Kutu baru

"Liburan yang selalu bersama saya" - jadi, rupanya, hampir kata-kata Hemingway, banyak akan disebut waktu segera setelah pernikahan. Kegembiraan komunikasi, kesempatan, tanpa persembunyian yang tak terpisahkan, untuk menunjukkan perasaan, menahan diri dan hampir tidak tersembunyi baru-baru ini. Banjir emosi, persepsi akut dari setiap kata: sukacita - dari kebaikan, kebencian - karena setiap kecilnya.

Dengan inersia, anak muda yang hidup, menjaga kebiasaan pada saat itu, saat mereka menjadi pengantin wanita: rumah tidak duduk, menarik teman, ke perusahaan, menari, ke bioskop. Dan orang tua, yang bersimpati dengan suasana hati mereka, tidak terburu-buru untuk memanfaatkan pasangan muda tersebut ke dalam pusaran kekhawatiran dan tanggung jawab domestik. Tapi, suka atau tidak, urusan bisnis mulai secara perlahan mengelilingi bulan madu yang riang, membuat mereka mempersingkat waktu bersenang-senang, memanfaatkan diri mereka menjadi kelas yang tidak biasa dan tidak selalu mempesona.

Dan memang: Saya ingin pergi berkunjung, dan kemeja suami saya juga berantakan dan kaus kaki bersih. Di pagi hari Anda perlu lari ke institut ini, bekerja, dan Anda tidak punya waktu untuk membeli roti, tidak ada sarapan pagi. Orang muda saling memandang dan menunggu: siapa yang akan menjadi yang pertama melakukan bisnis yang mendesak? Siapa yang akan menolak kesenangan yang akan datang untuk berbicara dengan teman, membaca buku yang menarik untuk membersihkan kamar, mencuci pakaian Anda? Ya, tentu saja, keduanya, bersama, sekaligus! Ini menyenangkan, dengan kenakalan dan ejekan karena ketidakmampuan yang dilakukan oleh banyak pengantin baru untuk tujuan apapun. Mereka terbawa oleh permainan di masa dewasa, bagaimana, mereka bukan lagi anak, anak laki-laki dan anak perempuan, tapi suami dan istri. Kata-kata itu aneh, ketat, bahkan. Lagi pula, mereka sekarang harus bersikap dan merasa benar-benar berbeda dari sebelumnya, dan bagi mereka orang-orang di sekitarnya harus diperlakukan secara berbeda, lebih teguh, dengan hormat.

Hari-hari, bulan berlalu. Dan ketajaman sensasi dari keintiman yang menyenangkan secara bertahap mulai mereda. Ledakan dahsyat dari kenakalan, permainan, lebih sering ada kebutuhan untuk menyendiri, memikirkan sesuatu, harus beristirahat dari kebutuhan untuk terus-menerus dalam suasana hati yang baik dan menyenangkan, penuh perhatian dan peka terhadap orang yang dicintai, terutama kepada keluarga baru.

Ini adalah tanda pasti bahwa liburan cinta telah usai, kehidupan kesehariannya dimulai.

. .. "Kehidupan sehari-hari, kehidupan sehari-hari," bu-bu-bu, calon! Sudah dalam suara kata-kata ini sebuah omong kosong menjengkelkan yang menyebalkan.

"Mungkinkah itu mimpi, lalu, apakah ini sebuah kebangkitan?"

Tes terburuk yang menangkap pasangan muda, yang tidak dapat dibandingkan dengan ketidakcukupan hidup, kekurangan uang, dengan inefisiensi ekonomi, sehari-hari. Mencapai yang diinginkan, pengulangan hubungan, kejadian, reaksi. Seperti diketahui: pemuda sangat serakah untuk semua fiksi, tidak biasa, baru, membutuhkan fiksi, bahkan mengatasi hambatan apapun. Dan tidak masalah di mana perjuangannya adalah, pencarian: apakah dalam studi, di tempat kerja atau dalam cinta. Dan di sini - garis diambil, tinggi ditaklukkan. Dan apa selanjutnya? Tidak jelas. Keturunan dari puncak puitis masuk ke lembah prosa? Ujian ini, sayangnya, tidak menahan sejumlah besar pasangan muda.

"Tinggal berdekatan, orang-orang terlalu dekat satu sama lain, melihat seorang teman juga secara rinci, terlalu membuka kancing dan secara tidak mencolok merobek semua bunga karangan bunga yang mengelilingi puisi dan anugerah," AI Herzen mengingatkan.

