Jenis utama masalah keluarga dan solusinya

Bab ini tidak membahas masalah umum solusi konstruktif untuk masalah yang dibahas dalam bab-bab sebelumnya, dan keputusan untuk memisahkan tantangan-tantangan khusus yang kita hadapi paling sering pada pasangan konflik. Masalah-masalah ini mungkin karena kualitas pribadi dari pasangan, kekhasan pernikahan mereka, dinamika hubungan suami istri, serta sejumlah faktor internal dan eksternal yang mempengaruhi pernikahan.

kualitas pribadi pasangan

Sumber kesulitan dalam kehidupan keluarga mungkin terletak terutama di fitur dari kepribadian satu atau kedua pasangan. Kita bisa bicara tentang ciri-ciri yang awalnya berhubungan dengan normal, tetapi tidak kualitas pribadi cukup memadai dari mitra atau partner tidak menemukan pendekatan yang tepat untuk itu, tidak mampu mengatasi dengan fitur khusus jiwanya. Selain itu, kita dapat berbicara tentang sifat patologis kepribadian, yang dalam dirinya mewakili masalah dalam hubungan interpersonal, dan terlebih lagi dalam hubungan perkawinan. Sifat

normal orang

studi tentang pasangan individu pantas sifat perhatian khusus karena temperamen, sifat polar seperti ekstroversi - introvert,

rasionalisme - romantisme, dominasi - subordinasi, permusuhan-keramahan, fleksibilitas rigidnost-, marah - ketenangan, stabilitas - labilitas, optimisme - pesimisme, aktivitas - kepasifan, kecerobohan - tanggung jawab, serta kemampuan adaptasi sosial, keseimbangan mental dan kepemilikan diri.dari.

metode psikologis saat ini tes psikometri, sayangnya, tidak memberikan jawaban yang jelas untuk pertanyaan tentang pengaruh kesamaan( homogenitas) atau berlawanan dan saling suplemen( saling melengkapi) fitur didefinisikan-ilennyh temperamen harmoni dan keberhasilan perkawinan. Hal ini dapat diasumsikan secara wajar. Faktor psikologis

perselisihan perkawinan bahwa dalam beberapa kasus polaritas positif pengaruh homogenitas( misalnya, dalam kasus ekstroversi - introvert), di lain saling melengkapi( dominasi - subordinasi), dan dalam beberapa kasus lebih menguntungkan bagi kedua pasangan hanya salah satu sifat polar( kecerobohan - tanggung jawab, pedantri).Biasanya sangat populer adalah rekomendasi mengenai kompatibilitas kualitas pribadi, walaupun mereka lebih mengandalkan pengalaman klinis daripada meyakinkan data ilmiah.

Keistimewaan dari sifat pasangan dibuktikan oleh sikap mereka terhadap pekerjaan, orang sekitar, properti, untuk diri mereka sendiri dan keluarga mereka. Penting adalah prinsip moral dasar, minat, cakrawala, gaya hidup, kematangan psikososial dan skala nilai. Masalah bisa menciptakan dan beberapa kebiasaan, misalkan merokok salah satu pasangannya.

Dalam terapi konjugasi dapat digunakan dan konsep klasik tipologi gipokrakta.

Kolol ditandai dengan meningkatnya rangsangan. Dia aktif, percaya diri, berwibawa, berusaha mendikte, memaksakan pendapatnya;Dia melindungi hak-haknya, dalam segala hal yang dia cari keadilan, kebenaran. Dia mudah kesal, meninggikan suaranya, rusak. Orang seperti itu memancarkan energi, memiliki kekuatan dan tekad. Ini adalah tindakan manusia, meskipun tindakannya sebagian besar sembrono. Untuk ekspresi diri, ia membutuhkan masyarakat, lingkungan. Dia sering menilai secara tidak kritis situasi tersebut, dengan bersikeras menegaskan dirinya sendiri. Spitfire dan angkuh, kecenderungan untuk menekan dengan mudah menyebabkan perselisihan dan konflik. Dia diakui, tapi kita tidak mencintai.

Mitra perlu menjelaskan bahwa tidak disarankan untuk berkhianat saat dia bersemangat. Keberatan hanya akan memperkuat gairahnya dan meningkatkan kekebalan terhadap argumen yang masuk akal. Pada saat seperti itu, lebih baik tidak menantang pendapatnya, tapi tunggu sampai kegembiraannya mereda dan dia tenang.

Apatis bereaksi terhadap segala sesuatu secara perlahan, tidak segera. Dia tenang, kurang mobile, sulit untuk mengagitasi. Orang seperti itu tidak merasa terganggu dengan kegagalan atau kekalahan, tidak melakukan sesuatu yang berlebihan, melakukan semua dengan santai. Dia tidak mengalami "hasrat besar" dan tidak memiliki klaim besar;Adalah realis yang sadar, agak malas, dia tidak tertarik pada cita-cita tinggi dan cukup puas dengan biasa-biasa saja. Dia jarang mengambil inisiatif, dia bekerja perlahan;Butuh waktu lama untuk mengaduknya, tapi ia melakukan pekerjaannya terus-menerus, teliti dan baik. Dia tidak tertarik pada kegiatan sosial, namun, di sisi lain, mendukung mayoritas orang bahkan, hubungan non-konflik.

Dalam hubungan suami istri secara apatis membawa stabilitas dan kedamaian. Memiliki pasangan phlegmatik pada prinsipnya tidak buruk. Meskipun kelambanannya terkadang mengganggu pasangan yang lebih temperamental, yang terakhir berangsur-angsur terbiasa. Lagi pula, jika Anda ingin menemukan sesuatu, Anda harus bersabar. Phlegmatic perlu diberi waktu sehingga ia bisa mencerna dan mencerna semuanya.

Melanchol memang serius, bahkan sedih. Ini adalah orang ragu-ragu dan goyah, dia tidak memiliki keberanian dan dorongan untuk bertindak. Dia sering ditutupi dengan keraguan, dia mudah terluka, gelisah, resah, mudah terinspirasi, tidak aman, sering mengalami perasaan inferior;Terkadang memang rumit, sulit dipahami, tertutup, jarang berinisiatif dalam masyarakat dan merasa tidak aman. Dunia luar sering menyakiti melankolis yang terlindungi dengan buruk, jadi dia mengembangkan kecenderungan pesimisme. Namun, melankolis bisa memiliki dunia batin yang kaya, mampu merasakan perasaan yang dalam dan stabil. Dalam pernikahan, dia sering mendapat peran diperbudak dan tertipu;Dia mengalami penderitaan akibat perilaku agresif pasangannya.

Hidup dengan melankolis membuat tuntutan serius pada pasangan. Hal ini membutuhkan pengendalian diri dan kelezatan, terutama perilaku hati-hati dan bijaksana. Melankolis harus benar-benar diaduk, sebelum dia mulai membicarakan perasaannya;perlu untuk mencoba masuk ke posisinya, membantunya mengatasi pesimisme dan mendukung kepercayaan pada kekuatannya sendiri.

Sanguine adalah orang yang hidup, aktif dan ceria yang memiliki mood, optimisme dan keceriaan yang baik. Seringkali dia tidak cenderung menganggap lingkungan terlalu serius. Iritasinya tidak berlangsung lama, dalam kehidupan ia segera memperhatikan sisi baiknya, menyelesaikan konflik dan keluhan dengan sangat cepat. Hal ini sembrono, terlibat dalam banyak hal pada saat bersamaan, bukannya melakukan secara menyeluruh bahkan beberapa di antaranya. Dia mencintai masyarakat dan hiburan, dengan mudah mengenal orang dan merupakan teman yang menyenangkan. Dia tahu bagaimana mengatur berbagai jenis hiburan, dan sangat menyenangkan bagi orang-orang untuk berada di perusahaannya. Ia cenderung mengalami ketidakkekalan dan hubungan superfisial, kurang peduli dan kurang bertanggung jawab, yang bisa mengiritasi pasangan yang lebih serius dalam pernikahan.

Dengan orang yang optimis, mudah untuk hidup, tidak ada taktik perilaku khusus yang diperlukan. Namun, mengingat citranya yang riang saya dan( jangan pernah mencoba memuatnya dengan kekhawatiran keluarga, tapi jangan lupa ikuti tindakannya.) Jika tidak, dalam situasi yang tidak menyenangkan, dia bisa mencoba menyelinap pergi dan akan meninggalkan rumah tempat dia lebih baik dan lebih tenang.

Sifat patologisKepribadian

Beberapa sifat kepribadian secara patologis dapat dilebih-lebihkan terutama karena ciri-ciri lainnya. Dengan memperhatikan PL dari intensitasnya, dan juga kesulitan yang mereka timbal dalam pembawa atau lingkungannya, kita membedakannya dengan anomalidan sifat psikopat. Gambaran rinci tentang sifat kepribadian psikopat individu dapat ditemukan di semua buku teks psikiatri dan monograf khusus. Paz( 1973, 1975) memberi perhatian besar pada masalah hubungan pernikahan.

Berikut adalah uraian singkat tentang jenis kepribadian patologis yang paling banyak. Seringkali berkontribusi pada munculnya kesulitan dalam hubungan perkawinan. Pada saat bersamaan, kita akan fokus pada sikap pasangan dalam menikahi mereka, sementara kita akan menggunakan yang tepat DANdeskripsi rinci tentang Plzak.

