Disiplin anak anda

Beberapa kesalahpahaman umum tentang disiplin. Pada paruh pertama abad ini, psikologi anak-anak dipelajari secara mendalam oleh para guru, psikoanalis, psikiater anak-anak, psikolog, dan dokter anak. Orangtua dengan minat membaca hasil penelitian ini, koran dan majalah bersedia membicarakannya. Kami secara bertahap belajar banyak hal menarik: bahwa anak-anak sangat membutuhkan cinta dari orang tua yang baik;bahwa anak-anak sendiri bekerja sangat keras untuk menjadi orang dewasa dan bertanggung jawab;bahwa banyak dari mereka yang kemudian mengalami masalah, menderita kekurangan cinta, dan neot "kemakmuran tingkat keparahan;bahwa anak-anak dengan belajar kesenangan di sekolah, jika materi sesuai dengan usia mereka, dan para guru memahaminya;Kecemburuan terhadap saudara laki-laki dan perempuan dan perasaan terkadang marah terhadap orang tua benar-benar alami dan anak seharusnya tidak merasa malu karenanya;bahwa minat anak terhadap kehidupan dan dalam beberapa aspek seksual juga normal;Penindasan yang terlalu berat terhadap perasaan agresif dan ketertarikan seksual menyebabkan neurosis;bahwa perasaan dan dorongan bawah sadar sama pentingnya;bahwa setiap anak memiliki kepribadiannya sendiri dan harus diperhitungkan. Semua gagasan ini nampaknya dangkal hari ini, tapi saat pertama kali disuarakan, mereka benar-benar tak terduga dan mendapat kesan kuat. Banyak dari mereka bertentangan dengan gagasan yang mendominasi selama berabad-abad. Tidak mungkin mengubah begitu banyak representasi tentang sifat dan kebutuhan anak tanpa membingungkan orang tua. Orangtua yang telah memiliki masa kecil yang bahagia dan yang telah menjadi percaya diri telah menjadi bingung lebih sedikit daripada orang lain. Mereka tertarik dengan gagasan baru ini dengan penuh minat dan bahkan bisa menyetujuinya. Tapi ketika sampai pada membesarkan anak-anak, mereka membesarkan anak-anak mereka seperti cara mereka membesarkan mereka. Dan anak-anak mereka sama suksesnya dengan mereka. Inilah cara alami metode pengajaran asuhan - untuk tumbuh dalam keluarga yang baik dan bahagia. Orang tua

, yang memberi ide pendidikan baru dengan sangat sulit, mereka sendiri tidak begitu bahagia di masa kecil mereka. Banyak dari mereka mengalami kemarahan dan rasa bersalah pada saat bersamaan karena adanya hubungan yang tegang antara mereka dan orang tua mereka. Mereka tidak ingin anak-anak mereka mengalami apa yang mereka alami sebagai anak-anak. Oleh karena itu, mereka menyambut baik teori-teori baru tersebut. Tapi mereka sering membaca di dalamnya apa yang para ilmuwan tidak maksudkan sama sekali;Sebagai contoh, bahwa adalah satu-satunya yang dibutuhkan anak-anak, ini adalah cinta orang tua;bahwa anak-anak tidak dapat dipaksa untuk taat;bahwa seseorang tidak dapat menahan aspirasi agresif mereka terhadap orang tua dan orang lain;Jika ada yang tidak beres, hanya orang tua yang harus disalahkan;bahwa ketika anak-anak berperilaku buruk, orang tua seharusnya tidak marah atau menghukum mereka, tapi seharusnya hanya menunjukkan cinta mereka lebih banyak lagi. Semua kesalahpahaman ini, jika diambil cukup jauh, sama sekali tidak dapat diterapkan dalam praktik. Mereka mendorong anak-anak untuk menuntut dan tidak taat. Memaksa anak-anak untuk bersalah atas perilaku salah mereka, memaksa orang tua untuk melakukan usaha super. Ketika seorang anak mulai berperilaku buruk, orang tua mencoba menahan kemarahan mereka untuk beberapa lama. Tapi akhirnya mereka meledak. Dan kemudian mereka merasa bersalah dan depresi. Dan ini menyebabkan perilaku anak yang lebih buruk lagi. Beberapa orangtua yang sangat sopan dan berpendidikan membiarkan anak benar-benar tak tertahankan, tidak hanya dengan diri mereka sendiri, tapi juga dengan orang luar. Mereka sepertinya tidak melihat apa yang terjadi. Ketika situasi seperti ini dianggap lebih hati-hati, ditemukan bahwa orang tua semacam itu dipaksa di masa kanak-kanak untuk bersikap baik dan benar dan menahan kemarahan dan ketidaksukaan alami. Dan sekarang mereka mendapat kepuasan jahat dari kenyataan bahwa anak mereka membiarkan apa yang harus mereka kendalikan sendiri;Orang tua tersebut percaya bahwa mereka bertindak sesuai dengan teori terbaru membesarkan anak.

