Psykologiset ongelmat avioliiton ensimmäisinä vuosina
Perhe on vakaata ihmisten sosiaalista yhteisöä vuosisatojen ajan. Se on välttämätön osa ihmiskunnan yhteiskunnallista rakennetta, joka täyttää äärimmäisen tärkeän tehtävän väestön toistamiseen. Viime aikoihin asti perheen tutkimus toteutettiin lähes yksinomaan sosiologialla;Perheen teoreettiset käsitteet luotiin sosiaalisten toimintojen ja perhesiteiden suhteen muiden sosiaalisten instituutioiden kanssa. Kuitenkin viime vuosikymmeninä on ollut suurta kiinnostusta ongelmat perheen toimivien eri osaamisalueiden -. . psykiatrian, psykologian, kansatieteen, pedagogiikka, jne Tämä ilmiö selittyy sillä, että, kuten käy ilmi sosiologisia tutkimuksia, perinteinen laitos perhe on menossa läpi joitakin kriisimuuttamalla avioliiton sisältöä ja perhesuhteita. Kriisi on ilmaistu siitä, että toisaalta etsitään joitain uusia perheen muotoja, jotka vastaisivat paremmin nykyaikaisen suhteen sisältöä;esimerkiksi kuuluisa amerikkalainen tutkija, Burr, laatii ja kuvaa noin kymmentä erilaista sukulaisuussuhdetta Yhdysvalloissa 1970-luvulla.yhdessä "klassisen" monogameisen perheen kanssa. Toisaalta avioerojen määrä kasvaa jatkuvasti sekä kotimaassamme että ulkomailla.entisessä Neuvostoliitossa 80-luvun alkuun.jokaista kolmea avioliittoja keskimäärin yhden avioeroa, ja erityisen haavoittuvia "nuori" avioliitot - lähes kolmasosa kaikista avioeroista kuuluu perheeseen, jolla on kokemusta enintään kolmen - viiden vuoden aikana. Tässä artikkelissa yritämme korostaa eräitä perhe-vuorovaikutuksen aiheita psykologin näkökulmasta.
Sosiologialle, sosialistisessa yhteiskunnassa subjektiivinen tekijä perheen ja avioliiton kehityksessä on tärkeämpää;Erityisesti demografiset tiedot osoittavat suhteellisen korkea ominaispaino psykologisen motiivit ja eron syitä, kuten monimuotoisuus merkkien puute tai menetys rakkauden tunteet, ja niin edelleen. N. Samalla huomautti, että yksi tärkeimmistä tehtävistä avioliitto on nyt tulossa psykologista mukavuutta, niinkutsutaan avioliiton terapeuttiseksi toiminnaksi. Tämä tosiasia heijastuu avioliiton ja avioeron demografisiin tutkimuksiin;He vain korostavat sitä, antamatta analyysiä tästä ilmiöstä.Analysoida syvällisesti perheiden toiminnan prosesseja on mahdollista vain erityisten psykologisten tutkimusmenetelmien avulla. Yksi tällaisista menetelmistä - sanan laajimmassa merkityksessä - voidaan pitää perhepsykoterapiana, jolla pyritään muuttamaan ihmisten välisiä suhteita perheessä ja sen vakauttamista;psykoterapian aikana monien henkisen vuorovaikutuksen psykologiset mekanismit paljastuvat, joita ei tunneta muilla tunnetuilla menetelmillä.Tältä osin on huomattava artikkeli VV Stolin, jossa tekijä esittää näkemyksiään teoreettiset perusteet perheterapia, kehitetty käytännön työssä perheiden ristiriidassa. Tämä artikkeli on ohjelmallinen, ohjaa ja ohjaa psykologeja, jotka osallistuvat perhepsykoterapiaan.
