Psychische problemen van de eerste jaren van het huwelijksleven

Het gezin als een stabiele sociale gemeenschap van mensen bestaat al vele eeuwen. Het is een onmisbaar element in de sociale structuur van de menselijke samenleving en vervult de uiterst belangrijke taak van reproductie van de bevolking. Tot voor kort werd de gezinsstudie bijna uitsluitend uitgevoerd door de sociologie;De theoretische concepten van het gezin werden gecreëerd in termen van sociale functies en familiebanden met andere sociale instellingen. Echter, in de afgelopen decennia is er veel belangstelling voor de problemen van de familie functioneren van diverse kennisgebieden -. . Of psychiatrie, psychologie, etnologie, pedagogie, enz. Dit verschijnsel wordt verklaard door het feit dat, zoals blijkt uit sociologische studies, is de traditionele instelling van de familie gaan door enkele crisis vanmet een verandering in de inhoud van huwelijks- en familierelaties. De crisis komt tot uiting dat er enerzijds gezocht wordt naar nieuwe vormen van het gezin die beter aansluiten bij de moderne inhoud van relaties;een beroemde Amerikaanse onderzoeker, Burr, noemt en beschrijft bijvoorbeeld tien verschillende vormen van gezinsrelaties die in de jaren 1970 in de Verenigde Staten bestonden.samen met de "klassieke" monogame familie. Aan de andere kant groeit het aantal echtscheidingen voortdurend, zowel in ons land als in het buitenland;in de voormalige USSR tot het begin van de jaren 80.voor elke drie huwelijken gemiddeld een echtscheiding, en in het bijzonder kwetsbaar "jonge" huwelijken - bijna 1/3 van alle echtscheidingen daalt naar de familie, met de ervaring van niet meer dan 3-5 jaar. In dit artikel zullen we enkele aspecten van gezinsinteractie benadrukken vanuit het oogpunt van de psycholoog.

Gegeven de sociologie, wordt in een socialistische maatschappij de subjectieve factor in de ontwikkeling van familie en huwelijk belangrijker;In het bijzonder, demografische gegevens tonen een relatief hoog soortelijk gewicht van de psychologische motieven en redenen voor echtscheiding, zoals de diversiteit van de personages, het gebrek aan of verlies van gevoelens van liefde, en ga zo maar door. N. Tegelijkertijd wees erop dat een van de primaire functies van het huwelijk is nu steeds het verstrekken van psychologische comfort, dusde therapeutische functie van het huwelijk genoemd. Dit feit komt tot uiting in de resultaten van demografische studies over huwelijk en echtscheiding;Ze repareren het echter alleen, zonder een analyse van dit fenomeen te geven. Diep analyseren van de processen van gezinsfunctioneren is alleen mogelijk met behulp van speciale psychologische onderzoeksmethoden. Een van deze methoden - in de breedste zin van het woord - kan worden beschouwd als gezinspsychotherapie, gericht op het veranderen van interpersoonlijke relaties in het gezin en de stabilisatie ervan;in de loop van de psychotherapie worden vele subtiele psychologische mechanismen van echtelijke interactie ontdekt, niet gedetecteerd door andere bekende methoden. In dit verband moet worden opgemerkt een artikel VV Stolin, waarin de auteur presenteert zijn visie op de theoretische grondslagen van de gezinstherapie, ontwikkeld in de loop van het praktische werk met gezinnen in conflict. Dit artikel is programmatisch, het leidt en begeleidt psychologen die betrokken zijn bij gezinspsychotherapie.

