Na intersecção do novo com o antigo

Muitas mães queixam-se hoje - é difícil educar seus filhos, o conhecimento da pedagogia ou da psicologia não ajuda, parece que existe algo no ar. .. A ansiedade das mulheres tem uma base objetiva. Na família moderna, houve mudanças que não poderiam deixar de afetar a relação entre gerações mais velhas e mais novas. Eu acho que falar sobre essas características da família de hoje ajudará as mães a escolher a linha certa de comportamento.

Não cruzando o limiar de um apartamento da cidade, hoje você pode dizer com confiança que cresce um ou dois filhos - a família basicamente se tornou criança pequena( as razões para esse fenômeno que já abordamos).Tornou-se uma geração única, ou, em outras palavras, nuclear, nuclear. Nela, como regra, vive uma mãe, um pai e seus filhos. Por exemplo, no RSFSR de tais famílias, 76 por cento.Às vezes, na família, há pessoas idosas - uma avó, um avô na fila do cônjuge, ou menos ainda - pais de ambos os cônjuges.

A família de uma geração é tão típica hoje que nem nos lembramos das famílias multigeracionais que uma vez se uniram sob o teto de bisavós e bisavós, tios e tias, sobrinhos e sobrinhas, primos, filhos seniores, jovens e menores e seus herdeiros.

Parece, - a família multi-geracional se afundou na eternidade, e não há nada para se afligir - essa é a demanda do tempo. Infelizmente, as conseqüências disso são muito mais graves do que parece à primeira vista.

Por um lado, a nuclearização é um fenômeno progressivo: os membros da família são menos dependentes de seus inúmeros parentes, nas tradições plantadas por pessoas idosas. Diminuição da pressão psicológica sobre a personalidade dos outros. Por outro lado, em uma família monoparental, houve mudanças que tiveram um impacto negativo sobre a natureza da relação de seus membros.

Em primeiro lugar, prestemos atenção ao fato de que em uma família multicultural havia diferentes comprimentos e conteúdos de uma cadeia de relacionamentos. Por exemplo, contatos, crianças com idosos. Eles eram intensos e multidirecionais, enquanto as crianças interagiam em paralelo com parentes e primos, com membros mais velhos da família de diferentes sexo e idade.

Com qual variedade de mentes, personagens, temperamentos, hábitos, habilidades, a criança foi encontrada todos os dias! A capacidade de observar a abundância de imagens humanas é uma circunstância psicológica muito significativa da infância, e sua importância aumenta especialmente durante o período de imitação ativa: aumenta a resposta seletiva aos rostos, vozes e emoções dos outros. Tornando-se mais velho, a criança é mais fácil e mais rápida de reconhecer e reconhecer as diferentes qualidades das pessoas, depois aprender a avaliá-las, distinguir o bem do mal, adquire o hábito da comunicação.

Observando o curso natural da velhice, as crianças aprenderam a compreendê-lo, compadecer, ajudar os fracos, apreciar a sabedoria. Nessa atmosfera, as pessoas velhas ficaram confortáveis ​​também. Em um dos estudos realizados por cientistas soviéticos nas regiões montanhosas da Abkhazia, onde ainda existe uma família multigeneracional, é dito, uma curiosa suposição etnológico-psicológica de seis longanimidade. Sua razão mais importante é a atmosfera psicologicamente aconchegante em que os idosos são. Afinal, eles são respeitados, amados, e mais, quanto mais a viagem da vida passou.

Hoje, os jovens não entendem e respeitam a velhice. Em primeiro lugar, penso, porque os contatos com membros idosos da família na infância foram severamente limitados. Onde o neto ou a neta obtêm obediência, respeito, gratidão aos seus avós, se os idosos vivem no outro extremo da cidade e visitam parentes por ocasião de aniversários ou ferias? E, como para seus avós não há respeito, então estranhos e até mais do que ninguém não respeitará.A falta de experiência de comunicação de gerações com ensinamentos morais não pode ser substituída.

