Disciplina do seu filho
Alguns equívocos comuns sobre disciplina. Na primeira metade do século, a psicologia infantil foi estudada em profundidade por professores, psicanalistas, psiquiatras infantis, psicólogos e pediatras. Os pais com interesse leram os resultados desses estudos, jornais e revistas conversaram com entusiasmo sobre eles. Aprendemos gradualmente muitas coisas interessantes: que as crianças precisam do amor dos bons pais acima de tudo;que as próprias crianças trabalham muito para se tornar adultos e responsáveis;que muitos daqueles que, posteriormente, caem em problemas, sofrem de falta de amor e de "prosperidade de severidade";que as crianças com prazer estudem na escola, se o material corresponder à sua idade, e os professores as compreendem;Esse ciúme em relação a irmãos e irmãs e às vezes um sentimento de raiva para com os pais são completamente naturais e a criança não deve se envergonhar disso;que o interesse da criança pela vida e em alguns aspectos sexuais também é perfeitamente normal;que a supressão muito severa dos sentimentos agressivos e do interesse sexual leva a neuroses;que sentimentos e movimentos subconscientes são igualmente importantes;que cada criança tem sua própria personalidade e deve ser contada.
Todas essas idéias hoje parecem banais, mas quando foram expressadas pela primeira vez, elas foram completamente inesperadas e fizeram uma forte impressão. Muitos deles contradizem as idéias que dominaram ao longo dos séculos.É impossível mudar tantas representações sobre a natureza e as necessidades das crianças sem confundir os pais. Os pais que tiveram uma infância feliz e que se tornaram confiantes em si mesmos ficaram confusos menos do que outros. Eles estavam interessados nessas novas idéias com interesse e podiam concordar com elas. Mas quando se tratava de criar filhos, eles criaram seus filhos do jeito que os criaram. E seus filhos tiveram tanto sucesso quanto estavam com eles. Esta é a maneira natural de ensinar métodos de educação - crescer em uma família boa e feliz.
Os pais, que deram novas idéias educacionais com grande dificuldade, não ficaram muito felizes na infância. Muitos deles experimentaram indignação e culpa ao mesmo tempo por causa do relacionamento tenso entre eles e seus pais. Eles não queriam que seus filhos experimentassem o que eles mesmos experimentavam como filhos. Portanto, eles receberam as novas teorias. Mas muitas vezes eles liam neles o que os cientistas não significavam;por exemplo, que o é o único que o precisa de crianças, isso é amor parental;que as crianças não podem ser obrigadas a obedecer;que não pode conter suas aspirações agressivas em relação aos pais e outras pessoas;que se algo der errado, apenas os pais são culpados;que quando as crianças se comportam mal, os pais não devem se irritar ou puni-los, mas devem mostrar seu amor ainda mais. Todos esses equívocos, se tomados o suficiente, são completamente inaplicáveis na prática. Eles encorajam as crianças a se tornarem exigentes e desobedientes. Forçando as crianças a serem culpadas por seu comportamento errado, forçam os pais a exercer esforços sobre-humanos. Quando uma criança começa a se comportar mal, os pais tentam conter sua raiva por algum tempo. Mas eventualmente eles explodem. E então eles se sentem culpados e deprimidos. E isso leva a um comportamento ainda pior da criança.
Alguns paises muito educados e educados permitem que as crianças sejam completamente insuportáveis, não só com elas mesmas, mas também com pessoas de fora. Eles não parecem ver o que está acontecendo. Quando tais situações são consideradas com mais cuidado, verifica-se que esses pais foram forçados na infância a comportar-se muito bem e corretamente e a refrear a indignação natural e a aversão. E agora eles recebem uma satisfação malévola do fato de que seu filho é permitido o que eles mesmos tiveram de restringir;tais pais acreditam que eles agem de acordo com as últimas teorias de criar crianças.
