Perilaku anak yang menakutkan dan menakutkan

Anda mungkin telah memperhatikan bahwa sejauh ini kita jarang mengingat kata "disiplin".Sebenarnya, keseluruhan buku ini tentang kedisiplinan, karena seperti yang kita katakan di artikel pertama, disiplin ini adalah hasil dari hubungan saling percaya antara orang tua dan anak. Salah satu keuntungan dari pendekatan berbasis lampiran pada anak adalah membantu Anda untuk benar-benar mempelajari anak Anda, sangat ingin memahami apa yang ada di balik tindakannya, dan mengerjakan bersama-sama dengan untuk membimbingnya.perilaku di arah yang diinginkan.

Selama pemeriksaan anak yang direncanakan pada usia satu setengah tahun, ibu biasanya ditanyai: "Apakah sudah saatnya mengajar anak untuk didisiplinkan?" Apa yang tidak dipahami oleh ibu-ibu ini adalah bahwa segala sesuatu yang telah mereka lakukan sejauh ini dengan anak mereka, Adalah disiplin. Kami yakin bahwa disiplin dimulai dengan kelahiran dan diperkuat dengan setiap interaksi antara Anda dan anak, dari tangisan pertama sampai yang pertama "tidak mungkin", dan bahwa disiplin pada tahap perkembangan yang berbeda memiliki arti yang berbeda. Disiplin

dimulai dengan lahirnya Disiplin

dimulai dengan sebuah hubungan, bukan daftar metode pendidikan. Tahap pertama pelatihan disiplin - tahap keterikatan - dimulai dengan kelahiran dan berlanjut saat Anda dan anak Anda tumbuh bersama. Tiga prinsip utama keterikatan( menyusui, membawa anak dan reaksi cepat terhadap teriakan seorang anak) sebenarnya adalah metode disipliner pertama Anda. Seorang anak yang menerima perawatan orang tua berdasarkan kasih sayang merasa bahwa segala sesuatu itu benar dan benar, tetapi seseorang yang baik, akan berperilaku lebih mungkin. Seorang anak orang tua yang peka lebih rentan terhadap tuntutan para tua-tua, karena dia melakukan segalanya berdasarkan kepercayaan. Anak seperti itu di bulan-bulan pertama hidupnya belajar bahwa dunia ini adalah tempat di mana responsif dan kepercayaan memerintah.

Orangtua yang mempraktikkan pendekatan ini pada anak memperoleh kemampuan intuitif untuk menentukan preferensi dan keterampilan anak mereka pada setiap tahap perkembangan. Mereka mempertajam kemampuan mereka untuk melihat sesuatu melalui mata anak mereka dan memahami alasan tindakannya. Orangtua dan anak-anak terlantar secara alami datang untuk memesan dan mendisiplinkan. Seiring hubungan dewasa, orang tua menjadi lebih bisa menjelaskan dengan lebih baik kepada anak jenis perilaku apa yang mereka harapkan darinya, dan si anak menjadi lebih mudah untuk memahami harapan tersebut. Orangtua mampu memberikan pendidikan yang lebih baik, dan anak lebih mampu menyerapnya. Dengan setiap interaksi baru, orang tua menjadi lebih percaya diri dengan metode mereka sendiri, dan bukan pada orang lain, yang diambil dalam desakan keputusasaan dari sebuah buku atau dari "orang berpengetahuan".Karena bersikap terbuka dan responsif terhadap anak mereka, orang tua menghindari perangkap metode yang diberikan dan malah menyadari bahwa disiplin harus dikembangkan dan diubah tergantung pada keadaan keluarga dan tahap perkembangan anak.

Pada tahap pertama disiplin ini, orang tua, perhatian, orang tua dan anak saling ketergantungan - ada saling membentuk perilaku satu sama lain yang membantu mereka saling mengenal dan mendapatkan kepercayaan diri satu sama lain. Memiliki dasar seperti itu, baik orang tua dan anak-anak terlampir dapat bergerak lebih mudah ke tahap pelatihan selanjutnya untuk menetapkan batas-batas pengaturan disiplin.

Menetapkan batas-batas

Kami di keluarga kami sangat percaya akan kebutuhan akan perbatasan permanen, tidak hanya untuk melatih anak-anak untuk didisiplinkan, tetapi juga untuk kesehatan mental orang tua. Pada tahap ini, disiplin bergantung pada kemampuan Anda untuk memberi anak Anda gagasan tentang perilaku seperti apa yang Anda harapkan, manfaat apa yang diberikan oleh perilaku yang baik, perilaku seperti apa yang tidak Anda tolerir, dan apa akibat ketidaktaatan. Hal ini juga penting untuk mematuhi kebijakan ini. Disiplin bukanlah sesuatu yang Anda lakukan untuk anak Anda, ini bekerja sama dengan anak;Semakin kuat kepedulian Anda pada tahap keterikatan, semakin parah tingkat keparahan Anda dalam menetapkan batasan.

