Ieškodami emocinio rezonanso

Emocinis rezonansas yra būklė, kuri atsiranda, kai du žmonės emociškai, intelektualiai, seksualiai ar morališkai "pritaikomi".Jei vyras ir moteris pasiekia rezonansą, jie turi abipusio supratimo, bendrą jėgos pakilimą, įkvėpimo spragą.Komunikacija tampa pageidaujama, įdomi ir rami.

Tačiau kartais tų pačių partnerių emocinės būklės yra disonansinės. Ir tada ryšys tarp jų neatrodo, pokalbis nėra klijavimas ir nėra šiltas, bendravimas erzina ir net угнетает.

Infinite variantai neatitinkančių proto būsenose. Pavyzdžiui, vienas iš sutuoktinių patiria psichinės energijos pakilimą, kitas - nuosmukis. Vienas iš jų yra sentimentalus liūdesys, kitas šiuo metu yra agresyvus. Vienas yra šaltai protingas - kitas yra emocinis ir prieštaringas. Vienas nori išeiti į pensiją, pailsėti, kitą dieną ir tą pačią valandą reikia paskelbti tą pačią valandą.Ir vietoj to, kad kantriai laukia kito etapo - rezonanso, partneriai beviltiškai ginčija.Žmogus kaltinasi moteris, o moteris - vyras.Šiuo metu yra blogi asmenybės, savanaudiški įpročiai ir nuorodos į objektyvias aplinkybes. Sutuoktiniai nežino, kad abipusio nesusipratimo priežastis yra ir iš karto, ir ne konkrečiai.

. .. Mano vyras yra blogai nuotaika. Aš nesupratau, iš kur jis kilo: kažkas buvo neteisingas, kažkas sukėlė sielvartą - išsamiai, bet nemalonu.Žmona atsako pagal moteriškumo stereotipą, lankyti savo žmonai: "Ar kažkas atsitiko?" Kadangi vyru priežastis nesupranta jis sako, nieko suprantamo negali. Na, kai mano žmona ir visi galite sau leisti, loja, "Pasitrauk!" Tai kur "prijungti" personažai: žmona atsako primityvumas, kad primityvumas, vyras rodo dar didesnį expansiveness. Jis netgi atrodo, kad dabar jo blogos nuotaikos priežastis yra žmona, kuri visada "priliko", viską, ką ji turi žinoti. Po šios išvados lengvai prisiminti liūdną praeities patirtį, ankstesnę ginčytis. ..

ir visi "užvirinti" dėl to, kad pora buvo įvairių emocinių etapais. Lengva buvo išvengta konflikto: jo žmona turėtų laukti, kol jo sutuoktinio nuotaika pasikeitė, dar geriau, žinoma, jos vyrui nepasirodyti.

Vremenami- viena santuoka partneris yra intelektualiai kilimo - filosofas, sako, ironiškai kritikuoja, kiti šiuo metu nėra net nori kalbėti, jau nekalbant aptarti. Abi bus geros tik tuomet, kai intelektinės veiklos fazės sutampa.

Vedusi poros skiriasi savo seksualinės veiklos laipsniu. Jei abiems sutuoktiniams reikia intensyvaus lytinio akto, tai net ir nesutartimis jie neturi įtakos - natūralu, tarp jų dažniausiai yra seksualinis rezonanso pobūdis. Kita pora dažnai patiria disonanso būklę, nes vienas iš sutuoktinių turi nuolatinį lytinį aktą, o kitas retą seksualinį patrauklumą.Vyras ir žmona sudirgina vieni kitus: vienas - noras, kitas - šaltis. Kai jų siekiai sutampa, atsiranda rezonanso būklė - jausmų harmonija.

tyrimai rodo, kad seksualinė harmonija yra dinamiškas reiškinys. Pasak A. Tavit( Estija), esant santuokos pradžioje visiškai arba beveik visiškai seksualinio pasitenkinimo patyrė apie 90 proc partnerių, per penkerius metus - tik 72 procentai vyrų ir 74 procentai moterų.Taigi, laikui bėgant, seksualinio potraukio sumažėjimas. Sėkmingų santuokų atveju šis procesas vyksta lėčiau. Jauni santuokos sutuoktiniai periodiškai gali nesutariuoti seksualiniu gyvenimu: kartais jie susidūrė su netyčia 31 proc. Sėkmingų porų.

