Verplaats jezelf onder een microscoop

Om beter te worden, je waardigheid te tonen en tekortkomingen te overwinnen, moet je jezelf realiseren. De belangrijkste voorwaarde voor zelfverbetering en self-management - het vermogen om na te denken, dat wil zeggen na te denken over zijn "I", vraag jezelf af: wat voor soort persoon ik ben? Wat ben ik?

In een aantal landen krijgt reflectie een speciale betekenis: in Japan bijvoorbeeld, verscheen een methode van zelfobservatie, genaamd Nekana-therapie. Het is een proces van onderzoek en reflectie op je ervaringen uit het verleden, waardoor je jezelf transformeert.

Het lijkt erop dat het eenvoudig zou zijn om eenvoudig te reflecteren. Maar de meeste mensen weten niet hoe ze moeten reflecteren. Voor familierelaties is het vermogen om na te denken erg belangrijk. Stelt u zich een vrouw die niet lastig vallen met vragen: wat ik ben, wat mijn sterke en zwakke punten die ik krijg, en wat eruit komt, ben ik goed of fout, enz. Vroeg of laat, zo'n vrouw dwingt de vrouw richtte het op haar. .dezelfde tekortkomingen: bijvoorbeeld onvermogen om te koken, onnauwkeurigheid, incontinentie bij de behandeling van kinderen. Het is mogelijk dat de echtgenoot een opmerking in een scherpe vorm zal maken, in een beetje geschikt voor dit moment. Zulke vrouwen zijn altijd onaangenaam. Maar in plaats van na te denken over de opmerkingen van haar echtgenoot en de redenen die hen hebben veroorzaakt, antwoordt de vrouw emotioneel: "Kijk naar jezelf! Zelf zulk! Wiens koe zoemde. .. ", enz. We reageren heel vaak emotie op emotie zonder na te denken over wat de partner ertoe aanzette om beweringen te doen.

Waarom zijn mensen niet geneigd om na te denken of het slecht te doen? Ik zie hiervoor twee belangrijke redenen. Ten eerste heeft elke persoon in de moderne Europese samenleving een concept van zijn eigen "ik" als iets aparts en zelfvoorzienend. Inept onderwijs draagt ​​bij aan hypertrofie van de "I", als gevolg van een persoon zich inbeeldt tot bijna het centrum van het universum, is trots op niet alleen zijn eigen voordelen, maar ook nadelen, in tegenstelling tot andere mensen en de samenleving als geheel, en bovendien, het zet een Chinese muur in het pad van zelfontdekking. Bewustzijn is gespleten man, natuurlijk, ik begrijp die afhankelijk zijn van anderen, maar op hetzelfde moment, bevestigde de gedachte. "Ik ESM I"Dit alles interfereert met reflectie. En sommigen denken zelfs dat, rekening houdend met zichzelf en na te denken over zijn eigen "ik", zijn ze bezig met onnodige soul-searching - en "complex" mogelijk te maken.

Een andere reden voor het onvermogen om na te denken, is verborgen in de persoon zelf, meer bepaald in zijn intellectuele vermogens. Als "aandacht" niet goed werkt, zult u niet veel in uzelf merken. Met de tekortkomingen in de geheugenfuncties, herinnert u zich niet veel over uzelf. Als niet duidelijk georganiseerde manier van denken, is het moeilijk te begrijpen, de manier waarop u of onjuist tot expressie zijn "I" is om te blijven die fout, hoe te "verbergen" hun slechte eigenschappen te vermijden.

Er zijn mensen gedoemd om familieconflicten op te nemen, omdat ze niet slim genoeg zijn en zich niet kunnen realiseren. Ze zien alleen de huwelijkspartner: hij is zo, en razetaky. Op zichzelf zien ze niets..... Een keer ontmoette ik een vrouw die, nadat ze had geleerd dat ik een psycholoog was, met mijn hulp probeerde om haar familieproblemen op te lossen: "Met een echtgenoot gaat het niet goed. Op basis van geslacht is alles in orde, maar we komen voortdurend in conflict. Ik beschouw mezelf als een slimme man, maar mijn man. .. ".

Ik hoop dat je duidelijke diagnose: deze vrouw is niet in staat om na te denken, haar hoge gevoel van eigenwaarde, het de neiging om te kleineren haar man wil een indruk op de gesprekspartner te maken - een heleboel kwaliteiten die het leven met haar moeilijk. Kan ik haar helpen in een snel gesprek? Nee, omdat ze de loop van haar gedachten fundamenteel moet veranderen, en het allerbelangrijkste is om zichzelf onder een microscoop te plaatsen, zoals AS Makarenko zei.

