Rolurile pe care le jucăm
„medie“ persoană de la copilărie până la bătrânețe joacă un anumit număr de roluri. Chiar și Shakespeare în comedia „Cum vă place“ motivat pe această temă: „Întreaga lume - teatru, în bărbați și femei - toți actorii, fiecare are ieșirile lor și intrările lor, iar fiecare dintre ele nu joacă un rol.“Marele dramaturg numărat șapte roluri standard, în care sa efectuat contemporan, făcut modul lor de viață: copil, elev, iubitor, soldat, judecător, sărac om, bătrân.
Astăzi existența noastră se caracterizează printr-un număr mult mai mare de roluri și multivariance executarea lor. De exemplu, o femeie în familie - o mamă și soție, la locul de muncă - cap sau subordonat, profgruporg sau un membru al comitetului de producție, mentor sau avocat.În paralel, vine în contact cu numeroase subsisteme ale societății, contribuind la organizarea vieții și petrecere a timpului liber: este atât de cumpărător și client, iar vizitatorul, și abonatul, iar transportul urban de călători. Dacă
de a folosi imaginea, inspirat de Shakespeare, apoi în timp, femeia - un rol actrita multi-talentat, care este supus nici un rol. Comportamentul rolul
necesită un efort considerabil ei fizic, flexibilitate emoțională, inteligență și răbdare. Din moment ce fiecare rol social este definit, acesta trebuie să fie jucat în conformitate cu regulile prevăzute, și, în plus, având în vedere așteptările partenerilor din societatea în comun și situația specifică a comunicării. Trebuie să merg în mod constant de la un rol la altul, și să intre, așa cum au fost, pentru a schimba cu masca - expresia facială, intonație, gesturi.În valoare de cel puțin un pic să se abată de la rolul stilul de execuție prescris sau de așteptat, deoarece ridică imediat nemulțumirea din jur, se creează tensiuni în relațiile mutuale sau de conflict.
Nu fiecare persoană conduce cu ușurință și cu succes rolurile lor. Să fim atenți la unele omisiuni în relațiile de rol ale soților.
tipic greșeală - trecerea de la balbaitul familie la roluri de familie.
Unii oameni sunt atât incluse în producția sa, rolul profesional sau social care obține cu greu din ea. Aceasta masca este ca un băț pentru fata, oamenii nu pot decola și a pus pe altul, este necesar să îndeplinească un nou rol, în alte circumstanțe.
Deoarece rolurile familiale sunt redate în mod liber, fără control extern( social), uneori exagera, arată semne de samokompensatsii-, de exemplu, dorința de a-și afirma ei „I“ maximalism categoric. Angajatul principal se transformă într-o familie într-un contor uscat, fără suflet sau nepoliticos. Contabil devine enervant pedant, urmat meticulos pentru bugetul familiei, și necesită un raport pentru fiecare rublă cheltuit. Polițistul și casa este încă de executare rolul său social primar: obiceiul să fie vigilent transformat în suspiciune, nevoia profesională de a lucra versiuni - în urmărire dorința de a „calcula“ motivul pentru sosirea târziu copiii de acasă „inima“ vorbesc cu gospodărie are forma unui interogatoriu sau protocol de umplere în timpul reținerii.
Un alt profesor întotdeauna exagerat demonstrează caracteristicile profesionale - linia sălcii pentru mezeluri, și transport, și în deplasare. Nu lasă un ton instructiv, acuzând ochii, în orice moment, gata pentru a citi notație și exprimă o hotărâre cu privire la cultura sublimă a comportamentului și personalității armonios dezvoltat. Ea este, de asemenea, într-o relație cu soțul și copiii ei.cererile sale sunt idealizate, tonul categoric, stilul de comunicare greu. Ea nu își dă seama cât de dificil este de a casa ei, care se așteaptă sensibilitate și îngăduință, flexibilitate emoțională și participare.
se întâmplă ca o femeie doctor, obișnuit în spital sa la puritatea sterilă, devine dificilă în familie, pentru că vede peste tot microbi si sa se retraga de la normele sanitare. Soțul și copilul ei, ea a fost amintit în mod constant de necesitatea de a se spele pe mâini, pentru a menține ordinea casei imaculat pentru a monitoriza calitatea produselor alimentare în sala de mese și așa mai departe. N. Nu face nici o discriminare atunci când este necesar să se amintească de igienă, și atunci când oamenii înșiși sunt conștienți de și de a face ceea ceeste necesar. Mergând în rol, o mamă și soție tutelei enervant și gândirea stereotipă.
Poate că este nici o exagerare să admită că pentru marea majoritate a femeilor sunt exact principalul rol nemaritale - aceasta este consecința inevitabilă a implicării în diferite sfere ale vieții sociale, precum și ca urmare a femeilor emoționale interes autentic inerente în afacerile industriale și publice.
Da, resursele fiecărei persoane sunt limitate. Este dificil să se realizeze o execuție eficientă a rolurilor lor simultan în sferele extra-familiale și familiale. Rețineți că este nu numai responsabilitățile casei - găti cina, se spală rufele, a pus totul în ordine. Vorbim despre comportamentul soției sale în adevăratul sens al cuvântului - de necesitatea de a fi atent, grijuliu, bunătate, cu privire la capacitatea de a observa starea soției și să răspundă la ea.
Unele femei sunt predispuse la auto-justificare: spun ei, au dreptul de a performanței neglijentă a rolurilor interne, pentru că suprasolicitat, suprasolicitat, se confruntă cu o lipsă de timp liber.
Dar este greșit să se refere numai la obiectivul și condițiile dificile în care au fost femeile noastre și să vă răpesc ei personal nimic nu depinde. Dimpotrivă, conștientizarea situației poate contribui la rezolvarea cu succes a ei, să încurajeze femeile să se auto-control, distribuție rezonabilă, economică de rezistență fizică și spirituală.
De obicei, oamenii vin acasă de la locul de muncă, după un timp din familie rolul și o parte a familiei. Cu toate acestea, acest proces este experimentat dureros de membrii familiei. După trei sau patru ore, o femeie este scufundată într-o atmosferă familiară, încet se relaxeze, uita de vicisitudinile de producție. Dar ea nu a vrut ca, ea a predat casa ei de o stare de tensiune, el le-a înstrăinat de ei înșiși lucrarea de eficiență și rigoare. Acum, relația lor se dezvoltă de-a lungul unei căi predeterminate - rigiditate alunecare, ungracious, rigiditate.
