Jūsų vaiko drausmė
Kai kurie dažni klaidingi supratimo apie discipliną. Pirmojoje šimtmečio pusėje vaikų psichologiją mokėsi mokytojai, psichoanalitikai, vaikų psichiatrai, psichologai ir pediatrai. Tėvai su susidomėjimu skaito šių tyrimų rezultatus, laikraščius ir žurnalus, apie kuriuos nekantriai kalbėjo apie juos. Mes palaipsniui išmokome daug įdomių dalykų: kad vaikams labiausiai reikia gerų tėvų meilės;patys vaikai labai sunkiai dirba, kad taptų suaugusiesiems ir atsakingi;kad daugelis tų, kurie vėliau patenka į bėdą, kenčia nuo meilės stygiaus ir ne "yra sunkumo klestėjimas;kad vaikai su malonumu mokosi mokykloje, jei medžiaga atitinka jų amžių, o mokytojai jas supranta;kad pavydas brolių ir seserų atžvilgiu ir kartais piktas jausmas tėvams yra visiškai natūralus ir vaikas neturėtų gėdytis.kad vaiko susidomėjimas gyvenimu ir kai kuriais seksualiniais aspektais yra visiškai normalus;kad pernelyg sunkus agresyvių jausmų ir seksualinio susidomėjimo slopinimas sukelia neurozės;vienodai svarbūs yra pasąmonės jausmai ir varomoji jėga;kad kiekvienas vaikas turi savo asmenybę ir turi būti įskaitomas.
Visos šios idėjos šiandien atrodo banalios, tačiau, kai jos pirmą kartą buvo išreikštos, jos buvo visiškai netikėtos ir padarė didelį įspūdį.Daugelis jų prieštarauja idėjoms, kurios dominuoja per amžius. Neįmanoma supainioti tėvų daugybės vaizdų apie vaikų pobūdį ir poreikius. Tėvai, kurie turėjo laimingą vaikystę ir patyrę patys save, painioja mažiau nei kiti. Suinteresuotos šios naujos idėjos ir galėjo net su jais sutikti. Tačiau kai jis atėjo į vaikus auginti, jie pakėlė savo vaikus taip, kaip jie pakėlė juos. Ir jų vaikai buvo tokie pat sėkmingi, kaip ir su jais. Tai natūralus auklėjimo metodų mokymo metodas - augti geroje ir laimingoje šeimoje.
tėvai, kurie labai sunkiai davė naujų mokymosi idėjų, vaikystėje patys nebuvo labai laimingi. Daugelis jų patyrė tiek pasipiktinimą, tiek kaltę tuo pačiu metu dėl įtempto jų ir jų tėvų santykio. Jie nenorėjo, kad jų vaikai patirtų tai, ką jie patys patyrė kaip vaikai. Todėl jie palankiai įvertino naujas teorijas. Tačiau jie dažnai juos skaito, ką mokslininkai apskritai nenorėjo;Pvz., yra vienintelis, kurio reikalauja vaikų, tai yra tėvų meilė;kad vaikus negalima priversti paklusti;kad negalima apriboti savo agresyvių siekių tėvų ir kitų žmonių atžvilgiu;kad jei kažkas negerai, kalta tik tėvai;kad, kai vaikai elgiasi blogai, tėvai neturėtų būti pikti ar nubausti, bet turėtų parodyti savo meilę dar labiau. Visi šie klaidingi suvokimai, jei jie yra pakankamai toli, praktiškai netaikomi. Jie skatina vaikus tapti reikliais ir nepaklusniais. Suaktyvinti vaikus už jų neteisingą elgesį, priversti tėvus daryti pernelyg žmonijos pastangas. Kai vaikas pradeda blogai elgtis, tėvai tam tikrą laiką bando suvaldyti savo pyktį.Bet galų gale jie sprogsta. Ir tada jie jaučiasi kalti ir depresuoti. Ir tai daro dar blogesnį vaiko elgesį.
Kai kurie labai mandagūs ir išsilavinę tėvai leidžia vaikams būti visiškai nepakeliami ne tik su savimi, bet ir su pašaliniais asmenimis. Atrodo, kad jie nemato, kas vyksta. Kai tokios situacijos yra vertinamos atidžiau, nustatoma, kad tokie tėvai buvo priversti vaikystėje elgtis labai gerai ir teisingai ir apsisaugoti nuo natūralaus pasipiktinimo ir nepatogumo. Ir dabar jie gauna piktybišką pasitenkinimą tuo, kad jų vaikui leidžiama tai, ką jie patys turi laikytis;tokie tvai mano, kad jie veikia pagal naujausias vaikų auginimo teorijas.