Duomenys iš K. Witek, rodo, kad žmonės, kurie mano, kad jų santuoką "idealus", patiria seksualinę harmoniją: beveik 60 procentų apklaustųjų lytį buvo labai dažnai( kasdien arba 2-3 kartus per savaitę), santuokų, kurie yraskyrybų aspektai, dažnai seksualiniai ryšiai buvo pastebėti labai nedaug porų.Tai suprantama ir sveiku proto lygiu: kokia yra seksualinė harmonija, jei dingo džiaugsmas, švelnumas, emocinė parama, rūpinimasis ir gailėtis vienas kitam.

Neigiamą susidomėjimą intymiu gyvenimu gali sukelti kultūros trūkumas seksualinių ir psichologinių santykių srityje. Kai kurių tyrėjų gauti duomenys rodo, kad moterys skundžiasi dėl vyrų fiziologinio požiūrio į intymus kontaktus, santykių kasdienybę, nenorą praturtinti šiuos santykius. Vyrai dažniau ar dažniau patenkina savo nuomonę nei moterys.

pasiekimas seksualinės harmonijos santuokoje gali neleisti anksto vedybinis seksas. Ekspertų skaičius mano, kad ankstyva lytinio akto veda prie psichikos ir emocinę orgazmo silpnėjimas tampa nuobodus, kasdien. Viskas atrodo normalus, bet emocinis komponentas yra prarastas.Ši aplinkybė provokuoja vyrai ir moterys ieškoti "kokteilį" ant šono. Bet jei kontaktai koreguojamos beveik "kelyje", null, per greitai ateina abejingumas sekso partnerio.

vyksta kitaip. K. Vitek nustatė, kad tarp tų, kurie prisipažino -intimnye Przedmałżeński santykius, daugiau nei pusė buvo patenkinti savo lytinį gyvenimą santuokoje, o tarp ikivedybiniams intymiuose santykiuose oponentų buvo tik 37 proc patenkintas šios santuokos aspektas.

Kaip matote, nėra pats savaime neturi įtakos ikivedybinio seksualinę harmoniją, ir kaip sutuoktiniai jais elgtis.

moralinė rezonanso pasireiškia tuo, kad bet kuriuo momentu, pora išgyvena tas pačias moralines motyvais. Pavyzdžiui, einant gatve, jie mačiau paauglių įžeidinėjimų passer grupę.Abu yra pasipiktinęs jaunų žmonių veiksmus ir įsikišti į situaciją, ieškau teisingumą.Bendras sutuoktinių moralinis veiksmas sustiprina jų ryšius. Tačiau dažnai atsitinka taip, kad vyras ir žmona patiria moralinę disonanso: . Pavyzdžiui, jis yra pasipiktinęs vyksta ir yra pasirengusi atsistoti už įžeidė, tada ji nenori "proto savo verslą"

laikinas nebuvimas moralinio rezonanso gali paaiškinti kai kuriuos konfliktines situacijas šeimoje. Konfliktas kyla, kai sutuoktiniai turi skirtingas nuomones vyksta, nors jie paprastai tą pačią poziciją.Po moralinių situacinių skirtumų prasme gali ateiti nusivylimas žmoguje, aš noriu padaryti toli siekiančių apibendrinimų, kurie nėra pateisinami.

esminė sąlyga, norint pasiekti ramybę rezonanso yra savalaikis atsakas į santuokos partnerio jokių kitų reikalavimų.Kuo daugiau psichologinis suderinamumas tarp jų, jautresnė jie suvokia vienas kitą, tuo lengviau yra sugauti juos atsikėlė nuo partnerio poreikius. Nereikia nė sakyti, kad čia moteris gali parodyti daugiau prasmės ir dėmesio. Pavyzdžiui, reikia maisto.

toks susitarimas gali būti pasiektas vyrui per savo kulinarinių sugebėjimų - seniausią atradimą moteris.Įtariu, kad kai ji sudaroma, tapo sparnuotas: "Kelias į vyro širdį yra per jo skrandį."

Drįstu vardu vyrų pusė žmonijos, siekiant užtikrinti, kad Sia tiesa išlieka nekintamas. Tačiau šiandien žmonės yra vis mažiau ir mažiau, gali grožėtis virimo savo žmonas meną, todėl jas gerbti už tai. Daugelis emancipuotas jauni ponia pamiršo receptus jų močiutės ir mamos, retai kada atrodo ant kepimo meno naudą, kad iš karto atsispindi pagrindiniame meniu. Kas tai yra monotoniškas, neskanus, skubiai, uncreative daugelyje namų Aš žinau! Bet kaip malonu aplankyti gerą virtuvę!Iškart yra nuoširdus rezonansas.

