Tempatkan diri Anda di bawah mikroskop

Untuk menjadi lebih baik, tunjukkan martabat Anda dan atasi kekurangannya, Anda perlu menyadari diri sendiri. Kondisi terpenting untuk pengembangan diri dan pengelolaan diri adalah kemampuan untuk bercermin, yaitu merefleksikan diri sendiri, untuk bertanya kepada diri sendiri: orang macam apakah saya? Apa aku

Di sejumlah negara, refleksi diberi arti khusus: misalnya, di Jepang, metode pengamatan diri, yang disebut terapi Nekana, muncul. Ini adalah proses penelitian dan refleksi pengalaman masa lalu Anda, akibatnya Anda mengubah diri Anda sendiri.

Tampaknya akan mudah untuk direnungkan secara sederhana. Tetapi kebanyakan orang tidak tahu bagaimana merefleksikannya. Untuk hubungan keluarga, kemampuan untuk merefleksi sangat penting. Bayangkan seorang istri yang tidak mengganggu dirinya sendiri dengan pertanyaan: Apakah saya, kekuatan dan kelemahan saya, apa yang saya dapatkan dan apa yang tidak beres, apakah saya benar atau salah, dll. Cepat atau lambat, wanita seperti itu memaksanya untuk menunjukkan kepadanyakekurangan yang sama: misalnya ketidakmampuan untuk memasak, ketidaktepatan, inkontinensia dalam perawatan anak. Ada kemungkinan suami akan berkomentar dalam bentuk yang tajam, dalam sedikit cocok untuk saat ini. Wanita seperti itu selalu tidak menyenangkan. Tapi alih-alih memikirkan komentar suaminya dan alasan yang menyebabkannya, istri tersebut secara emosional balas menjawab, "Lihatlah dirimu sendiri! Begitulah! Sapi siapa yang dirobek. .. ", dll. Kami sangat sering bereaksi emosi terhadap emosi tanpa memikirkan apa yang mendorong pasangan untuk mengajukan klaim.

Mengapa orang tidak cenderung untuk bercermin atau melakukannya dengan buruk? Saya melihat dua alasan utama untuk ini. Pertama-tama, dalam masyarakat Eropa modern setiap orang memiliki konsep "saya" sendiri sebagai sesuatu yang terpisah dan mandiri. Pendidikan yang tidak mengenakkan lebih menyukai hipertrofi "saya", sebagai hasilnya, seorang pria menganggap dirinya hampir sebagai pusat alam semesta, tidak hanya bangga dengan kebajikannya, tetapi juga kekurangannya, dia menentang dirinya sendiri kepada orang lain dan masyarakat secara keseluruhan, dan sebagai tambahan, ia mendirikan tembok Cina di jalan pengetahuan diri. Kesadaran bifurcates: seorang pria, tentu saja, mengerti bahwa dia bergantung pada orang lain, namun pada saat bersamaan pemikiran tersebut telah ada di dalam dirinya: "Saya adalah Ego."Semua ini mengganggu refleksi. Dan beberapa masih Dan tampaknya, mengingat diri mereka sendiri dan memikirkan "I" mereka sendiri, mereka terlibat dalam penemuan diri yang tidak perlu - dan "zakompleksovatsya" dapat melakukannya.

Alasan lain mengapa ketidakmampuan untuk merefleksikan tersembunyi di dalam dirinya sendiri, lebih tepatnya, dalam kemampuan intelektualnya. Jika "perhatian" tidak berjalan baik, Anda tidak akan banyak memerhatikan diri sendiri. Dengan kekurangan dalam fungsi memori, Anda tidak banyak mengingat diri sendiri. Jika berpikir tidak jelas, sulit untuk dipahami, omong-omong atau tidak tepat, Anda menunjukkan "saya", bagaimana menghindari kesalahan di masa depan, bagaimana "menyembunyikan" garis buruk Anda.

Ada orang yang ditakdirkan untuk konflik keluarga, karena mereka tidak cukup pintar dan tidak dapat mewujudkan diri dan perilaku mereka. Mereka hanya melihat pasangan nikah: dia begitu, jadi, dan razetak. Dalam diri mereka sendiri, mereka tidak melihat apapun..... Pernah saya bertemu dengan seorang wanita yang, setelah mengetahui bahwa saya adalah seorang psikolog, mencoba dengan bantuan saya untuk menyelesaikan masalah keluarganya: "Dengan pasangan itu tidak berjalan dengan baik. Atas dasar seks, semuanya beres, tapi kita konflik sepanjang waktu. Saya menganggap diri saya orang yang pintar, tapi suami saya. .. ".

Saya harap Anda mengerti diagnosisnya: wanita ini tidak tahu bagaimana cara refleks, dia memiliki harga diri yang terlalu tinggi, dia berusaha meremehkan suaminya, ingin mengesankan lawan bicaranya - sejumlah kualitas yang membuat hidup di sampingnya sulit. Bisakah saya membantunya dalam percakapan singkat? Tidak, karena dia perlu mengubah jalannya pemikirannya secara mendasar, dan yang terpenting - menempatkan dirinya di bawah mikroskop, seperti yang dikatakan oleh AS Makarenko.