Kaip tėvų patirti kaltės jausmai sukelia drausmės problemas. Yra daug situacijų, kai tėvai žino kaltę dėl tam tikro vaiko. Yra ir kitų akivaizdžių atvejų: motina eina į darbą, negalinti susidoroti su sąmonės, kad ji mesti savo vaiką;tėvai, kurių vaikai kenčia nuo psichinės ar fizinės negalios;tėvai įvaikina vaiką ir mano, kad jie turi daryti pernelyg žmogiškąsias pastangas, kad pateisintų faktą, kad jie paėmė vaiką nuo kito asmens;tėvai, kurie vaikystėje patyrė tiek nepasitenkinimą, kad dabar jie jaučiasi visada kalti, kol jie įrodys priešingai;Tėvai, kurie mokėsi vaikų psichologiją kolegijoje ar profesinėje mokykloje, visi žino, ko vengti, bet jie mano, kad dėl jų profesinių žinių turi susidoroti su atveju puikiai.
Nepriklausomai nuo kaltės sąmonės priežasties ji neleidžia tėvams auginti vaiko. Toks tėvas yra linkęs tikėtis per mažai iš vaiko ir per daug iš savęs.(Šiuo atveju, dažniau tai yra mama, nes tai, ką jis yra tiesiogiai rūpinasi vaiko, bet tas pats gali kreiptis į tėvą.) Motina bando išlikti kantrūs ir nuraminti, kai kantrybė ji mažėjo, o vaikas jau praėjo visisistema ir reikalauja griežto poveikio. Arba motina kvepia, kai reikia tvirto ir ryžto.
vaikas, kaip suaugęs, labai gerai žino, kada jis veiks neteisingai, grubus ir neklaužada, net jei motina virsta pro pirštus. Ir jis jaučiasi kaltas jo sielos gelmėse. Jis norėtų būti sustabdytas. Tačiau jei tai neištaisyta, ji gali veikti blogiau ir blogiau. Atrodė, kad jis, sakydamas: "Kaip blogai turėčiau tapti kažkas mane sustabdyti?»
Laikui bėgant, jo elgesys tampa toks provokuojantis, kad mama negali pakęsti. Ji nudžiugina jį ar baudžia jį.Pasaulis atkurtas. Bet sunku su motina, kuri jaučiasi kalta ir gėda dėl jos suskirstymo. Todėl, užuot pamiršę, kas nutiko, motina bando pataisyti ar leisti vaikui nubausti. Galbūt tai leidžia vaikui būti grubus su savimi bausmės metu. Arba panaikina bausmę, kai ji dar nėra įvykdyta. Arba apsimeta, kad jis nepastebi, kai vaikas vėl pradeda elgtis blogai. Kai kuriais atvejais patys motinos provokuoja vaiką nepaklusnumui, žinoma, nežinodami, ką jie daro.
Galbūt tai atrodo per daug sudėtinga ar nenatūrali. Jei negalite įsivaizduoti tėvų, kuris leidžia vaikui įvykdyti žmogžudystę su nebaudžiamumu arba, dar blogiau, skatina, ji tik įrodo, kad jūs neturite problemų su sąmonės kaltės. Dauguma sąžiningų ir sąžiningų tėvų kartais atleidžia vaiką nuo kontrolės, kai mano, kad jie yra nesąžiningi ar nepakankamai rūpimi. Bet greitai jie atstatys pusiausvyrą.Tačiau, jei vienas iš tėvų sako: "Viskas, kas daro šį vaikas pisses mane", - tai paprastai reiškia, kad į jo širdį tėvų jaučia kaltės jausmą ir leidžia per daug vaiką, kuris reaguoja į šių palyginamosiomis provokacijų.Nė vienas vaikas negali būti erzinamas atsitiktinai. Jei motina gali suprasti, ką ji buvo per prastesnės vaiko, ir stovi tvirtai, tai malonu, kad jos kūdikis bus ne tik elgtis geriau, bet bus daug laimingesni. Tada ji gali geriau mylėti jį, o jis - atsakyti į šią meilę.
Jūs galite būti tiek tvirta ir draugiška tuo pačiu metu. vaikas turi suprasti, kad jo tėvai, meilus ir draugiškas, kad jų teisės gali būti tvirti, o ne leisti jam daryti kvaila ar grubus. Jis jiems dar labiau patinka. Taigi nuo pat pradžių jis mokosi elgtis protingai. Sugedęs vaikas nėra patenkintas net savo namuose. Ir kai jis išeina į pasaulį - per 2 metus, 4 ar b, tada jis patiria didelį šoką.Jis atranda, kad niekas nesiruošia jai džiaugtis;atvirkščiai, jam nieko nepatinka dėl savo savanaudiškumo. Jis arba turi gyventi visą savo gyvenimą su niekuo, kurio jis myli, ar labai sunku išmokti būti draugišku ir draugišku.
