Formulės efektyviam bendravimui su vaiku
Jei pradėjote taikyti šiame straipsnyje apibūdintus auklėjimo principus, jūsų vaikai jau turėtų suprasti, kad jie nebebus su tavim stengtis.
Tačiau mūsų tikslas yra ne atsikratyti vaikų, bet mokyti juos bendrauti ramiai ir pagarbiai. Sutinku, jei tėvų ir vaiko atsiskyrimas pakeičiamas kapriziais, situacija šeimoje taps dar įtempta. Mūsų užduotis yra pakeisti nepaklusnumą atviru ir pagarbiu dialogu, kuris bus naudingas tiek suaugusiems, tiek vaikams.
Tėvai turėtų parodyti vaikams ramybės ir pagarbaus bendravimo pavyzdį.
Norėdami visiškai atsikratyti nykimo ir kaprizų, privalote pasiūlyti vaikams naują bendravimo būdą.Tačiau nepamirškite, kad vaikas ima pavyzdį iš savo tėvų, todėl jūs taip pat turite dirbti sau.
Palaikykite visus šeimos narius kaip draugus ar kolegas - ramiai ir pagarbiai. Atminkite, kad tėvų santykiai daro didelę įtaką vaiko asmenybės formavimui.
Deja, labai mažai buvo pasisekė išaugti šeimoje, kurioje tėvai ir vaikai gerbė ir mylėjo vienas kitą.Vietiniai žmonės dažnai patyrė žalą vieni kitiems. Kai kurie gali sau leisti žodžius ir darbus su savo vyrais( žmonomis) ar vaikais, kurių jie niekada negalės leisti santykiuose su nepažįstamu asmeniu.
Kaip pakeisti santykius šeimoje? Pradėkite nuo paprasto - galvokite apie tai, kaip jūs kalbate su kitais šeimos nariais. Yra trys būdai bendrauti su kitais, kurie atitinka auklėjimo principus:
• agresyvus( autokratiškas);
• pasyvus( visi leidimai);
• efektyvus( demokratinis).
Daugelis mano, kad tai galima pasiekti tik per agresiją.Jie šaukia, reikalauja, įbaugina, tvarko ir įžeidžia. Yra žmonių, kurie nuolat elgiasi tokiu būdu, ir tie, kurie tokius metodus taiko tik ekstremaliais atvejais.
Kiekvienas bent kartą sugedo atsakydamas į vaikų kapus ar svaigulį.Jei analizuojate tokius atvejus, pastebėsite, kad nieko gero nebuvo pasiekta: vaikas taip pat atsakė arba uždarė, o pirmoji galimybė kankino.
Antrasis neefektyvus sąveikos su kitais principas yra visiškumas. Tie, kurie jį laikosi, negali reikalauti savo, imtis iniciatyvos savo rankose ir visada rasti pasiteisinimą.Kitaip tariant, tokie žmonės leidžia sau leisti sau virvę.Nei vyrui( žmonai), nei vaikams jų nesilaiko. Pasyvieji tėvai dažnai kreipiasi į agresiją, kai vaikas jas paima.
Veiksmingas( demokratinis) komunikacijos stilius grindžiamas savigarba. Jūs nustatote leistinas ribas ir nustatykite, kaip kiti turėtų su jumis elgtis. Tokiu būdu jūs taip pat gerbiate kitus. Reikia išmokti veiksmingo bendravimo.
Mes siūlome dvi pagrindines veiksmingo bendravimo formules. Pirma, jūs tiesiog pasakykite, ką daryti( arba ką jūs negalėsite padaryti) nepaklusnumo atveju.Ši formulė plačiai naudojama siekiant užkirsti kelią blogo elgesio pasekmėms. Tuo pačiu metu jūs turite būti trumpas, pasitikintis, kalbėti pagarbiai ir išlaikyti ramybę.
Antroji efektyvaus bendravimo forma yra naudinga, kai jums reikia rimtai kalbėtis su vaiku( ar su bet kuriuo kitu asmeniu).
Ir dabar mes analizuosime įvairias reakcijas į nepaklusnumą, pavyzdžiui, paauglių mergaičių:
Tėvai nori kartu praleisti vakarą, eiti į koncertą ir restoraną.Mama prašo Christina, penkiolika, rūpintis savo jaunesnioji sesuo, kol jie nebebus. Mergina pradeda verkšlenti ir tvirtai išreikšti savo nepasitenkinimą, todėl tėvai neskuba greitai palikti išvengti argumentas. Jie nuliūdo dėl to, kas nutiko, vakaras sugadintas.
Kaip manote, kad tėvai turėtų reaguoti į Christie elgesį?
• Atsakymas 1 • pasyvus požiūris
mama pažadai: "Jeigu jums sėdėti su savo seserimi, aš pirkti Jums suknelę, kuri jums patinka dėvėti prom."(. Nors tėvai turi ilgą mintį, kad jie praleidžia per daug ant dukters komplektus)
; • 2 • Agresyvus požiūris
tėvas šaukia: "Jūs tik pagalvokite apie save! Mes buvome su mama reikia atsipalaiduoti »
• 3 • pasyvus požiūris
Tėvo Paguodos dukra:" Mes sugrįšime. Po koncerto, norėjome eiti į restoraną, bet jei esate prieš, mes tiesiog eiti namo. "
• Atsakymas 4 •
agresyvus požiūrisMama grasina: "Jūs surengsite scenos - parduodate savo kompiuterį".
• Atsakymas 5 • Efektyvus požiūris į
Tėvai palieka neatkreipdami dėmesio į jų dukters nyką ir nepasitenkinimą.Kitą dieną jie praleidžia rimtą pokalbį su Christie ir paaiškina, kaip nemalonus įspūdis jiems įtakojo jų elgesį.Tėvai tikisi, kad ji suprantama viskas, ir kitą kartą ateis protingai, pabrėždamas: "Praėjusią naktį, kai jūs pradedate verkšlenti reaguojant į mūsų prašymą ieškoti po mano sesuo, mes esame labai piktas. Mes norėtume, kad ateityje suprastumėte mūsų prašymus ".
Mes tikimės, kad jums pasirinkti penktą atsakymą, remiantis efektyvaus bendravimo formulę, kaip tik tai padės jums sukurti šeimos atmosferą tarpusavio supratimą ir bendradarbiavimą.Kodėl mes tokie tikri?
Veiksmingos komunikacijos formulės padės jums gerokai pagerinti šeimos narių santykius. Tačiau pasiruošti keisti elgesį nėra taip paprasta.