Menurut pendapat saya, pria dan wanita berbeda-beda. Seorang wanita merasa dia "aku" daripada memahaminya. Lebih penting baginya untuk tidak mengenal dirinya sendiri, tapi bagaimana dia melihat, mengevaluasi dan memikirkan apa yang dipikirkan pria tentang dirinya. Oleh karena itu, dia sangat menyakitkan merasakan setiap kata di alamatnya, mengalami sedikit kritik dan merasa bahagia dengan apapun, bahkan pujian palsu.

Reflektor wanita beroperasi sesuai dengan prinsip locator, sambil merasakan sekitarnya. Seorang wanita selalu siap menerima informasi tentang dirinya sendiri dari orang lain: katakan kepada saya, orang seperti apa yang Anda sukai, mengapa Anda tidak mengagumi saya, apa lagi yang harus saya lakukan untuk mengesankan Anda?

Wanita dipimpin oleh keinginan alami untuk menipu dan memperoleh keinginan untuk emansipasi. Tapi mereka dengan naif mengandalkan reaksi lengkap pria. Karena pria, menurut perintah alam dan fondasi sosial, cenderung mendominasi, mereka hanya memperhatikan sedikit suasana hati, keinginan wanita. Pengecualian adalah keadaan jatuh cinta, ketika kekuatan lain mengendalikan perilaku.

Seorang wanita merasakan kurangnya perhatian yang tepat pada dirinya sendiri dan memikirkan alasannya: dia menganggap saya buruk, tidak perlu, tidak layak, dangkal, tidak menarik, dan lain-lain. Bagaimanapun, saya tidak seperti itu! Dia dengan antusias berfantasi, bukannya menguji perasaannya, mengajukan pertanyaan, mencari tahu apa yang benar-benar dipikirkan pria itu tentang dirinya. Refleksi Wanita

, meski sulit, namun cukup bisa disesuaikan dengan analisis logis. Dia membantu seorang wanita untuk mengkonfirmasi dia "saya" di mata orang lain, dan terutama di mata pria.

Jika tidak, refleksi diorganisir di antara perwakilan separuh kemanusiaan yang kuat. Mereka tidak tenggelam dalam diri mereka sendiri, tapi juga urusan mereka, mereka hampir tidak tertarik dengan apa yang dipikirkan wanita tentang mereka. Dan dalam hal ini pria mandiri. Tidak bisakah kamu melihat betapa puasnya mereka dengan diri mereka sendiri, dengan tekanan apa mereka menaiki tangga karir, bagaimana merendahkan wanita? Pria itu kadang-kadang dan secara lokal refleks dirinya sendiri. Perangkat reflektif mereka beroperasi berdasarkan prinsip pemeriksaan medis. Pada saat yang sama, penyelidikan, jatuh ke dunia batin, memilih terutama informasi positif dan menyenangkan tentang pria "saya".

Mudah dijelaskan. Karena seorang pria cenderung mendominasi, tidak menguntungkan baginya untuk muncul pada dirinya sendiri, dan bahkan pada orang lain yang lemah, bergantung, sentimental, dan tidak cerdas. Untuk tampil gagah, dia mencoba menunjukkan kekuatan, keteguhan, independensi.

Jika seorang pria melihat dirinya melalui mata seorang wanita, maka bayangan itu menutup dirinya sendiri. Seorang pria sering bingung dengan pertanyaan: apa pendapatnya tentang apa yang saya pikirkan tentang diri saya? Imajinasi mengisi situasi sampai akhir: apakah tidak berpikir bahwa saya menganggap diri saya seorang kutu buku, yang mampu bertahan? Tidak peduli bagaimana itu! Nah, pastikan saya orang yang nyata. Dan dia melakukan yang lain, tidak selalu pintar, bertindak demi "I" -nya, yang diprogramnya sendiri. Refleksi pria dengan cerdik kacau, di mana pria bahkan tidak mengakui diri mereka sendiri. Mungkin beberapa pembaca berpendapat bahwa saya mempersulit segalanya, memaksakan beberapa jenis refleksi yang tidak banyak digunakan dalam komunikasi sehari-hari. Izinkan saya memberi contoh dari praktik saya sebagai konselor-psikolog.

Salah satu penelitian melibatkan 200 pasangan suami istri, dengan suami dan istri dengan pendidikan tinggi dari jumlah insinyur dan karyawan. Mereka semua memiliki satu pernikahan, tinggal bersama selama 12-15 tahun, memiliki satu atau dua anak.

Saya mengusulkan kepada para peserta survei untuk menyadari diri mereka sendiri: daftar 32 kualitas pribadi yang relevan dengan kehidupan keluarga diberikan;perlu untuk menempatkan diri Anda perkiraan untuk masing-masing dari 1 sampai 5 poin, kemudian mengevaluasi diri Anda sendiri melalui mata suami - berapa nilai yang akan dia berikan. .. Kemudian pekerjaan yang sama dilakukan oleh masing-masing orang secara individu: dia mengevaluasi dirinya sendiri dan dari sudut pandang istrinya.