Naar mijn mening reflecteren mannen en vrouwen anders. Een vrouw voelt haar 'ik' in plaats van hem te begrijpen. Het is belangrijker voor haar om niet zichzelf te kennen, maar hoe ze ziet, evalueert en wat een man van haar denkt. Daarom neemt ze elk woord in haar toespraak zo pijnlijk waar, krijgt ze de minste kritiek en is ze blij met elk, zelfs een vals compliment.

De vrouwelijke reflector werkt volgens het locator-principe, terwijl hij de omgeving voelt. De vrouw op elk moment klaar om persoonlijke informatie van anderen te krijgen, vertel me wat ik ben, als ik u, waarom ga je niet me bewonderen, dat ik moet doen om u te imponeren?

Vrouwen worden geleid door een natuurlijk verlangen om te misleiden en hebben het verlangen naar emancipatie verworven. Maar ze rekenen naïef op een uitputtende reactie van mannen. Omdat mannen, volgens de dictaten van de natuur en de sociale grondslagen, de neiging hebben om te domineren, merken ze weinig de gemoedstoestanden, verlangens van vrouwen op. Een uitzondering is de toestand van verliefd worden, wanneer andere krachten het gedrag beheersen.

vrouw ziet gebrek aan aandacht voor zichzelf en bedenken redenen: hij vindt me een slechte, nutteloze, onwaardig, ondiep, oninteressant, etc. Maar ik hou niet van dat. .!Ze fantaseert enthousiast, in plaats van haar gevoelens te testen, vragen te stellen en uit te zoeken wat de man echt van haar denkt.

Reflectie van vrouwen, hoewel moeilijk, maar redelijk ontvankelijk voor logische analyse. Ze helpt een vrouw om haar "ik" te bevestigen in de ogen van anderen en vooral in de ogen van mannen.

Anders wordt reflectie georganiseerd door vertegenwoordigers van de sterke helft van de mensheid. Ze zijn niet ondergedompeld in zichzelf, maar ook hun zaken, ze zijn bijna niet geïnteresseerd in wat vrouwen van hen denken. En in die zin zijn mannen zelfvoorzienend. Zie je niet hoe tevreden ze met zichzelf zijn, met welke druk ze op de carrièreladder komen, hoe neerbuigend op vrouwen? De man refleert af en toe en plaatselijk zelf. Hun reflecterende apparaat werkt volgens het principe van een medische sonde. Op hetzelfde moment, de sonde, viel in de innerlijke wereld, selecteert voornamelijk positieve, aangename informatie over de mannelijke "ik".

Het is gemakkelijk uit te leggen. Aangezien mannen hebben de neiging om te domineren, is het niet rendabel om zichzelf te verschijnen, maar hoe meer de andere zwakke, afhankelijke, sentimenteel, dom. Om mannelijk te lijken, probeert hij kracht, standvastigheid en onafhankelijkheid te tonen.

Als een mens ziet zichzelf door de ogen van de vrouw, en zelfs dan gesloten reflectie op zijn eigen "ik".Een man is vaak verbaasd over de vraag: wat vindt ze van wat ik van mezelf vind? Imagination het spel te beëindigen voor het einde van de situatie: als ze zat te denken, wat ik denk van mezelf als Lanky, in staat om op te hangen aan een haak? Het maakt niet uit hoe het is! Wel, zorg ervoor dat ik een echte man ben. En hij pleegt een andere, niet altijd slimme daad in het belang van zijn 'ik', die hij zelf heeft geprogrammeerd. Mannelijke reflectie is ingenieus verward, waarin mannen zichzelf niet eens toegeven.

Misschien iemand van de lezers bleek een advies dat ik de zaken compliceren, leggen een soort van reflectie, waarvan er weinig nut in de dagelijkse communicatie. Ik zal u voorbeelden geven van mijn praktijk als counsellor-psycholoog.

In een studie bij 200 echtparen, en mannen en vrouwen met een hogere opleiding bij de ingenieurs en medewerkers. Ze hebben allemaal een enkel huwelijk, hebben 12-15 jaar samengewoond, hebben een of twee kinderen.

stellen deelnemers aan de enquête zichzelf zien: gegeven een lijst van 32 persoonlijke kwaliteiten die het gezinsleven van belang zijn;is het noodzakelijk om zich over de evaluatie van elk van hen van 1 tot 5 punten, en vervolgens om zichzelf te evalueren door de ogen van haar man - een punt zou zetten. .. dan doet hetzelfde werk in elk individueel mens: evalueert zelf en vanuit het oogpunt van zijn vrouw.

