Novietojiet sevi zem mikroskopa

Lai kļūtu labāk, parādiet savu cieņu un pārvariet trūkumus, jums ir jāapzinās sev. Svarīgākais nosacījums pašpilnveidošanās un paškontrole - spēja atspoguļot, ti, lai atspoguļotu viņa "I", pajautājiet sev: kāda veida persona, es esmu? Kas es esmu

Dažās pārdomu valstī piešķir īpašu nozīmi, piemēram, Japānā, bija sevis novērošana metodi sauc Neykana terapiju. Tas ir izpētes un pārdomu process par jūsu iepriekšējo pieredzi, kā rezultātā jūs sevi pārveidojat.

Šķiet, ka būtu vienkārši vienkārši atspoguļot to. Bet lielākā daļa cilvēku nezina, kā to atspoguļot.Ģimenes attiecībām spēja atspoguļot ir ļoti svarīga. Iedomājieties sieva kas nav apnikt ar jautājumiem: kas es esmu, ko mani stiprās un vājās puses, kas man iegūt, un to, kas nāk ārā, es esmu pareizi vai nepareizi, utt Agrāk vai vēlāk, piemēram, sieviete liek sieva norādīja to viņai. .tādas pašas nepilnības: piemēram, nespēja pagatavot, neprecīzi, nekontinencija bērnu ārstēšanā.Iespējams, ka vīrs teiks īsu piezīmi šai brīdī.Šādas sievietes vienmēr ir nepatīkamas. Bet, tā vietā, lai domāt par viņas vīra komentāriem un viņu izraisītajiem iemesliem, sieva emocionāli atteicās: "Raugieties uz sevi! Pati par sevi! Kuru govi mooed. .. "utt. Mēs ļoti bieži reaģējam emocijas uz emocijām, nedomājot par to, kas lika partnerim izvirzīt pretenzijas.

Kāpēc cilvēki nevēlas atspoguļot vai darīt to slikti? Es redzu divus galvenos iemeslus tam. Pirmkārt, mūsdienu Eiropas sabiedrībā katram cilvēkam ir savs "es" jēdziens kā kaut kas atsevišķs un pašpietiekams. Absurds izglītība veicina hipertrofija "I", kā rezultātā personas iedomājas sevi gandrīz centrā Visumu, lepojas ne tikai savas priekšrocības, bet arī trūkumi, pretstatā citiem cilvēkiem un sabiedrību kopumā, un turklāt, tā izveido ķīniešu sienas ceļu pašatklāsmes. Apziņa ir dakšveida cilvēks, protams, es saprotu, ka ir atkarīgi no citiem, bet tajā pašā laikā, tas apstiprināja domu. "Es ESM I"Tas viss traucē pārdomām. Un daži pat uzskata, ka, ņemot vērā sevi un domāt par savu "I", tie ir iesaistīti nevajadzīgas dvēseles meklēšanu - un "kompleksā" cik vien iespējams.

Vēl viens neatbilstības atspoguļošanas iemesls ir paslēpts pats sev, precīzāk, viņa intelektuālajās spējām. Ja "uzmanība" nedarbojas labi, jūs pats par to nepamana.Ņemot vērā atmiņas funkciju trūkumus, jūs daudz par sevi nepaturat. Ja nav skaidri organizēta domāšanu, ir grūti saprast, kā jūs vai nepareizi izteikta viņa "es", ir jāturpina, lai novērstu šo kļūdu, kā "slēpt" viņu slikti īpašības.

Ir cilvēki, kas ir apburti ģimenes konfliktos, jo tie nav pietiekami gudri un nespēj realizēt sevi un savu uzvedību. Viņi redz tikai laulības partneri: viņš ir tik un tā, un izmisīgs. Paši viņi neredz..... Kad es satiku sievieti, kas, uzzinājusi, ka esmu psihologs, mēģināju ar mani palīdzēt atrisināt viņas ģimenes problēmas: "Ar laulāto nedarbojas labi. Pamatojoties uz seksu, viss ir kārtībā, bet mēs visu laiku konfliktu. Es uzskatu sevi par gudru vīrieti, bet mans vīrs. .. ".

Es ceru, ka jums skaidru diagnozi: šī sieviete nespēj atspoguļot, viņas augsta pašapziņa, tā mēdz noniecināt viņas vīrs vēlas atstāt iespaidu uz sarunu biedru - visu ķekars īpašības, kas padara dzīvi ar viņu grūti. Vai es varu viņai palīdzēt ātrā sarunā?Nē, jo tas ir nepieciešams, lai būtiski mainītu kursu viņa domas, un vissvarīgāk - likt sevi zem mikroskopa, kā teica Makarenko.