Apa yang terjadi? Apa yang menarik perhatian? Pertama, di antara wanita ada orang yang, tanpa kesenangan dan bahkan dengan iritasi, melakukan permintaan saya. Jelas, mereka tidak mengerti bahwa mereka memiliki kesempatan untuk memikirkan "aku", untuk menarik beberapa kesimpulan. Atas penghargaan laki-laki, mereka semua dengan rela dan hati-hati mengevaluasi diri mereka sendiri, dengan cepat menyadari bahwa itu tidak sia-sia.

Kedua, baik istri dan suami, memberikan penilaian sendiri melalui mata pasangan perkawinan, secara signifikan salah: sekitar 80 persen ketidakcocokan diidentifikasi. Wanita meramalkan secara lebih tepat pendapat laki-laki tentang diri mereka sendiri daripada laki-laki - penilaian yang ditujukan kepada istri mereka.

Ketiga, dan kesimpulan ini adalah yang paling tidak menyenangkan, para istri sering berpikir bahwa untuk sejumlah parameter, suami mereka dinilai rendah, walaupun sebenarnya sangat dihargai;Hal yang sama berlaku untuk pria.

Mengapa harapan keduanya begitu pesimistis dan keliru? Faktanya adalah bahwa dalam kehidupan sehari-hari suami dan istri berhubungan satu sama lain lebih buruk daripada di kedalaman jiwa. Memang, sering dalam komunikasi suami-istri ada ketajaman, berbagai manifestasi ketidaksenangan terhadap satu sama lain, half-phrase, half-note, half-life, half-look, half-amiability. Dalam keadaan seperti itu mudah untuk membingungkan diri sendiri dan membingungkan orang lain. Dan kemudian situasi ekstrem kehidupan sangat diperlukan, sehingga sang istri yakin bahwa suaminya menghargai dan menghormati suaminya untuk melihat bagaimana dia menghargai dan mencintai istrinya. Mungkin, sikap umum kita terhadap fakta bahwa mereka memperlakukan kita dengan buruk, mempengaruhi kita, mereka tidak menghargai atau menghormati kita. Akibatnya, menurut saya, masing-masing dari kita dalam keadaan siap siaga untuk membela diri: sedikit - dendam, balas dendam, "menyerah".

Kita memiliki kebiasaan buruk yang selalu menunggu masalah. Kita sering sangat yakin bahwa setiap orang yang kita tangani memiliki batu di dadanya. Oleh karena itu, kami menunggu acara khusus untuk menunjukkan kualitas sejati kami, dan bukannya menunjukkannya secara terus-menerus. Stereotip perilaku semacam itu telah masuk ke dalam keluarga.

Konsekuensi dari ini adalah yang paling tidak menyenangkan. Bila satu pasangan hidup menunggu trik kotor, anggap bahwa pasangan nikah tidak puas dengan dia, maka kegembiraan keluarga pun lenyap. Sedimen terakumulasi, secara bertahap menjadi kekecewaan pada diri sendiri atau pasangan, jiwa "menarik" bukti yang sesuai dengan itu. Ada ketidakharmonisan, hubungan intim mereda. Kemampuan untuk bercermin, kebiasaan mengajukan pertanyaan yang tepat kepada diri sendiri dan pasangan pada waktu yang tepat, mengklarifikasi esensi dari masalah ini, dapat mencegah terjadinya konflik.

. .. Seorang pria berusia 35 tahun meminta bantuan: ancaman pemerkosaan, tapi dia mencintai istri dan anak perempuannya. Bagaimana jadinya?"Tidak mungkin tinggal dengan wanita ini," adalah keyakinannya.

- Apapun yang saya lakukan, - teruslah orang yang kesal, - seluruh istri itu buruk, semuanya tidak begitu. Hidangan saya adalah untuk saya bisnis kebiasaan, saya tidak pernah menolak, jika istri saya bertanya. Dan kemudian ibunya datang berkunjung, ibu mertua;Aku mendengar percakapan di dapur. Ibu bertanya kepada istrinya: "Mengapa kamu semua tidak bahagia dengan suamimu? Dia baik untukmu, dia bahkan mencuci piring sendiri. Ayahmu akan mencuci piring untukku, jadi aku akan bahagia. .. "Sebagai tanggapan, istrinya mengeluh:" Ini dia di depanmu, Bu, ditarik! "Nah, bagaimana? Mengapa menangis? Ibu mertua datang, setiap sudut kehidupan kita melihat sekeliling, dan istrinya berbohong. .. Atau fakta terakhir. .. Tinju berakhir. .. Pada tanggal 8 Maret, saya membelikannya hadiah - sebuah liontin. Saya pergi ke dapur, tidak menunggu perayaan, menurut saya - akan senang. Dia terlihat askance:

- Apakah ini saya, atau apa?