Un alt motiv pentru o gestionare incorectă!-Utilizarea rolurilor în relațiile familiale ale acestor stiluri, care conduc la stres, frustrare și disloca interacțiunea dintre soți. Aceste stiluri ar trebui să fie observate și excluse din comunicare.
"Caracterul este mai puternic decât mintea."Această relație stereotip apare atunci când oricare dintre soți arată încăpățânarea, lipsa de flexibilitate, dureros apără punctul său de vedere. De exemplu, o femeie nu știe cum să facă un compromis, pentru a face o concesie, pentru a permite o excepție de la regula. Principiul său este acesta: după cum sa spus, va fi.
. .. În reparația apartamentului, și soția sa oferit să facă o rearanjare a mobilierului. Ca urmare, a devenit incomod și incomod. Toată lumea a vorbit pentru o întoarcere la bătrână, dar femeia a arătat din nou temperamentul ei: nu și nu! Este bine argumentat gospodării înțeles, dar nu și „folosit să se retragă, pentru că este făcută o propunere de actualizare a interiorului.
lipsa de flexibilitate, incapacitatea de a face concesii la ceilalți foarte enervant. Cele mai triviale, mai mică decât o ocazie, care alege un soț pentru manifestarea caracterului său, cu atât mai mare interneprotest solicită acest stil de comportament în restul familiei este de multe ori o femeie înțelege consecințele nepotrivite și neplăcute ale încăpățânarea lui, dar declară. „ştiu că a fost greșit, dar eu nu mă pot rupe“astfel de cazuri, este dificil de a ascunde surpriza: ca unii dintre noi sunt dispuși să recunoască sfat prostia este simplu: nu arată limitările minții concesii tactice, toleranța acțiunilor și opiniilor altora - aceasta este o
de încredere de bunăstare companie de familie Poate că în familia ta acceptată pentru a arăta caracterul. .în schimb, să acționeze cu înțelepciune? nu ar trebui să fie angajat, ca să spunem așa, rogoupiratelstvom. pentru a afla mai eficient, la figurat vorbind, valsa cu un partener de dialog. Pasul spre stânga, doi pași spre dreapta, dar apoi cercul înainte. ..
va ilustra diferența dintre „rogoupiratelstvom“ și „Waltzing“.Soția, mergând la muncă, se întoarce spre soțul ei: "În această seară voi veni acasă".Soțul de obicei răspunde la „rogoupiratelstva“ stil: „Acesta este motivul pentru care?“ Soția începe cerând: „? De ce am datorez un raport“ partener de auto-iubire este piqued, iar el a replicat: „Nu-mi pasă unde te duci, dar pentru că ar trebui să știe. Nu sunt un soț sau un soț? »
Acum, susțin că scena în«stil Waltz.»Soția însăși, fără a aștepta întrebarea despre motivul întârzierii, explică situația.„Știi - spune ea cu un ton de încredere - suntem în departamentul decis să sărbătorească promovarea unui angajat. Am cumparat flori, tort, va fi o petrecere, vrem sa prezentam un suvenir. Apropo, o știi. Amintiți-vă, am intrat cumva în parc și colegul meu a venit la noi. Elegant, interesant, ți-a plăcut și el. Asta e, și felicităm. "
natural numit motiv și sinceritatea de soția ton cuceri soțul încăpățînat, chiar dacă el este la îndoială inima autenticitatea cuvintelor ei. La urma urmei, în diplomația de familie, cea mai importantă este demonstrarea respectului reciproc. Stil "poke".În cadrul acestui stereotip al relațiilor de familie ne referim la obiceiul de vina inadecvat și nemeritat, dau vina pe celălalt, ca și în cazul în care pentru a scormoni un deget în greșelile sale, deficiențe, scapari. Observațiile în acest caz sunt făcute cu o atingere de nemulțumire, iritare.
. .. În seara târzie, soțul se uită la televizor - ocupația obișnuită.O soție face ceva despre casă - și un fenomen comun. Ea sterge praful de pe mobilier, soțul ei era pe drum, și ea aruncă:. „! Ai mutat chiar»
Acesta este stilul «lance»Cuvintele femeii sunt iritate, ofensate de faptul că este angajată în afaceri, iar soțul ei se odihnește. Dar totul merge conform ordinii stabilite, și amândoi o cunosc. De ce apare tonul nemulțumirii? Ar fi mai bine să spunem pur și simplu: "Mutați, te rog".
Într-o altă familie, stilul "tyke" este atât de popular încât toată lumea o folosește în mod activ, atingând în mod constant ego-ul celuilalt.În situații extreme, membrii familiei se pot certa. Dacă descoperiți că stilul "poke" a devenit stabil în relațiile de familie, încercați să scăpați de el. Ce puteți oferi în schimb? Vă vom sfătui să vă exprimați solicitările membrilor familiei în stilul "stroking", să însoțească apelurile, cererile, instrucțiunile, complimentele, încurajarea.
Să luăm această situație. Soții merg la o vizită sau la un teatru. Ca întotdeauna în astfel de cazuri, nu există suficiente minute, deci aici, ca aici, sateliții rush - iritare, claritate. Soțul cravată o cravată, iar soția lui aruncă: "De ce puneți cârpacul ăsta gras?Ți-am cumpărat o cravată frumoasă de modă.
Un caz tipic de stil "poke".Cuvintele femeii nu sunt numai ascuțite în formă și arată iritare, sunt acuzate de soțul ei în învechite, inexacte. Prin urmare, reacția apărării din partea sa este destul de ușor de înțeles: "Acum puneți-vă cravată!Și îmi place mai mult cârpa mea.
Acum vom pierde această scenă în stilul "stroking".Soția mea spune: "Vă rugăm să puneți o cravată nouă.El este foarte bun pentru tine, ești la modă și frumos în el. Este posibil să se reziste la un astfel de compliment?
