Tentang bagaimana kita saling membutuhkan
Salah satu ciri khas waktu kita adalah sikap terhadap anak kecil terhadap beberapa makhluk yang agak menyentuh, namun bagaimanapun tanpa otak, kekurangan kecerdasan dibandingkan kita, orang dewasa. Jika Anda abstrak dari perasaan orang tua yang sifatnya pasti terbangun di dalam ibu dan ayah, dan dari perasaan hubungan darah, yang dirawat oleh keluarga, hubungan itu dibatasi pada sikap terhadap boneka cantik dan premium. Jika kita berbicara tentang kesetaraan formal anak dengan orang dewasa, kemungkinan besar kita tidak jujur. Bagi orang dewasa, bayi biasanya adalah orang dewasa terbelakang, dan karena itu sesuatu yang inferior.
Belum lagi anak yang belum lahir. Sepertinya tidak ada."Mereka akan punya anak," - kata mereka tentang keluarga yang menunggu kelahiran bayinya. Hanya akanDan sekarang sama sekali tidak ada. ..
Dan ketika sangat kecil dan belum menunjukkan keberadaannya dalam penampilan luar ibu, kami menganggapnya hak kami untuk memutuskan apakah dia akan hidup atau tidak."Maukah Anda meninggalkan anak itu?" - Bukan pertanyaan yang diajukan oleh dokter kepada wanita yang pertama kali datang ke pemeriksaan, mencurigai kehamilannya. Apakah keseluruhan budaya hubungan kita dengan anak-anak, satu sama lain, dan akhirnya, pada kehidupan pada umumnya, terkandung dalam pertanyaan ini dalam bentuk terkonsentrasi?
Dan pengobatan bayi saat kelahirannya? Mari kita bertanya pada diri kita sendiri: Mungkinkah memperlakukan seseorang seperti itu? Kita masing-masing tidak menginginkan ini untuk dirinya sendiri. Mengapa ini diperbolehkan berhubungan dengan anak? Apakah karena, bagi seorang pria, dia tidak dianggap, setidaknya untuk yang full-run?
Dan kemudian kita berbicara tentang pendidikan, yang, terlepas dari kelimpahan teori dan kata-kata indah, dalam praktiknya sampai pada sebuah skema sederhana: satu orang, cerdas( ini, tentu saja, orang dewasa, pendidik) harus mengajarkan sesuatu kepada orang lain, bodohIni, tentu saja, adalah anak, terdidik).Dan kemudian ada yang mudah dipelajari dan sulit dipelajari. Untuk bantuan datang ilmu pengetahuan - pedagogi, yang dengan sikap ini terhadap anak juga akan dikurangi menjadi tugas: bagaimana mencapai tujuan belajar, tidak peduli apa.
Namun kita mencintai anak-anak. Tidak menyadari bahwa kita mencintai mereka dengan semacam cinta aneh, yang merupakan campuran rasa rahasia dari superioritas kita sendiri, "penyelesaian" kita sendiri.
Disini kita sengaja mencoba untuk tidak menggunakan kata "asuhan", yang berarti pendidik dan orang berpendidikan. Kita berbicara tentang interaksi, melibatkan kemitraan yang setara antara orang tua dan anak dalam proses saling memperkaya dan pertumbuhan bersama, yang disebut sebagai orang tua dan masa kecil.
"Orang tua yang sadar" adalah sikap terhadap orang tua sebagai cara untuk mewujudkan orang tersebut, perkembangan dan pertumbuhan spiritualnya. Dan anak-anak kita benar-benar memberi kita kesempatan ini.
Jika kita tidak menganggap diri kita hanya sebagai badan protein, jika kita memikirkan tentang kehidupan apa, apa itu "saya", maka kita akan menemukan bahwa kelahiran orang baru adalah sebuah peristiwa yang didorong oleh kekuatan di luar pemahaman kita.intelek terbatasIni adalah sakramen, hanya dialami dengan cara transendental, di luar batas logika biasa. Sakramen kehidupan dan pada saat bersamaan kematian, kelahiran dan kematian, berbunga dan punah. Rahasia bahwa kita adalah diri kita sendiri. Dan jika kita tidak menjadi seperti orang bodoh yang menganggap dirinya sempurna dan bijak, kita harus mengenali misteri yang dibawa anak ke dunia ini, kita harus mengenalinya sebagai "aku" dan juga di dalam diri kita sendiri, hak yang sama untuk hidup, berkembang dan terwujud.ini adalah "aku".