- Dan siapa lagi? Atau tidak jelas?- Telah turun, mulai mencoba. ..

- Berapa biayanya?- Tanya.

- Anda lihat, ada harganya - seratus rubel.

- Bagi saya untuk seratus rubel? Anda mungkin tidak ada di sini dicat. ..

- Anda tidak percaya, tanyakan pada Kolki( ini adalah teman keluarga), bersama-sama mereka berada di toko. Saya masih berkonsultasi dengannya jika liontin akan pergi ke leher Ryazan Anda. ..

- Oh, dan leher saya adalah Ryazan! Ambillah mainan Anda sehingga tidak ada semangat di dalamnya.

Secara umum, adegan ini, tentu saja lucu. Tapi ini jelas bagi kami, tapi pasangan itu akhirnya terlibat skandal, setelah itu perceraian menjadi sebuah keunggulan. Dan alasannya adalah ketidakmampuan untuk merenung,.

Seorang suami pasti sedikit cerdas secara psikologis - dia akan bertanya pada dirinya sendiri: "Di sisi mana dari" saya ", apakah istri bereaksi begitu menyakitkan dan tajam? Sudah jelas, bukan di piring dan tidak di liontin. "Pencarian untuk jawaban atas pertanyaan ini, kita bersama dan bertunangan. Semuanya ternyata sangat cepat: "Delapan tahun yang lalu, dia mengkhianati istrinya - jelas, fakta ini sangat melukainya dan sekarang membuatnya terasa. Apalagi, setiap tindakan baik suaminya membuat istrinya khawatir dan melupakan kenangan masa lalu." Sang suami pergi ke dapur untuk mencuci piring., dan istri di kepalanya: "Mungkin, ada dosa lain yang mengemis." Dia memberi liontin, dan dia menggerakkan dirinya sendiri di dalam pikiran: "Mungkin seseorang bertengkar, atau bertengkar atau nurani makan." Tetapi apakah tidak cukup bahwa seorang wanita yang telah mengalami pengkhianatan

Apa yang seharusnya dilakukan suami jika dia bisa menebak alasannyaPerilaku istrinya? Dia terus-menerus harus membuktikan kepadanya bahwa dia jujur ​​dan mencintai. "Saya bertanya:" Apakah Anda membuktikan kepada istri Anda bahwa Anda setia, bahwa Anda suka? "Apakah Anda lembut dan penyayanginya?" Jawabannya adalah: "Bagaimana bersikap lembut padanya, jika dia seorang landak"

Dan jika wanita yang bersangkutan bisa melakukan refleks? Dia akan bertanya pada dirinya sendiri:" Apa yang menyebabkan reaksi semacam itu terhadap perbuatan baik suaminya? "Saya yakin, tanpa banyak kesulitan, dia akan menemukan akar penyebabnya - tidak bisa melupakanpengkhianatan, disiksa oleh kecurigaan. Jadi saya harus memberitahu suami saya dengan memilih saat yang tepat. Belum terlambat untuk melakukannya bahkan setelah drama meletus. Pasangan itu akan mengerti segalanya dan akan meyakinkan istrinya bahwa dia setia padanya, mencintai dan menginginkan kedamaian dalam keluarga. Jaminan inilah yang tidak dimiliki wanita. Seperti yang Anda lihat, kemampuan untuk merefleksikan adalah hal yang penting dalam hubungan keluarga. Apalagi ini merupakan tanda budaya psikologis individu, yang sangat rendah di negara kita. Hal ini diperlukan untuk mengajarkan anak-anak refleksi, melakukan hal ini tanpa disadari, dalam proses komunikasi. Yang terbaik, ketika anak masih muda, saat rela berkomunikasi dengan ayah dan ibu, mendengarkan cerita tentang kehidupan dan pekerjaan.

Sebagai contoh, seorang ibu mengatakan kepada seorang anak perempuan tentang bagaimana dia mengevaluasi dan memahami dirinya sendiri saat dia masih kecil, remaja, gadis, yang berubah seiring waktu dengan harga diri. Gadis itu mengingat segalanya, dia menyukai perhatian dan kepercayaan, dan yang terpenting - dia diajari pelajaran refleksi: untuk membicarakan diri Anda diperlukan, ini menarik. Kemudian sang ibu melempar jembatan ke "aku" putrinya: "Apa pendapatmu tentang dirimu sendiri? Apa yang Anda inginkan? "Anak-anak ingin dan mudah untuk membicarakan topik seperti itu. Stereotipnya diperkuat: wajar jika memikirkan diri sendiri. Anda bisa melangkah lebih jauh: tanyakan pada anak apa pendapatnya tentang Anda, tentang sang ibu. Mungkin saja Anda akan membuka kesempatan untuk diri sendiri atau Anda akan memiliki tugas untuk mengubah sesuatu dalam diri Anda.