Bagaimana perasaan bersalah dialami oleh orang tua menimbulkan masalah dengan disiplin. Ada banyak situasi di mana orang tua menyadari rasa bersalah sehubungan dengan anak tertentu. Ada kasus lain yang jelas: ibu bekerja, tidak mampu mengatasi kesadaran bahwa dia sedang melempar anaknya;Orang tua yang anaknya menderita cacat mental atau fisik;Orang tua mengadopsi anak dan mengingat bahwa mereka harus berusaha keras untuk membenarkan fakta bahwa mereka membawa anak itu menjauh dari orang lain;Orang tua yang, pada masa kecil, telah mengalami begitu banyak ketidaksetujuan bahwa mereka sekarang merasa selalu bersalah, sampai mereka membuktikan sebaliknya;Orang tua yang pernah belajar psikologi anak di perguruan tinggi atau di sekolah kejuruan, tahu semua hal yang harus dihindari, namun percaya bahwa karena pengetahuan profesional mereka harus mengatasi masalah ini dengan sempurna.

Apapun alasan kesadaran bersalah, ini mencegah orang tua membesarkan anak. Orang tua seperti itu cenderung berharap terlalu sedikit dari anak dan terlalu banyak dari dirinya sendiri.(Dalam kasus ini, ibu lebih sering, karena dia sangat prihatin dengan anak itu, tapi hal yang sama juga bisa berlaku untuk sang ayah.) Ibu berusaha menjaga kesabaran dan ketenangan, saat kesabarannya sudah habis, dan anak itu sudah lulus semua.kerangka dan kebutuhan dampak yang ketat. Atau sang ibu ragu-ragu saat keteguhan dan keteguhan dibutuhkan. Anak itu, seperti orang dewasa, tahu betul saat dia berperilaku buruk, dia kasar dan berubah-ubah, bahkan jika ibunya menutup matanya terhadapnya. Dan dia merasa bersalah di jiwanya. Dia ingin dihentikan. Tapi jika tidak diperbaiki, kemungkinan akan berperilaku lebih buruk dan lebih buruk. Sepertinya dia berkata: "Seberapa buruk saya harus seseorang menghentikan saya?"

