As funções que jogamos

Cada pessoa "média" desde a infância até a velhice perde um certo número de papéis. Mesmo Shakespeare na comédia "As You Like It" fundamentado sobre o assunto: "O mundo inteiro - teatro, nos homens e mulheres - todos os atores, todos têm suas saídas e suas entradas, e cada um não desempenha um papel."Grande dramaturgo contados sete papéis padrão em que realizaram seu contemporâneo, feito seu modo de vida: criança, estudante, amante, soldado, juiz, pobre, velho.

A existência de hoje é caracterizada por um número muito maior de papéis e a natureza multivariada de seu desempenho. Por exemplo, uma mulher em uma família - uma mãe e uma esposa, em produção - um supervisor ou subordinado, um sindicato ou um membro da comissão de produção, um mentor ou propagandista. Paralelamente, ela entra em contato com vários subsistemas da sociedade, ajudando a organizar a vida e o lazer: ela e o comprador, e o cliente, e o visitante, e o assinante, e o passageiro dos transportes urbanos.

Se você usa uma imagem inspirada em Shakespeare, então com uma mulher temporária - uma talentosa atriz de um papel multi-perfil, que está sujeita a qualquer papel.

O jogo de papéis requer esforço físico considerável, flexibilidade emocional, inteligência e paciência. Uma vez que cada função é socialmente atribuída, deve ser jogada de acordo com as regras prescritas e, além disso, levando em consideração as expectativas dos parceiros para as atividades conjuntas e a situação específica da comunicação.É necessário constantemente deixar um papel e entrar em outro, como se fosse mudar as máscaras - expressão facial, entonação, gestos. Vale pelo menos um pequeno desvio do estilo prescrito ou esperado de desempenhar o papel, pois imediatamente causa descontentamento de outros, cria tensão em relações mútuas ou conflitos.

Nem todas as pessoas facilmente e com sucesso lidam com seus papéis. Vamos prestar atenção a algumas omissões nas relações de papéis dos cônjuges.

Um erro típico é a transição inepta de papéis não familiares para familiares.

Algumas pessoas estão tão envolvidas em seu papel de produção, profissional ou público que praticamente não saem disso. Esta máscara parece manter o rosto, uma pessoa não pode removê-lo e colocar outro, obrigado a desempenhar um novo papel, em outras circunstâncias.

Porque papéis familiares são jogados livremente, sem controle externo( social), eles às vezes exagere, eles mostram sinais de samokompensatsii- por exemplo, o desejo de afirmar a sua "I" maximalismo categórica. O empregado principal se transforma em uma família em um contador seco, sem alma ou rude. O contador torna-se um pedante importuno que segue meticulosamente o orçamento familiar e exige um registro por cada rublo gasto. O policial ea casa ainda está executando seu papel social primário: o hábito de ser vigilantes transformado em suspeita, a necessidade profissional para trabalhar fora versões - em perseguição desejo de "calcular" a razão para a casa crianças chegada tardia "coração" conversar com a família tem a forma de um interrogatório ou protocolo enchimento durante a prisão.

Outro professor em todos os lugares demonstra características profissionais exageradas - na fila de salsicha, e nos transportes, e longe. Ela não se separa de um tom instrutivo, um olhar condenatório, a qualquer momento está pronto para ler a notação e fazer um julgamento grandioso sobre a cultura do comportamento e a personalidade harmonicamente desenvolvida. Ela também está em um relacionamento com seu marido e filhos. Suas demandas são idealizadas, o tom é categórico, o estilo de comunicação é difícil. Ela não percebe como é difícil para ela ser doméstica, que espera ternura e condescendência, flexibilidade emocional e cumplicidade.

Ocorre que uma doutora, acostumada a ser estéril em seu hospital, torna-se difícil na família, porque vê micróbios em todos os lugares e desvios da norma sanitária. Seu marido e filho que ela estava constantemente lembrados da necessidade de lavar as mãos, para manter a ordem casa imaculada para monitorar a qualidade da comida na sala de jantar e assim por diante. N. Ele não discrimina quando é apropriado lembrar a higiene, e quando as próprias pessoas estão bem conscientes e fazer o queé necessário. Entrando no papel, mãe e esposa irritantes, tutela e pensamento estereotipado.

Talvez não seja exagero admitir que para a grande maioria das mulheres são exatamente o papel principal nonmarital - esta é a consequência inevitável de envolvimento em várias esferas da vida social, bem como o resultado do inerente mulheres emocionais interesse genuíno em assuntos industriais e públicos.

Sim, os recursos de cada pessoa são limitados.É difícil conseguir uma execução efetiva de seus papéis simultaneamente nas esferas extra familiar e familiar. Notemos que é uma questão não só de deveres na casa - um jantar para preparar, linho para lavar, uma ordem para trazer. Estamos falando sobre o comportamento da esposa no verdadeiro sentido da palavra - sobre a necessidade de mostrar atenção, cuidado, bondade, sobre a capacidade de notar o estado do cônjuge e reagir corretamente.

Algumas mulheres são propensas a autojustificação: eles dizem que temos o direito a uma execução descuidada de papéis domésticos, porque estão sobrecarregados com trabalho, trabalho excessivo, falta de tempo livre.

Mas é errado referir-se apenas às circunstâncias objetivas e difíceis em que nossas mulheres se encontram, e assumir que nada depende delas pessoalmente. Pelo contrário, a consciência da situação pode contribuir para a sua resolução mais bem sucedida, incentivar as mulheres a se autocontrole, uma distribuição razoável e econômica das forças físicas e espirituais.

Normalmente, uma pessoa, voltando para casa do trabalho, depois de algum tempo sai de um papel fora da família e entra na família. No entanto, este processo é dolorosamente experimentado pelos membros da família. Após três ou quatro horas, a mulher mergulha na atmosfera doméstica, relaxa gradualmente, esquece as vicissitudes da produção. Mas, não querendo fazer isso, ela deu a sua família um estado de estresse, distanciou-se de si mesma com eficiência e rigor. Agora, seu relacionamento se desenvolve ao longo de uma determinada trajetória - rigidez, destruição, rigidez.

