Problemi psicologici dei primi anni di vita coniugale

La famiglia come comunità sociale stabile di persone esiste da molti secoli.È un elemento indispensabile della struttura sociale della società umana, che assolve l'importantissimo compito di riprodurre la popolazione. Fino a poco tempo fa, lo studio della famiglia era condotto quasi esclusivamente dalla sociologia;I concetti teorici della famiglia sono stati creati in termini di funzioni sociali e legami familiari con altre istituzioni sociali. Tuttavia, negli ultimi decenni si è registrato un grande interesse per i problemi della famiglia funzionanti da diversi campi del sapere -. . di psichiatria, la psicologia, l'etnologia, la pedagogia, ecc Questo fenomeno si spiega con il fatto che, come dimostrato da studi sociologici, l'istituto tradizionale della famiglia sta attraversando una crisi dicon un cambiamento nel contenuto del matrimonio e dei rapporti familiari. La crisi si esprime in quanto, da un lato, c'è la ricerca di alcune nuove forme della famiglia che corrispondano meglio al contenuto moderno delle relazioni;per esempio, un famoso ricercatore americano, Burr, elenca e descrive circa dieci diverse forme di relazioni familiari che esistevano negli Stati Uniti negli anni '70.insieme alla famiglia monogama "classica".D'altra parte, il numero dei divorzi è in costante crescita sia nel nostro paese che all'estero;nell'ex Unione Sovietica all'inizio degli anni '80.per ogni tre matrimoni in media un divorzio, e matrimoni particolarmente vulnerabili "giovani" - quasi un terzo di tutti i divorzi cade alla famiglia, avendo l'esperienza di non più di 3-5 anni. In questo articolo, cercheremo di evidenziare alcuni problemi di interazione familiare dal punto di vista dello psicologo.

Dato alla sociologia, in una società socialista, il fattore soggettivo nello sviluppo della famiglia e del matrimonio diventa più importante;In particolare, i dati demografici mostrano un relativamente alto peso specifico dei motivi psicologici e le ragioni per il divorzio, come la diversità dei caratteri, la mancanza o la perdita di sentimenti di amore, e così via. N. Allo stesso tempo, ha sottolineato che una delle funzioni primarie del matrimonio è ormai diventando fornendo conforto psicologico, in modochiamato la funzione terapeutica del matrimonio. Questo fatto si riflette nei risultati degli studi demografici sul matrimonio e il divorzio;Tuttavia, lo aggiustano solo senza dare un'analisi di questo fenomeno. Analizzare profondamente i processi di funzionamento familiare è possibile solo con l'aiuto di speciali metodi psicologici di ricerca. Uno di questi metodi - nel senso più ampio del termine - può essere considerato una psicoterapia familiare, volta a modificare i rapporti interpersonali nella famiglia e la sua stabilizzazione;nel corso della psicoterapia, vengono scoperti molti sottili meccanismi psicologici di interazione coniugale, non rilevati da altri metodi noti. A questo proposito, si segnala un articolo VV Stolin, in cui l'autore presenta le sue idee sui fondamenti teorici della terapia familiare, sviluppato nel corso del lavoro pratico con le famiglie in conflitto. Questo articolo è programmatico, indirizza e guida gli psicologi coinvolti nella psicoterapia familiare.

Negli ultimi anni, il numero di consultazioni su questioni familiari e matrimoniali è aumentato rapidamente nel nostro paese. Al momento, questa forma di lavoro con le giovani famiglie, come i colloqui preventivi con i richiedenti il ​​divorzio, sta diventando sempre più popolare. In molti distretti di Mosca, con cancellieri, tribunali popolari e dipartimenti pubblici dei comitati esecutivi, sono state create stanze consultive per aiutare i divorzi. L'ammissione a questi uffici è di solito condotta da avvocati, sociologi, psicologi;il compito principale di tale lavoro è quello di consentire agli stessi sposi di decidere in via definitiva se conservare il loro matrimonio o divorzio sulla base di una discussione congiunta;aiutarli a vedere alcuni( e non uno) possibili modi per uscire dalla situazione attuale. Durante l'incontro, il consulente insieme al cliente cerca di identificare quegli errori iniziali nella costruzione di comunicazione con un partner, che alla fine ha portato alla decisione di sciogliere il matrimonio. Tuttavia, molto spesso le famiglie che non sono in grado di affrontare la soluzione di un particolare problema si rivolgono a questi uffici e vorrebbero ricevere assistenza qualificata, ovvero le cosiddette famiglie di conflitti. In questi casi, l'obiettivo principale del lavoro è aiutare gli sposi a trovare un linguaggio comune, insegnare loro a risolvere i conflitti da soli.

