Padėkite save mikroskopu

Kad taptumėte geriau, parodykite savo orumą ir įveikite trūkumus, turite įsivaizduoti save. Svarbiausia savigynos ir savigynos sąlyga yra sugebėjimas apmąstyti, ty apmąstyti savąjį, paklausti savęs: koks žmogus yra aš?Kas aš?

Kai kuriose šalyse refleksijai skiriama ypatinga reikšmė: pavyzdžiui, Japonijoje pasirodė savęs stebėjimo metodas, vadinamas Nekana terapija. Tai yra jūsų ankstesnės patirties tyrimo ir apmąstymų procesas, dėl kurio jūs pats paverčia save.

Atrodytų, kad būtų lengva atspindėti paprasčiausiai. Tačiau dauguma žmonių nežino, kaip juos atspindėti.Šeimos santykiams gebėjimas atspindėti yra labai svarbus.Įsivaizduokite žmoną, kuri nesivargina klausimus: ką aš esu, kas mano stipriosios ir silpnosios pusės, kad man, ir kas išeina, aš esu teisus ar neteisus, ir tt Anksčiau ar vėliau, pavyzdžiui, moteris verčia žmoną nurodė jį jai. .tokie patys trūkumai: pvz., nesugebėjimas virti, netikslumai, gydomųjų vaikų nelaikymas. Gali būti, kad vyru padarys aiškią pastabą šiek tiek tinka šiai dienai. Tokios moterys visada nemalonios. Tačiau vietoj to, kad galvojau apie savo vyro pastabas ir priežastis, kurios jiems sukėlė, žmona emociškai retoriuoja: "Pažvelk į save! Patys tokie! Kurių karvė mooed. .. "ir kt. Labai dažnai emocijas reaguoja į emocijas, nesvarbu, kas paskatino partnerį pateikti pretenzijas.

Kodėl žmonės nejaučiuoja ar blogai elgiasi? Aš suprantu dvi pagrindines priežastis. Visų pirma, šiuolaikinėje Europos visuomenėje kiekvienas žmogus turi savo "aš" sąvoką kaip atskirą ir savarankišką.Nemokantis švietimas prisideda prie hipertrofija "aš", kaip asmens rezultatas įsivaizduoja save beveik visatos centre, didžiuojasi ne tik savo privalumų, bet ir trūkumų, opozicija kitų žmonių ir visuomenės, kaip visumos, ir be to, ji nustato kinų sieną į savęs atradimo keliu. Sąmonė yra išsišakojantys vyras, žinoma, suprantu, kad priklauso nuo kitų, bet tuo pačiu metu, tai patvirtino mintį. "Aš ESM I"Visa tai trukdo apmąstymams. Ir kai kurie net mano, kad, atsižvelgiant į save ir galvoti apie savo "aš", jie užsiima nereikalingų sielos paieškos - ir "kompleksas", kaip įmanoma.

Kita priežastis, dėl kurios negalima atspindėti, yra paslėpta pačiame asmenyje, tiksliau, jo intelektualiuose gebėjimuose. Jei "dėmesys" neveikia gerai, daug nepastebėsite patys. Atsižvelgiant į atminties funkcijų trūkumus, daug nepamenu apie save. Jei nėra aiškiai organizuota mąstymo būdą, tai sunku suprasti, kaip jūs ar netinkamai išreiškė "aš" ir toliau išvengti, kad klaida, kaip "paslėpti" savo blogų bruožų.

Yra žmonių, pasmerktų šeimos konfliktams, nes jie nėra pakankamai protingi ir negali realizuoti save ir savo elgesį.Jie mato tik santuokos partnerį: jis taip ir yra, ir razetaky. Jie savaime nieko nemato..... Kai susitiko su moterimi, kuri, sužinojusi, kad buvau psichologė, bandžiau padėti, kad išspręstų savo šeimos problemas: "Su sutuoktiniu nesiseka. Remiantis lytimi, viskas tvarkinga, bet visada konfliktuojame. Aš manau, kad esu protingas žmogus, bet mano vyras. .. ".

Tikiuosi jums aiškią diagnozę: ši moteris negali atspindėti, jos aukštos savigarbos, jis linkęs menkinti jos vyras nori padaryti įspūdį apie pašnekovą - visa krūva savybių, kurios daro gyvenimą su jos sunku. Ar galiu padėti jai greitu pokalbiu? Ne, nes ji turi iš esmės keisti savo minčių eigą, o svarbiausia - įdėti save mikroskopu, kaip sakė A. A. Makarenko.

