28% מהמשפחות) ואת הכוח מתחלק בין בעל ואישה יחסית אחיד( עם 37% מהמשפחות).לדברי החוקרים, בין סוג ראשון של משפחות שבו הכוח שייך הבעל, 61% הם משפחות מאושרות.בסוג השני של משפחות מאושרות פחות - 47%.במשפחות בעלות מערכת יחסים דמוקרטית, נישואים מאושרים נרשמו ב -87% מהמקרים.המדען הפולני, אנתוני קמפינסקי, סבור כי לבני זוג צריך להיות צורך אחר לעזור או לקבל את עזרתו של אחר.

תוצאות מקיפות מספיק של המחקר המדעי דורשות, כמובן, תוספות והבהרות, אבל עכשיו זה אפשרי במובנים מסוימים לחזות את הצלחת הנישואין, לבחור זוגות הנישואין אשר מאוחר יותר להצליח.במעבדה שלנו פותחה תכנית מקדמית לבחירת בני זוג בני זוג, אשר ניתן להשתמש בהם להערכת זוגות קיימים, כדי להבהיר את היקף הדיסהרמוניה שלהם.הוא כולל: שאלון מיוחד המאפשר לך לקבוע את המאפיינים החברתיים-פסיכולוגיים השונים של המועמדים( השכלה, גיל, מקצוע וכו ') ורצונם לאותם מאפיינים לבן הזוג;שאלון המאפשר לך ליצור רעיונות על מבנה המשפחה ועל חלוקת תפקידים במשפחה, הרצוי עבור כל אחד מבני הזוג;שאלון אישי, קביעת 16 תכונות אישיות חיוניות לתאימות של בני זוג;מתודולוגיה אינסטרומנטלית שקובעת את הרצון למנהיגות ולשליטה ביחסים.בהתבסס על תוצאות סקרים אלו, ניתן לערוך תחזית ראשונית להצלחת הנישואין, לבחירת הזוג האופטימלי.

בפסיכולוגיה מעשית, כמו ברפואה, לא יכול להיות מוכן ובלתי משתנה לכל המקרים של מתכונים.לכל מקרה נפרד של אי התאמה או קונפליקט בין אנשים יש סיבה אישית משלה, ייחודית וייחודית.ייחודם של היחסים מתייחס בעיקר לחיים האינטימיים של בני הזוג, אך גם לגוונים שונים של רגשותיהם, אהדתם, אנטיפתים, החזקות, טעמים, כלומר כל מה שמאפיין אישיות ייחודית.זה נחשב כי אין אנשים זהים על כדור הארץ, אבל היחסים שלהם אחד עם השני הם לא פחות מגוונים, כך שבכל שילוב חדש של אישים יש גם אחד משותף, אותו עם כל, אחד, מאפיין רק עבור זוג נתון של אנשים.

אבל זוג נשוי הוא לא משפחה במלוא מובן המילה.רק עם כניסתו של הילד מתחיל את השלמת המבנה של המשפחה.בתקופה זו יש גם התמוטטות של היחסים הישירים בין בעל ואישה, והופעתם של יחסים חדשים בתיווך של הילד - היחסים של האם ושל האב.אם קודם לכן היו בני הזוג עסוקים זה בזה ועולם היחסים היה סגור בצמד שלהם, עכשיו יש את השלישי להיות מעורב במערכת היחסים, ישות חסרת אונים, הדורשת תשומת לב רבה, ליטוף, אכפתיות.לילות ללא שינה, זרימה רצופה של שטיפה, האכלה, הליכה - זהו המעגל שבו הורים צעירים מגיעים, ואשר משנה באופן קיצוני את מערכת היחסים שלהם, את כל דרך החיים.אבל זה רק אחד, הצד הכבד של הופעתו של חבר חדש במשפחה.

הצד השני קשור בשמחת האבהות והאמהות, כאשר במאמציהם של ההורים הצעירים הילד הופך להיות דיבור, הליכה, כל הבנה, והגאווה, השמחה של האמהות והאבות הצעירים אין לה גבול.יתר על כן, העובדה של הילד גורמת להופעה של אמא והאבא כמו לחשוב מחדש על ערך חיים, הבנה מעמיקה יותר של המשמעות לה לחדור לתוך העולם הנשכח של ילדות, ספונטניות, טוהר ותמימות של התפיסה הראשונה של העולם.