Manuprāt, vīrieši un sievietes ir atšķirīgi. Sieviete viņai jūtas "es", nevis sapratis. Viņai ir vairāk svarīgi nezināt sevi, bet gan to, kā viņa redz, novērtē un ko kāds domā par viņu. Tāpēc viņa tik sāpīgi uztver katru vārdu savā adresē, piedzīvo mazāko kritikas norādi un ir apmierināta ar jebkuru, pat nepatiesu komplimentu.

Sieviešu atstarotājs darbojas atbilstoši atrašanās vietas principam, visu laiku sajutot apkārtni. Sieviete jebkurā brīdī gatavi iegūt personīgu informāciju no citiem, man pateikt, ko es esmu, ja piemēram, man jūs, kāpēc jūs apbrīnot mani, ka man ir jādara, lai ieskaidrot jums?

Sievietes vada dabiska vēlme maldināt un iegūt vēlēšanos atbrīvoties. Bet viņi naivīgi paļaujas uz visaptverošu vīriešu reakciju. Tā kā vīrieši, saskaņā ar dabas diktātiem un sociālajiem pamatiem, parasti ir dominējošie, viņi maz paziņo par noskaņām, sieviešu vēlmēm. Izņēmums ir iemīlējies, kad citi spēki kontrolē uzvedību.

Sieviete uztver nepietiekamu uzmanību sev un domā par iemesliem: viņš mani uzskata par sliktu, nevajadzīgu, necienīgu, sekla, neinteresējošu utt. Bet galu galā es neesmu tāds! Viņa entuziastiski fantāzē, nevis pārbauda savas sajūtas, uzdod jautājumus, uzzina, ko cilvēks patiešām domā par viņu.

Sieviešu refleksija, lai gan ir grūta, bet diezgan piemērota loģiskai analīzei. Viņa palīdz sievietei apstiprināt savu "es" citu cilvēku acīs un galvenokārt vīriešu acīs.

Pretējā gadījumā pārdomas tiek organizētas starp spēcīgām cilvēces pusēm. Viņi nav iegremdēti paši par sevi, bet arī viņu lietas, viņi gandrīz nav ieinteresēti par to, ko sievietes domā par viņiem. Un šajā ziņā vīrieši ir pašpietiekami. Vai jūs nevarat redzēt, cik apmierināti viņi ir ar sevi, ar kādu spiedienu viņi virza karjeras kāpnēm, kā nožēlojami pret sievietēm? Cilvēks reizēm un lokāli refleksē pats. To atstarojošā ierīce darbojas pēc medicīniskās zondes principa. Tajā pašā laikā zondes, kas iekritušas iekšējā pasaulē, galvenokārt izvēlas pozitīvu, patīkamu informāciju par vīrieti "es".

Tas ir viegli izskaidrot. Tā kā cilvēks ir sliecas dominēt, viņam ir nelietderīgi parādīties sev un vēl mazāk citiem vājiem, atkarīgiem, sentimentāliem un nesaprātīgiem. Lai izskatītos dumjš, viņš cenšas pierādīt spēku, stingrību un neatkarību.

Ja cilvēks uztver sevi caur sievietes acīm, tad refleksija tiek noslēgts uz sevis. Cilvēks bieži vien iztukšo jautājumu: ko viņa domā par to, ko es domāju par sevi? Iztēle aizpilda situāciju līdz galam: vai tā nedomā, ka es uzskatu sevi par nerd, kas spēj paklūkt uz āķa? Nav svarīgi, cik tas ir! Nu, pārliecinieties, ka esmu īsta vīrs. Un viņš apņemas vēl vienu, ne vienmēr gudru, rīkoties sava "I" labā, ko viņš pats ieprogrammējis. Vīriešu refleksija ir ģeniāli sajukums, kurā vīrieši pat neuzņemas sevi.

Iespējams, ka dažiem lasītājiem bija viedoklis, ka es visu sarežģījos, uzliekot kaut kādas pārdomas, par kurām ikdienas komunikācijā mazliet izmantoja.Ļaujiet man sniegt piemērus no manas prakses kā psihologa padomnieks.

Vienā no pētījumiem bija 200 precētu pāru, ar vīriem un sievām ar augstāko izglītību no inženieru un darbinieku skaita. Viņiem visiem ir viena laulība, viņi dzīvo kopā 12-15 gadus, viņiem ir viens vai divi bērni.

Es ierosinu aptaujas dalībniekiem realizēt sevi: tiek sniegts 32 personiskās īpašības, kas attiecas uz ģimenes dzīvi;katram no viņiem ir jāaprēķina no 1 līdz 5 punktiem, tad novērtē sevi ar vīra acīm - kādu rezultātu viņš izvirza. .. Tad vienu un to pašu darbu veic katrs cilvēks atsevišķi: pats novērtē pats un no savas sievas viedokļa.