Em uma família multicultural, os idosos, por sua vez, ajudaram no cuidado de seus netos e bisnetos, entenderam suas necessidades e reivindicações. Não era possível que a pessoa idosa permanecesse indiferente à educação da criança ou ao treinamento das habilidades de trabalho do adolescente. Agora, algumas avós e avós ocuparam o cargo de observadores externos, afirmando: "Não vamos babar netos, resolver seus próprios problemas. Ninguém nos ajudou. "De acordo com o sociólogo soviético VD Shapiro, a orientação para os netos é fraca em pensionistas trabalhistas e não trabalhistas. Apenas três por cento desses e outros atribuíram seus netos aos valores de suas vidas.

Observando atentamente as inter-relações dos representantes das gerações do meio - seus pais, tios, tias, crianças de uma família multicultural compreendiam o alfabeto da diplomacia cotidiana, adquiriram a capacidade de construir contatos psicológicos, sentir distância na comunicação e aprender assistência e apoio mútuo.

Crianças mais velhas usavam crianças mais novas, que desenvolveram habilidades pedagógicas elementares e o hábito de atender pacientemente as necessidades naturais das crianças, seus caprichos, comportamento ruidoso. Hoje, um homem que criou um filho único na família, evita o choro das crianças, fraldas, panelas e outros atributos da infância.É por isso que o nascimento do próprio filho é muitas vezes percebido como um evento desagradável.

Contato com numerosas crianças adultos enriquecidos. Se uma mulher deu à luz 8-12 crianças, então ela passou a maior parte do tempo com o próximo bebê.Digamos que cada 1,5-2 anos um recém-nascido apareceu na família. Se multiplicarmos esse intervalo pelo número de filhos nascidos, verifica-se que, em contato com as crianças, a mãe passou de 12 a 24 anos.É somente com os seus próprios, sem contar os filhos dos parentes que moram ao lado.

Esse contato também era importante para os homens. Mesmo que o pai se tornasse um homem insensível, rude, alienado, ele gradualmente se tornou mais paciente, tierno, mais amável. Afinal, ele quase sempre interagiu com a criança, encaixou-o, segurou-o em seus braços, observado em vários estados.

Mães e pais atuais que criaram um filho não têm tempo para se adaptarem à infância, sentem toda a gama de sentimentos dos pais, desenvolvem o hábito de se comunicar com o bebê.

No período da juventude, muitos estão focados em seus problemas cotidianos, estão envolvidos em estudos ou, por exemplo, na construção de um complexo de habitação juvenil. .. Portanto, o período infantil do próprio filho é lembrado principalmente por alguns momentos desagradáveis ​​associados a doenças infantis. Concentrar-se em você apagou nossos sentimentos parentais, a capacidade de se alegrar e admirar uma pequena criatura.

A experiência humanista da única criança que cresce em uma família monoparental é limitada principalmente aos contatos com o pai e a mãe, ocasionalmente, se tiver sorte, com uma avó ou avô.A natureza dessas relações é imposta: a criança quer ou não quer, ele é forçado a capturar alguns estereótipos de comportamento que lhe são mostrados na família.

Em tais circunstâncias, a probabilidade de "imitação difícil" aumentar quando uma criança aprende e repete em seu comportamento as vantagens ou desvantagens de um número limitado de parentes. Quanto menor o tamanho de uma família, mais rígida é a imitação. A monotonia dos personagens, mentes, hábitos observados na família atual cansa a psique da criança, porque busca novas impressões e experiências. Particularmente claramente, o efeito da "fadiga" se manifesta nos casos em que as crianças não entendem, não aceitam nem condenam o comportamento e as inclinações dos pais. O preenchimento do vácuo de impressões ocorre devido a imagens de fora - a criança procura pares, autoridades fora da família, conhecidos casuais.