Outra razão para a má gestão!papéis na família - o uso de tais estilos de relacionamentos que levam ao estresse, a insatisfação e a destruir a interação dos cônjuges. Esses estilos devem ser notados e excluídos da comunicação.

"O personagem é mais forte do que a mente".Este estereótipo de relacionamentos surge quando um dos cônjuges demonstra obstinação, falta de flexibilidade, defende dolorosamente seu ponto de vista. Por exemplo, uma mulher não sabe como se comprometer, fazer uma concessão, permitir uma exceção à regra. Seu princípio é este: como disse, será.

. .. No reparo do apartamento, e a esposa ofereceu fazer um rearranjo de mobiliário. Como resultado, tornou-se inconveniente e desconfortável. Todos falaram por um retorno ao velho, mas a mulher mais uma vez mostrou seu temperamento: não e não!

A falta de flexibilidade, a incapacidade de fazer concessões são muito irritantes para os outros: quanto mais trivial, menor é o motivo que um cônjuge ou esposo escolhe para manifestar o caráter, maior é o nível internoo protesto evoca esse estilo de comportamento entre o resto da família. Muitas vezes, uma mulher entende a irrelevância e as conseqüências desagradáveis ​​de sua teimosia, mas ao mesmo tempo declara: "Eu sei que estou errado, mas não posso me quebrar"É difícil esconder a surpresa: como alguns de nós reconhecem voluntariamente ser estúpidos! O conselho é simples: não mostre as limitações da mente. Concessão tática, tolerância às ações e opiniões de outros - são companheiros confiáveis ​​do bem-estar familiar

Talvez seja costume na sua família mostrar personagemEm vez de atuar com a mente, não é necessário se envolver, por assim dizer, com os chifres e os ossos, onde é mais eficaz aprender, em termos figurativos, a dançar uma valsa com um parceiro de comunicação. Passo a esquerda, dois passos à direita, depois um círculo à frente. ..

Vamos ilustrar a diferença entre "chifres" e "waltzing".Esposa, indo para o trabalho, se volta para o marido: "Esta noite vou voltar para casa".O marido responde com estilo a "estupidez": "Por que é isso?" A esposa começa a se ressentir: "Por que devo informar a você?" A vaidade do parceiro é ofendida, e ele responde: "Não me importo onde você estará, mas devo saber. Marido ou não eu? "

E agora vamos fazer essa cena com o estilo de" valsa ".A própria esposa, sem esperar a questão do motivo do atraso, explica a situação."Você sabe", ela diz com entonação confidencial, "nós, no departamento, decidimos celebrar a promoção de um funcionário. Compramos flores, bolo, será uma festa, queremos apresentar uma lembrança. Por sinal, você a conhece. Lembre-se, nós de alguma forma caminhamos no parque, e meu colega veio até nós. Elegante, interessante, você também gostou.É ela e felicitamos ".

A naturalidade da ocasião mencionada e a sinceridade do tom da esposa conquistam o marido obstinado, mesmo que duvide profundamente da autenticidade de suas palavras. Afinal, na diplomacia familiar, o mais importante é a demonstração do respeito mútuo. Estilo "poke".Sob este estereótipo das relações na família, nos referimos ao hábito de culpa inadequada e imerecida, reprovando ao outro, como empurrar um dedo para suas deficiências, deficiências e negligências. As observações neste caso são feitas com um toque de descontentamento, irritação.

. .. No final da tarde, o marido vê a TV - sua ocupação usual. Uma esposa faz algo sobre a casa - também um fenômeno comum. Ela limpa o pó do mobiliário, o marido está a caminho, e ela lança: "Pelo menos você se moveu!"

Este é o estilo de "puxão".As palavras da mulher estão irritadas, ofendem que ela está envolvida em negócios e seu marido está descansando. Mas tudo corre de acordo com a ordem estabelecida, e ambos sabem disso. Por que, então, aparece o tom da insatisfação? Seria mais apropriado dizer simplesmente: "Mova-se, por favor".

Em outra família, o estilo "tyke" é tão popular que todos o usam ativamente, tocando constantemente o ego do outro. Em situações extremas, os membros da família podem discutir. Se você achar que o estilo "poke" se estabeleceu em relacionamentos familiares, tente se livrar dele. O que você pode oferecer em troca? Nós aconselhamos você a expressar seus pedidos aos membros da família com o estilo de "acariciar", para acompanhar apelos, demandas, instruções com um elogio, encorajamento.

Vamos tomar essa situação. Os cônjuges vão a uma visita ou a um teatro. Como sempre em tais casos, não há minutos suficientes, então aqui como os satélites se precipitam - irritação, nitidez. O marido amarrou uma gravata, e sua esposa lança: "Por que você está colocando esse trapo gorduroso? Eu comprei um lindo laço de moda ".

Um caso típico de um estilo "poke".As palavras da mulher não são apenas de forma acentuada e mostram irritação, são acusados ​​de seu marido no desactualizado, impreciso. Portanto, a reação da defesa da sua parte é bastante compreensível: "Agora, coloque sua própria gravata! E eu gosto mais do meu pano ".

Agora vamos perder essa cena com o estilo de "acariciando".Minha esposa diz: "Por favor, coloque uma nova gravata. Ele é muito bom para você, você está na moda e lindo nele ".É possível resistir a esse elogio?