Temui perilaku normal anak berusia satu tahun. Dalam Pasal 22, kita membahas bagaimana anak-anak seusia ini berperilaku normal. Setelah memahami perilaku anak secara keseluruhan, dan khususnya perilaku anak Anda, Anda tidak akan mengharapkan anak Anda terlalu banyak atau terlalu sedikit. Hal ini juga berguna untuk mengunjungi ibu yang lebih berpengalaman dan anak-anak mereka.(Pada saat anak Anda berusia empat tahun, Anda akan memiliki tingkat seperti setelah lulus dari perguruan tinggi dengan spesialisasi "mendidik anak Anda.") Anak-anak membutuhkan batasan yang memperhitungkan kemampuan mereka setiap tahap perkembangan. Seorang anak berusia satu tahun membutuhkan batas lain daripada anak berusia dua tahun. Sekitar sembilan bulan anak mulai menunjukkan bahwa dia memiliki pendapat sendiri, dan itu tidak selalu sesuai dengan keinginan Anda. Jangan lupa, keinginan yang kuat adalah pertanda kesehatan. Seorang anak membutuhkan kemauan yang kuat untuk melewati semua tonggak perkembangan dalam beberapa bulan dan tahun mendatang. Jika anak itu tidak memiliki kemauan, bagaimana dia bisa bangkit kembali setelah semua pukulan dan jatuh mencoba lagi?

Temukan kebijaksanaan untuk mengatakan "tidak". Saat anak Anda bergerak dari lutut untuk menjelajahi rumah, peran Anda meluas dan fungsi Anda juga mencakup batasan pengaturan. Bila anak memiliki batas yang jelas, mereka dapat tumbuh dan berkembang sepenuhnya, alih-alih

menghabiskan energi untuk mengatasi hal yang tidak diketahui. Sebagai orang tua, kita harus bertanggung jawab atas anak-anak kita, tapi tidak sampai kita mengendalikannya sebagai wayang. Alih-alih takut terhadap kemerdekaan, yang muncul pada anak setelah satu tahun, orang tua yang bijak akan menemukan cara untuk mengarahkan perilaku anak ke arah yang benar.

Beritahu saya siapa yang bertanggung jawab di sini.

Bersikap konstan dalam mengajarkan disiplin, dan ingat bahwa agar hasilnya tetap bertahan lama, disiplin memerlukan usaha yang tak henti-hentinya. Anak Anda mengulurkan tangan untuk mengambil yang melanggar hukum. Alih-alih menggonggong padanya tanpa bangkit dari kursinya yang nyaman, mendekatinya, memegang tangannya, menatap lurus ke matanya, menarik perhatiannya dan menunjukkan petualang muda mengapa hal itu tidak bisa dilakukan. Bicaralah dengan tegas dan tawarkan alternatif. Cobalah untuk tidak melupakan aturan disiplin emas dan memperlakukan anak seperti Anda ingin diperlakukan. Bahkan seorang anak yang telah menemukan keras kepala tidak mungkin menolak sikap hangat dan mainan yang menarik.

Persyaratan Anda harus jelas. Percakapan panjang sangat ideal untuk mengembangkan keterampilan berkomunikasi, namun kata kerja Anda dapat mencegah anak dari tahun ke tahun

dua secara akurat memahami perilaku seperti apa yang Anda inginkan darinya. Catatan

. Duduk dengan Stefan, yang sudah selesai dengan bubur itu, dengan secangkir kopi pagi, saya perhatikan bahwa dia tertarik dengan cangkir saya. Saya menjelaskannya dengan saksama, berulang kali mengatakan bahwa dia tidak perlu menyentuhnya, bahwa itu adalah cangkir Mama, bukan Stefan. Akhirnya, ketika dia siap untuk menangis, karena saya tidak memberinya secangkir, tiba-tiba saya sadar bahwa saya tidak mengatakan kata yang paling penting yang paling dia pahami, - "panas".Ketika akhirnya aku memberitahunya, sangat ekspresif: "Gore-cho-cho," dia mengulangi kata ini dengan hormat dan berhenti dalam usaha terus-menerus untuk menghina.

Dalam disiplinnya, keseimbangan itu penting.

Hal ini diperlukan untuk memberi anak cukup indulgensi sehingga ia bisa mencoba segala sesuatu tanpa resiko. Dari waktu ke waktu, biarkan dia mendapat kesempatan. Jika Anda terbiasa memegang tali ketat, dia tidak pernah tahu apa yang bisa dia lakukan, dan tidak pernah membuat kesalahan. Anak belajar dari kesalahan yang dilakukan di bawah pengawasan orang tua. Misalnya, alih-alih melarang anak naik, beri dia tempat yang aman untuk mendaki.

Orientasikan situasi Anda kepada anak. Salah satu peran Anda adalah memantau keselamatan anak,

terus-menerus melakukan satu pukulan di depan tangan cepat dan kering seperti ini. Mungkin lebih mudah untuk mengambil semua hal yang bisa dinaikkan, selama beberapa meter selama beberapa tahun, alih-alih terus meningkatkan suaramu dan mengulanginya secara monoton: "Anda tidak bisa!" Dan biarkan ini "tidak mungkin" untuk situasi yang paling berbahaya.