Perhe- ja avioliittoasioiden neuvottelujen määrä on viime vuosina kasvanut nopeasti maassamme. Tällä hetkellä nuorten perheiden kanssa tapahtuva työskentelytapa, kuten ehkäisyneuvottelut avioerohakijoiden kanssa, on yhä suosittu. Useissa Moskovan kaupunginosissa, rekisterinpitäjien, ihmisten tuomioistuinten ja toimeenpanevien komiteoiden julkisissa osastoissa on perustettu neuvontaa avustavien ihmisten avustamiseksi. Näihin toimistoihin pääsee yleensä asianajajat, sosiologit, psykologit;tällaisen työn pääasiallinen tehtävä - yhteisen keskustelun pohjalta, jotta puolisot voivat tehdä lopullisen päätöksen - pitäisikö heidät naimisiin tai eroon;auttakaa heitä näkemään muutamia( ja ei yhtä) mahdollisia tapoja pois nykyisestä tilanteesta. Kokouksessa, konsultti yhdessä asiakkaan pyrkii tunnistamaan nämä alkuperäiset virheet rakentamisessa viestinnän kumppanin kanssa, joka lopulta johti päätökseen purkaa avioliiton. Kuitenkin usein ne perheet, jotka eivät kykene selviytymään tietyn ongelman ratkaisusta, kääntyvät näihin toimistoihin ja haluavat saada pätevää apua eli ns. Konfliktiperheitä.Tällaisissa tapauksissa työn päätavoitteena on auttaa puolisoita löytämään yhteinen kieli, opettaa heitä ratkaisemaan konflikteja yksin.
Tässä artikkelissa haluaisimme esitellä lukijat joitakin tuloksia ja johtopäätöksiä, joihin tulimme työskentelystä nuorten Divorcing puolisoiden kuullen "Avioliitto ja perhe" Pervomaiski alueella Moskovassa. Tämän artikkelin kirjoittajan lisäksi GF Deinega ja NV Malyarov osallistuivat aineiston kokoelmiin;aineiston analyysi tehtiin tekijän toimesta.
Useimmat puolisot yhteyttä - nuorten vuotiaita 18 ja 35, joilla ei ole lapsia( kuten tiedetään perheeseen, jossa on pieniä lapsia, purkaa avioliittonsa vain tuomioistuinten kautta).Tämän vuoksi tärkeimmät ongelmat, joita olemme kohdanneet, ovat ongelmia, jotka ovat olleet keskenään hyvin lyhyessä ajassa asuneiden aviopuolisoiden välisiä ihmissuhteita - useista kuukausista 3-4 vuoteen.
Keskustelut avioeron kanssa olivat ilmaisia, ei-standardisoituja;yritimme varmistaa, että aviopuolisoilla oli tunne, että he voivat luottaa psykologiin, joka on valmis ja kykenevä auttamaan heitä.Saatuamme jonkin verran kokemusta avioeroista, pyrimme luomaan kyselylomakkeen, joka antaisi järjestäytynyttä, standardoitua materiaalia. Kyselylomake sisältää 19 kysymystä;Heistä 17 on tarkoitettu väestötietojen keräämiseen, ja kaksi viimeistä ovat: "Mikä johti perheesi eroon?" Ja "Mikä johti sinut henkilökohtaisesti avioeroon?".Kyselylomake täyttää avioero ennen keskustelua psykologin kanssa, ja käytäntö on osoittanut, että tämä auttaa hyvin yhteyden luomisessa ja yhteisten kielten löytämisessä.Jokaisen puolison kanssa puhumme ensin erikseen ja sitten keskustelemme tarvittaessa ongelmista ja puolisoiden toiveiden mukaisesti.
saanut alustavat tiedot puolisot - keston elämänsä yhdessä, oleskeluedellytykset, ammatti, kuka on aloitteentekijä avioeroa, ja niin edelleen, pyysimme heitä selittämään väittää puolisoon, kertoa mitä hän ei täytä, vuonna. .kuin hän petti odotuksia. Jokainen asiakas välttämättä kysyttiin oliko hänellä vaikeuksia alalla seksisuhteessa miehensä, koska he itse uskalla koskea tässä vaiheessa on erittäin harvinainen, mutta tiedetään, että syynä moniin perheen ongelmista on seksuaalinen disharmony;kuulemalla on pätevä seksologi, joka voi antaa todellista apua seksuaalisten ongelmien ratkaisemisessa;halusta puolisot kirjoitettiin vastaanottoon.
