Vaidmuo, mes žaidžiame
"vidutinis" žmogus nuo kūdikystės iki senatvės vaidina tam tikrą skaičių vaidmenis. Net Šekspyro komedija "Kaip jums patinka" motyvuotas šiuo klausimu: "Visas pasaulis - teatras, o vyrų ir moterų - visų dalyvių, kiekvienas turi savo išėjimus ir jų įėjimus, ir kiekvienas iš jų nevaidina vaidmens."Puikus dramaturgas suskaičiuoti septynis standartinius vaidmenis, kurie atliko savo šiuolaikinis, padaryta jų gyvenimo būdas: kūdikiui, moksleivis, meilužis, karys, teisėjo, prastas, senas žmogus.
Šiandien mūsų egzistavimas yra būdinga daug didesnį skaičių vaidmenų ir Daugiakamerine jų vykdymą.Pavyzdžiui, moteris šeimoje - mama ir žmona, darbe - galvos ar pavaldi, profgruporg arba gamybos komiteto, mentoriaus ar advokato narys. Tuo pačiu metu, jis ateina į kontaktą su daugybe posistemių visuomenės, padėti organizuoti gyvenimą ir laisvalaikį: tai tiek pirkėjas ir klientas, ir lankytojas, ir abonentą, ir keleivis miesto transportu. Jei
naudoti atvaizdą, įkvėpta Shakespeare'o, tada laikui bėgant moters - kelių talentinga aktorė vaidmenį, kuris yra taikomas joks vaidmuo.
vaidmuo elgesys reikalauja jai didelę fizinių pastangų, emocinį lankstumą, žvalgybos ir kantrybės. Kadangi kiekvienas socialinis vaidmuo yra apibrėžta, ji turi būti žaidžiamas pagal nustatytas taisykles, be to, atsižvelgiant į partnerių lūkesčius bendros įmonės ir konkrečią padėtį komunikacijos. Turiu nuolat pereiti nuo vieno vaidmens į kitą, ir įeiti, nes jis buvo, pakeisti su kauke - veido išraiška, intonacija, gestais. Verta bent šiek tiek nukrypti nuo nustatyto arba numatomą vykdymo stiliaus vaidmenį, nes jis iš karto kelia aplinkinių nepasitenkinimą, jis sukuria įtampą tarpusavio santykiuose ar konflikto.
Ne kiekvienas asmuo lengvai ir sėkmingai vadovauja savo vaidmenims. Atkreipkime dėmesį į kai kuriuos sutuoktinių vaidmenų santykių praleidimus.
tipiška klaida - perėjimas nuo bumbling-šeimos šeimos vaidmenis.
Kai kurie žmonės yra taip įtrauktos į jo gamybos, profesionalus ar socialinio vaidmens, kad vargu ar gauti iš jo.Ši kaukė yra tarsi lazda į veidą, žmonės negali imtis jį išjungti ir įdėti kitą, jis privalo vykdyti naują vaidmenį, kitomis aplinkybėmis.
Kadangi šeimos vaidmenys yra laisvai žaisti, be išorinio( socialinės) kontrolės, jie kartais perdėti, jie požymių samokompensatsii- pavyzdžiui, noras įtvirtinti savo "aš" kategorišką maksimalizmo. Vadovaujantis darbuotojas virsta šeima sausoje, beprotybiškoje kovoje ar grubiai. Buhalteris tampa erzina pedantas, kruopščiai laikomasi šeimos biudžeto, ir reikalauja ataskaitą už kiekvieną rublis praleido. Policininkas ir namas dar vykdant savo pagrindinę socialinį vaidmenį: įprotis būti budrūs virsta įtarimų, profesinės reikia dirbti versijas - ir persekiojo noras "apskaičiuoti" Priežastis už pavėluotą numatyto namų vaikams "širdis" pasikalbėti su šeimyna yra formos kaip tardymo ar pripildymo protokolo per suėmimą.
Kitas mokytojas visada perdėtas rodo profesines savybes - gluosnių liniją dešra, ir transporto, ir kuo toliau. Jis nepalieka pamokantis tonas, kaltindama akis, bet kuriuo metu pasirengęs skaityti notacijos ir išreikšti sprendimą dėl didingos kultūros elgesį ir harmoningai išvystytą asmenybę.Ji taip pat palaiko santykius su vyru ir vaikais. Jos reikalavimai yra idealizuoti, tonas yra kategoriškas, komunikacijos stilius yra sunkus. Ji nesupranta, kaip sunku yra jos namuose, kurie tikisi švelnumo ir indulgencija, emocinį lankstumą ir dalyvavimą.
atsitinka, kad moteris gydytojas, pripratę savo ligoninę sterilaus grynumas, jis tampa sunku šeimoje, nes jis mato visur mikrobai ir trauktis iš sanitarinių normų.Jos vyras ir vaikas ji buvo nuolat primenama apie būtinybę plauti rankas, siekiant išlaikyti namuose nesuteptas siekiant stebėti maisto produkto kokybę valgomuoju ir pan. N. Jis neturi diskriminuoti, kai tikslinga prisiminti higieną, o kai patys žmonės gerai žino ir tai, kątai būtina.Įeinant į vaidmenį, tokia motina ir žmona erzina globa ir stereotipinis mąstymas.
Galbūt tai nėra perdėta pripažinti, kad didžioji dauguma moterų yra tiksliai pagrindinis nonmarital vaidmuo - tai neišvengiama pasekmė dalyvavimo įvairiose visuomeninio gyvenimo srityse, taip pat būdingo emocinio moterų nuoširdžiai domisi pramonės ir viešųjų reikalų rezultatas.
Taip, kiekvieno asmens ištekliai yra riboti. Sunku vienu metu veiksmingai vykdyti savo vaidmenis ne šeimos ir šeimos sferose. Atkreipkime dėmesį, kad tai yra klausimas ne tik apie pareigas namuose - vakarienę paruošti, patalynę plauti, kad būtų atnešta. Mes kalbame apie jo žmona elgesio tikrąją to žodžio prasme - apie būtinybę būti dėmesingi, rūpestinga, malonumas, apie gebėjimą pastebėti žmonos būklę ir reaguoti į jį.
Kai kurios moterys yra linkę į savęs pateisinimo: jie sako, turi teisę į aplaidaus vykdymo vidaus vaidmenis, nes perkrautas, perkrautas, patiria laisvo laiko stoką.
Bet tai neteisinga remtis tik objektyviais ir sudėtingų aplinkybių, kurios buvo mūsų moterys ir imtis, kad nuo jų asmeniškai nieko priklauso. Priešingai, situacijos suvokimas gali prisidėti prie jos sėkmingesnio sprendimo, skatina moteris kontroliuoti savimi, pagrįstą ir ekonomišką fizinių ir dvasinių jėgų pasiskirstymą.