In de afgelopen jaren is het aantal raadplegingen over familie- en huwelijkskwesties in ons land snel toegenomen. Op dit moment wordt deze vorm van werk met jonge gezinnen, zoals preventieve gesprekken met echtscheidingsaanvragers, steeds populairder. In veel districten van Moskou, met registrars, volksrechtbanken en openbare afdelingen van de uitvoerende comités, zijn adviesruimtes ingesteld om mensen te helpen scheiden. Toelating tot deze kantoren wordt meestal uitgevoerd door advocaten, sociologen, psychologen;de hoofdtaak van dergelijke werkzaamheden is om de echtgenoten zelf in staat te stellen een definitieve beslissing te nemen over het al dan niet behouden van hun huwelijk of echtscheiding op basis van een gezamenlijke discussie;help hen een paar( en niet een) mogelijke uitweg uit de huidige situatie te zien. Tijdens het gesprek tracht de consultant samen met de cliënt die eerste fouten te identificeren in het opbouwen van communicatie met de partner, wat uiteindelijk leidde tot de beslissing om het huwelijk te beëindigen. Vaak echter, deze kantoren zijn draaien en gezinnen die zich niet in een positie om te gaan met de oplossing van een probleem en zou graag professionele hulp te krijgen, t. E. De zogenaamde familie conflict. In dergelijke gevallen is het belangrijkste doel van het werk om de echtgenoten te helpen bij het vinden van een gemeenschappelijke taal, om hen te leren zelf conflicten op te lossen.

In dit artikel willen we de lezers kennismaken met een aantal van de resultaten en de conclusies die we kwamen om te werken met jonge scheidende echtgenoten in overleg "Huwelijk en gezin" district Pervomaisky van Moskou. Naast de auteur van dit artikel hebben GF Deinega en NV Malyarov deelgenomen aan de verzameling van materiaal;de analyse van het materiaal werd uitgevoerd door de auteur.

De meeste echtgenoten die ons aanspraken zijn jongeren tussen de 18 en 35 jaar die geen kinderen hebben( aangezien, zoals bekend is, gezinnen waarin minderjarige kinderen zijn, hun huwelijk alleen via een rechtbank ontbinden).Daarom zijn de belangrijkste problemen die we hebben ondervonden problemen van interpersoonlijke relaties tussen echtgenoten die voor een zeer korte tijd hebben samengeleefd - van enkele maanden tot 3-4 jaar.

Gesprekken met de gescheidenen waren gratis, niet-gestandaardiseerd;we hebben geprobeerd ervoor te zorgen dat het stel het gevoel had dat ze een psycholoog konden vertrouwen die klaar en in staat was om hen te helpen. Na enige ervaring opgedaan te hebben met het werken met scheidingen, hebben we een poging gedaan om een ​​vragenlijst te maken die ordelijk, gestandaardiseerd materiaal zou geven. Deze vragenlijst bevat 19 vragen;17 van hen zijn gericht op het verzamelen van demografische gegevens, en de laatste twee zijn: "Wat leidde uw gezin tot een scheiding?" En "Wat leidde u persoonlijk tot een scheiding?".De vragenlijst wordt ingevuld door de gescheiden vrouw vóór het gesprek met de psycholoog, en de praktijk heeft aangetoond dat dit erg helpt bij het leggen van contact, het vinden van een gemeenschappelijke taal. Bij elke echtgenoot spraken we eerst afzonderlijk, en vervolgens, indien nodig, en in overeenstemming met de wensen van de echtgenoten, hielden we een gezamenlijke bespreking van de problemen.

ontvangen voorlopige gegevens over echtgenoten - de duur van hun leven samen, de voorwaarden van de woonplaats, beroep, over wie is de initiatiefnemer van de scheiding, en ga zo maar door, we vroegen hen om de aanspraken op een echtgenoot uit te leggen, om u te vertellen wat hij niet voldoet, in. .dan hij verwachtingen misleidde. Elke klant per se gevraagd of hij had geen problemen op het gebied van seksuele relaties met haar man, zoals ze zelf durft aan te raken dit punt is uiterst zeldzaam, maar het is bekend dat de bron van veel familie problemen is seksuele disharmonie;in overleg is er een gekwalificeerde seksuoloog die echte hulp kan bieden bij het oplossen van seksuele problemen;bij het verlangen werden de echtgenoten bij ontvangst opgeschreven.

Luisterend naar de echtgenoten, hebben we geprobeerd hen te laten delen in hun problemen;in de meeste gevallen was het mogelijk om dit te bereiken. Soms dreigde het gesprek te veranderen in een eindeloze monoloog van de cliënt over de negatieve eigenschappen, gewoonten en kanten van het karakter van de partner;in dergelijke situaties stopten we na een tijdje met de cliënt en vroegen hem of zijn gezinsleven een gelukkige periode was en wanneer en waarom hij eindigde;Dankzij dit zijn we opnieuw teruggekeerd naar de discussie over echtelijke interactie, de belangrijkste conflicten en manieren om ze op te lossen. Het gesprek eindigde nadat elke echtgenoot min of meer volledig begon te zijn en zich duidelijk zijn verkeerde acties en misinterpretaties van de acties van de partner realiseerde.