Kuuntelemalla tarkasti puolisoihin yritimme saada heidät jakamaan ongelmansa;useimmissa tapauksissa se oli mahdollista saavuttaa. Joskus keskustelu uhkasi muuttua asiakkaan loputtomaksi monologiksi kumppanin luonteen negatiivisista ominaisuuksista, tavoista ja puolista;tällaisissa tilanteissa olemme jonkin ajan kuluttua pysäyttäneet asiakkaan ja pyysimme häntä muistaa, jos hänen perhe-elämä oli onnellinen ajanjakso ja milloin ja miksi hän päätyi;Tämän ansiosta palasimme jälleen keskustelemaan avioliiton vuorovaikutuksesta, tärkeimmistä konflikteista ja keinoista ratkaista ne. Keskustelu päättyi sen jälkeen, kun jokainen puoliso alkoi enemmän tai vähemmän täysin ja selvästi ymmärtää vääränlaiset toimet ja väärinkäsitykset kumppanin toimista.
Työmme aikana 60 toimistomme kautta kulki 60 alle 30-vuotiaan lapsettomattoman puoliso. Keskusteluja heidän kanssaan ovat osoittaneet, että noin puolet niistä naimisiin pohjalta motiiveja, jotka ovat ulkopuolella perheen( esim halu päästä pois kotoa, ottaa vastuu omasta kentällä kostaa joku jne. N.).Riittämätön motivaatio on johtanut siihen, että puolisot eivät herätä edessä ongelma "itsemääräämisoikeus" perheen: naimisissa selkiyttää sisäisen tilan kunkin niistä, yhteisiä päämääriä.Tällaiset avioparit sanovat: "Meillä ei ollut perhettä".Tällaiset avioliitot epäonnistuvat, yleensä melko nopeasti, kun havaitaan, että vahvojen perhesiteet, vaatii enemmän vakavaa työtä ja paljon aikaa, ja nuoripari tähän täysin valmistautumaton, ja lisäksi eivät ole kiinnostuneita näistä toiminnoista. Siksi tällaisissa perheissä esiintyvät ongelmat johtuvat suurelta osin siitä, että puolisot eivät yksinkertaisesti halua pyrkiä luomaan vakaa suhde;he elävät edelleen jokaisen elämänsä tavoin ennen avioliittoa, eivät yritä löytää yhteisiä etuja, yhteyksiä.Ristiriitoja syntyy heistä välttämättömien petosten vuoksi, sitten kasvavat pitkiksi riitoiksi;vähitellen he itse alkavat ymmärtää, että heillä ei ole perhettä, mutta heillä ei ole halua tehdä mitään. Avioerojen asennus näissä puolisoissa on erittäin vahva ja pysyvä;Pervomaysky-rekisterin mukaan melkein kaikki heistä pian lopettavat avioliitonsa. Esimerkiksi pari Elena ja Igor K. - molemmat muusikot, rakastavat ammattiaan;kun he tapasivat yrityksissä, heillä oli monia yhteisiä etuja ja aiheita keskustelulle, he pitivät toisiaan. Päätimme mennä naimisiin vaikutuksen alaisena ystäviä: "Koska saat täydellinen pari!" Kuitenkin pian häiden jälkeen, kun kotona, vaimo löysi syvällisiä eroja elintärkeitä etuja ja täydellinen haluttomuus muodostaa perheen. He asuivat vaimonsa vanhempien kanssa, käytännössä "kaikesta valmiudesta";ja he molemmat pitivät kaikki "poikamies" tottumukset;usein riitelivät vihjeitä, minkä jälkeen he eivät usein puhu toisilleen viikon tai pitempään ilman kokemuksia;ja miehellä ja vaimolla oli läheisiä ystäviä, joiden kanssa he keskustelivat ongelmistaan, jakavat heidän ongelmansa ja ilonsa, vaikka heillä ei ollut mitään puhuttavaa. Kuitenkin he jatkoivat elää yhdessä inertiaan;puolitoista vuotta häät, vaimo tapasi miehen, jonka kanssa hän päätti sitoa hänen elämänsä;Kun hän kertoi miehelleen tästä, hän tarjosi hänelle avioeron;aviomiehellä ei ollut mitään vastustusta, ja he nopeasti liusasivat avioliitonsa.