Jika kita memikirkan apa itu pola asuh sebagai fenomena alam, kita akan menemukan bahwa ini adalah cara licik yang dengannya jiwa muncul di dunia ini, dan orang tua adalah orang-orang yang membantunya melakukan langkah pertama. Oleh karena itu, mengasuh anak adalah sebuah misi, dan itu dipercayakan, seperti yang ditunjukkan kehidupan itu sendiri, tidak hanya pada keinginan kita. Kita harus menerimanya, menerimanya dengan penuh syukur sebagai cara untuk membuka tabir kerahasiaan, kesempatan untuk merasakan kedalaman keberadaan, bayangan yang dibawa oleh anak kita bersamanya.
Kita mengatakan: "anakku", dan cinta kami untuknya adalah cinta untuk sesuatu "milikku".Tidak perlu mencintai apa yang "bukan milikku."Tapi kita selalu mencintai milikku. Tapi jika orang tua hanya sarana bagi jiwa untuk masuk ke dunia ini, maka itu menjadi pertanyaan bodoh alami: "Apakah ini benar anakmu?".Anda tidak harus menjadi seorang psikolog tergiur untuk memahami bahwa cinta "milik Anda" sama sekali bukan cinta dari diri Anda sendiri. Saya harus mengakui kepada diri sendiri bahwa dengan mencintai anak saya, pertama-tama saya mencintai diri sendiri, mengkhawatirkannya, saya benar-benar mengkhawatirkan diri saya sendiri.
Anak itu sakit, orang tua khawatir. Mengapa? Mari kita analisa perasaan mereka. Mereka khawatir karena merasa tidak nyaman karena anak tersebut sakit, mereka tidak mau dia sakit, karena mereka sakit saat anak sakit. Bila kita ingin anak kita sehat, bukankah ini terutama keinginan untuk diri sendiri menuju kemakmuran dan kehidupan yang tenang?
Cinta kita untuk anak-anak sangat berbeda dengan Cinta yang dibawa anak-anak mereka. Cinta itu tanpa syarat, tanpa "diri".Mereka masih belum tahu cara berpikir sendiri. Kita harus menyadari bahwa cinta kita lebih seperti keterikatan, dan cinta sejati adalah sesuatu yang harus kita pelajari darinya.
Tapi sebaliknya mereka belajar dari kita cinta kita. Mencintai anak-anak, kami ingin mereka menjadi seperti kita, tapi mereka tidak melakukan kesalahan kita. Dan mereka menjadi seperti kita, tapi dengan keras kepala mengulangi kesalahan kita. Setiap anak adalah monumen untuk orang tua mereka. Dan rasa sakit rohani yang terkadang ditimbulkan oleh anak-anak kita - bukankah itu sakit dari pertemuan dengan diri sendiri, dengan kualitas mereka sendiri?
Pertama-tama kita perlu belajar bagaimana mencintai anak demi mereka, dan bukan untuk diri kita sendiri. Dan inilah yang terbaik bagi mereka yang bisa mereka ajarkan pada diri mereka sendiri. Seperti F.Leboe mengajukan banding: "Biarkan para wanita mengerti, rasakan:" Saya adalah ibunya, "dan bukan" Ini adalah anak saya. "
Jadi, anak-anak kita adalah pasangan sejajar kita, dan tidak kurang dari kita untuk mereka, mereka adalah milik kita.guru. Anda hanya perlu menyingkirkan perasaan superioritas sendiri dan dapat mengambil apa yang mereka berikan kepada kami. Dan berikan mereka kepada kami banyak. Inilah bagaimana dia merumuskan kemungkinan anak-anak menjadi guru SV Kovalev. Jadi, anak-anak kita:
1)perilaku, termasuk dalam jumlah standar etika yang lebih tinggi: fokus pada subjek - ibliskepentingan pribadi dan tanpa pamrih( seringkali kita tidak memiliki ini), dan juga percaya, dialog dialogis sejati tanpa mekanisme perlindungan orang dewasa yang melekat pada kita,
2) memberi kita kesempatan langka untuk mengambil sudut pandang anak dan melihat dunia dengan cara baru, tanpaMendistorsi persepsi kita tentang stereotip dan prasangka;
3) memahami diri kita secara langsung dan akurat, tanpa momen "rekonsiliasi" yang inheren, kita, anak-anak, mengembalikan citra cermin yang benar-benar akurat dari kita, orang tua, bebas dari semua"orang dewasa" distorsi.