Tijdens ons werk kwamen ongeveer 60 paren jonge, kinderloze echtgenoten jonger dan 30 jaar door ons kantoor. Gesprekken met hen toonden aan dat ongeveer de helft van hen getrouwd was op basis van motieven die buiten de familiesfeer lagen( bijvoorbeeld de wens om het ouderlijk huis te verlaten, een verantwoordelijke onafhankelijke stap te nemen, wraak te nemen op iemand, enz.).Gebrek aan voldoende motivatie leidde ertoe dat de echtgenoten niet voor de taken van "zelfbeschikking" van het gezin stonden: het verhelderen van echtelijke rollen, de intra-familiale status van elk van hen, hun gemeenschappelijke doelen. Zulke getrouwde stellen zeggen: "We hadden geen gezin".Dergelijke huwelijken vallen in de regel vrij snel uiteen, zodra wordt geconstateerd dat het creëren van sterke familiebanden groot, serieus werk en veel tijd vereist, en jonge echtgenoten zijn hier totaal niet op voorbereid en zijn bovendien niet geïnteresseerd in deze activiteit. Daarom zijn de problemen die zich in dergelijke gezinnen voordoen grotendeels te danken aan het feit dat de echtgenoten eenvoudigweg geen moeite willen doen om een ​​stabiele relatie te creëren;ze blijven hun leven leiden zoals ze deden voor het huwelijk en probeerden geen gemeenschappelijke interesses, contactpunten te vinden. Conflicten ontstaan ​​uit hen vanwege niet-essentiële kleinigheden, en vervolgens uitgroeien tot langdurige ruzies;geleidelijk beginnen ze te begrijpen dat ze geen familie hebben, maar ze hebben geen zin om iets te doen. De installatie voor echtscheiding bij deze echtgenoten is erg sterk en aanhoudend;volgens het Pervomaysky-registratiekantoor zullen bijna alle hun huwelijk binnenkort ontbinden. Bijvoorbeeld, het echtpaar Elena en Igor K. - beide muzikanten, houden van hun beroep;terwijl ze elkaar ontmoetten in bedrijven, hadden ze veel gemeenschappelijke interesses en onderwerpen voor een gesprek, ze hielden van elkaar. De beslissing om te trouwen werd gemaakt onder de invloed van vrienden: "Je zult een geweldig stel worden!" Echter, kort na het huwelijk vonden deze echtgenoten, nadat ze zich in een thuisomgeving bevonden, diepgaande verschillen in vitale belangen en volledige terughoudendheid om een ​​gezin te stichten. Ze woonden met de ouders van zijn vrouw, praktisch "op alles klaar";en ze hielden allebei hun 'vrijgezel'-gewoonten;vaak ruzie maken over kleinigheden, waarna ze vaak een week of langer niet met elkaar praatten, zonder ervaring op te doen;en de man en vrouw hadden goede vrienden met wie ze hun problemen bespraken, hun problemen en vreugden deelden, terwijl ze niets te vertellen hadden. Ze bleven echter samenleven door traagheid;anderhalf jaar na de bruiloft ontmoette de vrouw een man met wie zij vervolgens besloot haar leven te binden;Toen ze haar man hierover had verteld, bood ze hem een ​​scheiding aan;de man had niets tegen, en ze ontbonden snel hun huwelijk.