Poate că unul dintre cititorii acestui stil de comunicare complementară va părea artificial, necesitând un control sporit de sine și, prin urmare, o exercițiu. Totul e obișnuit. Când acțiunea a ajuns la automatism, ea se desfășoară inconștient și ușor. Efectul de "mângâiere" mai mult decât justifică cheltuielile de timp și de energie pentru formarea de obiceiuri. Confesiune psihologică, respect reciproc - acestea sunt rezultatele comunicării în acest stil. Dimpotrivă, neglijența, asprimea, rudeness, care nu necesită controlul de sine, ne-au costat mult mai mult. Ei provoacă tensiune, discordie spirituală între parteneri. Cât de mult efort fizic și nervii necesare pentru a petrece apoi pentru crearea de rețele, de stabilire a unui armistițiu showdown!. .
frica par sentimentală reflectă în faptul că soții sunt jenat să arate afecțiunea lor și să admită că nevoia de intimitate. Treptat există un stereotip de relații dure, tensionate, formale, deși acest lucru nu este poporul nativ, și contra ocazional sau rezidenții de apartamente comunale, de ordinul a pneului una de cealaltă, cu prezența lor în locuri publice.izbucniri spontane de intimitate între soți superficial, în grabă, senzație se manifestă restrîns, sub controlul puternic al conștiinței. Ca rezultat, bucuria căsătoriei se îndepărtează, distanța spirituală dintre partenerii de căsătorie crește zilnic.
Dar când cuplul sa căsătorit, relația lor a fost cu siguranță sensibilă și delicată.Sentimentele s-au manifestat în mod natural și bucuros. Ce sa întâmplat și de ce au avut doar o amintire?
De obicei, după primele câteva luni de căsătorie, iubirea pasiunii dispare, ceea ce este destul de natural. Omul, de regulă, se reîntâlnește din nou în slujba, înfometarea obișnuită a ființei, relațiile prietenoase. Aceasta este esența ei și nu există nici un motiv pentru variații pesimiste pe tema "iubirea a trecut".
După un timp, sentimentele pot inunda cu o forță nouă, dacă creați condițiile adecvate pentru aceasta. Inițiativa este aici pentru femeie. De ce? Pentru că psihicul ei este mai subțire decât bărbatul. Este mult mai probabil să înțelegeți momentul unei noi treziri a simțurilor și să le permiteți să se desfășoare în relația lor cu soțul / soția. Este mai natural ca ea să-i arate "slăbiciunea" și să spună: "Mi-e lipsă de afecțiune. .." După astfel de confesiuni, un bărbat simte că are nevoie de el, își dă seama de demnitatea sa.
Din păcate, în viață există și altul. Observând răceala soțului ei, soția conchide: "Impulsul este stins, nu mă mai iubește".
"Oh, nu mai am nevoie de tine", ea reflectă visul venind, culcat în pat. "Nu te gândi, te rog, că am nevoie de tine mai mult".Aceasta este urmată de o suspendare fizică neechivocă de la soțul ei. Apoi vine turnul și îndepărtarea psihologică - înstrăinarea. Soțul vede că soția se închide treptat, restrânge sentimentele și, la rândul său, face o generalizare: "Nu este necesar?Și nu. "Și după un timp, în relația lor, se afirmă un stil pe care l-am numit "frica de sentimentalitate".
Să nu construim iluzii și să spunem sincer că bărbații moderni în masa tulpinilor lor sunt nepoliticoși. Unii cred că reținerea sentimentelor este semnul principal al masculinității și, prin urmare, aproape mândru de aceasta.
Un om ar trebui să fie învățat sensibilitate și afecțiune, formând o nevoie pentru el să arate sentimente. Dar femeile trebuie să aibă răbdare.
În loc de stilul "fricii de sentimentalitate", este mult mai bine să demonstrăm stilul de "subjugare prin senzație" atunci când soții nu ascund sensibilitatea reciprocă.Un om care numește acest filistinism sau "tandrețe de vițel", se simulează numai.
Dimpotrivă, el nu trebuie să-și fie rușine să-l admire pe iubitul său, doar atunci când își poate exprima pe deplin "eu".După cum a scris N. Gumilev:
Cunoașteți, prietenul meu mândru, dragul meu prieten, Cu voi. Numai cu voi, cu părul roșu, cu zăpada albă, am stat singur pentru mine.
Care femeie nu va răspunde la o astfel de mărturisire?
Relația dintre bărbat și femeie ar trebui să se bazeze pe sentimente deschise. Dar cât de numeroase sunt invențiile și anticul "eu" care au pus sentimente în încercări și de multe ori le distrug până la pământ!
Unele familii au un stil de relație care poate fi numit "ecou".Dacă cineva tolerează lipsa de tact, altul va răspunde în același mod: rudeness - la rudeness, furie - la mânie, iritare - la iritare, un strigăt - pentru a striga."Echo" apare brusc, sub influența unei emoții puternice și, uneori, nu se estompează, "învârtind" ca un pendul, crescând amplitudinea. Emoțiile puternice, așa cum au fost, împiedică parțial gândirea și controlul etic, astfel încât o persoană nu se descurcă bine.
. .. Sub podea în casa noastră locuiește un cuplu căsătorit. Aproape în fiecare sâmbătă și duminică prin suprapunerea interfloară, se aude un "ecou" clasic. Prezența vecinilor soțului și soției nu se deranjează și, prin urmare, "pendulul" agresiunii se învârte până când ambele părți sunt epuizate până la capăt. Răzbunările mutuale alternând cu abuzul durează aproximativ patruzeci de minute. Finalul este de obicei același."Taci, in sfarsit", spune sotia sa, amenintatoare."Închideți-vă", răspunde soțul într-o voce răgușită. Crăpătura se aude și toate, brusc, începu să cadă.
"Echo" - un stil preferat de comunicare a persoanelor care sunt temperate rapid, cu caracteristici isterice. Acestea sunt ușor de lichidat și nu se pot opri mult timp. Ele sunt captivate și întârziate de atmosfera emoțională a conflictului. Cuvintele și acțiunile sunt supuse unei singure dorințe - de a răni inamicul, de a face rău asupra lui, indiferent de pierderile personale. Prestigiul, sentimentul, respectul de sine, opinia celorlalți - totul este sacrificat căldurii pasiunii.În cea mai dramatică situație, se termină cu insulte reciproce și un șoc emoțional puternic. După ce s-au epuizat, adversarii părăsesc furios câmpul de luptă.