Merkittävä osa nuorista pariskunnista, jotka tulivat meille neuvontaa varten, naimisiin, kuten he sanovat, rakkaudesta;nämä puolisot pyrkivät vilpittömästi luomaan perheen, myöhemmin lapsia, iloitmaan yhdessä ja murtamaan yhdessä.Ylenpalttiset kirkkailla unelmilla heidän säteilevästä tulevaisuudestaan, he eivät kuitenkaan olleet valmistautuneita todellisuuden elämän vaikeuksiin yhdessä.Monet huomauttivat, että vain ensimmäiset kuukaudet( ja joskus vähemmän) he olivat tyytyväisiä toisiinsa ja elämäänsä yhdessä;vähitellen alkoivat esiintyä kitkaa, konflikteja, yhteentörmäyksiä, lopulta "liukenemattomia" tilanteita, joista pari näki vain yhden ulosmenoa, avioeron. Kyse on tällaisista parista, joista keskustellaan tulevaisuudessa. Ensimmäinen vuosi tai kaksi yhdessä elämässä on ensimmäinen vaihe perheen elinkaaren vaiheesta muodostumista yksittäisten viestintämallit koordinointi arvojärjestelmät ja kehitetään yhteinen ideologinen asema. Pohjimmiltaan tässä vaiheessa puolisoiden keskinäinen mukauttaminen on sellaisen suhteen etsimistä, joka täyttäisi molemmat. Samaan aikaan aviopuolisot joutuvat kohtaamaan perherakenteen muodostamisen tehtävät, tehtävien( tai roolien) jakautumisen aviomiehen ja vaimon välillä sekä yhteisten perhearvojen kehittämistä.Perheen rakenteessa ymmärretään tapa varmistaa jäsenten yhtenäisyys;roolien jakautuminen ilmenee, millaisia perhetoimintoja kukin puoliso vastaa hänen vastuullaan ja mitä kumppania kohdellaan;Lopuksi perhearvot ovat puolisoiden asenteita siihen, mitä perhe on olemassa, mitä heidän pitäisi tuoda.
Aviopuolisoiden vastavuoroisen mukauttamisen menestyksekäs toteuttaminen edellyttää niiden esittämien asiakirjojen yhteensopivuutta kolmesta määritellystä parametrista;ihanteellinen olisi niiden täydellinen sattuma, mutta se on mahdotonta tosielämässä.Siksi kaikki aviopari alussa elämänsä yhdessä on väistämätöntä tavalla tai toisella on edessään ristiriita lausuntoja, arvioita ja uskomukset miehensä ja vaimonsa erilaisia asioita. Ja siksi valtava, jos ei ratkaiseva, rooli keskinäisessä sopeutumista nuoripari soitti niiden kyky rakentavasti konfliktien ratkaisemiseksi, jotka syntyvät. Omistaminen
rakentavia keinoja konfliktien ratkaisemisen, voit löytää tie ulos näennäisen toivoton kiistanalainen törmäys ja päinvastoin, ja kyvyttömyys kunnolla suorittaa konflikti pienin verukkeella johtaa vakaviin seurauksiin. Näissä asioissa kiinnitetään paljon huomiota psykologiseen kirjallisuuteen;ns. luovaa konfliktia eli konfliktia, jota voidaan hedelmällisesti käyttää puolisoiden välisten ihmissuhteiden kehittämiseen, on kehitetty. Ensinnäkin jokaisen aviopuolison on päätettävä, onko hänen epäilynsä ja tunteensa todella edellyttänyt yhteistä keskustelua. Sitten heidän on kerrottava toisilleen kantansa ja aikomuksensa ja valittava konfliktin aika ja paikka. Konfliktin aikana on vältettävä koskettamasta niitä, jotka eivät ole yhteydessä keskustelun aiheeseen;Yhteistyökumppanille ei ole mahdollista käyttää "puhallusvyöhykkeitä".Ristiriitaa voidaan pitää onnistuneesti päätökseen, kun kumppanit ilmaisivat toisilleen kaiken haluamansa, pääsivät yhteiseen mielipidekysymykseen tästä ja kyseisestä asiasta ja sopivat yhteen.
Niinpä kykyä "oikeutetusti riidellä" perhe-elämän kyvyttömyyteen ei voida liioitella. Mutta jos palaamme nyt nuoret eronneet puolisot, ota yhteyttä kuuleminen, ensimmäinen asia, joka katseesi - täydellinen kyvyttömyys useimpien rakentavasti konfliktien ratkaisemiseksi. Tämä käy ilmi ensinnäkin se, että suurin osa konflikti on piilotettu, eli hänen todellinen syy ei tulossa kohteena puolisoiden. .;usein puolisot eivät edes ymmärrä sitä.Mutta vaikka avoin ristiriita onkin, se ei uskalla riittävästi, koska ei riitä esittää väitteitä, meidän on vielä löydettävä keinoja niiden poistamiseksi. Tämä voidaan tehdä sen jälkeen keskusteltiin avoimesti ja syytökset aikana jossa kumppanit on osoitettava kykynsä kuunnella toisiaan, ymmärtää ydin kysymys, ja halu muuttaa käyttäytymistään tai niiden näkökulmasta mukaisesti pyynnön. Jos nämä ehdot täyttyvät, on mahdollista löytää kompromissiratkaisu.