Visų pirma atminkite, kad vienu metu turite du uždavinius:
• Naudokite pasekmių principus, kad galėtumėte nulaužti.
• Įsitikinkite, kad atviras ir pagarbus dialogas pakeitė nykimą.Abu tėvai ir vaikai turėtų mokytis kalbėti vieni su kitais ramiai, su meile ir rūpestingumu, net ir į problemines temas.
Naudodamiesi efektyvaus bendravimo formomis, tiesiogiai ir pagarbiai išreiškiate savo pašnekovą savo jausmus, mintis ir požiūrį.Iš pirmo žvilgsnio viskas yra labai paprasta, tačiau iš tiesų būk pasiruošusi dėti daug pastangų, kad būtų įgyvendinti veiksmingo bendravimo principai.
Veiksmingos komunikacijos formulės yra ne tik vertingas švietimo prietaisas. Taikydami juos, jūs mokysite vaikus būti sąžiningiems ir atviriems, išreikšti savo jausmus ir norus.Šios formulės remiasi Tomo Gordono moksliniu darbu. Pateikti pavyzdžiai rodo, kaip paprasti žodžiai gali būti naudojami diskutuoti apie gana sudėtingas problemas su vaiku.
Veiksmingos komunikacijos
formulė "Kai aš, aš jaučiu
, nes _.
norėčiau chtoby_
užpildyti tekste spragas:
«Kai( apibūdinti vaiko veiksmus), jaučiu,( aprašyti savo jausmus), nes( paaiškinti, kodėl vaiko veiksmai sukelti jums apibūdinti jausmą).Norėčiau( apibūdinkite pageidaujamą įvykių eigą, nurodykite savo vaidmenį ir vaiko vaidmenį). "
Štai ką galima pasakyti tėvas savo sūnui, kai jis whined ir nenorėjo eiti miegoti:
«Jeremy, kai jūs atsisakyti eiti miegoti laiku ir pradeda verkšlenti, jaučiu erzina, nes aš noriu, kad jūs miegojo gerai ir lengvai atsikėlė ryte. Norėčiau, kad tu laiku eik į miegą ir pakiltų ryte be jokių problemų. "
Visi vaikai praeina laikotarpį, kai jiems reikia patikrinti, kas yra leidžiama ir patirti tėvų kantrybę.Net jei jūsų vaikas neprilygsta isterikai, galite užkirsti kelią blogam elgesiui, parodydami, kad to nepakenksite.
Tėvai turėtų aptarti iš anksto su vaikais kai kuriuos klausimus ir paaiškinti jiems, kodėl jie negali pakenkti kitų vaikų, įžeidinėti juos, prisiekiu, apgauti. Paaugliai turėtų paaiškinti, kodėl esate prieš blogias kompanijas, kas atsitiks, jei jie grįš į namus po nurodyto laiko arba eis kur draudžiama eiti, kodėl gi nevalgyti alkoholio.
Tokie klausimai turėtų būti iš anksto aptarti su vaikais ir paaiškinti, kokio elgesio jūs tikitės iš jų ir kokios pasekmės atsiranda dėl nepaklusnumo. Tai ypač svarbu, jei šeima turi paauglius, taigi tėvai turi išmokti veiksmingai bendrauti.
Taip pat nepamirškite, kad veiksmingos komunikacijos formulės yra tik vienas iš būdų perduoti savo mintis į vaiko protą.Tėvai turėtų likti rami, tvirti ir pagarbūs, nepriklausomai nuo prievartos pobūdžio ir problemos rimtumo. Galite pradėti nuo labai ankstyvo amžiaus, tačiau veiksmingos komunikacijos formulės padės sustiprinti tarpusavio supratimą net su vyresniais vaikais.
Kai pradedate taikyti pasekmių principą paaugliams, būkite pasiruošę garsiems protestai, taigi kruopščiai parinkykite išraiškas ir būkite lakoniški. Pabandykite kalbėti kiek įmanoma mažiau ir tik tema, nesukeldami savo balso, nepasakant nepasitenkinimo ir nepaklusdami vaiko. Pažvelkime į pirmąjį atvejį( bus du visi) taikyti veiksmingas bendravimo formas:
tėvas trunka dešimt metų Jennifer iš mokyklos, ir jie yra siunčiami į raštinės parduotuvę pirkti piešimo popieriaus už darbą, kad mergaitė turi praeiti kitą dieną.
Kelyje į parduotuvę Jennifer prašo sustabdyti automobilį, nes ji labai alkani ir nori nusipirkti ledų.Tomas atsako: "Ne" ir paaiškina, kad jis pažadėjo savo motinai nesibaigti, nes pietūs jau yra pasiruošę, o vakare ji surengia svarbų susitikimą.
Jennifer pradeda verkšlenti, kad dabar "mirti iš bado", kad jos bus serga, jei tai iš karto kažkas, kad nesiruošia valgyti, kad "mano mama būtų sustabdytas ir nusipirkau ledų."Anksčiau tokioje situacijoje tėvas pradėjo piktintis, pateisina, kodėl jis negali sustoti pirkti ledų.Bet dabar tėvas elgiasi kitaip - taiko veiksmingo bendravimo principus.
«Jennifer jūs veikiantis taip, kad aš neturiu pasirinkimo, bet iš karto eiti namo", - šiais žodžiais tėvas skleidžiasi automobilį ir pozicijos namo.
Jennifer pradeda verkti ir antspauduoti kojas. Ji rėkia, kad rytoj ji negalės lankyti pamokų su nepasisekta užduotimi. Tėvas to nekreipia į tai, jis jau sakė savo dukrai apie savo elgesio pasekmes ramiai ir pagarbiai. Jame nieko daugiau nereikia.
Jūs, žinoma, kankinami visiškai natūralių abejonių.Tai suprantama, nes visi tėvai nori, kad jų vaikai mokytųsi gerai. Todėl šioje situacijoje, jūs blaškosi tarp noro mokyti vaiką prisiimti atsakomybę už savo veiksmus ir noras išgelbėti jį nuo akivaizdžios neatsakingumą pasekmes. Bet pagalvokite apie tai, kaip jis išmokys būti nepriklausomas ir įvykdys savo įsipareigojimus, jei jis tikisi magiško lazdelės - gelbėjimo - savo motinos ir tėvo paramos?
Taip pat atminkite, kad švietimo metu turite būti nuoseklus. Neįmanoma išlaikyti tvirtos pozicijos tuo pačiu metu ir atsisakyti vietos mokykloje. Tai nebus naudinga visiems. Jūs turėtumėte išlikti tvirtai ir vaikas turi išmokti galvoti apie jo veiksmų pasekmes. Patikėkite, kad, susidūrę su tokiu atsakymu keletą kartų, vaikas sužinos, kad tai ne tėvai, bet pats pats yra atsakingas už jo veiksmus.
