Puneți-vă sub microscop

Pentru a deveni mai bun, pentru a-ți demonstra demnitatea și pentru a depăși neajunsurile, trebuie să-ți dai seama. Cea mai importantă condiție pentru auto-îmbunătățire și auto-gestionare este capacitatea de a reflecta, adică de a reflecta pe sine, de a se întreba: ce fel de persoană sunt eu? Ce sunt eu?

În mai multe țări, reflecția are o importanță deosebită: de exemplu, în Japonia a apărut o metodă de auto-observare, numită terapia Nekana. Este un proces de cercetare și reflecție asupra experienței voastre trecute, ca urmare a căreia vă transformați.

Se pare că ar fi ușor să se reflecte pur și simplu Dar majoritatea oamenilor nu știu cum să reflecteze. Pentru relațiile de familie, capacitatea de a reflecta este foarte importantă.Imaginați-vă o soție care nu deranjează cu întrebări: ce sunt, ce punctele forte și punctele slabe pe care le primesc, și ce iese, eu sunt corect sau greșit, etc mei Mai devreme sau mai târziu, o astfel de femeie este forțând soția îndreptă spre ea. .aceleași deficiențe: de exemplu, incapacitatea de a găti, inexactitatea, incontinența în tratamentul copiilor. Nu este exclus ca soțul să facă o remarcă într-o formă ascuțită, într-un moment potrivit pentru acest moment. Asemenea femei sunt mereu neplăcute. Dar, în loc să se gândească la comentariile soțului ei și la motivele care le-au provocat, soția replică emoțional: "Priviți-vă!Însuși! A cui o vacă. .. ", etc. De multe ori reacim emoția la emoție fără să ne gândim la ceea ce a determinat partenerul să facă pretenții.

De ce oamenii nu sunt dispuși să reflecteze sau să o facă rău? Văd două motive principale pentru acest lucru.În primul rând, în societatea europeană modernă, fiecare persoană are un concept al propriului "eu" ca ceva separat și autosuficient.educație ineptă contribuie la hipertrofia „I“, ca urmare a unei persoane se imaginează aproape de centrul universului, este mândru de nu numai propriile sale avantaje, dar și dezavantaje, în opoziție față de alte persoane și a societății în ansamblu, și, în plus, acesta stabilește un zid chinezesc în calea de auto-descoperire. Conștiința este omul bifurcată, desigur, am înțeles că depind de alții, dar în același timp, a afirmat gândul. „I MSE I“Toate acestea interferează cu reflecția.Și unii chiar cred că, considerându-se și gândesc la propria sa „I“, în care sunt angajate în inutile în căutarea sufletului - și „complexat“ posibil.

Un alt motiv pentru incapacitatea de a reflecta este ascuns în persoana însuși, mai exact, în abilitățile sale intelectuale. Dacă "atenția" nu funcționează bine, nu veți observa mult în tine. Cu neajunsurile din funcțiile de memorie, nu vă amintiți prea multe despre dvs.În cazul în care nu sunt organizate în mod clar mod de gândire, este dificil de înțeles, modul în care sau necorespunzător exprimat „I“ este de a continua să se evite această greșeală, cum să „ascunde“ trăsăturile lor rele.

Există oameni condamnați la conflictele familiale, deoarece nu sunt suficient de inteligenți și nu sunt capabili să se realizeze pe ei înșiși și pe comportamentul lor. Ei văd doar partenerul căsătoriei: este așa, și așa mai departe.În sine, ei nu văd nimic..... Odată ce am întâlnit o femeie care, după ce a aflat că eram psiholog, am încercat cu ajutorul meu să-i rezolv problemele familiei: "Cu un soț nu merge bine. Pe baza sexului, totul este în ordine, dar ne confruntăm tot timpul. Mă consider a fi un om inteligent, dar soțul meu. .. ".

Sper ca diagnostic clar: această femeie nu este în măsură să reflecte, stima de sine ridicată, ea tinde să minimalizeze soțul ei vrea să facă o impresie asupra interlocutorului - o grămadă de calități care fac viața cu ea dificilă.Pot să o ajut într-o conversație rapidă?Nu, pentru că are nevoie să schimbe în mod fundamental cursul gândurilor și, cel mai important, să se pună sub microscop, așa cum a spus AS Makarenko.

