Problemas psicológicos dos primeiros anos de vida conjugal

A família como uma comunidade social estável de pessoas existe há muitos séculos.É um elemento indispensável da estrutura social da sociedade humana, cumprindo a tarefa extremamente importante de reproduzir a população. Até recentemente, o estudo da família era conduzido quase que exclusivamente pela sociologia;Os conceitos teóricos da família foram criados em termos de funções sociais e laços familiares com outras instituições sociais. No entanto, nas últimas décadas tem havido um grande interesse nos problemas de funcionamento familiar por parte de vários campos do conhecimento - psiquiatria, psicologia, etnografia, pedagogia, etc. Este fenômeno explica-se pelo fato de que, de acordo com estudos sociológicos, a instituição familiar tradicional está atualmente enfrentando alguma crise relacionadacom uma mudança no conteúdo do casamento e das relações familiares. A crise é expressa em que, por um lado, há uma busca de novas formas de família que melhor corresponda ao conteúdo moderno das relações;por exemplo, um famoso pesquisador americano, Burr, enumera e descreve cerca de dez formas diferentes de relações familiares que existiam nos Estados Unidos na década de 1970.juntamente com a família monogâmica "clássica".Por outro lado, o número de divórcios cresce constantemente em nosso país e no exterior;na antiga URSS até o início dos anos 80.Para cada três casamentos, há uma média de um divórcio e, especialmente, casamentos "jovens" - quase 1/3 de todos os divórcios caem em famílias que não têm mais de três a cinco anos de experiência. Neste artigo, tentaremos destacar algumas questões de interação familiar do ponto de vista do psicólogo.

Dado à sociologia, em uma sociedade socialista, o fator subjetivo no desenvolvimento da família e do casamento torna-se mais importante;em particular, os dados demográficos indicam uma gravidade específica bastante elevada de motivos psicológicos e razões para o divórcio, como a dissimilaridade de personagens, ausência ou perda de sentimentos de amor, etc. Simultaneamente, é apontado que uma das principais funções do casamento é agora proporcionar conforto psicológico, entãochamou a função terapêutica do casamento. Este fato se reflete nos resultados dos estudos demográficos do casamento e do divórcio;No entanto, eles apenas consertam isso, sem dar uma análise desse fenômeno. Analisar profundamente os processos de funcionamento familiar é possível apenas com a ajuda de métodos psicológicos especiais de pesquisa. Um desses métodos - no sentido mais amplo da palavra - pode ser considerado psicoterapia familiar, visando mudar as relações interpessoais na família e sua estabilização;No decorrer da psicoterapia, muitos mecanismos psicológicos sutis de interação conjugal são descobertos, não detectados por outros métodos conhecidos. A este respeito, é necessário anotar o artigo de V. V. Stolin, no qual o autor apresenta os seus pontos de vista sobre os fundamentos teóricos da terapia familiar que evoluíram no decurso do trabalho prático com famílias de conflitos. Este artigo é programático, dirige e orienta psicólogos envolvidos em psicoterapia familiar.

Nos últimos anos, o número de consultas sobre questões familiares e matrimoniais vem aumentando rapidamente em nosso país. Atualmente, essa forma de trabalho com famílias jovens, como conversas preventivas com os candidatos ao divórcio, está se tornando cada vez mais popular. Em muitos distritos de Moscou, com registradores, tribunais populares e departamentos públicos dos comitês executivos, foram criadas salas de assessoria para ajudar as pessoas divorciadas. A admissão a esses escritórios é geralmente realizada por advogados, sociólogos, psicólogos;a tarefa principal desse trabalho - com base em uma discussão conjunta, para permitir que os próprios cônjuges tomem uma decisão final - seja para mantê-los casados ​​ou divorciados;ajude-os a ver algumas( e não uma) maneiras possíveis de sair da situação atual. Durante a conversa, o consultor junto com o cliente procura identificar esses erros iniciais na construção de comunicação com o parceiro, o que eventualmente levou à decisão de rescindir o casamento. No entanto, muitas vezes as famílias que são incapazes de lidar com a solução de um problema específico se voltam para esses escritórios e desejam receber uma assistência qualificada, ou seja, as chamadas famílias de conflitos. Nesses casos, o objetivo principal do trabalho é ajudar os cônjuges a encontrar uma linguagem comum, ensinar-lhes a resolver conflitos por conta própria.