Ankstesnėje pavyzdyje tėvas yra susirūpinęs, kad Jennifer mano tiktai save ir nusprendžia kalbėti apie tai su dukra. Jis nenori keistis kaltinimais ar šaukti, todėl jis iš anksto supranta savo žodžius, naudodamas veiksmingos komunikacijos formules. Tėvas pradėjo kalbėtis su savo dukra po vakarienės, kai jie abu miegujo ir turėjo laiko galvoti apie tai, kas nutiko. Jis įeina į kambarį ir sako: Jennifer:
«Jennifer, kai pakeliui į parduotuvę pradėdami verkia ir inkštimas, todėl aš nustojau, buvau nusivylęs ir Sapīcis, kad jūsų elgesį, nes jūs neturite vertiname tai, ką aš galiu padaryti už jus. Norėčiau, kad mes padėtume vieni kitiems ir būtume dėkingi už tai, ką kiti mums daro. "
Dauguma vaikų, į tėvų nuostabai, visiškai adekvačiai reaguoti į apeliacinį skundą į juos ramiai ir pagarbiai, be priekaištauti, kritika ir bauginimo. Jums tiesiog reikia pasakyti, kas buvo blogai, ir paprašyti elgtis kitaip ateityje.Šiuo atveju tėvai išreiškia pasitikėjimą, kad kitą kartą vaikas elgsis geriau, ir tai labai svarbu. Vaikai turi būti suvokti, kad jų tėvai tikisi iš jų gerų, protingų veiksmų.
Norėdami pakartoti: pastabos turėtų būti išreikštas ramus ir pagarbiai, be bauginimų ir šauksmų, kurie paneigia visus teigiamą poveikį jūsų pastangas. Atminkite: "efektyvus" ir "agresyvus" yra du visiškai skirtingi bendravimo stiliai. Jūsų pokalbio su vaiku tikslas turi būti įsiklausomas ir atidžiai suprantamas, ir tai įmanoma tik tada, jei su pagarba kreipiatės į pokalbį.
Jei vaikas nesuvokia jūsų gydymo, jis pradeda ginčytis arba pereina prie kaltinimų, imasi neutralios pozicijos ir išeina iš kambario. Jūs turite likti ramus ir tvirtas, neužverškite akių, nesunkiai sėdžiu, nesidėkitės ar kankinku vaiku.
Parodydamas savo sielvartą ir pyktį, jūs nuversite į paslaptingą vaiką.Jei sumokės jam tą pačią monetą, tada leiskite, kad burtininkai taptų tikra isterika, kai pagrįsti argumentai yra nenaudingi ir bejėgūs.
Jūs, kaip tėvai, pirmiausia turėtų išmokti valdyti savo emocijas. Tai vienintelis būdas mokyti savo vaikus bendrauti be smegenų, įžeidimų, šauksmų ir bauginimų.Tai vienintelis būdas įveikti blogą elgesį.Nepamiršk: vaikai ima pavyzdį iš savo tėvų.
Neleidžiant manipuliuoti ir nesikišti į ginčus, jūs mokote vaiko gerbti save ir kitus.
svarbu suvokti, kad vaikai negali tapti mandagus ir paklusnus savo. Bet jei jie pamatys teigiamą pavyzdį, anksčiau ar vėliau jie seka. Likti ištikimi idėjoms nurodytų šiame straipsnyje, ir būti pasirengę juos sekti, net be getting greitų rezultatų.
Sužinokite pagarbus bendravimas yra būtina visiems, nes tai, ką jis padeda stiprinti šeimos santykius. Mes dar kartą pabrėžti teigiamus aspektus pagarbus bendravimas:
• Pirma, tėvai gali modeliuoti švietimo situaciją ir paaiškinti vaikui, koks elgesys jie tikisi iš jo;
• antra, naudojant pagarbaus dialogo, tėvai gali susidoroti su blogo elgesio ir neleidžia inkštimas peraugti į įniršis.
Daugelis mano, kad veiksmingos komunikacijos akto formulė tik vyresniems vaikams, kurie supranta, ką jie sako, bet nereikia pamiršti, kad veido išraiškas ir gestus - tai veiksminga priemonė neverbalinio bendravimo. Netgi mažiausias jūsų elgesio vaikas sugeba suprasti, kad jis netinkamai elgėsi. Vaikai reaguoja į savo balso tonas, nors nesupranta visų žodžių, kad jums pasakyti prasmę.Nuo labai jauno amžiaus jūs paruošimas tarpusavio supratimo ateityje žemės, kai vaikai užauga ir suprasti kiekvieno savo žodžių prasmę.
klaidingas įsitikinimas, kad tam tikro amžiaus vaikas nesupranta nieko, ir pradėti savo auklėjimą, jums padaryti sau meškos. Vaikas pripranta prie, kad viskas yra leidžiama, todėl tai bus labai sunku gauti jį pakeisti savo elgesį.
Švietimas neprasideda penkerius metus ar net tris, bet su amžiumi, kai vaikas gali atsekti savo veiksmų ryšį su pasekmėmis, kad jie sukelia. Formulė efektyvios komunikacijos, yra dar labai jauni vaikai, padedant nustatyti tolesnio supratimo ir abipusės pagarbos pagrindą.Mes
erzina ir gritting savo dantis, kai mūsų pastangos aplink kontrolės vaikus nepadėjo rasti bendrą kalbą su jais. Mes pamirštame, kad, kaip tėvai gali ir turi dirbti su savimi, mokytis, kurti naujus ugdymo metodus, pavyzdžiui, efektyvaus bendravimo formulę.Tik tokiu būdu mes galime mokyti vaikus gerbti save ir kitus, tapti visateisėmis šeimoje ir visuomenėje.
Formulės efektyviam bendravimui turi mokytis. Nesusipratimai ir konfliktai tarp tėvų ir vaikų - yra neteisingai parinktų elgesio rezultatas.
Atminkite, kad šeimos santykiai yra vaiko standartas. Vaikų santykis su bendraamžiais ir suaugusiaisiais darželyje ar mokykloje - iš šeimos atspindys. Jie rūpinasi draugais ir globėjais, nes jie naudojami gydyti savo šeimos narius.