Talvez, um dos leitores deste estilo de comunicação complementar parecerá artificial, exigindo maior autocontrole e, portanto, esforço.É uma questão de hábito. Quando a ação atingiu o automatismo, ela é realizada de maneira inconsciente e fácil. O efeito de "acariciar" mais do que justifica a despesa de tempo e energia na formação de hábitos. Consolo psicológico, respeito mútuo - estes são os resultados da comunicação neste estilo. Pelo contrário, a negligência, a dureza, a grosseria, que não exigem autocontrole, nos custaram muito mais. Provocam tensão, discórdia espiritual entre parceiros. E quanto esforço físico e nervos você precisa para gastar mais tarde para estabelecer contatos, estabelecer um armistício, descobrir o relacionamento!. ..

O medo de aparecer sentimental é expressado pelo fato de que os cônjuges ficam envergonhados de mostrar sua ternura e admitir que precisam ser tecidos. Gradualmente, há um estereótipo de relações rígidas, tensas e formais, como se não fossem pessoas nativas, mas homenagens ou inquilinos de um apartamento comum, que em grande parte se cansaram com a presença em lugares públicos. Os impulsos espontâneos da intimidade entre os cônjuges são superficiais, apressados, o sentimento se manifesta de forma rígida, sob o forte controle da consciência. Como resultado, a alegria do casamento desaparece, a distância espiritual entre parceiros de casamento aumenta dia a dia.

Mas quando o casal se casou, seu relacionamento era certamente sensível e macio. Os sentimentos se manifestaram de forma natural e alegre. O que aconteceu e por que eles apenas tinham memória?

Normalmente, após os primeiros meses de casamento, o caso amoroso diminui, o que é bastante natural. O homem, em regra, mais uma vez mergulha no trabalho, a tormenta habitual do ser, relações amigáveis. Esta é a sua essência, e não há motivo para variações pessimistas sobre o tema "o amor passou".

Depois de um tempo, os sentimentos podem inundar-se com uma nova força, se você criar as condições apropriadas para isso. A iniciativa aqui é para a mulher. Por quê?Porque sua psique é organizada mais fina que o masculino.É mais provável compreender o momento de um novo despertar dos sentidos e permitir que eles se desdobrem em seu relacionamento com o cônjuge.É mais natural que ela mostre sua "fraqueza" e diga: "Estou terrivelmente faltando em seu carinho. .." Depois de tais confissões, um homem sente que elas precisam dele, ele percebe sua própria dignidade.

Infelizmente, na vida há também outro. Percebendo a frieza de seu marido, a esposa conclui: "O impulso se extingue, ele não me ama mais".

"Oh, eu não preciso de você mais", ela reflete sobre o sonho que vem, deitado na cama. "Não pense, por favor, que eu preciso de você mais".Isto é seguido por uma suspensão física inequívoca de seu marido. Então vem o turno e remoção psicológica - alienação. O marido vê que a esposa fecha gradualmente, restringe os sentimentos e, por sua vez, faz uma generalização: "Não é necessário? E não. "E depois de um tempo, em seu relacionamento, um estilo que chamamos de "medo do sentimentalismo" é afirmado.

Não construamos ilusões e digamos honestamente: homens modernos na massa de seus talos, são rudes. Alguns acreditam que a restrição dos sentimentos é o principal sinal da masculinidade e, portanto, quase orgulhosa disso.

Um homem deve ser ensinado ternura e carinho, faz com que ele demonstre sentimentos. Mas as mulheres precisam ser pacientes.

Em vez do estilo de "medo do sentimentalismo", é muito melhor demonstrar o estilo de "subjugação pelo sentimento" quando os cônjuges não escondem a ternura mútua. Um homem que chama este filistinismo ou "ternura de vitela", simplesmente complexo.

Pelo contrário, ele não precisa ter vergonha de admirar seu amado, só então ele pode expressar completamente o "eu".Como N. Gumilev escreveu:

Saiba, meu amigo orgulhoso, meu querido amigo, Com você., Somente com você sozinho, de cabelos ruivos, branco de neve, fiquei sozinho por um momento.

Qual mulher não responderá a tal confissão?

A relação entre um homem e uma mulher deve ser construída em sentimentos abertos. Mas quão numerosas são as invenções e as linguas do nosso "eu" que colocam os sentimentos nas provações e muitas vezes os destroem no chão!

Algumas famílias têm um estilo de relacionamento que pode ser chamado de "eco".Se alguém tolerasse a falta de tato, outro responderia da mesma maneira: a grosseria - à grosseria, à raiva - à raiva, à irritação - à irritação, a um grito - a gritar."Echo" ocorre de repente, sob a influência de uma forte emoção e às vezes não desaparece, "balançando" como um pêndulo, aumentando a amplitude. A forte emoção, por assim dizer, desactiva parcialmente o pensamento e o autocontrole ético, de modo que uma pessoa não se administra bem.

. .. Abaixo do chão em nossa casa, vive um casal. Quase todos os sábados e domingos, através da sobreposição da interface, se ouve um "eco" clássico. A presença de vizinhos, marido e mulher, não incomoda e, portanto, o "pêndulo" da agressão está a balançar até que ambos os lados estejam sobre o seu fim. As acusações mútuas alternadas com o abuso duram cerca de quarenta minutos. O final é geralmente o mesmo."Cale a boca, finalmente", diz sua esposa com ameaça."Cale-se", o marido responde com uma voz rouca. O ouvido é ouvido e, abruptamente, quando começou, diminui.

"Echo" - um estilo favorito de comunicação de pessoas de temperamento rápido, com características histéricas. Eles são facilmente enrolados e não podem parar por um longo tempo. Eles são cativados e atrasados ​​pela atmosfera emocional do conflito. Palavras e ações estão sujeitas a um desejo - ferir o inimigo, infligir dano sobre ele, independentemente de perdas pessoais. Prestígio, sentimento, auto-respeito, a opinião dos outros - tudo é sacrificado ao calor da paixão. Na situação mais dramática, termina com insultos mútuos e um forte choque emocional. Tendo esgotado um ao outro, os oponentes deixaram o campo de batalha com raiva.