Asthenic dan kepribadian hipersensitif. Untuk kepribadian ini, ada beberapa fitur tipe normal, melankolis. Tentang kepribadian asthenic dapat dikatakan dalam kasus prevalensi kelemahan umum, kepasifan, ketidakmampuan dan kebugaran yang buruk. Kepribadian yang hipersensitif dapat dibicarakan saat kerentanan, effeminasi dan penghiburan yang meningkat terhadap rangsangan eksternal mendominasi. Bahkan beban kecil pun menyebabkan reaksi neurotik pada orang-orang seperti itu, mereka tidak tahan terhadap beban. Tidak ada gunanya mencoba mempengaruhi mereka secara paksa. Paling sering mereka menanggapi dengan menangis, memperjelas bahwa mereka tersinggung dan tertipu, menunjukkan betapa tidak bahagianya mereka.

Hari mitra penting untuk dipelajari bilamana perlu sangat perhatian dan perhatian, untuk menghibur dan mendukung( yaitu mengurus dan mengatasi masalah pada diri sendiri), namun kapan harus bersikap tegas dan tanpa kompromi, orang yang tidak sadar itu mulai tidak meneror keluarga dengan asthenia-nya. Anda dapat mencoba melibatkan individu asthenic dalam kelompok psikoterapi dan mengajarkan keterampilan latihan mandiri dan self-hypnosis. Seorang pasangan sehat perlu beristirahat dari waktu ke waktu dari persyaratan yang dia sajikan dengan hidup bersama dengan asthenic. Hal yang sama bisa dikatakan untuk orang yang hipersensitif. Kepribadian peledak

.Orang seperti itu mewakili jenis kolorik yang diucapkan. Pada orang-orang seperti itu ada ledakan kemarahan disertai dengan penghinaan besar, dan Seringkali juga kekerasan fisik. Dalam keadaan marah, mereka mengalahkan pasangan mereka. Penyebab yang dapat menyebabkannya iritasi tidak dapat dibandingkan dengan intensitas manifestasi. Skandal muncul, sebagai suatu peraturan, pada kesempatan yang sangat sepele, dan tidak hanya di rumah, tapi juga di tempat kerja, di kenalan, di toko, dalam transportasi. Peledak itu tidak mampu mengendalikan dirinya sendiri saat ledakan kepahitan. Setelah ledakan kemarahan, dalam beberapa kasus, orang seperti itu menyesali perilakunya, dibenarkan, mencoba menebus berbagai konsesi dan pemberiannya kepada pasangannya. Anomali yang serupa lebih sering terjadi pada pria. Terkadang diamati pada kepribadian epileptoid yang disebut, yang ditandai dengan adanya gejala organik.

Bersama tinggal dengan orang yang mudah tersinggung menempatkan pasangan dalam sebuah pernikahan sebelum situasi ancaman jangka pendek yang berulang. Situasi konflik kronis muncul saat pasangan sehat tidak melihat manifestasi penyakit ini dalam wabah tersebut dan bereaksi terhadap mereka seperti biasanya serangan kemarahan yang dengannya seseorang dapat mengatasinya. Resonator

.Ini adalah pesimis yang kecewa, sakit hati, keras kepala. Dia tidak menyukai segalanya, dia tidak menyukai apapun, dia menemukan kekurangan dalam segala hal. Tidak ada yang membuatnya bahagia, dan dia dengan mudah merusak suasana hati yang baik untuk orang lain. Rezoner melihat dunia hanya dengan nada suram;Menurutnya, tidak ada yang melakukan perbuatan baik, tidak melakukan apa-apa selain kebodohan. Dia mengutuk dan mengkritik orang lain, menunjukkan sikap tidak toleran dan berperilaku seolah-olah semua orang di sekitar bajingan atau orang bodoh. Pernikahan

dengan resonator hanya bisa ditopang oleh pasangan yang mampu, tanpa memperhatikan kehadirannya, untuk mewujudkan dirinya dalam pekerjaan, dalam merawat anak, berhubungan dengan teman dan kenalan, minat aktif dalam bisnis yang menarik.

Pedant. Ini adalah orang yang dibedakan dengan presisi kecil, kepatuhan terhadap ketertiban yang berlebihan. Masalah dalam keluarga timbul karena dia membutuhkan kualitas yang sama dari orang lain. Seorang istri yang suka bertengkar sepertinya selalu berantakan di rumah, jadi dia terus membersihkan dan membersihkan sesuatu, memperbaiki dan memeriksa. Pada suami-pedant segala sesuatu harus terletak di tempat mereka, dia tidak mentolerir gangguan apapun dalam sistem yang dipikirkan dengan hati-hati. Pedant dapat menyebabkan kepercayaan dan rasa hormat, rasa percaya diri, stabilitas, tapi bukan kekaguman, kegembiraan atau cinta. Dalam manifestasinya yang ekstrem, psikopat yang kurang ajar tersebut meneror anggota keluarga dengan memaksa mereka mengikuti tatanan dan jadwal yang ketat yang ditetapkan oleh mereka. Hal ini menyebabkan penolakan, protes, ketegangan dalam hubungan dan rasa kurang kebebasan.

Mitra dapat diadili untuk mengarah pada bahwa dia menghargai keuntungan yang tak diragukan lagi dari kepatuhan seseorang terhadap ketertiban dan ketepatan waktu. Bagi pedant kita berikan sejumlah tugas yang diformulasikan secara tepat yang memungkinkannya untuk mewujudkan ketertiban yang berlebihan terhadap dirinya sendiri, namun tidak menyebarkan tuntutannya kepada orang lain.

Kepribadian schizoid. Orang-orang seperti itu memiliki kemampuan untuk mengungkapkan perasaan mereka, sampai pada kemiskinan emosional yang ekstrem, serta kerendahan, kurangnya kontak yang memadai dengan orang lain, yang sering dikaitkan dengan rasa malu, ketakutan dan kerentanan rendah. Skizoid dapat menyebabkan kejutan pada orang lain tentang pandangan aneh, pendapat, perilaku, ketidakmampuan dan bahkan detasemen mereka dari kehidupan praktis, sebagian besar merupakan alasan yang abstrak atau terlalu rumit dan ucapan yang tidak jelas. Individu skizoid yang paling aktif lebih cenderung memprovokasi orang lain untuk menjadi tidak selaras, sementara masyarakat pasif yang biasanya lebih sering menjauhkan diri, menghindari orang karena meningkatnya kerentanan.

Schizoids, sebagai suatu peraturan, tetap lama( jika tidak selalu) sendiri. Keberhasilan pernikahan sangat bergantung pada motivasi dan kemampuan pasangan untuk beradaptasi, pada kemampuannya untuk memperlancar manifestasi keanehan, ketidakpraktisan, kemurungan kepribadian schizoid.

Kepribadian antisosial. Jenis kepribadian ini ditandai dengan penurunan yang signifikan( hingga ketidakhadiran penuh) perasaan tinggi, terutama simpati, keramahan, keramahan;sambil mengabaikan penghukuman orang lain, kelalaian dan ketidakpedulian jelas terhadap orang lain, perilaku tidak bermoral sering ditolerir. Salah satu pilihan untuk orang seperti itu adalah sepatu, truants dan recidivists. Pilihan lainnya mengacu pada orang-orang yang terlalu malas untuk menyembunyikan kemalasan mereka, keengganan untuk bekerja dan kurang responsif. Istri yang termasuk dalam tipe kepribadian ini dicirikan oleh ketidaksetiaan, ketidakberesan, ketidakpatuhan terhadap kebersihan pribadi, kurangnya perawatan anak-anak, untuk suami - parasitisme, kurangnya perawatan untuk keluarga;mereka biasanya parasitisasi keluarga.

Pengobatan psikoterapis dalam situasi seperti itu umumnya dapat dianggap membuang waktu. Orang-orang seperti itu harus diisolasi dari masyarakat dan keluarga, karena kerusakan berat yang disebabkan oleh mereka seringkali tidak dapat diperbaiki.

Kepribadian histeris. Hal ini ditandai dengan meningkatnya emosi, imajinasi hidup, meningkatnya kebutuhan akan perhatian orang lain, keinginan untuk demonstrasi, dramatisasi, berlebihan, egosentrisitas. Histeria sering mengalami ketidaknyamanan yang terkait dengan adanya kontradiksi antara konsep romantis mereka yang hidup dan kenyataan yang membosankan dan dangkal. Mereka masuk ke dunia fantasi, atau mencoba menimbulkan semacam kegembiraan di sekitar mereka, menarik perhatian pada diri mereka sendiri. Mereka membesar-besarkan, menciptakan, bermain, seperti di panggung teater. Terkadang mereka kehilangan batas antara fantasi dan kenyataan."Pertandingan" dalam kasus tertentu bisa digelar pada tingkat tinggi dan menimbulkan ketertarikan. Sulit untuk menentukan apakah

menggunakan kepribadian histeris sebagai metode sthenic, menarik perhatian bahkan dengan manifestasi dramatis seperti kelemahan dan ketergantungan atau membesar-besarkan kesulitannya. Perasaan histeris sangat tidak stabil, ia sering berpindah dari satu ekstrem ke sisi yang lain. Orang yang histeris bisa sangat antusias dan segera setelah itu "sangat tidak bahagia".Kemudian mereka sering berbicara tentang bunuh diri atau mencoba bunuh diri. Upaya semacam itu tidak serius dan bersifat "pemerasan" emosional.