Bet rimtai, kas trukdo sutuoktiniai kartais siekia ją?

Vienas iš pagrindinių priežasčių - didelis laipsnis personalizavimas( nuo žodžio "asmuo" - asmuo) kiekvienas.

Šiuolaikinis žmogus įsikūnyti, tai yra, suvokia savo individualumą, reikalauja pagarbos sau, nori parodyti savarankiškumą ir nepriklausomybę.Jis yra pasirengusi pareikšti savo nuomonę, reikalauti savo sprendimą, parodo valią paversti savo planus ir pasiekti asmeninius tikslus. Tai visų pirma yra aukšto lygio išsilavinimo ir savimonės rezultatas. Ir jei nepamiršti moterys, personalizavimas jausmas jie pirmiausia susiję su dalyvavimu socialinės gamybos ir emancipacijos apskritai.

Pagal perviršinio personalizavimas įtaką, daugelis turi savo šventumu ir teisumu, jausmą "gėris".Klausyk, kaip žmonės vertina save ir kitus. Beveik visi mano pats padorus, sąžiningas, darbštus, protingas, teisingas. Blogai matoma noriai kitose.

ne visada ir visur reikia parodyti savo psrsonifitsirovannost, pabrėžė, kad parodyti savo "aš".Šeimoje srityje personifikaniya netinka dėl tos paprastos priežasties, kad ji griauna kontaktų pobūdį.Kai

šeima du žmonės bendrauja su didžiuliu prasme savigarbos, perdėtas savęs sureikšminimas, skausmingas savigarba, santykiai paleisti didelis, aukšto lygio personalizavimas, nes ji šildo juos, jų katalizatorius.

Kas tai pasireiškia? Pirma, sumažinti savikritišką asmuo: viena vertus, jis mato blogi trūkumus ir pervertina privalumus, kita vertus - pervertina dėl santuokos partnerio reikalavimus, ignoruojant jo individualumą.Bet koks simptomų, įpročių ir vertybių neatitikimų pasireiškimas yra patyręs, stiprus, emocinis ir akcentuojamas.

Psichologinis nesuderinamumas yra demokratinės santuokos norma, į kurią įeina skirtingo išsilavinimo, kultūros, skirtingų interesų, principų žmonės. Nuo dviejų iki trejų metų sutuoktinių pritaikymas vienas kitam - tai būdų ir priemonių suderinamumo ieškojimo laikotarpis. Didelis asmenybės laipsnis trukdo natūraliai plėtoti sutuoktinių santykius, dar labiau sustiprindamas partnerių egzistuojančius skirtumus.

Antra, aukšto lygio personalizavimas veda prie to, kad įvairūs reiškiniai šeimos gyvenimo, pora yra laikoma, jei per "i" prizmę, visuomet atitinka jų vertybes, požiūrius ir įpročius. Tai ne visada yra tinkama, ypač kai susiduriame su įprastomis vidaus situacijomis, nenumatytais partnerių veiksmais ar netyčiniais sužalojimais. Deja, taip atsitinka, kad kas mažai ką jo žmona suteikti jokios ypatingos reikšmės, ieškote dėl asmeninių nuoskaudų pasiteisinimas, demonstruodama sužeistą pasididžiavimas.

. .. Vyras pasiūlė savo žmonai: "Tu vėl pamiršai išleisti šviesą virtuvėje".Jis sakė ramiai, be "galinės" prasmės. Sutuoktinis taip pat reagavo į jo žodžius savo "Aš" lygmeniu: "Kad tu visada mokai mane, kaip aš mažai.! Dėstė savo sūnų "Po tokio neadekvačiai reagavę" i "vyru, taip pat gali pasakyti apie save:" Skauda turėti išmokyti jus, kvailas! Jūs neturite šaukti ant manęs »

Jei personalizavimas lygis, pora buvo nuleista, o kultūra - daugiau, jei reakcija praėjo, kad" aš "prizmę, vyras ir žmona būtų ramiai reagavo į tokio pobūdžio komentarus. Tokiose situacijose netgi yra naudinga nusižeminti savo asmenybių lygį), taip parodydamas norą pašalinti savo trūkumus ir išvengti konfliktų.Dėl savo vyro pastabą, kad būtina išjungti šviesą virtuvėje, jo žmona pasakytų: "O, aš vėl pamiršo, tapo labai išsibarstę."Savikritikai visai blokuoja konfliktą.