Wat is er gebeurd? Wat trekt de aandacht? Ten eerste waren er onder de vrouwen mensen die, zonder enig genot en zelfs met irritatie, mijn verzoek uitvoerden. Kennelijk begrepen ze niet dat ze de kans hadden om na te denken over hun 'ik' om conclusies te trekken. Tot eer van de mensen evalueerden ze zich gewillig en gewetensvol, zich snel realiserend dat het geen zin had.

tweede, vrouwen en mannen, geven zichzelf ogen beoordelen van een partner, veel mis: Het bleek ongeveer 80 procent van de niet-matching schattingen. Vrouwen voorspelden iets nauwkeuriger de mening van mannen over zichzelf dan mannen - beoordelingen gericht aan hun vrouwen.

Ten derde, en deze conclusie is de meest beschamende, vrouwen vaak leek het erop dat een aantal mannen opties gewaardeerd laag, maar in feite kregen ze veel lof;hetzelfde geldt voor mannen.

Waarom zijn de verwachtingen van beiden zo pessimistisch en onjuist? Feit is dat in het dagelijks leven mannen en vrouwen zich slechter tot elkaar verhouden dan in de diepten van de ziel. Sterker nog, vaak in geslachtsgemeenschap optreden bluf, de verschillende uitingen van ontevredenheid in ten opzichte van elkaar, polufrazy, hints, poluzhesty, poluvzglyada, polulyubeznosti. In dergelijke omstandigheden is het gemakkelijk om jezelf te desoriënteren en de ander te desoriënteren. En dan moeten we extreme situaties, zodat zijn vrouw raakte ervan overtuigd dat haar man waardeert en respecteert haar man om te zien hoe hij koestert en houdt van zijn vrouw. Waarschijnlijk heeft onze algemene houding tegenover het feit dat ze ons slecht behandelen, invloed op ons, ze waarderen ons niet of respecteren ons niet. Als gevolg hiervan, ik denk dat ieder van ons is in een verhoogde staat van paraatheid voor zelfverdediging: alleen dat - beledigingen, beschimpingen reacties, "soft playing".

We hebben de slechte gewoonte om altijd op problemen te wachten. We vaak diep geloven dat iedereen met wie we te maken hebben steen in zijn schoot. Daarom wachten we een speciale gelegenheid om hun echte goede kwaliteit te tonen, in plaats van ze te laten zien de hele tijd. Dergelijke stereotypen van gedrag zijn binnengedrongen in het gezin.

De gevolgen hiervan zijn het meest onaangenaam. Wanneer een echtgenoot leeft wachten op een vuile truc, denken dat het huwelijk partner ontevreden is met hen, de vreugde van het gezinsleven verdwijnt. Het neerslag accumuleert geleidelijk komt ontgoocheling bij uzelf of uw partner, psyche "trekt" de nodige bewijs te leveren. Er is disharmonie, intieme relaties gaan kapot. De mogelijkheid om na te denken, tijd gewoonte om jezelf en je partner de juiste vragen stellen, verduidelijking van de kern van de zaak, kan het conflict te voorkomen.

. .. Man 35 jaar een beroep om hulp: de dreiging raz-- water, maar hij houdt van zijn vrouw en dochter. Hoe te zijn?"Het is onmogelijk om met deze vrouw te leven", is zijn overtuiging.

- Wat je ook doet - blijft teneergeslagen mensen - allemaal slecht vrouw, het is niet zo. Mijn gerechten - een gebruikelijke ding voor mij, nooit falen, als de vrouw vraagt. En toen kwam haar moeder, schoonmoeder, op bezoek;Ik hoor een gesprek in de keuken. Moeder vraagt ​​aan zijn vrouw: "Waarom zijn jullie allemaal niet gelukkig met je man? Hij is goed voor je, hij doet zelfs de afwas zelf. Je vader zou mijn gerechten hebben gewassen, dus ik zou blij zijn geweest. .. "In reactie daarop heeft de vrouw klaagt:" Hij is voor je, mam, getrokken: "Wel, hoe kan dat? Waarom huilen? Moeder-in-law kwam, elke hoek van ons leven obsmatrivaet en vrouw liggen. .. Of laatste feit. .. Fists beëindigd. .. kocht haar een cadeautje op 8 maart - hanger. Ben in de keuken, zonder te wachten op de viering, denk ik - tevreden. Ze kijkt schichtig:

- Is dit mij of wat?