Paprastai asmuo, grįžęs namo iš darbo, po kurio laiko išeina iš ne šeimos vaidmens ir patenka į šeimą.Tačiau šį procesą skausmingai patiria šeimos nariai. Po trijų ar keturių valandų moteris patenka į namų atmosferą, palaipsniui atsipalaiduoja, pamirštama gamybinių kliūčių.Tačiau, nenorėdama to padaryti, ji padovanojo savo šeimai stresą, nuo jų atskyrė nuo oficialaus veiksmingumo ir griežtumo. Dabar jų santykiai vystosi išilgai tam tikros trajektorijos - slydimo kietumas, nepagarba, nelankstumas.
Kita netinkamo valdymo priežastis!vaidmenys šeimoje - tokių santykių stilių, kurie sukelia stresą, nepasitenkinimą ir sunaikina sutuoktinių sąveiką, naudojimas.Šie stiliai turėtų būti pastebėti ir pašalinti iš bendravimo.
"Simbolis yra stipresnis nei protas".Šis santykių stereotipas atsiranda, kai vienas iš sutuoktinių demonstruoja užsispyrimą, lankstumo trūkumą ir skausmingai gina savo požiūrį.Pavyzdžiui, moteris nežino, kaip kompromisuoti, padaryti koncesiją, leisti išimtinę taisyklę.Jo principas yra toks: kaip sakoma, bus.
. .. Būsto remonte, ir žmona pasiūlė tam tikrą baldų pertvarkymą.Dėl to jis tapo nepatogu ir nemalonus. Visi kalbėjo apie sugrįžimą į seną, bet moteris dar kartą parodė savo temperamentą: ne ir ne! Jis yra gerai teigė namų ūkiai suprantama, bet ne "naudojamas trauktis, nes jis yra pagamintas pasiūlymą atnaujinti interjerą.
trūksta lankstumo, nesugebėjimas padaryti nuolaidų labai erzina kitus. Patys trivialus, mažesnis nei proga, kuri renka sutuoktinį dėl jo charakterio apraiška, tuo didesnė vidinėprotestas ragina toks elgesys stiliaus šeimos nariais dažnai moteris supranta, netinkamas ir nemalonių pasekmių jo užsispyrimas, bet deklaruoja. "žinau, kad buvo negerai, bet aš negaliu išeiti save"Tokiais atvejais sunku paslėpti savo nuostabą: kaip kai kurie iš mūsų yra pasirengę prisipažinti kvailumas patarimas paprastas: nerodo proto taktinių nuolaidų apribojimus, tolerancija veiksmų ir nuomones kitiems - tai patikimas kompanionas šeimos gerovė
Galbūt jūsų šeimoje priimta parodyti charakterį. .vietoj to, kad veikti protingai? Mes neturėtų būti užsiima, taip sakant, rogoupiratelstvom. efektyviau mokytis, vaizdžiai kalbant, kad valsas su dialoge partneriu.Žingsnis į kairę, du žingsnius į dešinę, bet tada ratas į priekį. ..
bus iliustruotų "rogoupiratelstvom" ir "Waltzing" skirtumą.Žmona, einanti į darbą, kreipiasi į vyrą: "šį vakarą aš grįšiu namo".Vyras įpročio reaguoja į "rogoupiratelstva" stilius: "Tai kodėl?" Žmona pradeda skundžiasi: "Kodėl aš skolingas jums pranešti" Savęs pažinčių partneris piqued, ir jis atkirto: "Man nerūpi, kur jūs einate, bet todėl, kad turėčiau žinoti. Vyras ar ne aš? "
Ir dabar mes padarysime šią sceną" valso "stiliumi. Pačios sutuoktinė, nelaukdama klausimo dėl vėlavimo priežasties, paaiškina situaciją."Jūs žinote, - sako ji su konfidencialia intonacija, -" mes, departamentas, nusprendėme švęsti vieno darbuotojo reklamą.Mes nusipirkėme gėlių, pyragų, vakarėlį, norime pristatyti suvenyrą.Beje, jūs ją pažįstate. Atminkite, kad kažkaip vaikščiojome parke, o mano kolega atėjo pas mus. Elegantiškas, įdomus, jums taip pat patiko. Tai jos, ir mes pasveikinti. "
natūraliai vadinamas motyvas ir nuoširdumas tonas žmona užkariauti užsispyrusią vyrą, net jei jis yra širdies abejo jos žodžių autentiškumą.Galų gale, šeimos diplomatijoje svarbiausia yra pagarbos viena kitai įrodymas. Stilius "pakabinti".Pagal šį šeimos santykių, turime galvoje, kad netinkamas ir nepelnytos kaltės įpročio stereotipas, kaltinti kita, tarsi kišti pirštu jo gedimus, trūkumus, apsirikimų.Pastabos šiuo atveju yra padarytos su nepasitenkinimo, dirginimo.
. .. Vėlyvą vakarą vyras žiūri į televizorių - savo įprastą okupaciją.Žmona daro kažką apie namus - taip pat dažnas reiškinys. Ji nubraukia dulkes nuo baldų, jos vyras buvo pakeliui, ir ji meta. "! Ar jūs netgi persikėlė»
Tai stilius "ietis"Moteriški žodžiai yra sudirgę, įžeisti, kad ji užsiima verslu, o jos vyras lieka. Bet viskas vyksta pagal nustatytą tvarką, ir abu tai žino. Kodėl tada atsiranda nepasitenkinimo tonas? Būtų tikslingiau papasakoti: "Perkelk, prašau".
Kitoje šeimoje "tyke" stilius toks populiarus, kad visi aktyviai jį naudoja, nuolat liečiantys vienas kito ego. Ekstremaliose situacijose šeimos nariai gali ginčytis. Jei pastebėsite, kad šeimos santykiuose įsitvirtino stiliaus "sukimasis", pabandykite atsikratyti jo. Ką galite pasiūlyti atgal? Mes patariame išreikšti savo prašymus šeimos nariams į "smūgių" lydėti valymo reikalavimai, konkrečiai nusakantys komplimentą skatinimą stiliaus.
Paimkime šią situaciją.Sutuoktiniai lankysis ar teatre. Kaip visada tokiais atvejais, nėra pakankamai minučių, taigi čia kaip čia palydovai skubėja - dirginimas, aštrumas. Vyras susikabino kaklą, o jo žmona mesti: "Kodėl tu padarei šią riebalinę raištį?Aš nusipirkau tave gražus mados megztines ".
Tipiškas "stiebo" stilius. Moterys Žodžio ne tik pjovimo formos ir parodyti pyktį, jie skambėjo mokestį prie vyru senamadiškas, nepatogus. Todėl gynybos reakcija iš jo yra gana suprantama: "Dabar uždėkite savo kaklą!Ir man patinka mano ragas daugiau ".