Observațiile arată că stilul de "ecou" este foarte comun nu numai în familie, este popular în transportul urban, liniile, sectorul serviciilor - oriunde lipsesc cultura și rezistența, respectul reciproc și abilitatea de a distrage atenția de la lucrurile enervante.
"Justificarea prin acuzație" - un stil de interacțiune, caracteristic persoanelor cu auto-critici reduse.Îi este greu să recunoască greșeala, vinovăția, supravegherea, așa că încep să caute defecte într-un partener cu un fel de amărăciune, în loc să-și dea seama de propriile lor. Reacțiile lor defensive sunt, de obicei, exprimate prin expresii precum: "A cui va vacă și a ta va fi tăcut", "Asta este", "Uită-te la tine", "Ești mai bun", etc.
. .. Soția a făcut o plăcintă.El, ca noroc, ar fi trebuit să se ridice și să ardă.Soțul meu a încercat și nu a putut să ascundă dezamăgirea, grimase, deși ar trebui să fie tact. O femeie ar putea dezamorsa cu ușurință situația de a explica greșeala lui, după cum urmează: „Am decis să tweak rețeta - a fost necesar să se toarnă apă în aluat, și m-am gândit că laptele ar fi mai bine. Iată rezultatul - tortul a ars și nu sa ridicat. "Ce va răspunde majoritatea covârșitoare a bărbaților într-o astfel de situație?"Să o mâncăm!Și atât de delicios, nu-ți face griji. Cu toate acestea, soția sa a provocat conflictul, pentru că au recurs la stilul de „justificare a urmăririi penale.“Sotul se grimase și ea a răspuns: "Nu-ți place, nu mânca. Gândește-te, d-le. .. Îți amintești ce mânca mama ei. .. »
Sau, faptul că nu a depăși resentimentele, șuieră ea printre dinții încleștați,“ Tu încă oameni indiscret. Ar putea să nu-ți arate starea de spirit. Ne pare rau, dar vinerea trecută, când au fost invitați, grătar, pe care le-ai pregătit, era imposibil să mestece. Totuși, nu ți-am spus nimic.
«Agresiune“ - stilul relațiilor pe principiul «țapului ispășitor».Unul dintre partenerii din interacțiunea perturbă răul iritat emoțional, pe de altă parte, deși acesta din urmă este în nici un fel de vină.Agresivitatea unor membri ai familiei provoacă nervozitate pentru ceilalți.
deosebit de dur turnat cu privire la agresiunea altora, în cazurile în care omul însuși este cauza starea lui de spirit proasta: a făcut gafe, a fost neosmotritelen, a pierdut răbdarea. Model de comportament agresiv, în acest caz, poate fi reprezentat după cum urmează: sunteți lovit din greu pe scaun, pornit pe drum, și cu toată puterea aruncat piciorul sey- obiect neînsuflețit ca și în cazul în care el, nu te nu-i uita la picioarele lui, cauza disconfort.
În viața de zi cu zi agresiunea îndreptate la cei dragi, care dezvăluie într-o situație specială, un defect moral - vom sfârși prin a răni pe cei care îi iubim.
Intensitatea agresiunii depinde în mod direct de puterea nemulțumirii noastre. A ars neintenționat fierul, femeia cu toată forța îl lovea pe masă.După ce sa calmat, mânerul din plastic, care sa desprins de lovitură, este în zadar.Și oamenii de știință trist și amuzant. ..
în țara noastră și în străinătate susțin că nivelul de agresivitate a crescut semnificativ.psihicul uman fragil nu poate sta în strălucire realitatea de zi cu zi de forfota vieții, stresul pe care le experimentăm în diverse domenii de activitate.Întreprinzător japonez a inventat diferite modalități de a plăti agresivitatea atât la locul de muncă, cât și la domiciliu. De exemplu, în zonele care nu sunt accesibile observatorul din afară, proprietarii de companii pun manechine lor de a-și îndeplini angajații sau lucrătorii de emotii. Cine vrea să pot veni aici și să ia un baston de cauciuc și bătut șeful, cu care a existat un conflict, sau nu sunt îndeplinite. Magazine oferă păpuși și jucării concepute pentru a elimina agresiunea de la proprietarii lor: batters astfel Gizmo, și ea a răspuns cu umilință funde sau emite sunete elegiace.
Suntem departe de japonezi pentru a desconsidera invenției: capacitatea de a direcționa agresiune de către oamenii din jurul tău - calitatea demn de imitație. Iată câteva recomandări în acest sens.
Mai întâi de toți participanții vieții de familie trebuie să învețe să se stabilească atenția asupra stării de agresiune. Uneori ne ajută în mod imperceptibil și ne ia prin surprindere. Simtind că se apropie, scoate-o cu ajutorul acestei sau acelei metode. Acest lucru poate fi o încetinire a ritmului de evenimente și activități, deplasând atenția de la neplăcute la emoții plăcute, dumping pe obiecte neînsuflețite.
Iată o femeie care vine de la serviciu. Ea este obosită, iritată și gata să ia răul pe cineva care se ridică sub braț.Se întâmplă adesea: devine copiilor sau soțului ei.Îi vom sfătui să nu se grăbească.Este suficient să cincizeci de minute pentru a ajunge înapoi la normal: stai pe o bancă sau coborâtă la sol o povară economică grea, un pic se ridice în picioare, să se bucure de natură, să ne amintim linia reconfortant Eldar Riazanov: „Nu există nici o vreme rea. ..“ Chiar mai bine pentru o jumătate de oră pentru a rula cafenea(ne pare rău, nu avem suficient de ei și nu contribuie în mod adecvat la eliberarea noastră emoțională) -.Este posibil pe drumul spre casă să te uiți în magazinul pe care-l placi - economic, bijuterii, mobilier. Nu contează că nu ai bani sau nu aveți nevoie de nimic.