În opinia mea, bărbații și femeile reflectă diferit. O femeie simte mai degraba "Eu" decat il inteleg. Este mai important pentru ea să nu știe ea însăși, ci cum vede, evaluează și ce gândește un om despre ea. Prin urmare, ea percepe atât de dureros fiecare cuvânt din adresa ei, trăiește cea mai mică urmă de critică și este mulțumită de orice, chiar și de un compliment fals.

Reflectorul feminin funcționează în conformitate cu principiul locatorului, simțindu-se în același timp înconjurător. Femeia în orice moment gata pentru a obține informații personale de la alții, spune-mi ce sunt, dacă tu ca mine, de ce nu mă admiri, că trebuie să fac să te impresioneze?

Femeile sunt conduse de o dorință naturală de a înșela și de a dobândi dorința de emancipare. Dar ele se bazează pe o reacție exhaustivă a oamenilor. Din moment ce bărbații, conform dictatelor naturii și fundațiilor sociale, tind să domine, ei observă puțin starea de spirit, dorințele femeilor. O excepție este starea de a se îndrăgosti, când alte forțe controlează comportamentul.

femeie percepe lipsa de atenție pentru sine și să se gândească la motive: mă găsește un rău, inutil, nedemn, superficial, neinteresante, etc. Dar eu nu-mi place. .!Fantează cu entuziasm, în loc să-și testeze sentimentele, să pună întrebări, să afle ce crede cu adevărat despre ea.

Reflexia femeilor, deși dificilă, dar destul de supusă analizei logice. Ajută o femeie să-i confirme "eu" în ochii celorlalți și, mai presus de toate, în ochii oamenilor.

În caz contrar, reflecția este organizată în rândul reprezentanților jumătății puternice a omenirii. Ele nu sunt scufundate în ele însele, ci și treburile lor, aproape că nu sunt interesate de ceea ce cred femeile despre ele.Și în acest sens bărbații sunt autosuficienți. Nu puteți vedea cât de mulțumiți sunt cu ei înșiși, cu ce presiune se deplasează în sus pe scara de carieră, cât de condescendentă la femei? Omul se reflexează ocazional și local. Dispozitivul lor reflectorizant funcționează pe principiul unei sonde medicale.În același timp, sonda, a căzut în lumea interioară, selectează în principal informații pozitive și plăcute despre bărbatul "eu".

Este ușor de explicat. Din moment ce oamenii tind sa domine, este neprofitabilă să se apară, dar cu cât celălalt slab, dependent, sentimental, lipsit de inteligență.Pentru a arăta bărbătesc, el încearcă să demonstreze putere, fermitate, independență.

Dacă un om se percepe prin ochii unei femei, atunci atunci reflexia se închide pe sine. Un om este adesea nedumerit de întrebarea: ce crede ea despre ce cred eu despre mine? Imaginația umple situația până la capăt: nu crede că mă consider eu un tocilar, capabil să atârne pe cârlig? Indiferent cum este! Ei bine, asigurați-vă că sunt un om adevărat.Și el comite un alt, nu întotdeauna inteligent, acționează de dragul lui "eu", pe care el la programat el însuși. Reflexia masculină este îngrozită, în care bărbații nu se recunosc nici măcar.

Poate cineva de la cititori au apărut o opinie pe care am complica lucrurile, să impună un fel de reflecție, a căror utilizare puțin în comunicarea de zi cu zi. Permiteți-mi să vă dau exemple din practica mea de consilier-psiholog.

Unul dintre studii a cuprins 200 de cupluri căsătorite, cu soți și soții cu studii superioare de la numărul de ingineri și angajați. Toți au o singură căsătorie, trăiesc împreună timp de 12-15 ani, au unul sau doi copii.

Propun participanților la sondaj să se realizeze: este prezentată o listă cu 32 de calități personale relevante pentru viața de familie;este necesar să se pună pe evaluarea fiecăreia dintre ele de la 1 la 5 puncte, și apoi să se evalueze prin ochii soțului ei - un punct ar pune-l. .. apoi face același loc de muncă în fiecare om în parte: se evaluează și din punct de vedere al soției sale.