Een aanzienlijk aantal jonge stellen die bij ons kwamen voor advies, trouwen, zoals ze zeggen, voor liefde;deze echtgenoten streefden er oprecht naar om een ​​gezin te stichten, om vervolgens kinderen te hebben, om zich samen te verheugen en samen te treuren. Overvloeiend met heldere dromen over hun stralende toekomst, waren ze toch onvoorbereid op de moeilijkheden van het echte leven samen. Velen wezen erop dat ze slechts de eerste paar maanden( en soms minder) tevreden waren met elkaar en met hun leven samen;Gaandeweg begonnen er wrijvingen, conflicten, botsingen te ontstaan, uiteindelijk waren er "onoplosbare" situaties, waarvan het paar slechts één uitweg zag, een echtscheiding. Het gaat over zulke paren die in de toekomst zullen worden besproken. Het eerste jaar of twee van het gezamenlijke leven is de eerste fase van de levenscyclus van het gezin, het stadium van de vorming van individuele communicatie-stereotypen, de harmonisatie van waardensystemen en de ontwikkeling van een gemeenschappelijke visie op het wereldbeeld. In wezen is er in dit stadium een ​​wederzijdse aanpassing van de echtgenoten, een zoektocht naar een soort relatie die beide zou bevredigen. Tegelijkertijd worden de echtgenoten geconfronteerd met de taken van het vormen van een gezinsstructuur, de verdeling van functies( of rollen) tussen man en vrouw en de ontwikkeling van gemeenschappelijke gezinswaarden. Onder de structuur van het gezin wordt verstaan ​​de manier om de eenheid van haar leden te verzekeren;de rolverdeling komt tot uiting in wat voor soort gezinsactiviteiten elke echtgenoot onder zijn verantwoordelijkheid neemt en wat de partner aanspreekt;Tenslotte, gezinswaarden zijn de attitudes van de echtgenoten over waar het gezin voor bestaat, wat het hen zou moeten brengen.

Voor de succesvolle implementatie van wederzijdse aanpassing van huwelijkspartners is compatibiliteit van hun inzendingen met de drie gespecificeerde parameters noodzakelijk;ideaal zou hun complete toeval zijn, maar het is onmogelijk in het echte leven. Daarom moet elke echtpaar aan het begin van hun leven samen is onvermijdelijk in een of andere manier wordt geconfronteerd met een verschil van mening, ramingen en overtuigingen van haar man en de vrouw op een verscheidenheid van onderwerpen. En daarom, een enorme, zo niet doorslaggevende rol in het proces van wederzijdse aanpassing newlyweds gespeeld door hun vermogen om constructief conflicten die zich voordoen op te lossen. Het bezitten van

constructieve manieren om conflicten op te lossen, kunt u een uitweg uit de schijnbaar hopeloze controversiële botsing en vice versa te vinden, met een onvermogen om het conflict kleinste voorwendsel zal leiden tot ernstige gevolgen goede banen te leiden. Nu krijgen deze kwesties veel aandacht in de psychologische literatuur;de principes van het zogenaamde creatieve conflict, dwz een conflict dat vruchtbaar kan worden gebruikt voor de ontwikkeling van interpersoonlijke relaties tussen echtgenoten, zijn uitgewerkt. Allereerst moet elk van de echtgenoten beslissen of zijn grieven en gevoelens echt een gezamenlijke discussie vereisen. Dan moeten ze elkaar hun posities en intenties vertellen en de tijd en plaats kiezen voor het conflict. In het proces van het conflict, moet men vermijden om degenen aan te raken die niet gerelateerd zijn aan het onderwerp van het gesprek;Het is niet mogelijk om "slagen onder de gordel" toe te passen op de partner. Het conflict kan als geslaagd worden beschouwd nadat de partners elkaar alles hebben verteld wat ze wilden, tot een gemeenschappelijke mening over deze of gene kwestie kwamen en met elkaar in overeenstemming waren.

Het belang van het vermogen om 'terecht ruzie te maken' over het gezinsleven kan dus niet genoeg worden benadrukt. Maar als we nu terug gaan naar de jonge ex-echtgenoten, neem dan contact op met onze consultatie, het eerste ding dat je opvalt - een compleet onvermogen van de meeste conflicten constructief op te lossen. Dit blijkt in de eerste plaats door het feit dat het grootste deel van het conflict verborgen is, dat wil zeggen, zijn echte reden voor het niet steeds het onderwerp van de echtgenoten. .;vaak realiseren de echtgenoten zich dat niet eens. Maar zelfs als er een open conflict is, dan durft het niet adequaat te doen, omdat het niet genoeg is om claims te doen, maar we moeten nog steeds manieren vinden om ze te elimineren. Dit kan gedaan worden na een openhartige discussie over de beschuldigingen die in de loop waarvan de partners hun vermogen om elkaar te luisteren, om de essentie van de vraag, en de bereidheid om hun gedrag of hun standpunt in overeenstemming met het verzoek te veranderen te begrijpen moet aantonen. Als aan deze voorwaarden wordt voldaan, is het mogelijk om een ​​compromisoplossing te vinden.