Dabar mes prarasime šią sceną "stroking" stiliaus. Mano žmona sako: "Prašau įdėti naują kaklą.Jis jums labai geras, jame yra madingas ir gražus ".Ar į tokią komplimentą galima atsispirti?
Gal kas nors iš šio bendravimo stiliaus skaitytojams atrodo dirbtinis papildo, reikia didesnį savikontrolę ir todėl sudėtinga. Tai viskas įprotis. Kai veiksmas pasiekia automatizmą, tai atliekamas nesąmoningai ir lengvai."Stroking" poveikis daugiau nei pateisina laiko ir energijos išlaidas įpročių formavimui. Psichologinis komfortas, abipusė pagarba - tai šio stiliaus komunikacijos rezultatai. Priešingai, neatsargumas, grubumas, šiurkštus, nereikalaujantis savikontrolės, kainavo daug daugiau. Jie sukelia įtampą, dvasinę nesantaiką tarp partnerių.Kiek fizinio pastangų ir nervai reikalingi praleisti tada tinklus, įsteigiantis paliaubos užbaigimas!. .
baimė pasirodyti sentimentalus atsispindi tai, kad sutuoktiniai yra įsiskolinęs parodyti savo meilę ir pripažinti, kad intymumo poreikį.Palaipsniui yra kietų, įtemptų, formalius santykius stereotipas, nors tai nėra gimtoji žmonės, ir kartais skaitiklis arba gyventojai komunalinių butų, įsakymas padanga viena su kita savo buvimą viešose vietose. Spontaniški proveržių intymumo tarp sutuoktinių paviršutiniškai, skubotai, jausmas pasireiškia suvaržyta, pagal stiprios kontrolės sąmonės. Dėl to santuokos džiaugsmas išnyksta, dvasinis atstumas tarp santuokos partnerių kasdien didėja.
Tačiau kai pora susituokė, jų santykiai buvo tikrai jautrūs ir švelni. Jausmai buvo pasireiškę natūraliai ir džiaugsmingai. Kas nutiko ir kodėl jie tiesiog turėjo atmintis?
Paprastai, po pirmų kelių santuokos mėnesių, meilės santykis išnyksta, o tai yra gana natūralu.Žmogus, kaip taisyklė, iš naujo pasinerti į darbą, įprasta sūkurys gyvenimo, draugiški santykiai. Tai yra jo esmė, o tai nėra priežastis, dėl pesimizmo variantų dėl tema "meilė dingo."
Po kurio laiko jausmai gali užlieti naują jėgą, jei sukursite tinkamas sąlygas.Ši iniciatyva skirta moteriai. Kodėl? Kadangi jos psichika yra organizuota menkesnė nei vyrų.Ji daugiau sugeba suvokti naujo pojūčio atsikvėpimo momentą ir leisti jiems atsiskleisti santykiuose su sutuoktiniu. Jai, žinoma parodyti savo "silpnumą" ir sako: "Aš siaubingai trūksta jūsų meilės. .." Po tokios išpažintys vyras mano, kad reikia, suprasti savo orumą.
Deja, gyvenime yra ir kita. Pastebėjusi savo vyro šalmą, žmona daro išvadą: "impulsas užgesęs, jis manęs nebegali mylėti".
"Oi, man nereikia tau daugiau", ji atsispindi sapnei, gulėdama lovoje. "Negalvokite, prašau, kad man tektų daugiau".Po to vyrui yra vienareikšmis fizinis sustabdymas. Tada ateina posūkis ir psichologinis pašalinimas - atsvetimas. Vyras mato, kad žmona palaipsniui uždaro, susilpnina jausmus ir, savo ruožtu, apibendrina: "Tai nėra būtina? Ir ne. "Po kurio laiko jų santykiuose patvirtinamas stilius, kurį mes vadiname "sentimentalumo baimė".
Nenaudokite iliuzijų ir sąžiningai sakykime: šiuolaikiniai vyrai jų stiebų masėje yra grubus. Kai kurie mano, kad jausmų susiliejimas yra pagrindinis vyriškumo ženklas, todėl jis beveik didžiuojasi.
Vyrams reikia mokyti švelnumą ir meilę, jam reikia parodyti jausmus. Bet tada moterys turi būti kantrūs. Vietoj
stilius "baimė sentimentalumo" yra daug geriau parodyti "iš užkariavimo prasme" stilius, kai sutuoktiniai neslepia tarpusavio švelnumo. Tas žmogus, vadinantis tokį filializmą ar "veršienos švelnumą", yra tik kompleksas.
Priešingai, jam nereikia sugėdinti grožėtis savo mylimuoju, tik tada jis gali visiškai išreikšti savo "Aš".Kaip Gumilev rašė:
Žinokite, mano draugas, didžiuojuosi, mano draugas, saldus, su jumis, su jumis tik viena, raudona trumpaplaukis, snieguotas, tapau akimirksniu save. .
Kokia moteris nereaguoja į tokį prisipažinimą?
Vyro ir moters santykiai turėtų būti grindžiami atvirais jausmais. Bet kiek yra mūsų "aš" išradimai ir išpuoliai, kurie kelia jausmus bandymams ir dažnai jas sunaikina žemėje!
Kai kurios šeimos turi santykių stilių, kuris gali būti vadinamas "echo".Jei vienas padarė netaktas, o kitas atsakys tas pats: crudeness - primityvumas, pyktis - pyktį, susierzinimą - į dirginimą, šaukdami - verkti."Echo" atsiranda staiga, stipriai veikiančios emocijos įtakos metu ir kartais nejaučia, "sukasi" kaip švytuoklė, didėja amplitudė.Stiprus jausmas kaip iš dalies iš dalies išjungia mąstymą ir etišką savikontrolę, taigi žmogus blogai valdo save.
. .. Žemiau mūsų namo grindų gyvena susituokusi pora. Beveik kiekvieną šeštadienį ir sekmadienį per interflooras persidengiantis, vienas girdi klasikinį "echo".Su kaimynais vyro ir žmonos buvimas nėra varginantis, todėl agresijos "švytuoklė" kyla, kol abi pusės pasibaigs. Tarpusavio pasipriešinimas piktnaudžiauja apie keturiasdešimt minučių.Galutinis yra tas pats."Pagaliau uždaryk", jo žmona sako grėsmingai."Sustokęs", - atsako vyru, tyliai balsu. Girtas girtas, o visi staiga pradeda.
"Echo" - mėgstamiausias suprantamų stiprių žmonių komunikacijos stilius, turintis isteriškas savybes. Jie lengvai pritvirtinti ir ilgai nesustoti. Jie patraukia ir vėluoja konflikto emocinė atmosfera.Žodžiai ir veiksmai priklauso vienam norui - sužeisti priešą, jam pakenkti, neatsižvelgiant į asmeninius nuostolius. Prestige, jausmas, savigarba, kitų nuomonė - viskas aukojama aistros šilumai. Labiausiai dramatiškoje situacijoje jis baigiasi abipusiu įžeidinėjimu ir stipriu emociniu šoku. Išnaudoję vienas kitą, oponentai piktai palieka mūšio lauką.