Ce sa întâmplat? Ce atrage atenția?În primul rând, printre femei au existat aceia care, fără nici o plăcere și chiar cu iritare, mi-au făcut cererea. Evident, ei nu au înțeles că au avut șansa să se gândească la "eu", să tragă niște concluzii. Pentru credința bărbaților, ei s-au evaluat cu bunăvoie și conștiinciozitate, realizându-și repede că nu era inutil.

În al doilea rând, soțiile și soții, oferindu-se ochii evalua un partener, mult mai greșit: S-a găsit aproximativ 80 la suta din estimări care nu se potrivesc. Femeile au prezis oarecum mai precis opinia oamenilor despre ei înșiși decât despre bărbați - evaluări adresate soțiilor lor.

În al treilea rând, iar această concluzie este cel mai jenant, soții părea de multe ori că un număr de opțiuni sotilor evaluate scăzut, dar, de fapt, au primit laude de mare;același lucru se aplică și bărbaților.

De ce sunt asteptarile celor doi atat de pesimisti si de eronati? Faptul este că în viața de zi cu zi soții și soțiile se relaționează unul cu celălalt mai rău decât în ​​profunzimea sufletului.Într-adevăr, de multe ori in timpul actului conjugal apar cacealma, diferitele manifestări de nemulțumire în legătură unele cu altele, polufrazy, informatii, poluzhesty, poluvzglyada, polulyubeznosti.În astfel de circumstanțe, este ușor să vă dezorientați și să dezorientați pe celălalt.Și atunci avem nevoie de situații de viață extreme, astfel încât soția sa a devenit convins că soțul ei apreciază și respectă soțul ei pentru a vedea cum nutrește și iubește soția lui. Probabil, atitudinea noastră generală față de faptul că ne tratează prost, ne afectează, nu ne apreciază sau ne respectă.Ca urmare, cred că fiecare dintre noi este într-o stare sporit de pregătire pentru auto-apărare: doar că - insulte, răspunsurile Batjocură, „joacă moale“.

Avem un obicei prost de a aștepta întotdeauna probleme. Suntem de multe ori adânc convinși că toți cei cu care avem de-a face au o piatră în sânul lui. De aceea, așteptăm o ocazie specială pentru a arăta calitățile noastre adevărate bune, în loc să le arătăm în mod constant. Astfel de stereotipuri de comportament au pătruns în familie.

Consecințele acestui fapt sunt cele mai neplăcute. Când un soț locuiește așteptând un truc murdar, crede că partenerul căsătoriei este nemulțumit de el, atunci bucuria familiei dispare. Sedimentul se acumulează, devine treptat dezamăgire în tine sau într-un partener, psihicul "trage" dovezile care îi sunt potrivite. Există disarmament, relațiile intime se descompun. Abilitatea de a reflecta, obișnuința de a pune întrebările potrivite pentru dvs. și partenerul în timp util, clarificând esența problemei, ar putea împiedica un conflict.

. .. Un bărbat de 35 de ani cere ajutor: amenințarea cu violul, dar îi iubește soția și fiica. Cum sa fii?"Este imposibil să trăiți cu această femeie", este convingerea sa.

- Oricare ar fi eu, - continuă omul deturnat, - întreaga soție este rea, totul nu este așa. Mâncărurile mele sunt pentru mine o afacere obișnuită, nu refuz niciodată, dacă soția mea întreabă.Apoi mama ei a venit să-și viziteze soacra;Am auzit o conversație în bucătărie. Mama îi întreabă soția: "De ce sunteți toți nemulțumiți de soțul dvs.?El este bun pentru tine, el chiar face feluri de mâncare însuși. Tatăl tău ar fi spălat vase mele, așa că ar fi fost fericit. .. „Ca răspuns, soția se plânge:“ E în fața ta, mamă, tras „Ei bine, cum poate fi asta? De ce plângi? Mama-in-lege a venit, fiecare colț al vieții noastre obsmatrivaet și soția mint. .. Sau ultimul fapt. .. Pumnii sa încheiat. .. ei a cumpărat un cadou de la 8 martie - pandantiv. Mă duc la bucătărie, nu mă aștept la sărbătoare, cred - va fi mulțumit. Ea arată amețit:

- Sunt eu sau ce?