O herói da televisão desempenha um papel especial na superação da pobreza das impressões. Condicional, coletivo, longe da realidade, toma posse da imaginação de crianças e adolescentes. Meninas muitas vezes tentam imitar uma estrela do pop, brilhantemente composta, brilhante, como um brinquedo de árvore de Natal.

Boys copiam os costumes e estilo de roupa de guitarristas populares, bateristas ou artistas de hits. Na adolescência e no início da adolescência, uma pessoa é malírica, fica impressionada com todos os incomuns, atraentes, e, como regra, são transitórios e artificiais. Será que, aos dezesseis anos, o menino entende que, por exemplo, os personagens do quarteto de batida "Segredo" no palco realizam uma imagem de palco criada no espírito dos tempos e dos pedidos dos jovens e que na vida são pessoas normais com esposas e crianças que vivem em cuidados mundanos? Infelizmente, os admiradores fanáticos de um conjunto elegante tentam imitá-lo na vida: eles usam laços, casacos, cabeça de ouvidos e sorri para a "Secret".Mas o que é relevante e divertido no palco é absurdo e primitivo na realidade cotidiana.

O "Anexo" das relações na família moderna não se deve apenas ao pequeno número de seus membros, mas também aos detalhes da casa. No passado, a casa foi seguida por prédios de quintal, um jardim e até uma rua adjacente. Uma parte considerável do tempo que as crianças estavam longe de casa e foram deixadas para seus próprios dispositivos.

Outra situação hoje. O espaço de habitação limitado, o mau isolamento acústico, muitas vezes a ausência de uma sala de criança - tudo isso leva ao fato de que a linha entre a vida de adultos e crianças é desfocada, a infância é dissolvida na prosa da vida cotidiana. Hoje, há uma "desclassificação" precoce por crianças da vida cotidiana, os conflitos dos pais facilmente chegam à área de atenção da criança e exemplos de indiferença, raiva, agressão dos anciãos. Os adultos precisam controlar estritamente suas palavras e atos.

À medida que os membros da família interagem em alguns metros quadrados, cada um é, em certa medida, privado de independência, sob pressão dos presentes. Especialmente as crianças. Eles são exigidos deles, eles são ensinados, eles pedem ordem. Todos se esforçam para comandar - mãe e pai, avó e avô.A pressão psicológica sobre as crianças por membros adultos da família aumentou significativamente hoje.

O grau de adaptabilidade das crianças aos adultos residentes do apartamento, o grau de assimilação mútua, a dependência espiritual e física aumentou. Muitas vezes, as crianças são forçadas a conter seus impulsos emocionais naturais, ações independentes, vivendo pela mente dos adultos. Em tais condições, os pais rejeitam involuntariamente o "eu" da criança, tornam-no dependente e instável.

Avaliando os méritos psicológicos acima mencionados de uma família multigeracional, é claro, não é necessário exagerá-los, e ainda mais para idealizar. Não há dúvida sobre o retorno ou mesmo uma repetição parcial do antigo modo de vida, já que ele se esgotou funcionalmente.É claro que, nos velhos tempos, a família também alimentava pessoas diferentes - boas e más, altruistas e egoístas, mas a manifestação de qualidades individuais negativas ainda estava estritamente limitada à moralidade familiar e social.

Tendo percebido o que foi perdido, devemos tentar compensar as perdas morais. Em particular, seria bom se os meios de educação bem pensados ​​constituíssem um potencial humanista mais fundamental para uma pessoa.

A família de uma geração fornece à sociedade pessoas com um potencial humanístico limitado, pois, como já dissemos, a comunicação entre si é retida por vários motivos. Posteriormente, isso certamente se faz sentir em várias esferas da vida humana. Como um boomerang, as limitações da experiência humanista retornam à família - e à que criou a pessoa particular, e à nova personalidade que essa pessoa cria para si mesmo.

Na formação do potencial humanista da criança, é claro, é impossível superestimar o papel da mãe - afinal, é desde a infância que ela deve ensinar seu filho a ser amável, amar o próximo, proteger os fracos. Mas quanto mais complicada é a tarefa dela hoje!