Bij sommige paren beïnvloedt het onvermogen om conflicten op te lossen alle aspecten van het proces van wederzijdse aanpassing;sommige alleen op verschillende zijden ervan;dit hangt af van de mate waarin de ideeën van de echtgenoten samenvallen op dit of dat gebied van het gezinsleven. Vrijwel alle stellen konden het probleem van de familieleider niet adequaat oplossen;In essentie betekent dit de afwezigheid van een stabiele, stabiele gezinsstructuur. In gevallen waarin er een leider in het gezin is, accepteert zijn partner dit leiderschap meestal niet - hetzij in wezen, hetzij in vorm. Leiderschap heeft in de regel een autoritair karakter en gaat steevast gepaard met onderdrukking van de partner. Daarom is er bij sommige gehuwde paren zo'n beeld: een van de partners is de leider;de tweede neemt in beginsel zo'n standpunt in, maar kan zich niet verzoenen met specifieke vormen van leiderschap. Bijvoorbeeld, echtgenoten 3.( man, 24 jaar oud, zijn vrouw - 20 jaar, de duur van het huwelijk - 1 jaar en 4 maanden, haar man - een ingenieur met een hogere opleiding, een vrouw - werknemer met secundair onderwijs), de man neemt de gezinssituatie van de leider, hij was zeer autoritair, is persistent. De vrouw niet de behoefte zich om een ​​leider te voelen, het zorg nodig heeft, maar onder druk van haar man, kan ze niet aanvaarden, het vereist meer democratisch.

Een andere typische optie - beide echtgenoten, beiden, hebben de neiging om een ​​leider te zijn en willen geen van beiden toegeven aan een ander. Dit kan zich duidelijk manifesteren, openlijk, en kan ontvangen en verborgen vormen wanneer het oppervlak over deze kwestie alsof er is in feite, elke echtgenoot probeert over te nemen. Bijvoorbeeld, in een familie van N.( man, 21 jaar oud, zijn vrouw - 23 jaar, de duur van het huwelijk - ongeveer een half jaar, mijn man - hoog opgeleide werknemers, de vrouw - Werknemer met het voortgezet speciaal onderwijs) is een constante openlijke strijd voor de leiding met een kleine marge in de richting van zijn vrouw.

Ha deze grond heeft een scherpe openlijk conflict, die mismatch voorstellingen van de echtgenoten over de verdeling van rollen in de huiselijke kring toeneemt. En het echtpaar K. situatie is heel anders( de man - 26 jaar, het is - hoog opgeleide werknemers, de vrouw - 24 jaar oud is, - dient als een gespecialiseerde secundaire onderwijs, de duur van hun huwelijk - II van maanden): er is een impliciete strijd om het leiderschap, iedereen trekt suprygop hun eigen manier, een verborgen conflict op deze grond;de situatie wordt gecompliceerd door een ernstige divergentie in de hiërarchie van familiewaarden en in de verdeling van rollen.

Het is ook mogelijk dat een van de echtgenoten een sterke neiging heeft om te domineren, en de andere vastbesloten is om gelijke relaties aan te gaan;terwijl het gedrag van laatstgenoemde zich ontwikkelt als een 'strijd voor onafhankelijkheid'.Een zeer treffend voorbeeld van dit type kunnen O. vrouw dienen( - 24 jaar oud, zijn vrouw - man 23 jaar oud, ze - Werknemer met het voortgezet onderwijs, het is - hoog opgeleide werknemers, de ervaring van het huwelijk - 2 jaar): een permanente leider in de familie daar;Het streeft ernaar om een ​​man te zijn, en werkt erg hard, in de vorm van een opdracht, vaak met behulp van chantage( "als je niet stoppen met roken - scheiding");de vrouw protesteert hier actief tegen: "Ik ben een volwassene, ik weet mezelf wat goed is, wat slecht is";Echter, ruzies tussen hen gaan op kleine, oppervlakkige momenten, d.w.z. het conflict is hier verborgen. Ze hebben geen meningsverschillen, maar er zijn verschillen in de hiërarchie van waarden( inclusief groepswaarden).