Como os sentimentos de culpa experimentados pelos pais levam a problemas de disciplina. Existem muitas situações nas quais os pais estão conscientes da culpa em relação a uma criança em particular. Há outros casos óbvios: a mãe vai ao trabalho, incapaz de lidar com a consciência de que ela está jogando seu filho;pais cujos filhos sofrem de deficiência mental ou física;os pais adotam uma criança e considerando que devem exercer esforços sobre-humanos para justificar o fato de terem afastado a criança de outra pessoa;pais que, na infância, experimentaram tanta desaprovação que agora se sentem sempre culpados, até que comprovem o contrário;Os pais que estudaram psicologia infantil em uma faculdade ou em uma escola vocacional sabem tudo o que deve ser evitado, mas acreditam que por causa de seu conhecimento profissional devem lidar com o assunto em perfeição.
Seja qual for o motivo da consciência de culpa, isso impede os pais de educar uma criança. Tal pai está inclinado a esperar muito pouco da criança e muito de si mesmo.(Neste caso, é mais freqüentemente a mãe, porque ela está diretamente preocupada com a criança, mas o mesmo pode se aplicar ao pai.) A mãe tenta manter paciência e calma, quando a paciência dela já está esgotada e a criança já passou por todosestrutura e precisa de um impacto estrito. Ou a mãe hesita quando a firmeza e a determinação são necessárias.
A criança, como um adulto, sabe perfeitamente bem quando se comporta mal, ele é rude e caprichoso, mesmo que a mãe ceda os olhos para ele. E ele se sente culpado nas profundezas de sua alma. Ele gostaria de ser parado. Mas se não for corrigido, é provável que ele se comporte pior e pior. Ele parece estar dizendo: "Quão ruim devo ser para alguém me parar?"
Ao longo do tempo, seu comportamento torna-se tão provocativo que sua mãe não consegue suportá-lo. Ela o repreende ou o castiga. O mundo é restaurado. Mas problemas com uma mãe que se sente culpada e com vergonha de sua ruptura. Portanto, em vez de esquecer o que aconteceu, a mãe tenta corrigir ou permitir que a criança se castigue. Talvez ele permita que a criança seja rude consigo mesmo durante a punição. Ou cancela a punição quando ainda não foi cumprida. Ou finge que ele não percebe quando a criança começa a se comportar mal novamente. Em alguns casos, as próprias mães provocam a criança a desobediência, é claro, sem saber o que estão fazendo.
Talvez tudo isso pareça muito complicado ou não natural para você.Se você não pode imaginar um pai que permita que uma criança cometa assassinato com impunidade ou, pior, o induz, isso prova apenas que você não tem problemas com a consciência de culpa. Os paises mais conscienciosos e conscienciosamente libertam uma criança fora de controle quando consideram que eram injustos para ele ou não eram suficientemente cuidadosos. Mas em breve eles recuperam o equilíbrio. No entanto, se o pai diz: "Tudo o que essa criança faz me deixa irritado", geralmente significa que o pai do coração sente culpa e permite demais para a criança que reage a essas constantes provocações. Nenhuma criança pode ser irritada por acidente. Se a mãe pode entender o que ela é muito inferior à criança, e mostrará firmeza, ela ficará feliz pelo fato de seu filho não se comportar melhor, mas ficará muito mais feliz. Então ela pode melhor amá-lo, e ele - para responder a esse amor.
