Op de kruising van het nieuwe met het oude

Veel moeders vandaag klagen - het was moeilijk om de kinderen, niet door de kennis of pedagogiek of psychologie, iets dat kan worden gezien in de lucht wordt gedragen geholpen opvoeden. .. Worry vrouwen heeft een objectieve basis. In de moderne familie zijn er veranderingen geweest die de relatie tussen de oudere en jongere generaties alleen maar konden beïnvloeden. Het lijkt erop dat het praten over deze kenmerken van de familie van vandaag moeders zal helpen de juiste gedragslijn te kiezen.

de drempel van een stadsappartement niet gekruist, vandaag kunnen we gerust zeggen dat het groeit een of twee kinderen -( we hebben het al gehad over de oorzaken van dit fenomeen), voornamelijk familie werd weinig kinderen. Het is een generatie geworden, of, met andere woorden, nucleair, nucleair. In haar leven in de regel een moeder, een vader en hun kinderen. Bijvoorbeeld, in de RSFSR van dergelijke families, 76 procent. Soms zijn er in het gezin oude mensen - een grootmoeder, een grootvader in de lijn van de echtgenoot, of nog minder vaak - ouders van beide echtgenoten.

Odnopokolennaya familie vandaag de dag is zo typisch dat we niet eens herinnerd aan multigenerational families, eenmaal verenigd onder één dak grootouders en grootouders, ooms en tantes, neven en nichten, neven, ouder, midden en jongere kinderen en hun erfgenamen.

lijkt - is gezonken in de vergetelheid meerdere generaties familie, en treur niet om wat - dit is de vraag van de tijd. Helaas zijn de gevolgen hiervan veel ernstiger dan het op het eerste gezicht lijkt.

Aan de ene kant is het nucleaire programma - een progressieve fenomeen: gezinsleden zijn minder afhankelijk van de vele familieleden van de tradities ingeprent bij ouderen te worden. Verminderde psychologische druk op de persoonlijkheid van anderen. Aan de andere kant, in odnopokolennoy familie nam zulke veranderingen, die had een negatieve impact-over de aard van de relatie

leden eerst aandacht besteden aan het feit dat verschillende lengte en inhoud van de relatie keten bestond in meerdere generaties familie. Bijvoorbeeld contacten, kinderen met senioren. Ze waren intens en multidirectioneel, omdat kinderen parallel met familieleden en neven en nichten met oudere leden van de familie van verschillend geslacht en leeftijd interactie hadden.

Met welke variëteit van gedachten, karakters, temperamenten, gewoonten, vaardigheden, het kind werd elke dag aangetroffen! De mogelijkheid om de overvloed van de menselijke beelden te observeren - een zeer belangrijk psychologisch feit van de kindertijd, en de waarde die het vooral toeneemt tijdens aktivnogo- imitatie: meer selectieve reactie op de gezichten, stemmen en emoties van anderen. Ouder worden, het kind gemakkelijk en snel realiseert en herkent de verschillende kwaliteiten van mensen en vervolgens leert om te evalueren, om het goede te onderscheiden van de slechte, wordt het een gewoonte om te communiceren.

Kijkend naar de natuurlijke loop van de ouderdom, leerden de kinderen het te begrijpen, mededogen, de zwakken te helpen, wijsheid te waarderen. In deze atmosfeer voelden de oude mensen zich ook op hun gemak. In een studie, uitgevoerd door de Sovjet-wetenschappers in de bergachtige regio's Abchazië, waar er nog steeds meerdere generaties familie, uitgedrukt, de merkwaardige veronderstelling Ethnopsychological 6 levensduur. De belangrijkste reden is de psychologisch gezellige sfeer waarin de ouderen leven. Ze worden tenslotte gerespecteerd, geliefd en des te langer, hoe langer de levensreis is verlopen.

Tegenwoordig begrijpen en respecteren jonge mensen de ouderdom niet. Allereerst denk ik dat, omdat de contacten met oudere leden van het gezin in de kindertijd ernstig beperkt waren. Waar heb kleinkind nemen gehoorzaamheid, eerbied, dankbaarheid naar de grootouders, als de ouderen wonen aan de andere kant van de stad en bezoek familieleden ter gelegenheid van verjaardagen en feestdagen? En omdat hun grootouders geen respect hebben, dan vreemden en zelfs meer dan wie dan ook, zal ze niet respecteren. Gebrek aan ervaring van communicatie van generaties met morele leer kan niet worden vervangen.