Anak-anak sering menjadi korban buta huruf yang terang-terangan dan hati-hati tersembunyi untuk mereka yang budaya kita hadapi saat ini.
Mereka menjadi korban jauh sebelum kelahiran mereka. Sebagai contoh: "Hasil kuesioner menunjukkan bahwa mayoritas anak-anak yang" tidak diharapkan "kemudian jatuh sakit karena neurosis rasa takut, karena ketidakpastian awal tentang kelahiran mereka dari orang tua sampai batas tertentu tercermin dalam penampilan di dalamnya karena kurangnya rasa percaya diri."Atau: "Sikap negatif terhadap kehamilan dan ketidakcocokan jenis kelamin anak dengan orang tua yang diharapkan terpenuhi pada 68% kasus dan sering kali memiliki konsekuensi penyakit anak-anak dengan neurosis rasa takut."
Apa yang terjadi pada anak saat orang tua memutuskan pertanyaannya, apakah mereka melakukan aborsi atau membiarkan anak tersebut tinggal? Ini jarang dipikirkan. Dia belum termasuk laki-laki! Beberapa orangtua menunggu anak laki-laki, perempuan lain. Ya, orang berbeda di antara mereka sendiri dan ingin bermain mainan yang berbeda. .. "Kami menginginkan anak laki-laki."Dan kalau ada cewek disana? Oh, ya, karena belum. .. Mungkinkah membayangkan absurditas yang lebih besar?
Mereka menjadi korban saat lahir, bukan hanya karena perlakuan biadab dengan mereka, tapi juga karena selama masa sulit ini mereka tidak bersama. .. ibu. Apa yang dipikirkan ibu selama persalinan? Kemungkinan besar tentang bagaimana rasanya sakit dan semua ini segera berakhir. Dan tidak pernah lagi. .. Dan terkadang anak yang tidak bersalah itu tampak pada ibu seperti kucing neraka - karena dia membuatnya sangat menderita.
Jika dia tahu bahwa penderitaannya tidak sepadan dengan penderitaannya. Dalam siksaan, tidak hanya melahirkan, namun pada penderitaan yang lebih besar pun lahir. Dan saat dia akhirnya lahir: "Wajah yang menggemaskan." Apakah wanita ini senang dengan kecantikan anak? Tidak, tentu saja. "Dia tersenyum, karena. .. semuanya sudah berakhir."
Seorang ibu dengan anak saat melahirkan juga harus saling membantu dalam kerja keras ini. Seorang anak saat lahir tidak pasif. Dia secara aktif membantu ibu, melepaskan sejumlah besar hormon. Ini adalah proses bersama mereka. Tapi bantuan ini sangat bergantung pada apakah diterima atau tidak, di mana ibu Anda sekarang berada dalam pikirannya - dengan dia atau jauh darinya.
Tapi di sini dia ada di rumah. Makhluk kecil yang telah datang ke dunia dalam penderitaan. Tapi ini tidak semua. Ia menjadi korban ketakutan dan kerusuhan. Baginya, terus cemas. Mom, Dad, terutama nenekku. Sekarang bahkan perasaan ibu dikaitkan dengan kegembiraan dan kegelisahan. Bayangkan seorang ibu yang tidak khawatir dengan anaknya. Ya, apakah ini ibu?
Ketakutan membungkus bayi itu menjadi ketakutannya sendiri. Dia tidak tahu bagaimana tidak percaya. Dia mencintai, dan karena itu percaya, percaya pada apa yang mereka pikirkan tentang dia. Dan ketakutan ini berubah menjadi kenyataan. Dan bagaimana dengan orang tua dan kakek-nenekmu? Bayangkan seseorang yang ketakutan telah dibenarkan. Jadi dia benar, jadi dia bisa meramal. Dan bahkan hal-hal yang lebih mengerikan mulai diramalkan. ..