Nu este rău să te ajuți reciproc să scapi de agresiune. Când o soție se întoarce acasă într-o stare proastă, îmi dau seama rapid ce direcție o ajută să elibereze aburul emoțional. Totul este decis de secundele și tema aleasă a dialogului. Simt că soția în tensiune nervoasă deja pe modul în care ea închide ușa în spatele lui: un ghiont ascuțit sau șoldul, The Clank a castelului, tăcerea prelungită - acestea sunt primele semne de așteptare pentru eliberarea de agresiune. Mă grăbesc urgent să înlocuiesc un "pas psihologic" - așa numesc una dintre metodele de relaxare emoțională.Mă duc să-i întâlnesc, iau geanta și fără a observa starea proastă a soției, întreb: "Ascensorul funcționează deja?"Sunteți în ascensor? "Direcția de evacuare a emoțiilor este corect ghicită:" De ce, din nou, ascensorul nu a funcționat? Pentru totdeauna în casa noastră, ascensorul nu funcționează, atunci nu suportă gunoiul ", - ea își preia și neutralizează agresiunea în hotărârile judecătorești de la biroul de locuințe.
Altă dată, prinderea semne de agresiune, voi cere o întâlnire sindicală, care era acum în colegiu lor, sau un nou articol interesant în „Ogonyok“ - am citit? Puteți atinge orice subiect care distrage atenția.
Nu toți răspund bine la "pașii psihologici".Aici nu puteți face o greșeală, trebuie să vă calculați partenerul.Și că, de fapt, se poate întâmpla: Tu înlocui „bandwagon psihologică“ soțului ei, care este într-o stare de agresiune, fabrica, de exemplu, vorbim despre liftul sau o întâlnire sindicală, iar el a răspuns și mai iritat, „Lasă-mă să mănânce mai întâi, atunci se va lipicu stupidități ".
Ați greșit.Însoțitorul tău în viață nu reacționează la "bandwagon", are un tip slab de sistem nervos, are nevoie de o mușcătură rapidă, o odihnă.Acesta este principalul său mijloc de a rambursa agresiunea.
Se întâmplă în casă și o situație în care agresiunea atârnă literalmente în aer: toate sunt încălzite, astfel încât orice fleac poate duce la o explozie și o reacție în lanț.Este urgent să schimbăm atmosfera generală.Aruncăm totul, mergem în parc pentru o plimbare sau pentru un film. Puteți apela urgent un mic cerc de prieteni pentru a scăpa de agitația cotidiană.Numai sărbătoare și preparate obositoare. Ceai, vorbă, chitară. .. Oaspeții unesc familia și sunt un bun indicator al bunăstării sale. Dacă prezența lor nu contribuie la descărcarea emoțională, acest lucru indică în mod clar o criză prelungită a relațiilor maritale.
Unele familii dezvoltă un stil "nevrotic" de relații. Se caracterizează prin strălucirea strălucitoare a emoțiilor negative și pozitive. Soții, la început simt aceeași nevoie de a se aduce reciproc la căldură albă, și apoi experiența unui inundații de sensibilitate. Confruntări de familie și au fost jucate în numele unui atac ulterior al senzualității, sentimentalității. Desigur, soții o fac în mod inconștient. Ei au gasit intuitiv o modalitate de a-si schimba gamele de reflectie mentala - pentru a exacerba senzatii, perceptii, reactii emotionale, sentimente. Unii oameni să facă acest lucru, pentru a asculta muzica, citi poezie, dar cu parteneri de relații „nevrotice“ stil de ajutor de pre-înjurături, insulte reciproce, grosolănie, și alte metode de „îmbunătățire a vieții“.
Stilul "nevrotic" al relațiilor se dezvoltă în conformitate cu același model. Soții devin treptat începători să se irită unul altuia, există intoleranță reciprocă, pretenții exagerate. Aceasta este faza de acumulare a încărcăturii emoționale negative. Apoi, din orice motiv, există un scandal - faza exploziei emoționale. După aceasta începe stadiul acumulării de emoții pozitive - nevoia de sentimente tandre, afecțiune și dorință eroică se trezesc din ce în ce mai mult. Culminarea este un impuls emoțional: el și ea se iubește altruist, ca și cum s-ar întâlni pentru prima dată, să jure într-un sens profund, să arate o pasiune irepetabilă.Este nevoie de câteva zile, iar sentimentele încep să se răcească, se formează emoții negative. Ciclul începe din nou.
Pentru un observator din exterior, de exemplu, pentru copii, „nevrotic“ relație stil pare de neînțeles, deoarece multe dintre aspectele sale intime în toate stadiile de dezvoltare rămân invizibile. Fiul sau fiica observă modul în care părinții jură, apoi păstrează tăcerea, se uită unul la celălalt oblic, apoi fac dragoste, ca niște porumbei și stau aproape în brațele televizorului. Copiii nu pot înțelege de ce o mamă sau un tată tratează periodic unul pe celălalt, ca și cum ar cere în mod intenționat un scandal.
Se pare că, în condițiile emancipării, stilul "nevrotic" al relațiilor înflorește în mod deosebit în mod magnific. O femeie nu-și împiedică emoțiile atât în stadiul acumulării unei încărcări emoționale negative, cât și în etapele unei explozii emoționale.
În stilul de „cerințe exagerate“ se manifestă în senzație secretă, nerostit - nemulțumirea față de relații intime, rănit, obosit de viață de familie, dezamăgire într-un partener etc. Și apoi, în curs sunt cârcotași fără sfârșit, odergivaniya remarci în fața străinilor, iritație. .detaliu.
Soția continuă să bâzâie la soțul ei: "Ei bine, cum mâncați! Nu înfrunta. Ce îți smulgi nasul? Pune pe pijamale, nu merg Golopuz apartamentul. .. „Desigur, nu putem face fără observațiile fiecăreia dintre ele, dar totul în calea lor. Cerințele exagerate sunt aproape întotdeauna un semnal de frustrări psihologice profunde, pe care ambele părți nu le cunosc. Expresia „nu suge“ sau „nu merg Golopuz“ partener de căsătorie aruncat-ar putea ascunde resentimente, lipsa de respect. Iritat de partea, de obicei, captează atenția în mod emoțional care partenerii au exprimat cererea lor, și nu se gândească la motivul ascuns. Prin urmare, este de înțeles furia sinceră a răspunsului: "Ce bâzâi fără sfârșit? Pot cel puțin acasă pentru a fi tu insuti? „Relația dintre soți continuă să se dezvolte pe baza de emoție, cu excepția motiv revendicările reciproce.