- En wie nog meer? Of is het niet duidelijk?- afstammen, ik begon te proberen. ..

- Hoeveel kost het?- vraagt.

- Zie je, er is een prijs - honderd roebels.

- Voor mij voor honderd roebel? U moet een nul dan geschilderd op. ..

zijn - Geloof me niet, vraag Kolka( deze vriend van de familie) samen in de winkel waren. Ik heb hem geraadpleegd of de partij een hanger zal gaan op uw nek Ryazan. ..

- Oh, en ik heb nek Ryazan! Neem je rammelaar zodat er ook geen geest in zit.

Over het algemeen is deze scène natuurlijk komisch. Maar het is duidelijk voor u en mij, maar het paar was over het schandaal, waarna rand was de vraag van de echtscheiding. En de reden is het onvermogen om na te denken,.

was mijn man een beetje, psychologisch savvy - hij zou hebben zich afgevraagd: "Welk deel van mijn" ik", de vrouw is zo pijnlijk en scherp reageren? Het is duidelijk, het zit niet in de vaat en niet in de hanger. "De zoektocht naar een antwoord op deze vraag, we zijn samen en betrokken. Alles werd snel duidelijk: "Acht jaar geleden, zijn vrouw veranderde hij - blijkbaar, dit feit haar echt pijn en nu voelbaar wordt bovendien iedere goede echtgenoot te handelen op hun hoede vrouw en trekt de herinnering aan het verleden, Mijn man ging naar de keuken om de gerechten te wassen. .en zijn vrouw in het hoofd: "Waarschijnlijk een andere zonde boeten" het geeft de hanger, en ze winden in je geest: . "ik neem aan dat iemand betekende maar had een ruzie of geweten verslonden" Ja, je weet nooit wat in staat te denken van een vrouw die ontrouw overleefd is..

Wat moest haar man te maken, als hij de reden had geraden?. Het gedrag van zijn vrouw, voortdurend moest hij haar te bewijzen dat hij is eerlijk en houdt ik gevraagd: "Je hebt bewezen aan zijn vrouw, het is waar dat je hou zachtaardig bent, aanhankelijk met haar?" Het antwoord: "Hoe kan ik met haar tedere, als het ezhiha wat?! Wat »

En als de vrouw in kwestie, was in staat om na te denken over het zou mij vragen: 'Wat in mij is zo'n goede reactie op de acties van haar man:' ik ben er zeker van, zonder al te veel moeite zou ze de oorzaak vinden - kan niet vergeten?verraad, gepijnigd door achterdocht. Dus ik moet mijn man vertellen door het juiste moment te kiezen. Het is te laat om dit te doen, zelfs na het uitbreken van het drama. Echtgenoot zal begrijpen en zal de vrouw die trouw is aan haar liefde en wil vrede in de familie te overtuigen. Het zijn deze garanties die een vrouw mist.

Zoals u kunt zien, de mogelijkheid om na te denken over - de belangrijkste in familierelaties. Bovendien, het is een teken van psychologische cultuur van de persoonlijkheid die we hebben een extreem laag. Er moet kinderen reflectie leren, waardoor het ongemerkt trouwens in het communicatieproces. Het beste van alles, wanneer een kind is nog klein, wanneer vrijwillig communiceert met zijn vader en moeder, luisteren naar hun verhalen over het leven en werk.

bijvoorbeeld een moeder vertelt dochtertje over hoe zij geëvalueerd en begreep ik, toen ik klein was, tiener, meisje, dat na verloop van tijd is veranderd in het gevoel van eigenwaarde. Het meisje onthoudt alles, ze houdt van aandacht en vertrouwen, en bovenal - ze krijgt een les van reflectie: om over jezelf te praten is noodzakelijk, het is interessant. Dan gooit de moeder de brug naar het "ik" van haar dochter: "Wat vind je van jezelf? Wat wil je? "Kinderen willen en het is gemakkelijk om over zo'n onderwerp te praten. Het stereotype is versterkt: het is normaal om aan jezelf te denken. Je kunt verder gaan: vraag het kind wat hij over jou denkt, over de moeder. Het is mogelijk dat je een opening voor jezelf maakt of dat je de taak hebt om iets in jezelf te veranderen.

Als uw dochter al 15 jaar oud is, is het misschien te laat om haar te onderwijzen. Je begon te praten over hoe om te begrijpen en zichzelf te evalueren toen ze nog klein waren, of een tiener, en hun dochter, herken je pedagogische apparaat, gooit, "Nee, mam, niemand geïnteresseerd is, wat je was. .." Zoals ze zeggen, de trein links...