De multigenerational familie oudsten, op zijn beurt, haalbaar te helpen bij het verzorgen van kleinkinderen en achterkleinkinderen, begrijpen hun behoeften en wensen. Het was nauwelijks mogelijk dat de bejaarde onverschillig bleef voor de opvoeding van het kind of de training van de vaardigheden van de tiener. Nu, een aantal grootouders nam een ​​positie buiten waarnemers, te zeggen: "nyanchitsya kleinkinderen we niet van plan om hun problemen op te lossen. Niemand heeft ons geholpen. 'Volgens de Sovjet-socioloog VD Shapiro is de gerichtheid op kleinkinderen zwak in zowel werkende als niet-werkende gepensioneerden. Slechts drie procent van hen en anderen schreven hun kleinkinderen toe aan de waarden van hun leven.

nauw kijken naar de relatie van de middelste generatie - hun ouders, ooms, tantes, kinderen van multigenerational familie leerde het ABC van het dagelijks diplomatie, kreeg de mogelijkheid om psychologische contacten op te bouwen, de afstand voelen in de communicatie, het leren van de wederzijdse bijstand en ondersteuning.

De oudere kinderen zorgde voor de jongere, die de fundamentele pedagogische vaardigheden en een gewoonte van geduldig aan de natuurlijke behoeften van kinderen, hun grillen, luidruchtige gedrag behandelen produceert. Tegenwoordig schuwt een man die opgroeide als enig kind in het gezin, huilende kinderen, luiers, potten en andere attributen van kleins af. Daarom wordt de geboorte van het eigen kind vaak als een onaangename gebeurtenis ervaren.

Contact met talrijke kinderen verrijkte volwassenen. Als een vrouw 8-12 kinderen heeft gekregen, bracht ze het grootste deel van de tijd door met de volgende baby. Laten we zeggen dat elke 1,5-2 jaar een pasgeborene in de familie is verschenen. Als we dit interval vermenigvuldigen met het aantal geboren kinderen, blijkt dat de moeder in contact met de kinderen 12-24 jaar heeft doorgebracht. Het is alleen met hun eigen kinderen, naast de kinderen van familieleden die naast de deur wonen.

Zo'n contact was ook belangrijk voor mannen. Zelfs als de vader man bleek te zijn, ongevoelig, grof, vervreemd, werd hij geleidelijk geduldiger, teder, vriendelijker. Per slot van rekening communiceerde hij bijna altijd met het kind, wiegde het, hield het in zijn armen, waargenomen in verschillende staten.

huidige moeders en vaders, een kind op te voeden, hebben geen tijd om te passen aan de kinderschoenen, om het volledige scala van de ouderlijke gevoelens te voelen, het ontwikkelen van de gewoonte van de communicatie met uw baby.

Tijdens zijn jeugd, veel gericht op hun dagelijkse problemen, zijn bezig met studeren of, bijvoorbeeld, de bouw van de jeugd wooncomplex. .. Daarom kinderschoenen eigen kind wordt vooral herinnerd voor een aantal vervelende aspecten van kinderziekten. Zich op jezelf concentreren heeft onze ouderlijke gevoelens afgestompt, het vermogen zich te verheugen en een klein schepsel te bewonderen.

humanistische ervaring enig kind opgroeit in een gezin odnopokolennoy, hoofdzakelijk beperkt tot contacten met zijn vader en moeder, soms, als hij had geluk - met een grootouder. De aard van dergelijke relaties wordt opgelegd: het kind wil of wil niet, hij wordt gedwongen enkele stereotypen van gedragingen vast te leggen die hem in het gezin worden getoond.

In deze omstandigheden verhoogt de kans op een "harde imitatie", wanneer een kind leert en herhaalt zijn gedrag verdiensten en nadelen van een beperkte kring van familieleden. Hoe kleiner de grootte van een familie, hoe stijver de imitatie. De eentonigheid van de personages, geesten, gewoonten waargenomen in de huidige familie banden de psyche van het kind, omdat het op zoek is naar nieuwe indrukken en ervaringen. In het bijzonder manifesteert het effect van "vermoeidheid" zich in gevallen waarin kinderen het gedrag en de neigingen van ouders niet begrijpen of veroordelen. Het vullen van het vacuüm van indrukken vindt plaats door beelden van buitenaf - het kind zoekt gelijken, autoriteiten buiten het gezin, toevallige kennissen.