Todėl, kuriant šeimos savitarpio supratimo atmosferą ir tarpusavio paramą, jūs padaryti gyvenimą lengviau sau ir savo vaikui, tiek šeimoje ir už jos ribų.Šiame straipsnyje apibūdinti metodai taip pat padės užmegzti santykius bet kurioje suaugusiųjų komandoje.
Dabar apsvarstykime antrą atvejį, kai bus taikomos veiksmingos komunikacijos formulės. Kiekvienas tėvas ir kiekvienas mama bent kartą atsidūrė sudėtingoje situacijoje, kuri gali ir turi būti koreguojamos taikant efektyvios komunikacijos formules.
šeštadienio rytą trylika Jodie vyksta su draugais eiti apsipirkti. Karolis, motina primena jos dukrą, kad jums reikia padėti jai aplink namą ir paimti į savo kambarį.
Jody pradeda verkšlenti ir Whimper, jos draugai tiesiog leiskite eiti pasivaikščioti ir nedėkite jokių sąlygų.Ji žada motinai, kad valys kambarį vakare ir padės jai aplink namus.
Carol yra erzina.Šeštadienį ji turi daug namų darbų, kurie buvo kaupiami per darbo savaitę.Ir tada mano dukra nenori padėti. Iš pradžių Carolis bando nekreipti dėmesio į niūrus ir daro savo verslą.
Jody ją atidžiai seka ir toliau girdi. Netrukus kibimas išauga į reikalavimus ir priekabiavimus."Tai nėra sąžininga! Mergina verkia.- Kodėl aš turiu daryti namų darbus, jei noriu vaikščioti? Ir vistiek, kodėl turėčiau daryti visus namų ruošos darbus!? "Paskutinis sakinys Jody gauna teisę į tikslines ir Karolis išeina savaime.
«Žinoma, Jody, tu viską darai namų ruoša - pasipiktinęs Karolis."Ir aš žiūriu!"
Sarcasm, pasakyta motinos žodžiais, tik prideda prie ugnies kuro. Karolis tikėjosi savo pastabos, kad sugrąžintų savo dukrą, bet paaiškėjo kitaip. Jodi pradeda rėkti ir skųstis dar garsiau. Ilgalaikis ginčas atnešė Carolui tik bejėgiškumo jausmą ir suprato, kad ji nepakankamai išaugino savo dukters. Ji jau sutinka atlikti visą namų darbus, tik nesirūpindama daugiau dukters nykimo ir kaltinimų.
"Gerai, tu gali eiti", - tariamai sako Carolis. Mūšis prarastas.
Jody greitai surenka ir eina draugams. Carolas atšaukia vakaro planus, nes dabar ji turi atlikti darbą ir Jody.Štai ir tai, ką padarė jo motina, susilaikydama nuo baisios dukros reikalavimų.
Jody sužinojo, kad smaugdamasis ir užgaidos pagalba jūs galite lengvai kontroliuoti kitus žmones. Karolis yra karta dėl to, kad jos dukra apskritai nesijaučia su ja. Ji yra įžeista, nes šiandien ji turės atlikti visus namų darbus.Širdies širdyse ji supranta, kad jei tai tęsis, Jody niekada nebus išmokęs būti atsakinga, gerbti ir padėti kitiems.
Carol trūksta pasitikėjimo savimi ir savigarbos. Ji neturėtų susilaikyti nuo dukters nykimo ir kaprizų.Jei Carolas būtų tvirtas ir nuolatinis, ji neturėtų imtis papildomo darbo.
Vietoj to, kad pasiduotų dukters jausmams, motina galėtų tęsti savo verslą.Net jei Jody sukels realų skandalą ir pradės slammingą duris, Carol neturėtų atkreipti dėmesio į ją.Anksčiau ar vėliau Jody mirs, žiūrėkite, kad tokie "gudrybės" nepraeina ir nusiramina.
Karolis, žinoma, privalo reaguoti į savo dukters užgaidos, o geriausias atsakymas bus efektyvios komunikacijos formulė.Norėdami tai padaryti, turite pasirinkti laiką, kada audra nugalės ir visi nuramins. Pavyzdžiui, rytą po incidento, Karolis gali kreiptis į Jody su šiais žodžiais:
«Jody, kai teigia, kad jūs darote visą namų ruošos darbus, ir aš nesu tikroji jums, jaučiu erzina, nes jūs veikiantis tarsi poilsiomūsų šeimos nariai nieko nedaro. Norėčiau, kad tu kalbėtum su manimi labiau pagarbiai. "
Tas pats dalykas gali būti išreiškiamas kitu būdu:
«Jody, kai vakar sakė, kad jūs darote visą namų ruošos darbus, ir aš nesu tikroji jums, aš pochuvstvova la pyktis, nes šie žodžiai jums bando padaryti man kaltės jausmą irpriversti jus duoti. Norėčiau, kad galėtumėte mąstyti, kol ką nors pasakysite ir atliksite savo darbą sau. "
Abiejų teiginių efektyvumas yra toks pat. Ne daugiau žodžių pridėti.Šioje situacijoje Carol parodė savo pavyzdžiu( ir todėl mokė), kokių santykių šeimoje ji tikisi. Motina išreiškė nepasitenkinimą savo elgesiu ramiai ir pagarbiai.
Carol atidarė dukters duris į naują, pagarbų ir teigiamą bendravimą.Gali būti, kad Jody seka motinos pavyzdžiu, o pokalbis tęsis, bet visiškai kitokia kryptimi. Jei mergaitė bus žengti žingsnį į priekį ir prašyti motinai tyliai, pagarbiai, jis bus visiškai naują etapą savo santykių pradžia. Dabar motina ir dukra ramiai ir atvirai, be dirginimas, šūksniais ir kaltinimai galės aptarti visus rūpimus klausimus jiems.
Patikėkite, vaikai nemėgsta ginčytis su mama ir tėtis, jie tiesiog nežino, kaip kitaip atkreipti dėmesį ir išreikšti save. Išmintingi tėvai turėtų parodyti vaikui teigiamus būdus, kaip pasinaudoti šeima ir tapti jos pilnateisiu nariu.Šie svarbūs įgūdžiai padės jiems vėliau gyvenime.
Jei Karolis yra nuosekliai ir atkakliai, jei ateityje bus bendrauti su dukra ramiai ir pagarbiai, be mažėjančia tvarka į tam kaprizingu vaiku lygio, anksčiau ar vėliau, Jodie bus pakeisti savo elgesį.Matydamas savo motinos elgesio pokyčius, mano dukra pasikeis. Tėvai turėtų prisiminti, kad jie yra jų vaikų pavyzdys. Veiksmingo bendravimo formos padės jums ištaisyti vaiko elgesį ir siųsti jį į teigiamą kanalą.