Kas noticis? Kas piesaista uzmanību? Pirmkārt, starp sievietēm bija tādi, kas, bez priekiem un pat ar iekaisumu, izpildīja manu lūgumu. Acīmredzot viņi nesaprot, ka viņiem bija iespēja domāt par viņu "es", izdarīt dažus secinājumus. Viņiem visiem labprāt un godprātīgi novērtēja sevi, ātri sapratuot, ka tas nav bezjēdzīgi.

Otrkārt, abas sievas un vīri, novērtējot sevi ar laulības partnera acīm, bija būtiski kļūdaini: tika konstatēti aptuveni 80 procenti neatbilstības. Sievietes nedaudz precīzāk paredzēja vīriešu viedokli par sevi nekā vīriešus - novērtējumus, kas adresēti viņu sievām.

Treškārt, un šis secinājums ir visnopietnākais, sievas bieži domāja, ka vairākiem parametriem viņu vīri tiek vērtēti zemi, lai gan patiesībā viņi bija augsti novērtēti;tas pats attiecas uz vīriešiem.

Kāpēc viņu abas cerības ir tik pesimistiskas un kļūdainas? Fakts ir tāds, ka ikdienas dzīvē vīri un sievas ir savstarpēji sliktāki nekā dvēseles dziļumos. Patiešām, bieži vien sazināšanās sakarus ir asums, dažādas izpausmes nepatikšanas attiecībā viens pret otru, puse frāzes, pusi atzīmē, pusperiods, puse-izskatās, puse nomierināšanās.Šādos apstākļos ir viegli dezorientēt sevi un dezorientēt otru. Un tad ir nepieciešamas ārkārtējas dzīves situācijas, tādēļ sieva ir pārliecināta, ka viņas vīrs augstu novērtē un veltī savu vīru, lai redzētu, kā viņš lolot un mīl savu sievu. Iespējams, ka mūsu vispārējā attieksme pret to, ka viņi pret mums slikti, ietekmē mūs, viņi mums nepattiecas vai neuzticē.Tā rezultātā man šķiet, ka katrs no mums ir stāvoklī paaugstinātā gatavībā pašaizsardzībai: nedaudz - aizvainojums, atriebība, "atnešanās".

Mums ir slikts ieradums vienmēr gaidīt nepatikšanas. Mēs bieži esam dziļi pārliecināti, ka ikvienam, ar ko mēs nodarbojas, ir viņa akmenī akmens. Tāpēc mēs gaida īpašu iespēju parādīt mūsu patiesās labās īpašības, nevis parādīt tās pastāvīgi.Šādi stereotipi par uzvedību ir iekļuvuši ģimenē.

Šīs sekas ir visnepatīkamākās. Kad viens dzīvesbiedrs dzīvo gaida netīru triks, uzskata, ka laulības partneris ir neapmierināts ar viņu, tad ģimenes prieks izzūd. Nosēdumi uzkrājas, pamazām nāk vilšanās sev vai partnerī, psihi "pavelk" pierādījumus, kas tam ir piemēroti. Pastāv disharmonija, intīmas attiecības ir sadalītas. Spēja pārdomāt, ieradums laicīgi uzdot pareizos jautājumus sev un partnerim, noskaidrot jautājuma būtību, varētu novērst konfliktu.

. .. 35 gadus vecais vīrietis vēršas pie palīdzības: izvarošanas draudi, bet viņš mīl savu sievu un meitu. Kā būt?"Ar šo sievieti nav iespējams dzīvot", ir viņa pārliecība.

- Lai ko es daru, - turpina nomocīts cilvēks, - visa sieva ir slikta, viss tā nav. Mani ēdieni man ir parasts bizness, es nekad neatsakās, ja mana sieva jautā.Un tad viņas māte ieradās apmeklēt māti, tad;Es dzirdu sarunu virtuvē.Māte lūdz sievu: "Kāpēc jūs visi esat neapmierināti ar savu vīru? Viņam ir labs jums, viņš pati pat ēdienus. Tavs tēvs būtu mazgāti manus traukus, lai es būtu bijis laimīgs. .. "Atbildot uz to, sieva sūdzas:" Viņš ir priekšā no jums, mamma, sastādīts "Nu, kā tas ir iespējams? Kāpēc raudāt? Vīramāte nāca katru stūrī mūsu dzīvē obsmatrivaet un sieva guļ. .. Vai pēdējais fakts. .. dūres beidzās. .. nopirku viņai dāvanu 8.martā - kulonu. Es dodos uz virtuvi, negaidot svinības, es domāju - būs prieks. Viņa izskatās askance:

- Vai tas ir man, vai kas?