הילד נותן הזדמנות לחזור לשלבים שחלפו על פני החיים, להרחיב את טווח האינטרסים האישיים והמשפחתיים, להעשיר ולחזק את הקשרים הפנים-משפחתיים, לקבל שביעות רצון רגשית מלאה מהשתתפות ביצירת אישיות אנושית חדשה.מחקרים רבים ועובדות על חיי היומיום מראים כי האווירה המשפחתית, יחסי ההורים יוצרים תכונות חיוביות ושליליות של אישיותו של הילד.אבל יהיה זה נאיבי לחשוב שילד הוא עותק מכני של אם או אב או של קבוצה מעורבת של תכונותיהם.הילד, במיוחד אם הוא היחיד שמקבל במערכת מורכבת של יחסים בוגרים, שכל אחד מהם נותן לו משהו להתפתחות אישית.מצב קשה במיוחד עולה כאשר המשפחה גדולה, כולל סבתא וסבא.וכל אחד מבני המשפחה מנסה לגדל את הילד בדרכו שלו, לא לפי הדעות והמאמצים של האחרים.במקרה זה, במיוחד אם לילד יש מזג טבעי "חזק" ובסיס לאופי עצמאי, המחלקה עצמה עוסקת בחינוכו, ואינה מסוגלת ליישב את הדרישות הסותרות של אחרים.ובכן, אם הוא אהב מאוד מפונק, לא לתת לו את ההזדמנות "לצאת מכלל שליטה", הילד בוחר את העמדה של האליל המקומי, מניפולציה אמא ​​ואבא, סבא וסבתא לטובתם.במקרה זה, קיימת סכנה שאגואיסט מעולה שאוהב את עצמו בלבד יגדל, 11 יודע איך להתחשב באינטרסים של האנשים הסובבים ובכל מקום שבו הוא בוחר את עמדת "מרכז העולם".אבל ילד זה במוקדם או במאוחר יהפוך לבעל או לאישה, לאב או לאמא, והוא קרוב לוודאי יתקשה לבנות מערכת יחסים הרמונית במשפחה.

קרובות אנו מדברים על הבעיות של גירושין: . מבוגרים, בדידות, אלכוהוליזם, נוירוזות, קונפליקטים, וכו 'אולי זה הגיוני להתחיל משני הצדדים כדי לפתור את הבעיות של מבוגרים וילדים בעת ובעונה אחת?זה יהיה טוב להקים מערכת רחבה של חינוך הפדגוגי של הורים, ילדים וילדות, סבים - כל מי ישויך גידול ילד.מידע בסיסי על פסיכולוגיה, פיזיולוגיה ילדים, אתיקה וטכניקות של מערכות יחסים בין-אישיים - זה מה יכול להיות התוכן של אימונים עבור חיי המשפחה במשתלות, גני ילדים, בתי ספר, אוניברסיטאות, מפעלים.כמו כן מומלץ להרחיב את רשת השירותים המיוחדים של המשפחה והנישואין, שם ניתן לקבל ייעוץ אישי בנושאים פרטיים של חינוך, להאזין להרצאות של מומחים.

עם זאת, בואו נחזור למשפחה שבה הילד גדל.מחקרים מצאו כי שביעות הרצון מהנישואין, הסכמת הנישואין גבוהה יותר במשפחות עם ילדים עד שלושה ילדים, במשפחות עם 4 או יותר והנמוכה ביותר - במשפחות ללא ילדים.ילדים תורמים ליחסים של הורים משותפים לשני תחומי האחריות, הם בעלי עניין כללי, כך עם מספר גדל והולך של ילדים, משפחות מתחזקות ועצרת.עם זאת, אם יש יותר מ 4 ילדים, את הנטל על ההורים גדל, ואת המראה של ילד אחר מסבך את שמירה על הסכמה זוגית.עם זאת, מגמה זו אופיינית יותר לעיר, שכן הגידול במספר הילדים באזורים כפריים משתקף פחות ביחסים המשפחתיים.