Neste artigo, gostaríamos de familiarizar os leitores com alguns dos resultados e conclusões com os quais viemos, trabalhando com jovens divorciados na consulta "Casamento e Família" no Pervomaisky District de Moscou. Além do autor deste artigo, GF Deinega e NV Malyarov participaram da coleção de material;A análise do material foi realizada pelo autor.

A maioria dos cônjuges que nos dirigiram são jovens entre 18 e 35 anos que não têm filhos( uma vez que, como é sabido, famílias em que há menores de idade, dissolvem seu casamento somente através de um tribunal).Devido a isso, os principais problemas que encontramos são problemas de relações interpessoais entre cônjuges que viveram juntos por um período muito curto - de vários meses a 3-4 anos.

Conversas com os divorciados eram gratuitas, não padronizadas;nós tentamos garantir que os cônjuges tenham a sensação de que podem confiar em um psicólogo que esteja pronto e capaz de ajudá-los. Tendo acumulado alguma experiência de trabalhar com divorciados, fizemos uma tentativa de criar um questionário que daria material ordenado e padronizado. Este questionário contém 19 perguntas;17 deles destinam-se a colecionar dados demográficos, e os dois últimos são: "O que levou sua família a se divorciar?" E "O que o levou pessoalmente a um divórcio?".O questionário é preenchido pelo divorciado antes da conversa com o psicólogo, e a prática mostrou que isso ajuda muito no estabelecimento de contato, encontrando uma linguagem comum. Com cada esposa, conversamos primeiro individualmente e, se necessário, e de acordo com os desejos dos cônjuges, realizamos uma discussão conjunta dos problemas.

Tendo recebido dados preliminares sobre os cônjuges - sobre a duração da vida em conjunto, sobre as condições de vida, sobre a ocupação, que iniciaram o divórcio, etc., oferecemos-lhes para declarar suas reivindicações ao cônjuge, para dizer o que ele não satisfaz emdo que ele enganou as expectativas. Cada cliente sempre foi perguntado se ele tinha alguma dificuldade na esfera sexual das relações com o cônjuge, já que eles raramente decidem tocar neste ponto, e sabe-se que a desarmonia sexual é a fonte de muitos problemas familiares;em consulta, há um sexólogo qualificado que pode fornecer ajuda real para resolver problemas sexuais;Ao desejo, os cônjuges foram escritos na recepção.

Ouvindo atentamente os cônjuges, tentamos fazê-los querer compartilhar seus problemas;Na maioria dos casos, foi possível alcançar isso.Às vezes, a conversa ameaçava se transformar em um monólogo sem fim do cliente sobre as propriedades negativas, os hábitos e os lados do caráter do parceiro;Em tais situações, depois de um tempo paramos o cliente e pedimos que ele se lembrasse se sua vida familiar era um período feliz e quando e por que ele acabou;Graças a isso, retornamos novamente à discussão da interação conjugal, aos principais conflitos e maneiras de resolvê-los. A conversa terminou depois que cada cônjuge começou a compreender de forma mais ou menos completa e perceber claramente suas ações erradas e interpretações erradas das ações do parceiro.