Você pode ser firme e amigável ao mesmo tempo. A criança deve entender que seus pais, carinhosos e afáveis, têm seus direitos, podem mostrar firmeza e não permitirão que ele aja de forma irracional ou seja rude. Ele gosta deles ainda mais. Então, desde o início, ele aprende a se comportar de forma inteligente. Uma criança mimada não é feliz mesmo em sua própria casa. E quando se trata do mundo - em 2 anos, às 4 ou em b, então ele sofre um choque severo. Ele descobre que ninguém vai se livrar dele;pelo contrário, ele não gosta de ninguém por causa de seu egoísmo. Ele quer viver sua vida inteira com ninguém que ele ama, ou com grande dificuldade aprender a ser amigável e amigável.
pais sofisticados geralmente permitem que uma criança aproveite-a até que a paciência irrompe;então eles o atacam. Mas esses dois estágios não são necessários. Se os pais tiverem um senso normal de auto-estima, eles serão capazes de defender-se, mantendo a simpatia. Por exemplo, se uma criança insiste em que você continue o jogo quando estiver cansado, não tenha medo de dizer com bondade, mas com firmeza: "Estou cansado demais. Agora eu leio, e você também pode ler. "
Se seu filho é teimoso e não deseja retornar o brinquedo para outra criança, é hora de ir para casa, não presuma que você precise ter paciência infinita. Pegue o brinquedo dele, mesmo que ele chore por um minuto.
Deixe a criança saber que a sensação de raiva é natural. Se a criança é rude com seus pais - porque algo está irritado ou porque está com ciúmes de seu irmão ou irmã, - imediatamente o detenha e peça cortesia. Mas, ao mesmo tempo, os pais podem dizer a uma criança que eles sabem que às vezes eles ficam com raiva deles. Todas as crianças às vezes estão com raiva de seus pais. Pode parecer contraditório para você: você parece cancelar o castigo antes mesmo de a criança ter saído. Numerosas descrições do trabalho educacional com crianças indicam que a criança se sente mais feliz se os pais exigirem dele um comportamento razoável. Mas ao mesmo tempo, a criança é ajudada pela consciência de que os pais sabem sobre seus sentimentos de irritados de e não estão com raiva dele por eles. Essa consciência o ajuda a superar a raiva e evita se sentir culpado ou assustado. Na prática, a compreensão da diferença entre sentimentos hostis e atos hostis funciona bem.
O pai deve participar da disciplina. O pai, a quem seu próprio pai era muito rigoroso na infância, pode dizer: "Eu não quero que meu filho me odeie, assim como às vezes odeio meu pai".E assim ele evita todas as explicações desagradáveis com seu filho, fornecendo todos os problemas da disciplina da mãe. Se um menino irrita seu pai com alguma coisa, ele tenta esconder esse sentimento e não diz nada. Isso é completamente desnecessário. A criança entende quando chateia seus pais ou quebrou as regras, e quer ser corrigida. Se o pai tenta ocultar sua desaprovação ou irritação, a criança só sentirá ansiedade. Ele imagina como toda essa raiva reprimida( que muitas vezes é muito próxima da verdade) irá atravessar e tem medo do que acontecerá.Estudos mostram que a criança tem mais medo de seu pai, que se abstém de ensinar-lhe a disciplinar;do que aquele que não hesita em punir uma criança ou mostrar seu descontentamento. No segundo caso, o menino aprende a receber os merecidos, descobre que o castigo é desagradável, mas não mortal, e a atmosfera é purificada. Portanto, a criança precisa de um pai, que por vezes é seu amigo, mas sempre é pai.
Não diga: "Você não quer. ..";apenas faça o que você acha necessário. É fácil se acostumar a dizer a um filho: "Você não quer se sentar e jantar?", "Não se vestir para nós, agora?", "Você quer pi-pi?".O problema é que a resposta natural da criança, especialmente entre o ano e os três, é "não".Então a má mãe é forçada a convencer a criança o que fazer em qualquer caso é necessário. Milhares de palavras entram em tais disputas.É melhor não dar a criança uma chance de argumentar. Quando chega a hora de jantar, leve-o ou retire-o, ainda falando sobre o que está fazendo. Quando você vê sinais de que é hora de ele ir ao banheiro, leve-o para lá ou traga uma panela. Comece a despir-se, sem sequer dizer por que você faz isso.