"Perubahan warna" dari dirimu dan yang lainnya - ujian paling sulit kedua, yang seringkali tidak bisa bertahan dengan pengantin baru. Meskipun semua orang melewatinya, mereka bereaksi terhadapnya dengan cara yang berbeda.

Ujian ketiga: pembagian peran, tugas di negara kecil, disebut keluarga.

Mari mencoba merenungkan sifat dari tes ini dan bagaimana cara keluar dengan bermartabat dari perangkap yang pasangan suami istri memiliki kesamaan.

Pertama-tama, pengantin baru harus menyadari sangat sederhana dan sangat sulit untuk mengasimilasi kebenaran: cinta perkawinan muda, pra-nikah, di luar nikah hanya serupa dengan cinta perkawinan. Mereka adalah saudara perempuan, tapi mereka tidak sama. Orang-orang Yunani kuno memiliki dua tanda cinta."Eros" mereka menyebut keinginan untuk memiliki makhluk tercinta, "agape" - keinginan untuk memberi diri, pikiran, kekuatan untuk kebahagiaan orang yang mereka cintai. Perasaan pertama lebih egois dan riang, beralasan, yang kedua lebih tidak mementingkan diri sendiri dan ketat, agung.

Hubungan matrimonial, sebenarnya, merupakan transisi bertahap perasaan pertama ke yang kedua. Transisi ini jarang terjadi tanpa kesulitan dan usaha khusus dari suami dan istri. Kadang-kadang bahkan mulai tampak bagi mereka bahwa negara baru itu bukan cinta sama sekali, karena ada sedikit kesenangan di dalamnya, lebih banyak tenaga jiwa. Tapi kita sudah tahu bagaimana variabel wajah perasaan ini.

Sampai perkawinan( dan di luar pernikahan), hubungan anak muda sangat tegang. Ada semacam perang, yang tujuannya adalah untuk mendapatkan perhatian, cinta. Semua kekuatan, pikiran, kemampuan terfokus pada hal ini. Karena di bulan-bulan pertama, seseorang dan bertahun-tahun setelah pernikahan - tidak percaya diri dalam belaian, saling intoksikasi. Tapi tubuh manusia tidak bisa hidup terus-menerus dalam keadaan stres dan keracunan yang ekstrem. Selain itu, keinginan sekarang bisa dipuaskan tanpa perjuangan, nafsu, otbushevav, dengan tenang masuk ke dalam kehidupan sehari-hari. Maka bisa dikatakan bahwa yang tercinta menjadi pasangan.

Saya ulangi, bagaimana dunia berbeda dari perang, jadi cinta keluarga dari luar nikah atau pranikah. Perang, sudah diketahui, membutuhkan prestasi, darah, pengorbanan. Dunia adalah kerja keras, daya tahan, simpati dan toleransi. Tapi pelayanan sehari-hari dari satu tujuan, satu orang sering berubah menjadi tes karakter yang jauh lebih kompleks daripada dorongan perasaan dan hasrat sesaat. Karena itu, tidak semua anak muda tanpa rasa sakit melewati tahap mengubah perasaan mencintai menjadi pasangan yang sudah menikah dengan tenang. Atau, lebih baik mengatakannya kepada keluarga, yang mungkin jauh lebih dalam, lebih kuat, multi segi, dan, saya tidak takut dengan kata ini, lebih agung daripada perselingkuhan, dipuji oleh semua penyair bumi.

Seseorang akan berkata: tidak ada perasaan seperti itu! Tidak ada nama seperti itu. Ada perasaan. Kami menyadari adanya perasaan ramah, secara bersamaan, mengenali kebulatan suara, rasa kasih sayang, rasa sayang dan keibuan yang independen dan berharga, rasa bertanggung jawab dan tugas, akhirnya, memanggil kebiasaan kedua. Perasaan keluarga adalah perpaduan kompleks antara semua perasaan ini bersama dengan ketertarikan "cinta damai" antara suami dan istri satu sama lain dan dengan buah cinta - kepada anak-anak. Paduan ini pada masing-masing pasangan heterogen: dalam beberapa, satu sisi, persahabatan, dan partisipasi yang bersahabat berlaku;Yang lain memiliki hasrat fisiologis;Seseorang memiliki rasa tanggung jawab yang lebih kuat, tugas orang tua, seseorang memiliki kebiasaan, dll, dan lain-lain. Tetapi sampai batas tertentu semua komponen yang diperlukan hadir. Rasio ini menentukan potret emosional pasangan tertentu.