Seiring berjalannya waktu, perilakunya menjadi sangat provokatif sehingga ibunya tidak tahan. Dia menegurnya atau menghukumnya. Dunia dipulihkan. Tapi masalah dengan ibu yang merasa bersalah dan malu dengan kerusakannya. Karena itu, alih-alih melupakan apa yang terjadi, sang ibu mencoba menebus kesalahan atau membiarkan anak tersebut menghukum dirinya sendiri. Mungkin hal itu memungkinkan anak bersikap kasar terhadap dirinya sendiri selama hukuman. Atau membatalkan hukuman jika belum selesai. Atau berpura-pura tidak memperhatikan saat anak mulai bertingkah laku buruk lagi. Dalam beberapa kasus, ibu sendiri memprovokasi anak tersebut untuk tidak taat, tentu saja, tidak tahu apa yang sedang mereka lakukan. Mungkin semua ini tampak terlalu rumit atau tidak alami untuk Anda. Jika Anda tidak bisa membayangkan orang tua yang mengizinkan seorang anak melakukan pembunuhan dengan kekebalan hukum atau, yang lebih buruk lagi, mendorongnya, itu hanya membuktikan bahwa Anda tidak memiliki masalah dengan rasa bersalah. Orangtua yang paling teliti dan teliti kadang-kadang melepaskan seorang anak di luar kendali saat mereka menganggap bahwa mereka tidak adil baginya atau kurang peduli. Tapi segera mereka mengembalikan keseimbangan. Namun, jika orang tua berkata, "Segala sesuatu yang dilakukan anak ini membuat saya marah," biasanya berarti orang tua di hati merasa bersalah dan membiarkan terlalu banyak hal untuk anak yang bereaksi terhadap provokasi konstan ini. Tidak ada anak yang bisa terganggu oleh kecelakaan. Jika sang ibu bisa mengerti apa dia terlalu rendah terhadap anak, dan akan menunjukkan ketegasan, dia akan senang bahwa anaknya tidak hanya berperilaku lebih baik, tapi akan menjadi lebih bahagia. Lalu dia bisa lebih mencintainya, dan dia - untuk menjawab cinta ini.

Anda bisa bersikap tegas dan ramah pada saat bersamaan. Anak harus mengerti bahwa orang tuanya, penyayang dan ramah, memiliki hak mereka, dapat menunjukkan ketegasan dan tidak akan membiarkan dia bertindak tidak masuk akal atau bersikap kasar. Dia lebih menyukai mereka. Jadi sejak awal dia belajar berperilaku cerdas. Seorang anak manja tidak senang bahkan di rumahnya sendiri. Dan ketika keluar ke dunia - dalam 2 tahun, di 4 atau di b, maka mengalami kejutan yang parah. Dia menemukan bahwa tidak ada yang akan memanjakannya;Sebaliknya, dia tidak menyukai seseorang karena keegoisannya. Dia harus menjalani seluruh hidupnya tanpa yang dia cintai, atau dengan susah payah belajar bagaimana bersikap ramah dan bersahabat. Orang tua yang canggih sering kali mengizinkan seorang anak untuk memanfaatkannya sampai kesabaran mereka meledak;lalu mereka menyerangnya. Tapi kedua tahap ini tidak perlu. Jika orang tua memiliki rasa harga diri yang normal, mereka akan dapat membela diri mereka sendiri, sambil menjaga keramahan. Misalnya, jika seorang anak berkeras agar Anda melanjutkan permainan saat Anda lelah, jangan takut untuk mengatakannya dengan baik namun tegas: "Saya terlalu lelah. Sekarang saya baca, dan Anda juga bisa membaca. "

Jika anak Anda keras kepala dan tidak ingin mengembalikan mainan itu kepada anak lain, saatnya untuk pulang, jangan berasumsi bahwa Anda perlu memiliki kesabaran yang tak terbatas. Ambil mainan dari dia, bahkan jika dia menangis sebentar.

Biarkan anak tahu bahwa perasaan marah itu alami. Jika anak tersebut bersikap kasar kepada orang tuanya - karena ada sesuatu yang terganggu atau karena dia cemburu pada saudara laki-laki atau saudaranya, - hentikan dia segera dan minta sopan santun. Tapi pada saat bersamaan, orang tua bisa memberi tahu anak bahwa mereka tahu terkadang mereka marah kepada mereka. Semua anak terkadang marah dengan orang tua mereka. Ini mungkin tampak kontradiktif dengan Anda: Anda sepertinya membatalkan hukuman bahkan sebelum anak itu pergi. Banyak deskripsi pekerjaan pendidikan dengan anak-anak menunjukkan bahwa anak merasa lebih bahagia jika orang tua menuntut perilaku yang baik yang masuk akal. Tetapi pada saat bersamaan, anak itu terbantu oleh pengetahuan yang diketahui orang tua tentang perasaan marah -nya dan jangan marah padanya untuk mereka. Kesadaran seperti itu membantunya mengatasi kemarahan dan terus merasa bersalah atau takut. Dalam prakteknya, pemahaman tentang perbedaan antara perasaan bermusuhan dan tindakan bermusuhan berjalan dengan baik.