Unii soți în vârstă s-au certat în mod constant în legătură cu puținele lucruri. Ambii sunt bolnavi de ordin, și-au dat seama de anomalia relațiilor lor și, în cele din urmă, s-au întors spre ajutor unui consilier-psiholog. Iată cum în interpretarea lor a arătat o situație tipică scandaloasă.
soția: „Nu înțeleg soțul ei: el e atat de incapatanat, de exemplu, cere-i să vină acasă, scoate-ti pantofii pentru a pune în colțul din dreapta al hol, astfel încât să nu interfereze cu ușa deschisă.Nu, ca în cazul în care intenționează, pune întotdeauna pantofi și galoși pe partea stângă.Ea mă înfurie, într-adevăr greu de făcut, așa cum a solicitat de către soția »
soț, la rândul său, spune:“ Care este diferența în cazul în care pentru a pune pantofii? Ei nu intervin. Soția îi place să comită că totul ar trebui să fie așa cum crede ea. De ce să-i răsplătesc stupiditățile? Da, o iau în mod deliberat și pun pantofii în stânga ușii.
Vă puteți imagina cum acest cuplu pantofi muta la dreapta și la stânga, aducând răbdarea celuilalt cu intonatii lor, expresii faciale și comentarii. Pentru ei, situația este închisă la nivelul reacțiilor emoționale: nu se acceptă ceea ce face celălalt și viceversa.Și care este motivul exigențelor exagerate? Studiu psihologic al situației ei a arătat o femeie nu obține satisfacție într-o relație intimă cu soțul ei, care este foarte probabil să irita și oprimă ei, dar ea nu se poate spune în mod direct soției sale.Într-o conversație cu un psiholog, ea, de asemenea, nu a recunoscut că nemulțumirea sexuală este cauza reală a revendicărilor exagerate.
Tendința de a dramatiza evenimentele, precum și exagerarea cererilor este o consecință a experiențelor profunde. Unul dintre soți sau ambii parteneri are un obicei de a acorda o importanță deosebită, exagerată lucrurilor obișnuite sau unor greșeli enervante ale altui.
în situații de zi cu zi este dificil de a fi perfect, apar și claritate spontană, și grosolănie bruscă și indiscreție accidentală.Cel mai bine este, în asemenea cazuri, să nu observați greșeala partenerului, să o înțelegeți și să iertați. A. Dacă aveți nevoie de un comentariu, atunci trebuie să o faceți calm, nu sub mâna fierbinte! O altă persoană începe să umfle cădelnița, să dramatizeze situația. Partenerul de căsătorie vede că un astfel de comportament nu este adecvat, adică, nu corespunde cu ceea ce sa întâmplat, și chiar și atunci el ar putea pierde răbdarea, ca urmare a unei furtuni.
. .. Tatăl tâmplari și un fiu tânăr se întoarce sub picioarele lui, fără a răspunde la cererile de a nu interveni. Nervii părinte a trecut și el în inimile podshlepnul băiat: „Hai, nu mă mai deranja!“ Copilul la o pierdere: dacă să plângă sau să demoleze pedeapsa meritată în tăcere. Soția dramatizeze evenimentul: ea se grăbește la salvarea fiului său, tir cu rea intenție ochii la soțul ei: „! Chiar nu vi se poate trata o ființă umană la propriul său copil“ La cuvântul „chiar“ citi: „Pentru mine, atitudine prea rău.“Fiul rapid mama orient la partea lui, astfel încât să puteți. Date hohote, atât de mult, astfel încât toată lumea poate auzi și să știe cum să-i facă rău. Chiar acolo apare mama-in-lege, ochii sabia fulger. ..
aluaturi om cu atac de furie: de la tragedia personală cronometrat. Soțul, uneori, o va da copilului, căci pantalonii de pe el se sparg și aici a aranjat acțiunea orientativ-educativă."Ați blestemat mult timp?" Acest gând străpunge mintea soțului și mai strâns. "Ziua nu trece fără probleme.Și ar fi bine, de fapt, dar. .. "
Sau o altă versiune a aceleiași situații. Părintele a lovit copilul, care la împiedicat să facă afaceri. Mama nu a spus nimic. .. Se uită din fereastră și se înghesuie, lacrimi îi auzeau ochii. Arată ca și cum și-a dat seama acum de oroarea vieții ei. Băiatul Brezaia se întoarse în direcția ei, a fugit în mod deliberat scâncea: „? Mamă, plângi“ - „Nu-ți face griji, copii, putem îndura,“ - stors cu pasiune mama lui.
Oh, cât de explozive sunt "trucurile" acestor femei!
. .. Soțul mănâncă în bucătărie și soția servește feluri de mâncare. M-am gândit la asta și n-am observat cum am mâncat o salată pregătită pentru trei. .. Soția dramatizează situația: "Sunteți toți în ea! Niciodată nu te gândești la nimeni.să fie întrebat dacă soția și copilul a mâncat! »
în cuvinte, expresii faciale, tonul vocii ca patos tragică a unei femei, în cazul în care soțul cel puțin salariul nu a adus acasă.Din partea de a arăta - este comic, dar pentru membrii familiei aceasta este o situație pentru abuz. Dacă un bărbat este temperat, acum va linge o lingură pe masă și va ieși din bucătărie. Sau claritatea va răspunde la claritate, în conformitate cu stilul bine-cunoscut de "ecou".
Unele familii sunt folosite pentru stilul de "clarificare a relațiilor".Aceasta constă în faptul că soții înțeleg în mod constant motivele.un conflict sau o înfrângere.
După ce amândoi s-au liniștit, conversația însăși se referă la certa. Din nou, dragă, ne-am certat. Așa cum a fost bine, ei au trăit liniștit toată săptămâna. Nu poți fi atât de rapidă ", spune soția sa într-un ton calm.„Ei bine, judecător pentru mine, aș“ pylil „dacă nu repeta nebunia lor“ - răspunde soț prea încet și confidențial.„Deci, din nou, eu vina - clipește zhenschina.- Da, dacă te gândești înainte de a face ceva, atunci nu ar trebui să repete același lucru»
cuvânt cu cuvânt - și din nou certat. Este mai bine să nu aflați nimic, mai ales dacă nici unul dintre soți nu este înclinat să se pronunțe în litigiu.Într-o astfel de familie, trebuie stabilită regula: să nu revenim la ceea ce sa întâmplat, să tragă concluziile pe cont propriu.