Perasaan keluarga di rumah sangat kita kenal dari kegembiraan yang tidak sadar untuk kembali ke rumah kita sendiri setelah lama absen. Dan banyak orang yang merindukannya, yang bahkan sampai pada saat teman tidak tersinggung oleh teman, dan tidak dihindari oleh rekan kerja, dan segala macam kenyamanan dan kesenangan. Namun, dia kesepian dengan "koneksi" dan koneksi yang lengkap. Ini karena semua perasaan ada secara terpisah, tidak diwujudkan dan tidak terfokus pada satu orang. Tidak adanya single ini, yang menyerap keseluruhan keseluruhan emosi, mencegah kita untuk mengalami dan memahami kepenuhan dan harmoni keberadaan.

Seringkali hanya perasaan ini, tak dapat dijelaskan dan bahkan tidak sadar, menjaga hubungan antar pasangan, saat mereka tidak terlalu ramah, sering bertengkar, tapi tidak dapat hidup terpisah. Seperti yang dikatakan orang tua: orang rumah tidak membiarkan dia melarikan diri.

Bahwa orang-orang dengan latar belakang dan posisi yang berbeda membedakan perkawinan, cinta keluarga dari adik perempuannya - cinta cinta, menurut pendapat saya, membuktikan fakta historis ini dengan sangat mengesankan. Raja Inggris Edward VIII jatuh cinta dengan seorang wanita Amerika, Wellis Simpson, yang sudah dua kali menikah. Dan ingin menikahinya. Hal ini ditentang oleh seluruh parlemen dan semua pendeta, yang percaya bahwa perkawinan semacam itu akan melemahkan otoritas raja dan monarki di mata Inggris. Penasihat menyarankan agar raja menjaga hubungan yang ada dengan Simpson, tidak melegitimasinya.

Sebenarnya, raja tidak dilarang berbagi tempat tidur dengan seorang teman, namun tidak diperbolehkan berbagi hidup, peduli dan senang bersamanya. Dia tidak bisa menerima kondisi yang mempermalukannya. Edward VIII lebih memilih menikah dengan wanita kesayangannya ke takhta kerajaan. Dia turun tahta dan meninggalkan Inggris. Acara ini bukan dari zaman kekaisaran yang kuno dan indah bagi Sang Wanita Cantik. Pada zaman rasional kita, pada tahun 1936 ada kasus ini. Omong-omong, ini jauh dari satu-satunya. Karena di Rusia sebelum revolusi "kegilaan" yang sama menantang pewaris sah tahta Rusia, Grand Duke Michael.

Tidak ada yang bisa dikatakan bahwa di antara orang-orang yang harus mengorbankan nilai dan hak istimewa yang jauh lebih sedikit, fakta semacam itu biasa terjadi. Dan jaminan sia-sia bahwa pernikahan itu sendiri, yaitu pengakuan seorang pria dan wanita satu sama lain oleh pasangan, hanya merupakan detail formal. Tidak peduli bagaimana "konvensi" ini diatur, baik dengan perayaan yang bagus atau hanya dengan kombinasi tangan dengan kata-kata perpisahan yang baik, mulai saat ini, dua orang mengenali diri mereka sebagai milik satu sama lain dan tidak ada orang lain yang berhubungan dengan kehormatan, hati nurani, kesetiaan, rasa hormat dan bantuan timbal balik.

Hubungan pernikahan secara radikal mengubah psikologi pria dan wanita, keadaan batin mereka. Ini secara meyakinkan ditulis oleh ahli teori keluarga, Doctor of Philosophy A. T. Kharchev: "Tidak seperti naluri seksual atau bahkan dari gairah, cinta sebagai rasa moral dan estetis memiliki subjek bukan hanya karena jenis kelamin yang lain, tapi juga orang yang sampai batas tertentukepribadian yang tidak hanya memiliki nilai fisik tapi juga nilai intelektual dan emosional, dan di mana daya tarik fisik itu sendiri hanya berfungsi sebagai ekspresi kualitas spiritual tinggi, yaitu memperoleh karakter yang sudah estetis. "Anda mungkin harus bertemu pasangan yang selama bertahun-tahun menjaga kesegaran perasaan, kilatan mata saat melihat "setengah".Lihat lebih dekat gaya komunikasi mereka: kebajikan yang penuh perhatian, pengekangan sopan, ketepatan kata dan isyarat.