As observações mostram que o estilo de "eco" é muito comum não só na família, é popular em transportes urbanos, linhas, setor de serviços - onde quer que faltem cultura e resistência, respeito mútuo e a capacidade de distrair de bagunças irritantes.

"Justificação através da acusação" - um estilo de interação, característico para pessoas com autocrítica reduzida. Eles acham difícil admitir seu erro, culpa, negligência, então eles começam a procurar falhas em um parceiro com algum tipo de amargura, ao invés de se dar conta de seus próprios. Suas reações defensivas geralmente são expressas por frases como: "De quem a vaca moo e o seu seria silencioso", "É isso", "Olhe para si mesmo", "Você é melhor", etc.

. .. A esposa assou uma torta. Ele, como teria sorte, não se levantou e queimou. Meu marido tentou e não conseguiu esconder o desapontamento, fez uma careta, embora fosse tato. A mulher poderia facilmente desarmar a situação, explicando seu erro da seguinte maneira: "Eu resolvi corrigir a receita médica - eu tive que despejar a água na massa, e pensei que o leite seria melhor. E aqui está o resultado - o bolo queimou e não se elevou ".O que a maioria esmagadora dos homens responderá em tal situação?"Vamos comê-lo! E tão delicioso, não se preocupe ".No entanto, a esposa provocou o conflito, porque ela recorreu ao estilo de "justificação por acusação".O marido fez uma careta, e ela respondeu: "Não goste, não coma. Você pensa, senhor. .. Você se lembra de que você comeu com sua mãe. .. "

Ou, incapaz de superar a ofensa, a mulher cruza os dentes:" Você ainda é uma pessoa sem tato. Não pode mostrar seu humor. Desculpe, mas na última sexta-feira, quando houve convidados, o kebab shish que você cozinhou não poderia ser mastigado. No entanto, eu não disse nada para você ".

"Agressão" é um estilo de relacionamento baseado no princípio de "encontrar um bode expiatório".Um dos parceiros na interação quebra o mal, emocionalmente irritado, por outro, embora o último não seja culpado de nada. A agressividade de alguns membros da família causa nervosismo para os outros.

A agressão é particularmente difícil para os outros quando a própria pessoa é a causa do seu mau humor: ele cometeu um erro, era indiscreto, perdeu a paciência. O modelo de comportamento agressivo neste caso pode ser apresentado desta maneira: você bateu forte na cadeira que estava no seu caminho, e com toda a força chutou este objeto inanimado com o pé, como se ele, e você não, não olhando os pés, causasse desconforto.

Na vida cotidiana, a agressão é dirigida a pessoas que são queridas para nós, o que revela um defeito moral especial na situação - fazemos sofrer aos que amamos.

A intensidade da agressão depende diretamente da força do nosso descontentamento. Incessantemente queimado no ferro, a mulher com toda a força bateu na mesa. Tendo se acalmado, a alça de plástico, que se separou do golpe, é em vão. E triste e engraçado. ..

Cientistas do nosso país e no exterior argumentam que o nível de agressão aumentou significativamente. A psique frágil de uma pessoa não suporta o calor da realidade cotidiana, a vida da agitação, os estresses que vivemos em diferentes esferas de atividade. Empreendedor japonês inventou diferentes maneiras de pagar a agressão no trabalho e em casa. Por exemplo, em instalações que não são acessíveis a um observador externo, os proprietários de empresas colocam seus manequins para desempenhar as emoções de funcionários ou trabalhadores. Uma pessoa pode entrar aqui, pegar uma porca de borracha e vencer o chefe com quem o conflito aconteceu ou quem não está feliz. As lojas oferecem bonecos e brinquedos projetados para remover a agressão de seus donos: você libra tal coisa, e ela responde humilhantemente ou faz sons lamentosos.

Estamos longe de pensar minimizar as invenções dos japoneses: a capacidade de dirigir a agressão pelas pessoas ao seu redor é uma qualidade digna de imitação. Aqui estão algumas recomendações mais sobre isso.

Em primeiro lugar, os participantes da vida familiar devem aprender a consertar sua atenção no estado de agressão.Às vezes, ela nos ultrapassa imperceptivelmente e nos surpreende. Sentindo que ela está se aproximando, remova-a com a ajuda desse ou desse método. Pode diminuir o ritmo de eventos e ações, trocando de atenção de desagradável para agradável, despejando emoções em um objeto inanimado.

Aqui está uma mulher que vem do trabalho. Ela está cansada, irritada e pronta para tirar o mal de alguém que aparece sob o braço. Muitas vezes acontece: chega a crianças ou ao marido. Aconselhamos a ela a não se apressar. Basta cinquenta minutos para voltar ao normal: sente-se em um banco ou, colocando um pesado fardo econômico no chão, fique um pouco, admira a natureza, lembre-se da reconfortante linha de Eldar Ryazanov: "A natureza não tem mau tempo. .." É ainda melhor entrar no café por meia hora(É uma pena que tenhamos poucos deles e eles não contribuem para a nossa descarga emocional na medida adequada).É possível, no caminho de casa, olhar para a loja que você gosta - económico, jóias, móveis. Não importa se você não tem dinheiro ou não precisa de nada.

Não é ruim ajudar uns aos outros a se livrar da agressão. Quando uma esposa chega em casa de mau humor, rapidamente descubro qual direção ajudá-la a liberar vapor emocional. Tudo é decidido pelos segundos e o tópico escolhido do diálogo. Eu sinto que o cônjuge está nervoso, já pelo jeito que ela fecha a porta: um empurrão afiado com um cotovelo ou uma coxa, uma palmada do castelo, um silêncio longo - estes são os primeiros sinais da libertação de espera da agressão. Acredito urgentemente em substituir um "passo psicológico" - é assim que eu chamo de um dos métodos de relaxamento emocional. Eu vou encontrá-los, pegar o saco de cordas e, sem perceber o mau humor de minha esposa, pergunto: "O elevador já está funcionando?"Você está subindo no elevador? "A direção para o escape das emoções é devidamente adivinhada:" Por que, novamente, o elevador não funcionou? Para sempre em nossa casa, o elevador não funciona, então eles não aguentam o lixo ", - ela pega e neutraliza sua agressão nos julgamentos no escritório da Habitação.