No decorrer do nosso trabalho, cerca de 60 casais de jovens cônjuges sem filhos menores de 30 anos passaram pelo nosso escritório. As conversas com eles mostraram que cerca de metade deles se casaram com base em motivos que se encontravam fora da esfera familiar( por exemplo, o desejo de deixar o lar parental, dar um passo independente responsável, se vingar de alguém, etc.).A falta de motivação adequada levou ao fato de que os cônjuges não enfrentaram as tarefas de "autodeterminação" da família: clarificar os papéis conjugais, o status intrafamiliar de cada um deles, seus objetivos comuns. Esses casais dizem: "Nós não tivemos uma família".Tais casamentos se desintegram, em regra, bastante rapidamente, assim que se descobriu que a criação de laços familiares fortes exige um trabalho grande, sério e muito tempo, e os jovens cônjuges estão completamente despreparados para isso e, além disso, não estão interessados ​​nessa atividade. Portanto, os problemas que surgem em tais famílias são em grande parte devido ao fato de que os cônjuges simplesmente não querem fazer nenhum esforço para criar um relacionamento estável;eles continuam a viver todas as suas vidas como fizeram antes do casamento, não tentando encontrar interesses comuns, pontos de contato. Conflitos surgem deles por causa de bagunças não essenciais, e depois crescem em brigas prolongadas;gradualmente eles próprios começam a entender que não têm família, mas não desejam fazer nada. A instalação para o divórcio nesses cônjuges é muito forte e persistente;De acordo com o escritório de registro de Pervomaysky, quase todos eles acabarão em breve seus casamentos. Por exemplo, o casal Elena e Igor K. - ambos os músicos, amam sua profissão;enquanto eles se encontravam em empresas, eles tinham muitos interesses e tópicos comuns para a conversa, eles se gostavam. A decisão de se casar foi feita sob a influência de amigos: "Você vai fazer um casal maravilhoso!" No entanto, logo após o casamento, tendo se encontrado em um ambiente familiar, esses esposos encontraram diferenças profundas em interesses vitais e relutância completa em formar uma família. Eles moravam com os pais de sua esposa, praticamente "em tudo pronto";e ambos mantiveram todos os hábitos de "bacharelado";muitas vezes brigaram por bagatelas, depois das quais muitas vezes eles não se conversavam durante uma semana ou mais, sem experimentar experiências particulares;e o marido e a esposa tinham amigos íntimos com quem discutiam seus problemas, compartilhavam seus problemas e alegrias, enquanto não tinham nada para falar. No entanto, eles continuaram a viver juntos por inércia;um ano e meio após o casamento, a esposa encontrou um homem com quem ela decidiu amarrar sua vida;Tendo dito a seu marido sobre isso, ela ofereceu-lhe um divórcio;o marido não teve nada contra, e eles rapidamente dissolveram seu casamento.

Um número significativo de casais jovens que vieram a nós para aconselhar, se casar, como eles dizem, por amor;esses cônjuges sinceramente aspiravam a criar uma família, posteriormente a ter filhos, a se alegrar juntos e lutar juntos. Transbordando com sonhos brilhantes de seu futuro radiante, eles, no entanto, encontraram-se despreparados para as dificuldades da vida real juntos. Muitos apontaram que apenas os primeiros meses( e às vezes menos) ficaram satisfeitos uns com os outros e com suas vidas juntas;gradualmente, começaram a aparecer fricção, conflito, confrontos, eventualmente havia situações "insolúveis", das quais o casal viu apenas uma saída, um divórcio.É sobre esses pares que serão discutidos no futuro. O primeiro ano ou dois da vida conjunta é a primeira etapa do ciclo de vida da família, o estágio da formação dos estereótipos de comunicação individual, a harmonização dos sistemas de valores e o desenvolvimento de uma posição de visão mundial comum. Em essência, nesta fase há uma adaptação mútua dos cônjuges, a busca de um tipo de relacionamento que satisfaça os dois. Ao mesmo tempo, os cônjuges enfrentam as tarefas de formar uma estrutura familiar, a distribuição de funções( ou papéis) entre marido e mulher eo desenvolvimento de valores familiares comuns. Sob a estrutura da família entende-se a maneira de assegurar a unidade de seus membros;a distribuição de papéis se manifesta em que tipos de atividades familiares cada esposo toma sob sua responsabilidade e o que aborda o parceiro;Finalmente, os valores familiares são as atitudes dos cônjuges sobre o que a família existe, o que deveria trazer para eles.

Para a implementação bem sucedida da adaptação mútua de parceiros conjugais, é necessária a compatibilidade de suas submissões nos três parâmetros especificados;O ideal seria sua completa coincidência, mas é impossível na vida real. Portanto, todos os casados ​​no alvorecer de sua vida juntos enfrentam inevitavelmente, em graus variados, o desajuste de opiniões, avaliações e crenças de marido e mulher em uma ampla variedade de questões. E, conseqüentemente, sua capacidade de resolver de forma construtiva conflitos emergentes desempenha um papel enorme, senão decisivo, no processo de adaptação mútua dos recém-casados.