Stebėjimai rodo, kad "aido" stilius yra labai dažnas, ne tik šeimoje, jis yra populiarus miesto transporto linijų, paslaugų sektorius - kur mums trūksta kultūrą ir ištvermę, abipusę pagarbą ir sugebėjimą pabėgti nuo erzinančių smulkmenų.
"Pagrindimas per kaltinimus" - sąveikos stilius, būdingas žmonėms su sumažėjusia savikritika. Jiems sunku pripažinti savo klaidą, kaltę, priežiūrą, todėl jie pradeda ieškoti partnerio trūkumų tam tikru rūstumu, o ne supranti savo. Jų gynybinės reakcijos paprastai išreiškiamas frazių, kaip antai: "Kas kalbėti, bet tavoji būtų tylus", "pats", "Pažvelkite į jus," Jūs turite kažką geriau "ir tt
. .. .. Žmona kepė pyragą.Jis, kaip laimė, tai nepadarė ir sudegė.Mano vyras bandė ir negalėjo paslėpti nusivylimo, nusiminęs, nors jis turėtų būti taktas. Moteris galėtų lengvai sušvelninti padėtį aiškinant savo klaidą taip: "Aš nusprendžiau keisti receptą - tai buvo būtina pilti vandenį į tešlą, o aš maniau, kad pienas būtų geriau. Ir čia yra rezultatas - tortas sudegė ir nepadidėjo ".Kokia didžioji dauguma vyrų atsakys tokioje situacijoje?"Let's eat it! Ir taip skanu, nesijaudink. "Tačiau žmona išprovokavo konfliktą, nes ji pasinaudojo "pateisinimo dėl kaltinimo" stiliumi. Vyrė susižavėjo, ir ji atsakė: "Nepatinka, nevalgyk".Tiesiog manau, pone. .. Ar pamenate kas buvo valgyti savo motiną. .. »
arba, jei įveikti pasipiktinimą, ji hissed per sukąstus dantis", Jūs vis dar ar neteisingą žmonių.Negalima parodyti savo nuotaikos. Atsiprašome, bet praeitą penktadienį, kai svečiai buvo sveiki, šilto kebabą, kurį virėjai negalėjo kramtyti. Tačiau aš jums nieko nesakiau ".
"Agresija" yra santykių stilius, grindžiamas "atpirkimo ožkų atradimo" principu. Vienas iš sąveikos partnerių pertraukia blogį, emociškai sudirgusią, kita vertus, nors pastarasis nėra nieko kaltas. Kai kurių šeimos narių agresyvumas sukelia nervingumą kitiems.
ypač sunku pilamas ant kitų agresijos atvejais, kai pats žmogus yra savo blogos nuotaikos priežastis: padarė suklydimų, buvo neosmotritelen, neteko kantrybės. Modelis agresyvaus elgesio šiuo atveju gali būti pavaizduotas taip: jūs nukentėjo ant kėdės, pasuko savo keliu ir visomis jėgomis sviedė pėdos sey- negyvo objekto kaip, jei jis, o ne tu pats nežiūri į jo kojų, kad diskomforto priežastis.
Kasdieniame gyvenime agresija nukreipta į mūsų artimuosius, kurie atskleidžia ypatingoje padėtyje, moralinis defektas - mes galų gale kenkia tiems, kuriuos mylime.
Agresijos intensyvumas priklauso nuo mūsų nepasitenkinimo stiprumo. Neteisingai sudegus ant geležies, moteris su visa jėga suspaudė jį ant stalo. Atsigaivęs, plastinė rankena, kuri atsiskyrė nuo smūgio, yra veltui. Ir liūdna ir juokinga. ..
Mokslininkai mūsų šalyje ir užsienyje teigia, kad agresijos lygis smarkiai išaugo. Trapus žmogaus psichika negali pakęsti švyti kasdienį gyvenimo tikrovės šurmulio, stresas, kad mes patirtis įvairiose veiklos srityse. Iniciatyvūs japonai išrado įvairius būdus atsipirkti agresijai tiek darbe, tiek namuose. Pavyzdžiui, ne visiems išorės stebėtojas srityse, iš įmonių savininkai įdėti savo manekenai vykdyti darbuotojų ar darbuotojų emocijų.Žmogus gali čia patekti, paimti guminę kamuoliuką ir nugalėti bosą, su kuriuo konfliktas įvyko, arba kuris nėra laimingas. Parduotuvės siūlo lėlių ir žaislų, skirtų pašalinti agresiją iš jų savininkams: batters pavyzdžiui Gizmo, ir ji atsakė nuolankiai lenkiasi arba skleidžia liūdnas garsus.
Esame toli nuo Japonijos menkinti išradimas: gebėjimas nukreipti agresiją aplink jus žmonių - kokybės vertą imitacija.Štai keletas rekomendacijų.
Pirmiausia šeimos gyvenimo dalyviai turėtų išmokti atkreipti dėmesį į agresijos būklę.Kartais ji nepastebimai nuvilia mus ir nustebina mus. Jausmas, kad ji artėja, pašalinkite ją naudodami tą ar tą metodą.Tai gali būti į renginius ir veiklą tempu sulėtėjimas, perkeliant dėmesį nuo nemalonių į malonių, Dempingas emocijas apie negyvus objektus.
Čia moteris, grįžusi namo iš darbo. Ji yra pavargusi, sudirgusi ir pasiruošusi piktnaudžiauti tuo, kas atsiranda po rankos. Dažnai tai atsitinka: pasireiškia vaikams ar vyrui. Mes patariame jai ne skubėti. Pakanka penkiasdešimt minučių grįžti prie normalaus: sėdėti ant suolelio arba nuleistas ant žemės sunkiųjų ekonominė našta, šiek tiek atsistoti, mėgautis gamta, prisiminti Paguodos linija Eldaras Riazanovas: "Nėra blogo oro. .." Dar geriau pusvalandį paleisti kavinė(gaila, kad mes turime keletą iš jų ir jie nedidina mūsų emocinės išeigos).Kelyje į namus galite pažvelgti į parduotuvę, kuri jums patinka - ekonominės, papuošalų, baldų.Nesvarbu, ar neturite pinigų, ar nieko nereikia.