Outra vez, pegando os sinais de agressão, pergunto sobre a reunião do sindicato que estava em seu instituto hoje, ou sobre um novo artigo intrigante em Ogonek - ela o leu? Você pode tocar em qualquer assunto que distraia.

Nem todos respondem bem aos "passos psicológicos".Aqui você não pode cometer um erro, você deve, como eles dizem, calcular o seu parceiro. E então pode acontecer: você está substituindo um "passo psicológico" por um marido que está em estado de agressão, por exemplo, começar a falar sobre um elevador ou uma reunião de sindicatos, e ele responde ainda mais irritado: "Deixe-me comer primeiro, então você vai me incomodarcom estupidas ".

Você falhou. Seu companheiro na vida não reage ao "movimento", ele tem um tipo fraco de sistema nervoso, ele precisa de uma mordida rápida, um descanso. Este é o principal meio de reembolsar a agressão.

Acontece na casa e uma situação em que a agressão literalmente trava no ar: todos são aquecidos, então qualquer bagatela pode levar a uma explosão e a uma reação em cadeia.É urgente mudar a atmosfera geral. Nós jogamos tudo, vamos ao parque para uma caminhada ou um filme. Você pode chamar urgentemente um pequeno círculo de amigos, a fim de escapar do barulho cotidiano. Não há banquetes nem preparativos cansativos. Chá, conversa, guitarra. .. Os convidados unem a família e são um bom indicador de seu bem-estar. Se a sua presença não contribui para a descarga emocional, isso indica claramente uma crise prolongada de relações conjugais.

Algumas famílias desenvolvem um estilo de relações "neuróticas".Caracteriza-se por alternar brilhos brilhantes de emoções negativas e positivas. Os cônjuges sentem pela primeira vez a mesma necessidade de se levar ao calor branco e, em seguida, experimentar uma onda de ternura. Conflitos familiares e desempenhados em nome de um ataque subsequente de sensualidade, sentimentalismo. Claro, os cônjuges o fazem inconscientemente. Eles intuitivamente encontraram uma maneira de mudar seus limites de reflexão mental - para exacerbar sensações, percepções, reações emocionais, sentimentos. Algumas pessoas precisam ouvir música, ler poemas para isso, mas os parceiros com um estilo de relações "neuróticas" são ajudados por um repreensão preliminar, insultos mútuos, descortesia e outros truques "encorajadores".

O estilo "neurótico" das relações se desenvolve de acordo com o mesmo padrão. Os cônjuges estão gradualmente começando a se irritar, há intolerância mútua, reivindicações exageradas. Esta é a fase de acumulação de carga emocional negativa. Então, por qualquer motivo, há um escândalo - a fase da explosão emocional. Depois disso, começa o estágio de acumulação de emoções positivas - a necessidade de ternura, carinho e desejo erótico desperta cada vez mais. O ponto culminante é um impulso emocional: ele e ela se amaldiçoam, como se se encontraram pela primeira vez, jurar em um sentido profundo, mostrar uma paixão irreprimível. Demora vários dias, e os sentimentos começam a esfriar, as emoções negativas são formadas. O ciclo começa novamente.

Para o observador externo, por exemplo, para crianças, o estilo "neurótico" das relações parece incompreensível, uma vez que muitos dos seus aspectos íntimos permanecem invisíveis em todas as fases de desenvolvimento. O filho ou a filha observa como os pais juram, então eles ficam em silêncio, olhando um para o outro obliquamente, então eles fazem amor, ardendo como pombos e sentindo quase abraçados pela TV.As crianças não conseguem entender por que uma mãe ou um pai puxando-se periodicamente, como se pedissem propositadamente um escândalo.

Parece que, nas condições de emancipação, o estilo de relações "neuróticas" floresce especialmente de forma magnífica. Uma mulher não restringe suas emoções tanto no estágio de acumulação de uma carga emocional negativa quanto nos estágios de uma explosão emocional.

No estilo de "exigências exageradas" se manifesta no sentimento secreto, não dita - insatisfação com os relacionamentos íntimos, machucado, cansado da vida familiar, a decepção em um parceiro, etc. E então no curso são carping sem fim, odergivaniya observações na frente de estranhos, irritação. .bagatelas.

A esposa constantemente gralha com o marido: "Bem, como você come! Não cham. O que você cheira seu nariz? Coloque seu pijama, não vá cavando em torno do apartamento. .. "Claro, não podemos fazer sem comentários um para o outro, mas está tudo na sua forma. As demandas exageradas são quase sempre um sinal de profunda frustração psicológica, que ambos os lados talvez não conheçam. Para a frase "não cham" ou "não fique vazio", abandonado a um parceiro de casamento, pode estar escondendo raiva, falta de respeito. O lado ferido, em regra, retém a atenção na forma emocional, em que o parceiro expressou sua demanda e não pensa em sua causa oculta. Por isso, é compreensível raiva de resposta sincera: "O que você resmunga infinitamente? Posso pelo menos estar em casa em casa? "As relações entre os cônjuges continuam a evoluir com base em emoções sem levar em conta o contexto das demandas mútuas.