A própria mulher moderna não possui experiência humanística, e as circunstâncias da vida freqüentemente a encorajam a "impor" as crianças não são os melhores comportamentos do comportamento. A "qualidade" da maternidade, no entanto, como a paternidade, hoje determina a situação desfavorável que se desenvolveu não só na família, mas também na sociedade.

Por exemplo, recentemente, em nosso estilo sociopolítico prevaleceu o estilo de gerenciamento de comando. Ele se enraizou na família, manifestando-se com o hábito da mãe de apontar para a criança, retirar-se para exigir obediência inquestionável.

Algumas mães são rudes, insultantes e até cínicas com seus filhos. Na boca dessas mulheres, muitas vezes soam palavras e avaliações que menosprezam a criança, em particular suas habilidades mentais. Mãe, por exemplo, nada a dizer a um adolescente: que idiotice você está carregando;fique quieto, você ainda tem poucas razões para argumentar;não fique no nariz quando os anciãos estão falando;não faça perguntas idiotas;deixar de ser torto como um idiota;comportar-se como um anormal.

Não menos expressivo é a velocidade da fala, que causa dúvidas sobre os méritos físicos de um filho ou filha: você gira como se tivesse um tilinho em um só lugar;vá longe do espelho, você não se tornará uma beleza de qualquer maneira;você é uma geléia, não é um homem. Dizendo tais palavras, a mãe não pensa sobre o tipo de trauma mental que a criança faz. Afinal, a atenção das crianças, especialmente na adolescência e no início da adolescência, está concentrada em si mesmo, são despertadas pelo interesse em sua aparência e sua atratividade sexual está sendo avaliada. Portanto, frases cruéis e cruéis, abandonadas pela mãe, podem causar a maior ofensa.

No arsenal de ferramentas "educacionais" usadas pelas mães, também ensinamentos humilhantes.

. .. Um menino de oito anos pede a sua mãe para comprar morangos, que eles vendem bem na saída do metrô.A primeira baga é cara, a mãe não pode pagar, e ela joga seu filho com aborrecimento: "Se você for trabalhar, então você vai comprar!" Não é difícil entender o estado de espírito da mulher, o que não pode deixar a criança feliz: ela sente tanto vexação quanto inveja de pessoas do dinheiro. No entanto, mesmo em tal situação, não se pode ofender a dignidade da criança. Por que ele deveria sobreviver a tantos momentos negativos ao mesmo tempo: recusa em satisfazer seu desejo, sugestão de dificuldades financeiras da família, reprovação em juvenis e esponjoso?

Outras mães nem sequer entendem que são cruéis com as crianças. Por exemplo, uma criança cai e a mãe ri dele. Ele se machucou um pouco, mas ergueu um grito doloroso, porque ele estava ofendido por sua mãe, que não simpatizava com ele. Aliás, as palavras "antes do casamento curarão" também traumatizam o bebê.

Um dia eu tive que testemunhar uma cena desagradável no parque. Passando pela lagoa, a menina de sete anos tropeçou e estava quase na cintura na água. Não há perigo, especialmente quando as pessoas estão por perto, mas a criança não conseguiu superar independentemente a praia de concreto inclinado, coberta de vegetais escorregadios. A menina tentou desesperadamente sair da água e tentou uma tentativa vã após a outra. Seus movimentos ficaram cada vez mais nervosos, ela ficou assustada. A mãe, levada pela conversa com sua amiga, continuou a se aposentar ao longo da avenida sombria, sem perceber que sua filha estava com problemas.

Eu me aproximei da criança e entreguei uma mão. O mau funcionamento acabaria com um leve susto, mas havia uma mãe que descobriu a ausência de sua filha."O que há de errado com você?" Ela perguntou, e percebendo o que estava errado, ela riu alto: "Frango molhado!" A menina se encolheu de ressentimento. E quem sabe se ela se volta para sua mãe para consolo, se ela tiver um problema real com ela.