De televisieheld speelt een speciale rol bij het overwinnen van de armoede van indrukken. Voorwaardelijk, collectief, ver van de realiteit, neemt hij bezit van de verbeeldingskracht van kinderen en adolescenten. Meisjes proberen vaak een popster na te doen, fel opgemaakt, glanzend, als een kerstboomspeeltje.

Boys kopiëren de manieren en stijl van kleding van populaire gitaristen, drummers of artiesten van hits. In de adolescentie en de vroege adolescentie malokritichen mensen, het geeft de indruk van al het ongewone, catchy, en het is iets wat meestal van voorbijgaande aard en kunstmatig. Is de leeftijd van zestien de jongen begrijpt dat, bijvoorbeeld, de helden van de bit-kwartet "The Secret" op het podium het implementeren van een toneelbeeld, gemaakt in de geest van de tijd en de jeugd verzoeken, en dat het leven normale mensen, die vrouwen en kinderen, die met wereldse zaken te leven hebben? Helaas, de fanatieke fans van het modieuze ensemble probeerde hem te imiteren in het leven: draag banden, jassen, haren en glimlach a la "The Secret".Maar wat relevant en vermakelijk is op het toneel, is absurd en primitief in de dagelijkse realiteit.

«Navyazannost" relaties in het moderne gezin is niet alleen het gevolg van het geringe aantal van haar leden, maar ook de specifieke kenmerken van de woning. In het verleden werd het huis gevolgd door tuingebouwen, een tuin en zelfs een aangrenzende straat. Een aanzienlijk deel van de tijd waren de kinderen weg van huis en werden aan hun lot overgelaten.

Een andere situatie vandaag. De beperkte woonruimte, slechte geluidsisolatie, vaak de afwezigheid van een kinderkamer - dit alles leidt ertoe dat de lijn tussen het leven van volwassenen en kinderen vervaagt, de jeugd wordt opgelost in het proza ​​van het dagelijks leven. Vandaag is er een vroege 'declassificatie' door kinderen uit het dagelijks leven, komen de conflicten van de ouders gemakkelijk tot de aandachtszone van het kind en voorbeelden van onverschilligheid, woede, agressie van de ouderlingen. Volwassenen moeten hun woorden en daden strikt controleren.

Aangezien familieleden op een paar vierkante meter met elkaar interageren, wordt iedereen tot op zekere hoogte beroofd van de onafhankelijkheid, onder druk van de aanwezigen. Vooral de kinderen. Ze worden van ze geëist, ze worden onderwezen, ze roepen om orde. Allen streven naar commando - moeder en vader, grootmoeder en grootvader. De psychologische druk op kinderen door volwassen familieleden is vandaag aanzienlijk toegenomen.

De mate van aanpassingsvermogen van kinderen aan volwassen bewoners van het appartement, de mate van wederzijdse assimilatie, geestelijke en lichamelijke afhankelijkheid is toegenomen. Kinderen worden vaak gedwongen om hun natuurlijke emotionele impulsen, onafhankelijke acties, het leven door de geest van volwassenen te beteugelen. Onder dergelijke omstandigheden onderdrukken ouders onvrijwillig het "ik" van het kind, maken hem afhankelijk en onstabiel.

Het evalueren van de bovengenoemde psychologische verdiensten van een multigenerationale familie is natuurlijk niet nodig om ze te overdrijven, en nog meer om te idealiseren. Er is geen sprake van terugkeer of zelfs een gedeeltelijke herhaling van de oude manier van leven, omdat hij functioneel uitgeput is. Natuurlijk koesterde het gezin in de oude tijd ook verschillende mensen - goed en kwaad, altruïsten en egoïsten, maar de manifestatie van negatieve individuele kwaliteiten was nog steeds strikt beperkt tot familie- en sociale moraliteit.

Nu we hebben gerealiseerd wat er verloren is gegaan, moeten we proberen de morele verliezen te compenseren. In het bijzonder zou het goed zijn als goed doordachte opleidingsvormen het iemands meer fundamentele humanistische potentieel vormgeven.

Het eengeneratiefamilie biedt de samenleving mensen met een beperkt humanistisch potentieel, omdat, zoals we al hebben gezegd, de communicatie met elkaar van zijn leden om verschillende redenen wordt tegengehouden. Vervolgens is dit zeker voelbaar op verschillende gebieden van het menselijk leven. Als een boemerang keren de beperkingen van de humanistische ervaring terug naar de familie - en naar degene die de specifieke persoon naar voren bracht, en naar de nieuwe persoonlijkheid die deze persoon voor zichzelf creëert.