- Un kas vēl? Vai arī nav skaidrs?- Ir nolaista, sāka izmēģināt. ..

- Cik tas maksā?- jautā.

- Redzi, cena ir simts rubļu.

- man par simts rubļiem? Jūs, iespējams, šeit nav krāsotas. ..

- Jūs neticat, jautājiet Kolkiem( tas ir ģimenes draugs), kopā viņi bija veikalā.Es joprojām ar viņu konsultēju, ja kulons dosies uz jūsu Ryazan kaklu. ..

- Ak, un mana kakla ir Ryazan!Ņemiet savu gravitāciju tā, lai arī tajā nav garu.

Kopumā šis sižets, protams, ir komikss. Bet tas mums ir acīmredzams, bet laulātie nonāca skandālā, pēc kura šķiršanās jautājums kļuva par malu. Un iemesls ir nespēja atspoguļot,.

Vīrs būtu mazliet psiholoģiski zinošs - viņš pats jautāja: "Uz kādām manas" es "malām, vai sieva reaģē tik sāpīgi un strauji? Tas ir skaidrs, tas nav traukos, nevis piekariņā. "Meklējot atbildi uz šo jautājumu, mēs kopā esam iesaistīti. Viss kļuva skaidrs ļoti ātri: "Pirms astoņiem gadiem, viņš mainīja savu sievu - acīmredzot, šis fakts tiešām sāp viņai un tagad jūtama Turklāt katrs labs vīrs rīkoties atturīga sievu un atvelk atmiņas par pagātni, Mans vīrs devās uz virtuvi mazgāt traukus. .un viņa sieva ar galvu: "Iespējams, vēl viens grēks izpirktu", tas dod kulonu, un viņa vijas savā prātā: . "Es domāju, ka kāds nozīmēja, bet bija, kas veic vai sirdsapziņa aprija" Jā, jūs nekad zināt, kas spēj domāt par sievieti, kas izdzīvoja neticība.

Kāds vīrs būtu jādara, ja viņš būtu sapratuši iemeslu?. The viņa sievas uzvedību, viņš pastāvīgi nācās pierādīt viņai, ka viņš ir godīgs un mīl es jautāju: "Jūs esat pierādījuši savu sievu, tā ir taisnība, ka mīlu jūs maiga, sirsnīga ar viņu?" Atbilde: "Kā būtu ar savu piedāvājumu, ja tas ezhiha ko?! -Ko »

Un, ja sieviete ir jautājums, varēja pārdomāt to varētu jautāt sev:" kas manī ir tik laba reakcija uz darbībām viņas vīrs, "Es esmu pārliecināts, ka bez daudz grūtībām, viņa varētu atrast cēloni - nevar aizmirst?nodevība, ko mocīja ar aizdomām. Tāpēc man jāpasaka savam vīram, izvēloties pareizo brīdi. Tas nav par vēlu, lai to paveiktu pat pēc drama izcēluma. Laulātā sapratīs visu un pārliecinās savu sievu, ka viņam ir lojāls viņai, mīl un vēlas mieru ģimenē.Tas ir tas apliecinājums, ka sievietei trūkst.

Kā jūs varat redzēt, spēja atspoguļot ir svarīga lieta ģimenes attiecībās. Turklāt tas ir cilvēka psiholoģiskās kultūras signāls, kas mūsu valstī ir ārkārtīgi zems. Starp citu, ir jāmāca pārdomu bērni, protams, to darot bez novērošanas, komunikācijas procesā.Vislabāk, kad bērns vēl ir jauns, kad viņš labprāt sazinās ar tēvu un māti, klausās viņu stāstus par dzīvi un darbu.

Piemēram, māte stāsta mazajai meitiņai par to, kā viņa novērtēti un saprot sevi, kad es biju maza, pusaudzis, meitene, kas ir mainījies laika gaitā pašcieņu. Meitene atceras visu, viņai patīk uzmanību un uzticību, un pats galvenais - tas ir iesniegts nodarbību pārdomu: runāt par sevi, ir nepieciešams, tas ir interesanti. Tad māte iemeta tiltu uz meitas "es": "Ko jūs domājat par sevi? Ko jūs vēlaties? "Bērni vēlas, un par šo tēmu ir viegli runāt. Stereotips tiek pastiprināts: dabiski ir jādomā par sevi. Jūs varat iet tālāk: vaicājiet bērnam, ko viņš domā par tevi, par māti. Iespējams, ka jūs atvērsiet sevi vai jums būs uzdevums kaut ko mainīt sevī.