Betapa sulitnya untuk percaya bahwa pikiran dan ketakutan kita dapat dengan mudah menjadi kenyataan. Inilah contoh klasiknya. Anak itu mulai berjalan. Di sini dia membuat langkah-langkah pasti yang tidak pasti, sensasi baru membanjirinya, dia berjalan lebih cepat dan lebih cepat, lebih jauh dan lebih jauh dari ibunya. Apa yang dipikirkan ibu jika anak itu cukup jauh? Dia berpikir: "Sekarang akan jatuh!"Apa yang anak lakukan? Tentu saja, itu jatuh. Pikirkan bahwa dia lemah dan tidak tergopoh, dan dia akan seperti itu. Pikirkan bahwa dia bisa sakit - dan dia akan jatuh sakit.
Kita telah mengatakan bahwa bayi adalah makhluk yang sangat kuat. Ya, sangat sulit baginya setelah lahir, semua kekuatannya dimobilisasi untuk tugas utama - untuk bertahan hidup. Tapi alam dengan sempurna melindunginya, menyediakan sumber daya internal semacam itu, yang orang dewasa bahkan tidak merenungkannya.
Namun itu rentan. Rentan untuk mengejutkan sederhana. Struktur psikis halus itu, yang dengannya dia adalah manusia, baru dalam penghormatan evolusioner, alam belum memiliki waktu untuk dilindungi. Untuk ini, ada seorang ibu dan ayah. Untuk ini, ada sebuah keluarga. Dan jika perlindungan semacam itu tidak tersedia sama sekali? Bagaimana dia bisa belajar sesuatu dari kami, apakah dia "sesuatu dalam dirinya sendiri," apakah dia memiliki perlindungan ini? Bagaimanapun, itu tumbuh dan hidup di antara orang-orang. Seperti spons, ia menyerap segala sesuatu yang terjadi di sekitar. Dan bagaimana dengan kejadian itu? Bustle, kegembiraan, ketakutan, cemas. Dan jika ada konflik dalam keluarga?"... Pada tahun pertama kehidupan seorang anak, keadaan mental ibu mempengaruhi kondisi bayi." Emosi berlebihan, terkait, misalnya, dengan kesulitan dengan suami dan orang tuanya, kekhawatiran yang berlebihan hanya akan meningkatkan kecemasan anak. "
Contoh tipikal. Di pagi hari, anak diam-diam tidur di kamarnya, orang tua di dapur dibawa untuk segera mengetahui hubungan. Sang ayah dalam perasaan frustrasi berangkat kerja, ibu dalam kegembiraan diterima untuk kehidupan sehari-hari. Di malam hari mereka akan mendamaikan. Dan anak itu? Pada malam hari, dia tiba-tiba mengalami demam. Dia panas, terengah-engah. Sesampainya dokter, sulit menemukan diagnosa, tersangka pneumonia, meski melakukannya karena reasuransi. Anak dibawa ke rumah sakit, dan setelah 2-3 hari diberi resep untuk tidak mengkonfirmasi diagnosis. Tapi dia sudah berhasil mendapatkan antibiotik dosis tinggi. Ini melemah, flora ususnya pecah. Masalah baru dimulai. Tapi adakah diagnosis semacam itu - konflik antara orang tua?
Contoh lain. Kerabat orang tua datang untuk mengucapkan selamat kepada orang tua atas kelahiran bayi dan mengagumi bayi yang baru lahir. Dan kemudian suhu lagi, menangis sampai pagi, mengantuk untuk malam ibunya dengan anak yang tidak terbaca di pelukannya. Dan, mungkin lagi dokter. Tapi apakah ada diagnosis seperti itu - kegembiraan nenek saya? Dan apa yang akan terjadi jika nenek yang terus-menerus mengaduk tinggal di apartemen yang sama? Dan untuk khawatir dan khawatir, seperti yang Anda tahu, nenek bisa. ..
Sikap positif dan positif bisa melakukan keajaiban. Cinta orang tua satu sama lain, cinta mereka terhadap anak, kepercayaan diri mereka terhadap kemampuannya, dengan kekuatan dan kemampuannya - tidak ada yang bisa menggantikan kondisi kesejahteraan bayi. Pertama-tama - mengatasi ketakutan dan kekhawatiran mereka tentang anak tersebut, berdasarkan pemahaman tentang hubungan halus yang dimiliki anak-anak dan orang tua. Anak itu percaya, mewujudkan pikiran Anda. Apakah ini merupakan kesempatan bagus untuk belajar iman, tapi hanya iman kepada diri sendiri? Apakah ini sebuah kesempatan untuk memahami bagaimana pikiran kita mempengaruhi kita?
