Bagaimana cara melawan kritik terhadap pendekatan Anda terhadap anak

Hampir tidak menjadi orang tua, bersiaplah untuk menerima petunjuk lembut( dan tidak begitu lembut) dari penasihat baik hati bahwa pendekatan mereka lebih baik dari Anda. Kemungkinan ini sangat bagus jika Anda cukup beruntung memiliki anak dengan kebutuhan tinggi. Anda bisa merasa seolah-olah, mengkritik pendekatan Anda terhadap anak, mereka menyerang Anda sebagai pribadi. Berikut adalah beberapa cara untuk mengatasi ketidaksetujuan.

. Tidak ada yang membagi teman sebagi perbedaan pendapat mengenai pendekatan terhadap anak. Kelilingi diri Anda dengan orang tua yang berpikiran sama - cara terbaik untuk menghindari kritik. Pastikan. Keyakinan itu menular. Saat penasehat siap menyerang Anda, pakailah persuasi.("Cocok untuk kita.") Pikirkan mengapa. Pendekatan pelekatan untuk merawat anak dapat menimbulkan ancaman bagi orang yang percaya sebaliknya. Anda bisa menciptakan rasa bersalah di dalamnya. Mereka ingin memiliki keberanian untuk mengikuti insting mereka seperti Anda. Menghormati orang tua Anda.

Sebagian besar ketidaksetujuan terhadap pernyataan, kemungkinan besar, akan datang dari orang tua atau saudara Anda dari sisi suami Anda. Jangan lupa, mereka tumbuh di era ketika beberapa orang tua takut untuk tidak "memanjakan" si anak, dan mempercayai para ahli lebih dari yang mereka lakukan pada diri mereka sendiri. Kenali waktu dan profesional itu berubah. Setuju bahwa di lain waktu dan di tempat lain, Anda mungkin telah menggunakan pendekatan yang berbeda sendiri. Katakan kepada mereka bahwa Anda tampaknya telah tumbuh menjadi orang baik! Yakinkan mereka bahwa "metode baru dan radikal" Anda sebenarnya sudah tua, terbukti dan dikonfirmasi oleh waktu. Nenek diberi usaha - sekarang giliranku. Untuk membuat kakek-nenek sekutu Anda, fokuskan perhatian mereka pada isu-isu yang pendapat Anda hampir bertepatan. Cobalah mengerti perasaan orang tua anda. Setiap kali Anda bertindak dengan anak Anda berbeda dari pada waktu mereka, mereka dapat memahami dengan ini bahwa Anda membesarkan anak Anda lebih baik daripada membesarkan Anda. Lindungi anak Anda. Kebanyakan orang tidak mengerti anak dengan kebutuhan tinggi. Bagi mereka, anak yang perlu terus di tangan, hanya manja. Mungkin Anda harus mencerahkan orang sedikit. Tapi cobalah untuk tidak memberi kesan bahwa menurut Anda pendekatan Anda adalah satu-satunya, dan pendekatan mereka salah. Yakinkan lawan bahwa Anda menghormati pendekatannya untuk membesarkan anak, jika dia memberi hasil positif, dan mintalah untuk menghargai pendekatan Anda, karena dia juga memberi Anda hasil positif.

Jangan tunjukkan diri Anda. Untuk memulai diskusi tentang Tiga Besar( organisasi, menyusui yang berkepanjangan dan tidur dengan anak) adalah seperti melambaikan bendera merah di depan orang-orang dengan sudut pandang yang berbeda. Tekankan bahwa pendekatan untuk mengasuh anak adalah bisnis pribadi

, dan jangan memaksakan keyakinan Anda bahwa pendekatan bisa lebih baik daripada yang lain dalam situasi apa pun. Jika Anda telah mencapai keseimbangan yang sehat dalam semua aspek perawatan kasih sayang untuk anak, kemudahan untuk memenuhi tanggung jawab orang tua Anda dan perilaku anak-anak Anda akan menjadi argumen terbaik Anda. Lakukan kambing hitam "dokter".Terkadang masuk akal untuk mendapat pukulan dari diri sendiri dan menunjukkan bahwa Anda banyak membaca tentang pendekatan terhadap anak yang telah dipilih dan bahwa

modern akan peka terhadap kebutuhan ini, hal itu dapat mempengaruhi tingkat kecemasan anak dan kemudian menjadi positif atauKarakter yang tepat dari anak mereka akan berubah menjadi ciri negatif individu. Anak-anak perlu memiliki tokoh sentral untuk mengatur perilaku mereka, dimana mereka merasakan kasih sayang;Orang ini biasanya seorang ibu. Tanpa pengaruh pengorganisasian ini, anak tetap tidak terorganisir, dan sebagai akibatnya Anda memiliki perilaku yang rewel. Ini berarti bahwa kita perlu mengubah sudut pandang kita dan memperlakukan bayi tidak baru lahir sebagai individu, tapi hubungan antara ibu dan anak secara keseluruhan. Pada beberapa anak dengan kebutuhan tinggi, sesuai dengan perilaku rewel, yang biasa disebut kolik, merupakan gejala penarikan diri, penelitian

mendukung apa yang Anda lakukan. Anda juga bisa menambahkan: "Dokter kami mengatakan bahwa dalam situasi keluarga kami, mengingat temperamen anak kami, pendekatan ini akan menjadi yang terbaik untuk kita."Dalam beberapa kasus, Anda mungkin harus memberikan informasi "dokter" yang diperoleh dalam buku ini. Tapi jangan goyah orang, casting kutipan mereka dari berbagai literatur, karena dengan begitu Anda bisa mulai mengkritik bahwa Anda semua melakukannya sesuai dengan buku.

timbul akibat hilangnya pengaruh peraturan penyelenggara utama - sang ibu.