U. Bronfenbrenner זיהה מספר גורמים הקובעים את היווצרות והתפתחות אישיותו של הילד.לפיכך, היעדר אב במשפחה משפיע מאוד על התפתחותו של הילד, אשר נובעת מחוסר מודל לחיקוי, מודלים של התנהגות "גברית".במשפחה שבה אמא ​​שולטת, ילדים אינם יוזמים מאוד, הם מחכים להוראות והחלטות של אחרים.תחושה של אחריות ועצמאות נוצר הילד במקרה שבו המשפחה מנוהלת על ידי ההורה של המין שלו.בנים אחראים יותר אם האב עוקב אחר המשמעת במשפחה, הבנות פעילות יותר אם האם היא הסמכות במשפחה.עצמאותם של ילדים משני המינים גבוהה יותר עם פעילות חינוכית גבוהה לא פחות של שני ההורים, והם מפיצים את תפקידיהם: האחד מבצע תפקיד משמעתי, האחר תומך.המחקר שלנו הראה כי דמיון משמעותי בתכונות האישיות של ההורים משפיע באופן חיובי על היווצרות של תפקיד חיים פעיל אצל הילד.עוד נקבע, כי הדמיון בין בני הזוג בתכונות אישיותיות משפיע באופן חיובי על יחסי הגומלין ביניהם.לכן, תאימות זוגית אינה רק חיובית עבור יחסי ההורים, אלא גם תנאי לפיתוח אישיות הרמונית, פעילה ואינטגרלית של הילד.לבסוף, ישנן סיבות אובייקטיביות שאינן תלויות ברצון שלנו לדיסהרמוניה של הזוגיות: מה שמכונה משברים תקופתיים של התפתחות המשפחה.הסיבות בגרימת המשבר, כוללים מגוון של שינויים וזעזועים, שינוי הקצב של חיי המשפחה: לעבור למקום חדש, מחלה במשפחה, שינויים בתקציב המשפחה לרעה, מות יקיריהם, את השינוי של מקום העבודה של כל אחד מחברי המשפחה, לידת תינוק חדש, הופעתם של ילדים בוגרים בחיים עצמאיים, וכו 'משבר הוא מתח בחיי המשפחה כאשר היחסים בו נבדקים על כוח.במשפחות מסוימות, המשבר אינו משמיד שלמות והרמוניה, אלא מאחד ומחזק את היחסים.במשפחות אחרות, המשבר מסתיים לעתים קרובות עם התפוררות היחסים: גירושין של בני זוג, ניתוק הקשר עם ילדים או קרובי משפחה, הסכסוך הגובר.בעת המשבר, העדר הבנה הדדית, השתתפות, סובלנות, עזרה הדדית ותמיכה בין בני המשפחה הוא תמריץ לנתק קשרים.כאשר המשבר מגיע, אתה חייב להיות בעיקר על המשמר, זהיר זהיר במשפחה, כי באותה תקופה כל הדברים הקטנים נתפסים חריף במיוחד.משפחה, יש להתגבר על המשבר בשלום עבר בדיקה נוספת של הגורל, חווה שביעות רצון מן הניצחון, ואת האירועים כתוצאה מהמשבר במשך זמן רב להישאר מקור זיכרונות המשפחה.זה כמו חיילים שהיו יחד בשריפה של מלחמה: הם מרגישים כמו משפחה עד סוף חייהם.

נשוי, יחסים משפחתיים לא קיימים לבד.הם נכללים בדרך כלל במערכת היחסים המשפחתית.

קשרי משפחה מבוססים על מוצא משותף, יחסים הקשורים ללידה.מספר האנשים הכלולים ביחסים המשפחתיים תלוי בגורמים רבים: מספרם האמיתי של קרובי משפחה, קרבת החיים, מסורות תרבותיות.עבור תושב העיר, בקשר עם הנטייה למשפחה גרעינית, המעגל של יחסי קרבה נסגר בתוך 5-10 אנשים, רק קרובי משפחה קשורים ישירות אליהם( אחים, הורים, סבים, ילדים).מסורות לאומיות ותרבותיות אחרות ברפובליקות טרנסקאסיה ומרכז אסיה דורשות הכללה במספר קרובי משפחה של אנשים בעלי קרבה רחוקה ועקיפה יותר של קרבה.עם זאת, אנחנו יכולים לדבר על המגמה הכללית של צמצום מעגל של אנשים שאיתם האישיות נכנסת למערכת יחסים של קרבה.

מאחר ואדם אינו חופשי לבחור את בני האדם ביחס לקרבה, הבחירה וההעדפה האישית מתבטאת בכיוון של צורות שונות של יחסים: יחסים יכולים ליצור צורה ידידותית, ידידותית, ידידותית.למרות זאת, לכל יחסי המשפחה יש אותו בסיס, תפקיד אחד: דאגה לשמירה על רווחתם הפיזית והחברתית של חברי קבוצה קשורה, הגנה על בריאותם, מעמדם החברתי, כבודם, כבודם.מחקרי האנתרופולוגים עוקבים אחר הרעיון של הסוג כקהילה חברתית הממלאת את משימות ההישרדות והשגשוג של בני המין.נראה שהפונקציה הזאת אופיינית ליחסי קרבה מודרניים, אם כי בצורה נסתרת יותר.ניתוח של הנורמות המסדירות יחסי משפחה, מסורות משפחתיות וטקסים, וכמה מחקרים אמפיריים של התוכן של היחסים הקשורים מאפשרים לבחון את ההנחה המוצעת של הפונקציה של היחסים הקשורים מוצדקת למדי.