Vaikai nori būti kaip jų tėvai, net jei jie neatpažįsta ar neigia. Suaugusiųjų žodžiai ir elgesys tam tikra atskaitos tašku vaikams. Mama ir tėtis yra pirmieji suaugusieji, su kuriais vaikai pradeda bendrauti. Jie idealizuoti tėvai bando juos mėgdžioti. Todėl mūsų žodžiai ir veiksmai atsakant į tai, kas vyksta, turi daug didesnį poveikį vaikams nei mes manome.
Mūsų elgesys mums parodo, kaip vaikai turėtų elgtis šiame pasaulyje. Deja, daugelis tėvų nesuvokia, kokia didelė atsakomybė tai yra. Yra imitacijos modeliai, pirmieji ir svarbiausi yra būtent mama ir tėtis.
Tėvai turėtų gerai suvokti, kokį poveikį jie turi savo vaikams, ypač paaugliams.Šiame amžiuje vaikai yra ypač nori bandymas įrodyti savo mama ir tėtis, jie yra beveik suaugę ir nereikia patarimų ir švietimą.Iš tiesų paauglystė yra vienas sunkiausių gyvenimo laikotarpių, kai priešais vaikams kyla šimtai problemų, todėl reikia sudėtingų sprendimų.Šiame amžiuje vaikams reikia tėvystės patarimų ir pagalbos daugiau nei kada nors anksčiau.
brendimas yra vertingiausia suaugusiųjų, kurių vaikai neturi, kokybė.Tėvai turėtų ramiai ir racionaliai kurti šeimos santykius, kad vaikai galėtų mokytis iš savo pavyzdžio.
Nepamiršk, kad švietimo srityje svarbūs net tie žodžiai, kuriuos šeimos nariai naudoja bendraudami vienas su kitu. Grasinimai, piktnaudžiavimai ir verksmai yra ne mažiau pavojingi vaikams nei fizinės bausmės.
Atkreipkite dėmesį į abiejų teiginių toną.Ji kritikuoja ir išjuokia dukterį, ir tyliai pasakoja jai apie savo jausmus ir patirtį, nenaudojant emotive žodžius, kurie galėtų atnaujinti savo ginčytis.
nesako
• «Jūs esate grubus ir nedėkingas!»
• «Kaip gali kelti tokį vaiką aš( LA)!»
• «Jūs jau turite savo inkštimas!»
• «Kodėl tu negali elgtis kaipbrolis? "
•" Daryk viską, ko norite, vis tiek niekada manęs neklausysite ".
• «Užsičiaupk dabar, arba jums bus sėdi namie!»
• «Jei turėjo mažai galvoti apie savo šeimą, jums nebūtų padaryta."
• "Egoistas!"Tik pagalvokite apie save! »
sutinku, kai mes esame atskaitingi, mes suvokiame ne patys žodžiai ir tonas, kurioje jie buvo ištarti. Mes klausomės, bet nesikalbėkite su pašnekovu. Ir tada mes pradedame būti pikti ir gynybiniai, grubus ir įžeidžiantis kitus žmones. Dėl šios priežasties rimtas ginčas užsidega, o tai nebus lengva sustabdyti.
Yra tik viena išeitis: turite išmokti bendrauti kitaip, nauju būdu ir mokyti ją savo vaikams. Prisiminti: vaikai yra tėvų atspindys. Todėl, jei norite, kad jie elgėsi geriau, pirmiausia pasikeisk sau.
Svarbu, kad tėvai neleistų konfliktui pakilti. Sužinokite, kaip užgesinti pradžioje, tuomet niekas klystame ir ne ištarti primityvumas, kurio tada bus gėda. Be to, tiek jūs, tiek vaikai turės laiko nuraminti ir pagalvoti apie situaciją.Jums reikia išmokti sulaikyti emocijas, kad jie netrukdytų jums suprasti savo jausmus ir teisingai suformuluoti pagrindinę idėją.Tėvai turėtų kalbėtis su vaikais, kad jie būtų girdėti ir suprasti. Tiesiog taip mama ir tėtis gali būti geras mentorius, galintys net sudėtingiausiomis sąlygomis paaiškinti vaikams svarbius sąvokas ir reikšmes, išmokyti juos atsakomybę.
Veiksmingos komunikacijos formos padės jums sukurti atvirą ir pagarbų dialogą su savo vaikais. Jūs būsite maloniai nustebinti, matyti, kad ramus tonas ir trūksta emotive tariant pažadintas vaiko norą pasikalbėti su jumis širdies į širdį.Žinoma, kad geri draugai turi pakankamai atvirą, konfidencialią pokalbį, kad išspręstų bet kokią problemą.Idealiu atveju tie patys santykiai turėtų būti tarp tėvų ir vaikų.
Atvirai kalbant su vaiku ant įvairių dalykų, jūs esate, nes ji buvo švelniai paaiškinti jam, ką jūs tikitės iš jo tas pats. Bet kokią problemą galima išspręsti be pykčio, žiaurumo ir įžeidimų.Vaikai imsis naujo požiūrio, kaip galimybės su jumis kalbėti atvirai su jiems rūpimais klausimais. Formulės efektyviam bendravimui padės atstatyti tėvų ir vaiko pasitikėjimą, ir tai bus šeimos santykių raktas.
Jei visi jūsų bandymai užmegzti santykius su vaikais, kuriuos atitikti nesusipratimų, nepraraskite kantrybės, toliau veikti, o ne sutelkti dėmesį į vaikų užgaidas. Toks elgesys parodys vaikui, kad nuo šiol jūs neatsisakysite jo blogo elgesio ir pateiksite tuščius argumentus.
Jūsų užduotis yra sukurti šeimoje pasitikėjimo santykius, kurie turi atvirų pokalbių.
tikslas mūsų požiūris yra ne laimėti ginčą su tėvais vaikas bet kokia kaina, net jei ji turės neigiamos įtakos jo savigarbą, todėl jums jaustis kalti Ichi abejoju tėvų meilę.Todėl svarbu suformuluoti savo idėją ir atnešti ją vaikui tinkamu momentu, kai jūs abu nuraminate ir mąstote. Jūsų užduotis yra išreikšti savo jausmus ir norus, atsižvelgiant į vaiką ir sau. Vaikai nori žinoti, kas jums svarbi ir įdomi, nei jūs gyvenate. Neleiskite jiems pasinaudoti šia galimybe, nesijaudinkite, kai jie šaukia ir įžeidžia tik todėl, kad turite blogą nuotaiką, pavargsta ar erzina.