Laten we nu proberen onze vaardigheden op het gebied van reflectie te verbeteren. Om dit te doen, moeten we proberen de typische tekortkomingen ervan te verhelpen.

Gebrek aan de eerste - reflectie is beperkt in breedtegraad. Dit betekent dat een persoon zichzelf als eenzijdig ziet, alleen reflecteert op bepaalde aspecten van zijn "ik".

In communicatie met de lezerspubliek moest ik mezelf herhaaldelijk hiervan overtuigen en mijn luisteraars overtuigen. Ik richt me bijvoorbeeld tot een van de aanwezigen tijdens de lezing over het gezin van vrouwen met de vraag: "Vertel iets over jezelf als een vrouw. Wat u "of:" Wat je moeder, "In de meeste gevallen is de vraag overrompeld, vrouwen schouders ophalen, vinden het moeilijk om iets duidelijk te zeggen. Na te hebben nagedacht, noemen ze een of twee eigenschappen van hun karakter, en zijn ze vaak beperkt tot een gestroomlijnd antwoord: "Zoals iedereen", "Niet beter, niet slechter dan anderen."

Is het niet onnatuurlijk om onwetend over jezelf te zijn? Immers, haar man, het kind ziet de vrouw van alle kanten, de eigenschappen van haar geest, karakter en gedrag in verschillende situaties, gewoonten, relaties met anderen te evalueren, en ze was een stuk niet zien of niet willen zien.

Beperking van reflectie is het bewijs van verlies van echte interesse in zichzelf. En omdat we geen interesse meer hebben voor onszelf, worden we onverschillig voor anderen - dat is de morele prijs van onvoldoende reflectie.

Psychologen zeggen dat een persoon meestal slechts een deel van zichzelf beseft en dat veel kwaliteiten, gewoonten, toestanden en attitudes buiten onze aandacht en zelfkritiek liggen. Bijvoorbeeld, voor de menselijke psyche wordt gekenmerkt door een combinatie van satellieteigenschappen - positief en negatief."Hand in hand" in het algemeen "zijn" de kwaliteiten van de satelliet, als een poging om het individu ten goede komen en het verlangen om zijn waardering, gevoeligheid en prikkelbaarheid, rechtvaardigheid en agressiviteit, vastberadenheid en gebrek aan begrip van de menselijke zwakheid, angst en depressie te ontvangen, de bewondering van sommigen en verwaarlozing anderen,levendigheid en slaafsheid.

En hoe evalueert een persoon zichzelf? Het is zeer waarschijnlijk dat het eenzijdig en in een gunstig daglicht staat. Omdat satelliet-capaciteit, zal hij tot op zijn rekening alleen maar positief: "Ik streef ernaar om de mensen ten goede, ik heb een verhoogde gevoeligheid, ik heb net, single-minded, prikkelbaar, bewonder de getalenteerde en eerlijke mensen, uzhivchiv".Er was een inkorting van een aanzienlijk deel van zijn "ik", zelfcensuur werkte.

We zullen niet te strikt zijn over zelfcensuur, omdat het vaak nodig is, ons helpt ons 'zelf' te behouden, innerlijke integriteit, een positieve indruk op anderen te maken. Alle materie binnen de grenzen van zelfcensuur, is wat "zij is in een bepaald geval - goed of kwaad, en wat is het resultaat -. Handig apparaat om anderen of lakken eigenlijk schaden jezelf

Ik ben er zeker van dat gezin welzijn is mogelijk met de zelfcensuur van minimale actie. Terugblikkend op zijn "I", moet de man en vrouw heel eerlijk en objectief worden misleid over zijn 'I' -. betekent niet op te merken in mezelf dat elke dag in je ziet huwelijkspartner is zich niet bewust van en niet slijpen de verschillende facetten van zijn "I".- belangrijkprovoceren de reactie partner, om hem te onderwerpen aan psychologische werking en in het algemeen -. een persoon die zich niet bewust is van zijn veelzijdigheid, verschillende kwaliteiten, acties en gevoelens, is uitgeput

.

concluderen: als u wilt verbeteren hun reflectie conceptualiseren zich aan verschillende kanten, om manifestaties van hun "I" in verschillende situaties te merken.zelf holistisch Het realiseren van een persoon krijgt de kans om te accepteren of jezelf te weigeren, te corrigeren of fundamenteel ten minste een deel van zijn "ik" te veranderen, om interne of externe fondsen en incentives voor zelf-onderwijs.