Bij de vorming van het humanistisch potentieel van het kind is het natuurlijk onmogelijk om de rol van de moeder te overschatten - het is tenslotte van kindsbeen af ​​dat ze haar kind moet leren aardig te zijn, de naaste lief te hebben, de zwakken te beschermen. Maar hoe veel gecompliceerder is haar taak vandaag!

Moderne vrouw mist zelf humanistische ervaring, en levensomstandigheden moedigen haar vaak aan om kinderen 'op te leggen', niet het beste gedrag van gedrag. De 'kwaliteit' van moederschap bepaalt echter vandaag, net als vaderschap, de ongunstige situatie die zich niet alleen in het gezin, maar ook in de samenleving heeft ontwikkeld.

Onlangs heerste bijvoorbeeld in ons sociaal-politieke systeem een ​​gewilde managementstijl. Hij verschanste zich in het gezin en openbaarde zich in de gewoonte van de moeder om het kind te wijzen, terug te trekken en onvoorwaardelijke gehoorzaamheid te eisen.

Sommige moeders zijn onbeschoft, beledigend en zelfs cynisch met hun kinderen. In de mond van deze vrouwen klinken vaak woorden en beoordelingen die het kind kleineren, met name zijn mentale vermogens. Mam, bijvoorbeeld, niets is het waard om een ​​tiener te vertellen: welke onzin je draagt;wees stil, je hebt nog steeds weinig reden om te betogen;steek je neus niet op als de ouderlingen praten;vraag geen idiote vragen;houd op krom te zijn als een dwaas;gedraag je als een abnormaal.

Niet minder expressief is de snelheid van spreken, die twijfel doet rijzen aan de fysieke verdiensten van een zoon of dochter: je draait je alsof je een priem op één plek had;ga weg van de spiegel, je zult hoe dan ook geen schoonheid worden;je bent een gelei, geen man. Door zulke woorden te zeggen, denkt de moeder niet na over wat voor soort mentaal trauma het kind doet. De aandacht van kinderen, vooral in de adolescentie en vroege adolescentie, is immers geconcentreerd op het eigen zelf, ze worden gewekt door interesse in hun uiterlijk en hun seksuele aantrekkelijkheid wordt beoordeeld. Daarom kunnen uitslag en wrede zinnen, verlaten door de moeder, de sterkste belediging veroorzaken.

In het arsenaal aan 'educatieve' hulpmiddelen gebruikt door moeders, ook vernederende leringen.

. .. Een jongen van acht jaar vraagt ​​zijn moeder om aardbeien te kopen, die ze verkopen bij de uitgang van de metro. Eerste berry lieve moeder niet kunnen veroorloven, en ze geïrriteerd gooien van zijn zoon: "Je gaat aan de slag, dan koopt u" is niet moeilijk om de gemoedstoestand van een vrouw die niet een lief kind kan begrijpen, en ze ervaart frustratie en afgunst van het geld mensen. Maar zelfs in zo'n situatie kan men de waardigheid van het kind niet beledigen. Waarom moest hij om te gaan door net zo veel negatieve punten: de weigering om zijn verlangens te bevredigen, een toespeling op de financiële moeilijkheden -Family, berisping in de kinderschoenen en nahlebnichestve?

Andere moeders begrijpen zelfs niet dat ze wreed zijn tegen kinderen. Een kind valt bijvoorbeeld en de moeder lacht hem uit. Hij deed zichzelf een beetje pijn, maar hij hief een hartverscheurende kreet op omdat hij beledigd was door zijn moeder, die niet sympathiseerde met hem. Overigens traumatiseert de woorden "voordat de bruiloft zal genezen" ook de baby.

Op een dag moest ik getuige zijn van een onaangenaam tafereel in het park. Langs de vijver strompelde het meisje van zeven jaar bijna diep in het water. Er is geen gevaar, vooral omdat er mensen in de buurt zijn, maar het kind kon niet zelfstandig het glooiende betonnen strand oversteken, bedekt met glibberige greens. Het meisje probeerde wanhopig uit het water te komen en nam de ene ijdele poging na de andere. Haar bewegingen werden steeds nerveuzer, ze was bang. De moeder, meegesleept door het gesprek met haar vriendin, ging verder met haar pensioen langs de schaduwrijke laan en merkte niet op dat haar dochter in moeilijkheden verkeerde.