Negalima padėti vieni kitiems atsikratyti agresijos. Kai žmona sugrįžta namuose blogai nuotaiką, aš greitai suprantu, kokia kryptimi ji padeda išlaisvinti emocinį garą.Viskas sprendžiama sekundėmis ir pasirinkta dialogo tema. Jaučiu, kad nervinė įtampa žmona jau pakeliui ji uždaro duris už jį: aštrių stumtelėti ar klubo, pilies Clank, užsitęsusi tyla - tai pirmieji požymiai laukia agresijos spaudai. Aš skubiai paspartinau pakeisti "psichologinį pėdsaką" - tai, kaip aš vadinu vienu iš emocinio atsipalaidavimo būdų.Aš einu susitikti su jais, pasiimti maišelį ir, nepastebėdamas blogos mano žmonos nuotaikos, aš klausiu: "Ar liftas jau dirba?"Ar tu eini lifte? "Nuodugniai atspindėta emocijų išmetimo kryptis:" Kodėl dar kartą neveikia lifto? Forever mūsų namuose liftas neveikia, tada šiukšlių negali toleruoti ", - ji susitvarko ir neutralizuoti jų agresiją sprendimo ne būsto departamentas.
Kitą kartą, gaudyti agresijos požymius, aš paprašyti profesinių sąjungų susitikime, kuris buvo dabar jų kolegijoje, ar naują intriguojantį straipsnį į "Ogonyok", - skaitau? Galite paliesti bet kokią atitraukiančią temą.
Ne visi gerai reaguoja į "psichologinius pėdsakus".Čia jūs negalite padaryti klaidos, jūs turite, kaip sakoma, apskaičiuoti savo partnerį.Ir kad iš tikrųjų tai gali atsitikti: Jūs pakeisti "psichologinį Laimėjusi" savo vyrui, kuris yra agresijos, gamyklos, pavyzdžiui valstybės, kalbėti apie liftą arba profesinių sąjungų susitikime, ir jis atsakė dar erzina: "Leiskite man valgyti, tada jums bus klijuotisu kvailysmis. "
Jūs neteksite. Jūsų kompanionas gyvenime nereaguoja į "pralaimėjimus", jis turi silpną nervų sistemos tipą, jam reikia greito įkandimo, poilsio. Tai jo pagrindinė priemonė grąžinti agresiją.
Pasitaiko namuose ir situacijoje, kai agresija tiesiog užkabina ore: visi šildomi, taigi bet kokia smulkmena gali sukelti sprogimą ir grandininę reakciją.Būtina nedelsiant pakeisti bendrą atmosferą.Mes mesti viską, eikime į parko pėsčiomis ar filmą.Galite skubiai paskambinti nedideliu draugų ratu, kad pabėstumėte nuo kasdienio nervinimosi. Tik ne šventė ir varginanti preparatai. Arbata, pokalbiai, gitara. .. Svečiai vienija šeimą ir yra geras jos gerovės rodiklis. Jei jų buvimas neduoda emocinio išsišakojimo, tai aiškiai rodo ilgalaikę santuokos santykių krizę.
Kai kurios šeimos ugdo "neurotišką" santykių stilių.Jis apibūdinamas kintamais ryškiais neigiamų ir teigiamų emocijų blyksniais. Sutuoktiniai iš pradžių jaučia tą patį poreikį sugrąžinti vienas kitą balta šiluma, o tada patirti švelnumo potvynį.Šeimos konfliktai ir išpuolių dėl tolesnio jausmingumo, sentimentalumo atakos.Žinoma, sutuoktiniai tai daro nesąmoningai. Jie intuityviai atrado būdą pakeisti savo psichinės refleksijos diapazonus - sustiprinti pojūčius, suvokimus, emocines reakcijas, jausmus. Kai kurie žmonės tai padaryti, klausytis muzikos, skaityti poeziją, bet partneriai su "nervinis" stilius santykius padėti anksto keikėsi, tarpusavio įžeidinėjimų, primityvumas, ir kitų "gyvenimo kokybę gerinančius" metodus.
"Neurozinis" santykių stilius vystosi pagal tą patį modelį.Sutuoktiniai palaipsniui pradeda sudirginti vienas kitą, yra abipusė netolerancija, perdėtos pretenzijos. Tai yra neigiamo emocinio krūvio kaupimo fazė.Tada dėl kokių nors priežasčių yra skandalas - emocinio sprogimo fazė.Po to prasideda teigiamų emocijų kaupimosi stadija - vis daugiau ir daugiau prasideda poreikis jaustis, meilė ir erotinis troškimas. Kulminacija tampa emocinį impulsą: jis ir ji myli vienas kitą nesavanaudiškai, jei susitiko pirmą kartą, prisiekiu į gilią prasme, rodo beribis aistra. Tai trunka keletą dienų, o jausmai pradeda atvėsti, susidaro neigiamos emocijos. Ciklas prasideda dar kartą.
Ne iš išorės stebėtojo, pavyzdžiui, vaikams, "neurotiškas" santykių stilius atrodo nesuprantamas, nes daugelis jo intymių aspektų lieka nematomi visose vystymosi stadijose. Sūnus ar dukra pastebi, kaip tėvai prisiekia, tada jie tylėjo, žvelgdami vienas į kitą kojomis, tada jie mėgsta, mėgsta kaip balandžius ir sėdi beveik televizoriaus ginkluose. Vaikai nesupranta, kodėl motina ar tėvas periodiškai vilkia vienas kitą, tarsi sąmoningai paprašė skandalo.
Atrodo, kad esant emancipacijos sąlygoms, "neurotiškas" santykių stilius klestėja ypač nuostabiai. Moteris neapsaugo savo emocijų tiek neigiamo emocinio krūvio kaupimo stadijoje, tiek emocinio sprogimo stadijose.
Atsižvelgiant "perdėtus reikalavimus" stilius pasireiškia slaptu, neišsakyta jausmas - nepasitenkinimą intymiuose santykiuose, skauda, pavargęs nuo šeimos gyvenimas, nusivylimas partneriu, ir tt Ir tada, žinoma, yra begalinis priekabus, odergivaniya priešais nepažįstamais, dirginimas pastabų. .smulkmenos.
žmona nuolat kankina savo vyrą: "Na, kaip jūs valgote! Negali skaityti. Ką tu nusiramsi nosį?Patalpinkite savo pižamos, nereikia eiti Golopuz butą. .. "Žinoma, mes negalime išsiversti be vienas kito pastabas, bet visa tai savaip. Pernelyg dideli reikalavimai yra beveik visada gilaus psichologinio nusivylimo signalas, kurį abi šalys gali nežinoti. Frazė "ne čiulpti" arba "nereikia eiti Golopuz" išmesti santuoka partneris gali būti paslėpti pasipiktinimą, pagarbos stoka.Įgėlimų pusėje, paprastai fiksuoja dėmesį į emocinį kokiu būdu partneriai išreiškė poreikį, o ne galvoti apie savo paslėptą priežasties. Taigi suprantamas nuoširdus reagavimo pyktis: "Ką jūs nerrebiate? Ar galiu bent namie būti savimi? "Tarp sutuoktinių santykiai ir toliau plėtoti remiantis emocijų pagrindu, išskyrus motyvą tarpusavio pretenzijų.