Ja tavai meitai jau ir 15 gadu vecs, tad varbūt ir par vēlu mācīt viņas pārdomas. Jūs sākāt runāt par to, kā saprast un novērtēt sevi, kad viņi bija maz, vai pusaudzis, un viņu meitu, atzīst savu pedagoģisko ierīci, metienus, "Nē, mamma, neviens nav ieinteresēts, ko tu biji. .." Kā viņi saka, vilciens pa kreisi...

Tagad mēģināsim uzlabot savas spējas pārdomu jomā.Lai to izdarītu, mums jācenšas pārvarēt tipiskās nepilnības.

Pirmajā trūkumā - atspoguļojums ir ierobežots platuma ziņā.Tas nozīmē, ka cilvēks sevi uzskata par vienpusīgu, atspoguļo tikai dažus viņa "es" aspektus.

Sazinoties ar lekciju auditoriju, man vairākkārt bija jāpārliecina par sevi un jāpārliecina mani klausītāji. Piemēram, es runāju par kādu no klātesošajiem lekcijās par sieviešu ģimeni ar jautājumu: "Sakiet kaut ko par sevi kā par sievu.? Ko jūs "vai:" Ko tu māte, "Vairumā gadījumu jautājums nozvejotas neapzinoties, sievietes paraustīt plecus, ir grūti pateikt kaut ko konkrētu. Domāšana sauc vienu vai divas iezīmes viņa raksturu, un bieži vien aprobežojas ar racionalizēt atbildi: "Tāpat kā visas", "ne labāk, ne sliktāk nekā citi."

Vai tas nav nedabisks, ka jūs nezināt par sevi? Galu galā, viņas vīrs, bērns redz sievieti no visām pusēm, izvērtē īpašības viņas prātu, raksturu un uzvedību dažādās situācijās, ieradumiem, attiecībām ar citiem, un viņa bija daudz neredz vai nevēlas redzēt.

Pārdomu ierobežojums liecina par patiesas interese par sevi zaudēšanu. Un, zaudējot interesi par sevi, mēs kļūstam vienaldzīgi pret citiem - tā ir morālā cena par nepietiekamu pārdomu.

Psihologi saka, ka cilvēki parasti atzīst tikai daļu no sevis, un daudzi no īpašībām, ieradumiem, nosacījumiem, iekārtas ir ārpus zonas mūsu uzmanības un paškritikas. Piemēram, cilvēka psihi raksturo satelītu īpašību kombinācija - pozitīva un negatīva."Roku rokā" parasti "ir" īpašības no satelīta, kā mēģinājums labumu indivīdam un vēlmi saņemt savu atzinību, jutīgumu un aizkaitināmība, taisnīgumu un agresivitāte, noteikšanu un izpratnes trūkumu par cilvēka vājumu, trauksme un depresija, apbrīnu dažu un nolaidības citi,dzīve un servility.

Un kā kāda persona sevi novērtēs? Tas ir ļoti iespējams, ka tas ir vienpusīgs un labvēlīgā gaismā.Jo satelīta jaudu, viņš veiks viņa kontā tikai pozitīvi: "Es cenšos labumu cilvēkiem, man ir paaugstināta jutība, es tikai, viena domājošiem, uzbudināms, apbrīnot talantīgus un godīgus cilvēkus, uzhivchiv".Bija ievērojama sava "I" daļas nojaukšana, strādāja pašcenzūra.

Ļaujiet nav pārāk grūti pašcenzūru, jo bieži vien tas ir nepieciešams, tas ļauj mums saglabāt mūsu "self" iekšējo integritāti, lai padarītu pozitīvu iespaidu uz citiem. Viss jautājums robežās pašcenzūra, ir tas, ko ", viņa ir konkrētajā gadījumā - labs vai ļauns, un to, kas ir rezultāts -. Noderīgi ierīci, lai citiem vai lakošanas faktiski kaitēt sev

es esmu pārliecināts, ka ģimenes labklājība ir iespējama ar pašcenzūru minimāla rīcību. Pārdomas par viņa "I", vīrs un sieva būtu ļoti godīgs un objektīvs tikt maldināts par viņa "I" -. nozīmē ne paziņojuma sevi, ka katru dienu redz jums laulības partneri nav informēti un nav sasmalcina dažādie aspekti, viņa "I".- nozīmīgsprovocēt reakcijas partneri, pakļaut viņu psiholoģisko operāciju un kopumā -. persona, kas nav informēti par savu daudzpusību, dažādas kvalitātes, darbības un jūtas, ir iztērēts

.