Você pode pensar que eu aconselho você a voar sobre uma criança, não deixando que ele venha a seus sentidos. Nada do tipo. Na verdade, toda vez que você interrompe a ocupação de uma criança, é melhor fazê-lo com tato. Se sua criança de quinze meses inserir com entusiasmo um cubo em outro, leve-o à mesa de jantar com cubos na mão e selecione-os, apenas dando uma colher em troca. Se uma criança brinca com um cachorro de brinquedo, quando é hora de ir para a cama, conte-lhe: "Vamos colocar o cachorro na cama".Se sua criança de três anos arrastar um carro de brinquedo no chão para uma corda, quando ele tiver tempo de nadar, peça-lhe para fazer uma longa viagem ao banheiro. Quando você mostra interesse no que ele faz, a criança se torna mais acomodvel.
Quando a criança é mais velha, ele está mais focado, é mais difícil distrair. Então é melhor avisá-lo antecipadamente de forma amigável. Se seu filho de quatro anos construir um navio de batalha com os dados, diga-lhe: "Coloque as armas no lugar rapidamente;Quero que o navio esteja pronto antes de ir para a cama. Muito melhor do que agarrá-lo no meio de uma aula emocionante, como se você não fosse um navio de batalha, mas uma pilha de brinquedos espalhados no chão. Claro, tudo isso requer paciência, e, naturalmente, você nem sempre terá isso.
Não entre em explicações longas com a criança. Às vezes, há crianças entre as idades de um a três, que estão alarmadas por muitas advertências. A mãe do menino de dois anos sempre tenta explicar-lhe por que algo não pode ser feito: "Jackie, não toque a lâmpada do médico, porque você vai quebrá-lo e o médico não poderá ver".Jacky olha ansiosamente para a lâmpada e diz: "O médico não pode ver".Um minuto depois ele tenta abrir a porta que conduz à rua. Sua mãe o avisou novamente: "Não saia pela porta. Jackie pode se perder, e minha mãe não vai encontrá-lo. O pobre Jackie pondera esse novo perigo e diz: "Mãe não o encontrará".É prejudicial para ele ouvir tanto as possibilidades desagradáveis. Ele traz uma imaginação escura. Um jovem de dois anos não deve se preocupar com as conseqüências de suas ações. Este é o período em que ele aprende, comete atos e observa os resultados de suas ações. Não estou dizendo que você nunca deve avisar uma criança em palavras;só você deve levar em conta as peculiaridades de seu pensamento.
Lembro-me da mãe superconsciente que acreditava que deveria explicar tudo para a criança . Quando era necessário sair da casa, nunca lhe ocorreu simplesmente vestir a criança e ir. Ela começou: "Não usamos um casaco?" "Não", a criança respondeu."Oh, mas queremos sair e ficar um pouco no ar fresco".O filho já está acostumado a pensar que a mãe deve explicar tudo para ele, e isso o encoraja a discutir em todas as ocasiões. Então ele pergunta: "Por quê?" E assim por diante durante todo o dia. Essas explicações e argumentos infrutíferos e sem sentido não o tornam obediente e não causa respeito pela mãe como pessoa razoável. A criança seria muito mais feliz e confiante em sua segurança se a mãe estivesse mais confiante em si mesma e teria trabalhado a automaticidade no desempenho das atividades diárias de forma amigável.
Se uma criança pequena está em uma situação perigosa ou quer algo proibido, não deve mudar de opinião. Ele simplesmente precisa ser arrastado e distraído por algo seguro e interessante. Quando ele cresce um pouco e se torna mais responsável, diga-lhe "você não pode" e distrair algo. Se ele precisar de uma explicação ou motivo, explique em palavras simples. Mas não pense que ele precisa de explicações para todas as suas instruções. Nas profundezas de sua alma ele está consciente da sua inexperiência. E ele espera que você o salvue do perigo. E ele se sente seguro, se você o conduz, mas com tato e não muito visivelmente.