- Și cine altcineva? Sau nu este clar?- A coborât, a început să încerce. ..

- Cât costă?- Întreabă.

- Vezi, există un preț - o sută de ruble.

- Pentru mine, pentru o sută de ruble? Tu, probabil, n-ați fost aici pictat. ..

- Nu credeți, întrebați-l pe Kolki( acesta este un prieten al familiei), împreună erau în magazin.Încă l-am consultat dacă pandantivul va merge la gâtul tău Ryazan. ..

- Oh, și gâtul meu este Ryazan! Luați-vă zgomotul, ca să nu mai fie nici un duh.

În general, această scenă este, desigur, comică.Dar acest lucru este evident pentru noi, dar soții au ajuns într-un scandal, după care problema divorțului a devenit o margine. Iar motivul este incapacitatea de a reflecta,.

a fost soțul meu un pic, psihologic savvy - el s-ar fi întrebat: „Ce parte a mea“ eu“, soția este atât de dureros și brusc să reacționeze? Este clar că nu este în feluri de mâncare și nu în pandantiv. "Căutarea unui răspuns la această întrebare, noi împreună și angajați. Totul a devenit clar foarte repede: „Acum opt ani, el a schimbat soția sa - aparent, acest fapt ei rănit într-adevăr, iar acum se face simțită Mai mult decât atât, fiecare soț bun acționează soția precaut și trage memoria trecutului, soțul meu sa dus la bucătărie să spele vasele. .și soția sa în cap: „Probabil un alt atone păcat“, dă pandantiv, și ea vânturi în mintea ta: . „cred că cineva a însemnat, dar a avut o cădere afară sau conștiință devorat“ Da, nu știi niciodată ce este capabil să se gândească la o femeie care a supraviețuit infidelitatea.

Ce ar fi trebuit să facă sotul dacă ar fi ghicit motivul?. Comportamentul soției sale, el a avut în mod constant să dovedească ei că el este cinstit și iubește am întrebat „Ai dovedit soția sa, este adevărat că te iubesc sunt blând, afectuos cu ea?“ Răspunsul: „Cum să fie cu oferta ei, în cazul în care ezhiha ce?! Ce »

Și dacă femeia în cauză, a fost în măsură să reflecteze pe ea m-aș întreba:«Ce în mine este o astfel de reacție bună la acțiunile soțului ei,»sunt sigur că, fără prea multă dificultate ea ar găsi cauza rădăcină - nu se poate uita?trădare, chinuită de suspiciune. Așa că trebuie să-i spun soțului meu alegând momentul potrivit. Nu este prea târziu să o faci chiar și după ce drama a izbucnit. Soțul / soția va înțelege totul și va convinge soția sa că este loială față de ea, iubește și dorește pacea în familie. Acestea sunt asigurările pe care le lipsește o femeie.

După cum puteți vedea, capacitatea de a reflecta este un lucru important în relațiile de familie. Mai mult decât atât, acesta este un semn al culturii psihologice a individului, care este extrem de scăzută în țara noastră.Este necesar să-i învățăm pe copiii de reflecție, făcând acest lucru neobservat, apropo, în procesul de comunicare. Mai presus de toate, când copilul este încă tânăr, când comunică de bună voie cu tatăl și mama, ascultă povestile despre viață și muncă.

exemplu

, o mama spune pic fiica despre modul în care a evaluat și a înțeles eu, când eram mic, adolescent, fată, care și-a schimbat-a lungul timpului în sine. Fata își amintește totul, îi place atenția și de încredere, și cel mai important - este prezentat lecția de reflecție: pentru a vorbi despre tine este necesar, este interesant. Apoi mama aruncă podul spre fiica ei "I": "Ce crezi despre tine? Ce vrei? "Copiii doresc și este ușor să vorbim despre un astfel de subiect. Stereotipul este întărit: este firesc să te gândești la tine însuți. Puteți merge mai departe: întrebați copilul ce crede despre tine, despre mama. Este posibil să faceți o deschidere pentru dvs. sau veți avea o sarcină pentru a schimba ceva în voi înșivă.