Ik naderde het kind en gaf een hand. De storing zou een beetje schrikken, maar toen was er een moeder die de afwezigheid van haar dochter ontdekte."Wat is er met jou," - zei ze, en hij besefte wat er gebeurd was, ze lachte hardop: Het meisje kromp ineen bij de belediging "Wet kip!".En wie weet of ze zich tot troost zal wenden tot haar moeder, als ze echt problemen met haar heeft.

In de relatie van ouders en kinderen gaat immers niets zonder een spoor over. Andere moeders plukken de vruchten van het onderwijs en begrijpen hun schuld niet altijd. Soms zijn ze oprecht verrast: waarom zijn kinderen respectloos, onbeleefd, vervreemd van huis? Vooral veel verwijten tegen adolescenten.

Zo'n moederlijke naïveteit is echt verbazingwekkend. Hoe kunt u rekenen op de liefde en genegenheid van kinderen, als hun menselijke waardigheid is aangetast? In reactie daarop kan de tiener een minderwaardigheidscomplex te vormen - hij gewend raakt aan het idee dat dom, onhandig, lelijk of immoreel. In de toekomst kan hij zich anders gedragen. Om bij wijze van spreken bijvoorbeeld een bepaald traject te volgen, dat wil zeggen om de rol die zijn ouders hem hebben gegeven in het leven te blijven spelen. In overeenstemming met hun beoordeling ervan, en werd een jonge man, een volwassene, doen alsof ze dom, onhandig, soms pronkt zelfs deze geconstateerde tekortkomingen, om zijn ervaringen of andere manier terug te dringen.

Een tiener kan ook de vorm van protest kiezen - rebelleer tegen vernederingen, beledigingen. Psychologische bescherming komt tot uiting in onbeschoftheid, koppigheid.

Hij is ook in staat om wraak "veilig" te nemen kinderen - in dit geval, zijn minderwaardigheidscomplex gemanifesteerd in afgunst van hun collega's, die lof, die vrij in een verhoogde strijd is met "goede" jongens en meisjes.

Van de moeder krijgt geen behoorlijk deel aandacht, een ander kind bereikt het op zijn minst in de vorm van censuur of straf. Daarom is hij, klein van opzet, soms wispelturig en koppig, en na opgroeien is hij onbeleefd en spreekt hij zijn moeder tegen. Maar ze moet haar woede van genade veranderen, het kind strelen, hem met begrip en vertrouwen behandelen, als hij attent en klagend wordt.

Nogmaals, de constante porren, odergivaniya en bedreigingen ervoor zorgen dat het kind intense emoties, en ze remmen zijn intellectuele activiteit - nota namyat denken. Dit is echter bekend bij volwassenen. Het ervaren van sterke emotionele opwinding, we zijn erger en minder nauwkeurig conceptualiseren wat er gebeurt, emotie interfereert met het denken, dus reacties worden geproduceerd met een minimale of zelfs tijdens de volledige uitschakeling van het bewustzijn.

zatyukali kinderen niet alleen verliezen het geloof in hun eigen kracht, onder invloed van negatieve emoties glupeyut ze niet kunnen omgaan met de meest eenvoudige taak in het leven is verloren in het wachten op het oordeel of beledigingen. Verwarring en traagheid kinderen veroorzaken ongenoegen opnieuw en het genereren van nieuwe muggenziften. Er is een vicieuze cirkel.

Als een resultaat van een verscheidenheid aan negatieve stimuli, wordt de menselijke wil geschaad. Zijn toon verzwakt, die zich op verschillende aspecten voelbaar maakt: moreel, industrieel, sociaal, familie. Zulke mensen missen de wil tot zelfbeschikking en zelfbeheersing, het is moeilijk voor hen om interne tegenstrijdigheden te overwinnen. Het gebrek aan onafhankelijkheid van veel mannen en vrouwen wordt verklaard door het feit dat hun persoonlijkheid werd onderdrukt in de kindertijd.

Als een kind of tiener is blootgesteld aan sterke negatieve stimulatie, zijn geest is voortdurend op hun tenen, en wordt gebruikt om te werken in deze modus. De rest van zijn leven kan hij de behoefte hebben om de psyche te verwijderen uit een rusttoestand, en periodiek nerveuze shakes te krijgen. Wanneer de situatie lange tijd kalm is, begint hij zelf nerveus te worden, neigt ernaar om extra externe energie op te laden.

kunt u ontmoet mensen die van tijd tot tijd is er een dringende behoefte aan iemand ruzie te maken hebben, ruzie, zeggen ze, trekken vuur. Ze houden ervan om een ​​schandaal te creëren in de winkel, bus, de gesprekspartner van de balans uit te schakelen en breng aan een witte warmte van het kind, "opladen" op deze wijze het zenuwstelsel, podkachivaya haar nerveuze energie van anderen. De mensen die betrokken zijn bij het conflict, vermoeden niet dat ze energiedonoren worden van mensen die in de kindertijd een grote dosis negatieve stimulatie ontvingen.