Eindelijk, een andere, niet zo frequente, maar nog steeds bestaande optie - de leider is buiten het gezin. Meestal is dit hun schoonmoeder of schoonmoeder;in dergelijke gevallen aanvaardt de echtgenoot wiens moeder de rol van leider speelt, deze positie, terwijl zijn partner een latente of expliciete strijd voert voor de onafhankelijke oplossing van huwelijksproblemen. Dus, in de familie B.( man en vrouw - 20 jaar, de duur van het huwelijk - 1 jaar, haar man - een werknemer, zijn vrouw - een verpleegster) is er een duidelijke dominantie van de vrouw de moeder, die ingrijpt in al hun binnenlandse aangelegenheden;terwijl de vrouw eist, "dat alle problemen samen met de moeder opgelost moeten worden."De man verzet zich tegen deze situatie, er is een openlijke strijd om leiderschap tussen hem en zijn schoonmoeder, daar is een open conflict over. Deze variant wordt het vaakst gevonden in gezinnen met zeer jonge echtgenoten - 19-21 jaar. Het is bekend dat voor de vorming van het eigen gezin, een persoon zich psychologisch moet scheiden van zijn ouders, een bepaald niveau van psychologische volwassenheid moet bereiken. In dit geval hebben we te maken met een psychologische onwil om het huwelijk, de onvolwassenheid van het echtpaar, die bepaalt hun buitensporige( met het oog op een bevredigende echtelijke aanpassing te bereiken) gehechtheid aan hun ouders( meestal de moeder).

Uit alles wat gezegd is, kunnen we concluderen dat het probleem van leiderschap in het gezin een van de meest acute problemen is van de eerste jaren van het huwelijksleven. Er doen zich echter ook veel conflicten voor op basis van verschillende verklaringen van echtgenoten over gezinsrollen en gezinswaarden. Opgemerkt dient te worden dat de dag van het moderne jonge gezin wordt gekenmerkt door een discrepantie tussen ideeën over echtelijke rollen, niet alleen en niet zozeer de economische en huishoudelijke sfeer als op het gebied van interpersoonlijke relaties. Vaak zijn de claims van een of beide echtgenoten inconsistentie van het door de partner gewenste ideale beeld van een man of vrouw. Irina T.( 21, een medewerker met voortgezet speciaal onderwijs) is bijvoorbeeld van mening dat haar echtgenoot, Nikolay T.( 22, een student van een technische pens), haar onvoldoende aandacht geeft, niet weet hoe ze haar op tijd moet ondersteunen, haar ijver en prestaties niet op prijs stelt.op het gebied van het huishouden laat zijn manier van doen in het algemeen te wensen over. Ze probeerde herhaaldelijk met hem over dit onderwerp te praten, maar hij schrok altijd weg, niet begrijpend, in feite, wat van hem werd gevraagd.

Discrepanties in de verdeling van economische rollen komen ook vaak voor, maar ze zijn geen onafhankelijke oorzaak van conflicten;in de regel is dit slechts een façade waarachter serieuze meningsverschillen bestaan ​​over de structuur van het gezin, zijn waarden.

Het niet overeenkomen van waardenhiërarchieën bij echtgenoten is een zeer belangrijk probleem voor een jong gezin;want het is ook belangrijk voor het vermogen om conflicten op te lossen. Elke dag vóór de echtgenoten zijn er problemen die onmiddellijke oplossing vereisen: waar moet je heen, hoe kun je je vrije tijd besteden, hoe en voor wat om geld uit te geven, wie je kunt uitnodigen om te bezoeken, enz., - waarin de waardesystemen van echtgenoten botsen. Het vermogen om compromisoplossingen te vinden voor dergelijke kwesties leidt tot de rallysport van het gezin.