Jika anak perempuan Anda sudah berusia 15 tahun, barangkali, sudah terlambat untuk mengajarkan bayangannya. Anda mulai berbicara tentang bagaimana Anda memahami dan mengevaluasi diri Anda saat Anda masih kecil atau remaja, dan putri Anda, mengenali metode pedagogis Anda, melempar: "Jangan, Bu, tidak ada yang peduli seperti apa Anda. .." Seperti yang mereka katakan, kereta berangkat...

Sekarang mari kita coba untuk meningkatkan kemampuan kita di bidang refleksi. Untuk melakukan ini, kita harus mencoba mengatasi kekurangannya yang khas.

Kurangnya refleksi pertama terbatas pada garis lintang. Ini berarti seseorang melihat dirinya sebagai satu sisi, hanya mencerminkan aspek-aspek tertentu dari "aku".

Dalam berkomunikasi dengan audiens, saya berulang kali harus meyakinkan diri saya akan hal ini dan meyakinkan pendengar saya. Sebagai contoh, saya berbicara dengan salah satu dari mereka yang hadir dalam ceramah tentang keluarga wanita dengan pertanyaan: "Katakan sesuatu tentang dirimu sebagai seorang istri. Apa Anda? "Atau:" Ibu macam apa Anda? "Pada sebagian besar kasus, pertanyaannya mengejutkan, wanita mengangkat bahu dan merasa sulit untuk mengatakan sesuatu yang pasti. Setelah berpikir, mereka menamai satu atau dua ciri karakter mereka, dan seringkali terbatas pada jawaban yang efisien: "Seperti semua orang", "Tidak lebih baik, tidak lebih buruk dari yang lain."

Bukankah tidak wajar untuk tidak mengetahui diri sendiri? Bagaimanapun, sang suami, si anak melihat wanita dari semua sisi, menilai sifat-sifat pikiran, karakter, perilaku dalam situasi, kebiasaan, hubungan, hubungan dengan orang lain, dan dirinya sendiri tidak banyak melihat atau tidak ingin melihatnya.

Pembatasan refleksi adalah bukti kehilangan minat sejati terhadap diri sendiri. Dan setelah kehilangan minat pada diri kita sendiri, kita menjadi acuh tak acuh terhadap orang lain - begitulah harga moral dari refleksi yang tidak mencukupi.

Psikolog mengatakan bahwa biasanya seseorang hanya menyadari sebagian dirinya, dan banyak kualitas, kebiasaan, keadaan, sikap berada di luar perhatian dan kritik diri kita. Misalnya, untuk jiwa manusia dicirikan oleh kombinasi sifat satelit - positif dan negatif."Bergandengan tangan" biasanya "bertindak" seperti kualitas seperti satelit, seperti keinginan untuk menguntungkan orang tersebut dan keinginan untuk menerima penghargaannya, peningkatan kepekaan dan iritabilitas, keadilan dan agresivitas, tujuan dan kurangnya pemahaman akan kelemahan, kegembiraan dan depresi, kekaguman beberapa orang dan pengabaian orang lain,keaktifan dan kesia-siaan.

Dan bagaimana seseorang mengevaluasi dirinya sendiri? Hal ini sangat mungkin bahwa itu adalah satu sisi dan dalam cahaya yang menguntungkan. Dari kualitas satelit, dia hanya akan mengaitkan yang positif dengan akunnya: "Saya berusaha untuk memberi manfaat bagi orang lain, saya memiliki kepekaan yang tinggi, saya adil, terarah, bersemangat, dikagumi oleh orang-orang berbakat dan jujur, dan dapat dihuni."Ada pemotongan bagian penting dari "saya", penyensoran sendiri berhasil.

Kita tidak akan terlalu ketat tentang penyensoran sendiri, karena seringkali diperlukan, membantu kita mempertahankan "diri" kita, integritas batin, memberi kesan positif pada orang lain. Semua itu ada dalam batas penyensoran sendiri, karena "ini berfungsi dalam kasus tertentu - baik atau jahat dan hasilnya - adaptasi yang berguna bagi orang lain atau perwujudan realitas, membahayakan diri sendiri."

Saya yakin bahwa kesejahteraan keluarga dimungkinkan dengan penyensoran diri minimal. Berbicara tentang "saya", suami dan istri harus sangat jujur ​​dan objektif. Tertipu tentang "saya" - berarti tidak memperhatikan sendiri apa yang pasangan perkawinan melihat Anda setiap hari. Jangan menyadari dan tidak menggiling berbagai aspek "I"- signifikanmemprovokasi mitra reaksi, untuk tunduk kepadanya untuk operasi psikologis dan secara umum -. orang yang tidak menyadari fleksibilitas, berbagai kualitas, tindakan dan perasaan, habis

.

Mari kita simak sebuah kesimpulan: jika Anda ingin meningkatkan tingkat refleksi Anda, pahami diri Anda dari sisi yang berbeda, perhatikan manifestasi "I" Anda dalam situasi yang berbeda. Menyadari dirinya secara holistik, seseorang mendapat kesempatan untuk menerima atau menolak dirinya sendiri, untuk mengoreksi atau mengubah secara fundamental setidaknya sebagian dari "I" -nya, untuk menemukan sarana internal dan eksternal dan insentif untuk pendidikan mandiri.