Eindelijk, de meest gruwelijke consequentie van massale negatieve stimulatie - het kind is geleidelijk overtuigd van het gebrek aan maternale liefde. En de indrukken van de kindertijd worden bewaard voor het leven, en hoe moeilijk het is voor een man om zich voortdurend te realiseren dat zijn moeder niet van hem hield!

Een andere vaders en moeders denken dat in de geest van een kind is een soort filter waardoor uitgefilterd alle willekeurige, bruto, smerig, zei voor de grap, en in de hoofden van enige uiting van hun liefde blijven. Ik kan vaders en moeders verzekeren dat er geen dergelijk "liefdesfilter" is bij kinderen, in hun gedachten is het "een ontvanger van fouten en onrechtvaardigheden".Het registreert alles wat de ziel van een kind pijn doet, en zendt alle "kanalen", die de emoties, gevoelens, gedachten, ideeën, dromen, motivaties.

is duidelijk dat de moeder - niet geprogrammeerd automatisch, en het is anders in de relatie met het kind: in bepaalde situaties toont de compassie en zorg, met andere categorische en bevooroordeeld, in de derde - is betuttelend. Consistentie in haar acties kan plaats maken voor fervor, overtuiging - tot moraliseren, rechtvaardigheid - tot ondoordachte straf. Niemand is immuun voor fouten en uitersten, maar toch moet men de typische gedragsstijl met het kind begrijpen.

U hebt bijvoorbeeld de neiging om zijn acties te beperken, stelt vaak andere eisen, zoals bestellen. Wat zijn je motivaties om dit te doen?

Soms is het motief gerelateerd aan de belangen van het kind zelf. Laten we zeggen dat je hem instructies geeft, erop toeziend dat hij zichzelf geen pijn doet, niet moe wordt, niet in een slecht gezelschap terecht komt. Maar denk: is het de moeite waard om hem te betuttelen, misschien is hij betrouwbaar? Bedenk dat als je constant eraan herinnert, je kind moet vertellen wat hij moet doen, hij went aan de drang en 'draagt' de functies van zelfbeheersing over aan de opvoeder.

Of is het motief van de 'beperkende' houding ten opzichte van het kind prestigieus? Je betuttelt en controleert een zoon of dochter om anderen te overtuigen van hoe goed je bent. Op deze manier kan echter niemand iets worden bewezen. En of het nodig is om "aan de kijker" te werken?

Soms laten we ons leiden door de motieven, om zo te zeggen, van het "instrumentale" plan: iets doen, we willen invloed uitoefenen op derden. U beperkt bijvoorbeeld de acties van het kind, maar laat de echtgenoot het in feite verstaan;dat hij zich terugtrok uit de opvoeding van zijn zoon of dochter. Hoe onverschilliger de partner voor het gedrag van het kind, des te zwaarder de eisen van de moeder. Mee eens, het is oneerlijk - kinderen worden "slachtoffers" van problemen tussen ouders. Er

motieven ingegeven door de zorg voor hun eigen gemak: je vaak naar beneden klem op het kind, zodat hij niet voor u het gedoe, laat uw persoonlijke interesses, je aandacht niet de moeite. De eis om herinnering te geven geluiden, met een voorsprong van de waarschijnlijke foutieve, of liever lastig voor je actie kinderspel.

Akkoord dat het beperken van kinderen alleen geschikt is als het gerelateerd is aan hun interesses. Maar u moet beslist de geschikte vorm van behandeling kiezen. Als u zich laat leiden door andere motieven, betekent dit dat u van uzelf houdt, niet van het kind.

zolang het is klein en gaat naar de kleuterschool, op school, is hij erin geslaagd de ouders: onderwijs, het instrueren, het overleggen - en hij werd gedwongen om te gehoorzamen. Maar naarmate kinderen ouder worden, beginnen ze steeds meer hun ouders te beheren, en de middelen die vroeger op hen van toepassing waren - de boemerang keert terug naar degenen die ermee begonnen zijn. Nu probeert iedereen elkaar in het gezin te beheersen: de ouders - het kind, het kind - de ouders, de echtgenoot - de vrouw, de vrouw - de echtgenoot. Wanneer iedereen elkaar wil beheersen, komt het gezinsleven tot stilstand.