Mano nuomone, vyrai ir moterys atsispindi skirtingai. Moteris jaučiasi jos "aš", o ne supranta jį.Jos svarbiau žinoti ne sau, bet kaip ji mato, vertina ir ką žmogus galvoja apie ją.Todėl ji taip skausmingai suvokia kiekvieną žodį savo adresu, patyrė menkiausią kritikavimo pamoką ir yra patenkinta bet kuriuo net klaidingu komplimentu.

Moteriškasis atšvaitas veikia pagal vietos nustatymo principą, tuo pačiu jaukdamas aplinką.Moteris bet kuriuo metu pasirengusi gauti informaciją apie save iš kitų: pasakyk man, koks žmogus tau patinka, kodėl tu neapsigydai manęs, ką turėčiau daryti, kad įtikintų tave?

Moterys lydi natūralus noras apgauti ir įgyti emancipacijos norą.Bet jie naiviai tikisi išsamios vyrų reakcijos. Kadangi vyrai, remdamiesi gamtos diktuojais ir socialiniais pagrindais, linkę dominuoti, jie pastebi mažai nuotaikų, moterų norų.Išimtis yra įsimylėjimo būklė, kai kiti veiksmai kontroliuoja elgesį.

moteris suvokia dėmesio sau stoką ir sugalvoti priežastis: jis randa man blogas, nenaudingas, nevertas, sekli, neįdomu ir tt Bet man nepatinka, kad. .!Ji entuziastingai fantazuoja, o ne išbandyti savo jausmus, užduoti klausimus, išsiaiškinti, ką žmogus iš tiesų galvoja apie ją.

Moterų refleksija, nors ir sudėtinga, bet gana logiška. Ji padeda moteriai patvirtinti savo "aš" kitų akyse ir visų pirma žmonių akyse.

Priešingu atveju, refleksija organizuojama tarp stiprios žmonijos pusės atstovų.Jie nėra panardinami į save, bet ir jų reikalus, jie beveik nesidomi, ką moterys mintis apie juos. Ir šiuo atžvilgiu vyrai yra savarankiški. Ar negalite suvokti, kaip jie patenkinti su savimi, su kokiu spaudimu jie kelia karjerą, kaip nusiteikę moterims?Žmogus retkarčiais ir lokaliai atspindi save. Jų atspindintis prietaisas veikia pagal medicinos zondo principą.Tuo pačiu metu zondas, nukritęs į vidinį pasaulį, iš esmės parenka teigiamą, malonią informaciją apie vyrą "aš".

Tai lengva paaiškinti. Kadangi žmogus yra linkęs dominuoti, jis yra nepelningas jam pasirodyti, o dar mažiau - kitiems silpniems, priklausomiems, sentimentaliams, nesąmoningiems.Žvilgsnis į žmogų, jis bando parodyti jėgą, atsparumą, nepriklausomybę.

Jei vyras suvokia save per moters akis, tada apmąstymas užsidaro savaime.Žmogus dažnai gąsdina klausimą: ką ji galvoja apie tai, ką aš galvoju apie save? Vaizduotė užpildo padėtį iki galo: ar nemanau, kad aš laikau save neredziuoju, galiu pakabinti ant kablio? Nesvarbu, kaip tai yra! Na, įsitikinkite, kad esu tikras žmogus. Ir jis įpareigoja kitą, ne visada protingą, veikti savo "Aš" labui, kurį jis pats užprogramavo. Vyro refleksija yra išradingai sugedusi, kurioje vyrai netgi nepripažįsta.

Galbūt kai kurie skaitytojai turėjo nuomonę, kad aš viską apsunkinau, įvedžiau tam tikrus apmąstymus, kurių kasdieniame komunikate nebuvo daug naudos. Leiskite pateikti pavyzdžių iš savo praktikos kaip patarėjas-psichologas.

Viename iš studijų dalyvavo 200 susituokusių porų, o vyrai ir žmonos su aukštuoju išsilavinimu buvo iš inžinierių ir darbuotojų skaičiaus. Jie visi turi vieną santuoką, gyvena kartu 12-15 metų, turi vieną ar du vaikus.

Aš siūlau apklausos dalyviams realizuoti save: pateikiamas 32 asmeninių savybių, susijusių su šeimos gyvenimu, sąrašas;būtina įdėti save ant kiekvieno iš jų vertinimą nuo 1 iki 5 taškų, o tada įvertinti save per savo vyru akis - taškas būtų įdėti ją. .. tada daro tą patį darbą, kiekvienu konkrečiu žmogumi: įvertina save ir nuo Atsižvelgiant žmona taško.