Het tweede gebrek aan reflectie komt tot uiting in het feit dat de aandacht van een persoon uit zijn "ik" wordt verplaatst naar het "ik" van anderen.

Meestal concentreren mensen zich op het analyseren van het gedrag, de toestand en de gedachten van anderen. De vrouw ziet en beoordeelt allereerst het gedrag van haar echtgenoot, en hij concentreert zich op zijn beurt weer op de woorden en daden van zijn vrouw. Als gevolg hiervan is iedereen klaar om een ​​ander te beheersen, maar niet zichzelf. Ieder van ons zitten beheerder, manager, leraar en zelfs een dictator, en alle aanhangers van de manipulatieve invloed op anderen zijn klaar om de creativiteit en intelligentie te laten zien, om allerlei trucs gebruiken om iedereen te onderwerpen aan zijn wil, de principes en gevoelens. En om jezelf te veranderen, om zelf beter te worden, heb je niet genoeg kracht.

Laat ons, in ons huis, de gewoonte opgeven om anderen te bekijken, te controleren, te instrueren. We zullen proberen eerst te zien, te begrijpen, te veranderen.

Het derde nadeel van reflectie is de vervorming van ideeën over zichzelf.

In de regel, mensen verlaagt zelden het gevoel van eigenwaarde - soms als gevolg van het complex, en soms omdat flirten, berust op meer gewaardeerd van anderen. Waarschijnlijk hoorde hij als vrouw begint te misbruiken en zichzelf de schuld, maar het oor houdt oogje in het zeil - misschien volgende vergadering vriend troostte haar: "Nou, je bent de laster? Je bent een geweldige vrouw, moeder. '

Maar zo herhalen we, het is relatief zeldzaam. Meestal overschatten we onszelf enigszins. Dit is het gevolg van ons egocentrisme en het onderwijs dat erop is gebouwd. Bijna iedereen wil significant, goed, beter dan echt zijn, hoewel niet iedereen in zichzelf en anderen biecht.

Soms vergist iemand zich echt en overschat hij zichzelf. Het is een feit dat eenieder van ons, die in onszelf bepaalde eigenschappen herkent, rekening houdt met onze vermogens. In principe vinden mensen zichzelf bijvoorbeeld fatsoenlijk, ontvankelijk, vriendelijk, humaan. Dat wil zeggen, misschien is hij, maar in de dagelijkse communicatie het hoeft niet altijd de mogelijkheid en de noodzaak om hun potentiële kwaliteiten te realiseren: bijvoorbeeld niet elke dag moet je je menselijkheid te tonen. Omringend, dichtbij, evalueer ons echter op basis van acties in het dagelijks leven en geef ons daarom vaak cijfers die verschillen van onze zelfbeoordelingen. Dit geldt met name voor echtgenoten die 3-5 jaar hebben samengeleefd.

Als een van de echtgenoten niet zelfkritisch is en de beoordeling van hun verdiensten overschat, verzwakt het de familiesfeer. De huwelijkspartner wordt gedwongen de verdediging van zijn 'ik' 'door te breken'.Hoe zelfverzekerder de vrouw, des te scherper zal de kritiek zijn die haar echtgenoot tot haar richt. Als ze zichzelf niet op tijd ophoudt, zal ze meer en meer geïrriteerd raken als reactie op de opmerkingen van haar man. Hij zal op zijn beurt zijn vrouw nog sterker 'drukken', op zoek naar dat ze haar gedrag verandert. De echtgenoten zullen in gevangenschap vervallen van hun eigen emoties.

Hoe minder zelfkritiek de moeder heeft, hoe waarschijnlijker de beschermende reacties en kritiek op haar kinderen. Dus hoe meer redenen voor emoties, wederzijdse beledigingen en conflicten. In veel gezinnen zijn relaties gebaseerd op het principe van "geven": de vrouw vertelt haar man over zijn tekortkomingen, de echtgenoot - de vrouw, beide echtgenoten - aan de kinderen. Dit komt door het feit dat iedereen een "ondoordringbaar" zelf heeft, een overschat gevoel van eigenwaarde.