Dacă fiica ta este deja în vârstă de 15 de ani, este, probabil, prea târziu pentru a preda reflecție ei. Ai început să vorbească despre cum să înțeleagă și să se evalueze, atunci când erau mici, sau un adolescent, și fiica lor, să recunoască dispozitivul pedagogic, aruncă, „Nu, mamă, nimeni nu este interesat, ceea ce ai fost. ..“ Așa cum se spune, în stânga trenului...

Acum să încercăm să ne îmbunătățim abilitățile în domeniul reflecției. Pentru a face acest lucru, trebuie să încercăm să depășim deficiențele sale tipice.

Lipsa primei reflecții este limitată la latitudine. Acest lucru înseamnă că o persoană se vede pe sine însuși ca fiind unilateral, reflectă numai asupra anumitor aspecte ale lui "eu".

În care se ocupă cu sala de lectura am avut de mai multe ori să fie convins de acest lucru și să convingă ascultătorii săi. De exemplu, mă refer la cineva din cei prezenți la o conferință despre familie femeilor cu întrebarea: „Spune-mi ceva despre tine ca soție.? Ce „Sau:“ Ce mama, „În cele mai multe cazuri, întrebarea nepregătite, femeile ridica din umeri, este greu de spus nimic clar. Gândire se numește una sau două trăsături ale caracterului său, și de multe ori limitat pentru a simplifica răspunsul: „La fel ca toate“, „Nu este mai bine, nu mai rău decât altele.“

Nu este firesc să nu fiți ignoranți? La urma urmei, soțul ei, copilul vede femeia din toate părțile, evaluează proprietățile minții sale, caracterul și comportamentul în situații diferite, obiceiuri, relații cu alții, și ea a fost o mulțime nu vede sau nu vrea să vadă.

Limitarea reflexiei este o dovadă a unei pierderi a interesului real în sine. O pierdere de interes în sine, am devenit indiferenți față de celălalt - acesta este prețul moral de reflecție insuficientă.

Psihologii spun că oamenii recunoaște, de obicei, doar o parte din el însuși, și multe dintre calitățile, obiceiurile, condițiile, facilitățile sunt în afara zonei atenției noastre și de auto-critica. De exemplu, pentru psihicul uman se caracterizează o combinație de proprietăți de satelit - pozitive și negative.„Mână în mână“, în general, „sunt“ calitățile satelitului, ca o încercare de a beneficia de individ și dorința de a primi aprecierea sa, sensibilitate și iritabilitate, justiție și agresivitate, determinare și lipsa de înțelegere a slăbiciunii umane, anxietate și depresie, admirația unora și altora neglijare,vivacitate și servilitate.

Și cum se va evalua o persoană particulară?Este foarte probabil că este unilateral și într-o lumină favorabilă.Deoarece capacitatea de satelit, el va continua contul său numai pozitiv: „Mă străduiesc să beneficieze oamenii, am crescut de sensibilitate, eu doar, o singură minte, excitabil, admira oamenii talentați și cinstiți, uzhivchiv“.A existat o trunchiere a unei părți semnificative din "eu", auto-cenzura a funcționat.

Să nu e prea greu de auto-cenzura, așa cum este adesea necesar, ne ajută să ne menținem „de sine“ integritate interioară, pentru a face o impresie pozitiva asupra altora. Toată materia în limitele de auto-cenzura, este ceea ce „ea este într-un caz particular - bun sau rău, și ceea ce este rezultatul. - dispozitiv util pentru alții sau glazurare de fapt dăuna le

Sunt sigur că familia bunăstarea este posibilă cu autocenzura acțiunii minime.reflectând asupra lui „i“, soțul și soția trebuie să fie foarte onest și obiectiv să fie înșelați lui „i“ -. nu înseamnă să observați în mine că în fiecare zi vede în tine partenerul de căsătorie nu este conștient de și nu pisa diversele fațete ale lui „i“.- semnificativăprovoca partenerul de reacție, să-l supună la funcționarea psihologică și, în general, -. o persoană care nu este conștient de versatilitatea sa, varietate de calități, acțiuni și sentimente, este epuizat

.

concluzie: dacă doriți să îmbunătățească reflectarea lor se conceptualiza pe diferite părți, pentru a observa manifestări de „I“ în situațiile lor diferite. Realizând însuși holistic, o persoană devine posibilitatea de a accepta sau de a respinge le corecta sau modifica în mod fundamental, cel puțin o parte din lui „I“, pentru a găsi fonduri interne sau externe și stimulente pentru auto-educație.