Ini hanya tip dasar. Sebaiknya Anda melakukan "penelitian" Anda sendiri. Bicaralah dengan orang tua yang prinsip asuhnya menyenangkan hati Anda. Mintalah mereka untuk merekomendasikan buku-buku yang didisiplinkan kepada Anda( ya, buku dapat berguna untuk selain dengan pengetahuan Anda sendiri, namun jangan mengganti pengalaman Anda sendiri).Menjadi pendidik yang bijak, Anda akan membuat hidup Anda lebih mudah dan meninggalkan warisan berharga bagi anak-anak Anda.

Di kepala seorang anak berusia antara satu dan dua tahun ada gagasan yang jelas tentang apa yang ingin dilakukannya, dan tidak mudah meyakinkannya untuk mengambil alternatif. Dalam jargon orang dewasa, kami menyebutnya sebuah instalasi. Anak berusia dua tahun ini sangat dibedakan oleh sikap yang kuat tentang hubungan antara orang-orang, tempat dan acara, yang olehnya julukan seperti "keras kepala" dan "berkemauan keras" pantas dilakukan. Anak-anak ini menyukai rutinitas yang mapan dan tidak memiliki keinginan untuk diam-diam mendamaikan dengan jenis pelanggaran ketertiban.

Prinsip komunikasi yang sangat penting, yang telah lama dinegosiasikan oleh negosiator, adalah jika Anda ingin meyakinkan orang untuk menerima sudut pandang Anda, pertama-tama datanglah kepada mereka di tempat mereka berdiri, lalu tarik perlahan ke tempat yang Anda inginkan. Orangtua dapat menggunakan prinsip berharga ini untuk keluar dari situasi yang sering terjadi dan sangat sulit - saat mereka pergi dengan anak

ke supermarket. Perbaiki urutan tindakan di supermarket dan cobalah untuk menaatinya. Stefan menyukai es buah, dan di kepalanya yang kecil, ditunda bahwa saat dibawa ke labirin sebuah supermarket, pada akhirnya dia akan dibawa ke satu jalur tertentu, yang dia ingat dan dia harapkan, dan diberi es buah. Jika Anda secara berkala meyakinkan anak tersebut dengan ungkapan: "Kami akan mencari es krim ini" - ini akan memberi Anda cukup Untuk secara tegas menetapkan gagasan tentang bahaya

Ketika saya pertama kali menjadi seorang ayah, saya yakin bahwa adalah mungkin dan perlu untuk memukul anak dalam situasi yang mengancam kehidupan, Misalnya, ketika anak berusia dua tahun berlari ke jalan. Saya berpikir bahwa itu hanya perlu dicetak di otak dan di tubuh anak bahwa dia seharusnya tidak melakukannya;dan saya beralasan bahwa psikologi harus tetap berada dalam bayang-bayang di samping pertimbangan hati-hati. Dengan kemunculan setiap anak berikutnya, kita menjadi lebih disiplin diri. Dan sekarang kita mengerti bahwa ada banyak cara yang lebih baik untuk memperbaiki perilaku anak daripada meng-hacknya. Inilah contohnya:

Catatan: Ketika dalam dua tahun anak kita bermain di depan rumah, saya tidak mengalihkan pandangan darinya, seperti elang. Jika dia datang terlalu dekat ke jalan, saya berteriak: "Tidak! !!Jalannya! " - mencengkeramnya dari selokan dan membawanya ke rumah - mengungkapkan dengan kata-kata ketakutannya terhadap

sebelum menghantam jalan. Itu bukan jeritan histeris atau pelecehan berbahaya;Saya menyatakan rasa takut yang tulus, menyuarakan alarm yang muncul dan menjerit sirene di dalam hati setiap ibu, saat anaknya dalam bahaya. Sangat penting bahwa dia mempercayaiku, jadi aku tidak menahan diri. Dan itu berhasil! Dia mendapatkan rasa hormat yang dalam terhadap jalan dan selalu menatapku untuk mendapatkan izin, tahu bahwa aku akan meraih tangannya dan kami akan menyeberang jalan bersama-sama. Beberapa kali saya harus memperkuat rasa takutnya yang sehat, mengeluarkan teriakan keras. Saya menyimpan teriakan ini untuk saat-saat ketika keamanan membutuhkan reaksi instan. Suara ini sulit untuk dijelaskan, tapi ini sangat menusuk dan keras "A!" Saya tidak pernah mengatakannya tanpa banyak kebutuhan dan sering tidak menggunakannya. Dalam situasi normal sehari-hari, diperlukan reaksi yang lebih normal.

hanya waktu untuk membeli produk selama seminggu dalam perjalanan menuju perawatan yang disayangi, menabung dari histeris!

"Saya" dan "saya" adalah produk sampingan dari periode keras kepala. Anak-anak berusia dua tahun mengepung wilayah mereka dan biasanya menolak berbagi tempat tinggal dengan saudara laki-laki atau perempuan mereka. Sebenarnya, "sharing" mungkin belum disertakan dalam daftar kemampuan komunikasi anak Anda. Karena itu, sekitar usia ini, Anda perlu mempersiapkan diri untuk berkelahi dan histeris.