Darīsim secinājumu: ja vēlaties palielināt savas pārdomas, izprast sevi no dažādām pusēm, ievērojiet savas "es" izpausmes dažādās situācijās. Saprotot sevi veselums, persona saņem iespēju pieņemt vai noraidīt sevi, pareizi vai būtiski mainīt vismaz daži no viņa "I", lai atrastu iekšējo vai ārējo finansējumu un stimulus pašmācībai.

Otrais pārdomu defekts izpaužas faktā, ka cilvēka uzmanība no viņa "es" tiek pārvietota uz "es" citiem.

Parasti cilvēki koncentrējas uz citu cilvēku uzvedības, stāvokļa, domu analīzi. Sieva vispirms uztver un vērtē vīra uzvedību, un viņš savukārt koncentrējas uz viņa sievas vārdiem un darbībām. Kā rezultātā, visi ir gatavi kontrolēt citu, bet ne sevi. Katrs no mums sēdēja administrators, vadītājs, skolotājs un pat diktatoru, un visi piekritēji no manipulatīvas ietekmi uz citiem, ir gatavi parādīt radošumu un intelektu, lai izmantotu visu veidu trikus, lai pakļautu ikvienam viņa gribu, principus un uzskatus. Un, lai mainītu sevi, lai labāk kļūtu par sevi, jums nav pietiekami daudz spēka.

Ļaujiet mums, mūsu mājās, atteikties no ieraduma skatīties, kontrolēt, instruēt citus. Mēs centīsimies redzēt, saprast, mainīt vispirms paši.

Trešais pārdomu trūkums ir ideju sagrozīšana par sevi.

Kā likums, cilvēki reti pazemina pašvērtējumu - dažkārt, jo kompleksa, un dažreiz jo flirtē, balstās uz vairāk novērtēti no citiem. Iespējams, viņš dzirdēja, kā sieviete sāk ļaunprātīgi un vainot sevi, bet auss tur aci, - varbūt nākamā sēde draugs mierināja viņu: "Nu, tu esi neslavas? Tu esi lieliska sieva, māte. "

Bet tā mēs atkārtojam, ka tas ir salīdzinoši reti. Parasti mēs nedaudz pārvērtējam sevi. Tas ir mūsu egocentrisma un saskaņā ar to veidotās izglītības rezultāts. Gandrīz ikviens vēlas būt nozīmīgs, labs, labāks nekā patiešām, lai gan, protams, ne visi paši un citi atzīst.

Dažreiz persona patiešām ir kļūdījusies, pārvērtējot sevi. Fakts ir tāds, ka biežāk nekā nē, katrs no mums, atzīstot sev noteiktas īpašības, ņem vērā mūsu spējas. Principā cilvēki uzskata sevi par, piemēram, pienācīgu, atsaucīgu, laipnu un humānu. Tas ir, varbūt viņš ir, bet ikdienas komunikācijā tas ne vienmēr ir iespēja un nepieciešamība realizēt savas potenciālās īpašības, piemēram, ne katru dienu, jums ir, lai parādītu savu cilvēcību. Apkārtnē, tuvu tomēr novērtē mūs, pamatojoties uz darbībām ikdienas dzīvē, un tāpēc bieži vien mums dod pakāpes, kas atšķiras no mūsu pašnovērtējuma.Īpaši tas attiecas uz laulātajiem, kuri kopā dzīvojuši 3-5 gadus.

Ja viens no laulātajiem nav sevišķi kritisks un pārvērtē viņu nopelnu novērtējumu, tas sabiezē ģimenes atmosfēru. Laulības partneris ir spiests "izlauzties" savas "es" aizstāvēšanos. Jo vairāk sieva ir pārliecināta par sevi, jo viņas vīrs kritizē viņas kritiku. Ja viņa neapstāsies savlaicīgi, viņa kļūs aizvien vairāk izbijusi, reaģējot uz viņas vīra komentāriem. Viņš, savukārt, vēl vairāk piespiedīs savu sievu, cenšoties mainīt savu uzvedību. Laulātie nonāks savās emocijās.

Mazāk paškritisks māte, jo biežāk ir aizsargājošās reakcijas un kritika par viņas bērniem. Tātad, vairāk iemeslu ir emocijas, savstarpēji apvainojumi un konflikti. Daudzās ģimenēs attiecības tiek veidotas pēc "dotības" principa: sieva pasaka savam vīram par savām nepilnībām, vīrs - sieva, abi laulātie - bērniem. Tas ir saistīts ar to, ka ikvienam ir "necaurredzams" sevis, pārvērtēta pašcieņa.