Mes turime padėti vaikui suprasti, kad žodis gali rimtai pakenkti žmogui. Sukurti santykius turėtų būti su malonumu ir kantrybės - nes pyktis ir dirginimas niekada nebuvo geras. Norėdami pakeisti atmosferą šeimoje, išmokti gydyti vienas kitą pagarbiai ir rūpestingai.
Kuo daugiau tėvai užsiima švietimo klausimais, tuo geriau suprasti, kad jūs negalite gauti šiltas, pasitikėdami santykius su vaikais, jei visą laiką bandyti juos kontroliuoti, juos vadovauti, išjuokti juos arba, atvirkščiai, įvykdyti kiekvieną užgaidos. Vienintelis būdas daryti įtaką vaikui yra su juo pasitikėti, remiantis abipusiu pagarba. Norėdami tai padaryti, mes pirmiausia turime atsisakyti noro kontroliuoti vaiką visame pasaulyje arba jį "persvarstyti".Vietoj to, jūs turite išmokti valdyti savo reakcijas į kitų veiksmus. Kontroliuokite save, o ne savo vaikus, yra vienintelis būdas pakeisti save ir sukurti atvirus, šiltus ir draugiškus santykius šeimoje, kai visi jaučiasi kaip pilnavertis žmogus, vertas pagarbos ir meilės.
Formulės efektyvaus bendravimo padės pakeisti santykius šeimoje tiek paviršiuje, tiek giliai. Jie moko visus šeimos narius įrodyti savo jėgą ir reikšmę, o ne žeminti kitus. Su jais visi gali nuoširdžiai pasikalbėti apie tai, kas jai svarbus, be jausmų nepatogumų.Ramioje ir pagarbiai tau duodamas vaikus teigiamą pranešimą: "Aš myliu ir gerbiu tave. Noriu, kad jūs suprastumėte mano jausmus, nes esate labai svarbus žmogus ".
Tokie pokyčiai atneš daug teigiamų akimirkų, ypač vaikai išmokys išreikšti savo jausmus ir norus be smegenų ir kaprizų.Jie supras, kad egzistuoja veiksmingi ir teigiami bendravimo būdai, kurie padeda pasiekti pageidaujamą.
Teigiamas bendravimas nereiškia, kad vaikai visada gaus tai, ko nori, bet padeda sukurti tarpusavio supratimo ir paramos šeimoje atmosferą.Vaikui labai svarbu žinoti, kad jis visada bus atidžiai klausomas, manoma, kad jis yra gerbiamas ir mylimas. Juk tai yra daug svarbiau negu gauti tai, ko norite, nesvarbu koks.
Plus, teigiamo bendravimo įgūdžiai, kuriuos vaikas įgijo šeimai, padės jam ir už jo ribų.Atminkite: pagarba ir teigiamas bendravimas yra bet kokių ilgalaikių santykių pagrindas. Kiek šeimų būtų galima išgelbėti nuo suskaidymo, jei sutuoktiniai galėtų klausyti ir gerbti vieni kitus! Tai turėtų būti mokoma nuo pat vaikystės, sukuriant šiltus ir patikimus santykius šeimoje.
Teigiamas bendravimas taip pat moko tėvus ir vaikus teisingai išreikšti nepasitenkinimą.Nepamirinkime apie mūsų rekomendacijas kaip apie magišką įrankį, dėl kurio jūs niekada nebus piktas su vaikais, o jie - tau. Pykčio jausmas yra neatskiriama žmogaus prigimties, taip pat meilės, gailestingumo ir švelnumo dalis.
Ateityje gebėjimas teigiamai ir pagarbiai bendrauti su kitais suteiks vaikams daugiau džiaugsmo nei sugebėjimas visada gauti tai, ko jie nori ir reikalauja savo.
Pyktis yra pavojingas, nes jis gali būti išreikštas žodžiais ir veiksmais, kurie gali rimtai pakenkti kitiems. Daugelis yra pripratę pateisinti savo greitą savijautą ir nesugebėjimą kontroliuoti save, pavyzdžiui: "Aš nežinau, kas mane priėjo", "aš prarado kontrolę", "aš tiesiog sugedou".
Tokioje situacijoje teisingas elgesys padeda pasirinkti pozityvaus bendravimo principus. Jums reikia giliai kvėpuoti ir pabandyti išreikšti patirtį efektyvaus bendravimo formulėje: "Kai jūs sakote ar darote tai, o aš jausiu. .." ir taip toliau. Jei tėvai kalba ar veikia nepažeidę pykčio, jie parodo vaikams, kad yra leidžiama piktai ir prisiekti, bet negalima galvoti apie jausmus.
Blogiausias dalykas yra tai, kad blogas elgesys ir nykimas gali tapti įpročiu ir kad vaikai tiesiog nežino, kaip pasiekti norimą kitokiu būdu. Nepamirškite, kad tiek vaikai, tiek suaugusieji niūri, nes tai yra pats efektyviausias būdas žinoti, kaip gauti tai, ko jie nori. Vietiniai gyventojai nėra gimę, jie tampa netinkamo išsilavinimo rezultatu.
Su teigiamu bendravimu, mes kalbame apie savo jausmus, o ne veikti pagal jų įtaką.Neapgalvoti žodžiai, mušimas ir antausiai sukelia pyktį ir dirginimą, žemesnę savigarbą, kurti baimės atmosferą ir sukelti keršto troškimą.Neišspręsta tėvelė to norėtų savo vaikui.
Mūsų tikslas yra sužinoti, kaip kalbėti apie tai, kas mus daro piktai, ramiai, nesuderinama ar neprarandama mūsų savikontrolė.Pyktis negali praeiti pats savaime, bet jei mes ramiai mąstysime, ji palaipsniui susilpnins ir galėsime išsiaiškinti, kas buvo jo priežastis. Todėl labai svarbu mokyti vaikus susidoroti su savo pykčiu, nesukeliant žalos sau ar kitiems.
Jei vaikas nėra išmokyti vaiką, jis taps piktas, sunku paauglys, o vėliau - ir suaugusiems su destruktyvių tendencijų įvairovę.
Šiame pavyzdyje mes parodysime, kaip gali pabloginti tarp paauglių ir jų tėvų santykius:
Mike trylika metų, ir jis nori eiti į roko koncertą su naujais draugais bendrovė.Tačiau tėvai prieštarauja, nes jie dar nėra susipažinę su šituos sūnaus draugais.