Patyrę tėvai dažnai leidžia vaikui pasinaudoti ja, kol jų kantrybė nepradės;tada jie puola jį.Bet abu šie etapai nėra būtini. Jei tėvai turi įprastą savigarbos jausmą, jie galės atsistoti už save išlaikydami draugiškumą.Pavyzdžiui, jei vaikas reikalauja, kad jūs ir toliau žaisti, kai esate pavargę, nebijokite pasakyti, kad tai maloniai, bet tvirtai, "Aš per daug pavargęs. Dabar aš perskaičiau, ir jūs taip pat galite perskaityti. "
Jei jūsų vaikas yra užsispyręs ir nenori grįžti žaislą kitam vaikui, kad atėjo laikas eiti namo, nemanykite, kad jums reikia turėti begalinį kantrybės. Paimkite iš jo žaislą, net jei jis šaukia minutę.
Tegul vaikas žino, kad pykčio jausmas yra natūralus. Jei vaikas grubus tėvams - nes kažkas erzinančio, arba dėl to pavydi brolis ar sesuo, - jį sustabdyti iš karto ir paprašyti mandagumo. Tačiau tuo pačiu metu tėvai gali pasakyti vaikui, kad jie žino, kad kartais jie su jais pyksta. Visi vaikai kartais piktinasi savo tėvais. Tai gali pasirodyti prieštaringas: atrodo, kad bausmė atšaukiama dar prieš vaiko palikimą.Daugybė edukacinio darbo su vaikais aprašymų rodo, kad vaikas jaučiasi laimingesnis, jei tėvai reikalauja iš jo tinkamo elgesio. Bet tuo pačiu metu padėti jūsų vaikui žinių, kad tėvai žino apie jo piktas jausmus ne gauti piktas jam už juos. Tokia sąmonė padeda jam įveikti pyktį ir neapsiriboja kaltės ar išgąsdinimo. Praktiškai gerai supranta priešiškų jausmų ir priešiškų veiksmų skirtumus.
Tėvas turi dalyvauti disciplinoje. Tėve, į kurį jo tėvas per žiauriai elgiamasi, kaip vaikas gali pasakyti: "Aš nenoriu, kad mano vaikas manęs nekenčia, kiek aš kartais nekentė savo tėvą."Taigi jis vengia visų nemalonių paaiškinimų su savo sūnumi, pateikdamas visas motinos drausmės problemas. Jei berniukas kažką drąsina savo tėvui, jis bando slėpti šį jausmą ir nieko nesako. Tai visiškai nereikalinga. Vaikas supranta, kai jis nusiminęs savo tėvus ar pažeidė taisykles ir nori būti ištaisytas. Jei tėvas bando slėpti savo nepriėmimą ar sudirginimą, vaikas tik išgąsdins. Jis įsivaizduoja, kaip atsilieka visas šis atsirandantis pyktis( kuris dažnai yra labai artimas tiesai) ir bijo to, kas atsitiks. Tyrimai rodo, kad vaikas labiau bijo savo tėvo, kuris atsisako mokyti jį drausminti;nei tas, kuris nedvejodamas bausti vaiką ar parodyti savo nepasitenkinimą.Antruoju atveju berniukas mokosi gauti nusipelniusius, mokosi, kad bausmė yra nemaloni, bet ne mirtina, o atmosfera yra išgryninta. Todėl vaikui reikia tėvo, kuris kartais būna jo draugu, bet visada išlieka tėvas.
Nesakyk: "Ar tu nenori. ..";tiesiog darykite , kas jums reikia. lengva priprasti kalbėti su vaiku: "Ar ne jūs norite sėdėti ir pietauti", "Nedėkite mumis dabar", "Ar norite tualetą"?.Bėda yra ta, kad natūralus vaiko atsakas, ypač nuo metų iki trečiojo, yra "ne".Tada vargšta motina priversta įtikinti vaiką, kad bet kokiu atveju tai būtina. Tokie ginčai vyksta tūkstančiais žodžių.Geriau neleisti vaikui ginčytis. Kai ateis laikas vakarienei, paimkite jį arba paimkite jį, vis dar kalbate apie tai, ką jis daro. Kai pamatysite požymius, kad jam reikia eiti į tualetą, paimkite jį ten ar atneškite puodą.Pradėkite nusivilti jį, net nesakydamas, kodėl tu tai darai.