Mensen zoeken geen eerlijke reflectie omdat ze bang zijn om het slechtste in zichzelf te ontdekken. Zelfs de beruchte schurken zien zichzelf niet in een kritisch licht of rechtvaardigen hun morele val. Maar, vreemd genoeg, zijn mensen, psychologen, ook bang voor de mogelijkheid om op zichzelf het goede te vinden. Het is duidelijk dat dit te wijten is aan de noodzaak om verantwoordelijkheid te nemen voor de gevonden kwaliteit en de constante manifestatie ervan. En omdat het moeilijk is om dit te doen, bijvoorbeeld om altijd aardig te zijn, vermijdt een persoon over het algemeen te bekennen dat hij vriendelijk is.

Laten we een conclusie trekken: als je vrede wilt in het gezin, probeer dan niet bekritiseerd te worden, wees zelfkritiek, vermijd verwrongen ideeën over je "ik".

Het vierde defect van reflectie is de beperkte diepte.

Ruzie maken met het eigen zelf, kunt u naar een grotere of kleinere diepte zinken. Het minimum aan reflectie is om jezelf af te vragen: "Wie ben ik? Wat ben ik? Wat zijn mijn voor- en nadelen? "We stoppen hier vaak. Een diepere reflectie veronderstelt een begrip van de kenmerken die in zichzelf zijn ontdekt. Een vrouw zegt bijvoorbeeld: "Ik ben een goede vrouw."En wat betekent "goed"?Is het altijd mogelijk om dit te herkennen? Zijn er situaties geweest waarin het tegendeel was? Kun je jezelf als "goed" beschouwen als je je sterke en zwakke punten vergelijkt met de verdiensten en tekortkomingen van andere vrouwen? Refleksiruya in zo'n vliegtuig, een vrouw kan zijn dat niet alle en niet altijd in haar gedrag in overeenstemming met het concept van "goede" vrouw, dat wil zeggen eigenschappen die zouden moeten aantonen zo weinig mogelijk, of om ze volledig af te schaffen.

Met diepe reflectie kan een vrouw zichzelf bijvoorbeeld vragen stellen: hoe gedraag ik me in uitzonderlijke en gewone situaties? Waarom doe ik dit? Wat rechtvaardigt en wat rechtvaardigt mij niet? Waarom laat ik bepaalde kwaliteiten zien? Hoe, waar, van wie heb ik deze kwaliteiten verkregen? Moet ik ze blijven tonen en in welke situaties?

nog diepere reflectie gaat om een ​​beoordeling van zijn "ik" als een andere persoon - huwelijkse partner, zoon of dochter-in-law of moeder-in en andere personen die in het stadium van het gezinsleven. De vrouw denkt bijvoorbeeld: "Wat denkt mijn man van me? Wat vind hij leuk aan mij dat ik niet leuk vind? Wat moet ik in mezelf ontwikkelen en wat moet ik overwinnen? "Of:" Wat denkt mijn kind over mij? "Zie ik de kwaliteiten waar ik trots op ben of alleen negatief? Hoe zijn zijn conclusies over mij gebaseerd? Waarom is het gebeurd dat alleen mijn tekortkomingen worden beoordeeld? Hoe de situatie te verhelpen? »

Vergelijkbare vragen en antwoorden erop helpen een vrouw om tekortkomingen tijdig te verhelpen, de houding tegenover zichzelf van anderen aan te passen. Sommige vrouwen herinneren zich te laat, wanneer anderen vertellen wat hun tekortkomingen zijn.

. .. De dochter trok plotseling haar moeder in de war en beschuldigde haar van ongevoeligheid, egoïsme, onoplettendheid. Het was dus in tegenstelling tot het meisje, de vrouw ervaren de schok, wrok overgelopen hart: "Ik vertelde u al mijn hele leven gewijd, en je me vertellen dat!" Ik kan u verzekeren dat de dochters van de output is rijp voor een lange tijd, alleen de moeder, niet de moeite om reflectie, ik heb niet gemerkt. En het moet zijn "kleine symptomen" van wrok tegen haar moeder, iets verzonken in de ziel van het kind, en nu, toen ze opgroeide, een conclusie is bewust gemaakt, in verband met de specifieke situatie en in een meedogenloze manier.