Nadat kleine kinderen het negatieve effect van de ouders hebben geleerd, kopiëren ze het en beginnen ze het met ouderdom bewust te gebruiken in relaties tussen henzelf en de ouderlingen. Dus leren ze de formules te manipuleren - beroepen die de capaciteiten van de ander kleineren. Het is geen toeval dat het meest voorkomende woord onder peuters, schoolkinderen en tieners een dwaas is. Kinderen zijn ook actief gebruiken in hun dagelijks gebruik verbale oproep doen aan de fysieke waardigheid van anderen, de uiting van minachting voor iedereen te uiten beledigend en vernederend onderwijs, metafoor, vergelijking - het hele arsenaal aan negatieve stimulatie waarbij ervaren.

Kinderen zijn bekwame manipulators. Ze manipuleren objecten, woorden, gezichtsuitdrukkingen en intonaties vanaf een jonge leeftijd. Het wordt gemanipuleerd, dat wil zeggen, ze gebruiken ze op een manier om anderen te beïnvloeden, druk uit te oefenen op hen, hen dwingen zich op een bepaalde manier te gedragen om winst te maken.

Hier speelt en kopieert het kind woorden, houdingen, intonaties, handelingen van hun ouders. Dit is niet alleen een imitatie, zijn acties zijn betekenisvol: het middel dat hij van zijn ouders leent, hij probeert de pop, de deelnemers aan het spel, zelf te beïnvloeden."Ik zal je dat nu geven zodat je je de rest van je leven zult herinneren," zegt hij met een dreigende blik tegen de "ongehoorzame" beer. De moeder is verbaasd over hoe het kind precies haar gebaren, intonatie en het doel van het effect reproduceerde, geïnvesteerd in een waarschuwende zin.

Volwassenen manipuleren, het kind is wispelturig, moedigt zijn vader of moeder aan om hem te plezieren, om hem in zijn armen te nemen. S. simuleert hetzelfde doel wanneer hij niet wil slapen of eten. Bijna elk klein kind weet hoe te "berekenen" hoe om iemand te bewegen in, bijvoorbeeld, met vallen en opstaan, het kind is er van overtuigd dat geveinsde angst of ziekte gedwongen moeder snel komen om hem op te halen. Als deze vroege manipulaties effectief zijn, worden ze herinnerd en zullen ze waarschijnlijk in de toekomst in een min of meer gewijzigde vorm worden herhaald.

Kinderen vinden het leuk om ons te belasten met hun eindeloze vragen en vaak genieten van het kijken naar onze problemen met antwoorden of vermoeien ons. Een typische manifestatie van manipulatie is om een ​​volwassen geluk te doen. Het kind ziet dat de moeder of vader geïrriteerd is met zijn acties, nerveus, en dat is precies wat hij probeert te bereiken. Doelen kunnen verschillen: trek de aandacht naar jezelf, bestraf de ouder voor onrecht, brutaliteit, wreedheid.

Geleidelijk aan het besef van het belang ervan in het gezin en gewend aan zijn uitzonderlijke rol, manipuleert het kind steeds meer het gevoel van familieleden. Hij stelt zich voor als een goed en gehoorzaam en moedigt de moeder, vader, grootmoeder en grootvader aan om geschenken te maken. Soms is het nodig dat ze speelgoed of snoep kopen en de hysterie in de winkel oprollen. In dit geval is een slimme jongen zet volwassen dubbele druk, omdat hij weet dat zijn vader of moeder is het moeilijk om de grillen te weerstaan ​​en veroordelen de houding van anderen.

Een vorm van manipulatie is doorzettingsvermogen. Het is een variant van koppigheid wanneer de kinderen haar opzettelijk lastig te vallen op verschillende manieren: eindeloze verzoeken en huilen, janken, pesten, prikkelbaarheid, humeurigheid, stilte. Vroeg of laat geven ouders toe aan een toegewijd kind, ze hebben niet genoeg geduld om doelgericht koppig te blijven. Echter, hysterische kinderen, zoals AI Zakharov gelooft, zijn meestal bij dezelfde ouders. Vader en moeder, beseffen vaak niet dat het rapport, veeleisend en ongeduldig, zich houden aan de kinderen op elk gewenst moment en om welke reden dan ook, heftig reageren als hun eisen niet onmiddellijk werd voldaan, lezen eindeloos moraal, bedreigen of intimideren. Ze zijn geneigd om elke stap van het kind te plannen, het te verstrengelen met een netwerk van eindeloze aanbiedingen en instructies, en om een ​​of andere reden zijn ze er zeker van dat ze van hun kind houden.