Joissakin pareissa kyvyttömyydestä ratkaista konflikteja vaikuttaa kaikkiin vastavuoroisen mukauttamisprosessin osa-alueisiin;jotkut vain sen erillisillä sivuilla;tämä riippuu siitä, kuinka paljon aviopuolisoiden ajatukset ovat samassa osassa tätä tai sitä perhe-elämän aluetta. Lähes kaikki parit eivät pystyneet riittävästi ratkaisemaan perheenjohtajan ongelmaa. Pohjimmiltaan tämä tarkoittaa vakaan ja vakaan perherakenteen puuttumista. Tapauksissa, joissa perheessä on johtajia, hänen kumppaninsa ei yleensä hyväksy tätä johtajuutta - joko aineellisesti tai muodoltaan. Johtajalla on pääsääntöisesti autoritaarinen luonne ja siihen liittyy aina kumppanin tukahduttaminen. Siksi joissakin aviopareissa on tällainen kuva: yksi kumppaneista on johtava;toinen ottaa tällaisen kannan periaatteessa, mutta ei voi sovittaa yhteen erityisten johtamismuotojen kanssa. Esimerkiksi puolisot 3.( aviomies, 24-vuotias, hänen vaimonsa - 20 vuotta, kesto avioliitto - 1 vuosi ja 4 kuukautta, hänen miehensä - insinööri korkeakoulutuksen, vaimo - työntekijä keskiasteen koulutuksen), aviomies vie perhetilanne johtaja, hän oli hyvin autoritaarinen, on pysyvä.Vaimo ei tunne tarvetta olla johtava itsensä, hän tarvitsee huoltajuutta, mutta hän ei voi ottaa miehensä painostusta, hän vaatii suurempaa demokratiaa.
Toinen tyypillinen vaihtoehto - molemmat puolisot, molemmat, ovat yleensä johtajia eivätkä halua antaa toiselle. Tämä voi ilmetä itsestään selkeästi, avoimesti ja voi piilottaa muotoja, kun tämän ongelman suhde ei ole, ja itse asiassa kukin puoliso pyrkii ottamaan sen vastaan. Esimerkiksi perheen N.( aviomies, 21-vuotias, hänen vaimonsa - 23 vuotias, kesto avioliitto - noin puoli vuotta, mieheni - korkeasti koulutettuja työntekijöitä, vaimo - Työntekijä keskiasteen erityisopetukseen) on vakio avoinna taistelua johtoon pienellä marginaalilla suuntaan vaimonsa.
Ha tämä maa on terävä avoimeksi konfliktiksi, mikä lisää epäsuhta esityksiä puolisoiden jakamisesta rooleja kodin piirissä.Ja pari K. tilanne on aivan toinen( mies - 26 vuotta, se on - korkeasti koulutettuja työntekijöitä, vaimo - 24 vuotta vanha, se - toimii toissijaisena erityisopetusta, kesto heidän avioliittonsa - II kk): on implisiittinen taistelua johtajuutta, jokainen vetää suprygomalla tavallaan piilotettu konflikti tälle alalle;tilannetta monimutkaistaa perhearvojen hierarkian vakavuus ja roolien jakautuminen.
On myös mahdollista, että yhdellä puolisolla on vahva taipumus hallita, ja toinen on päättänyt luoda tasavertaiset suhteet;kun taas jälkimmäisen käyttäytyminen kehittyy "itsenäisyyden taisteluksi".Hyvin osuva esimerkki tämäntyyppisestä voi toimia O. vaimo( aviomies - 24 vuotias, hänen vaimonsa - 23 vuotta vanha, hän - Työntekijä keskiasteen koulutuksen, se on - korkeasti koulutettuja työntekijöitä, kokemus avioliiton - 2 vuotta): pysyvä johtava Perheelle;se pyrkii olemaan aviomies, ja tekee kovasti, muodossa tilauksen, usein kiristystä( "jos et lopeta tupakointi - avioero");vaimo aktiivisesti vastustaa tätä - "Olen aikuinen, minä tiedän itselleni, mikä on hyvää, mikä on pahaa";Kuitenkin niiden väliset riidat menevät pieniin, pinnallisiin tilanteisiin, ts. Konflikti on piilotettu täällä.Heillä ei ole roolia erimielisyyksiä, mutta arvojen hierarkia on erilainen( myös perheen).