Mike buvo įžeistas ir supykęs mama ir tėtis, jis įsitikinęs, kad jie "jam netiki" ir "gydo jį kaip mažą".Berniukas yra būtent to amžiaus, kai jūs tikrai norite augti ir skonio visi malonumai suaugusiesiems. Mike
Tėvai nerimauja, ir jie gali suprasti paauglių sūnus įstojo į pereinamuoju laikotarpiu tarp vaikystės ir pilnametystės, jis laukia pokyčių ir iššūkių daug. Jie nori, kad, kol jie įstumtų į suaugusiųjų pasaulį savo galva, sūnus išmoko nusverti jo sprendimus ir atsakyti už juos, elgtis atidžiai ir be skubos.
Išgirdęs atsisakymą, Mike pradeda girtis, kaip ir savo vaikystėje. Anksčiau, nuolatinis stengiantis, jis galėjo pasiekti viską, ko norėjo, žaidžiant tėvų kaltės jausmą ir slaptai abejodamas savo sugebėjimais.
Mike'as prisimena, kaip mama ir tėtis leido jai vyresnioji sesuo likti ties mergina naktį, nors ji buvo tada mažiau metų, nei ji yra dabar laikoma, kad tėvai nepasitiki jį ir nori žinoti, už atsisakymą priežastis: "Na, kodėl aš negaliu eiti į koncertąsu draugais? Kodėl? "Jis girdi.
Tėvas praranda ramybę.Sūnaus vingiuotojas visuomet jį pikdavo, o jo nesugebėjimas susidoroti su pykčiu ir dirginimu sukėlė nepasitikėjimą savo tėvų sugebėjimais. Jis mano, kad jei jis elgtųsi skirtingai, tada Mike netrukdytų isterijos. Kūno ir neapibrėžtumo jausmas greitai pakeičiamas pykčiu, o tėvas šaukia atsakydamas: "Tu niekur neišgirsi, nes mes taip nusprendėme! Ir visa »
Mike'as atrodo kreivai kaip tėvai ir pakankamai garsiai, kad jie išgirdo ūžia, kad jis yra pavargęs šio požiūrio: vyresnė sesuo visi leido, ir jis yra traktuojamas kaip mažai.
Matau, kad mano tėvas nekontroliuoja savęs, mano mama bando atkurti taiką.Sūnus ir tėvas dažnai ginčija ir prisiekia, ir jų nuolatinis ginčas yra sunkus visiems šeimos nariams.
Ji bando paaiškinti Mike'ui, kad kai jo sesuo užmigo su mergina, situacija buvo visiškai kitokia. Merginos buvo draugai daugiau nei metus, ten buvo tėvai namuose, kurie prižiūrėjo juos. Be to, jie gerai žinojo savo merginos tėvus.
Tačiau "Mike" praleidžia visus šiuos paaiškinimus ausis. Jis nenori klausytis, kad situacija buvo visiškai kitokia nei jo padėtis ir netgi neleidžia manyti, kad tėvai gali būti teisūs.
Mama yra suplėšta tarp noro, kad Mikei liktų namuose, ir noras "užgniaužti" ginčus tarp vyro ir sūnaus. Todėl ji užima įprastą "prastesnę" poziciją, bandydama nieko nekęsti.
Kaip ir tėvas, motina abejoja savo tėvų gebėjimais. Galbūt Mikei yra teisus dalykas, ir jie tikrai per daug riboja jo laisvę, kad jo sūnus ilgiau laikytųsi. Galbūt jūs neturėtumėte jo uždrausti, ką jo tėvai leidžia savo draugams.
mama mano nerimu apie tai, kas nutiktų, po kelerių metų, kai jo sūnus užauga ir ji, ir jos vyras bus dar sunkiau su juo bendrauti. Kaip tada bus galima paaiškinti berniuką, kas įmanoma, o kas neįmanoma? Baimė dėl nesaugumo apima ją.
Tuo pačiu metu motina mano, kad jos tėvas dar kartą sprogsta, ir tai taip pat nepadeda jai pasitikėti. Moteris žino: ji turi ką nors padaryti, kad išvengtų skandalo.
Mike tikisi laimėti. Tokios scenos yra jam žinomos. Jis tokiu būdu elgiasi ne dėl to, kad jis yra blogas vaikas, bet ir dėl to, kad jis žino, ko nori, ir kaip tai pasiekti. Smeigtukai ir grobimai padeda sūnus tėvus susitikti su draugais.
Mama yra pasirengusi atsisakyti ir pasakyti: "Gerai, galite eiti, bet tik tada, jei pažadate elgtis gerai ir nelabai vėlai".
Mike žino, kad bet kuriuo atveju jis pasieks savo tikslą.Jums tiesiog reikia ponet ilgiau, sukelti kaltės jausmą tavo tėvams. Pagaliau, kaip jis tikėjosi, tėvas nutrūko ir mama buvo pasirengusi atiduoti. Dabar galite saugiai eiti į koncertą.Mikei nereikia rūpintis, kad jis sugadino tėvų nuotaiką, o skandalas prasidėjo, kad visiems šeimos nariams būtų rodoma svarba.
Mike nežino, kaip užuojautos, todėl jis nesirūpina savo tėvų patirtimi. Po išvykimo jis neišgirs savo ginčų ir nejaus įtampų, kurios valdys šeimai, nežinau, kaip tėvai išgyvens, laukdami, kol jis sugrįš iš koncerto.
Tokie konfliktai, todėl dirginimas, nusivylimas ir baimė bus nuolat kartojamas, jei berniuko tėvai nerado veiksmingą būdą, kaip jas išspręsti, o ne suvokti mentorių, kurie turi ne tik rūpintis vaiko vaidmenį reikia apauti, aprengti ir šeriami, bet taip patmokyk jį.
Pyktis ir visiško išsiveržimo tik kyla nepaklusnumas. Apibūdintoje byloje problemos su tėvų sūnumi atsirado, kai jis vis dar buvo labai mažas, o dabar paauglystėje jie imasi nerimą keliančių proporcijų.
Idealiu atveju tėvai turėtų užkirsti kelią tokiai Mikei elgsenai ankstyvoje vaikystėje.Švietimo metodas "priežastinis poveikis" yra suprantamas net ir vienerių metų vaikui. Jei tėvai pradėjo treniruotis nuo mažens, tada trylikos metų berniukas būtų žinojo, kad jei jis pradeda verkšlenti ir kaprizingas, atsakymas visada bus "ne".Tėvai turėjo suteikti savo sūnui suprasti, kad blogas elgesys jam nepadėtų, ką jis norėjo. Priešingai, jei berniukas pradeda šliuožti, mama ir tėtis atsisako eiti su ja susitikti, ką leisti ar paaiškinti.