Possuindo formas construtivas para resolver conflitos, pode-se encontrar uma saída para os confrontos aparentemente irremediavelmente contraditórios e, inversamente, se o conflito não for gerenciado adequadamente, a menor ocasião levará a sérias conseqüências. Agora, essas questões recebem muita atenção na literatura psicológica;os princípios do chamado conflito criativo, ou seja, um conflito que pode ser útil para o desenvolvimento das relações interpessoais entre cônjuges, foram elaborados. Em primeiro lugar, cada um dos cônjuges deve decidir se suas queixas e sentimentos realmente exigem uma discussão conjunta. Então eles devem contar uns aos outros suas posições e intenções e escolher o tempo eo lugar para o conflito. No processo do conflito, deve-se evitar tocar aqueles que não estão relacionados ao assunto da conversa;Não é possível aplicar "golpes abaixo do cinto" ao parceiro. O conflito pode ser considerado concluído com êxito depois que os parceiros se expressaram o que eles queriam, chegaram a uma opinião comum sobre essa ou aquela questão e reconciliou.

Assim, a importância da capacidade de "lutar com razão" para a vida familiar não pode ser enfatizada demais. Mas se retornarmos agora aos jovens cônjuges divorciados que se voltaram para a nossa consulta, a primeira coisa que nos interessa é a completa incapacidade da maioria para resolver de forma construtiva conflitos. Isto é indicado, em primeiro lugar, pelo fato de que, na maioria das vezes, o conflito é de natureza oculta, ou seja, sua verdadeira causa não se torna objeto de discussão entre os cônjuges;muitas vezes os cônjuges nem sequer percebem isso. Mas, mesmo que haja um conflito aberto, não se atreve de forma adequada, pois não é suficiente para fazer reivindicações, ainda temos que encontrar maneiras de eliminá-los. Isto pode ser feito depois de uma franca discussão das reprovações expressadas, durante as quais os parceiros devem mostrar sua capacidade de se ouvir, entender a essência do assunto, bem como sua prontidão para mudar seu comportamento ou seu ponto de vista de acordo com as exigências feitas. Se essas condições forem atendidas, é possível encontrar uma solução de compromisso.

Em alguns casais, a incapacidade de resolver conflitos afeta todos os aspectos do processo de adaptação mútua;alguns apenas em lados separados;isso depende de quanto as idéias dos cônjuges coincidam sobre essa ou aquela área da vida familiar. Praticamente todos os casais não conseguiram resolver adequadamente o problema do líder da família;Em essência, isso significa a ausência de uma estrutura familiar estável e estável. Nos casos em que existe um líder na família, seu parceiro geralmente não aceita essa liderança, tanto na substância quanto na forma. A liderança, em regra, tem um caráter autoritário e é invariavelmente acompanhada pela supressão do parceiro.É por isso que em alguns casais há uma imagem dessas: um dos parceiros é o líder;O segundo assume essa posição em princípio, mas não pode conciliar com formas específicas de liderança. Por exemplo, os cônjuges de 3.( o marido tem 24 anos, a esposa tem 20 anos, a duração do casamento é de 1 ano e 4 meses, o marido é engenheiro com educação superior, a esposa é um empregado com educação secundária), o marido ocupa o cargo de líder na família, ele é muito autoritário, é persistente. A esposa não sente a necessidade de ser a própria líder, ela precisa de custódia, mas não pode pressionar o marido e exige uma maior democracia.

Outra opção típica - ambos os cônjuges, ambos, tendem a ser um líder, e nem quer ceder a outro. Isso pode se manifestar explicitamente, abertamente, e pode assumir formas ocultas, quando na superfície da relação desse problema como se não houvesse, e de fato cada um dos cônjuges procura assumir. Por exemplo, na família de N.( o marido tem 21 anos, a esposa tem 23 anos, a duração do casamento é de cerca de seis meses, o marido é trabalhador de alta qualificação, a esposa é um empregado com educação secundária especial), há uma constante luta aberta pela liderança com uma ligeira margem na direção de sua esposa.