Lopuksi toinen, ei niin usein, mutta vielä olemassa oleva vaihtoehto - johtaja on perheen ulkopuolella. Yleensä tämä on heidän äitinsä tai äitinsä;Tällaisissa tapauksissa puoliso jonka äiti roolissa johtaja, vie tässä asennossa, kun hänen kumppaninsa on piilotettu tai avaa taistelu itsenäisen päätöksen avio-ongelmia. Joten, perheen B( mies ja vaimo - 20 vuotta, kesto avioliitto - 1 vuosi, hänen miehensä - työntekijä, hänen vaimonsa - sairaanhoitaja) on selvä ylivoima anoppinsa, joka puuttuu kaikista niiden sisäisiin asioihin;kun vaimo vaatii ", että kaikki asiat olisi ratkaistava yhdessä äidin kanssa."Aviomies vastustaa tätä tilannetta, hänen ja hänen äitinsä välillä on avoin taistelu johtajuuden suhteen, tästä on avoin ristiriita. Tätä versiota esiintyy useimmiten perheissä, joissa on hyvin nuoria aviopuolisoita - 19-21 vuotta. On tunnettua, että oman perheen muodostamiseksi henkilön on psykologisesti erotettava vanhemmistaan ja saavuttava tietyn psykologisen kypsyyden tasolle. Tässä tapauksessa kyse on psykologinen haluttomuus avioliiton kypsymättömyyttä pari, joka määrittää niiden liiallinen( saavuttamiseksi tyydyttävän avio sopeutuminen) liitteet vanhempiensa( yleensä äiti).
Kaikesta tästä voimme päätellä, että kysymys johtajuutta perhe on yksi vakavimmista ongelmista ensimmäisten vuosien avioelämää.Kuitenkin monet ristiriidat syntyvät myös eri puolisoiden esitysten perusteella, jotka koskevat perheen rooleja ja perhearvioita. On huomattava, että nykyajan nuori perhe ominaista epäsuhta ajatuksia siviilisäädyn rooleja, ei ainoastaan eikä niinkään kotitalouksien alalla, kuten alalla ihmissuhteiden. Usein yhden tai molempien aviopuolisoiden väitteet ovat epäjohdonmukaisia kumppanin haluamaa miehen tai vaimon ihanteellisen kuvan kanssa. Esimerkiksi Irina T.( 21 vuotta, toimii erityisoppilaitoksessa koulutus) sanoi, että hänen miehensä, Nicholas T.( 22 vuotias, opiskelija teknisen vatsa), maksaa hänelle tarpeeksi huomiota, ei ajoissa tukea sitä, ei arvosta sen huolellisuutta ja saavutuksetkotitalouden alalla, että yleensä hänen toimintansa jättää paljon toivomisen varaa. Hän toistuvasti yritti puhua hänen kanssaan tästä aiheesta, mutta hän aina kääntyi pois, eikä ymmärtänyt, mitä häneltä vaadittiin.
Myös taloudellisten roolien jakautumiset ovat yleisiä, mutta ne eivät ole itsenäinen konfliktien aiheuttaja;Tämä on pääsääntöisesti vain julkisivu, jonka takana on vakavimpia erimielisyyksiä perheen rakenteesta ja sen arvoista.
Aviopuolisoiden arvon hierarkioiden yhteensovittaminen on erittäin tärkeä ongelma nuorelle perheelle;sillä on myös tärkeää ratkaista konflikteja. Joka päivä ennen puolisoiden ongelmia, jotka vaativat välitöntä ratkaisua:. . Minne mennä, miten viettää vapaa-aikaa, miten ja mitä käyttää rahaa, joka soittaa vierailla, jne - jossa edessä arvojärjestelmän puolison. Kyky löytää kompromissiratkaisuja näissä asioissa johtaa perheen rallistumiseen.