In questo articolo vorremmo introdurre i lettori ad alcuni dei risultati e le conclusioni a cui è venuto a lavorare con i giovani sposi di divorziare nel consultazione "Matrimonio e Famiglia" distretto Pervomaisky di Mosca. Oltre all'autore di questo articolo, GF Deinega e NV Malyarov hanno preso parte alla raccolta di materiale;l'analisi del materiale è stata effettuata dall'autore.

La maggior parte dei coniugi di contattarci - i giovani di età compresa tra i 18 ei 35 anni che non hanno figli tra i( come è noto alla famiglia, in cui ci sono figli minori, sciolgono il loro matrimonio solo attraverso i tribunali).A causa di questo, i principali problemi che abbiamo di fronte - è il problema dei rapporti interpersonali di coniugi che hanno vissuto insieme un po 'di tempo - da diversi mesi a 3-4 anni.

Le conversazioni con i divorziati erano gratuite, non standardizzate;abbiamo cercato di garantire che gli sposi avessero la sensazione di potersi fidare di uno psicologo pronto e in grado di aiutarli. Avendo accumulato alcune esperienze di lavoro con i divorziati, abbiamo fatto un tentativo di creare un questionario che avrebbe dato materiale ordinato e standardizzato. Questo questionario contiene 19 domande;17 di loro sono volti a raccogliere dati demografici, e gli ultimi due sono i seguenti: "Che cosa ti ha portato personalmente a divorzio" "Cosa ha portato la famiglia al divorzio" E.A proposito compilato prima di divorziare in una conversazione con uno psicologo, e la pratica ha dimostrato che aiuta a stabilire contatti, trovare un linguaggio comune. Con ciascun coniuge abbiamo parlato prima individualmente, e poi, se necessario, e in accordo con i desideri dei coniugi, abbiamo tenuto una discussione congiunta dei problemi.

ricevuto i dati preliminari sulla coniugi - della durata della loro vita insieme, le condizioni di soggiorno, occupazione, su chi è l'iniziatore del divorzio, e così via, abbiamo chiesto loro di spiegare le pretese di un coniuge, per dirti quello che non soddisfa, in. .di lui ha ingannato le aspettative. Ogni cliente necessariamente chiesto se avesse qualche difficoltà nel settore dei rapporti sessuali con il marito, come essi stessi il coraggio di toccare questo punto è estremamente raro, ma è noto che la fonte di molti problemi familiari è la disarmonia sessuale;in consultazione c'è un sessuologo qualificato che può fornire un aiuto concreto per risolvere i problemi sessuali;al desiderio gli sposi sono stati scritti su di esso alla reception.

Ascoltando attentamente gli sposi, abbiamo cercato di convincerli a condividere i loro problemi;nella maggior parte dei casi è stato possibile raggiungere questo obiettivo. A volte la conversazione minacciava di trasformarsi in un monologo senza fine del cliente sulle proprietà negative, le abitudini e i lati del carattere del partner;in tali situazioni, dopo un po 'fermammo il cliente e gli chiedemmo di ricordare se la sua vita familiare era un periodo felice e quando e perché finì;Grazie a ciò, siamo tornati di nuovo alla discussione sull'interazione matrimoniale, sui principali conflitti e sui modi per risolverli. La conversazione si è conclusa dopo che ciascun coniuge ha iniziato a realizzare più o meno pienamente e chiaramente le sue azioni sbagliate e le interpretazioni errate delle azioni del partner.