Kas atsitiko? Kas patraukia dėmesį?Pirma, tarp moterų buvo tie, kurie be jokio malonumo ir netgi dirginimo atliko mano prašymą.Akivaizdu, kad jie nesuprato, kad turėjo galimybę galvoti apie savo "aš", kad padarytų tam tikras išvadas. Vyrų kreditui jie visi savanoriškai ir sąžiningai įvertino save, greitai suvokdami, kad tai nėra nenaudinga.

Antra, žmonos ir vyrai, suteikiant sau akis įvertina Mate daug negerai: Jis buvo rastas apie 80 proc nesuderinto įvertinimų.Moterys šiek tiek tiksliau pasakojo apie vyrų nuomonę apie save, o ne vyrus - apie jų žmonoms skirtus vertinimus.

Trečia, ir ši išvada yra labiausiai gėdingai, žmonos dažnai atrodė, kad iš vyrai variantų vertinami mažas, tačiau iš tikrųjų jie gavo aukštą įvertinimą;Tas pats pasakytina apie vyrus.

Kodėl abu jų lūkesčiai yra tokie pesimistiški ir klaidingi? Faktas yra tas, kad kasdieniame gyvenime vyrai ir žmonos tarpusavyje yra blogesni nei sielos gelmėse. Iš tiesų, dažnai šeiminės santykių atsiranda blefas, įvairios apraiškos nepasitenkinimas vienas kito atžvilgiu, polufrazy, užuominomis, poluzhesty, poluvzglyada, polulyubeznosti. Esant tokioms aplinkybėms, jūs galite lengvai nuversti ir daryti kitiems. Ir tada mes turime kraštutines gyvenimo situacijas, todėl jo žmona tapo įsitikinęs, kad jos vyras vertina ir gerbia savo vyrą pamatyti, kaip jis puoselėja ir myli savo žmoną.Tikriausiai mūsų bendras požiūris į tai, kad jie blogai elgiasi su mumis, paveikia mus, jie nepripažįsta ir nemato mūsų.Kaip rezultatas, man atrodo, kad kiekvienas iš mūsų yra labiau pasirengęs savigynai: šiek tiek - pasipiktinimas, atsakomieji veiksmai, "įleidimas".

Mes turime blogą įprotį visada laukti problemų.Mes dažnai giliai įsitikinę, kad visi, su kuriais susiduriame, turi savo akmenį.Todėl laukiame ypatingos progos parodyti savo tikras geras savybes, o ne nuolat parodyti. Tokie stereotipai elgesiui prasiskverbė į šeimą.

Tai pasekmės yra nemaloniausios. Kai vienas sutuoktinis gyvena laukdamas netyros apgaulės, mano, kad santuokos partneris jam nepatenkintas, tada šeima džiaugsmas išnyksta. Nuosėdos kaupiasi, palaipsniui atsiranda nusivylimas sau ar partneryje, psichika "ištraukia" jam tenkinančius įrodymus. Yra nesąmonė, artimieji santykiai sklendžia. Gebėjimas atspindėti, įprotis laiku pateikti tinkamus klausimus sau ir partneriui, išaiškinti esmės esmę, gali užkirsti kelią konfliktams.

. .. 35 metų vyras kreipiasi dėl pagalbos: išžaginimo grėsmė, bet jis myli savo žmoną ir dukrą.Kaip būti?"Negalima gyventi su šia moteris", yra jo įsitikinimas.

- Ką aš darau, - tęsia ištvermingą žmogų, - visa žmona yra bloga, viskas taip nėra. Mano patiekalai yra man įprasti dalykai, aš niekada atsisakyti, jei mano žmona paklaus. Tada jos motina atvyko aplankyti tėvą;Girdžiu pokalbį virtuvėje. Motina prašo savo žmonos: "Kodėl visi esate nepatenkinti savo vyru? Jis tau geras, pats pati patiekalai. Tavo tėvas būtų nusiprausiau patiekalus, todėl būčiau laiminga. .. "Reaguodama į tai, žmona skundžiasi:" Jis priešais jus, mama, parengtas "Na, kaip tai gali būti? Kodel verkti? Motina-in-law atėjo, kiekvienas iš mūsų gyvenimą kampelis obsmatrivaet ir žmona guli. .. Arba paskutinis faktas. .. Fists baigėsi. .. nusipirkau jai dovaną kovo 8 - pakabukas. Aš einu į virtuvę, laukiu šventės, manau - bus malonu. Ji atrodo askance:

- Ar tai aš, ar kas?