Labai svarbu, kad vaikai kuo anksčiau suprasti, kad jie ne visada sutinka su tėvų sprendimus, tačiau nustatyti šeimoje šiltų ir pagarbūs santykiai padėti suprasti ir juos priimti.
Jei tėvai elgėsi pagrįstai ir buvo įsitikinę patys, tada Mike'as būtų seniai supratau, kad ten yra efektyvesnis ir, svarbiausia, teigiamų būdų bendrauti su kitais. Kitu atveju jis galėtų pradėti jam svarbų pokalbį, įtikinamai suformuluoti savo prašymą, ramiai ir civilizuotai, be skandalų ir šauksmo, kad išreikštų nesutarimą su savo tėvais.
Mike taip pat išmoktų atidžiai klausytis tėvų ir gerbti jų sprendimus, taip pat pasitikėti suaugusiaisiais, nes jie visada elgiasi jo interesais.
Tai, kad Mike'o tėvai nepasiekė supratimo su savo sūnumi ir nesudarė pagarbaus požiūrio į juos pagrindą.Bet nesijaudinkite, kuo greičiau turėtumėte pradėti klaidų taisymą.Tai prasideda nuo ryšių "priežasties-pasekmės" sukūrimo ir šeimos santykių stiliaus pasikeitimo.
Jei Mike tėvai laikytųsi šiame straipsnyje išdėstytų principų, pirmiau aprašyta situacija atrodytų visiškai kitokia.
Mike prašo tėvų eiti į roko koncertą su draugais. Tėvas atsisako ir ramiai paaiškina: "Mike, aš suprantu, kad esate nusiminusi, bet mano mama ir aš negalime leisti jums eiti į koncertą.Mums reikia susipažinti su savo naujais draugais, kad jūs liktumėte savo įmonėje vėlai naktį. "
Pastaba: tėvas aiškina savo sūnui sprendimą( jei pamenate, mes manome, kad švietimo metodo "priežastis - efektas" nereikia), nes Mike'as paprašė tėvų tyliai, be inkštimas ir užgaidos. Tokioje situacijoje tėvas turėtų ne tik uždrausti, bet ir paaiškinti savo sūnui, kodėl jis priėmė tokį sprendimą.Jei po to vaikas pradeda verkti ir girtis, tuomet tėvai turėtų sustabdyti bet kokius paaiškinimus ir nekreipti dėmesio į jo blogą elgesį.
Mama ir tėtis Mikas tiki, kad sūnus nėra pakankamai sena, kad eiti į roko koncertą su savo nauju draugu, kurio dar nėra susitiko. Tėvai gali abejoti sprendimo teisingumu, tačiau tai nekeičia esmės - jie yra pagrindiniai šeimos nariai, myli savo vaikus ir nori jiems tik geriausio.
Tėvai nori prisiimti atsakomybę už savo sprendimus, nes jų vaikai turi patarimų, kantrybės ir meilės. Tik tada, kai vaikas turi tokią pavyzdį prieš save, jis bus atsakingas asmuo.
Mike'as pradeda verkšlenti ir šaukti, bando pritraukti tėvus iš pusiausvyros, padaryti juos jaustis kaltais. Jis bando pakeisti situaciją, kaltinti mano mama ir tėtis, kad jie laikyti jį kaip vaikas, ir skundžiasi, kad jos vyresnioji sesuo buvo leista ne jo amžiaus, todėl daug daugiau.
Tėvai žiūri televizorių, neatsižvelgdami į jo sūnaus piktinimus ir pasipiktinimus. Po kurio laiko Mike sugalvoja ir palieka savo kambarį.Jis negalėjo purtyti iš jų sprendimų priėmimo teisingumą tėvų pasitikėjimą, tačiau tuo pačiu metu jie yra susirūpinę dabartine padėtimi. Jie nori bendrauti su savo sūnumi ramiai ir be skandalų.
Kitą dieną tėvas ir sūnus kalbėti apie vakarykštį incidentą, naudojant efektyvios komunikacijos formulę.Jis sako: "Mike, kada paskutinį kartą supyko ir pradėjo šaukti ant mūsų su mama, nes mes ne let you koncertą, aš taip pat turiu piktas kaip supratau: jūs akivaizdžiai bando mus iš savęs ir padaryti persigalvoti. Tuo pačiu metu, žinoma, tu nemanojo, kaip tau blogai ir gėdyta. Norėčiau, kad nuo šiol gerbtumėte mane ir mano motiną.Mes jus myliu ir norime, kad mūsų santykiai taptų šilčiau ir labiau pasitiki ".
Visas šis tėvas ramiu tonu sako ir tik vieną kartą.Jis pasakė viską, kas laikoma būtina, ir neketina diskutuoti dėl sprendimo teisingumo ar priežastys. Tėvas kalbasi su savo sūnumi pagarbiai ir nieko nereikalauja.
Švietimo srityje tėvai turėtų veikti kartu. Savo pavyzdžiu jie turėtų parodyti vaikui, kokio elgesio ir požiūrio į jų poreikius tikimasi iš jo. Atsižvelgiant į priimtus sprendimus, tėvai vaiką supranta, kad negali gauti vieno iš jų sutikimo.Žinoma, Mike'o ir jo tėvų santykiai nepasikeis per naktį, tačiau, jei motina ir tėvas yra nuoseklūs, po to sūnaus elgesys pasikeis į geresnį gyvenimą, o visa tai bus naudinga visiems šeimos nariams.
Tėvai turėtų tikėti savo stipriosiomis pusėmis ir dirbti pirmiausia savimi, kad santykiai šeimoje pagerėtų.Kietumas ir nuoseklumas, priežasčių ir pasekmių santykių nustatymas ir efektyvaus bendravimo formulės padės pasiekti šeimos supratimą ir svarstyti svarbius klausimus be persekiojimų ir įtampų.
Vaikai bando elgtis skirtingai, bando rasti savo vietą šeimoje. Jie gali kreiptis į fizinę jėgą, būti blogi ir žalinga, kad patrauktų dėmesį į save ir užtikrintų savo vertę.Dėl tėvų pykčio ir sudirginimo, vaikas jaučiasi stiprus, nes jis gali priversti suaugusįjį prarasti sau kontrolę.
Kaip mes galime išmokyti vaikus teigiamai patvirtinti save, nepakenkiant artimiems žmonėms? Kaip suaugusieji gali padėti išspręsti šią sudėtingą užduotį?