Ketegangan atau kelembutan?

Ini adalah pertanyaan yang sangat sulit bagi banyak orang tua yang tidak berpengalaman. Kebanyakan orang tua akhirnya menemukan jawaban yang benar. Tapi beberapa, betapapun mereka alami, terus-menerus khawatir.

Saya dapat segera mengungkapkan pendapat saya di sini dan mengatakan bahwa sebenarnya ini bukan masalah ketelitian atau kelembutan. Orang tua baik yang tidak takut menunjukkan ketegasan bila diperlukan, mencapai hasil yang baik dengan tingkat keparahan sedang dan kelembutan sedang. Di sisi lain, ketegasan, yang berasal dari kekejaman, atau kelembutan, yang dijelaskan oleh rasa malu atau ragu, menyebabkan konsekuensi buruk. Semuanya tergantung pada sikap Anda terhadap anak dan prinsip pendidikan Anda.

Dalam pendekatan pendidikan ada banyak perubahan. Sulit untuk memahami masalah ini tanpa tinjauan sejarah yang kecil. Ketelitian perubahan asuhan terasa dari satu periode ke periode lainnya. Periode Victoria, misalnya, dibedakan dengan kekakuan yang ketat sehubungan dengan perilaku dan kerendahan hati yang baik. Pada abad ke-20, terutama setelah Perang Dunia Pertama, reaksi terhadap tingkat keparahan yang berlebih dimulai. Hal itu ditentukan oleh beberapa faktor. Perintis Amerika yang hebat dalam penelitian pedagogis, seperti John Dewey dan William Kilpatrick, telah membuktikan bahwa seorang anak belajar lebih baik dan lebih cepat jika guru menyesuaikan diri dengan tingkat perkembangan mental dan fisiknya dan sekaligus menyadari bahwa anak tersebut menginginkan dan siap untuk belajar. Freud dan para pengikutnya menunjukkan bahwa pengajaran yang terlalu keras kepala untuk menggunakan toilet atau mengintimidasi seorang anak dengan masalah seks dapat mengubah kepribadiannya dan menyebabkan neurosis. Studi tentang pelanggar remaja menunjukkan bahwa kebanyakan dari mereka menderita di masa kanak-kanak bukan karena ketiadaan ketelitian, tapi karena kurangnya cinta dan perhatian. Penemuan ini, bersama dengan banyak lainnya, menyebabkan melemahnya tingkat keparahan umum dalam mendekati anak-anak dan untuk meningkatkan perhatian mereka sebagai individu. Dokter anak Amerika yang terkenal Aldrich, Powers, Gesell menerapkan pendekatan yang sama terhadap perawatan medis pada bayi dan anak-anak yang lebih tua. Tapi sampai pada tahun 1940-an dokter bersikeras untuk mematuhi peraturan untuk memberi makan bayi dengan ketat, karena khawatir pemberian makanan yang tidak teratur dan jumlah campuran yang tidak sama akan menyebabkan penyakit perut dan peningkatan angka kematian bayi. Namun, hasil percobaan Dr. Preston McLlendon dan Francis Simsarjan, yang diterbitkan pada tahun 1942, membantu meyakinkan para dokter bahwa anak-anak itu sendiri dapat menentukan jadwal pemberian makan mereka dan tetap sehat sepenuhnya. Sejak saat itu, perubahan yang cepat dan pasti telah terjadi dalam praktik medis. Saat ini, kebanyakan bayi di Amerika Serikat memiliki jadwal makan yang kurang lebih fleksibel. Dokter

yang secara ketat memperingatkan orang tua untuk tidak memanjakan anak, sekarang menyarankan untuk memuaskan kebutuhannya tidak hanya pada nutrisi, tapi juga cinta dan kasih sayang.

Penemuan dan perubahan ini terkait dengan anak-anak dan metode pengasuhan ternyata bermanfaat bagi sebagian besar anak-anak dan orang tua. Kurang menjadi gugup, lebih bahagia.