- o kas dar? Arba neaišku?- nusileido, pradėjo bandyti. ..

- kiek tai kainuoja?- prašo.

- Matai, kaina - šimtas rublių.

- man už šimtą rublių?Jūs tikriausiai nenuosekite čia. ..

- Tu netiki, paklausk Kolki( tai yra šeimos draugas), kartu jie buvo parduotuvėje. Aš vis dar su juo konsultuojasi, jei pakabukas eis į tavo Riazanės kaklą. ..

- Oi, mano kaklas yra Riazanė!Paimkite savo gravitaciją taip, kad ir jame nėra dvasios.

Apskritai, ši scena, žinoma, yra komiška. Tačiau tai mums akivaizdu, tačiau sutuoktiniai baigėsi skandalais, po kurio skyrybų klausimas tapo pranašumu. Ir priežastis yra nesugebėjimas atspindėti,.

Vyras būtų šiek tiek psichologiškai išmintingas - jis paklausė savęs: "Į kokias mano" aš "puses, ar žmona reaguoja taip skausmingai ir ryškiai? Tai aišku, tai nėra indai, o ne pakabukas ".Ieškoti atsakymo į šį klausimą, mes kartu ir užsiimame. Viskas tapo aišku, labai greitai: "Prieš aštuonerius metus, jis pakeitė savo žmoną - matyt, šis faktas tikrai skauda jai, o dabar daro jaučiamas Be to, kiekvienas geras vyras veikti atsargūs žmoną ir traukia praeities atmintį, Mano vyras nuėjo į virtuvę plauti indus. .ir jo žmona į galvą: "Galbūt kitą nuodėmė patalpintą viename", tai suteikia pakabukas, ir ji vėjai jūsų protas: . "Aš manau, kas reiškė, bet buvo iškristi ar sąžinė prarijo" Taip, jūs niekada nežinote, kas gali galvoti apie moterį, kuri išgyveno neištikimybę.

Ką vyras turėjo padaryti, jei jis būtų prisiminė priežastis?. Jo žmonos elgesį, jis nuolat turėjo įrodyti jai, kad jis yra sąžiningas ir myli Aš paklausiau: "Tu įrodė savo žmonai, tai tiesa, kad tave myliu, yra švelnus, meilus su ja?" Atsakymas: "Kaip būti su savo konkursą, jei jis ezhiha ką?! -Kas »

ir jei tas moteris, galėjo pagalvoti apie jį būtų savęs paklausti:" Kas mane yra tokia gera reakcija į vyru veiksmus: "Aš esu įsitikinęs, kad, be didelių sunkumų, ji būtų rasti priežastis - negalime pamiršti?išdavystė, kurią kankina įtarimas. Taigi turiu pasakyti vyrui, pasirinkdamas tinkamą momentą.Ne per vėlu tai padaryti net ir po dramos išsiveržimo. Sutuoktinis supras viską ir įtikins savo žmoną, kad jis yra ištikimas, myli ir nori taikos šeimoje. Tai yra šios garantijos, kad moteriai trūksta.

Kaip matote, sugebėjimas atspindėti yra svarbus šeimos santykių dalykas. Be to, tai yra asmens psichologinės kultūros ženklas, kuris mūsų šalyje yra labai mažas. Būtina mokyti refleksijos vaikus, beje, nepastebimai, bendravimo procese. Geriausias iš visų, kai vaikas dar jaunas, kai noriai bendrauja su tėvu ir motina, klauso jų istorijų apie gyvenimą ir darbą.

Pavyzdžiui, mama pasakoja mažai dukra apie tai, kaip ji vertinama ir suprantama save, kai buvau maža, paauglys, mergaitė, kad pasikeitė laikui bėgant savigarbos. Mergina prisimena viską, jai patinka dėmesio ir pasitikėjimo, o svarbiausia - ji mokoma apmąstymų pamoka: būtina kalbėti apie save, įdomu. Tada mama išmetė tiltą į savo dukros "Aš": "Ką tu galvoji apie save? Ką tu nori? "Vaikai nori, ir apie tokią temą lengva kalbėti. Stereotipas yra sustiprintas: natūralu galvoti apie save. Galite eiti toliau: paprašykite vaiko, ką jis galvoja apie tave, apie motiną.Gali būti, kad jūs atliksite atidarymą sau arba turėsite užduotis ką nors pakeisti sau.