Sering dicatat bahwa psikopat histeris mewakili, seperti, ekspresi ekstrim atau karikatur feminitas normal. Memoderasi manifestasi histeris, yang diamati pada wanita, di masyarakat kita agak ringan. Di mata beberapa pria, sedikit histeria bahkan memberi daya tarik tertentu pada wanita cantik( meski sampai mereka menjadi istri mereka).Dalam perilaku histeria laki-laki, sifat yang tidak biasa untuk pria-genit, beberapa efeminitas - dicatat. Terkadang, sebaliknya, histeria pada pria dimanifestasikan oleh penekanan yang tidak semestinya pada sifat maskulin murni: kelebihan kekuatan seseorang yang berlebihan, demonstrasi trik heroik, atau mewakili diri sendiri sebagai penggoda menarik dan raksasa seksual.

Ada bentuk histeria pasif dan asthma yang sifatnya dan manifestasinya sebagai tingkat emosionalitas dan penerbangan yang tinggi terhadap penyakit atau persepsi akut ketidakadilan, pemikiran tentang bunuh diri, serta bentuk aktif, stenik, aktif yang ditandai oleh manifestasi eksternal, ekstravert dan agresif..

Dalam perkawinan, mengungkapkan kepribadian histerisnya, di satu sisi, "sangat tidak puas" atau "sangat tidak bahagia", di sisi lain - secara emosional menindas dan menindas pasangan mereka. Seorang wanita histeris, setelah beberapa saat setelah menikah, memiliki perasaan bahwa dia sudah "tidak cukup dicintai," dan dia selalu menginginkan bukti cinta.

Psikopat histeris yang produktif mengulangi di dalam keluarga penampilan dan adegan mereka, memprovokasi pertengkaran dengan kekerasan, disertai isak tangis, dengan rekonsiliasi dramatis. Selanjutnya "pencarian untuk cinta yang hebat" sedang terjadi di luar pernikahan sebenarnya, yang menipu ekspektasinya. Seringkali, wanita seperti itu menolak berhubungan seks dengan suaminya, karena dia tidak bisa memberikan dirinya pada orang yang belum memiliki perasaan cinta. Pengalaman emosional yang kuat dalam pernikahan baru cepat atau lambat kehilangan ketajamannya( dan pasangan baru ini juga senang "melarikan diri" dari pernikahan yang mengganggu dan mengancam);semua mengulangi apa yang membuat wanita seperti itu "pencari cinta abadi."Asthenic, tipe pasif biasanya tidak menikah lagi, meski dalam pernikahan nyata mereka menderita, dan pengalaman romantis mereka diwujudkan dalam fantasi.

Kepribadian histeris sangat sulit untuk mengarah pada pemahaman dan penilaian yang benar terhadap tingkah laku seseorang. Komunikasi dengan dokter dari lawan jenis selama sesi psikoterapi dapat dengan cepat menyebabkan manifestasi dari kekaguman dan cinta, berbagai petunjuk untuk apa dokter akan berbeda daripada dengan tidak berperasaan, membosankan dan tidak menarik pasangan. Jika dokter tidak mendukung permainan semacam itu, maka pasien menganggap dirinya tersinggung dalam perasaan terbaiknya dan berhenti bekerja sama dalam sesi atau beralih ke serangan agresif terhadapnya. Dengan staf jenis kelamin yang sama, secara aturan, bersaing. Harapan terbesar untuk sukses dalam memperbaiki perilaku pasien tersebut diberikan oleh psikoterapi kelompok yang sistematis. Awalnya, pasien hanya dimasukkan ke dalam kelompok di mana dia dapat menemukan beberapa dukungan, dan kemudian secara bertahap menerima dari anggota kelompok penilaian dan pendapat mereka tentang perilaku histerisnya.

nilai positif dapat bekerja dengan mitra orang histeris seperti yang membutuhkan dukungan untuk memindahkan outpourings histeris tanpa kehilangan keseimbangan mental dan kesehatan. Dia harus menjelaskan bagaimana seharusnya dia bersikap untuk menghindari adegan keluarga. Dia harus mengerti bahwa orang histeris hanya membutuhkan perhatian, pengertian dan evaluasi tertentu. Jika persyaratan ini diimplementasikan dengan cara yang tidak memadai, didramatisir, histeris, maka perilaku semacam itu harus dibiarkan tanpa perhatian, jika tidak, pasangan akan mendorongnya. Di sisi lain, percakapan seperti itu memungkinkan beberapa meyakinkan mitra yang akan memungkinkan dia untuk lebih memperhatikan wanita histeris, untuk memahami lebih baik, setidaknya ketika perilaku normal dan cukup memadai.

dari manifestasi histeris kepribadian( beraksen, abnormal atau psikotik) perlu dibedakan sebagai berikut:

a) reaksi histeris, yang merupakan manifestasi emosional( atau fisik) benar-benar muncul situasi emosional tegang;

b) neurosis histeris, yang merupakan penyakit yang memiliki permulaan, perkembangan dan penyelesaiannya.neurosis histeris saat yang paling umum dimanifestasikan oleh berbagai gejala fisik yang jelas terkait dengan psihotravmaticheskimi faktor dan situasi konflik, dan kadang-kadang bersifat keberangkatan tujuan dari kesepakatan dengan masalah kehidupan.

Orang yang cemburu. Seorang pria cemburu hidup dalam ketakutan bahwa pasangannya tidak setia kepadanya, atau, setidaknya, dia bisa mengubahnya. Pikiran ini benar-benar menguasainya, dan dia selalu mencurigai rekannya, mengikutinya, membutuhkan bukti kesetiaan. Buktinya tidak membuatnya nyaman, karena sulit membuktikan kesetiaan pada prinsipnya. Dimulai dengan pertanyaan dan percakapan yang provokatif, pria cemburu itu berangsur-angsur berakting secara detektif. Kecemburuan

dapat mempengaruhi situasi sebenarnya sampai tingkat yang berbeda-beda, manifestasinya memiliki intensitas dan karakter yang berbeda. Hal ini dapat dikondisikan secara situasi, ciri khas kepribadian atau salah satu manifestasi psikosis.

Kecemburuan yang disebabkan oleh situasi disebabkan oleh bahaya nyata pengkhianatan pasangan, manifestasi spesifik dalam tingkah lakunya, yang menimbulkan kecurigaan. Individu yang terancam berusaha mengambil tindakan tertentu untuk menghilangkan bahaya ini. Manifestasi kecemburuan dalam kasus seperti itu berlalu dengan hilangnya situasi yang mengancam.

Ketika kecemburuan adalah sifat pribadi, individu terutama dicirikan oleh kemauannya untuk mewujudkannya. Kecemburuan diprovokasi sepenuhnya oleh motif polos, sulit untuk ditekan dan dari waktu ke waktu keluar lagi.

Dengan beberapa psikosis, terutama dengan paranoia, terkadang ada rasa iri hati karena cemburu. Gagasan obsesif perubahan( atau perubahan) mitra yang tidak memiliki dasar dalam kenyataan dan mengambil karakter yang sama sekali tidak masuk akal( misalnya, bahwa pasangan belakang cemburu memberikan tanda-tanda rahasia menyerukan hubungan cinta), atau mengarah ke tindakan aneh( misalnya, lem cemburu rambutpintu kamar tidur atau catat posisi sepatu pasangan untuk menentukan apakah dia diam-diam diam di malam hari untuk memenuhi hasratnya).Keluhan rasa cemburu sulit dilakukan pada psikoterapi, diperlukan perawatan tambahan;Dia jarang efektif dalam paranoia.

Dalam kasus kecemburuan yang bersifat situasional dan dalam kasus ketika kecemburuan adalah ciri khas orang tersebut( keadaan cemburu pada psikopat), disarankan untuk membawa cemburu pada analisis kecemburuan seseorang dan mencoba untuk "melatihnya";Pelatihan adalah untuk membiasakan diri dengan keadaan tidak aman yang diamati dalam setiap pernikahan."Pelatihan antirematik semacam itu" paling efektif dalam melaksanakannya dalam kerangka kelompok psikoterapi atau kelompok "kursus untuk kecemburuan".Plzak mengembangkan teknik yang dirancang untuk 10 sesi semacam itu, dan juga mengumpulkan instruksi yang sesuai untuk Othello yang cemburu( 1972).Seorang mitra seharusnya tidak bereaksi terhadap usaha orang yang cemburu untuk melacak dan mengendalikan, dia seharusnya tidak membiarkan penjelasan dan alasan. Dia harus secara kategoris menekan perselisihan karena kecemburuan dan membicarakan topik yang terkait dengannya;dia harus mentransfer percakapan ke topik lain atau hanya berhenti. Jika seorang pria cemburu psikopat tidak dapat diperbaiki dan membuat tirani pasangan, maka jalan keluar adalah perceraian tepat waktu.

Ketergantungan alkohol. Ini tentang orang-orang yang bergantung pada alkohol untuk mencapai tingkat di mana hal itu menimbulkan masalah serius dalam hal hubungan masyarakat dan penurunan kesehatan mental dan fisik. Masalahnya diperparah oleh fakta bahwa alkohol sendiri tidak dapat berhenti minum atau setidaknya cukup membatasi penggunaan alkohol. Kecanduannya terhadap alkohol, dia membenarkan berbagai alasan.

Perkembangan ketergantungan alkohol memiliki 4 fase: awal, peringatan, menentukan dan final.

1. Fase awal. Seseorang menemukan bahwa alkohol meningkatkan mood-nya, membantu menyingkirkan ketakutan dan memperkuat kepercayaan diri. Pada awalnya ia menggunakan alkohol untuk tujuan ini, namun secara bertahap bisa digunakan, istirahat antara minum alkohol berkurang. Dia minum dengan cepat, terutama saat ia mulai mencapai tingkat keracunan tertentu;Jangan minum, minum sebanyak yang dia butuhkan.