Het gebeurt dat een dergelijke "onverwachte" verwijt, beweren, handelen, de echtgenoot "schudt" zijn vrouw, en de vrouw - haar echtgenoot. En nogmaals, het paar merkte niet de rijpende reactie op hun "ik", het geloof in hun onfeilbaarheid, onoplettendheid aan de status van de huwelijkspartner, bemoeide zich. Dit is de oorzaak van het feit dat haar man "plotseling" verandert zijn vrouw, de vrouw "plotseling" beginnen aan haar man verachten, en dus

Reflection kan dieper zijn, als iemand zich afvraagt:. . "Wat heeft hij( zij) denkt over wat ik denk? about me "vraag jezelf, lieve vrouwen, de vraag:" Wat doet mijn man over wat ik zie mezelf, "Misschien vindt u dat het denkt dat je bent, bijvoorbeeld een koppig, egoïstisch, maar je denkt dat je bent?- Nog een. En misschien ben je echt anders - je probeert voor het gezin, je krijgt orde. Dan is het noodzakelijk om onmiddellijk iets te doen, zodat het verkeerde gezichtspunt niet wordt versterkt in zijn geest, en om het tactvol te doen, om een ​​geschikte gelegenheid te vinden.

In het arsenaal van meer diepgaande reflectie volgende vraag: "Wat is mijn man denkt dat ik denk dat hij denkt van mij," Of nog verder terug: "Wat. muzh na te denken over wat ik denk dathij denkt dat ik denk over u( of hem)? "zeker je bent verward over de" tinten van het denken, maar natuurlijk, ving het op. het brein is in principe in staat om veel meer complexe operaties te doen, maar we zijn niet gebruikt om dergelijke intellectuele passages inhet observeren van het eigen "ik" en we zullen ons leven niet ingewikkeld maken, we zullen niet zo diep nadenken."Wat vinden anderen van mij?", "Wat denken ze dat ik van mezelf denk?" Mee eens dat dit nodig is om de communicatiecultuur te verbeteren,zodat je geaccepteerd, gerespecteerd, geliefd

Train je vermogen tot reflectie Elke poging om te praten over zijn "I" en hoe u betrekking hebben op de omgeving, werpt zijn vruchten af ​​zo, probeer de volgende vragen te beantwoorden:. ...

1. Wat is mijn rol bij het creëren van een psychologisch klimaat in het gezin? Draag ik bij aan de verbetering ervan, schend ik het met mijn woorden en daden? Kan ik zo handelen dat ik anderen in de goede richting kan beïnvloeden, maar niet om de familiesfeer te beïnvloeden?

2. Wat is mijn betrokkenheid bij de relatie tussen man en kind? Doe ik er alles aan om ze te versterken? Belemmer ik me met hun normale ontwikkeling? Draag ik bij aan hun verdieping en zo niet, hoe handel ik? Zijn mijn inspanningen voldoende voor het kind om zijn vader en de vader lief te hebben en te respecteren voor het kind?

3. Wat denkt mijn kind over mij? Naar zijn mening ben ik intelligent, attent, vriendelijk, eerlijk, fatsoenlijk?

Hij begrijpt waarom ik streng ben en hem bestraf, of niet begrijp en boos ben? Wat moet ik doen om begrip bij hem te krijgen? Moet hij me vertrouwen met zijn problemen en geheimen? Als je het niet vertrouwt, waarom? Ziet hij en realiseert zich hoe ik het huis probeer te proberen, hoe soms het moeilijk is voor mij, aanvallend, eenzaam? Begrijpt hij dat hij mijn enige vreugde is? Als hij het niet begrijpt, hoe zou ik dan moeten zijn? Waarom houdt mijn kind van me en houdt hij van mij?

4. Hoe behandelt mijn partner mij? Kent hij mijn diepste gedachten? Waardeert, respecteert hij? Als hij het niet waardeert en niet respecteert, waarom dan? Wat is mijn schuld en hoe kan ik het verbeteren? Waarvoor vergeeft hij me niet? Waarom is soms scherp en ontevreden? Misschien ben ik het?

Tot slot wordt u nog een taak aangeboden., Bijdragen aan de ontwikkeling van reflectie. Hieronder staan ​​de belangrijkste persoonlijke kwaliteiten die van invloed zijn op de aard van het huwelijk en de relaties in het gezin. In de kolommen aan de rechterkant moeten deze kwaliteiten worden geschat op 1 tot 5 punten. Ten eerste, beoordeel jezelf, onthoud dan je moeder en beoordeel de aanwezigheid van dezelfde kwaliteiten in haar als mogelijk. Denk aan de geopenbaarde verschillen - hoe beter je bent, en hoe erger je moeder is. Probeer daarna jezelf door de ogen van haar man te zien en stel jezelf voor op beoordelingen.

De training kan worden voortgezet als u uw man vraagt ​​om een ​​beoordeling te geven. Laat hem zichzelf, zijn vader en zichzelf met uw ogen evalueren. Alleen dan hoeft u de relatie niet te achterhalen. Ik zou het vreselijk vinden om met je ruzie te maken.