Nel corso del nostro lavoro circa 60 coppie di giovani sposi senza figli sotto i 30 anni hanno attraversato il nostro ufficio. Conversazioni con loro hanno dimostrato che circa la metà di loro sono sposati sulla base dei motivi che si trovano al di fuori del campo di applicazione della famiglia( ad esempio, il desiderio di allontanarsi da casa, prende la responsabilità sul proprio campo per vendicare qualcuno e così via. N.).La mancanza di un'adeguata motivazione ha portato al fatto che i coniugi non hanno ottenuto di fronte al problema, "autodeterminazione" della famiglia: sposato chiarire i ruoli di Stato all'interno di ciascuno di essi, i loro obiettivi comuni. Queste coppie sposate dicono: "Non avevamo una famiglia".Tali matrimoni falliscono, solitamente abbastanza rapidamente una volta che si è constatato che la creazione di forti legami familiari, richiede più lavoro serio e un sacco di tempo, e la giovane coppia a questo completamente impreparata, e, inoltre, non sono interessati a queste attività.Pertanto, i problemi che sorgono in tali famiglie sono in gran parte dovuti al fatto che gli sposi semplicemente non vogliono fare nessuno sforzo per creare una relazione stabile;continuano a vivere ogni loro vita come facevano prima del matrimonio, non cercando di trovare interessi comuni, punti di contatto. I conflitti nascono da loro a causa di inganni non essenziali, poi crescenti in liti prolungati;gradualmente essi stessi cominciano a capire che non hanno una famiglia, ma non hanno alcun desiderio di fare qualcosa. L'istanza di divorzio in questi coniugi è molto forte e persistente;secondo l'ufficio del registro di Pervomaysky, quasi tutti presto scioglieranno i loro matrimoni. Ad esempio, la coppia Elena e Igor K. - entrambi musicisti, amano la loro professione;mentre si incontravano nelle aziende, avevano molti interessi e argomenti comuni per la conversazione, si piacevano a vicenda. Abbiamo preso la decisione di sposarsi sotto l'influenza di amici: "Perché si ottiene una corrispondenza perfetta" Tuttavia, poco dopo il matrimonio, una volta a casa, la moglie ha trovato profonde differenze gli interessi vitali e una mancanza di volontà completa di formare una famiglia. Vivevano con i genitori della moglie, praticamente "su tutto pronto";ed entrambi hanno mantenuto tutte le loro abitudini da "scapolo";spesso litigavano per sciocchezze, dopo di che spesso non parlavano tra loro per una settimana o più, senza vivere esperienze particolari;e il marito e la moglie avevano amici intimi con cui discutevano i loro problemi, condividevano i loro problemi e le loro gioie, mentre non avevano nulla di cui parlare. Tuttavia, hanno continuato a vivere insieme per inerzia;un anno e mezzo dopo il matrimonio, la moglie ha incontrato un uomo con cui ha poi deciso di legare la sua vita;Avendo detto al marito di questo, lei gli offrì un divorzio;il marito non aveva nulla contro e rapidamente sciolsero il loro matrimonio.

Un numero significativo di giovani coppie che sono venute da noi per consulenza, si sposano, come si dice, per amore;questi coniugi desideravano sinceramente creare una famiglia, successivamente avere figli, gioire insieme e piangere insieme. Traboccanti di sogni luminosi del loro radioso futuro, si sono tuttavia trovati impreparati alle difficoltà della vita reale insieme. Molti hanno sottolineato che solo i primi mesi( e qualche volta meno) erano soddisfatti l'uno dell'altro e della loro vita insieme;gradualmente cominciarono ad apparire attriti, conflitti, scontri, alla fine ci furono situazioni "insolubili", di cui la coppia vide solo una via d'uscita, un divorzio. Riguarda queste coppie che verranno discusse in futuro. Il primo anno o due insieme-vita è la prima fase della fase del ciclo di vita della famiglia della formazione di singoli modelli di comunicazione, coordinamento dei sistemi di valori e sviluppo di una posizione comune ideologico. In sostanza, in questa fase c'è un adattamento reciproco degli sposi, una ricerca di un tipo di relazione che soddisferebbe entrambi. Così prima di coniugi problema della formazione della struttura familiare, le funzioni di distribuzione( o ruoli) tra marito e moglie e valori della famiglia comuni in piedi. Sotto la struttura della famiglia è compreso il modo per garantire l'unità dei suoi membri;la distribuzione dei ruoli si manifesta in quali tipi di attività familiari ciascun coniuge assume sotto la sua responsabilità e ciò che si rivolge al partner;Infine, i valori familiari sono l'atteggiamento degli sposi su ciò che la famiglia esiste, ciò che dovrebbe portare a loro.