Kai kurie vyresnio amžiaus sutuoktiniai nuolat ginčijasi dėl smulkmenų.Abu yra gana pavargę, jie žino, kad jų santykius anomalijų ir galiausiai kreipėsi pagalbos iš konsultanto, psichologo.Štai kaip jų interpretavimas atrodė tipiškas skandalingą situaciją.
žmona: "Aš nesuprantu vyru: jis toks užsispyręs, pavyzdžiui, kreipkitės į jį grįžti namo, nusiimti savo batus įdėti į dešiniajame kampe prieškambario, taip, kad netrukdytų duris atviros. Ne, tarsi tiksliai, visada batai ir galošės į kairę pusę.Tai infuriates mane, tikrai sunku padaryti, kaip prašė žmonos »
vyru, savo ruožtu, sako:" Koks skirtumas kur dėti batus? Jie nesikiša.Žmona mėgsta vadinti, kad viskas turi būti, kaip ji mano. Kodėl turėčiau jausti savo kvailystes? Taip, aš sąmoningai jį paėmiau ir įdėkite batus į kairę nuo durų. "
Galite įsivaizduoti, kaip ši pora batų judėti į dešinę ir į kairę, todėl vienas kito kantrybę su savo intonacijomis, veido išraiška ir komentarus. Joms situacija yra uždaryta emocinių reakcijų lygmenyje: viena nesutinka, ką daro kitas, ir atvirkščiai. Ir kas yra pernelyg didelių poreikių priežastis? Psichologinis tyrimas apie situaciją parodė jai moteris negauna pasitenkinimą intymius santykius su vyru, tai labai tikėtina, kad dirginti ir engia ją, bet ji negali tiesiogiai pasakyti savo žmoną.Pokalbyje su psichologu ji taip pat nepripažino, kad seksualinė nepasitenkinimas yra tikroji pernelyg didelių pretenzijų priežastis.
Giluminių jausmų pasekmė yra tendencija dramatizuoti įvykius ir paklausa. Vienas sutuoktinis ar abu partneriai turi įprotį pabrėžti perdėti vertės paprastąsias dalykus ar kitą gėdingai klaidą.
kasdienėse situacijose sunku būti tobula, pasitaiko ir spontaniškas ryškumas, ir staiga primityvumas ir netyčia neapdairumas. Geriausia tokiais atvejais nepastebėti partnerio klaidos, suprasti ir atleisti. A. Jei jums reikia pastabos, tada jūs turite tai padaryti ramiai, o ne pagal karštą ranką!Kitas asmuo pradeda didinti smilkytuvą, dramatizuoja situaciją.Santuoka partneris mato, kad toks elgesys yra netinkamas, tai yra, neatitinka kas nutiko, ir net tada jis gali prarasti kantrybės, kaip audros rezultatas.
. .. Tėvelių dailidės ir jaunas sūnus virsta kojomis, neatsako į prašymus nesikišti. Nervai tėvų praėjo, ir jis širdyse podshlepnul berniukas: "Nagi, nesivarginkit mane!" Vaikas nuostolingai: ar verkti, ar nugriauti pelnytą bausmę tyloje.Žmona dramatizuoti renginį: ji skuba į savo sūnaus gelbėjimo, piktavališkai šaudymo akis ne vyru: "! Net jūs negalite gydyti žmogų į savo vaiko" žodžio "net" skaitykite: "Man labai blogai požiūrį."Sūnus greitai orientuotis motina jo pusėje, todėl jūs galite. Date kriokimas, tiek daug, kad kiekvienas gali išgirsti ir sužinoti, kaip jam skauda. Teisė atsiranda motina-in-law, iš žaibo kardas akys. ..
vyras batters įniršio priepuolis: nuo asmeninio tragedijos clocked. Kartais taip sutuoktiniui suteikiamas vaikas, kad jos kelnės yra įtrūkusios, čia rengiami orientaciniai-edukaciniai veiksmai."Kaip ilgai keikė - Mintis praduria sąmonė aštresnė muzha.- dieną eina tyliai. Ir tai būtų gerai, iš tikrųjų, bet. .. "
Arba kita tos pačios situacijos versija. Tėvas sumušė kūdikį, kuris trukdė jam verstis verslu. Motina nieko nesakė. .. Ji pamatė iš lango ir užšaldė, į akis pateko ašaros. Ji panašu, kad ji jau suprato savo gyvenimo siaubą.Berniukas vėtrungė sužaidė savo kryptimi, bėgo tyčia whimpering: "? Mama, tu verki" - "Do not worry, vaikeli, mes galime ištverti", - aistringai suspaudus savo motiną.
Oi, kaip sprogios yra šių moterų "gudrybės"!
. .. Vyras valgo virtuvę, o žmona patiekia patiekalus. Mintis ir nepastebėjo, kaip valgė salotas, kuris yra pasirengę trys. .. Žmona dramatizuoti situaciją: "Visi jūs į jį!Jūs niekada nesuprantate apie ką nors.paklaus, ar tavo žmona ir vaikas valgė! »
žodžiais, veido išraiškos, balso tonas, kaip moteris tragišką patoso, jei vyras bent alga parsivežė ne. Iš šono žvilgsnis - tai juokinga, tačiau šeimos nariams tai piktnaudžiavimo situacija. Jei žmogus yra greitas, dabar jis ant stalo stumiasi šaukštą ir iššoko iš virtuvės. Arba ryškumas reaguoja į ryškumą, pagal gerai žinomą "echo" stilių.
Kai kurios šeimos naudojamos "aiškių santykių" stiliui. Tai reiškia, kad sutuoktiniai nuolat supranta priežastis.konfliktas ar sustingimas.
Kai abu nuraminti, pats pokalbis yra apie ginčą."Vėlgi mes, brangioji, ginčijome. Kaip buvo gerai, jie gyveno ramiai visą savaitę.Tu negali būti toks greitas, - sako jo žmona ramiu tonu."Na, teisėjas už save, man" pylil ", jei ne pakartoti savo kvailumą", - atsako vyras per tyliai ir konfidencialiai."Taigi, vėl, aš kaltė - mirksi zhenschina.- Taip, jei jūs manote, kad prieš ką nors, tada nebūčiau pakartoti tą patį»
pažodžiui - ir vėl ginčijosi. Geriau nieko neišmanyti, ypač jei nė vienas iš sutuoktinių nenori ginčyti. Tokioje šeimoje turėtų būti įtvirtinta taisyklė: negrįžti prie to, kas nutiko, tegul kiekvienas pats daro išvadas.
Ypač nemalonus įspūdis atsiranda dėl santykio stiliaus, kuris blogina partnerį.
Taigi, kai kurie vyrai ir žmonos yra linkę į savęs išaukštinimą.Pabrėždami savo pranašumą, jie taip apgailestauja dėl savo partnerio. Bet kokia kaina siekdami parodyti pranašumą žvalgybos, žinių ar moralės požiūriu, jie įsipareigoja mokyti ir skaityti moralę.Noras būti geriausiu, pirmasis jie yra tokie dideli, kad, teigdami, jie nesigirdo svetimų buvimo. Kartais savistablos tikslais naudojamos labai įprastos priežastys ir situacijos.