Jei dukrai jau 15 metų, galbūt jau per vėlu mokyti savo apmąstymų.Jūs pradėjote kalbėti apie tai, kaip suprasti ir įvertinti save, kai jie buvo mažai, ar paauglys, ir savo dukrą, pripažinti savo pedagoginę įrenginį, išmeta: "Ne, mama, niekas domisi, ką buvo jums. .." Kaip sakoma, traukinys į kairę...

Dabar pabandykime tobulinti savo gebėjimus apmąstymų srityje. Norėdami tai padaryti, turime pabandyti įveikti tipiškus trūkumus.

Pirmasis trūkumas - refleksija yra ribojama platumos. Tai reiškia, kad žmogus save laiko vienašaliu, atspindi tik tam tikrus jo "aš" aspektus.

Bendravime su paskaitų auditorija aš keletą kartų turėjo įtikinti save ir įtikinti savo klausytojus. Pavyzdžiui, kreipiausi į vieną iš tų, kurie dalyvavo paskaitoje apie moterų šeimą: "Sakyk kažką apie save kaip apie žmoną.? Kas jūs "Arba:" Ką mama "Daugeliu atvejų, klausimas sugauti netikėtai, moterys trūkčioti pečiais, sunku pasakyti nieko neabejotinas. Po mąstymo jie pavadina vieną ar du jų charakterio bruožus, dažnai apsiriboja racionaliu atsakymu: "Kaip ir visi", "Ne geriau, ne blogiau nei kiti".

Ar ne nenuostabu, kad tu nežinai apie save? Galų gale, su vyru, vaikas mato moters nuo visų pusių, įvertinti savo proto, charakterio bruožų ir elgesio įvairiose situacijose, įpročius, santykius su kitais savybių, ir ji buvo daug nemato arba nenori matyti.

Apmąstymų apribojimas liudija, kad prarado tikrą susidomėjimą sau. Ir praradę susidomėjimą sau, mes tampa abejingi kitiems - tokia yra moralinė nepakankamų atspindžių kaina.

Psichologai sako, kad žmonės dažniausiai pripažįsta tik apie save dalis, ir daugelis savybių, įpročių, sąlygų, įrenginių nepatenka į mūsų dėmesio ir savikritikos srityje. Pavyzdžiui, žmogaus psichikai būdingi palydovo savybių deriniu - teigiami ir neigiami."Ranka rankon" paprastai "yra" iš palydovo savybės, kaip bandymas pasinaudoti individą ir noras gauti padėką, jautrumą ir dirglumą, teisingumą ir agresyvumas, ryžtą ir supratimą apie žmogaus silpnumas, nerimas ir depresija nebuvimą, kai ir nepriežiūros kitų susižavėjimą,gyvybingumas ir servility.

Ir kaip konkretus žmogus pats įvertins? Labai tikėtina, kad tai vienpusė ir palanki šviesa. Kadangi palydovine pajėgumų, jis atliks savo sąskaita tik teigiami: "Siekiu, kad naudos žmonėms, aš padidėjęs jautrumas, aš tiesiog, vieno bendraminčių, azartiniai, grožėtis talentingų ir sąžiningi žmonės, uzhivchiv".Buvo sutrumpinta reikšminga jo "aš" dalis, dirbanti savikenzūra.

tegul ne per sunku vidinės cenzūros, nes ji dažnai yra būtina, ji padeda mums išlaikyti mūsų "aš" vidinį vientisumą, padaryti teigiamą įspūdį kitiems. Visi per vidinės cenzūros ribas nesvarbu, kas "ji konkrečiu atveju - gera ar bloga, ir koks rezultatas -. Naudinga prietaisas kitiems ar lakavimo tikrųjų pakenkti sau

Esu įsitikinęs, kad šeimos gerovė yra įmanoma su savęs cenzūra minimaliomis veiksmų.Mąstydami apie savo "aš", vyras ir žmona turi būti labai sąžiningas ir objektyvus būti apgauti apie jo "aš" -. tai ne pranešimas sau, kad kiekvieną dieną mato jumyse santuokos partneris nežino ir neturi šlifuoti įvairius aspektus savo "i".- reikšmingasišprovokuoti reakciją partnerį, apmokestinti jį psichologinės operacijos ir apskritai -. asmuo nežino apie savo universalumo, įvairių savybių, veiksmų ir jausmų, yra išeikvoti

.

išvadą: jei norite pagerinti jų atspindys koncepciją save skirtingose ​​pusėse, pastebėti apraiškas savo "aš" įvairiose situacijose. Suvokdami save kaip visumą, žmogus gauna galimybę priimti arba atmesti save, teisinga, ar iš esmės keisti bent kai kurie iš jo "aš", rasti vidinius arba išorinius lėšų ir paskatas savišvietai.