Deja, dažnai rasti sutuoktiniai, kurie negali kritiškai pažvelgti į save, gydyti save su humoru perdėti pasireiškimą savo "aš" rodo dvasinį skurdą ir ištvirkimą žmogaus. Abejonės paprastai užkerta kelią kvailumui ir apribojimui, o kai kuriais atvejais tiesiogiai lemia santuokos nutraukimą.Šiek tiek, kad skiriasi "asmenybė" pasiruošę šaukti į savo "pusę" veidą: "Tik pagalvokite, aš valdyti be tavęs!" Žodis ne diktuoja priežasties ir pripūstos pasididžiavimas.

Trečia, aukšto lygio personalizavimas veda prie to, kad net geri asmeninės savybės sutuoktinių netrukdo konfliktai yra ignoruojami, erzina.

. .. Santuokos sąjungą sudarė du jauni vyrai. Jis yra tikslus, verslo žmogus, ji yra ekonomiška, dėmesinga, maloni moteris. Tačiau kadangi abu sutuoktiniai turėjo aukštą personalizmo lygį, jie be galo mokė vienas kitą, labai skausmingai reagavo į pasikeistų pastabų.Po kurio laiko, vyras ir žmona tapo apmaudu, aštrūs, nepaslėpę, nuolat bando vienas kitam pūslėtis, kad būtų lengviau rasti žodį.

Atkreipkite dėmesį, kad jei sutuoktinio intelektas yra naudojamas įžeisti, pažeminti, įžeisti partnerį, konfliktas tampa negrįžtamas. Tai geriau turėti emocinį karštį bet nesąmonė nei šaltuoju sprendimo kandžioti "auka" gerai, skirtus žodžius ir palyginimais. Tokiais atvejais tampa aišku, kad partneris jau ilgą laiką ištveria pykinimą ir siekia vieno tikslo - parodyti, kad gyvenimas kartu negali tęstis.

niekada nustoja stebinti šių faktas: atskirai paėmus, kiekvienas sutuoktinis - labai geras, gražus, protingas žmogus, bet kartu jis ir ji sudaro "kokteilis" asmenybės bruožų, kurie net nepažįstamasis yra išgraviruotas juos vos paragavo, o jo žmona imtis nuodųkasdien.

Skyriuje esančių santuokos priežasčių statistika, kaip man atrodo, atskleidžia hipertrofinį personifikavimą.Taigi, Leningrado atlikto sociologinio tyrimo duomenys rodo, kad žmonės dažnai išsiskiria dėl skirtingų pozicijų.Už respondentų skyrybų priežastis sakė: skirtumai nuomonėmis dėl laisvalaikio - 24,2 procento, o nuomonėmis apie namų ruošą - 19,9, iš vaikų švietimo - 16,6, apie ateities planus - 16, dėl socialinės veiklos - 9,9,apie literatūrą ir meną - 7,9 proc.

Jūs, žinoma, galite abejoti tyrimo teisingumu. Pavyzdžiui, neaišku, kad vidutinė skirtumai nuomonėmis dėl laisvalaikio - jie susiję su televizijos laidų ir vyksta į kiną, arba vienas sutuoktinis geria degtinę, o kitas yra cheating on juo. Respondentai galėjo sekti atsakymo siūlomų variantų sąraše esančią eilutę ir "pritaikyti" savo aplinkybes į parengtus atsakymus. Nepaisant to, statistika yra slapta.

Ar įprasti žmonės išsiskirs nuo skirtingo požiūrio į viešąją veiklą ar literatūrą ir meną?Žinoma, čia yra padidėjusi reakcija į santuokos partnerio atmetimą.Akivaizdu, kad išsiskyręs konfliktas yra toks gilus, kad visame partneryje jis sunaikina, viskas neigia.