Com este fundamento, há um forte conflito aberto, que é agravado pela incompatibilidade das opiniões dos cônjuges sobre a distribuição de papéis na esfera doméstica. E a situação é completamente diferente para os cônjuges de K.( o marido tem 26 anos de idade, é trabalhador de alta qualificação, sua esposa tem 24 anos, é empregada com educação secundária especial, a duração do casamento é de 2 meses): ocorre uma luta implícita pela liderança, cada suprug puxaà sua maneira, um conflito escondido neste terreno;A situação é complicada por uma séria divergência na hierarquia dos valores familiares e na distribuição de papéis.

Também é possível que um dos cônjuges tenha uma forte tendência a dominar, e o outro esteja determinado a estabelecer relações iguais;enquanto o comportamento deste último se desenvolve como uma "luta pela independência".Um exemplo muito vívido deste tipo é a esposa de O.( o marido tem 24 anos, a esposa tem 23 anos, é uma empregada com educação técnica secundária, é trabalhadora de alta qualificação, a duração do casamento é de 2 anos): não há líder permanente na família;eles estão se esforçando para ser um marido, e age com muita dureza, de maneira ordenada, muitas vezes usando chantagem( "se você não parar de fumar - divórcio");A esposa protesta ativamente contra isso - "Eu sou um adulto, eu sei o que é bom, o que é ruim";No entanto, as discussões entre eles ocorrem em ocasiões pequenas e superficiais, ou seja, o conflito está escondido aqui. Eles não têm desentendimentos de papéis, mas existem diferenças na hierarquia de valores( inclusive familiares).

Finalmente, outra opção, não tão freqüente, mas ainda existente - o líder está fora da família. Normalmente, esta é sua sogra ou sogra;Nesses casos, o cônjuge cuja mãe desempenha o papel de líder aceita essa posição, enquanto seu parceiro lidera uma luta latente ou explícita pela solução independente de problemas conjugais. Assim, na família de B.( o marido e a esposa - por 20 anos, a duração do casamento - 1 ano, o marido - o trabalhador, a esposa - a enfermeira) existe uma dominação óbvia da mãe da esposa, o que interfere em todos os seus assuntos internos;enquanto a esposa exige, "que todas as questões devem ser resolvidas junto com a mãe".O marido resiste a essa situação, há uma luta aberta pela liderança entre ele e sua sogra, há um conflito aberto sobre isso. Esta variante é encontrada na maioria das vezes em famílias com cônjuges muito jovens - 19-21 anos. Sabe-se que, para a formação da própria família, uma pessoa deve se separar psicologicamente de seus pais, atingir um certo nível de maturidade psicológica. Neste caso, estamos lidando com a falta de preparo psicológico para o casamento, a imaturidade dos cônjuges, que determina a sua adaptação excessiva( para alcançar uma adaptação matrimonial satisfatória) aos pais( geralmente para a mãe).

De tudo o que foi dito, podemos concluir que o problema da liderança na família é um dos problemas mais agudos dos primeiros anos de vida conjugal. No entanto, muitos conflitos também surgem com base em diferentes representações dos cônjuges sobre papéis familiares e valores familiares. Deve-se notar que o dia da moderna família moderna é caracterizada por uma incompatibilidade de idéias sobre papéis conjugais, não só e não tanto a esfera econômica como doméstica como no campo das relações interpessoais. Muitas vezes, as reivindicações de um ou ambos os cônjuges são inconsistência da imagem ideal desejada do parceiro de um marido ou esposa. Por exemplo, Irina T.( 21, um empregado com educação especializada secundária) acredita que seu marido, Nikolay T.( 22, um estudante de barriga técnica), dá-lhe atenção insuficiente, não sabe como apoiá-la a tempo, não aprecia sua diligência e realizaçõesno campo da casa, que, em geral, seus costumes deixam muito a desejar. Ela repetidamente tentou conversar com ele sobre esse assunto, mas ele sempre esquivou, não entendendo, de fato, o que exigia dele.

As discrepâncias na distribuição de papéis econômicos também são comuns, mas não são uma causa independente de conflitos;como regra, esta é apenas uma fachada por trás da qual há desentendimentos mais sérios sobre a estrutura da família, seus valores.