Cacat refleksi kedua diwujudkan dalam kenyataan bahwa perhatian seseorang dari "saya" dialihkan ke "saya" orang lain.

Biasanya orang berkonsentrasi untuk menganalisis perilaku, keadaan, pemikiran orang lain. Sang istri melihat dan menilai pertama-tama perilaku suaminya, dan dia, pada gilirannya, berkonsentrasi pada kata-kata dan tindakan istrinya. Akibatnya, Semua orang siap untuk mengendalikan yang lain, tapi bukan dirinya sendiri. Di dalam diri masing-masing kita duduk sebagai administrator, manajer, guru dan bahkan diktator, dan semua penganut pengaruh manipulatif ini pada orang lain siap untuk menunjukkan kreativitas dan intelek, menggunakan segala macam tipu daya untuk mendasari seseorang atas kehendak, prinsip, dan suasana hati mereka. Dan untuk mengubah diri Anda, untuk menjadi lebih baik, Anda tidak memiliki cukup kekuatan.

Mari kita, di rumah kita, melepaskan kebiasaan mengawasi, mengendalikan, menginstruksikan orang lain. Kita akan mencoba untuk melihat, mengerti, mengubah diri kita terlebih dahulu.

Kelemahan ketiga dari refleksi adalah distorsi gagasan tentang diri sendiri. Sebagai aturan, seseorang jarang mengecilkan harga diri - terkadang karena dia rumit, dan terkadang karena dia menggoda, dia mengharapkan apresiasi yang lebih tinggi terhadap orang-orang di sekitarnya. Mungkin saya harus mendengar bagaimana seorang wanita mulai memarahi dan mengutuk dirinya sendiri, tapi pada saat bersamaan dia tetap membuka matanya - duduk di samping teman-temannya menghiburnya: "Nah, apa yang Anda katakan pada diri sendiri? Anda adalah istri yang hebat, ibu. "

Tapi begitu, kami ulangi, itu relatif jarang. Biasanya kita agak melebih-lebihkan diri kita sendiri. Inilah konsekuensi egosentrisme kita dan pendidikan yang dibangun sesuai dengannya. Hampir semua orang ingin menjadi signifikan, baik, lebih baik dari biasanya, meski, tentu saja, tidak semua orang dalam diri dan orang lain mengaku.

Terkadang seseorang benar-benar keliru, terlalu memikirkan dirinya sendiri. Faktanya adalah bahwa lebih sering daripada tidak, masing-masing dari kita, mengenali kualitas tertentu, mempertimbangkan potensi kita. Pada prinsipnya, orang menganggap diri mereka sendiri, katakanlah, layak, simpatik, baik hati, manusiawi. Mungkin ini dia, tapi dalam komunikasi hariannya, dia tidak selalu memiliki kesempatan dan kebutuhan untuk menyadari kualitas potensinya: misalnya, tidak setiap hari seseorang harus mewujudkan humanisme seseorang. Mengelilingi, menutup, bagaimanapun, mengevaluasi kita berdasarkan tindakan dalam kehidupan sehari-hari dan oleh karena itu sering memberi kita nilai yang berbeda dari penilaian diri kita sendiri. Terutama hal ini berlaku untuk pasangan yang telah tinggal bersama selama 3-5 tahun.

Jika salah satu pasangan tidak kritis terhadap diri sendiri dan menilai terlalu banyak evaluasi dari kelebihan mereka, maka itu akan mengental suasana keluarga. Pasangan perkawinan dipaksa untuk "menerobos" pertahanan "I" -nya. Semakin percaya diri sang istri, yang lebih tajam akan menjadi kritik yang ditujukan kepadanya oleh suaminya. Jika dia tidak menghentikan dirinya sendiri pada waktunya, dia akan menjadi semakin jengkel dalam menanggapi komentar suaminya. Dia, pada gilirannya, akan lebih kuat lagi "menekan" istrinya, mencari agar dia mengubah perilakunya. Pasangan akan jatuh ke dalam penangkaran emosi mereka sendiri.

Semakin tidak kritis diri ibu, semakin besar kemungkinan reaksi protektif dan kritik terhadap anak-anaknya. Akibatnya, semakin banyak alasan emosi, saling menghina dan konflik. Di banyak keluarga, hubungan dibangun berdasarkan asas "memberi": istri memberi tahu suaminya tentang kekurangannya, suami - istri, kedua pasangan - kepada anak-anak. Hal ini disebabkan oleh fakta bahwa setiap orang memiliki diri yang "tidak dapat ditembus", harga diri yang terlalu tinggi.

Orang tidak mencari refleksi jujur ​​karena mereka takut menemukan yang terburuk dalam dirinya sendiri. Bahkan bajingan terkenal tidak melihat diri mereka dalam cahaya kritis atau membenarkan kejatuhan moral mereka. Tapi, anehnya, orang, kata psikolog, juga takut pada kesempatan untuk menemukan yang terbaik dalam diri mereka. Jelas, ini karena kebutuhan untuk bertanggung jawab atas kualitas yang ditemukan dan manifestasinya yang konstan. Dan karena sulit melakukan ini, misalnya, untuk selalu bersikap baik, seseorang umumnya menghindari pengakuan bahwa dirinya baik.