Ketvirta, didelis personalizavimo mate prisideda prie ryškiai apraiška jo individualių savybių - tiek privalumų ir trūkumų, įskaitant anomalijų.Ar būtina pabrėžti savo šeimos santykių ypatumus? Iš esmės tai nereiškia, išimtys yra aktualios situacijos, kai sprendžiami šeimos gerovės, pagarbos ir padorumo klausimai. Kitais atvejais, geras šeimos atmosfera rodo atspalvio, minkštas, nekrenta į akis elgesys Taip, žinau kas atsitiks, jei kuri nors iš šeimos narių suspaudė, rodo charakterį, kategoriškai pareiškia savo nuomonę. ..

atsiradimas emocinį rezonansą ir neleisti, kadpo santuokos kai kurie vyrai ir žmonos labai lėtai, nenoriai atnaujina savo elgesį šeimos būdu. Moteris turi galvoje merginas, diskotekas, vyrus turi draugus, futbolo aistras, senus "draugus".

Abu sutuoktiniai stengiasi išlaikyti kai kuriuos bakalauro įpročius, tačiau vis dar reikalauja abipusių reikalavimų.Jų lūkesčiai nėra pagrįsti, o tai sukelia konfliktus.

Emocinis rezonanso taip pat nėra, nes sutuoktiniai yra beveik visą laiką pripūstoje būsenoje. Buitinė sunkumai, mažas ir didelis problemų, tarpasmeninių konfliktų - viskas provokuoja įtampą, kurioje ji yra beveik neįmanoma sureguliuoti PA banga abipuse pagarba ir supratimu. Padėtį komplikuoja tai, kad sutuoktinių dauguma nėra pripratę prie, nežinau, kaip "naujo" psichinę energiją kažkur nuošalyje, "išlaisvintos" už šeimos ribų, pavyzdžiui, užsiima mėgėjų meno, sporto, turizmo ir pan., D. patogų ir arti "target"už emocinį "šūvį" išrenkamas santuokos partneris, kuris gauna galingą energetinį streiką.Vyrai ir žmonai pakartotinai "strikes", sukeliančios gilius įžeidimus. Esant stipriam psichinės energijos koncentravimui, jis išsiskiria per skyrybų.Dabar santuokos nutraukimas dažnai yra išmetimo vožtuvas;šeimai tai reiškia savęs naikinimą beviltiškoje situacijoje.

Gana natūrali sutuoktinių dvasinio disonanso priežastis yra jausmų išnykimas.Čia niekur eiti - dauguma iš mūsų yra išdėstyti taip, kad po to, kai jaudulys, šokas, susižavėjimą mylimo ateina aušinimo ir net nusivylimas. Tačiau po tam tikro laikotarpio jausmai gali vėl atsigaivinti. Jų nuosmukio laikotarpiu svarbu nepakenkti santykiams su santuokos partneriu. Pabandykite prisiminti emocinį prakaito drebėjimą, širdies brangias atmintį.Galbūt tai yra vienas svarbiausių savęs pagarbos rodiklių.Priešingu atveju, būtina pripažinti, kad pasirinkimas buvo klaida, kad jausmas apgavo ir laikas, praleistas kartu praėjo veltui. ..

šalia priežastis psichikos disonanso - bendrystės iš sutuoktinių, vyro ir žmonos patiria bendrus kvietimus naštą pažeidimas, jie neturi nieko bendrokalbėti. Tai yra rimtas psichologinis sutrikimas šeimos gyvenime.Įprasti tylėti gali turėti neigiamą poveikį santykiams tarpusavyje. Ypač jei atsižvelgsite į papildomą "sutuoktinių" komunikacijos "žudiko" veiksmą - TV.

K. Vitek remiantis apklausos supratau, kad vyrų ir moterų dėl ko jiems trūksta santuokoje atitinkamą ketvirtį, atsakė - bendrus interesus.nurodomas daugiau kaip 40 procentų respondentų, kad nuomonėmis ir skirtingų interesų įvairovė - pagrindinė priežastis, dėl santuokinės konfliktą.

Galiausiai, kelyje į psichinį rezonansą dažnai būna dar viena rimta kliūtis - sutuoktinių troškimas psichologiškai išnaudoti vieni kitus.

Kas yra santuokos partnerio psichologinis išnaudojimas? Visų pirma, parodydamas jam neigiamus jo charakterio bruožus, neigiamas emocijas ir blogus įpročius. Kai kurie žmonės tai padaryti lengvai, nerūpestingai, verčia šeimos poilsiui kentėti, ir net didžiuojasi savo trūkumų.