2. Fase peringatan. Peminum berusaha untuk terus meningkatkan dosis, dan dia membutuhkan semua dosis besar untuk mencapai suasana hati yang diinginkan. Metode alkohol menjadi lebih sering, dan alasan mengapa hal ini kurang penting. Semakin banyak, ada keadaan re-drinking.

3. Fase yang menentukan. Ada ketergantungan pada alkohol. Peminumnya sudah tidak bisa mengendalikan dirinya sendiri, tidak bisa berhenti. Terkadang ia minum dan beberapa hari berturut-turut, sering minum. Dia menyatakan dirinya "windows" hari-hari mabuk, yang berhasil dia tahan terhadap latar belakang pesta mingguan. Ada masalah dengan orang lain. Orang-orang mengutuknya, dia juga menganggap ini sebagai ketidakadilan dan alasan tambahan untuk minum. Seringkali memutuskan atau berjanji bahwa dia akan berhenti minum atau akan minum lebih sedikit, tapi dia tidak bisa melakukannya.

4. Tahap akhir. Dengan ketergantungan alkohol, seseorang tidak bisa lagi hidup tanpa alkohol. Dia sudah di pagi hari dipaksa untuk "melewatkan gelas" untuk membawa dirinya ke dalam kondisi kerja. Tanpa alkohol, ia merasa jengkel, jengkel, tidak mampu berkonsentrasi, tangannya gemetar, kepalanya sakit. Dosis kecil alkohol memperbaiki kondisinya. Toleransi alkohol berkurang, dia mabuk jauh lebih cepat dari sebelumnya, tidak ada yang menghentikannya. Semua ini menyebabkan disintegrasi orang tersebut, kehilangan kemampuan untuk bekerja, pemutusan hubungan baik dalam masyarakat dan keluarga.

Seseorang yang bergantung pada alkohol dianggap individu yang berada pada fase ke 3 atau ke-4 perkembangan ketergantungan alkohol dan sudah tidak mampu mengatasi ketergantungan ini dan masalah yang ditimbulkannya.

Istilah "pemabuk" mengacu pada orang-orang pada fase 1 atau 2 yang mengkonsumsi alkohol untuk mencapai tingkat mood yang diinginkan dan yang masih mampu mengendalikan diri."Mengkonsumsi alkohol"( "konsumen") adalah orang yang minum dari waktu ke waktu, pada kesempatan liburan atau perayaan keluarga;Dia tidak pernah mabuk dan bisa melakukannya tanpa alkohol."Pantang" karena alasan mendasar sama sekali menolak minum minuman beralkohol.

Seseorang yang kecanduan alkohol tidak bisa lagi menjadi "pemabuk" atau "konsumen".Dia sudah tidak bisa minum secukupnya dan mengendalikan kondisinya. Masalah ini bisa dipecahkan hanya dengan pantangan konstan, yang membutuhkan perawatan anti-alkohol berkualitas tinggi. Setelah perawatan, orang seperti itu, tidak seperti orang "sehat", jangan sekali-kali minum alkohol.

Tidak seperti suaminya, tergantung pada alkohol, yang lebih suka minum di masyarakat( mengunjungi teman-teman yang memiliki niat yang sama di pub atau mengorganisir minuman di rumah atau di tempat kerja), istri minum paling sering minum di rumah sendiri, dengan hati-hati menyembunyikannya. Dia malu dengan ketergantungannya, menyembunyikan botol dengan alkohol di berbagai cache. Dalam keadaan sadar, dia menyalahkan, menangis, berjanji untuk memperbaiki diri.

Orang dengan ketergantungan alkohol( baik suami dan istri) sering kali menjelaskan kecanduan mereka terhadap konflik alkohol dalam keluarga. Pada kenyataannya, penyebabnya adalah, sebagai aturan, berbeda;Konflik berkontribusi pada penguatan ketergantungan dan diri mereka sendiri sering muncul di tanahnya. Tapi apapun alasannya, sebelum memulai perjalanan terapi perkawinan, perlu dilakukan perawatan antialcohol. Tidak ada gunanya mencoba menyeimbangkan antara pasangan sampai pantangan tercapai. Jika alkohol tidak mau diobati, pasangan harus menunjukkan kepadanya dengan ultimatum yang tidak termasuk kompromi: "Jika Anda tidak menjalani perawatan medis, saya harus menceraikannya."

Hal ini diperlukan untuk membedakan antara masalah yang benar-benar terkait dengan ketergantungan alkohol dan konflik perkawinan yang disebabkan oleh meningkatnya reaktivitas beberapa istri "alergi" terhadap perilaku mabuk suami atau bau alkohol. Dokter harus berbicara dengan kedua pasangan, mencoba mendapatkan informasi yang obyektif. Dan jika itu adalah pertanyaan tentang alkoholisme, maka orang seharusnya tidak meminta suami berpantang sepenuhnya.

Pada akhir bagian yang ditujukan untuk kualitas pribadi pasangan, kami akan mempertimbangkan masalah utama dalam kerangka kerja dengan pasangan suami-istri. Pasangan tersebut menanggapi dua kelompok pertanyaan utama.

1. Sifat kepribadian apa yang berkontribusi pada ketidakharmonisan suami-istri? Apa partisipasi saya dalam konflik keluarga

?Apa yang bisa saya lakukan? Apa yang bisa saya ubah dalam diri saya?

2. Bagaimana cara terbaik untuk menggabungkan dengan pasangan, seperti apa adanya? Bagaimana cara merawat pasangan yang memiliki karakteristik kepribadian ini?

Inilah prinsip yang bisa digunakan saat bekerja dengan salah satu mitra. Berlawanan dengan harapan pasien, analisis kualitas pribadinya dan kemampuan rekannya terutama ditujukan untuk mencapai pemahaman tentang apa yang harus dia ubah dalam dirinya sendiri( dan tidak pernah ada dalam pasangannya) dan bagaimana dia harus menyesuaikan tingkah lakunya dengan perilaku pasangannya( dan bukan sebaliknya).Dokter harus meyakinkan pasien bahwa perubahan ini ada dalam kekuatannya dan mereka perlu dilakukan jika dia ingin mewujudkan harmoni perkawinan.

Mari kita gambarkan prinsip ini dengan contoh konkret. Seorang istri yang mengeluh tentang suaminya yang cemburu harus dituntun untuk menganalisis tingkah lakunya sendiri - apakah dia memprovokasi kecemburuannya dengan beberapa tindakannya? Jika kecemburuan adalah fitur karakternya, istrinya harus diarahkan pada kesimpulan bahwa tidak mungkin mengubah sifat karakter ini. Hal ini diperlukan untuk mengajarkan kepadanya perilaku yang benar dengan suaminya sehingga sifat perilaku patologisnya membuatnya kurang menderita;misalnya, segera menekan pelacakan dan interogasi suaminya dan tidak berselisih dengan dia mengenai topik yang berkaitan dengan kecemburuan.

Dengan suami yang mengeluhkan perilaku histeris istrinya, perlu untuk mendiskusikan tanda-tanda hysteria yang khas, seperti kebutuhan untuk perhatian yang meningkat, kecenderungan untuk mendramatisasi, pengurangan kontrol terhadap manifestasi emosional, dan lain-lain. Ia harus sampai pada kesimpulan bahwa seseorang tidak dapat menuntut dari istrinya, Itu berbeda, tidak mungkin untuk membuatkannya kembali. Dia bisa memikirkan apa yang harus dia lakukan saat tinggal dengan wanita

semacam itu, misalnya, tidak membiarkan dirinya diseret ke dalam adegan dramatis yang sesuai dengan istrinya, mencoba meyakinkannya atau menyerah pada tuntutannya jika dia benar-benar tidak memperhatikannya. Anda bisa memberi tahu suaminya untuk menunjukkan cukup perhatian dan kekaguman kepada istrinya jika perilakunya layak mendapatkannya dan mengabaikan tindakan dan klaimnya saat dia membesar-besarkan dan jelas "overacts".

Reorientasi perilaku pasien ini seringkali merupakan proses yang sulit dan bertahap. Anda tidak bisa segera memulai kerja aktif dengan pasien seperti itu, sehingga dia tidak mendapat kesan bahwa dokter tidak memahaminya, jika tidak dia bisa berhenti bekerja sama. Pertama-tama, perlu memberinya kesempatan untuk mengekspresikan dirinya dan untuk menunjukkan pemahaman tentang masalahnya. Dengan cara ini saja, pasien dapat diarahkan untuk mewujudkan keikutsertaannya sendiri dalam menciptakan masalah atau situasi konflik dan kebutuhan untuk mengubah perilakunya sebagai satu-satunya keputusan( dalam banyak kasus) yang memungkinkannya mengandalkan kesuksesan.

Pengecualiannya adalah kasus ketergantungan alkohol, psikosis akut atau tindak pidana pasangan, saat bantuan kita kepada klien dapat diungkapkan, misalnya, ke arah pasangan untuk perawatan wajib atau dalam memfasilitasi penuntutan administratif dan hukuman pidana. Anda tidak bisa terus-menerus menyesuaikan diri dengan perilaku beberapa psikopat berat;Dalam kasus seperti itu kami membantu klien dalam mendapatkan perceraian. Namun, tidak mungkin menerima pernyataan dan versi klien - perlu memeriksa rekannya dan mendapatkan data obyektif tentang dia.