Gaya relasi yang serupa tersedia untuk sebagian besar pasangan, dengan kondisi tertentu yang memiliki kualitas pencegahan semata. Pertama-tama, untuk memahami sendiri bahwa bulan madu pertama, ketika pengekangan alami, rasa malu, saat terbaik untuk mengembangkan "refleks komunikasi keluarga" masih ada.

Dasar dari mereka: jangan menaikkan suara saat mengklarifikasi isu kontroversial. Sebaliknya, semakin jelas ketidaksetujuannya, yang lebih tenang, lebih lembut dan lebih sopan seharusnya menjadi pidato. Lebih mudah untuk tidak memulai pertengkaran daripada berhenti, lalu bersiap, menjilat luka yang ditimbulkan karena kegembiraan pertempuran, di mana tidak ada dan tidak bisa menjadi pemenang, tapi hanya ada yang kalah. Bagaimanapun, orang yang mencintai dengan tulus menderita tidak hanya dengan rasa sakitnya, tapi juga mengalami siksaan dari kekasihnya. Jadi, melukainya, melukai diri sendiri dan sekaligus membunuh hal yang paling penting, yang paling berharga untuk keduanya: cinta. Adakah objek di dunia ini untuk sebuah perselisihan yang akan merugikan korban tersebut? Selain itu, tentu saja, pengkhianatan, pengkhianatan cinta ini sangat.

Kerugian dan kelemahan satu sama lain untuk memperlakukan cara orang tua berhubungan dengan ketidakmampuan, ketidaksempurnaan anak mereka: dengan sabar dan harapan bahwa keterampilan ini akan datang, akan berkembang seiring berjalannya waktu. Dan ajarkan bukan dengan kata, mencela, tapi dengan perbuatan, dengan teladan sendiri. Jika dirinya( dirinya sendiri) tidak mampu( mampu) untuk menunjukkan, membiasakan diri, tidak menuntut dari yang lain: itu tidak adil dan tidak berguna.

Perhatikan karakteristik usia dan jenis kelamin di kedua pandangan dunia dan hubungan intim. Ingat: seorang wanita, seusianya dengan suaminya, secara psikologis, lebih tua secara emosional darinya. Dia lebih memahami bidang hubungan manusia, dia berada di dunia obyektif dan simbolis. Dan Anda perlu saling mempercayai kemampuan alami masing-masing. Tidak ada yang memalukan bahwa seorang pria meminta saran dari istrinya dan menaatinya jika, tentu saja, sang istri menghargai kepercayaan ini dan tidak menyalahgunakannya, mengurangi suaminya ke posisi pelepasan kehendaknya yang lemah.

Kami mengatakan bahwa tubuh manusia adalah alat yang sangat rumit, berbeda secara radikal dari pria dan wanita baik dalam nada nada maupun di jalan penyesuaian. Seperti yang sudah Anda ketahui dari ceramah tentang kebersihan seksual, proses fisiologis seorang wanita menyebabkan pengalaman emosional dan psikis yang lebih dalam dan lebih kuat. Dan bahwa pengalaman ini positif, kemampuan membaca dan seksual seksualitas diperlukan. Namun, jika Anda dengan saksama membaca semua yang tertulis tentang karakteristik hubungan pasangan pengantin baru, mereka menemukan persyaratan berdasarkan budaya perasaan, yang dengannya kita berbicara di atas. Siapa yang mampu dengan hati-hati melihat keindahan dunia disekitarnya, menjadi bingung terkejut sebelum misteri dan keajaiban kodrat manusia, yang baik hati, sensitif dalam hubungan bisnis dan persahabatan, dia akan menunjukkan sifat-sifat ini di ranah intim, menemukan jalan ke hati orang yang dicintai, tidak menyinggung atau mempermalukannya. Singkatnya, bukan isyarat.

Pada saat yang sama, perlu untuk menyatakan peringatan semacam itu. Terkadang terjadi rasa malu dan kerendahan hati yang berlebihan, berubah menjadi kekakuan, sama-sama berbahaya bagi manifestasi alami cinta manusia, dan juga ketidaktahuan yang ceroboh. Menemukan keharmonisan batin, nada suara yang tepat, dapat diterima oleh keduanya tercinta, adalah kreativitas dalam cinta. Beberapa ahli percaya bahwa ketidaktahuan di bidang hubungan intim paling sering menyebabkan pertengkaran dan bahkan perceraian. Tak perlu dikatakan lagi: ketidaktahuan dalam bidang kebaikan apa pun tidak dijanjikan. Namun, sampai hari ini, barangkali, tidak terbentuk ketika ketidakpuasan seksual adalah penyebab ketidaksepakatan, dan kapan - akibatnya. Jika pasangan membuat tuntutan manusia dan moral yang tinggi satu sama lain, dan mereka tidak puas, maka hubungan intim dengan "literasi" absolut bisa menjadi tidak mungkin dan hanya menimbulkan perasaan jijik.