Psichologinis išnaudojimas randa išraišką santuokos partnerio dvasiniame pasaulyje. Kai kurie sutuoktiniai mėgsta kasti į gyvenimo partnerio sielą, reikalauti žinoti visas savo slapčiausias mintis ir patirtį.Netgi atsitinka taip, kad vienas iš sutuoktinių siekia įtraukti kitą asmenybę, jį įsisavinti, dalį jos. Tokiais atvejais santuokos partneris disponuoja kitu turtu, nurodo, ką ir kaip daryti, jausti, galvoti. Pavyzdžiui, moteris nustebina: "Kokios paslaptys gali turėti mano vyras? Jei du myli vienas kitą, jie neturi nieko paslėpti! Galbūt tai klaidinga pozicija. Kiekvienas žmogus turi savo giliai intymų pasaulį ir teisę nuspręsti, ar jam reikia liudytojų ar teisėjų, ar ne.

Psichologinis išnaudojimas gali įvykti perduodant atsakomybę už tam tikrus sprendimus ir veiksmus partneriui. Daugybė vyriškų vyrų susipažino su tėvų susitikimais vaikų dienos centruose, soduose ir mokyklose, apsilankymais būsto biurams, kruopštaus seksualinio vaikų ugdymo ir kitų psichologiškai daug darbo problemų sprendimų.

Psichologinis išnaudojimas pasireiškia santuokos partnerio troškimu sukelti užuojautą sau tuo metu, kai kitas partneris ieško paramos ir komforto.Žmona pasakoja vyrui apie rūpesčius darbe, jai reikia empatijos ir dalyvavimo. Vos tik klausydamas, sutuoktinis pradeda "verkti į liemenę", tarkim, mano rūpesčiai yra daug svarbesni. Emocinio užuojautos ieškojimas yra labai dažnas šiuolaikinės šeimos fenomenas. Mes tikrai mėgsta, kad jaučiame užuojautą, o ne drebėti dėl mūsų silpnumo.

Iš esmės, empatija tarpusavyje yra santuokinė pareiga, tačiau dažnai santykiai vystosi taip, kad vienas nuolat simpatija, o kitas jį naudoja tik be susirūpinimo, dėmesio ir gerumo.Šiuo atveju tas, kuris tampa psichologinio išnaudojimo objektu, turi didelę intelektinę, emocinę ir moralinę naštą.Kartais tai yra beveik nepakeliama.

Psichologinis išnaudojimas yra išreikštas įpročiu išmesti šeimos nariams emocijas, atsiradusias gamyboje, miesto transporte, parduotuvių minioje. Taip pat yra nepagrįstos energijos koncentracijos kūne, kurios išpūstos iš pykčio, pykčio, priešiškumo, pasipiktinimo - tada pasireiškia asmeniui, kuris atsidūrė rankoje. Taip atsitinka, kad vyras ar žmona yra naudojami piktnaudžiauti partneriu, paversdami jį "atpirkimo opa".Tokiais atvejais psichologinis išnaudojimas tampa amoralus ir, žinoma, provokuoja reakcijos reakcijas - protestai, pyktis, antipatija.

Apskritai, iš kur atsirado šis įprotis - dalintis šeimos emocijomis apie gamybos problemas ir skandalą eilėse? Mes tik susisteminome šias temas. Tikriausiai viskas, nes mūsų gyvenime vis dar yra per daug problemų: vis dėlto neturėtume juos vilkti, daug mažiau jų emociniame interpretacijoje į namus, negailestingai išnaudodami vieni kitų psichiką.Mums reikia mokytis iš britų - jie mano, kad tai bloga forma kalbėti apie verslą už biuro ar verslo ribų.Net aktoriai čia žmonės, kaip jūs žinote, emocinis, sėdi bare vos po suvaidino šou, o ne žodžio apie darbą.

Mes visur kalbame apie gamybos temas, apie mūsų viršininkus ir pavaldinius: savo gimtadienius, susitikimus su draugais, pirtį, iškylą, ateinantį sapną.Inžinieriai, darbuotojai, menininkai, darbuotojai, mokslininkai - visi kenčia nuo pramoninės manijos.

Galiausiai, daugelis žmonių linkę "žaisti" modelis savo elgesį kitų, piešimo arti savo problemas ir patirtimi, reikalinga parama pastiprinimą ir patvirtinimo veiksmus - taip pat psichologinė operacija.