ASRI

ASYLUM

Saat meneliti terapi suami-istri suami istri sebagai sumber masalah bagi pasangan, pertama-tama perlu memikirkan apa yang membuat pasangan ini bersama-sama dan sampai hari ini mendukung pernikahan mereka. Kami menyelidiki bagaimana ekspektasi awal direalisasikan, faktor apa yang menentukannya dan prinsip asuhan apa hubungan perkawinan yang sedang dibangun saat ini.

Memilih pasangan

Daya tarik interpersonal didukung oleh faktor-faktor yang bernilai tertentu bagi seseorang atau memberinya harapan bahwa kontak sosial dengan pasangan tersebut akan bermanfaat.

Sejumlah teori yang menjelaskan prinsip-prinsip pilihan pasangan perkawinan, yang meliputi, misalnya, teori komplementeritas Winchov, teori nilai monogami Coombs dan teori filter Kerkhoff-Davis, sampai batas tertentu tercermin dalam teori kompleks Mursteina( 1976).Sesuai dengan teori ini, ada tiga faktor yang menjadi pilihan, tiga kekuatan tarik;motivasi, martabat dan peran. Kekuatan ini berurutan dalam tiga fase, signifikansi mereka bervariasi pada setiap fase. Apa yang melewati filter pertama lolos ke fase berikutnya.

Pada tahap pertama( motivasi), faktor seperti daya tarik dan perilaku eksternal memainkan peran penting. Penting juga bagaimana karakteristik ini dievaluasi oleh orang lain. Makna motivasi, oleh karena itu, relatif relatif terhadap situasi tertentu.

Pada fase kedua( martabat), pusat gravitasi bergeser dengan cara yang mirip bir dengan area kesamaan kepentingan, sudut pandang, dan skala nilai. Mitra pada pertemuan saling mengenal, mendapatkan informasi tentang kepentingan, skala nilai masing-masing. Jika perbedaan yang signifikan terungkap di sini dan kekurangan yang terungkap tidak dikompensasikan dengan keuntungan apa pun, pasangan tidak setuju, percaya bahwa mereka tidak sesuai.

Pada fase ketiga, kompatibilitas peran pertama-tama dievaluasi. Mitra menentukan apakah mereka dapat mengambil peran saling melengkapi dalam serikat suami-istri, yang akan memungkinkan mereka memenuhi kebutuhan mereka. Dalam kasus ini, mereka dievaluasi sebagai kesamaan karakter dan kecenderungan( misalnya, ekstravert atau introvert, kebutuhan yang sama untuk kontak seksual, dll.), Dan kebalikan dari sifat komplementer( misalnya, kebutuhan akan dominasi dan subordinasi, keinginan untuk saling menjaga, dll.).

Dalam semua fase, prinsip "kesesuaian pertukaran" beroperasi. Equilibrium dicapai hanya jika pertukaran dari sudut pandang pasangan setara. Sebagai contoh, secara lahiriah tidak terlalu menarik seorang pria dapat mengajukan tawaran kepada gadis yang lebih menarik dengan memberinya posisi keuangan yang stabil sebagai gantinya. Seorang gadis jelek bisa menarik pria tampan dengan kecanggihan seksualnya yang penuh perhatian, kemampuan untuk mengagumi atau bersikap patuh. Harapan dan kesepakatan pernikahan

Sumber masalah sering dilayani oleh harapan yang tidak dapat dibenarkan, yang sebagian dapat direalisasikan dan dirumuskan, sebagian disadari, namun tidak dibahas dengan pasangan, dan sebagian tidak sadar. Ke arah ini, Anda bisa menggunakan konsep Sager) dan Martin, yang menurutnya esensi terapi suami-istri adalah mempelajari kesepakatan pernikahan( kontrak).Pasangan suami istri harus memahami diri mereka sendiri, merumuskan dan menulis apa yang mereka harapkan dari satu sama lain dalam pernikahan. Di bawah pengawasan dokter, elemen yang tidak jelas dan saling eksklusif diidentifikasi dalam draft kesepakatan individu, upaya dilakukan untuk mengembangkan kesepakatan bersama yang dapat diterima oleh kedua pasangan, yang dengan jelas mengartikulasikan hak dan kewajiban setiap orang.

Penentu perkawinan yang diambil dari keluarga induk

Untuk membantu pasangan yang memiliki masalah dalam pernikahan, perlu untuk mengetahui berdasarkan harapan sebagian mereka. Untuk tujuan ini, perkawinan orang tua mereka, saudara laki-laki atau perempuan dipertimbangkan bersama mereka.

Berdasarkan sebuah konsep yang bisa disebut konsep duplikasi sifat orang tua, seorang individu mempelajari peran laki-laki atau perempuan untuk sebagian besar dari orang tuanya dan secara tidak sadar menggunakan keluarganya dalam model hubungan orang tua, terlepas dari apakah mereka menyukainya atau tidak. Poin penting adalah dominasi keluarga( yang orang tua "perintah" dan yang diajukan).Untuk perkiraan yang lebih akurat, disarankan menggunakan uji interpersonal Liri. Saat melakukan pengujian, Anda harus mengevaluasi diri Anda sendiri, orang tua Anda, pasangan Anda, menyatakan persyaratan Anda dan menggambarkan pasangan ideal, menghitung taksiran taksiran dan menyajikan hasilnya dalam bentuk grafis, seperti yang direkomendasikan oleh Mellan. Sipova, setelah menguji 239 pasangan suami-istri yang berhasil, menemukan bahwa ada model karakterologis serupa pada kedua pasangan - yang dominan, otoriter, percaya diri, namun pada saat yang sama ayah yang sopan dan ibu yang penuh kasih sayang yang menikmati kepercayaan dan rasa hormat dalam keluarga. Sang suami mengidentifikasi dirinya dengan ayahnya, sang istri - bersama ibunya( Gambar 2).Istri menilai suami mereka pada sumbu dominasi dan kesopanan( dan juga nenek moyang mereka), suami mengevaluasi istri dan juga ibu. Suami menilai diri mereka secara keseluruhan dengan benar;Antara penilaian diri dan penilaian pasangan, ada perbedaan yang tidak signifikan. Di antara 650 pasangan suami istri yang hadir dalam konsultasi, indikatornya berbeda: antara penilaian diri dan penilaian pasangan, ada perbedaan yang signifikan( sebagai aturan, pasangan menganggap pihak lain lebih bermusuhan dan dominan daripada yang dia perkiraan sendiri).Selain itu, pasangannya berbeda secara signifikan dari orang tua mereka( tidak hanya dari orang tua dari jenis kelamin yang lain, tapi dari orang tua dari jenis kelamin yang sama).

)

Gambar.2. Evaluasi diri dan evaluasi orang tua mereka sesuai dengan tes Leary.

Garis kontinyu berakhir pada tingkat rata-rata nilai ayah, berselang - si ibu. Segitiga gelap adalah suami dari keluarga yang tenang( n = 239);lingkaran hitam - istri dari keluarga yang tenang( n = 239);segitiga ringan - suami dari keluarga konflik( n = 650);lingkaran cahaya - istri dari keluarga konflik( n = 650).

Menurut Sipova, dokter harus mengajak pasien untuk menerima peran yang ditugaskan kepadanya oleh orang tua jenis kelamin yang sama, tentu saja, dengan mempertimbangkan keinginan pasangan dan sifat( gaya) hubungan mereka. Pasangan suami-istri, disarankan untuk mengarah pada model kompromi untuk hidup bersama, yang secara optimal mendekati model hubungan orang tua mereka.

Studi perbandingan hubungan Terman pada pasangan kaya dan konflik telah mengkonfirmasi bahwa model hubungan yang seimbang secara signifikan dipengaruhi oleh model pernikahan orang tua yang baik, hubungan ayah-ibu yang baik, masa kecil yang bahagia. Pasangan yang kurus tenang dan di masa kecil mereka, mereka jarang dihukum, sering dibelai, dengan mereka lebih terbuka membicarakan masalah seks.

Konsep menduplikat sifat saudara laki-laki dan perempuan Toman( 1976), yang menurutnya individu mencari hubungan sosial baru untuk mewujudkan hubungannya dengan saudara laki-laki dan perempuan. Perkawinan yang lebih stabil dan berhasil diamati dalam kasus ketika hubungan antara pasangan dibangun secara tepat berdasarkan prinsip ini, tentu saja, dengan mempertimbangkan jenis kelamin. Dalam hubungan ini, hubungan perkawinan dapat sepenuhnya saling melengkapi( suami memiliki seorang adik perempuan, dan istri - kakak laki-laki) atau sebagian saling melengkapi( keduanya memiliki saudara yang lebih tua, setidaknya satu di antaranya identik dengan salah satu pasangan).Dalam perkawinan non-pelengkap, ada hubungan dengan tatanan anak di keluarga orang tua( misalnya, kedua pasangan adalah yang terlama di antara anak-anak) atau dengan jenis kelamin( satu pasangan atau keduanya hanya memiliki saudara laki-laki atau perempuan saja, selain saudara kandung dari jenis kelamin yang sama).Sebuah tempat khusus ditempati oleh anak-anak yang tidak memiliki saudara laki-laki atau perempuan;Mereka hanya memiliki satu model dalam keluarga mereka - pernikahan orang tua.

Berdasarkan jenis data ini, dimungkinkan secara grafis, dalam bentuk kartu keluarga, untuk menyajikan faktor-faktor yang mempengaruhi pernikahan( Gambar 3).