Mari kita simak sebuah kesimpulan: jika Anda menginginkan kedamaian dalam keluarga, berusaha untuk tidak dikritik, bersikaplah kritis, hindari gagasan terdistorsi tentang "saya".

Cacat refleksi keempat adalah kedalaman yang terbatas.

Berdebat dengan diri sendiri, Anda bisa tenggelam ke kedalaman yang lebih besar atau lebih rendah. Minimal refleksi adalah bertanya pada diri sendiri: "Siapakah aku? Apa akuApa keuntungan dan kerugian saya? "Kita sering berhenti di sini. Refleksi yang lebih dalam mengandaikan pemahaman akan fitur yang ditemukan pada diri sendiri. Misalnya, seorang wanita mengatakan: "Saya adalah istri yang baik."Dan apa artinya "bagus"?Apakah selalu mungkin untuk mengenali ini? Apakah ada situasi sebaliknya? Dapatkah Anda menganggap diri Anda dalam semua "baik" jika Anda membandingkan kekuatan dan kelemahan Anda dengan kelebihan dan kekurangan wanita lain? Dengan tercermin dalam pesawat seperti itu, seorang wanita dapat mengetahui bahwa tidak semua hal dan tidak selalu dalam perilakunya sesuai dengan gagasan tentang istri "baik", bahwa ada sifat yang harus ditunjukkan sesering mungkin atau ditinggalkan sama sekali.

Dengan refleksi mendalam, seorang wanita dapat bertanya pada dirinya sendiri, misalnya, pertanyaan seperti itu: bagaimana saya bertindak dalam situasi luar biasa dan biasa? Mengapa saya melakukan ini? Apa yang membenarkan, dan apa yang tidak membenarkan saya? Mengapa saya menunjukkan kualitas tertentu? Dari mana saya mendapatkan kualitas ini? Apakah saya perlu terus menunjukkan pada mereka dan dalam situasi apa?

Refleksi yang lebih dalam lagi adalah dengan mengevaluasi "I" Anda seolah-olah oleh orang lain - pasangan pernikahan, anak laki-laki atau perempuan, mertua atau mertua dan orang lain yang bertindak dalam tahap kehidupan keluarga. Misalnya, sang istri berpikir: "Apa pendapat suamiku tentang aku? Apa yang dia suka tentang saya yang tidak saya sukai? Apa yang harus saya kembangkan dalam diri saya, dan apa yang harus saya atasi? "Atau:" Apa yang dipikirkan anak saya tentang saya? "Apakah saya melihat kualitas yang saya banggakan, atau hanya negatif? Bagaimana kesimpulannya tentang saya didasarkan? Mengapa terjadi begitu saja kekurangan saya yang diadili? Bagaimana memperbaiki situasi? »

Pertanyaan dan jawaban serupa untuk membantu seorang wanita mengatasi kekurangan pada waktu yang tepat, menyesuaikan sikap terhadap dirinya sendiri dari orang lain. Beberapa wanita teringat terlambat, saat orang lain memberi tahu mereka tentang kekurangan mereka.

. .. Putrinya tiba-tiba mengacak-acak ibunya, menuduhnya melakukan kelalaian, keegoisan, perhatian. Sangat berbeda dengan wanita yang mengalami kejutan itu, penghinaan itu memenuhi hatinya: "Saya telah mendedikasikan segalanya untuk Anda, dan Anda mengatakannya kepada saya!" Saya dapat meyakinkan Anda bahwa kesimpulan putrinya telah matang sejak lama, hanya ibunya, yang tidak mengganggu dirinya sendiri dengan refleksinya, tidak memperhatikannya..Tapi pastinya ada "gejala kecil" kebencian terhadap ibu, sesuatu telah menenggelamkan diri ke dalam jiwa anak, dan sekarang, ketika gadis itu telah dewasa, kesimpulannya dibuat secara sadar, sehubungan dengan situasi konkret dan dalam bentuk yang kejam.

Terjadi bahwa sebuah "tak terduga" celaan, klaim, tindakan, suami "mengguncang" istrinya, dan istri - suaminya. Dan lagi, pasangan itu tidak memperhatikan reaksi yang jatuh tempo terhadap "saya", kepercayaan akan ketidakberdayaan mereka, tidak memperhatikan status pasangan perkawinan, ikut campur. Inilah alasan umum bahwa seorang suami "tiba-tiba" mengubah istrinya, istrinya "tiba-tiba" mulai membenci suaminya, dll. Refleksi

bahkan bisa lebih dalam lagi jika seseorang bertanya kepada dirinya sendiri: "Apa yang dia( dia) pikirkan tentang apa yang saya pikirkantentang diri Anda sendiri? "Tanyai diri Anda, wanita tercinta, pertanyaannya:" Apa pendapat suami saya tentang apa yang saya pikirkan tentang diri saya? "Mungkin Anda akan menganggap bahwa dia menganggap Anda, misalnya keras kepala, egois, tapi Anda berpikir bahwa Anda- Lain. Dan mungkin, Anda benar-benar berbeda - Anda mencoba untuk keluarga, Anda mendapatkan pesanan. Maka perlu dilakukan sesuatu segera, sehingga sudut pandang yang salah tidak diperkuat dalam pikirannya, dan melakukannya dengan bijaksana, untuk menemukan kesempatan yang tepat.