Afinal, na relação de pais e filhos nada passa sem rastro. Outras mães colhem os benefícios da educação, nem sempre compreendem sua culpa.Às vezes, eles estão genuinamente surpresos: por que as crianças são desrespeitosas, rudes, alienadas de casa? Especialmente muitas reprovações contra adolescentes.

Tal ingenuidade maternal, na verdade, é incrível. Como você pode contar com o amor e o carinho das crianças, se sua dignidade humana foi degradada? Em resposta, um adolescente pode desenvolver um complexo de inferioridade - ele acostume-se a pensar que ele é estúpido, desajeitado, feio ou imoral. No futuro, ele pode se comportar de forma diferente. Por exemplo, seguir, por assim dizer, em uma determinada trajetória, isto é, continuar a desempenhar na vida o papel que seus pais lhe deram. De acordo com sua avaliação, ele, tornando-se um jovem, um adulto, finge ser estúpido, desajeitado, às vezes até desafiando essas falhas imaginárias para, pelo menos, reduzir suas experiências.

Um adolescente também pode escolher a forma de protesto - se rebelar contra humilhações, insultos. A proteção psicológica se manifesta em descortesia, teimosia.

Ele também é capaz de se vingar dos filhos "seguros" - neste caso, seu complexo de inferioridade se manifesta em inveja de pares que são louvados, com quem eles estão satisfeitos, em conflito acrescido com "bons" meninos e meninas.

Não recebendo uma parte adequada da atenção da mãe, outra criança consegue, pelo menos, sob a forma de censura ou punição.É por isso que, sendo pequeno, ele às vezes é caprichoso e teimoso, e depois de crescer, ele é grosseiro e contradiz sua mãe. Mas ela precisa mudar sua raiva com piedade, acariciar a criança, tratá-lo com compreensão e confiança, à medida que ele se torna atencioso e complacente.

Mais uma vez, enfatizamos que o impulso constante, o levantamento e as ameaças causam emoções fortes da criança, e reprimem sua atividade intelectual - atenção, namyat, pensamento. No entanto, isso é familiar para os adultos. Experimentando uma forte emoção emocional, entendemos de forma cada vez mais precisa o que está acontecendo, a emoção interfere no pensamento, então as respostas nascem com participação mínima e até mesmo com desconexão completa da consciência.

As crianças entrincheiradas não apenas perdem a fé em sua força, sob a influência de emoções negativas são estúpidas, não lidam com tarefas simples de vida, são perdidas na expectativa de condenação ou insulto. A perplexidade e a incompetência das crianças causam desagrado e geram novos eliminadores de nit. Há um círculo vicioso.

Como resultado de uma variedade de estímulos negativos, a vontade humana é prejudicada. Seu tom enfraquece, o que se faz sentir em vários aspectos - morais, industriais, sociais, familiares. Tais pessoas não têm vontade de autodeterminação e autocontrole, é difícil para eles superar as contradições internas. A falta de independência de muitos homens e mulheres é explicada pelo fato de que sua personalidade foi suprimida na infância.

Se uma criança ou um adolescente é submetido a forte estimulação negativa, sua psique está constantemente em tensão e se acostuma a trabalhar neste modo. Para o resto de sua vida, ele pode ter uma necessidade de remover a psique de um estado de repouso, periodicamente se agitar com nervosismo. Quando a situação está calma por um longo tempo, ele mesmo começa a ficar nervoso, tende a recarregar energia externa adicional.

Você provavelmente conheceu pessoas que, de vez em quando, há uma necessidade urgente de discutir com alguém, discutir, como eles dizem, causar um incêndio em si mesmo. Eles gostam de fazer um escândalo em uma loja, um ônibus, para interromper o interlocutor, para levar a criança a um calor branco, "recarregando" seu sistema nervoso dessa maneira, bombeando com a energia nervosa dos outros. As pessoas envolvidas no conflito não suspeitam que se tornem doadores de energia de pessoas que na infância receberam uma grande dose de estimulação negativa.