Per

successo di compagni di adattamento reciproco richiesti compatibilità delle loro rappresentazioni su tre parametri specificati;l'ideale sarebbe la loro completa coincidenza, ma è impossibile nella vita reale. Pertanto, qualsiasi coppia di sposi, all'inizio della loro vita insieme è inevitabile in un modo o nell'altro si trova di fronte con una discrepanza di opinioni, le valutazioni e le credenze del marito e la moglie su una serie di questioni. E, di conseguenza, un enorme, se non decisivo, ruolo nel processo di adattamento reciproco newlyweds giocato dalla loro capacità di risolvere in modo costruttivo i conflitti che si presentano. Possedere modi

costruttive di risoluzione dei conflitti, è possibile trovare una via d'uscita dalla versa collisione e vice controverso apparentemente senza speranza, con l'incapacità di condurre correttamente il conflitto più piccolo pretesto porterà a gravi conseguenze. Ora a questi problemi viene data molta attenzione nella letteratura psicologica;sviluppato i principi del cosiddetto conflitto creativo, t. e. un conflitto che può essere utilizzato proficuamente per lo sviluppo delle relazioni interpersonali dei coniugi. Prima di tutto, ciascuno dei coniugi deve decidere se le sue lamentele e sentimenti richiedono davvero una discussione congiunta. Quindi devono dirsi l'un l'altro le loro posizioni e intenzioni e scegliere l'ora e il luogo del conflitto. Nel processo del conflitto, si dovrebbe evitare di toccare coloro che non sono collegati all'argomento della conversazione;Non è possibile applicare "colpi sotto la cintura" al partner. Il conflitto può essere considerata conclusa con successo dopo che i partner hanno espresso gli uni agli altri tutto ciò che sarebbe venuto a un consenso su una particolare questione e - riconciliati.

Così, il significato di "a litigare giuste" competenze per la vita familiare non può essere sopravvalutata. Ma se torniamo ora ai giovani coniugi divorziati, si prega di contattare la nostra consultazione, la prima cosa che salta all'occhio - una totale incapacità di più costruttivo risolvere i conflitti. Ciò è evidenziato, in primo luogo, per il fatto che la maggior parte del conflitto è nascosto, cioè la sua vera ragione per non diventare oggetto di sposi. .;molto spesso gli sposi non se ne rendono nemmeno conto. Ma anche se v'è un conflitto aperto, allora non può essere risolto in modo adeguato, in quanto basta per fare una denuncia, dobbiamo anche trovare il modo per superarli. Questo può essere fatto dopo una franca discussione delle accuse mosse nel corso della quale i partner devono dimostrare la loro capacità di ascoltare gli uni agli altri, per capire l'essenza della questione, e la volontà di cambiare il loro comportamento o il loro punto di vista, secondo la richiesta. Se queste condizioni sono soddisfatte, è possibile trovare una soluzione di compromesso.

Alcune coppie incapacità di risolvere i conflitti si riflette in tutti gli aspetti del processo di adattamento reciproco;alcuni solo su lati separati di esso;questo dipende da quanto le idee degli sposi coincidono su questa o quell'area della vita familiare. Praticamente tutte le coppie non sono state in grado di risolvere adeguatamente il problema del leader di famiglia;In sostanza, ciò significa l'assenza di una struttura familiare stabile e stabile. Nei casi in cui vi è un leader nella famiglia, il suo partner di solito non accetta questa leadership - nella sostanza o nella forma. Leadership tende ad essere autoritario e sempre accompagnata dalla soppressione del partner. Ecco perché in alcune coppie sposate c'è una tale immagine: uno dei partner è il leader;il secondo prende una posizione del genere in linea di principio, ma non può riconciliarsi con forme specifiche di leadership. Ad esempio, i coniugi 3.( marito, 24 anni, sua moglie - 20 anni, durata del matrimonio - 1 anno e 4 mesi, il marito - un ingegnere con istruzione superiore, una moglie - dipendenti con istruzione secondaria), il marito prende la situazione familiare del leader, era molto autoritaria, è persistente. La moglie non si sente la necessità in sé di essere un leader, ha bisogno di cure, ma la pressione del marito, lei non può accettare, richiede più democratico.

Un'altra tipica variante - marito e moglie, entrambi si sforzano di essere un leader, e nessuno vuole cedere il passo ad un altro. Questo può manifestarsi chiaramente, apertamente, e può ricevere e nascosto forme quando la superficie su questo tema come se non v'è, infatti, ciascun coniuge cerca di prendere il sopravvento. Per esempio, in una famiglia di N.( marito, 21 anni, sua moglie - 23 anni, durata del matrimonio - circa un anno e mezzo, mio ​​marito - i lavoratori altamente qualificati, la moglie - Employee con educazione speciale secondaria) è una lotta aperta costante per il vantaggio con un piccolo margine in direzione di sua moglie.