Di bagian tengah gambar, segitiga adalah suami, di sebelah kanannya adalah lingkaran istri, jumlahnya di dalam adalah usia mereka. Garis penghubung di antara mereka menunjukkan sifat hubungan perkawinan saat ini. Di bawah ini, dengan bantuan simbol geometris yang serupa, anak-anak mereka digambarkan, dan garis penghubungnya mencirikan tipe koneksi. Di bagian atas gambar, di atas setiap pasangan, orang tua mereka dan sifat hubungan di antara mereka ditunjukkan, dengan panah mengarah ke atas sesuai dengan dominasi, dan panah menunjuk ke bawah, subordinasi. Di bawah simbol yang mewakili orang tua, anak-anak mereka ditunjukkan, posisi masing-masing pasangan di antara mereka ditandai oleh segitiga gelap atau lingkaran. Di atas simbol pasangan nomor perkawinan masing-masing diindikasikan, dan nomor berikutnya adalah tingkat ketergantungan emosional pada pasangan( sesuai dengan skala Plzak, yang akan dipertimbangkan di bawah).

Pada Gambar.3 menunjukkan contoh kartu keluarga: seorang suami berusia 29 tahun dan seorang istri berusia 25 tahun, keduanya dalam pernikahan pertama mereka. Pasangan memiliki 2 anak, yang umumnya positif, meski sang suami lebih dingin terhadap anak perempuannya. Namun, pernikahan mereka kontroversial. Dalam keluarga orang tua suaminya, posisi dominan diduduki oleh ibu;Dengan ayahnya, suami pertamanya, ibunya tidak akur, mengalami konflik berdasarkan dominasi keluarga. Suami keduanya sangat berhati-hati.

Suami saya memiliki saudara perempuan( lebih tua dan lebih muda).Dalam keluarga istri, posisi dominan ditempati oleh ibu, dia sendiri adalah anak tertua di antara anak-anak.

Skema ini memberikan beberapa informasi tentang kemungkinan masalah dalam keluarga;Hal ini dapat dipandu dalam memilih arah efek terapeutik. Peran suaminya tidak cukup didefinisikan di masa kecilnya. Diasumsikan bahwa dia bersimpati dengan ayahnya, yang menantang posisi dominan ibunya dalam keluarga. Namun, dalam perjuangan ini, sang ayah tersesat dan terpaksa bubar dengan ibunya. Mungkin pasien tersebut tidak menyukai karakter lemah ayah tirinya, yang diserahkan ke ibunya. Ia selalu menganggap ibunya sebagai wanita yang teguh, yang mendominasi keluarga. Dalam konstelasi yang terkait, dia memiliki kakak perempuan, yang sesuai dengan "program" yang sama, tapi dia juga memiliki seorang adik perempuan, yang karenanya dia bisa "mengambil alih".

Peran istri, yang berasal dari keluarga matriarkal, di mana dia juga anak sulung, cukup didefinisikan dengan baik di masa kecilnya, dan sulit untuk mengubahnya. Oleh karena itu, persetujuan antara pasangan dapat tercapai jika suami mengambil posisi bawahan terhadap istrinya( yaitu, apa yang dilihatnya di keluarga ibunya) dan tanpa protes akan menerima perintah dari istri yang haus kekuasaan tersebut. Jika dia mencoba memimpin dan memerintah, keluarga pasti akan menghadapi konflik.

Alasan di atas dapat memberi kesan bahwa pernikahan itu kontroversial( dari sudut pandang dominasi) hanya jika kedua pasangan tersebut mengklaim sebagai peran dominan dalam keluarga, atau tenang, anggun, kooperatif asimetris( patriarkal atau tipe matriarki)Jika salah satu dari pasangan tersebut rela memimpin, dan yang lainnya sama-sama rela mematuhi. Namun, ini tidak sepenuhnya benar. Saat ini, model yang dominan adalah pernikahan simetris-kooperatif. Dalam pernikahan semacam itu, pasangan berinteraksi berdasarkan persamaan, perselisihan dan masalah yang timbul dipecahkan pada tingkat kesepakatan bersama, melalui kompromi. Equilibrium dapat dicapai melalui pemisahan yang jelas dari lingkup pengaruh. Anak-anak yang berasal dari keluarga semacam itu cenderung menggunakan model hubungan yang serupa dalam pernikahan mereka. Ternyata, pembentukan model ini tidak hanya dipengaruhi oleh contoh hubungan orang tua, tapi juga oleh posisi sosial pasangan suami istri.

profil pernikahan Gambaran teori terapi konjugasi dinamis sudah disebutkan tujuh profil perilaku dalam pernikahan. Kombinasi yang dapat menyebabkan masalah dalam kehidupan perkawinan adalah sebagai berikut: ketika kedua pasangan termasuk tipe "orang tua" atau "anak";satu pasangan dari tipe "orang tua" atau "anak", tipe independen lainnya;satu pasangan tipe romantis, tipe yang sama, rasional, independen atau "kekanak-kanakan".Pasangan perkawinan tipe romantis adalah serikat yang tegang dan tidak memadai, karena hubungan romantis berangsur-angsur memudar seiring berjalannya waktu dan kedua pasangan dapat mulai mencarinya dalam hubungan lain, di luar nikah.

Martin, Berman, Lief memperhatikan kehadiran unsur-unsur patologis dengan kombinasi berikut: a) isteri termasuk tipe histeris romantis dan kurang mendapat perhatian dan kasih sayang, dan suaminya kedinginan, memiliki toko karakter psikestik;b) suami mencari seorang ibu di istrinya yang akan selalu merawatnya;c) kedua pasangan tipe dependen;d) kedua pasangan( atau salah satu dari mereka) dengan mentalitas paranoid. Perkawinan

, di mana salah satu mitra( paling sering menjadi istri) memiliki perilaku histeris yang ditandai, ditunjuk oleh beberapa penulis sebagai pernikahan histeris. Rekan wanita histeris bisa, menurut Planava, terbagi menjadi histerofilik dan histeris.

Suami histeris adalah jenis pasangan yang menarik wanita histeris;Di masa depan, dia sendiri berhenti memilih salah satunya. Biasanya ini adalah orang yang tenang, baik disesuaikan, pendiam dan tidak terlalu emosional. Plzak menunjukkan tipe ini sebagai SPV - lemah, layak dan benar. Histeris, sebagai suatu peraturan, telah mengalami cinta dramatis sekilas dengan pria yang atraktif dan dinamis, mencari orang yang seimbang dan andal. Dia juga tertarik pada kehidupan, emosionalitas, kesempatan untuk memperkaya dan mencerahkan nyawa yang membosankan. Setelah idealisasi pasangan lenyap, tentu saja, ada kekecewaan timbal balik yang dalam. Sang suami berhenti mengesankan istrinya, dia merasa disalahpahami, merasa tidak puas secara emosional, akibatnya dia mencoba memprovokasi sebuah skandal atau serangan. Peningkatan emosionalitas, dramatisasi dan perilaku terawat dari sang istri mengotori sang suami.

Seorang suami histeris berperilaku sedemikian rupa sehingga membangkitkan dan mendukung histeria istrinya, yang pada awalnya tidak dapat mengungkapkan ciri histerisnya. Suaminya cenderung bersikap bijak dalam situasi yang membutuhkan tindakan tegas, biasanya dia tetap acuh tak acuh terhadap usaha istrinya untuk melibatkannya dalam kegiatan bersama, dibentuk dengan ironis atau bermusuhan, sementara perilaku agresif dan histeris istrinya tidak memaksanya melakukan perilaku kooperatif. Suami seperti itu mungkin juga memilikiciri lapisan pedant dan schizoid dengan dingin sensual yang terasa. Dalam beberapa situasi, ia menyerupai suami yang histeris. Namun, yang penting adalah bahwa seorang istri dapat mengandalkan memenuhi keinginan atau tuntutannya dan membuat suaminya bekerja sama hanya jika dia dalam keadaan histeria. Dengan demikian, perilaku ini diperkuat dan diperbaiki.

Klasifikasi pernikahan simetris, komplementer dan metakomplementer, yang diajukan oleh Haley, sudah terkenal. Dalam pernikahan simetris, kedua pasangan memiliki hak yang sama, tidak satupun dari mereka adalah bawahan yang lain. Masalah dipecahkan dengan kesepakatan, pertukaran( itu dan itu atau itu) atau dengan cara kompromi. Dalam sebuah pernikahan komplementer, seseorang memberi, memberi perintah, orang lain mematuhi, mengharapkan saran atau instruksi. Dalam sebuah pernikahan meta-komplementer dengan posisi terdepan, pasangan mencapai tujuannya dengan menekankan kelemahan, pengalaman, ketidakmampuan dan ketidakmampuannya, memanipulasi pasangannya dengan cara ini.

Klasifikasi yang diajukan oleh Satir mencakup model khas dari sikap komunikatif terhadap pelanggaran kesetiaan. Perwakilan tipikal meliputi: a) penuduh, siapa dalam simbolisme penulis dapat diwakili sebagai "patung dengan jari penunjuk";b) seorang konsiliator( "patung orang berdosa dengan kepalanya");c) rasionalis dingin atau "arithmometer" panas( "sosok tegak dengan kepala yang terangkat");d) penyusup dan "distracter" yang mengabaikan topik dan masalah abadi dan selalu mendapat percakapan kosong hanya tentang kejadian terkini, tentang bentuk badut sesaat, sering lucu atau bahkan lucu.

Wile menyediakan 3 jenis kemitraan, yang diidentifikasi dengan jelas dengan menggunakan kriteria untuk menilai respons terhadap konflik.

1. Penghindaran bersama. Kedua pasangan menghindar dari diskusi aktif, tetap diam, berpaling, merasa tidak adil, tapi jangan saling mengungkapkan kecemasan dan dendam mereka.