בהתאם לתפקוד העיקרי, יחסי משפחה יש ביטויים ספציפיים: אכפתיות, השתתפות, סיוע בענייני היומיום הקשורים לצרכים הפיזיים והחברתיים של השותפים.טיפול לרווחתם של חברי קבוצה קשורה מוצק בתודעה הרגילה כהורה, תלושי, חוב קשור.תפקיד זה נקבע גם בנורמות המוסר, במסורת הדתית, הלאומית, הממוסדת בנורמות המשפט האזרחי והמשפחתי.

ביטויי היחסים הזוגיים והכלליים יכולים להיחשב למעשי שיתוף הפעולה המגוונים ביותר, סיוע הדדי של שותפים ביישום תפקידי הנישואין.יש לציין שבניגוד ליחסים בין-אישיים אחרים, היחסים הזוגיים( ולעיתים קרובות קשורים) כפופים לרגולציה חברתית.זה נותן שיתוף פעולה הנישואין מרכיב של אחריות ואחריות( "חובת הנישואין").רק ביחסים של קרבה, דרך ילדים, חובות באופן משמעותי, אם לא לגמרי, גוברות על זכויות.לכן, באמצעות מחויבויות לילד, האם האם רוכשת חובות לבעלים.לפיכך, המחויבות השלטת מגבירה את התלות ההדדית( הסובייקטיבית) הפסיכולוגית של גבר ואישה שיש לה ילד.

הפסיכולוגיה של היחסים הבין-אישיים, הנרקבת לתוך החיים האמיתיים של בני האדם, עשירה הרבה יותר, מגוונת ומורכבת יותר ממה שהפסיכולוג מציג במבנים שלו.בינתיים, בהירות מסוימת ביחסים בין אנשים מאפשרת להעלות את התרבות הכללית של האדם ואת תרבות היחסים הבין-אישיים: במשפחה ובבית, בעבודה ובמקומות ציבוריים.

כדי לתכנת את עצמו לכל אירוע קשה מאוד, ולא כלום.עדיף תמיד לזכור כי אדם אחר הוא לא פחות יקר ממך עצמך.ואין מדובר בהקרבת עצמנו לאנשים אחרים, אלא בהכרה בזכויותיהם של אחרים.לעתים קרובות לא יציב מבחינה רגשית מאשימים אחרים, לא את עצמם, כשלים.זהו מנגנון פסיכולוגי להגנה על "תפיסת ה- I" הבלתי יציבה של האדם.חוסר אהדה, מתרחשת כאשר אדם רואה את היריב של האחר.במקרה זה, הרקע הרגשי השלילי של היחסים מאלץ את האדם לראות במקרה אחר את סיבת הצרות שלו, גם אם התחרות היא דמיונית, בייצוג של אדם אחד בלבד.דבר נוסף הוא תחרות אמיתית על הזכות להחזיק בכל חומר, ערך רוחני או אנושי.בערכים חומריים ורוחניים קל יותר להבין;זה קשה יותר כאשר משולש קלאסי של יריבות נוצר עבור הזכות של קבלת חברים ובעיקר אוהב.

באופן כללי, ניסיון לסכל את יחסי הייצור, למעט אהדה ואנטיפתיה מהם, אינו מוביל לשום דבר.בכל מקום שבו אנשים אינם לבד, תשוקות יכולות לגרום להבנה נסתרת או בלתי מובנת מאליה של התנהגות זו של הסכסוך.השוואה מתמדת של עצמך עם אחרים, ההצלחות והכישלונות שלהם יכולה להוביל במוקדם או במאוחר לקנאה.וקנאה, כידוע לך, היא יועצת גרועה ביחסים בין-אישיים.קנאה נולד מתוך רצון unquenchable יש כל מה שיש לאנשים אחרים.ובכן, אם קנאה מתפתחת בתחום הרוחני, אז זה מקדם שיפור עצמי, אבל לעתים קרובות יותר היא מאלצת אדם לפעול על חשבון אנשים אחרים.