Alguns cônjuges idosos constantemente brigaram por bagatelas. Ambos estão cansados ​​da ordem, eles perceberam a anomalia de suas relações e, finalmente, buscaram ajuda para um conselheiro-psicólogo. Veja como em sua interpretação parecia uma situação escandalosa típica.esposa

: "Eu não entendo o marido: ele é tão teimoso, por exemplo, pedir-lhe para voltar para casa, tirar os sapatos para colocar no canto direito do corredor, de modo a não interferir com a porta aberta. Não, como se de propósito, sempre coloca sapatos e galochas no lado esquerdo. Odeio, pode ser difícil fazer o que a esposa pergunta? "

O marido, por sua vez, explica:" O que importa onde colocar os sapatos? Eles não interferem. A esposa gosta de ordenar que tudo deve ser como ela pensa. Por que eu deveria satisfazer suas estupidas? Sim, eu tomo deliberadamente e coloco os sapatos à esquerda da porta.

Você pode imaginar como esses cônjuges movem seus sapatos para a direita e depois para a esquerda, levando-se pacientemente com suas entonações, expressões faciais e comentários. Para eles, a situação está fechada ao nível das reações emocionais: não se aceita o que o outro faz, e vice-versa. E qual é o motivo das demandas exageradas? O estudo psicológico desta situação a revelou: uma mulher não recebe satisfação em relações íntimas com o marido, o que, provavelmente, a irrita e a oprime, mas não pode dizer diretamente ao cônjuge sobre isso. Numa conversa com um psicólogo, ela também não reconheceu que a insatisfação sexual é a verdadeira causa de reivindicações exageradas.

A tendência para dramatizar eventos, bem como o exagero das demandas é uma conseqüência de experiências profundas. Um dos cônjuges ou ambos os parceiros tem o hábito de dar uma importância especial e exagerada às coisas comuns ou erros de outra forma irritantes.

Em situações cotidianas, é difícil ser perfeito, também há nitidez espontânea e repugnância repentina e falso não intencional.É melhor em tais casos não notar o erro do parceiro, compreendê-lo e perdoar. A. Se você precisa de um comentário, então você precisa fazê-lo calmamente, não sob a mão quente! Outra pessoa começa a inflar o incensário, dramatizar a situação. O parceiro conjugal vê que esse comportamento não é adequado, ou seja, não corresponde ao que aconteceu, e então ele pode perder paciência, como resultado da tempestade.

. .. Os carpinteiros do pai, e um jovem filho se vira sob seus pés, não respondendo aos pedidos de não interferir. Nervos pai passou, e ele nos corações podshlepnul menino: "Vamos lá, não me incomoda!" O garoto em uma perda: se a chorar, ou para demolir o merecido castigo em silêncio. Esposa dramatizar o evento: ela corre para o resgate de seu filho, maliciosamente tiro os olhos para o marido: "Mesmo que você não pode tratar um ser humano a seu próprio filho" Ao ouvir a palavra "mesmo" leia-se: "Para mim, muito ruim atitude."O filho pequeno rapidamente se aproximou: sua mãe estava do seu lado, para que ele pudesse rugir, para que todos pudessem ouvir e saber como isso o machucava. Depois, há uma sogra, uma espada com os olhos de um relâmpago. ..

Um homem bate contra um ataque de raiva: do nada, eles feriram a tragédia. O cônjuge, por vezes, vai ceder ao garoto, aquelas calças quebradas, e aqui organizou ação indicativa-educacional."Você já amaldiçoou por muito tempo?" Este pensamento penetra a mente do marido ainda mais nítida. "O dia não passa sem problemas. E seria bom, na verdade, mas. .. "

Ou outra versão da mesma situação. O pai bateu o bebê, que o impediu de fazer negócios. A mãe não disse nada. .. Ela olhou pela janela e congelou, lágrimas vieram até seus olhos. Ela parece ter percebido o horror de sua vida. O menino com uma vira-lata virou sua direção, correu, choramingando deliberadamente: "Mamãe, você está chorando?" - "Não importa, querida, todos nós aguentaremos", sua mãe busca fervorosamente.

Oh, quão explosivos são os "truques" dessas mulheres!

. .. O marido está comendo na cozinha e a esposa está servindo pratos. Eu pensei sobre isso e não percebi como comi uma salada preparada para três. .. A esposa dramatiza a situação: "Você está tudo dentro! Você nunca pensa em ninguém. Gostaria de perguntar se sua esposa e filho comeram! "

As palavras, mimetismo, entonações da mulher são trágicas e patéticas, como se o marido, pelo menos, não trouxesse para casa um salário. Do lado a olhar - é cômico, mas para os membros da família esta é uma situação de abuso. Se um homem é de temperamento rápido, agora ele vai tapar uma colher na mesa e pular da cozinha. Ou a nitidez responderá à nitidez, de acordo com o bem conhecido estilo de "eco".

Algumas famílias são usadas para o estilo de "relacionamentos clarificadores".Consiste no fato de os cônjuges compreenderem constantemente os motivos.um conflito ou uma escaramuça.

Depois que ambos se acalmaram, a conversa em si é sobre a disputa."Mais uma vez, o querido, brigou. Como era bom, eles viveram pacificamente toda a semana. Você não pode ser tão temperado ", diz a esposa com um tom calmo."Bem, julgue por si mesmo, eu seria" espolvoreado "se você não repetir sua estupidez", o marido responde, também gentil e confidencialmente."Acontece que eu tenho a culpa novamente", a mulher acendeu. "Sim, se você pensou antes de fazer alguma coisa, não teria que repetir o mesmo!"

Palavra por palavra - e novamente brigou.É melhor não descobrir nada, especialmente se nenhum dos cônjuges se inclina a conceder na disputa. Em tal família, a regra deve ser estabelecida: para não retornar ao que aconteceu, deixe todos tirar conclusões por conta própria.

Uma impressão particularmente desagradável é produzida por um estilo de relacionamento que degrada um parceiro.

Então, alguns maridos e esposas são propensos a auto-exaltação. Enfatizando sua superioridade, eles menosprezam o parceiro. A qualquer custo se esforçam para demonstrar uma vantagem em inteligência, conhecimento ou moral, eles se comprometem a ensinar e a ler a moral. O desejo de ser o melhor, o primeiro que eles têm tão grande que, afirmando-se, eles não são tímidos da presença de estranhos.Às vezes, para fins de auto-afirmação, ocasiões e situações muito comuns são usadas.