Cilvēki nevēlas godīgi pārdomāt, jo viņi baidās atklāt vissliktāko pašu. Pat bēdīgi sliekošie nepiedienīgie neredz sevi kritiskā gaismā vai attaisno savu morālo kritumu. Bet, dīvaini, cilvēki, kā saka psihologi, arī baidās no iespējas pašiem atrast labu. Acīmredzot tas ir saistīts ar nepieciešamību uzņemties atbildību par konstatēto kvalitāti un tā pastāvīgo izpausmi. Un, tā kā tas ir grūti izdarīt, piemēram, vienmēr būt laipns, cilvēks parasti izvairās sevi sevi apliecināt, ka viņš ir laipns.

Pieņemsim izdarīt secinājumu: ja jūs vēlaties mieru ģimenē, cenšas nodrošināt, ka jums nav kritizēts, jābūt paškritiskiem, izvairīties maldus par viņa "I".

Ceturtais atstarojuma defekts ir ierobežots dziļums.

Strādājot ar sevi, jūs varat izkļūt lielākā vai mazākā dziļumā.Pārdomu minimums ir uzdot sev jautājumu: "Kas es esmu? Kas es esmuKādas ir manas priekšrocības un trūkumi? "Mēs bieži apstājasim šeit. Dziļāka pārdomas paredz izpratni par sev atklātajām pazīmēm. Piemēram, sieviete saka: "Es esmu laba sieva."Un ko nozīmē "labs"?Vai vienmēr ir iespējams to atpazīt? Vai ir situācijas pretēji? Vai jūs varat uzskatīt sevi par visiem "labajiem", ja salīdzināt savas stiprās un vājās puses ar citu sieviešu nopelniem un trūkumiem? Refleksiruya tādā plaknē, sieviete var atrast, ka ne visi un ne vienmēr viņas uzvedību saskaņā ar jēdzienu "labs", sieva, tas ir, īpašības, kas ir, lai parādītu pēc iespējas mazāk, vai arī atteikties no tām pavisam.

Ar dziļu pārdomu sieviete var jautāt sev, piemēram, šādus jautājumus: kā rīkoties ārkārtas un parastās situācijās? Kāpēc es to daru? Kas attaisno un kas man neattaisno? Kāpēc man parādīt dažas īpašības? Kā, kur, no kuras es ieguvu šīs īpašības? Vai man ir jāturpina to rādīšana un kādās situācijās?

vēl dziļāk atspoguļojums ietver arī novērtējumu par savu "es", kā arī cita persona - ģimenes partnera, dēls vai meita-in-likumu vai māte-in, un citām personām, kas darbojas uz skatuves ģimenes dzīvi. Piemēram, sieva domā: "Ko mans vīrs domā par mani? Ko viņš man patīk, ka man nepatīk? Ko man vajadzētu attīstīt sev un ko man vajadzētu pārvarēt? "Vai:" Ko mans bērns domā par mani? "Vai es redzu īpašības, par kurām es lepojos, vai tikai negatīvas? Kā viņa secinājumi par mani ir pamatoti? Kāpēc tā notika, ka tiek vērtētas tikai manas nepilnības? Kā labot šo situāciju? »

šos jautājumus un to atbildes laikus, lai palīdzētu sievietēm pārvarēt trūkumus, pareizu attieksmi par daļu no citiem. Dažas sievietes atceras pārāk vēlu, kad citi norāda viņiem par viņu trūkumiem.

. .. Meita pēkšņi sabojāja māti, apsūdzēja viņu par niknumu, savtīgumu, neuzmanību. Tas bija tik atšķirībā no meitene, sieviete piedzīvoja triecienu, aizvainojums pārplūda sirds: "Es tev teicu visa mana dzīve veltīta, un jūs man saku!" Es varu jums apliecināt, ka meitas no produkcijas ir pienācis uz ilgu laiku, tikai māte, nav apnikt pārdomām, es nepamanīju. Un tas ir bijis "vieglas" aizvainojums pret viņu māti, kaut iegremdēti bērna dvēseli, un tagad, kad viņa uzauga, secinājums ir apzināts, saistībā ar konkrēto situāciju un nežēlīgs veidā.