Galbūt manote, kad aš patariu jums plaukioti su vaiku, neleisdamas jam atsipalaiduoti. Nieko panašaus. Tiesą sakant, kiekvieną kartą, kai nutraukiate veiklą, kuria vaikas aistringas, geriau tai padaryti taktiškai. Jei jūsų vaikas yra entuziastingai pyatnadtsatimesyachny intarpų vieną kubą į kitą, priima jį į pietų stalo su kauliukais į savo rankas ir rinkti juos tik suteikiant vietoj šaukštu. Jei vaikas žaidžia su žaislo šunimi, kai laikas eiti miegoti, pasakykite jam: "Padėkime šunį lovoje".Jei jūsų trijų metų vaikas vilkina rožių automobilį ant grindų virvei, kai jis turi laiko plaukti, paprašykite jo ilgą kelionę į vonios kambarį.Kai rodote susidomėjimą tuo, ką jis daro, vaikas tampa labiau pritaikytas.
Kai vaikas yra vyresnis, jis yra labiau orientuotas, sunkiau nukreipti dėmesį.Tada geriau įspėti jį iš anksto draugiškai. Jei jūsų ketverių metų sūnus iš kaulų sukurs mūšio laivą, pasakykite jam: "Patalpinkite šautuvus greitai;Noriu, kad laivas būtų pasirengęs prieš eidamas miegoti ".Tai daug geriau nei patraukti jį įdomios pamokos viduryje, tarsi nesvarbu, ar tu buvai mūšio laivu, o ant grindų išsibarstę žaislai.Žinoma, visa tai reikalauja kantrybės ir, žinoma, to ne visada turėsite.
Neįtraukkite ilgų paaiškinimų su vaiku. Kartais yra vaikų nuo vienerių iki trejų metų, kuriems nerimą kelia per daug įspėjimų.Dviejų metų berniukas motina visada bando jam paaiškinti, kodėl nieko negalima padaryti: "Jackie, nelieskite gydytojo lempos, nes ją sulaužysite ir gydytojas negalės matyti".Jackie nervingai žiūri į lemputę ir sako: "Gydytojas negalės matyti".Po minutės jis bando atidaryti duris, vedančias į gatvę.Jo motina dar kartą įspėjo: "Neišeik durų.Džekija gali prarasti, o mano mama jo nepasieks. "Blogas Jackie apmąsto šį naują pavojų ir sako: "Mama jo nepasieks".Tai kenkia jam taip garsiai išgirsti apie nemalonias galimybes. Tai sukuria tamsią vaizduotę.Dvejų metų neturėtų nerimauti dėl jo veiksmų pasekmių.Tai yra laikotarpis, kai jis mokosi, priima aktus ir stebi jo veiksmų rezultatus. Aš nesakau, kad niekada neturėtumėte perspėti vaiko žodžiais;tik tu turi atsižvelgti į jo mąstymo ypatumus.
Aš prisimenu, kokia miela mama, kuri manė, kad ji viską turėtų paaiškinti vaikui . Kai reikėjo išeiti iš namo, jai niekada nebuvo sunku apsirengti vaiku ir eiti. Ji pradėjo: "Ar mes nešioti kailio?" "Ne", atsakė vaikas."O, bet mes norime išeiti ir šiek tiek pasilikti grynu oru".Vaikas jau mąsto, kad motina turi paaiškinti viską, kas jam reikalinga, ir tai skatina jį ginčytis kiekvieną kartą.Taigi jis klausia: "Kodėl?" Ir taip visą dieną.Tokie beviltiški ir beprasmiai paaiškinimai ir argumentai nepadeda jam paklusti ir nesukelia pagarbos motinai kaip protingam žmogui. Vaikas būtų daug laimingesnis ir įsitikinęs savo saugumu, jei mama būtų labiau pasitikintis savimi ir draugiškai elgtųsi automatiškai, vykdydama kasdienes veiklas.
Jei mažas vaikas yra pavojingoje situacijoje arba nori kažko uždraustos, neturėtumėte jo galvoti. Jis tiesiog turi būti ištrauktas ir išsiblaškęs kažkaip saugu ir įdomiu. Kai jis šiek tiek auga ir tampa atsakingesnis, pasakykite jam "jūs negalite" ir kažką atitraukti. Jei jis reikalauja paaiškinimo ar priežasties, paaiškinkite paprastais žodžiais. Tačiau nemanyk, kad jam reikia paaiškinimų dėl visų jūsų nurodymų. Jo sielos gelmėse jis supranta jo nepatyrimą.Ir jis tikisi, kad jūs išgelbėsite jį nuo pavojaus. Ir jis jaučia saugumą, jei jį veda, bet taktiškai ir ne taip pastebimai.