Di gudang refleksi yang lebih dalam, pertanyaan selanjutnya adalah: "Apa pendapat suami saya tentang apa yang saya pikirkan tentang apa pendapatnya tentang saya?" Atau lebih jauh ke kedalaman: "Apa pendapatnya tentang apa yang saya pikirkan tentang itu?dia berpikir tentang apa yang saya pikirkan tentang diri saya sendiri( atau tentang dia)? "Tentunya Anda telah terjerat dalam" nuansa pemikiran, tapi tentu saja Anda berhasil menangkapnya. "Otak kita pada prinsipnya dapat melakukan operasi yang jauh lebih kompleks, namun kita tidak terbiasa dengan bagian intelektual semacam itu.mengamati diri sendiri "I." Dan kita tidak akan mempersulit hidup kita, kita tidak akan mencari refleksi mendalam semacam itu."Apa pendapat orang lain tentang saya?", "Apa pendapat mereka tentang diri saya sendiri?" Setuju bahwa ini diperlukan untuk memperbaiki budaya komunikasi,agar diterima, dihormati, dicintai. ..

Latih kemampuan Anda untuk bercermin Setiap usaha untuk membicarakan "saya" dan bagaimana orang lain memperlakukan Anda terbayar. "Jadi, cobalah untuk menjawab pertanyaan berikut:

1. Apa peran saya dalam menciptakan iklim psikologis dalam keluarga? Apakah saya berkontribusi terhadap perbaikannya, apakah saya melanggar dengan kata-kata dan tindakan saya? Dapatkah saya bertindak sedemikian rupa untuk mempengaruhi orang lain ke arah yang benar, tapi tidak untuk mengobarkan suasana keluarga?

2. Apa keterlibatan saya dalam hubungan antara suami dan anak? Apakah saya melakukan segalanya untuk memperkuat mereka? Apakah saya mengganggu perkembangan normal mereka? Apakah saya berkontribusi dalam pendalaman mereka, dan jika tidak, bagaimana saya bertindak? Apakah usaha saya cukup bagi anak untuk mencintai dan menghormati ayahnya, dan ayahnya sebagai anak kecil?

3. Apa yang dipikirkan anak saya tentang saya? Menurutnya, saya cerdas, penuh perhatian, baik hati, jujur, baik?

Dia mengerti mengapa saya bersikap keras dan menghukumnya, atau tidak mengerti dan marah? Apa yang harus saya lakukan untuk mencapai pemahaman dengan dia? Apakah dia perlu mempercayaiku dengan masalah dan rahasianya? Jika Anda tidak percaya, mengapa? Apakah dia melihat dan menyadari bagaimana saya mencoba rumah ini, bagaimana terkadang sulit bagi saya, secara ofensif, kesepian? Apakah dia mengerti bahwa dia adalah satu-satunya kegembiraan saya? Jika dia tidak mengerti, bagaimana seharusnya saya? Mengapa anak saya mencintai saya dan mencintaiku?

4. Bagaimana pasangan saya memperlakukan saya? Apakah dia tahu pikiran terdalam saya? Menghargai, apakah dia menghormati? Jika dia tidak menghargai dan tidak menghormati, lalu mengapa? Apa salahku dan bagaimana aku bisa memperbaikinya? Apa yang dia tidak memaafkan saya? Mengapa terkadang tajam dan tidak puas? Mungkin ini aku?

Sebagai kesimpulan, Anda ditawari satu tugas lagi, Berkontribusi pada pengembangan refleksi. Berikut adalah daftar kualitas pribadi utama yang mempengaruhi sifat perkawinan dan hubungan dalam keluarga. Di kolom di sebelah kanan, kualitas ini harus diperkirakan dari 1 sampai 5 poin. Pertama, menilai diri Anda, lalu ingat ibu Anda dan menilai adanya kualitas yang sama dengannya sejauh mungkin. Pikirkan perbedaan yang terungkap - semakin baik dirimu, dan semakin buruk ibumu. Setelah itu, cobalah melihat diri Anda melalui mata suami dan atas namanya membuat perkiraan sendiri.

Pelatihan ini dapat dilanjutkan jika Anda meminta suami untuk menilai Anda. Lalu biarkan dia mengevaluasi dirinya sendiri, ayahnya dan dirinya sendiri dengan matamu. Hanya maka tidak perlu mencari tahu hubungan. Saya tidak suka bertengkar dengan Anda.