O incompatibilidade das hierarquias de valor em cônjuges é um problema muito importante para uma família jovem;pois também é importante para a capacidade de resolver conflitos. Todos os dias antes dos cônjuges há problemas que exigem resolução imediata: para onde ir, como gastar seu tempo livre, como e para gastar dinheiro, quem convidar para visitar, etc., - no qual os sistemas de valores dos cônjuges colidem. A capacidade de encontrar soluções de compromisso em tais questões leva ao recrutamento da família.

Então, vemos que a incapacidade dos jovens cônjuges de resolver de forma construtiva diferenças inevitáveis ​​leva ao fato de que o processo de adaptação mútua é violado;é impossível formar uma estrutura familiar, passar de dois "I" separados para um "nós" único, preservando sua identidade individual, sua singularidade. Mas há mais um perigo que aguarda os recém-casados, essa é a perda de um sentimento de amor, uma decepção em um parceiro. Muitos cônjuges levantam isso como motivo do divórcio;eles dizem que depois do casamento, o parceiro mudou para pior, eles encontraram nele uma série de deficiências, que alegadamente estavam ausentes no início( ou, pelo menos, pareciam insignificantes).

Aparentemente, jovens garotos e meninas muitas vezes tomam pelo amor o que poderíamos chamar de amor. A peculiaridade do amor consiste principalmente no fato de que a atitude em relação a um parceiro não se baseia em suas características e traços reais, mas com base em propriedades fictícias e atribuídas. Uma pessoa cria uma imagem ideal de um parceiro e depois o projeta no objeto de seu carinho, ignorando teimosamente a realidade, não vendo no parceiro uma única falha. Se o parceiro responder o mesmo, podemos dizer com confiança que seu relacionamento está sendo construído inteiramente de forma falsa. Mais cedo ou mais tarde, as propriedades reais de um parceiro se manifestarão necessariamente o suficiente para "violar" uma imagem fictícia, e eles cairão sobre uma pessoa como um parafuso do azul, causando perplexidade profunda e um equívoco absoluto sobre as origens de um ou outro ato do parceiro. Gradualmente, os traços de caráter "faltando antes" do parceiro sairão mais completamente. E nesta situação, qual o tipo de comportamento que a pessoa escolhe será de grande importância: ele ainda se apegará a uma imagem inexistente, esforçar-se-á por "encaixar" seu parceiro para ele, ressentido e desconcertante, ou, pelo contrário, começa a corrigir não o parceiro, masSua imagem dele, aproximando-se da realidade, começará a aceitar o parceiro como ele é.Isso não significa que ele deve sempre ser reconciliado com quaisquer deficiências significativas, de modo algum, é claro, é preciso tentar corrigir o parceiro, mas isso não pode ser alcançado por meio de censuras e diretrizes.É necessário com tato, com pleno respeito ao parceiro para deixá-lo entender por seu comportamento que algumas de suas características são indesejáveis ​​e seria melhor se ele se livrasse deles. No entanto, muitos recém-casados ​​acreditam que basta apenas apontar um parceiro para sua falta( e isso geralmente é feito de forma insultante e degradante), de modo que ele imediatamente corrigiu. Naturalmente, isso não acontece;um conflito que cresce, se espalha, captura outras áreas de uma vida conjunta e como resultado - a deterioração das relações, a frustração em um parceiro e às vezes na vida familiar em geral. Mas você pode escolher outro caminho - a maneira de corrigir a imagem do parceiro com base no seu comportamento real. A implementação consistente deste caminho levará o casal a aprofundar o sentido do amor, a melhorar a compreensão mútua, o enriquecimento mútuo e o desenvolvimento. Este caminho exige esforços significativos dos parceiros, um trabalho grande e difícil de entender e mudar principalmente seus próprios traços e hábitos, exige paciência e perseverança, já que todas essas mudanças não são feitas no mesmo dia. Mas a recompensa para eles será uma sensação de satisfação com seu casamento, uma sensação de plenitude de vida, de riqueza e beleza, pois o único luxo disponível para o homem é o luxo da comunicação humana( A. de Saint-Exupery).