Antrasis apmąstymų defektas pasireiškia tuo, kad žmogaus dėmesį nuo jo "aš" perkelia į "aš" kitų.

Paprastai žmonės sutelkia dėmesį į kitų žmonių elgsenos, būklės, minčių analizę.Žmona pirmiausia mato ir vertina vyro elgesį, o jis savo ruožtu susitelkia ties savo žmonos žodžiais ir veiksmais. Kaip rezultatas, visi yra pasirengę kontroliuoti kitą, bet ne sau. Kiekvienas iš mūsų sėdi administratorius, vadybininkas, mokytojas ir net diktatorius, ir visi manipuliavimo įtaka kitiems šalininkų yra pasirengę parodyti kūrybiškumą ir intelektą, naudoti visus gudrybės rūšių pavergti niekam jo valią, principus ir jausmus. Ir pasikeisti sau, kad taptum geresniu sau, neturite pakankamai jėgos.

Leisk mums, mūsų namuose, atsisakyti įpročio žiūrėti, kontroliuoti, mokyti kitus. Mes stengiamės pamatyti, suprasti, pirmiausia pasikeisti.

Trečiasis apmąstymų trūkumas yra idėjų iškraipymas apie save.

Kaip taisyklė, žmonės retai mažina savigarbą, kartais - dėl komplekso, o kartais, nes flirtuoti, remiasi daugiau vertinama kitų.Tikriausiai jis išgirdo, kaip moteris pradeda piktnaudžiauti ir kaltinti save, bet ausis saugo akis - gal kitas posėdis draugas paguosti ją: "Na, jūs esate šmeižtas? Tu esi puiki žmona, motina. "

Bet taip, kartojame, tai yra gana reta. Paprastai mes kažkiek pervertome save. Tai yra mūsų egocentrizmo ir pagal jį sukurto ugdymo pasekmė.Beveik visi nori būti reikšmingi, geri, geresni nei iš tikrųjų, nors, žinoma, ne visi save ir kiti pripažįsta.

Kartais žmogus yra iš tikrųjų klaidingas, pervertinęs save. Faktas yra tas, kad dažniau nei ne, kiekvienas iš mūsų, pripažindamas savyje tam tikras savybes, atsižvelgia į mūsų potencialą.Iš esmės žmonės save laiko, pavyzdžiui, padorus, reaguoja, geri, humaniški. Tai yra, gal jis yra, bet kasdieniame bendravimo ji ne visada turi galimybę ir poreikį realizuoti savo potencialias savybes, pavyzdžiui, ne kasdien turite parodyti savo žmogiškumą.Tačiau apylinkėse, arti, mes vertiname mus kasdienio gyvenimo veiksmais ir dažnai mums skiriasi nuo mūsų savęs įvertinimų.Ypač tai taikoma sutuoktiniams, kurie kartu gyveno 3-5 metus.

Jei vienas iš sutuoktinių nėra savikritiškas ir pervertina jų nuopelnų įvertinimą, jis sugriežtino šeimos atmosferą.Santuokos partneris yra priverstas "įveikti" savo "aš" gynybą.Kuo labiau įsitikinsi žmona, tuo vyresni bus kritika, kurią jai pasiūlė jos vyras. Jei ji nesibaigs savimi laiku, ji bus vis labiau susierzinusi, reaguodama į vyro pastabas. Jis, savo ruožtu, dar labiau spaudžia savo žmoną, siekdamas pakeisti savo elgesį.Sutuoktiniai patenka į savo pačių emocijas.

Kuo mažiau savikritiška motina, tuo didesnė tikimybė, kad jos vaikų apsaugos reakcijos ir kritika. Todėl daugiau priežasčių emocijoms, abipusiems įžeidimams ir konfliktams. Daugelyje šeimų santykiai grindžiami "duoti" principu: žmona sako vyrui apie jo trūkumus, o vyras - žmoną, abu sutuoktinius - vaikams. Taip yra dėl to, kad kiekvienas turi "nepermatomą" save, pervertintą savigarbą.