Kemungkinan besar, lingkungan perasaan dan hubungan ini tidak selalu memainkan peran utama dalam sistem ikatan keluarga. Jika tidak, tidak mungkin berbulan-bulan dan bahkan bertahun-tahun berpantang, kesetiaan, saat kekasih dipisahkan atau salah satunya sakit dan sakit panjang. Dan tanpa ekstrem ini "... wanita paling jujur ​​biasanya adalah yang paling dan mempertahankan kekuasaan atas suami mereka;berkat pengabaian yang masuk akal dan halus, tanpa menggunakan keinginan atau kegagalan, mereka dapat menjaga suami pada jarak tertentu dalam persatuan yang paling lembut dan tidak pernah memberi mereka cukup. "Jadi dia menulis dalam "ensiklopedia keluarga", dalam novel moral dan filosofis "New Eloise" Jean-Jacques Rousseau. Tapi tidak ada yang pernah menulis bahwa seseorang bisa mati karena kelaparan seksual. Dari hati merindukan yang dicintai - ya, tapi bukan dari keinginan fisik yang tak terpenuhi. Sebaliknya, karena kelainan dan ekses bujangan sering menderita dan bahkan mati, pada saat bersamaan itu adalah gourmets. Hal ini cukup tepat untuk membandingkan kejenuhan kenikmatan fisiologis seks dengan kejenuhan makanan. Tentang kelaparan seksual, Anda bisa mengatakan hal yang sama tentang makanan: kebutuhan dan permintaan alami relatif mudah dipenuhi, jika tidak melampaui norma, dan buatan - tidak mungkin dilakukan. Akan selalu ada keinginan untuk mencicipi sesuatu sebelum yang tidak diketahui.

Agar lebih memahami sifat sifat dan sifat pasangannya, pengantin baru diberi kesempatan untuk beralih ke literatur khusus yang telah muncul belakangan ini. Mereka menemui dokter, psikolog, dan filsuf etika.

- Dan bagaimana mendamaikan penalaran seperti itu dengan apa yang biasa dikatakan tentang "ilmu cinta" sebagai aksesori pesta pora, yang menyebabkan kerugian besar bagi moralitas pemuda di Barat? Kenakalan dengan domestik dan dengan literatur negara-negara komunitas sosialis meyakinkan: sifat pendidikan seksual, isi artikel, buku, rekomendasi dari spesialis diarahkan untuk memanusiakan naluri alami, keasyikan mereka, estetika. Kita asing terhadap de-estetika seks, mekanismenya, yang melekat pada beberapa "pencerahan" Barat. Jangan menyalin seksolog dan kultus permainan cinta, terbentuk dari zaman kuno di beberapa negara di Selatan dan Timur. Para ilmuwan mencari diri mereka sendiri dan kami diundang untuk mencari perilaku cinta seperti itu yang akan didasarkan pada pengetahuan mendalam tentang manusia secara keseluruhan, makhluk spiritual, dianugerahi dengan sikap etis dan etnik tertentu, dan temperamen individu dan kekhasan jiwa dari sifat pasangan tertentu.

Sejauh masalah ini sulit dipahami, refleksi menyakitkan atas banyak pemikiran besar umat manusia ini bersaksi. Misalnya, LN Tolstoy mencurahkan banyak karya penting seperti "Kreutzer Sonata", "Pastor Sergius", "Iblis", yang ditulis pada tahun-tahun yang menurun, ketika penulis berusaha untuk mengungkap masalah inti kehidupan terdalam.

Seperti biasa, orang meninggalkan pengantin baru yang tidak diundang. Tapi Anda bisa mengunjunginya di dapur, pergi ke toko bersama mereka, pergi ke binatu untuk mencari tahu bagaimana mereka mengatasi pekerjaan rumah tangga dan kebutuhan, bagaimana mereka mendistribusikan tugas mereka, dan menggunakan hak mereka.