Pikirkan anak Anda sebagai makhluk yang kuat, mampu mengatasi keadaan apa pun."Dia bisa," "dia mampu" - bahwa iman, didukung oleh akal dan pengetahuan, menjadi kenyataan jika tulus dan berdasarkan keyakinan batin yang mendalam.
Mari kita meringkas beberapa hasil.
1. Orangtua harus dilihat sebagai misi yang dipaksakan oleh alam dimana manusia baru masuk ke dalam kehidupan kita. Orangtua adalah pemandu jiwa yang datang membantunya mengambil langkah pertama. Kami tidak memiliki hak untuk mempertimbangkan anak "kami".Itu sendiri. Dia sama "aku" seperti kita. Dia hanya dilahirkan melalui kita dan dengan bantuan kita melewati tahap pertama kehidupan.
2. Sikap orang tua terhadap anak harus menjadi sikap setara dalam kemitraan dan saling memperkaya. Kita juga harus banyak belajar dari anak-anak kita. Dan yang terpenting - cinta dan kepercayaan, kemurnian spiritual dan kedekatan. Mereka bisa memberi tahu kita banyak hal jika kita bisa mengerti bahasa mereka, selaras dengan air pasang mereka. Bagaimanapun, mereka berasal dari yang tidak diketahui, yang bagi kita adalah misteri yang tidak dapat larut. Dan kadang-kadang di dalam diri mereka, kita dapat dengan jelas melihat kedalaman dari Yang yang tidak dapat dilihat dalam diri mereka sendiri.
3. Iklim psikologis dalam keluarga merupakan jenis media nutrisi bagi jiwa anak. Melalui itu, dia belajar hidup dan nilai-nilainya. Hubungan orang tua satu sama lain, hubungan antar kerabat - model hubungan manusia untuk bayi sejak hari pertama. Anak adalah fokus di mana semua hubungan dalam keluarga bertemu. Dan lingkungan ini bisa bermanfaat sekaligus berbahaya. Anak itu praktis tidak berdaya mental. Perlindungannya adalah orang tua dengan cinta mereka untuknya dan satu sama lain. Dan yang pertama dari semua ibu. Orangtua dengan hubungan mereka satu sama lain dan cinta untuk anak itu dapat melindunginya dari pengaruh berbahaya dan menciptakan suasana yang menguntungkan bagi perkembangan jiwa anak, dan karena itu, demi kesehatan fisiknya.
4. Bayi tetap memiliki hubungan psikotropika yang dekat dengan ibu setelah kelahiran, yang secara langsung memahami kondisinya. Setelah mewarisi struktur tertentu yang bertanggung jawab atas aktivitas mental dari ayahnya, dia juga bergantung pada kondisinya. Untuk tingkat yang lebih rendah, ini juga berlaku untuk kerabat lainnya. Anak itu seperti sebuah alat yang disesuaikan dengan keadaan mental orang tua. Memiliki ketergantungan yang jelas terhadap keadaan fisik pada keadaan mental, dia menyadari segala sesuatu yang dipikirkannya, apa yang diharapkan darinya. Oleh karena itu, penting untuk dipahami bahwa anak kita sama sehatnya dengan kita menganggapnya sehat. Dia adalah apa yang kita cenderung untuk melihat. Kemampuan dan kemampuannya sangat bergantung pada apakah kita percaya pada kemampuan dan peluang ini atau tidak.
5. Hal utama yang dibutuhkan anak kita dari kita adalah cinta kita, tapi cinta tanpa syarat, cinta untuk dirinya sendiri. Perlu dipahami bahwa ketakutan dan kecemasan seorang anak bukanlah tanda cinta baginya. Ini adalah tanda keegoisan kita. Cinta mendorong pemberian anak apa yang dia butuhkan. Apakah kita membutuhkan ketakutan dan kekhawatiran kita? Cinta membuat Anda mengatasi kelemahan dan kelemahan Anda demi kepentingan orang lain. Cinta harus benar-benar dipelajari, dan guru terbaik adalah anak-anak kita.