Laten we nu een controletaak uitvoeren, die een soort optelling is van de resultaten die we hierboven hebben gelezen.

Allereerst, wees bewust van de methoden die je gebruikt om het kind te beïnvloeden:

1. Ik kneep waarschijnlijk mijn eisen aan het kind.2. Soms verhef ik mijn stem aan hem.3. Soms breek ik in communicatie met hem af: ik spreek grof, scherp.4. Ik weet het, re-penok is bang dat ik hem kan straffen.5. Soms dreigde ik haar zoon( dochter), is het niet thuis comin, ontnemen van plezier, zal ik de riem, zet in een hoek te straffen.6. Soms ontving het kind van mij een klap of een boze klap.7. Ik heb het kind geslagen omdat hij ongehoorzaam was, het bevel verbrak.8. Ik zou mijn dochter verslaan als ze zwanger werd zonder getrouwd te zijn.9. Ik moet toegeven dat ik categorisch ben in de communicatie met het kind, ik spreek meestal op een bevel.10. In onze familie houdt iedereen( bijna iedereen) elkaar graag in de hand.11. Ik betrap mezelf erop dat ik soms mijn kinderen( dochter) een moraal lees.12. Ik breekt soms aanstootgevende woord, vernederende trots zoon( dochter): zany, gekke, watje, etc.

Maar sommige testsituaties, de weergave van uw algemene strategie in het omgaan met een zoon of dochter aangenomen:. .

1. Ik denk dat, het kind moet zo weinig mogelijk worden geprezen, anders komt het volledig uit gehoorzaamheid.2. Ik heb geen tijd om gevoelige woorden en uitdrukkingen te selecteren in de communicatie met het kind - ik zeg hoe het werkt.3. Mijn pogingen om mijn zoon( dochter) te beïnvloeden zijn meestal niet effectief.4. Ik breng zelden de positieve eigenschappen van het kind aan het licht.5. Het kind - mijn wat ik wil, dan zal ik hem vertellen wat ik wil, dus ik zal zeggen.6. Ik praat altijd op een volwassen manier met mijn zoon( dochter), zonder korting voor een kind.7. Ik moet vaak een standje geven aan mijn zoon( dochter).8. Ik wil dat vrienden zien hoe mijn kind gehoorzaam is.

9. man koos uit zijn opvoeding, dus ik moet harder en veeleisender zijn.10. Het is beter om het kind nogmaals een bepaalde vereiste te herhalen, dan te wachten tot hij het breekt.11. Toen hij klein was, moest ik gewoon kijken, hoe hij niets zou doen.12. Ik heb voortdurend over iets aan haar zoon( dochter) herinneren: tijd om naar huis te komen, lopen een boodschap, om te gaan zitten voor de lessen, etc.

nu over de waarschijnlijke uitkomst van een negatieve stimulatie, als je toevlucht nemen tot deze:. .

1. Het lijkt mij,dat de zoon( dochter) vaak pretendeert dom, om onschuldige, om de uitvoering van een aantal eisen of boetes te voorkomen.2. Mijn kind is hulpeloos, afhankelijk.3. Hij is gesloten, uncommunicative, uncommunicative( meestal of soms).4. Een zoon( dochter) is zelden bevriend met "goede" en "juiste" kinderen.5. Hoe meer je van een kind vraagt, hoe slechter het wordt( hoe meer koppig).6. Misschien, ik "zatyukala" zijn kind.7. Toen hij klein was, was hij in staat om zijn eigen koppigheid te bereiken.8. Het lijkt mij dat de zoon( dochter) twijfelt aan zijn capaciteiten.

verkeerde tactiek training, negatieve stimulatie in de communicatie met het kind kan zich tegen je keren:

1. Son( dochter) wordt soms geleverd( FED) om ondanks mij.

2. Mijn harde woorden die het kind in mijn toespraak herhaalt.

3. Soms lijkt het mij dat hij om brutaliteit, mijn scherpe opmerking lijkt te vragen.4. Hij gehoorzaamt alleen als je je stem verheft.5. Honderd keer moet worden herhaald dat het kind aan het verzoek heeft voldaan.6. Hij is onbeschoft tegen mij.7. De zoon( dochter) is koud, op mijn hoede.8. Vroeger wilde een tiener het huis verlaten.9. Als kind vroeg het kind of ik zijn moeder was.