Su questo terreno c'è un acuto conflitto aperto, esacerbato dal disallineamento delle nozioni dei coniugi sulla distribuzione dei ruoli nella sfera domestica. E la coppia situazione K. è molto diversa( il marito - 26 anni, è - i lavoratori altamente qualificati, la moglie - 24 anni, che - serve come una formazione secondaria specializzata, la durata del loro matrimonio - II di mesi): c'è una lotta implicita per la leadership, ognuno tira supryga modo loro, un conflitto nascosto su questo terreno;la situazione è complicata da una grave divergenza nella gerarchia dei valori familiari e nella distribuzione dei ruoli.

È anche possibile che uno degli sposi abbia una forte tendenza a dominare, e l'altro è determinato a stabilire relazioni uguali;mentre il comportamento di quest'ultimo si sviluppa come una "lotta per l'indipendenza".Un esempio molto evidente di questo tipo può servire O. moglie( il marito - 24 anni, sua moglie - 23 anni, lei - Impiegato con istruzione secondaria, è - lavoratori altamente qualificati, l'esperienza del matrimonio - 2 anni): un leader permanente nella famiglia lì;si sforzano di essere un marito e agiscono in modo molto duro, in modo ordinato, usando spesso il ricatto( "se non smetti di fumare - il divorzio");la moglie protesta attivamente contro questo: "Sono un adulto, conosco me stesso ciò che è buono, ciò che è male";Tuttavia, i litigi tra di loro vanno in piccole occasioni superficiali, cioè il conflitto è nascosto qui. Non hanno disaccordi di ruolo, ma ci sono differenze nella gerarchia dei valori( compresi quelli familiari).

Infine, un'altra opzione, non così frequente, ma ancora esistente: il leader è al di fuori della famiglia. Di solito, questa è la loro suocera o suocera;in questi casi, il coniuge la cui madre interpreta il ruolo di leader accetta questa posizione, mentre il suo partner conduce una lotta latente o esplicita per la soluzione indipendente dei problemi coniugali. Così, nella famiglia B.( marito e moglie - 20 anni, durata del matrimonio - 1 anno, il marito - un lavoratore, la moglie - un infermiere) v'è una netta prevalenza della madre della moglie, che interviene in tutti i loro affari interni;mentre la moglie chiede "che tutti i problemi dovrebbero essere risolti insieme alla madre".Il marito resiste a questa situazione, c'è una aperta lotta per la leadership tra lui e sua suocera, c'è un aperto conflitto su questo. Questa variante si trova più spesso nelle famiglie con coniugi molto giovani - 19-21 anni.È noto che per la formazione della propria famiglia, una persona deve separarsi psicologicamente dai suoi genitori, raggiungere un certo livello di maturità psicologica. In questo caso abbiamo a che fare con una mancanza di volontà psicologica al matrimonio, l'immaturità della coppia, che determina la loro eccessiva( al fine di ottenere un adattamento soddisfacente coniugale) allegati ai loro genitori( di solito la madre).

Da tutto ciò che è stato detto, possiamo concludere che il problema della leadership in famiglia è uno dei problemi più acuti dei primi anni di vita coniugale. Tuttavia, molti conflitti sorgono anche sulla base di diverse rappresentazioni degli sposi riguardo ai ruoli familiari e ai valori familiari. Va notato che il giorno della giovane famiglia moderna è caratterizzato da un disallineamento di idee sui ruoli coniugali, non solo e non tanto sulla sfera economica e domestica quanto nel campo delle relazioni interpersonali. Spesso, le pretese di uno o entrambi i coniugi sono incoerenza dell'immagine ideale desiderata del partner di un marito o una moglie. Ad esempio, Irina T.( 21 anni, che serve come una formazione secondaria specializzata) ha detto che il marito, Nicola T.( 22 anni, uno studente di pancia tecnico), paga il suo sufficiente attenzione, può non in tempo per sostenerlo, non apprezza la sua diligenza e risultatinel campo della famiglia, che in generale i suoi modi lasciano molto a desiderare. Ha ripetutamente cercato di parlare con lui su questo argomento, ma ha sempre evitato, non comprendendo, in effetti, ciò che gli era richiesto.