Ayah harus berpartisipasi dalam disiplin. Ayahnya, yang ayahnya terlalu ketat di masa kecil, dapat mengatakan: "Saya tidak ingin anak saya membenci saya seperti saya terkadang membenci ayah saya."Maka dia menghindari semua penjelasan yang tidak menyenangkan dengan anaknya, memberikan semua masalah disiplin ibu. Jika seorang anak laki-laki mengganggu ayahnya dengan sesuatu, dia mencoba menyembunyikan perasaan ini dan tidak mengatakan apa-apa. Ini sama sekali tidak perlu. Anak mengerti saat dia mengecewakan orang tuanya atau melanggar peraturan, dan ingin dikoreksi. Jika sang ayah mencoba menyembunyikan ketidaksetujuan atau iritasi, anak hanya akan merasa cemas. Dia membayangkan bagaimana semua kemarahan yang terpendam ini( yang seringkali sangat dekat dengan kebenaran) akan menerobos, dan takut akan apa yang akan terjadi. Studi menunjukkan bahwa anak lebih takut pada ayahnya, yang menahan diri untuk tidak mengajarinya disiplin;daripada orang yang tidak segan-segan menghukum anak atau menunjukkan ketidakpuasannya. Dalam kasus kedua, anak laki-laki itu belajar menerima yang pantas, belajar bahwa hukuman itu tidak menyenangkan, tapi tidak mematikan, dan suasananya dimurnikan. Karena itu, anak membutuhkan seorang ayah, yang terkadang kebetulan adalah temannya, tapi selalu tetap menjadi ayah.

Jangan katakan: "Tidakkah kamu mau. ..";hanya yang melakukan apa yang Anda pikir perlu. Sangat mudah untuk membiasakan diri berkata kepada anak itu: "Apakah Anda ingin duduk dan makan siang?", "Jangan berpakaian untuk kita sekarang?", "Apakah Anda ingin buang air kecil?"Masalahnya adalah respons alami anak, terutama antara tahun tiga tahun, adalah "tidak."Kemudian ibu malang itu terpaksa meyakinkan anak apa yang harus dilakukan dalam hal apapun yang diperlukan. Ribuan kata masuk ke dalam perselisihan tersebut. Sebaiknya jangan memberi anak kesempatan untuk berdebat. Bila waktunya tiba untuk makan malam, bawalah dia atau bawa dia pergi, masih bicarakan apa yang sedang dia lakukan. Bila Anda melihat tanda-tanda bahwa sudah waktunya dia pergi ke toilet, bawa dia ke sana atau bawa panci. Mulailah menanggalkan pakaiannya, bahkan tanpa mengatakan mengapa Anda melakukannya.

Anda mungkin berpikir bahwa saya menyarankan Anda untuk menerbangkannya pada anak itu, tidak membiarkan dia sadar. Tidak ada yang seperti itu. Sebenarnya, setiap kali Anda mengganggu aktivitas yang dilakukan anak, lebih baik melakukannya dengan bijaksana. Jika anak Anda yang berusia lima belas bulan dengan antusias memasukkan satu kubus ke kubus yang lain, bawalah dia ke meja makan dengan batu di tangannya dan pilih mereka, hanya memberi sendok sebagai balasannya. Jika anak bermain dengan anjing mainan, kapan waktunya tidur, katakan padanya: "Mari kita anjingkan tempat tidur."Jika anak Anda yang berusia tiga tahun menyeret sebuah mobil mainan di lantai dengan tali, saat dia sempat berenang, mintalah dia untuk melakukan perjalanan jauh ke kamar mandi. Bila Anda menunjukkan ketertarikan pada apa yang dia lakukan, anak menjadi lebih akomodatif.