Dus, we zien dat het onvermogen van jonge echtgenoten om constructief onvermijdelijke verschillen op te lossen leidt tot het feit dat het proces van wederzijdse aanpassing wordt geschonden;het is onmogelijk om een ​​familiestructuur te vormen, om van twee afzonderlijke "ik" in een enkele "wij" te veranderen, met behoud van zijn individuele identiteit, zijn uniekheid. Maar er is nog een gevaar dat wacht op de pasgetrouwden, dit is het verlies van een gevoel van liefde, een teleurstelling in een partner. Veel echtgenoten stellen dit als reden voor de scheiding;Zij beweren dat na hun huwelijk partner wending, zijn er vele tekortkomingen, die naar verluidt in eerste instantie afwezig( of op zijn minst, leek niet relevant).

Blijkbaar nemen jonge jongens en meisjes vaak de liefde voor lief, wat we liefde zouden kunnen noemen. De eigenaardigheid van de liefde is in de eerste plaats in het feit dat de houding ten opzichte van de partner niet is gebouwd op basis van de werkelijke kwaliteiten en eigenschappen, en op basis van de fictieve en de eigenschappen toegeschreven. Een persoon creëert een ideaalbeeld van een partner en projecteert dit vervolgens op het voorwerp van zijn affectie, koppig de realiteit negerend, en niet in de partner een enkele fout. Als de partner hetzelfde antwoordt, kunnen we met vertrouwen zeggen dat hun relatie volledig op een valse basis is opgebouwd. Vroeg of laat de echte eigenschappen van de partner nodig is om te laten zien is sterk genoeg om "een deuk" in een fictieve manier, en op de man als een donderslag bij heldere hemel vallen, waardoor een diepe verbijstering en volslagen gebrek aan inzicht in de oorsprong van een bepaalde handeling partner. Gaandeweg komen de 'missing before'-karaktereigenschappen van de partner meer naar voren. En in deze situatie is zeer belangrijk wat voor soort strategie zal de man of hij zal blijven vasthouden aan een niet-bestaand beeld te selecteren en er naar streven om "fit" voor hem zijn partner, pijn en verbijsterd, of, integendeel, beginnen om geen partner aan te passen,zijn beeld van hem, dus de werkelijkheid naderen, zal de partner gaan accepteren zoals hij is. Dit betekent niet dat het ooit in het reine met eventuele belangrijke tekortkomingen zou komen, betekent natuurlijk niet, we moeten proberen om de partner te corrigeren, maar dit kan niet worden bereikt met verwijten en richtlijnen. Het is tactvol noodzakelijk, met volledige eerbied aan de partner om hem door zijn gedrag te laten begrijpen dat sommige van zijn eigenschappen ongewenst zijn en het zou beter zijn als hij hen van de hand deed. Echter, veel van het paar zijn van mening dat alleen de partner op zijn gebrek aan te geven( en dit wordt vaak gedaan in een beledigende, vernederende vorm), zodat hij onmiddellijk gecorrigeerd. Natuurlijk gebeurt dit niet;ontvlamt het conflict dat groeit, verspreiden, inbeslagneming andere gebieden van het leven samen, en als gevolg daarvan - de verslechtering van de betrekkingen, teleurstelling in een partner, en soms in het gezinsleven in het algemeen. Maar je kunt een andere manier kiezen - de manier om het beeld van de partner te corrigeren op basis van zijn echte gedrag. Consequente uitvoering van dit pad zal de echtgenoten leiden tot gevoelens van liefde, de verbetering van het wederzijds begrip, wederzijdse verrijking en ontwikkeling te verdiepen. Dit pad vereist een aanzienlijke inzet van partners, grote, moeilijk om te werken aan bewustwording en verander vooral hun eigen eigenschappen en gewoonten vereist geduld en doorzettingsvermogen, als al deze veranderingen niet worden gemaakt in één dag. Maar de beloning zullen ze een gevoel van voldoening te hebben met hun huwelijk, een gevoel van volheid van het leven, zijn rijkdom en schoonheid, omdat de enige luxe is voor een persoon - het is de luxe van de menselijke communicatie( A. de Saint-Exupery).