. .. Kažkas iš svečių šventiniame stale gyrė šviežią sūdytą raudonąją lašišą - "Yummy".Šeimininkė paraudo ne komplimentą. .. žuvies ir prihvastnula: "Tai aš paėmė į savitarnos davė."Žiūrėdamas į savo vyrą, ji suvokė visą savo išraišką: matai, ką aš esu. Ir kas, tiesą sakant, yra moteris, didžiuotis? Ji nepatyrė ir nepatyrė žuvų, tačiau labai malonu pastebėti, kad naudojamas žodis "aš".
. .. radijo garsai simfoninis kūrinys, jo žmona ir kai kurie vaikai jausmą savo pranašumą klausia savo vyrą: "Ar pripažįstame, kad praėjo?" Vyras nesėkmingai klausosi muzikos garsą, ir tada žmona netenka kantrybės: "Viešpatie! Bethovenas nežinojo. .. Iki tada, mano draugas, pilka. .. »
ignoruojant partnerio privalumus - dar vienas būdas jį pažeminti. Kitas žmona dėl bet kokios priežasties, daro pastabas ir skundus vyru jam pasakyti gerą žodį, išreikšti vertės padidėjimus ar dėkingumas nedrįsta. Moteris, kuri žino, kaip pastebėti ir paskatinti žmonos gerąsias savybes, taip padeda jam tobulėti. Teigiamas asmenybės vertinimas jau seniai žinomas dėl pedagoginės praktikos ir santuokos bendravimo. Geras žodis, kaip sakoma, ir katė yra gražus.Ši tiesa, deja, yra užmiršta kai kurių žmonų.
. .. Du kaimynai susitiko iškrovimo metu ir kalbėjo."Koks yra tavo vyro gerumas, verslas, ekonomika! Sekmadienio rytą aš jau kažką siūbuoju, visada žiūriu savo bakalėjos krepšius ", - sako vienas iš jų."O, tu jo nepažįsti", - atsako vienas kitas ir pradeda kalbėti apie įvairius jos vyro trūkumus. Būtinybė sukelti užuojautą yra susijusi su noru pažaboti partnerio orumą.
nepaisymas gyvenimo partnerio taip pat matyti iš nepavydėtinas palyginti ir nepalankių palyginimų su kitais. Klausyk kitą moterį, ir atrodo, kad visi kiti vyrai yra geresni už savo.
Noras pažeminti partnerį aiškiai pasireiškia etiketėmis, naudojant slapyvardžius. Kitame gana pagarbiai atrodančio žmogaus leksikone galima susipažinti su jo žmona: "Matrena", "mažasis kvailys", "kumpis".Kai kurios moterys turi etikečių atsargų į partnerio adresą yra ne visi skurdesnė ", Lempis", "Grouse", "eunuchas", "Hippo".
Prisimenu, viena moteris nuoširdžiai pasakojo apie gyvenamą šeimos gyvenimą, apie tai, kaip jos vyras beveik nuvedė alkoholizmą.Savo adresu jo žmonai ir pokalbyje apie jį su draugais jis mėgo pridėti: "nepasiektas".Įžeidimas slapyvardis atrodo įvairiuose kontekstuose: "Laimėjo mano seržantas eina", "Mes turime siųsti seržantas į parduotuvę" ir tt pasakotojas suprastas, kur ji atėjo iš tokio įpročio. ..Ji svajojo apie dar vieną, vertesnę vakarėlę, jos vyras visada atrodė kaimiškas, be razinų.Daugiau nei du dešimtmečius pora gyveno kartu, vaikai buvo pakelti prieš moteris suprato neteisingumą ir neetišką požiūrį į savo vyru.Žvilgsnis į tiesą mano akimis sukėlė nerimą keliančią aplinkybę - mano vyras pradėjo atstumti save ir pažvelgti į stiklą.Tada moteris staiga suprato: ką aš darau? Kodėl aš žeminasi savo asmenybę?Suprasdama savo klaidą, ji bandė ją ištaisyti. Aš nežinau, ar taip yra, tačiau jos vyras, kaip sakė ji, nustojo gerti.
Yra daugybė kitų būdų pažeminti mate - mikrovaldymo, nepasitikėjimą, pasiimti kišenės ir krepšiai, užkeikimas, priešais nepažįstamais ir vaikais, visuomenės kritikos trūkumų, pajuokos požiūrį ir įpročius, ir tt, ir tt Ji turėtų būti ne bet koks rėmimasis jais. ...kokiomis aplinkybėmis.
Neatsargus santykių stilius gali būti laikomas stiliaus variantu, pablogėjęs partneris. Nepaisymas yra dėl įvairių priežasčių, o svarbiausia - žemas individualios kultūros lygis, kuris demonstruoja šį stilių.Kai žmogus prastai išauga, paprastai jis nesidomi kita valstybe, darbais ir nuomonėmis, neatsižvelgia į šalia esantį.Pavyzdžiui, iš "OFF" vyru Rūšiuoti žmona: jis pasakoja kažką, pakomentavo apie televizijos renginių, o ji nekreipia dėmesio į jį, pokalbis neateina tik retkarčiais linkteli, nesikreipiant į detales.
Ištaisyta neatsargumo, atsirandanti dėl mažos kultūros, kartais pakankamai, kad paskatintų žmones pažvelgti į save iš išorės. Kitas dalykas, kai neatsargumas kitam kilo psichologiniu pagrindu, buvo fizinio ir dvasinio atstumo vienas iš partnerių ar jų abipusio atsiskyrimo rezultatas. Tada konfliktas užima sunkų ir ilgalaikį pobūdį.Šeima tampa įtempta slegianti tyla, sutuoktiniai ribotas trumpas momentas, prašydamas, dialogai yra reti, ir net tada pakeltu balsu. Atmosfera yra šildoma įžeidinėjimais, abipusiais nusižengimais ir pretenzijomis ir yra pasirengusi sprogti bet kuriuo momentu.
provokacinis stilius yra priemonė sugadinti santykius su partneriu, bet taip, kad jis liktų kaltas. Tai sukels pasibaisėtina pastabą, ryškumą, skandalą ir, gavęs trumpą korespondenciją, bus apkaltintas jausmų trūkumu, pagarba.
provokacija plūdė pilti Pent pyktį, emociškai nusausintos, vengti intymių santykių ar sąžiningas pokalbį nemalonaus dalyko, ir pan. D. provokacija Kai šeimoms, grojo tą pačią išsaugotu scenarijų, nors vyras ir žmona pretenduoja visiįvyksta pirmą kartą.