. .. Alguém dos convidados na mesa festiva elogiou o salmão vermelho salgado fresco - "gostoso".A anfitriã da casa corou com um elogio. .. o peixe e se gabou: "Eu entendi, eles me deram no nosso buffet".Olhando para o marido, ela me fez entender com toda a sua expressão: você vê o que eu sou. E o que, na verdade, é orgulhosa da mulher? Ela não pegou e salou o peixe, mas é muito bom ter notado, usar a palavra "eu".

. .. A sinfonia soa no rádio, a esposa com um sentimento infantil de sua própria superioridade pergunta ao marido: "Você sabe o que estão transmitindo?" O marido, sem sucesso, escuta os sons da música, após o que a esposa perde a paciência: "Senhor! Beethoven não sabe. .. O que você é, querida, cinza. .. "

Ignorar os méritos de um parceiro é outra maneira de humilhá-lo. Outra esposa faz comentários e queixas sobre o marido em qualquer ocasião, para lhe dizer a mesma palavra gentil, para expressar reconhecimento ou gratidão, o idioma não se transforma. Uma mulher que sabe notar e encorajar boas qualidades na esposa, assim o ajuda a se tornar melhor. O papel da avaliação positiva da personalidade tem sido conhecido desde a prática pedagógica e comunicação conjugal. Uma palavra gentil, como eles dizem, e um gato é bom. Esta verdade, infelizmente, é esquecida por algumas esposas.

. .. Dois vizinhos encontraram-se no desembarque e chegaram a conversar."O que o seu marido é bom, comercial, econômico! No domingo de manhã, já pretendo algo, sempre vejo minhas malas de compras, "diz um deles."Oh, você não conhece ele", - responde o outro e começa a falar sobre várias falhas de seu marido. A necessidade de evocar a compaixão é combinada com o desejo de menosprezar a dignidade de um parceiro.

O desrespeito ao companheiro de vida também se manifesta em comparações insultantes e comparações inadequadas com outras pessoas. Ouça a outra mulher, e parece que todos os outros homens são melhores do que os seus.

O desejo de humilhar um parceiro é claramente manifestado com o hábito de rotular, usando apelidos. No léxico de outro homem bastante respeitável, pode-se conhecer tais apelos para sua esposa: "Matrena", "pequeno tolo", "cobra".Em algumas mulheres, o estoque de rótulos para o parceiro não é menos pobre: ​​"palha", "tia", "eunuco", "hipopótamo".

Eu lembro, uma mulher contou francamente sobre a vida familiar vivida, sobre como seu marido quase não trouxe alcoolismo. Em seu discurso para sua esposa e em uma conversa sobre ele com seus amigos, ele gostava de adicionar: "não comissionado".O apelido insultante apareceu em diferentes contextos: "Chego o meu sargento", "Precisamos enviar um não-comissário para a loja", etc. O próprio narrador entendeu de onde esse hábito veio. Ela sonhava com outra festa mais digna, seu marido sempre parecia rústico, sem uma passinha. Durante mais de duas décadas, o casal viveu juntos, as crianças foram criadas antes que a mulher percebesse a injustiça e a atitude antiética com seu marido. Olhar a verdade nos meus olhos causou uma circunstância alarmante - meu marido começou a se distanciar e olhar para o copo. Então a mulher de repente percebeu: o que eu estou fazendo? Por que eu humilde minha própria pessoa? Percebendo seu erro, ela tentou corrigi-lo. Eu não sei se esse é o caso, mas seu marido, como ela disse, parou de beber.

Existem dezenas de outras formas de humilhar um parceiro de casamento - mestiços, desconfiança, sacos e sacolas, bode expiatório, com pessoas de fora e crianças, crítica pública de falhas, burla de opiniões e hábitos, etc., etc. Não recorra a elesem que circunstâncias.

O estilo de relacionamento negligenciável pode ser considerado como uma variante do estilo, degradando o parceiro. O desrespeito é devido a vários motivos, e acima de tudo - um baixo nível de cultura individual, que demonstra esse estilo. Quando uma pessoa é mal educada, ele geralmente não está interessado no estado, ações e opiniões do outro, não leva em conta aquele que está perto. Por exemplo, a esposa "desliga" o marido: ele conta alguma coisa, comentários sobre o que está acontecendo na tela da televisão, e ela não presta atenção a ele, não entra na conversa, só ocasionalmente ela acena com a cabeça sem entrar em detalhes.

A negligência que surgiu devido à baixa cultura é corrigida - às vezes o suficiente para encorajar as pessoas a se olharem de fora. Outra coisa, quando a negligência para outro surgiu de forma psicológica, foi o resultado da distância física e espiritual de um dos parceiros ou de sua alienação mútua. Então o conflito assume um caráter pesado e prolongado. Na família há um silêncio tenso e opressivo, os cônjuges são limitados a frases curtas curtas, pedindo que os diálogos ocorram raramente e mesmo em tons altos. A atmosfera é aquecida por insultos, reprovações e reivindicações mútuas e está pronta para explodir a qualquer momento.

O estilo provocador é um meio para estragar as relações com um parceiro, mas para que ele continue a ser culpado. Isso provocará um comentário cáustico, nitidez, escândalo e, tendo recebido um trunfo, será acusado de falta de sentimentos, respeito.

Provocation é usado para derramar uma maldade fervente, descarga emocional, evitar relações íntimas ou uma conversa honesta sobre um tópico desagradável, etc. Em algumas famílias, a provocação é jogada de acordo com o mesmo cenário memorizado, embora o marido e a esposa pretendam que tudoocorre pela primeira vez.