Cel de-al doilea defect al reflecției se manifestă prin faptul că atenția unei persoane din "I" este transferată la "eu" al altora.

De obicei, oamenii se concentrează pe analiza comportamentului, a stării, a gândurilor altora. Soția vede și evaluează în primul rând comportamentul soțului ei, iar el, la rândul său, se concentrează pe cuvintele și acțiunile soției sale. Drept urmare, toată lumea este gata să controleze un altul, dar nu pe sine. Fiecare dintre noi ședinței de administrator, director, profesor și chiar un dictator, și toți aderenții influența manipulatoare asupra altora sunt gata pentru a arăta creativitatea și inteligența, de a folosi tot felul de trucuri pentru a supune pe cineva voinței sale, principiile și sentimentele.Și pentru a vă schimba, pentru a vă deveni mai bine, nu aveți suficientă putere.

Să ne dăm, în casa noastră, obiceiul de a urmări, de a controla, de a instrui pe alții. Vom încerca să vedem, să înțelegem, să schimbăm în primul rând pe noi înșine.

Al treilea dezavantaj al reflecției este denaturarea ideilor despre sine.

Ca o regulă, oamenii rareori scade stima de sine - uneori, din cauza complexului, și, uneori, pentru că flirtezi, se bazează pe mai apreciate altora. Probabil a auzit ca o femeie începe să abuzeze și vina ei înșiși, dar urechea pastreaza ochi - poate prietena următoarea ședință mângâiat-o: „Ei bine, tu ești calomnie? Ești o mare soție, mamă.

Dar așa, repetăm, este relativ rar. De obicei ne supraestimezim oarecum. Aceasta este consecința egocentrismului nostru și a educației construite în conformitate cu acesta. Aproape toată lumea vrea să fie semnificativă, bună, mai bună decât de fapt, deși, bineînțeles, nu toată lumea în sine și alții mărturisesc.

Uneori o persoană se înșeală cu adevărat, supraestimându-se. Faptul este că, de cele mai multe ori, fiecare dintre noi, recunoscând în noi anumite calități, ia în considerare potențele noastre.În principiu, oamenii se consideră, de exemplu, decent, responsabili, Buni, umane. Adică, poate că el este, dar în comunicarea de zi cu zi, nu are întotdeauna posibilitatea și necesitatea de a realiza potențiale calitățile lor: de exemplu, nu în fiecare zi trebuie să arate umanitatea.Înconjurătoare, aproape, însă, ne evaluează pe baza acțiunilor din viața de zi cu zi și, prin urmare, ne dau adesea note care diferă de evaluările noastre de sine.În special, acest lucru se aplică soților care au trăit împreună timp de 3-5 ani.

Dacă unul dintre soți nu este auto-critic și supraestimează evaluarea meritelor lor, atunci acesta îngroșa atmosfera familiei. Partenerul de căsătorie este forțat să "spargă" apărarea "lui".Cu cât este mai încrezător soția, cu atât va fi mai accentuată critica adresată soțului ei. Dacă nu se oprește la timp, ea va deveni din ce în ce mai iritată ca răspuns la comentariile soțului ei. El, la rândul său, va apăsa și mai mult asupra soției sale, căutând să-și schimbe comportamentul. Soții vor cădea în captivitate din propriile emoții.

Cu cât este mai puțin autocritică mama, cu atât este mai probabil reacțiile protectoare și critica copiilor săi.În consecință, mai multe motive pentru emoții, insulte reciproce și conflicte.În multe familii, relațiile sunt construite pe principiul "dăruirii": soția îi spune soțului său despre deficiențele sale, soțul - soția, ambii soți - copiilor. Acest lucru se datorează faptului că fiecare are un sine "impenetrabil", o supremație a stimei de sine.