Tetapi dalam budaya seperti itu, tidak mungkin kita bertahan seperti perubahan filsafat - ini bisa disebut sebuah revolusi - tanpa menimbulkan keraguan dan kebingungan bagi begitu banyak orang tua. Adalah hal yang aneh bagi seseorang untuk mencoba membesarkan anak-anaknya dengan cara yang sama seperti mereka membawanya. Cukup mudah untuk mempelajari tren baru mengenai vitamin atau inokulasi. Tapi jika Anda dibesarkan dengan ketat, menuntut dari Anda ketaatan tanpa syarat, sopan santun, jujur, jika orang tua sangat ketat dalam seks, wajar saja, bahkan tak terelakkan lagi, bahwa Anda akan mencoba untuk mendidik anak-anak Anda dengan cara yang sama. Mungkin Anda mengubah pandangan Anda di bawah pengaruh apa yang Anda baca atau dengar, tapi ketika anak Anda melakukan sesuatu yang dianggap buruk pada masa kanak-kanak Anda, Anda akan menjadi gugup, cemas atau marah. Dan tidak ada yang perlu dipermalukan. Alam mengandalkan hal itu, dan Anda akan mendidik anak-anak Anda dengan mata untuk masa kecil Anda sendiri. Itulah mengapa peradaban yang berbeda mampu menjaga stabilitas, melewati cita-cita mereka dari generasi ke generasi.

Banyak orangtua telah berhasil membesarkan anak-anak mereka, meski terjadi perubahan selama lima puluh tahun terakhir, justru karena mereka sendiri pernah tumbuh bahagia;mereka terus mendidik anak-anak mereka cara mereka membesarkan mereka, namun mereka mempertimbangkan teori dan metode baru dan tidak melakukan ekstrem. Ketika dokter telah menekankan perlunya makan keteraturan ketat pada umumnya, orang tua umumnya mengikuti panduan ini( dan anak-anak yang paling kebanyakan kasus ini diadaptasi), tapi tidak takut pada saat yang sama untuk menarik diri dari jadwal jika anak sangat lapar, Karena di hati mereka mengerti bahwa tuntutannya adil.

Ketika kemudian para dokter mulai menganjurkan pendekatan fleksibel terhadap rutinitas sehari-hari anak tersebut, orang tua yang sadar dan tidak melakukan tindakan yang ekstrem. Mereka meletakkan mengantuk, tapi keras kepala dan tidak mau pergi ke anak untuk tidur, karena mereka tahu benar( sebagian besar pada pengalaman masa kecilnya sendiri) bahwa tidur - tidur, dan tidak ada teori fleksibilitas dan variabilitas dari peraturan tidak bisa membatalkannya. Orangtua

, terjerat dalam teori baru, pada dasarnya terdiri dari dua varietas. Pertama, inilah mereka yang telah merasa tidak aman dalam diri mereka dan kemampuan mereka untuk beralasan dengan akal. Jika Anda tidak mempercayai diri sendiri, mau tak mau Anda akan bergantung pada pendapat orang lain. Kelompok kedua terdiri dari orang tua yang percaya bahwa mereka dibesarkan terlalu ketat. Mereka ingat betapa mereka sangat marah pada orang tua mereka sendiri, dan juga tidak ingin anak-anak mereka diperlakukan seperti itu. Tapi sangat sulit untuk mencapai hal ini. Jika Anda ingin membesarkan anak-anak seperti Anda dibesarkan, Anda cukup mengikuti polanya. Anda tahu betapa taat dan sopan Anda ingin melihat anak-anak Anda. Anda tidak perlu menemukan apapun. Tetapi jika Anda ingin membawa mereka bukan sebagai diri mereka sendiri dibesarkan, seperti lebih lembut atau kurang sewenang-wenang, sebelum Anda tidak harus mengikuti sampel. Jika situasi menjadi tidak terkendali - misalnya, anak mulai menyalahgunakan memanjakan Anda dan kelembutan - Anda merasa sulit untuk memperbaiki situasi. Apakah Anda marah dengan anak, tetapi semakin Anda marah, semakin Anda memiliki perasaan bersalah: Anda takut yang berdiri di jalan yang sama, yang telah berusaha untuk menghindari.

Tentu saja, saya agak melebih-lebihkan. Kita semua, menjadi orang tua muda, sebagian setuju, sebagian tidak setuju dengan bagaimana mereka mengangkat kita. Intinya adalah tingkat kesepakatan atau ketidaksepakatan. Mayoritas menemukan kompromi, yang kurang lebih sesuai dengan mereka. Saya membesar-besarkan untuk menekankan kesulitan yang dihadapi beberapa orang tua.