2. Saling tuduh. Mitra secara terbuka mengekspresikan iritasi, kecemasan, ketidakpuasan, tekanan tuntutan mereka, yang sering menyebabkan pertengkaran yang merusak.

3. Kebutuhan dan penghindaran. Salah satu mitra secara aktif bereaksi terhadap keadaan dan berusaha untuk lebih dekat satu sama lain, mengemukakan tuntutan, mengemukakan pendapat mereka, atau membuat keluhan, yang lain - menarik diri, tetap diam, menghindari pendekatan kembali. Penganiayaan, serangan gencar dan penghindaran saling potensial: semakin banyak yang menghindar, semakin kuat yang lainnya cenderung mendekatinya dan sebaliknya.

TM Mishina juga mengidentifikasi 3 jenis pelanggaran hubungan perkawinan, dimana dua yang pertama hampir identik dengan yang diajukan oleh mitra isolasi -

1) mengalami keterasingan emosional;

2) persaingan - datang untuk membuka perselisihan dan perselisihan;

3) pseudo-cooperation - salah satu mitra, misalnya, setuju dengan sesuatu, walaupun secara internal tidak setuju( sepertinya kerja sama dan kesepakatan).

RIzak memperkenalkan konsep "ketergantungan emosional pasangan terhadap pernikahan".Untuk masing-masing pasangan, diperkirakan pada skala lima poin. Bergantung pada ukuran perbedaan antara pasangan, pernikahan dapat diperkirakan sebagai asimetris atau simetris, dan bila mempertimbangkan tingkat ketergantungan - yang menguntungkan, ditakdirkan untuk gagal atau bencana. Ketergantungan untuk masing-masing pasangan ditentukan oleh konsekuensi bahwa perceraian mencakup, tidak hanya aspek seksual dan ekonomi yang diperhitungkan, tetapi juga kemungkinan untuk menemukan pasangan lain yang lebih cocok. Salah satu unsur penting dalam pembentukan ketergantungan semacam itu sesuai dengan konsep penulis adalah daya tarik pasangan. Seorang wanita memiliki kecantikan, pesona, perilaku feminin, languor, kelembutan, pria memiliki pikiran, pesona, kecerdasan, keramahan, maskulinitas, pengakuan sosial dan hanya sebagian kecantikan. Saat mengevaluasi 3 poin, hubungan tersebut dianggap signifikan. Masalah muncul jika satu atau kedua pasangan memiliki ketergantungan yang terlalu tinggi - 4 atau 5 poin. Jika ketergantungan yang berlebihan hanya diamati pada satu pasangan, maka menurut klasifikasi yang diusulkan, pernikahan diklasifikasikan sebagai "ditakdirkan untuk gagal", dan dalam ketergantungan bilateral - dengan kategori "miskin".

Pasangan yang terlalu bergantung, sebagai aturan, berusaha mendapatkan bukti cinta lainnya, menyebabkan kecemburuan, memprovokasi argumen dan pertengkaran, membuat anak-anak menjadi konflik. Seringkali, dia menderita gangguan neurotik, kejang, sering menangis, mengancam untuk bunuh diri dan menjadi semakin menjijikkan bagi pasangannya yang kurang tergantung, akhirnya menyebabkan dia meninggalkan keluarga. Seorang pasangan yang tidak perlu bergantung harus diisolasi untuk sementara waktu dari keluarga dan diperlakukan secara terpisah. Dia dilarang untuk berbicara tentang keluarga dan tindakan apa pun yang ketergantungannya tinggi pada pernikahan diwujudkan. Menurut Plzak, ketergantungan emosional yang tinggi bisa hilang seiring berjalannya waktu, misalnya, jika sumber daya emosional habis, atau jika mitranya kehilangan nilainya, beberapa kelebihannya. Namun, pernikahan asimetris dan takdir dapat berubah menjadi koreksi simetris dengan koreksi yang benar dan tepat waktu. Hal ini berguna bagi pasangan yang bergantung untuk mengetahui keuntungan dari negara merdeka dan melakukan segalanya dengan kekuatannya sehingga pasangan independen tidak meninggalkan keluarga. Kami akan merumuskan taktik ini dengan cara berikut: pasangan yang terlalu bergantung harus benar-benar mengenali ketergantungan dan tindakannya sesuai dengan ini. Dia harus membuatnya menginginkan rekan senegaranya untuk melanjutkan pernikahan dengan bantuan berbagai bala bantuan positif. Pengalaman kami menunjukkan bahwa psikoterapi kelompok yang sistematis dalam banyak kasus dapat mengurangi ketergantungan semacam itu, terutama dengan mempertahankan harga diri pasien dan memperkuat kepentingan mereka dalam berbagai aktivitas di luar keluarga.

Emosional kemerdekaan dan ketergantungan pada pernikahan dalam arti bahwa Plzak memberi kepada mereka harus dibedakan dari dominasi dan subordinasi atau independensi dan ketergantungan sebagai ciri kepribadian yang diidentifikasi oleh tes Leary. Konsepnya serupa, tapi esensinya sama sekali berbeda. Kepribadian yang dominan, otoriter dan biasanya independen dapat sama-sama hidup dalam keadaan bebas dan sangat bergantung pada hubungan emosional tertentu. Dalam sebuah pernikahan yang mempertahankan independensi emosinya, individu semacam itu akan membimbing pasangannya dengan baik, menjaganya atau dengan kuat meninggalkan yang tidak dapat diterima. Dalam perkawinan dimana dia bergantung, dia akan menggunakan kekuatan untuk memaksa pasangan untuk mewujudkan ketergantungan dan kesetiaan yang diinginkan. Demikian pula, seorang bawahan, berpengaruh dan biasanya orang yang bergantung pada perkawinan yang dengannya dia mandiri secara emosional dapat dengan sukarela mematuhi, memenuhi tuntutan dan melepaskan kepemimpinan apapun, namun dalam pernikahan dimana dia bergantung, akan ada gambaran yang sama sekali berbeda.- permintaan, air mata, tuntutan atau ancaman bunuh diri untuk menjaga pasangan.

Kami telah memberikan informasi yang berguna tentang faktor-faktor penentu dan jenis hubungan perkawinan, yang memungkinkan kami untuk lebih memahami sifat perkawinan dan melihatnya dari berbagai sudut pandang. Berdasarkan analisis hubungan dalam terapi suami-istri, kami membawa pasangan tersebut ke jawaban untuk pertanyaan berikut.

1. Apa pernikahan mereka berdasarkan? Apa harapan bersama mereka, model dan stereotip yang diambil dari pengalaman masa lalu, dan bagaimana profil pernikahan mereka sekarang?

2. Apa dan bagaimana Anda bisa mengubah dalam pernikahan mereka, harapan, persyaratan, dalam sebuah pengaturan? Mengapa dan bagaimana beradaptasi?

2.5.Cinta

Dalam karya modern mengenai masalah hubungan perkawinan dan terapi suami-istri, kita hampir tidak bertemu dengan konsep "cinta".Apa yang ditunjukkan dalam fiksi( Tabel 1, 2 dan 3), kadang-kadang muncul dengan nama lain.

Tabel 1. Cinta di Dunia Cinta Puisi

untuk Anda - bahwa Anda sendiri,

dan surga dan neraka, dan siang dan malam,

api dan asap cahaya abu,

mati, terbawa pergi.

Cinta untuk Anda - menjalankan rusa,

Air yang mengalir dari jari-jari,

Anda - danau, tapi aku tidak memuaskan dahaga,

mati kehausan di dalam air, danau tanpa tepi.

cinta saya untuk Anda - musim semi,

jet mendidih dari bawah,

Sebagai protein yang bermain di hutan,

melompat di tenun fatal.

Bakar dan sekali lagi diselamatkan,

Kehilangan Anda, hampir tidak menemukan,

Tidur agar takut tidur

Jangan menjadi instan tanpamu.pertempuran

hanya memiliki satu kata,

santai berkata kepada Anda,

seratus kali memiliki keraguan,

Apa sikap spontan Anda.

Kesengsaraan saya konstan,

Saya sangat ingin mencintaimu,

Jantung tidak bisa tenang,

Gemetar lagi, saya tidak lupa.

Cinta-alam semesta tanpa tepi,

Tidak ada yang bisa ditutupinya,

Di mana tindakan untuk mengukurnya,

Untuk mengukur - berarti tidak mencintai.

Tidak, saya tidak punya hak untuk pemisahan,

bahwa pada pemisahan zatuzhit,

Setelah semua saya tahta Anda, saya tongkat di tangan,

cinta untuk Anda selalu dengan saya, akan hidup.

( Louis Aragon)

Tabel 2. Cinta dalam puisi Ceko modern

Apa itu cinta untuk Anda?

Malam kembang api dan liburan,

Bising berisik berjalan,

Penerbangan dan kepala berputar?

Lalu cinta seperti burung phoenix hangus,

Akan jatuh ke dunia yang tercoreng,

Duniamu, yang sangat dekat denganmu.

Dan bagi saya, cinta adalah tempat berlindung dari badai,

Hujan dan jas hujan tahan cuaca,

Menyimpan misteri alam.

Bagi saya, cinta adalah seperti roti dan garam,

segelas air dengan kunci,

Tangan murah hati bahwa Anda meninggalkan

Kristal keinginan,

Minum bahwa saya adalah luar berpasir toko

Prev.

( Yarmila Urbanova, "Cinta melalui 10 pet")

Tabel 3. Cinta dalam karya-karya biasa

Menontonnya di toko. Dia berdiri di depan cermin, kecil, kuat, jelek. Mantel baru turun ke pergelangan kakinya, hanya ujung jarinya yang menonjol dari lengan bajunya. Dia tampak tidak aman dan sangat rentan.