O impresie deosebit de neplăcută este produsă de un stil de relaționare care degradează un partener.
Deci, unii soți și soții sunt predispuși la auto-exaltare. Punând accentul pe superioritatea lor, ei își reduc astfel partenerul. Cu orice preț se străduiesc să demonstreze un avantaj în inteligență, cunoștințe sau moralitate, se angajează să predea și să citească morale. Dorința de a fi cei mai buni, primul care au atât de mult încât, afirmând ei înșiși, nu sunt timizi de prezența străinilor. Uneori, în scopuri de auto-afirmare, se folosesc motive și situații foarte frecvente.
. .. Cineva de la oaspeții de la masa festivă a lăudat somonul roșu sărat proaspăt - "delicios".Hostessul casei se înroși cu un compliment. .. peștele și se lăuda: "Am luat-o, l-au dat bufetului".Privind la soțul ei, ea ma făcut să înțeleg cu toată expresia ei: vedeți ce sunt.Și de ce, de fapt, femeia este mândră?Ea nu a prins și sare pește, dar este foarte frumos să fi observat, să folosim cuvântul "Eu".
. .. radio sunete de lucru simfonice, soția sa și sentimentul propriei lor superioritate unii copii întreabă soțul ei: „Recunoști că a trecut?“ Soțul ascultă fără succes la sunetul muzicii, iar apoi soția își pierde răbdarea: „Doamne! Beethoven nu a știut. .. Până atunci, prietene, gri. .. »
Ignorând meritele partenerului - un alt mod de a-l umilească.O altă soție face observații și plângeri cu privire la soțul ei cu orice ocazie, să-i spună același cuvânt, să-și exprime recunoștința sau recunoștința că limba nu se întoarce. O femeie care știe să observe și să încurajeze calitățile bune în soție îi ajută să devină mai bine. Rolul evaluării pozitive a personalității este cunoscut de mult timp din practica pedagogică și comunicarea conjugală.Un cuvânt bun, așa cum se spune, și o pisică este drăguță.Acest adevăr, din păcate, este uitat de unele soții.
. .. Două vecini s-au întâlnit la aterizare și au ajuns să vorbească."Care este sotul tău bun, de afaceri, economic!În dimineața zilei de duminică, eu deja mănâncă ceva, îmi văd întotdeauna pungile pentru bacanie ", spune unul dintre ei."Nu-l cunoașteți", - răspunde celuilalt și începe să vorbească despre diferitele neajunsuri ale soțului ei. Nevoia de a evoca compasiunea este combinată cu dorința de a diminua demnitatea unui partener.
Nerespectarea companionului de viață se manifestă, de asemenea, prin comparații insulte și comparații inadecvate cu altele. Ascultați o altă femeie și se pare că toți ceilalți bărbați sunt mai buni decât ei.
Dorința de a umili un partener se manifestă în mod obișnuit în obișnuința de etichetare, folosind porecle.În lexiconul unei bărbați foarte respectabil aspect poate satisface astfel de cereri soției, „Matrona“, „Shura-prost“, „Piggy“.Unele femei au un stoc de etichete în adresa partenerului nu este deloc mai săracă, „țărănoi“, „Grouse“, „eunuc“, „Hippo“.
Îmi amintesc, o femeie a spus sincer despre viața de familie trăită, despre cum soțul ei a adus greu alcoolismul.În adresa adresată soției sale și într-o conversație despre el cu prietenii săi, îi plăcea să adauge: "neautorizat".porecla Insultător apar în diferite contexte: „Won Sergentul meu merge“, „Noi trebuie să trimită un sergent la magazin“, etc. Naratorul se înțelege de unde a venit de la un astfel de obicei. ..Ea a visat la un alt partid mai demn, soțul ei părea întotdeauna rustic, fără stafide. Mai mult de două decenii au trăit împreună soți, copii au crescut înainte ca femeia a realizat nedreptatea și lipsit de etică relația ei cu soțul ei. A privi adevărul în ochii mei a provocat o circumstanță alarmantă - soțul meu a început să se distanțeze și să privească în pahar. Apoi, femeia a realizat brusc: ce fac? De ce îmi umilesc propria persoană?Realizând greseala ei, a încercat să o corecteze. Nu știu dacă este așa, dar soțul ei, așa cum a spus, nu mai bea.
Există zeci de alte moduri de a umili pereche - micromanagement, neîncredere, alege buzunare și genți, exorcizarea, în fața unor străini și a copiilor, critica publică a deficiențelor, ridiculiza opiniile și obiceiurile, etc., etc. Nu ar trebui să fie nici un recurs la ele. ...în ce condiții.
Stilul relațiilor de neglijență poate fi considerat o variantă a stilului, degradând partenerul. Nerespectarea se datorează diverselor motive și, mai presus de toate, unui nivel scăzut al culturii individuale, care demonstrează acest stil. Atunci când o persoană este prost adus, nu este de obicei interesat de stat, întreprinderile și opiniile altora, nu ia în considerare pe cei care închid. De exemplu, soția unui soi de „off“ soț: el spune ceva, a comentat cu privire la evenimentele la televizor, și ea nu acorde atenție la el, conversația nu vine doar ocazional dă din cap, fără a intra în detalii.
Neglijarea care a apărut din cauza culturii scăzute este corectată - uneori suficientă pentru a încuraja oamenii să se uite la exterior. Situația este diferită atunci când neglijarea celuilalt a avut loc din motive psihologice, este rezultatul distanțării fizică și spirituală a unuia dintre parteneri sau înstrăinarea lor reciprocă.Apoi, conflictul are un caracter greoi și prelungit. Familia devine o tăcere apăsătoare tensionată, soții frânturi scurte limitate, solicitând, dialoguri sunt rare și chiar și atunci cu o voce ridicată.Atmosfera este încălzită de insulte, reproșuri și revendicări reciproce și este gata să explodeze în orice moment.
Stilul provocator este un mijloc de a strica relațiile cu un partener, dar pentru a rămâne vinovat. Aceasta va provoca pe snide remarca, claritatea, scandalul și obținerea în mâinile asul, acuzat în absența sentimentelor de respect.
float provocare pentru a turna furie Pent, emotional drenate, evita relatiile intime sau o conversație sinceră cu privire la un subiect neplăcut, și așa mai departe. D. Provocare În unele familii, a jucat pe același scenariu memorat, deși soțul și soția să pretindă că toateapare pentru prima dată.