Žmonės nesiekia sąžiningai apmąstyti, nes bijo atrasti pats blogiausias. Net garsūs nepaklusnūs žmonės nemato kritiškos šviesos ar nepateisina savo moralinio kritimo. Tačiau, kaip keista, žmonės, sako psichologai, taip pat bijo galimybės patiems save rasti. Akivaizdu, kad tai priklauso nuo poreikio prisiimti atsakomybę už nustatytą kokybę ir jos nuolatinę išraišką.Kadangi tai yra sunku padaryti, pavyzdžiui, visada būti malonu, žmogus paprastai vengia prisipažinti, kad jis yra malonus.

Leiskite padaryti išvadą: jei norėtumėte taikos šeimoje, stenkitės, kad nebūtų kritikuojama, taptų savikritiška, išvengtumėte iškraipytų idėjų apie jūsų "aš".

Ketvirtasis atspindžio defektas yra ribotas gylis.

Kalbėdamas su savo savimi, galite nuskęsti į didesnį arba mažesnį gylį.Minimalus apmąstymas yra užduoti sau: "Kas esu aš?Kas aš?Kokie mano privalumai ir trūkumai? "Mes dažnai čia sustoja. Gilesnio apmąstymo prielaida supranta savyje atrastus bruožus. Pavyzdžiui, moteris sako: "Aš esu gera žmona".O ką reiškia "geras"?Ar visada galima tai atpažinti? Ar buvo priešingos situacijos? Ar mes laikome save aplink "gerai", palyginti privalumus ir trūkumus su privalumus ir trūkumus kitų moterų?Refleksiruya tokiu lėktuvu, moteris gali rasti, kad ne visi ir ne visada savo elgesiu nuosekliai su "geros" žmona koncepcija, tai yra, savybės, kuriomis būtų parodyti kiek įmanoma, arba juos atsisakyti visai.

Su gilių apmąstymų moteris gali užduoti sau tokius klausimus kaip: Kaip man elgtis išimtiniais atvejais ir įprasta? Kodėl aš tai darau? Kas pateisina ir kas man nepateisina? Kodėl galiu įrodyti tam tikras savybes? Kaip, kur, iš ko aš įsigijo šias savybes? Ar man reikia ir toliau juos parodyti ir kokiose situacijose?

dar giliau atspindys apima įvertinimas, jo "aš" tarsi kitas žmogus - nesantuokiniu partneriu, sūnus ar dukra-in-law ar motinos-in ir kitų asmenų, veikiančių šeimos gyvenimo etape. Pavyzdžiui, žmona mano: "Ką mano vyras mano apie mane? Ką man patinka apie mane, kad man nepatinka? Turėčiau kurti patys ir kad įveikti "Arba:" Ką mano vaikas už mane? Ar galiu matyti tas savybes, kurias didžiuojuosi, arba tik neigiamas? Kaip jo išvados pagrįstos manimi? Kodėl taip atsitiko, kad vertinami tik mano trūkumai? Kaip ištaisyti padėtį? »

į šiuos klausimus ir jų atsakymus laiku padėti moterims įveikti trūkumus, ištaisyti požiūrį dėl kitų dalis. Kai kurios moterys prisimena per vėlu, kai kiti sako jiems apie savo trūkumus.

. .. Dukra netikėtai grubus motinai, apkaltino ją nejautrumo, savanaudiškumo, dėmesio stoka. Tai buvo taip skirtingai mergina, moteris patyrė šoką, apmaudas krantų širdį: "Aš jums sakiau, visas mano gyvenimas skirtas, ir jūs man pasakyti, kad!" Galiu jus patikinti, kad produkcijos dukros atėjo ilgą laiką, tik motina, nesivarginkit atspindys, aš nepastebėjau. Ir ji turi būti "nepilnametis simptomai" iš apmaudo link motina, kažkas nuskendo į vaiko sielą, o dabar, kai ji užaugo, daroma išvada, žinomai, ryšium su konkrečios situacijos ir negailestingas būdu.

atsitinka, kad tokios "netikėtą" gėdą, pretenziją, aktą vyrui "kratymo" savo žmoną, ir savo žmoną - jos vyras. Vėlgi, pora nepastebėjo nokinimo reakcija prieš jo "aš", neleido tikėjimą savo neklystamumo, neatidumas į santuokos partnerio būseną.Tai dažna to, kad jos vyras "staiga" pakeičia savo žmoną, žmona "staiga" pradėti niekinti savo vyrą, ir todėl

Refleksija gali būti giliau, jei asmuo prašo save:. . "Ką jis( ji) galvoja apie tai, ką aš manau,apie mane "Paklauskite savęs, mieli moterų, į klausimą:" ką mano vyras apie tai, ką aš galvoju apie save, "Galbūt pamatysite, kad jis mano, kad esate, pavyzdžiui, užsispyręs, savanaudis, bet manote, kad esate?- Kitas. Ir galbūt jūs tikrai skirtingi - bandote šeimos nariams, jūs gaunate užsakymą.Tada mes turime iš karto ką nors netinkamu požiūriu yra nesustiprino savo mintyse, ir tai padaryti taktiškai, rasti tinkamą progą.