Oamenii nu caută o reflecție onestă, deoarece se tem să descopere cele mai rele în ei înșiși. Chiar și necazurile notorii nu se văd într-o lumină critică sau nu justifică căderea lor morală.Dar, destul de ciudat, oamenii, spun psihologii, se tem, de asemenea, de oportunitatea de a găsi bine în ei înșiși. Evident, acest lucru se datorează necesității de a-și asuma responsabilitatea pentru calitatea găsită și pentru manifestarea constantă a acesteia.Și fiindcă este dificil să faci asta, de exemplu, pentru a fi mereu bun, o persoană, în general, evită să-și mărturisească faptul că este bun.

Să tragem o concluzie: dacă doriți pace în familie, să vă străduiți să nu fiți criticați, să fiți autocritici, să evitați ideile distorsionate despre "eu".

Al patrulea defect al reflecției este adâncimea limitată.

Argumentând 0

propriul „Eu“, pot scufunda la o adâncime mai mare sau mai mică.Minimul de reflecție este să te întrebi: "Cine sunt eu? Ce sunt eu? Care sunt avantajele și dezavantajele mele? "Deseori ne oprim aici.reflecție mai adâncă necesită o interpretare găsită în caracteristicile sale. De exemplu, o femeie spune: "Sunt o soție bună".Și ce înseamnă "bun"?Este întotdeauna posibil să recunoști asta? Au existat situații contrare? Putem să ne considerăm în jurul valorii de „bune“, comparativ avantajele și dezavantajele cu avantajele și dezavantajele altor femei? Refleksiruya într-un astfel de plan, o femeie poate constata că nu toate și nu întotdeauna în comportamentul său în concordanță cu conceptul de „bun“ soția, adică, proprietăți care ar trebui să arate cât mai puțin posibil, sau să le abandoneze cu totul. Cu

femeie reflecție profundă poate vă pune întrebări, cum ar fi: Cum pot acționa în situații excepționale și de obicei? De ce fac asta? Ce justifică și ce nu mă justifică?De ce demonstrez anumite calități? Cum, de unde, de la care am dobândit aceste calități? Trebuie să le arăt în continuare și în ce situații?

chiar și mai profundă reflecție implică o evaluare a lui „I“, ca în cazul în care o altă persoană - partener conjugal, fiul sau fiica-in-lege sau mama și alte persoane care acționează pe scena vieții de familie. De exemplu, soția crede că, „Ce face soțul meu despre mine? Ce îmi place de mine că nu-mi place? Ar trebui să se dezvolte în ei înșiși și că, pentru a depăși „Sau:“ Ce face copilul meu pentru mine? Nu vedea calitatea pe care eu sunt mândru de, sau doar negativ? Cum se bazează concluziile sale despre mine? De ce sa întâmplat ca numai neajunsurile mele să fie judecate? Cum de a rectifica situația? »

Aceste întrebări și răspunsurile lor în timp util pentru a ajuta femeile să depășească deficiențele, atitudinea corectă din partea altora. Unele femei prea târziu aminti de, atunci când neajunsurile lor le spun altora.

. .. Fiica în mod neașteptat nepoliticos cu mama lui, ei acuzat de lipsă de sensibilitate, egoism, lipsa de atenție. A fost atât, spre deosebire de fata, femeia cu experiență șoc, resentimente overflowed inima: „Ti-am spus toată viața mea dedicată, și să-mi spui asta!“ Vă asigur că fiicele ieșire este copt pentru o lungă perioadă de timp, doar mama, nu deranjez la reflecție, nu am observat.Și trebuie să fi fost „simptome minore“ de resentimente față de mama ei, ceva scufundat în sufletul copilului, iar acum, când a crescut, o concluzie se face în cunoștință de cauză, în legătură cu situația specială și într-un mod nemilos.

se întâmplă că un astfel de reproș „neașteptat“, o cerere, act de soțul „scuturarea“ soția sa, și soția sa - soțul ei. Din nou, cuplul nu a observat reacția de maturare împotriva lui „I“, a împiedicat credința în infailibilitatea lui, lipsa de atentie la starea partenerului de căsătorie. Aceasta este cauza comună a faptului că soțul ei „brusc“ își schimbă soția sa, soția „dintr-o dată“, începe să disprețuiască soțul ei, și așa reflecție

poate fi mai profundă, în cazul în care o persoană se întreabă:. . „Ce a făcut el( ea) se gândește la ce cred eu? despre mine „Întrebați-vă, femeile dragi, întrebarea:“ ce soțul meu despre ce mă gândesc la mine, „Poate vei găsi că crede că sunt, de exemplu, un incapatanat, egoist, dar crezi că ești?- Alta.Și poate ai făcut cealaltă - încercarea pentru o familie, caută comanda. Atunci trebuie să facem ceva imediat la un punct greșit de vedere nu este întărit în mintea lui, și de a face acest lucru cu tact, pentru a găsi o ocazie potrivită.