Finalmente, a consequência mais horrível do estímulo negativo maciço - a criança está gradualmente convencida da falta de amor materno. E as impressões da infância são preservadas para a vida, e quão difícil é para um homem perceber constantemente que sua mãe não o amava!

Parece a outros pais e mães que, na cabeça da criança, há um certo filtro, pelo qual todas as palavras acidentais, grosseiras, desagradáveis ​​e brincadeiras são eliminadas, e apenas as manifestações de seu amor permanecem na consciência. Posso assegurar aos pais e às mães que não há tal "filtro de amor" nas crianças, em suas mentes age "um receptor de ressentimento e injustiça".Ele corrige tudo o que dói a alma da criança e transmite através de todos os "canais", afetando emoções, sentimentos, pensamentos, idéias, sonhos e motivos.

É claro que a mãe não é uma máquina programada, e ela é diferente em seu relacionamento com a criança: em algumas situações ela demonstra compaixão e cuidado, em outros ela é categórica e prejudicada, no terceiro ela se comporta com condescendência. A consistência em suas ações pode dar lugar ao fervor, à convicção - à moralidade, à justiça - a uma punição mal pensada. Ninguém é imune a erros e extremos, no entanto, deve-se entender o estilo de comportamento típico com a criança.

Por exemplo, você tende a restringir suas ações, muitas vezes faz diferentes demandas, como encomendar. Quais são as suas motivações para fazer isso?

Às vezes, o motivo está relacionado aos interesses da própria criança. Digamos que você lhe dê instruções, tendo cuidado de que ele não se machuque, não fique cansado, não entra em uma companhia ruim. Mas pense: vale a pena apadriná-lo, talvez ele seja confiável? Lembre-se, se você lembrar constantemente, diga ao seu filho o que fazer, ele se acostume com os impulsos e "transfere" as funções de autocontrole para o educador.

Ou talvez o motivo do estilo de atitude "limitante" para a criança seja prestigiado? Você patrocina e controla um filho ou filha para convencer os outros sobre o quão bom você é.No entanto, nada pode ser provado a ninguém dessa maneira. E se é necessário "trabalhar" no visualizador?

Às vezes, somos guiados pelos motivos, por assim dizer, do plano "instrumental": fazer algo, queremos influenciar terceiros. Por exemplo, você limita as ações da criança, mas de fato deixa o marido entender;que ele se aposentou da educação de seu filho ou filha. Quanto mais indiferente o cônjuge com o comportamento da criança, mais difícil as demandas da mãe. Concordo, é injusto - as crianças se tornam "vítimas" de problemas entre os pais.

Existem motivos motivados pelo cuidado de seus próprios confortos: muitas vezes apertar a criança para que não crie problemas desnecessários para você, não interfira com seus interesses pessoais, não atrapalha sua atenção. O requisito, instrução, lembrete soa à frente do provável erro, para ser uma ação exata e desconfortável da criança para você.

Concordo que restringir crianças é apropriado somente se estiver relacionado aos seus interesses. Mas você definitivamente deve escolher a forma adequada de tratamento. Se você é guiado por outros motivos, isso significa que você se ama, não a criança.

Enquanto ele é pequeno, ele vai para o jardim de infância, vai para a escola, ele é governado por seus pais: eles ensinam, instruem, exigem submissão, e ele é obrigado a obedecer. Mas à medida que as crianças envelhecem, cada vez mais começam a administrar seus próprios pais, e os meios que costumavam candidatar-se anteriormente - o boomerang retorna para aqueles que iniciaram. Agora todos tentam se controlar na família: os pais - a criança, a criança - os pais, o marido - a esposa, a esposa - o marido. Quando todos querem controlar uns aos outros, a vida familiar está parada.