Per daugiau gilaus apmąstymo arsenale šių klausimų: "Kas yra mano vyras galvoja, kad aš manau, kad jis apie mane galvoja", arba dar labiau atvirkščiai: "Kas. muzh galvoti apie tai, ką aš manau, kadjis mano, kad aš manau, kad apie jus( ar jam)? "tikrai esate supainioti apie" atspalvių minties, bet, žinoma, sugauti jį. smegenys esmės gali padaryti daug daugiau sudėtingų operacijų, bet mes ne naudoti tokių intelektinės ištraukųstebėdamas savo "I." Ir mes neapsunkinsime mūsų gyvenimų, mes nesieksime tokių gilių apmąstymų.mažiau, dažnai turi paklausti savęs taip gana paprastus klausimus: "Ką man atrodo kaip", "Ką jie galvoja apie mane daugiau?" "Ką, jų nuomone, manau, kad apie save" Sutinku, būtina gerinti dialogo kultūrą,?taip, kad jūs sutinkate, gerbiamas, mylimas

treniruoti savo gebėjimą apmąstymams Bet mėginimą pasikalbėti apie savo "aš" ir kaip jūs susiję su aplinkinių, duoda vaisių taigi, pabandykite atsakyti į šiuos klausimus:. ...

1. Koks mano vaidmuo kuriant šeimos psichologinį klimatą?Ar galiu prisidėti prie jo tobulinimo, ar pažeidžiu jo žodžius ir veiksmus? Ar galiu veikti taip, kad gal ÷ tų įtakoti kitus teisinga kryptimi, bet nešvilpinti šeimos atmosferos?

2. Koks yra mano dalyvavimas vyro ir vaiko santykiuose? Ar darau viską, kad juos sustiprintų?Ar aš trukdo jų normaliai vystytis? Ar galiu prisidėti prie jų gilinimo ir, jei ne, kaip man elgtis? Ar mano pastangos yra pakankamos, kad vaikas galėtų mylėti ir gerbti savo tėvą ir tėvą vaikui?

3. Ką mano vaikas galvoja apie mane? Jo nuomone, aš esu protingas, dėmesingas, malonus, sąžiningas, padorus?

Jis supranta, kodėl aš esu griežtas ir nubausti, ar nesupranta ir yra piktas? Ką man reikia padaryti, kad su juo būtų pasiektas supratimas? Ar jam reikia pasikliauti man savo bėdomis ir paslaptimis? Jei nesate pasitikėjęs, kodėl? Ar jis mato ir supranta, kaip bandau namą, kaip kartais man sunku, nusiteikęs, vienišas? Ar jis supranta, kad jis yra mano vienintelis džiaugsmas? Jei jis nesupranta, kaip turėčiau būti? Kodėl mano vaikas mane myli ir myli?

4. Kaip mano sutuoktinis gydosi manimi? Ar jis žino mano slapčiausias mintis?Įvertina, ar jis gerbia? Jei jis nesupranta ir nesilaiko, tai kodėl? Kokia mano kaltė ir kaip ją pagerinti? Ką jis neatleis manęs? Kodėl kartais yra aštrus ir nepatenkintas? Gal tai man?

Apibendrinant, jums siūloma dar viena užduotis: prisidėti prie apmąstymų ugdymo. Toliau pateikiamos pagrindinės asmeninės savybės, turinčios įtakos santuokos pobūdžiui ir šeimos santykiams. Stulpeliuose dešinėje šios savybės turėtų būti vertinamos nuo 1 iki 5 balų.Pirma, įvertink save, tada prisimink savo motiną ir, kiek įmanoma, įvertink toje pačioje savybes. Pagalvokite apie atskleistus skirtumus - tuo geriau esate, o blogiau - motina. Po to pabandykite įsitikinti savimi akyse, o jo vardu pasimatykite save.

Mokymas gali tęstis, jei paprašysi savo vyro įvertinti tave. Tada leiskite savo, savo tėvui ir savo akimis vertinti save. Tik tada nereikia sužinoti santykių.Aš nenoriu ginčytis su tavimi.