Joten näemme, että nuorten puolisoiden kyvyttömyys ratkaista väistämättömiä eroja rakentavasti johtaa siihen, että heidän keskinäisen sopeutumisensa prosessi loukataan;on mahdotonta muodostaa perherakennetta, kääntyä kahdesta erillisestä "minä" yhdeksi "me", säilyttäen sen yksilöllisen identiteetin, sen ainutlaatuisuuden. Mutta vielä yksi vaara, joka odottaa nuoria, tämä on rakkauden tunteen menetys, kumppanin pettymys. Monet puolisot nostavat tätä syynä avioerolle;He väittävät, että sen jälkeen kun heidän avioliittonsa kumppani huonompaan, on monia puutteita, joiden väitetään aluksi poissa( tai ainakin tuntui merkityksetön).
Ilmeisesti nuoret pojat ja tytöt usein rakastavat sitä mitä voisimme kutsua rakkaudeksi. Rakkauden erityispiirteenä on ennen kaikkea se, että suhtautuminen kumppaniin ei perustu sen todellisiin ominaisuuksiin ja piirteisiin vaan fiktiivisten ja määritettyjen ominaisuuksien perusteella. Henkilö luo ihanteellisen kuvan kumppanista ja sitten suunnittelee sen kiinnostuksen kohteelle, itsepäisesti sivuuttaa todellisuuden, eikä näe kumppanissa yhtä vikaa. Jos kumppani vastaa samaan, voimme sanoa luottamuksellisesti, että heidän suhteensa rakennetaan täysin väärälle pohjalle. Ennemmin tai myöhemmin kiinteistöjen kumppanin tarvitaan näy on tarpeeksi vahva "tee lommo" fiktiivisen tavalla, ja lyö miehen salama kirkkaalta taivaalta, aiheuttaen syvällisen hämmennyksen ja täydellinen ymmärtämättömyys alkuperä tietyn säädöksen kumppani. Vähitellen kumppanin "puuttuvat ennen" -merkin piirteet tulevat täydellisemmiksi. Ja tässä tilanteessa on erittäin tärkeää, millaisen strategian valitsee miehen onko hän jatkaa kiinni olematon kuva, pyrkivät "sovi" hänelle hänen kumppaninsa, loukkaantunut ja ymmällään, tai päinvastoin, alkavat sopeutua ole kumppani, Hänen kuvaansa hänestä, lähestyy näin todellisuutta, alkaa hyväksyä kumppanin sellaisena kuin hän on. Tämä ei tarkoita, että se olisi koskaan tullut toimeen merkittäviä puutteita, ei tietenkään meidän täytyy yrittää korjata kumppani, mutta tätä ei voida saavuttaa moitteita ja direktiivien. On välttämätöntä, että hän on tahtokas, kunnioittavasti kumppaninsa kanssa, jotta hän ymmärtäisi hänen käyttäytymisensä perusteella, että jotkut hänen piirteistään ovat epätoivottuja ja olisi parempi, jos hän pääsi eroon niistä.Kuitenkin monet uutuudet uskovat, että riittää vain huomauttaa kumppani hänen puutteestaan (ja tämä tapahtuu usein loukkaavana, nöyryyttävänä), jotta hän heti korjaisi. Luonnollisesti tämä ei tapahdu;konflikti, joka kasvaa, levittyy ja kaappaa yhteisten elämän eri alueet ja seurauksena - suhteiden heikkeneminen, kumppanien turhautuminen ja toisinaan myös perhe-elämä yleensä.Mutta voit valita toisen tavan - tapa korjata kumppanin kuva hänen todellisen käyttäytymisensä perusteella. Tämän polun johdonmukainen toteutus johtaa parin syventämään rakkautta, parantamaan keskinäistä ymmärtämystä, keskinäistä rikastamista ja kehitystä.Tämä tie vaatii huomattavia ponnisteluja kumppaneita, suuret, vaikea työstää tietoisuutta ja muuttaa ennen kaikkea omat piirteet ja tottumukset vaatii kärsivällisyyttä ja sitkeyttä, sillä kaikki nämä muutoksia ei tehdä yhdessä päivässä.Mutta palkinto heillä on tunne tyytyväisyyttä heidän avioliittonsa, kylläisyyden tunne elämän, sen rikkaus ja kauneutta, koska ainoa ylellisyys antamiseen henkilön - se on ylellisyyttä ihmisten välisen viestinnän( A. de Saint-Exupéry).