Tendo aprendido com os pais o tipo negativo de impacto, as crianças pequenas o copiam e, com a idade, começam a usá-lo conscientemente nas relações entre eles e os anciãos. Então, eles aprendem a manipular as fórmulas - recursos que menosprezam as habilidades do outro. Não é por acaso que a palavra mais comum entre crianças pequenas, escolares e adolescentes é um tolo. As crianças também utilizam ativamente os meios verbais em sua vida cotidiana que lançam dúvidas sobre os méritos físicos dos outros, expressando desdém por alguém, expressando ensinamentos ofensivos e humilhantes, metáforas, comparações - todo o arsenal de ferramentas de estimulação negativa que experimentaram.

As crianças são manipuladores qualificados. Eles manipulam objetos, palavras, expressões faciais e entonações desde uma idade precoce.É manipulado, ou seja, eles os usam de forma a influenciar os outros, exercem pressão sobre eles, obrigando-os a comportar-se de certa forma para ganhar lucro.

Aqui a criança joga e copia palavras, posturas, entonações, atos de seus pais. Isso não é apenas uma imitação, suas ações são significativas: os meios emprestados de seus pais, ele tenta influenciar a boneca, os participantes no jogo, ele mesmo."Eu vou te dar isso agora, que você vai se lembrar pelo resto de sua vida", ele diz com um olhar ameaçador para o urso "desobediente".A mãe fica impressionada com a forma como a criança reproduziu seus gestos, entonação e o propósito do efeito, investido em uma frase cautelosa.

Manipulando adultos, a criança é caprichosa, levando o pai ou a mãe a agradá-lo, a levá-lo em seus braços. S. simula o mesmo propósito quando ele não quer dormir ou comer. Quase todo filho pequeno sabe como "descobrir" como conseguir abordar alguém, por exemplo, por tentativa e erro, o garoto está convencido de que o medo ou a doença fingidos forçam a mãe a vir rapidamente, a levá-lo em seus braços. Se essas manipulações iniciais são efetivas, então elas são lembradas e, provavelmente, serão repetidas no futuro em uma forma mais ou menos modificada.

As crianças gostam de nos esticar com suas intermináveis ​​questões e muitas vezes gostam de ver nossas dificuldades com respostas ou nos esgotando. Uma manifestação típica da manipulação é fazer uma sorte adulta. A criança vê que a mãe ou o pai estão irritados com suas ações, nervosas, exatamente o que ele está tentando alcançar. Os objetivos podem ser diferentes: atrair atenção para si mesmo, punir os pais por injustiça, descortesia e crueldade.

Gradualmente percebendo sua importância na família e se acostumando com seu papel excepcional, a criança manipula cada vez mais os sentimentos dos parentes. Posando como um bom e obediente, ele encoraja a mãe, o pai, a avó, o avô a fazer presentes.Às vezes, exige que eles compram um brinquedo ou doces, enrolando a histeria na loja. Nesse caso, o filho assustador sujeita os adultos a uma pressão dupla, pois ele sabe que é difícil para um pai ou uma mãe suportar seus caprichos e a atitude condenatória dos outros.

Uma forma de manipulação é a persistência. Esta é uma variante da obstinação, quando as crianças procuram deliberadamente seus próprios meios: solicitações infinitas e choros, lamentações, assédio, irritabilidade, capricho, silêncio. Mais cedo ou mais tarde, os pais cedem a uma criança assídua, eles não têm paciência suficiente para suportar sua teimosia proposital. No entanto, as crianças histéricas, como a AI Zakharov acredita, são muitas vezes com os mesmos pais. O pai e a mãe, muitas vezes não se percebem nesse relatório, são exigentes e impacientes, mantêm as crianças em qualquer momento, por qualquer motivo, reagem violentamente se suas demandas não forem cumpridas imediatamente, lidas moralmente, ameaçando ou intimidando. Eles estão inclinados a planejar cada passo da criança, enredando-o com uma rede de infinitas ofertas e instruções, e por algum motivo eles têm certeza de que eles amam seu filho.