În arsenalul de reflecție mai profundă următoarea întrebare: „Care este soțul meu crede că eu cred că el se gândește la mine,“ Sau chiar mai departe înapoi: „Ce. muzh gândesc la ce mă gândesc la astael crede că mă gândesc la tine( sau el)? „cu siguranță sunt confuzi cu privire la“ nuanțele de gândire, dar, desigur, a prins. creierul practic este capabil să facă operații mult mai complexe, dar nu sunt utilizate pentru astfel de pasaje intelectuale înobservarea propriei lor „eu“. Și să nu complice viața ta, nu va căuta o astfel de reflecție profundă. Darîn ultimul rând, trebuie de multe ori se pune următoarele întrebări relativ simple: „Ce pot arata ca“, „Ce cred ei despre mine mai mult?“ „Ce, în opinia lor, mă gândesc la mine“ Sunt de acord, este necesar să se îmbunătățească cultura dialogului,?astfel încât ați acceptat, respectat, iubit

tren capacitatea ta de reflecție Orice încercare de a vorbi despre „i“ și modul în care se referă la fructele din jur, este poartă, încercați să răspundă la următoarele întrebări lui:. ...

1. Care este rolul meu în crearea unui climat psihologic în familie? Eu contribuie la îmbunătățirea lui, o încalc cu cuvintele și acțiunile mele? Pot să acționez astfel încât să îi influențez pe ceilalți în direcția corectă, dar nu să inflamez atmosfera familială?

2. Care este implicarea mea în relația dintre soț și copil? Fac totul pentru a le întări? Interferez cu dezvoltarea lor normală?Eu contribuie la aprofundarea lor și, dacă nu, cum să acționez? Eforturile mele sunt suficiente pentru ca copilul să-i iubească și să-l respecte pe tatăl și tatăl copilului?

3. Ce gândește copilul meu despre mine?În opinia lui, sunt inteligent, atent, amabil, onest, decent?

El înțelege de ce sunt strict și îl pedepsesc, sau nu înțeleg și este supărat? Ce trebuie să fac pentru a ajunge la o înțelegere cu el? Are nevoie să aibă încredere în mine cu necazurile și secretele lui? Dacă nu aveți încredere, de ce?Îi vede și înțelege cum încerc să fac față casei, cum uneori e greu pentru mine, ofensiv, singură?Înțelege el că este singura mea bucurie? Dacă nu înțelege, cum ar trebui să fiu? De ce copilul meu mă iubește și mă iubește?

4. Cum mă tratează soțul / soția mea?Își cunoaște cele mai intime gânduri? Apreciez, respectă el? Dacă nu apreciază și nu respectă, atunci de ce? Care este vina mea și cum pot să o îmbunătățesc? De ce nu ma iertat? De ce este uneori ascuțită și nemulțumită?Poate eu sunt?

În concluzie, vi se oferă o altă sarcină. Contribuind la dezvoltarea reflecției. Mai jos sunt enumerate principalele calități personale care afectează natura căsătoriei și a relațiilor din familie.În coloanele din dreapta, aceste calități trebuie estimate de la 1 la 5 puncte.În primul rând, evaluați-vă, apoi amintiți-vă pe mama dvs. și evaluați, în măsura posibilului, prezența acelorași calități. Gândește-te la diferențele revelate - cu atât mai bine ești și cu atât mai rău este mama ta. După aceea, încercați să vă vedeți prin ochii unui soț și, în numele său, puneți-vă estimări.

Formarea poate continua dacă cereți soțului dvs. să vă evalueze. Apoi, să se evalueze pe el însuși, pe tatăl său și pe el însuși cu ochii tăiNumai atunci nu trebuie să afli relația. Nu mi-ar place să mă cert cu tine.