Vienoje susipažinusiame šeime sutuoktiniai yra aiškiai apsunkinami vienas kito, tačiau jie nėra išspręsti dėl santuokos nutraukimo. Periodiniai ginčai, kurių jiems reikia norint išvengti intymumo. Scenarijus yra trys privalomų elementų: sutuoktinis provokuoja kitą į savikontrolės, tada skandalo ir finale blykste praradimo - nutolimas nuo kito.
Dažniausiai ji pradeda: ji siurbiuoja cigaretę už cigarečių, įtempia jos skruostus, parodo abejingumą jam išvaizda. Jis nesiliauja:
- ar kažkas atsitiko?
- tai nė vienas iš jūsų verslas!
Pasikeitus ryškumui, jis vilioja lovą ir savo lovą prie virtuvės.
Šeimos provokacijos pasiekia skirtingą įtampą) kartais baigiasi įžeidimais ir kovomis. Venkite provokuojančio sąveikos stiliaus šeimoje, nesikartojat su juo.
Dėl "sąskaitų pateikimo" stiliaus, kuriai būdingi begaliniai nusiskundimai. Santuokos partneriai gyvena nemalonių prisiminimų, jų protas yra grąžinamas į praeitį ir yra ieškoma konfliktų priežasčių.Pasak jų, sutuoktiniai savo nervus yra pasiruošę bet kuriuo metu prisiminti vienas kito praeities klaidas ir intrigas.
Nepriekaištinga senoji, kaip taisyklė, yra susijusi su naujais gyvenimo kartu faktais, vis daugiau pažeidimų.Galiausiai ateina laikas, kai visiškai neįmanoma jo atskleisti. Kita moteris už gyvenimą prisimena bet kokią savo vyro priežiūrą, netobulumą ar apgaulę.Skundžiasi savo draugei, ji prisimena: "Jis kitą dieną po mūsų vestuvių. .." "Kodėl jis dar gimimo vaiko. .." "Kai mano mama atvyko, jis. .." metus "Kadnuėjau pažįstamas, nes jis. .. "ir pan. n. Šios ekskursijos į praeitį naudojami turintys paaiškinti sau ir kitiems priežastis nekomplikuota šeimos gyvenimo ir nesantaikos. Esami skirtumai gali būti gana skirtingi: moteris nemėgsta savo vyrą, ji turėjo bloga nuotaika, ji yra tingus, ir tt Tačiau, tai yra patogiau ieškoti kitoje akis Mote:. . Užuot save į rankas, drastiškai pakeisti moterį elgesį ieško pasiteisinimas. Vargu, ji yra pasirengusi pasakyti, kad jos kantrybės taurė yra užpildyta iki krašto. Taigi gimsta santuokinės padėties beviltiškumo mitas.Žmonės ją kuria ir palaiko.
. .. Sužinojote apie labiausiai paplitusius santuokinių santykių stilius. Nuoširdžiai linkiu, kad kasdieniame bendravime jūs kuo mažiau naudosite tuos, kurie neigiamai veikia šeimos narių gerovę ir tarpusavio supratimą.
Ar norėtumėte įvertinti rezultatus kartu su ankstesnių metų vyru?Žemiau siūlomi sprendimai, leidžiantys jums įvertinti savo meilės, simpatijos, pagarbos savo vyru laipsnį, taip pat sugebėjimą ir priešiškumą.Perskaitykite juos ir išreikškite savo nuomonę: sutikimas arba nesutarimas( "taip", "ne").Kuo daugiau teigiamų atsakymų, tuo didesnė konkretaus aptikti jausmus laipsnis:
Meilės: 1. Būčiau protiškai sunku, jei aš turėjo gyventi be vyru.2. Galiu pasakyti, kad tai priklauso tik man.3. Jau esu visiškai pasirengęs už ką nors.4. Kai jaučiuosi blogai, aš noriu pasidalyti tik su juo.
5. Manau, kad atsakingas už tai, kad jaustis gerai.
6. Aš tikrai myliu savo jausmus.7. Mano mintis dėl skyrybų yra baisi.8. Aš jaučiuosi jausmingumo jam.9. Man labai patinka būti šalia jo.10. Jis yra vienas iš patraukliausių vyrų, kuriuos žinau.11. Mano vyras yra mano vienintelė tikroji meilė gyvenime.12. Man patinka žiūrėti į jį( klausytis jo balso, pažvelgti į jo veidą, pamatyti, kaip jis veikia, vaikšto, sėdi).13. Esu pasirengęs atidėti svarbius dalykus, tik pasilikti su juo.14. Aš vargu ar gali atsilaikyti nuo jo.
Simpatija: 1. Kai mes esame drauge, paprastai mes turime gerą nuotaiką.2. Jis yra labai protingas žmogus.3. Daugeliu atvejų žmonės mėgsta tai beveik iš karto, kai jie susitiko.4. Manau, kad mes esame vienodai panašūs.5. Norėčiau galvoti kaip apie mintis ir darbus.6. Manau, kad jis man pasitiki labiau nei kiti.7. Bendra laisvalaikio veikla stiprina mūsų šeimą.8. Jo buvimas yra naudingas.9. Aš didžiuojuosi savo vyro sėkme.10. Aš stengiuosi būti jo palaikymu ir palaikymu visur.
Pagarba: 1. Mano vyruje yra daug asmeninių nuopelnų, dėl kurių aš gerbiu jį kaip asmenį.2. Tarp mano draugų ir giminių jis yra pats autoritetingiausias žmogus.3. Kai man sunku ką nors nuspręsti, aš paprastai konsultuojasi su juo.4. Jis gali lengvai mane įtikinti.5. Manau, kad jo galva gerai veikia.6. Jis yra įdomus žmogus, nepraleidau jo.7. Jis dažnai išreiškia pažangias ir protingas mintis.8. Aš didžiuojuosi, kad jis yra mano vyras.9. Ji turi tokias savybes, kurias norėčiau matyti save.10. Aš garbinu jo pasitikėjimą.
Antipatija: 1. Mes dažnai susiduriame tarpusavyje nervus.2. Aš kartais galvoju apie skyrybų.3. Aš retai myliu savo kompaniją.4. Aš galiu visiškai atsikratyti savo švelnumo ir meilės.5. Kartais noriu gyventi vieni, be vyro.6. Mano santuoka yra gana nesėkminga, nei sėkminga.7. Kartu mums nuobodu.8. Man ir mano vyrui lengviau atskirti, nei kartu.9. Turime sunkumų dėl simbolių skirtingumo.10. Mes vargu ar suprantame vieni kitus.11. Dažnai noriu atsipalaiduoti nuo jo.12. Jo manieros kartais mane erzina.13. Jo išvaizda man kažką griauna.14. Jo akivaizdoje aš lengvai pavargau, sudirginau nuo savęs.15. Aš kartais sutrinkau reikalavimais, vyro veiksmais.