Saat anak itu lebih tua, dia lebih fokus, lebih sulit untuk mengalihkan perhatian. Maka lebih baik memperingatkannya terlebih dahulu dengan ramah. Jika anak laki-laki Anda yang berusia empat tahun membangun sebuah kapal perang dari dadu, katakan kepadanya: "Letakkan senapan di tempat dengan cepat;Saya ingin kapal itu siap sebelum Anda tidur. "Jauh lebih baik daripada meraihnya di tengah pelajaran yang mengasyikkan, seolah-olah Anda bukan kapal perang, tapi setumpuk mainan bertebaran di lantai. Tentu saja, semua ini membutuhkan kesabaran, dan tentu saja, Anda tidak akan selalu memilikinya.

Jangan menjelaskan secara panjang lebar dengan si anak. Terkadang ada anak-anak berusia antara satu sampai tiga tahun, yang khawatir dengan terlalu banyak peringatan. Ibu dari seorang anak laki-laki berusia dua tahun selalu mencoba menjelaskan kepadanya mengapa ada sesuatu yang tidak bisa dilakukan: "Jackie, jangan sentuh lampu dokter, karena Anda akan menghancurkannya dan dokter tidak akan dapat melihatnya."Jackie melihat lampu itu dengan cemas dan berkata, "Dokter tidak akan bisa melihat."Semenit kemudian ia mencoba membuka pintu yang menuju ke jalan. Ibunya memperingatkannya lagi: "Jangan pergi keluar dari pintu. Jackie bisa tersesat, dan ibuku tidak akan menemukannya. "Jackie yang malang merenungkan bahaya baru ini dan berkata: "Bu tidak akan menemukannya."Hal ini berbahaya baginya untuk mendengar begitu banyak tentang kemungkinan yang tidak menyenangkan. Ini membawa imajinasi gelap. Seorang anak berusia dua tahun tidak perlu khawatir dengan konsekuensi tindakannya. Inilah masa ketika dia belajar, melakukan tindakan dan mengamati hasil tindakannya. Saya tidak mengatakan bahwa Anda tidak boleh memperingatkan anak dengan kata-kata;hanya Anda yang harus memperhitungkan kekhasan pemikirannya.

Saya ingat ibu superconscious yang percaya bahwa dia harus menjelaskan semuanya kepada anak . Ketika perlu meninggalkan rumah, tidak pernah terpikir olehnya hanya untuk mendandani anak itu dan pergi. Dia mulai: "Jangan pakai mantel?" "Tidak," jawab anak itu."Oh, tapi kami ingin pergi keluar dan tinggal sedikit di udara segar."Anak itu sudah terbiasa berpikir bahwa sang ibu harus menjelaskan semuanya kepadanya, dan ini mendorongnya untuk berdebat setiap saat. Jadi dia bertanya: "Kenapa?" Dan seterusnya sepanjang hari. Penjelasan dan argumen yang sia-sia dan tidak berarti tidak membuatnya taat dan tidak menyebabkan rasa hormat pada ibu sebagai orang yang masuk akal. Anak akan jauh lebih bahagia dan percaya diri dalam keselamatannya jika sang ibu lebih percaya diri dan akan berhasil mengoptimalkan aktivitas otomatis sehari-hari dengan cara yang ramah. Jika anak kecil dalam situasi berbahaya atau menginginkan sesuatu terlarang, sebaiknya Anda tidak berubah pikiran. Ini hanya perlu diseret dan terganggu oleh sesuatu yang aman dan menarik. Ketika dia tumbuh sedikit dan menjadi lebih bertanggung jawab, katakan padanya "Anda tidak bisa" dan mengalihkan perhatian. Jika dia membutuhkan penjelasan atau alasan, jelaskan dengan kata-kata sederhana. Tapi jangan berpikir bahwa dia membutuhkan penjelasan untuk semua instruksi Anda. Di kedalaman jiwanya dia sadar akan pengalamannya. Dan dia berharap bahwa Anda akan menyelamatkannya dari bahaya. Dan dia merasa aman, jika Anda menuntunnya, tapi dengan bijaksana dan tidak terlalu terasa.