Žaidžiami praeities, dabarties ir ateities modeliai. Pateikime pavyzdžių.

Aš prisimenu vidutinio amžiaus porą, kuri skundėsi dėl nestabilių santykių.Tai, kad vyras be galo peržiūrėta jo buvusios šeimos, kankina sąžinės graužaties ir siekė užuojautą jo žmonai. Kitaip tariant, jis negailestingai išnaudojo savo žmoną psichologiškai, praradęs savo ankstesnio elgesio modelius. Abiem atvejais padėtis buvo sudėtinga.

Ir čia yra tipiškas dabartinio modelio žaidimo pavyzdys. Moteris grįžo namo iš parduotuvės, kur ji susidūrė su pardavėju. Asmenims su atitinkamu intonacija ir menkiausią išsamiai, ji vaizduoja savo vyrą, nes ji bandė įdėti teptuku supuvę vynuoges ir kaip ji siekė teisingumo. Ir pabandykite nesigimtinti su savo vyru arba, Dievas neduok, pasakyk: "Tu padarė triukšmą dėl smulkmenos".Šis pavyzdys rodo, kaip psichologinis išnaudojimas iš žaisdami būsimo elgesio modelį mate. .. Pora nuėjo miegoti, praėjo varginantis žmona sekmadienio - Valymo, skalbimo, valgio metu. Tiesiog uždariau akis, kai mano vyras pradėjo dalintis savo rūpesčiais:

- ar ne miegi?Žinai, aš nusprendžiau rytoj pasakyti savo viršininkui viską, ką aš galvoju apie jį.Užteks kentėti. ..

- Dieve, aš taip pavargau. ..

- AC kažkas turėčiau konsultuotis?Žmona yra vadinama! "Ir stipresnio lyties atstovas protestantai pasitraukė nuo jos pusės.

Numatyti glumina kai kurie skaitytojai: paaiškėja, pora apsikeisti nuomonėmis ir atjausti tarpusavyje negali?

Žinoma, galite ir jums reikia, kartais tai tiesiog būtina. Mums reikia patarimų ar dalyvavimą mylimo, kai svarbiausi sprendimai priimami, kai sunku pasirinkti iš kelių galimų elgesį, kai jauti džiaugsmą ar liūdesį.Būtina ir keistis įspūdžiais apie skaitytąją knygą, vaizduotą filmą ar transliaciją.Bet aš esu įsitikinęs, kad toli gražu ne visada tikslinga sumažinti savo partnerio emocines patirtis. Tai ypač pasakytina apie vyrus, jie turėtų būti rezervuoti.

Dabar esate kviečiami analizuoti savo santykius su savo vyru ir suprasti, ar jie turi psichologinio išnaudojimo elementus. Kuo daugiau teigiamų atsakymų - tuo labiau turite tendenciją išnaudoti kitus.

1. Aš visada sakau savo vyrui apie savo gamybos problemas.2. Aš dažnai pakeliu balsą jam.3. Man sunku pripažinti savo klaidą mano vyrui, neteisingai.4. Galbūt turiu sunkumų.5. Dažnai apgailestauju, kad kažką pasakiau pykčiu be mąstymo.6. Dažnai susierzinau.7. Manau, kad mano vyras turėtų viską atvirai su manimi.8. Tikras vyras turi atleisti savo žmoną.9. Aš naudojamas norint sustabdyti savo vyrą, kai jis pradeda eiti pirmyn savo mėgstamą temą( Politika, Žvejyba, Futbolas, automobilių, d, e.) 10. Aš beveik visada pasakykite savo vyrui apie konflikto, gauti su mano dalyvavimu parduotuvėje ar viešuoju transportu.11. Prieš einant miegoti, su vyru ir manimi dažniausiai pasitaiko: mes diskutuojame apie mažus gyvenimo dalykus.12. Manau, kad visą laiką pakomentuu savo vyrui.13. Jei mano širdis neramios, turiu tikrai pasidalinti savo patirtimi su vyru.14. Savo ruožtu aš esu pesimistai, daug juoda šviesoje.15. Dažnai grįžau po darbo blogoje nuotaikoje.16. Aš žinau, kad dėl kai kurių mano blogų įpročių šeimos nariai kenčia.

17. Dažnai manau, kad sakau, kad sakau savo vyrui.

18. Manau, kad mano vyras turėtų pailsėti ir linksmintis tik su manimi.