Agora vamos realizar uma tarefa de controle, que será uma espécie de soma dos resultados lidos acima.

Em primeiro lugar, esteja ciente dos métodos que você usa para influenciar a criança:

1. Provavelmente abro as minhas exigências sobre a criança.2. Às vezes, levanto a voz para ele.3. Às vezes eu falo em comunicação com ele: eu falo rudemente, bruscamente.4. Eu sei, re-penok tem medo de que eu possa puni-lo.5. Às vezes, eu ameaçei meu filho( filha) de que eu não iria para casa, aproveitava-me, puni-lo com um cinto, colocá-lo em um canto.6. Às vezes, a criança recebeu de mim uma bofetada ou uma bofetada irritada.7. Eu bati a criança porque ele desobedeceu, quebrou a ordem.8. Gostaria de vencer minha filha se ela engravidasse sem se casar.9. Devo admitir, eu sou categórico na comunicação com a criança, eu falo principalmente em um tom de comando.10. Em nossa família, todos( quase todos) gostam de se comandar.11. Pego-me no fato de que às vezes leio a moral ao meu filho( filha).12. Às vezes me ofendi com uma palavra insultante que humilha o orgulho do meu filho( filha): nedotepa, estúpido, babado, etc.

E aqui estão algumas situações de teste que mostram sua tática geral adotada na comunicação com seu filho ou filha:

1. Eu acho, o filho deve ser louvado o mínimo possível, caso contrário, ele será completamente dispensado.2. Não tenho tempo para selecionar palavras e expressões sensíveis em comunicação com a criança - eu digo como isso funciona.3. Minhas tentativas de influenciar meu filho( filha) são geralmente ineficazes.4. Eu raramente apontar as qualidades positivas da criança.5. A criança - o que eu quero, então vou lhe dizer o que eu quero, então eu direi.6. Eu sempre falo com meu filho( filha) de uma maneira adulta, sem descontos para uma criança.7. Muitas vezes eu tenho que dar um repreensão ao meu filho( filha).8. Eu quero amigos para ver como meu filho é obediente.

9. O marido retirou-se de sua educação, então eu tenho que ser mais difícil e mais exigente.10. É melhor repetir a criança uma certa demanda uma vez que esperar até que ele a quebre.11. Quando ele era pequeno, eu só tinha que assistir, como ele não faria nada.12. Eu sempre tenho que lembrar ao meu filho( filha) algo: voltar para casa a tempo, cumprir a tarefa, sentar-se para aulas, etc.

Agora, sobre os prováveis ​​resultados da estimulação negativa, se você recorrer a ela:

1. Parece-me,que o filho( filha) às vezes finge ser estúpido, ininteligente, a fim de evitar o cumprimento de certas reivindicações ou punições.2. Meu filho é indefeso, dependente.3. Ele está fechado, não comunicativo, pouco comunicativo( geralmente ou às vezes).4. Um filho( filha) raramente é amigo de crianças "boas" e "certas".5. Quanto mais você exige de uma criança, pior fica( o mais teimoso).6. Talvez, eu "zatyukala" seu filho.7. Quando ele era pequeno, ele conseguiu alcançar sua própria teimosia.8. Parece-me que o filho( filha) duvida das suas habilidades.

Táticas de parentalidade incorretas, estimulação negativa na comunicação com a criança pode se voltar contra você:

1. O filho( filha) às vezes vem até mim.

2. Minhas palavras ásperas, a criança se repete no meu endereço.

3. Às vezes, parece-me que ele parece estar pedindo descortesia, minha observação acentuada.4. Ele obedece somente quando você levanta a voz.5. Cem vezes é necessário repetir que a criança cumpriu o pedido.6. Ele é grosseiro comigo.7. O filho( filha) está frio, desconfiar de mim.8. Acontece que um adolescente quis sair da casa.9. Quando criança, a criança perguntou se eu era sua mãe.