Tā gadās, ka šāds "negaidīts" pārmetums, apgalvojums, darbība, vīrs "satricina" savu sievu un sievu - viņas vīru. Un atkal, pāris nepamanīja reakcijas nobriedināšanu viņu "es", iejaucās pārliecība par to, ka viņai nav nekļūdīgi, neuzmanība pret laulības partnera statusu. Tas ir cēlonis tam, ka viņas vīrs "pēkšņi" maina savu sievu, sieva "pēkšņi" sākt nicināt savu vīru, un tā

Pārdomas var būt dziļāk, ja persona lūdz sevi:. . "Ko viņš( viņa) domā par to, ko es domāju? par mani "Pajautā sev, dārgie sievietes, uz jautājumu:" ko mans vīrs par to, ko es domāju par sevi, "Varbūt jūs atradīsiet, ka tas uzskata, ka jums ir, piemēram, spītīgs, savtīgi, bet jūs domājat jūs?- Vēl viens. Un varbūt, jūs tiešām atšķiras - jūs mēģināt ģimenei, jūs saņemat kārtību. Tad vajag nekavējoties kaut ko darīt, lai viņa prātā nepasliktinātu nepareizu viedokli, un tas tiktu izdarīts taktiski, lai atrastu piemērotu gadījumu.

arsenālā dziļāku pārdomu šādu jautājumu: "Kas ir mans vīrs domā, ka es domāju, ka viņš domā par mani," vai vēl tālāk atpakaļ: "Ko. muzh domāt par to, ko es domāju par, kaviņš domā, ka es domāju par tevi( vai viņa)? ", protams, jums ir sajaukt par" toņos domas, bet, protams, nozvejotas to. smadzenes būtībā spēj izdarīt daudz sarežģītākas operācijas, taču mēs neesam pieraduši pie šādām intelektuālā fragmentiemnovērojot savu "I." Un mēs nekomplicēsim mūsu dzīvi, mēs neciesimies tik dziļi pārdomāt."Ko citi domā par mani?", "Ko viņi domā, ka es domāju par sevi?" Piekrītu, ka tas ir nepieciešams, lai uzlabotu komunikācijas kultūru,lai jūs pieņemts, ievēro, mīlēja

vilcienu jūsu spēju pārdomām Jebkurš mēģinājums runāt par savu "es", un, kā jūs ir saistīti ar apkārtējo, nes augļus, tad mēģina atbildēt uz šādiem jautājumiem:. ...

1. Kāda ir mana loma psiholoģiskā klimata radīšanā ģimenē?Vai es veicinu tā pilnveidošanu, vai es to pārkāpu ar saviem vārdiem un darbībām? Vai es varu rīkoties tā, lai ietekmētu citus pareizajā virzienā, bet neuzburt ģimenes atmosfēru?

2. Kāda ir mana iesaistīšanās attiecībās starp vīru un bērnu? Vai es visu darīt, lai tos stiprinātu? Vai es traucē normālu attīstību? Vai es veicināšu viņu padziļināšanu, un ja nē, kā rīkoties? Vai manas pūles ir pietiekamas, lai bērns mīlētu un cienītu viņa tēvu un tēvu bērnam?

3. Ko mans bērns domā par mani? Pēc viņa domām, es esmu inteliģents, uzmanīgs, laipns, godīgs, pienācīgs?

Viņš saprot, kāpēc es esmu stingrs un sodu, vai arī nesaprotu un ir dusmīgs? Kas man jādara, lai panāktu izpratni ar viņu? Vai viņam ir jāuzticas ar savām nepatikšanām un noslēpumiem? Ja neuzticaties, kāpēc? Vai viņš redz un saprot, kā mēģinu māju, cik dažkārt man ir grūti, aizvainojoši, vientuļi? Vai viņš saprot, ka viņš ir mans vienīgais prieks? Ja viņš nesaprot, kā man vajadzētu būt? Kāpēc mans bērns mani mīl un mīl mani?

4. Kā mans laulātais traktē mani? Vai viņš zina manas visdziļākās domas? Augstu novērtē, vai viņš ciena? Ja viņš nenovērtē un neievēro, tad kāpēc? Kāda ir mana vaina un kā es varu to uzlabot? Ko viņš par mani piedod? Kāpēc dažreiz ir asa un neapmierināta? Varbūt tas ir mani?

Noslēgumā jums tiek piedāvāts vēl viens uzdevums. Atbalstīt pārdomas. Tālāk ir uzskaitītas galvenās personiskās īpašības, kas ietekmē laulības būtību un attiecības ģimenē.Kolonnās pa labi šīs īpašības jānovērtē no 1 līdz 5 punktiem. Vispirms novērtējiet sevi, tad atcerieties savu māti un cik vien iespējams novērtē viņos tādu pašu īpašību klātbūtni. Padomā par atklātajām atšķirībām - jo labāk tu esi, un jo sliktāk ir māte. Pēc tam mēģiniet redzēt sevi ar vīra acīm un viņa vārdā nodod sev aprēķinus.

Apmācības var turpināt, ja jūs lūdzat vīram novērtēt tevi. Tad ļaujiet viņam novērtēt sevi, savu tēvu un sev ar tavām acīm. Tikai tad nav jāizprot attiecības. Es negribētu sacīt ar tevi.