Într-o familie familiară, soții sunt în mod evident împovărați unul de celălalt, dar nu sunt soluționați pentru divorț.Cearlările periodice de care au nevoie pentru a evita intimitatea. Script-ul conține trei elemente obligatorii: un soț provoacă alta în pierderea autocontrolului, atunci flash-ul de scandal și final - înstrăinării unul față de celălalt.
Cel mai adesea începe: fumeaza tigara dupa tigara, umflat obrajii lui, tot felul de a arăta indiferență față de el. Nu stă în picioare:
- Sa întâmplat ceva?
- Nu e treaba ta!
După schimbul de clarități, el trage o pat și patul în bucătărie.
Provocările în familii ating diferite grade de tensiune) uneori se încheie cu insulte și lupte. Evitați stilul provocator de interacțiune în familie, nu vă obișnuiți cu asta.
Pentru stilul de "prezentare a conturilor" caracterizat de nemulțumiri nesfârșite. Partenerii de căsătorie trăiesc amintiri ale neplăcerilor, mintea lor este trasă înapoi în trecut și căutarea unor motive pentru conflicte. Soții există, spun ei, pe nervii lor, gata în orice moment să-și amintească reciproc greșelile și intrigile trecutului.
Veche de neuitat, de regulă, este asociată cu noi fapte de a trăi împreună, încurcarea infracțiunilor crește.În cele din urmă, vine un moment în care este complet imposibil să-l dezlegeți. O altă femeie pe viață își amintește orice supraveghere, lipsă de tact sau truc al soțului ei. Plângându prietena lui, ea amintește: „E pe zi după nunta noastră. ..“ „De ce este el, chiar în anul nașterii unui copil. ..“ „Când mama mea a sosit, el. ..“ „Pentru aAm venit să-l cunosc pe un prieten, așa că. .. ", etc. Excursii similare în trecut sunt utilizate pentru a vă explica și altora motivele pentru viața de familie nerezolvată, conflicte. Diferențele existente pot fi destul de diferite: o femeie nu-i place soțul ei, ea a avut un temperament rău, ea este leneș, etc Cu toate acestea, este mai convenabil să caute paiul din ochiul altuia:. . În loc de a lua el însuși în mână, schimba drastic comportamentul unei femei caută o scuză.Abia, ea este gata să spună că paharul răbdării ei este umplut până la margine. Astfel se naște mitul disperării unei situații conjugale. Oamenii o compun și o susțin.
. .. Ați învățat despre cele mai comune stiluri de relații marital. Cu sinceritate, vă doresc ca în comunicarea de zi cu zi să folosiți cât mai puțin posibil aceia care afectează în mod negativ bunăstarea și înțelegerea reciprocă a membrilor familiei.
Doriți să evaluați rezultatul împreună cu soțul dvs. din ultimii ani? Mai jos sunt sugerate judecăți care vă permit să judecați amploarea dragostei, simpatiei, respectului pentru soțul dvs., precum și aptitudinea și antagonismul. Citiți-le și exprimați-vă opinia: consimțământul sau dezacordul( "da", "nu").Răspunsurile mai pozitive, mai mare gradul de un anumit sentimente detectabile:
Dragoste: 1. Mi-ar fi greu mental dacă a trebuit să trăiesc fără soț.2. Pot să spun că aparține numai mine.3. Pentru el, sunt pregătit absolut pentru orice.4. Când mă simt rău, vreau să împărtășesc doar cu el.
5. Mă simt răspunzător pentru faptul că mă simt bine.
6. Îmi trezesc cu adevărat sentimentele pentru mine.7. Gândul la divorț este teribil pentru mine.8. Mă simt sensibil pentru el.9. Îmi place foarte mult să fiu aproape de el.10. Este unul dintre cei mai atrăgători oameni pe care îi cunosc.11. Soțul meu este singura mea dragoste adevărată în viață.12. Îmi place să mă uit la el( ascultați glasul lui, uitați-vă la fața lui, vedeți cum lucrează, plimbări, șezut).13. Sunt gata să amâne lucruri importante, doar să rămân cu el.14. Nu pot rezista separării de el.
Simpatia: 1. Cand suntem impreuna, avem de obicei o buna dispozitie.2. Este o persoană foarte inteligentă.3. În cele mai multe cazuri, oamenii se simt aproape imediat după ce se întâlnesc.4. Cred că suntem în mod similar la nivel intern.5. Aș dori să gândesc ca gânduri și fapte.6. Simt că are încredere în mine mai mult decât alții.7. Activitățile comune de agrement ne întăresc familia.8. Prezența sa este benefică.9. Sunt mândru de succesul soțului meu.10. Încerc să fiu sprijinul și sprijinul lui în tot ceea ce fac.
Respect: 1. Găsesc în soțul meu o mulțime de merit personal, pentru care îl respect ca pe o persoană.2. Printre prietenii și rudele mele el este cel mai autoritar pentru mine.3. Când este greu pentru mine să decid ceva, de obicei mă consult cu el.4. El mă poate convinge cu ușurință.5. Cred că capul său funcționează bine.6. Este o persoană interesantă, nu-mi e dor de el.7. Deseori exprimă gânduri inteligente și inteligente.8. Sunt mândru că este soțul meu.9. Are calități pe care aș vrea să le văd în mine.10. Îmi încredințez încrederea. Antipatia
: 1. Ne aflăm adesea pe nervii celuilalt.2. Am câteodată un gând despre divorț.3. Mă simt foarte rar în compania lui.4. Mă pot descurca fără gingășia și afecțiunea lui.5. Vreau uneori să trăiesc singur, fără soț.6. Căsătoria mea este mai degrabă nereușită decât de succes.7. Împreună suntem plictisiți.8. Este mai ușor pentru mine și pentru soțul meu să fim separați decât împreună.9. Avem dificultăți din cauza diferenței dintre personaje.10. Ne înțelegem greu unul pe celălalt.11. Deseori am dorința să mă relaxez de la ea.12. Manierele lui uneori mă irită.13. În aparență, ceva mă respinge.14. În prezența lui, mă simt ușor obosit, iritat, din mine.15. Sunt uneori enervat de cerințele, acțiunile soțului.