Em uma família familiar, os cônjuges são claramente sobrecarregados um pelo outro, mas não são resolvidos por divórcio. Perícias periódicas de que necessitam para evitar a intimidade. O roteiro contém três momentos obrigatórios: um dos cônjuges provoca que outro perca o autocontrole, depois um surto de escândalo e uma separação final uns dos outros.

Na maioria das vezes, ela começa: ela fuma um cigarro atrás de um cigarro, infla suas bochechas, mostra indiferença com ele com toda a aparência. Ele não suporta:

- Algo aconteceu?

- Não é da sua conta!

Depois de trocar nitidez, ele arrastou um berço e sua cama para a cozinha.

Provocações em famílias conseguem vários graus de tensão) às vezes terminam em insultos e lutas. Evite o estilo provocativo de interação na família, não se acostume com isso.

Para o estilo de "apresentação de contas" caracterizado por intermináveis ​​queixas. Os parceiros de casamento vivem memórias do desagradável, sua mente é atraída de volta para o passado e há motivos para conflitos. Os cônjuges existem, dizem eles, em seus nervos, prontos a qualquer momento para lembrar os erros e intrigas do passado uns dos outros.

Unforgotten idade, geralmente associada com os novos fatos da vida juntos, um emaranhado de ressentimento está crescendo. Finalmente, chega um momento em que é completamente impossível desenredá-lo. Outra mulher para a vida lembra de qualquer descuido, tactlessness ou truque de seu marido. Reclamando de sua namorada, ela lembra: "Ele está no dia após o casamento. .." "Por que ele mesmo no ano de nascimento de uma criança. .." "Quando minha mãe chegou, ele. .." "ParaEu fui familiarizado, já que ele. .. "e assim por diante. n. Estas excursões para o passado estão acostumados a ter de se explicar e outras causas de vida familiar simples e contenda.diferenças existentes podem ser bastante diferentes: uma mulher não gosta de seu marido, ela tinha um temperamento ruim, ela é preguiçosa, etc. No entanto, é mais conveniente para procurar o argueiro no olho do outro:. . Em vez de tomar-se na mão, mudar drasticamente o comportamento de uma mulher está à procura de uma desculpa. Dificilmente, ela está pronta para dizer que o copo de sua paciência está cheio até a borda. Assim, nasce o mito do desespero de uma situação conjugal. As pessoas o compõem e apoiam.

. .. Você aprendeu sobre os estilos mais comuns de relações conjugais. Eu sinceramente desejo a você na vida cotidiana, tanto quanto possível menos propensos a usar os que afetam negativamente o bem-estar ea compreensão dos membros da família.

Deseja avaliar o resultado junto com o seu marido nos últimos anos? A seguir são sugeridas julgamentos, para julgar o grau de seu amor, simpatia e respeito pelo seu marido, bem como aptipatii e antagonismo. Leia-os e expresse sua opinião: consentimento ou desacordo( "sim", "não").As respostas mais positivas, quanto maior o grau de uma determinada sentimentos detectáveis:

Love: 1. Eu seria mentalmente forte se eu tivesse que viver sem um marido.2. Posso dizer que isso pertence apenas a mim.3. Para ele, estou pronto para qualquer coisa.4. Quando eu me sinto mal, eu quero compartilhar apenas com ele.

5. Sinto-me responsável por fazer com que se sinta bem.

6. Eu realmente tesouro seus sentimentos por mim.7. O pensamento de divórcio é terrível para mim.8. Sinto ternura por ele.9. Eu realmente gosto de estar perto dele.10. Ele é um dos homens mais atraentes que conheço.11. Meu marido é o meu único amor verdadeiro na vida.12. Eu gostaria de vê-lo( ouvir a sua voz, olhando para seu rosto, para ver como ele funciona, anda, senta-se).13. Estou pronto para adiar assuntos importantes, apenas para ficar com ele.14. Eu dificilmente posso suportar a separação dele.

Simpatia: 1. Quando estamos juntos, geralmente temos um bom humor.2. Ele é uma pessoa muito inteligente.3. Na maioria dos casos, pessoas gostam quase imediatamente depois de se encontrarem.4. Eu acho que somos internamente semelhantes uns aos outros.5. Gostaria de pensar como pensamentos e ações.6. Sinto que ele confia em mim mais do que outros.7. As atividades de lazer conjuntas fortalecem nossa família.8. Sua presença é benéfica.9. Estou orgulhoso do sucesso do meu marido.10. Tento ser o seu apoio e apoio em tudo. Respeito

: 1. I encontrar um marido muito mérito, para que eu o respeito como pessoa.2. Entre meus amigos e parentes ele é a pessoa mais autoritária para mim.3. Quando é difícil para mim decidir qualquer coisa, costumo consultar com ele.4. Ele pode facilmente me convencer.5. Eu acredito que sua cabeça funciona bem.6. Ele é uma pessoa interessante, não sinto falta dele.7. Ele muitas vezes expressa pensamentos inteligentes e inteligentes.8. Tenho orgulho de ele ser meu marido.9. Tem qualidades que eu gostaria de ver em mim mesmo.10. Eu valorizo ​​sua confiança.

Antipatia: 1. Muitas vezes ficamos nervosos uns dos outros.2. Às vezes penso em divórcio.3. Eu raramente sinto a calma em sua companhia.4. Eu posso completamente sem sua ternura e carinho.5. Às vezes eu quero viver sozinho, sem um marido.6. Meu casamento é bastante mal sucedido do que bem sucedido.7. Juntos estamos aborrecidos.8. É mais fácil para mim e para o meu marido separar-se do que juntos.9. Temos dificuldades devido à dissimilaridade dos personagens.10. Nós dificilmente nos entendemos.11. Muitas vezes tenho vontade de relaxar com isso.12. Suas maneiras às vezes me irritam.13. Na sua aparência, algo me repele.14. Na sua presença, fico facilmente cansado, irritado, fora de mim.15. Às vezes, estou irritado com as demandas, as ações do marido.