"Anda akan datang," orang tua itu berulang beberapa kali, mengitarinya. Dia dengan hati-hati menyesuaikan lipatannya, melepaskan bulu yang tak terlihat dari bahunya."Sedikit untuk menjahitnya," sarannya, "dan itu akan sangat bagus. ..".Cermin

menarik seorang pirang menarik yang tinggi. Dia memperkirakan kostum berbagai warna, berbalik dan bersandar ke arah yang berbeda karena bagian belakang keduanya.

"Oh," pelayan penjual mendesis melalui giginya, mendongak tak sabar di langit-langit sementara keduanya masih berdiri di dekat cermin.

"Saya tidak bisa, saya sangat kecil," wanita tua itu berkata dengan nada meminta maaf dan membalikkan wajahnya yang memerah kepada wanita penjual itu, lalu menatap suaminya. Dia ingin menjadi sedikit lebih baik di matanya. Orang tua itu mengembalikan jas tua itu."Dingin sekali," komentarnya sambil membayar.

Saya benar-benar lupa mengapa saya datang ke toko. Aku mengikuti mereka, ditarik oleh semacam kekuatan samar. Pria tua itu, memegangi ujung jarinya dengan ujung jarinya, menonjol dari lengan panjang, menuntunnya menyusuri jalan setapak. Aku mengikuti mereka untuk waktu yang lama, tak kentara, tapi terus, tanpa mengucapkan sepatah kata pun.

( Jezef Zelenka, "Cinta")

Penelitian Fanta menunjukkan bahwa faktor yang paling umum dalam konseling keluarga untuk masalah keluarga adalah "pemisahan pasangan seksual", yang kemudian diformulasikan sebagai "keterpisahan sensual", yang dalam beberapa ukuran sesuai dengan hilangnya salingcinta. Prokopec, Dytrych, Schuller merekomendasikan pembedaan antara faktor-faktor yang berkontribusi terhadap perceraian, seperti "ikatan emosional" dan "perbedaan dalam perasaan dan kelembutan timbal balik

" yang diamati pada sampel 1000 pasangan perceraian pada tahun 1977-1978.46% suami dan 56% istri.

Kebutuhan akan bukti cinta yang konstan tersimpan pada istri hampir sepanjang seluruh kehidupan keluarga mereka. Istri merindukan manifestasi perasaan dan kelembutan, membutuhkan perhatian dan ketertarikan yang konstan terhadapnya, yang dapat dirasakan oleh suaminya sebagai sekadar tipikal( bunga, undangan ke teater, bantuan di rumah, merawat anak-anak).Pria harus menyadari hal ini, karena mereka seringkali terbatas pada masalah materi semata, melupakan nilai spiritual, yang membuat istri mereka tidak sepenuhnya bahagia.

Sementara itu, J. Prokopets dkk.rekomendasikan suami, seperti yang bisa dilihat dari bagian di atas, memenuhi keinginan istri. Penulis lain menganggap tuntutan spiritual semacam itu dalam perkawinan yang panjang menjadi "persyaratan nonadaptif", dasar fase romantis pernikahan dan rekomendasikan untuk menyingkirkannya sebagai manifestasi fase awal perpecahan dan perbudakan emosional pasangan. Plzak memperingatkan bahwa terapi suami-istri harus ditujukan untuk memperbaiki ikatan emosional pasangan. Ternyata, ini hampir tidak mungkin. Tujuan sebenarnya dari bantuan dapat menjadi keyakinan pasangan bahwa tingkat dan intensitas pengalaman emosional bukanlah faktor yang mempengaruhi perceraian. Persyaratan untuk manifestasi perasaan, spontan di alam, penuh dengan risiko jijik tertentu.

PaVek berbicara tentang "kedalaman komunikasi sensual" sebagai salah satu pilar pernikahan, namun saat ini konsep ini memerlukan pembahasan dan klarifikasi tambahan.

Beberapa psikolog telah mencoba merumuskan konsep "cinta" yang lebih akurat, untuk mengembangkan klasifikasi dan pendekatan ilmiah untuk mempelajari fenomena ini.

Cinta benar-benar merupakan perasaan positif yang sangat penting. Rubin berbicara tentang cinta sebagai "hubungan tertentu satu individu dengan orang lain, yang mencakup pemikiran dan tindakan."Karakteristik hubungan ini termasuk dalam tes yang dikembangkan oleh penulis;Setiap karakteristik diperkirakan pada skala sembilan poin. Tes ini menyediakan tiga aspek utama cinta: kebutuhan untuk menerima cinta dan ketergantungan;kecenderungan untuk membantu, peduli;orientasi terhadap eksklusivitas dan penyerapan perasaan.

Kebutuhan akan penerimaan cinta dan ketergantungan diilustrasikan, misalnya oleh pernyataan mitra seperti itu: "Jika saya tidak dapat lagi bersama X lagi, saya akan merasa tidak enak", "Saya akan sangat sulit tanpa Y".

Kesediaan untuk membantu: "Jika X merasa sakit, keinginan pertama saya adalah membantunya mendapatkan kembali suasana hati yang baik," "Saya akan melakukan segalanya untuk Y."

Eksklusi dan penyerapan: "Saya memperlakukan X, seperti pada diri saya sendiri," "Saya merasa bisa mempercayai semua orang."Maslow membedakan cinta, mencerminkan sikap altruistik terhadap pasangan, yang terdiri dari bantuan tanpa pamrih kepada dia, sukacita atas keberhasilan, dan cinta, di mana, pertama-tama, ini adalah untuk memuaskan kebutuhan seseorang.

Fromm menganggap cinta sebagai keterampilan, perasaan dan tindakan kehendak: "cinta harus dipelajari, sedikit demi sedikit menguasai teori dan praktiknya."Cinta dewasa adalah salah satu emosi manusia yang paling penting, yang berarti kesatuan dalam tindakan individu. Cinta adalah kekuatan aktif, ditandai dengan memperhatikan orang lain, keterbukaan, rasa hormat dan pengertian orang yang dicintai."Cinta erotis, agar benar-benar mencintai, harus didasarkan pada premis berikut: seseorang harus mencintai, berdasarkan esensi seseorang, dan pengalaman, berjalan dari esensi yang lain."Cinta pertama-tama harus menjadi tindakan yang disengaja. Cinta bukan hanya perasaan, itu keputusan, pengadilan, dan sumpah.

Seperti tercantum dalam berbagai penelitian disebutkan Shope, tanda-tanda cinta dikagumi kebajikan mitra dan mengabaikan kesalahan dan kekurangannya, kesatuan alam dalam memberikan dan kembali, keinginan untuk memberikan yang dicintai lebih dari yang lain, ketergantungan emosional bersama, komitmen untuk kedekatan spiritual dan fisik,keterbukaan, keinginan yang kuat untuk bergabung dengan orang yang dicintai dalam satu unit, toleransi satu sama lain, kelembutan, kesabaran, kelembutan dan pengampunan.

Menurut Liberman et al., Siapa yang melihat cinta dalam hal pendekatan behavioris, cinta terdiri dari pertukaran pengalaman untuk kata-kata manusia dan tindakan, pertukaran, terus waktu yang cukup lama. Pernikahan bisa berhasil jika kedua pasangan membuat keputusan yang berkontribusi pada fakta bahwa masing-masing merasa dicintai dan dihargai.

Apa yang kita temukan tentang cinta dalam literatur khusus tentang terapi suami-istri, tidak bisa tidak perlu khawatir. Namun demikian dikonfirmasi bahwa pasangan dibenarkan dapat bertanya tentang cinta dan pertanyaan: "Apakah anda mencintainya" Atau "Anda mencintainya," tidak dapat dianggap sebagai manifestasi dari kenaifan dokter. Dokter, terlepas dari kenyataan bahwa dia bekerja di bidang konflik dan pelanggaran interaksi dan hubungan pasangan, harus memperhatikan kehadiran cinta dari pasiennya( apakah saatnya telah tiba saat cinta telah meninggalkan keluarga, apakah benar-benar telah hilang, apakah itu tersembunyi dalam hal-hal kecilkehidupan sehari-hari) dan mendukungnya, jika masih dipertahankan, meski dalam bentuk tersembunyi. Untuk menghindari kesalahpahaman di sini, perlu untuk membedakan hal-hal berikut.

1. Cinta, yang dialami sangat intens, tapi biasanya berlangsung di fase perkawinan. Hal ini diperlukan untuk secara aktif mendukungnya( sejauh mungkin), meski akan berlalu kemudian, yang cukup alami.

2. Cinta dalam durasi relatif pernikahan, yang membawa lain yang baik, memberikan kesenangan yang berhubungan dengan kemakmuran dan keberhasilan mitra, serta menyediakan kebutuhan mereka sendiri dalam memahami dan keamanan.

3. Manifestasi eksternal cinta - kata-kata, sentuhan, belaian, perhatian dan tindakan dan perbuatan lain yang sangat diinginkan, jika satu pasangan ingin membawa sukacita yang lain, untuk memperkuat rasa kepuasannya.

4. Paksa ekspresi cinta dalam malotselesoobrazny prinsip dan mewakili "bukti yang berliku-liku cinta", manifestasi dari apa yang menjadi spontan. Ini mengingatkan saya pada permainan dengan dasar ganda( "Saya ingin Anda menceritakan secara langsung tentang cinta, tapi bukan karena saya menginginkannya, tapi karena Anda menginginkannya"), yang seharusnya dihentikan.