Anche le discrepanze nella distribuzione dei ruoli economici sono comuni, ma non sono una causa indipendente di conflitti;di norma, questa è solo una facciata dietro la quale vi sono disaccordi più seri sulla struttura della famiglia, sui suoi valori.

La mancanza di gerarchie di valori nei coniugi è un problema molto importante per una giovane famiglia;perché è anche importante la capacità di risolvere i conflitti. Tutti i giorni prima che i coniugi devono affrontare problemi che richiedono la risoluzione immediata:. . dove andare, come trascorrere il tempo libero, come e cosa spendere i soldi, chi chiamare a visitare, ecc - in cui il volto del sistema di valori dei coniugi. La capacità di trovare soluzioni di compromesso su tali questioni porta al rally della famiglia.

Così vediamo che l'incapacità di giovane coppia in modo costruttivo per risolvere le divergenze inevitabili porta al fatto che il processo di adattamento reciproco è violata;è impossibile formare una struttura familiare, trasformare da due "io" separati in un unico "noi", preservando la sua identità individuale, la sua unicità.Ma c'è un altro pericolo che attende gli sposi, questa è la perdita di un sentimento d'amore, una delusione in un partner. Molti coniugi sollevano questo come motivo del divorzio;Essi sostengono che dopo il loro turno coniuge per il peggio, ci sono molte carenze, che presumibilmente inizialmente assente( o, almeno, sembrava irrilevante).

Apparentemente, i ragazzi e le ragazze spesso prendono per amore ciò che potremmo chiamare amore. La particolarità di amore è in primo luogo nel fatto che l'atteggiamento verso il partner non è costruito sulla base delle sue reali qualità e le caratteristiche, e sulla base della finzione e le proprietà attribuite ad esso. L'uomo crea un partner perfetta immagine e poi la proietta sull'oggetto dei suoi affetti, ostinatamente ignorando la realtà di non vedere un partner né uno svantaggio. Se il partner risponde allo stesso modo, possiamo dire con sicurezza che la loro relazione è costruita interamente su una base falsa. Prima o poi le proprietà reali del partner è tenuto a presentarsi è abbastanza forte per "intaccare" in modo fittizio, e la caduta sull'uomo come un fulmine dal cielo, provocando un profondo sconcerto e totale mancanza di comprensione delle origini di un partner specifico atto. A poco a poco, i tratti caratteriali "mancanti prima" del partner usciranno più pienamente. E in questa situazione è molto importante che tipo di strategia sceglierà l'uomo se egli continuerà ad aggrapparsi a un'immagine inesistente, si sforzano di "fit" per lui il suo compagno, ferito e smarrito, o, al contrario, cominciare a registrare non di un partner,la sua immagine di lui, avvicinandosi così alla realtà, comincerà ad accettare il partner così com'è.Questo non vuol dire che debba mai venire a patti con eventuali carenze significative, non, ovviamente, dobbiamo cercare di correggere il partner, ma questo non può essere realizzato con rimproveri e direttive.È necessario tatto, nel pieno rispetto per il partner di dare lui per capire il suo comportamento, che alcune delle sue caratteristiche sono indesiderabili e sarebbe meglio se si è sbarazzato di loro. Tuttavia, molte delle coppie credono che basta specificare il partner sulla sua mancanza di( e questo è spesso fatto in un insulto, modulo degradanti), in modo che egli immediatamente corretto. Naturalmente, questo non accade;infiamma il conflitto che sta crescendo, diffondendo, cogliendo altri settori della vita insieme, e di conseguenza - il deterioramento delle relazioni, la delusione in un partner, e qualche volta nella vita familiare in generale. Ma puoi scegliere un altro modo: il modo di correggere l'immagine del partner in base al suo comportamento reale. L'implementazione coerente di questo percorso porterà la coppia ad approfondire il senso dell'amore, a migliorare la comprensione reciproca, l'arricchimento e lo sviluppo reciproci. Questo percorso richiede notevoli sforzi dei partner, di grandi dimensioni, difficili da lavorare sulla consapevolezza e modificare soprattutto le proprie caratteristiche e le abitudini richiede pazienza e perseveranza, come tutti questi cambiamenti non sono realizzati in un solo giorno. Ma la ricompensa avranno un senso di soddisfazione per il loro matrimonio, una sensazione di pienezza della vita, la sua ricchezza e la bellezza, perché l'unico lusso a disposizione di una persona - è il lusso della comunicazione umana( A. de Saint-Exupery).