Disciplina vašeg djeteta

Neke uobičajene zablude o disciplini. U prvoj polovici stoljeća psihologija djece proučavala su dublje od učitelja, psihoanalitičara, psihijatara, psihologa i pedijatara. Roditelji s interesom čitali su rezultate tih studija, novine i časopisi željno razgovarali o njima. Postupno smo naučili puno zanimljivih stvari: da djeci treba najviše ljubav prema dobrim roditeljima;da djeca sami naporno rade da postanu odrasli i odgovorni;da mnogi od onih koji kasnije pada u nevolje, pate od nedostatka ljubavi, i neot "prosperiteta težine;da djeca sa zadovoljstvom studiraju u školi, ako materijal odgovara njihovoj dobi, a učitelji ih razumiju;da je ljubomora prema braći i sestrama i ponekad ljutiti osjećaj prema roditeljima potpuno prirodna i da se dijete ne treba posramiti;da je interes djeteta u životu iu nekim seksualnim aspektima savršeno normalan;da previše teška suzbija agresivnih osjećaja i seksualnog interesa dovodi do neuroza;da su podsvijesti osjećaji i diskovi jednako važni;da svako dijete ima svoju osobnost i mora se računati.

Sve ove ideje izgledaju danas banalno, ali kada su prvi put izrazile, bile su potpuno neočekivane i dale su snažan dojam. Mnogi od njih suprotstavljaju se idejama koje su dominirale tijekom stoljeća. Nemoguće je mijenjati toliko prikaza o prirodi i potrebama djece bez da zbunjuju roditelje. Roditelji koji su imali sretno djetinjstvo i koji su sami postali sigurni, postali su zbunjeni manje od drugih. Zanimali su ih o novim idejama i čak se s njima mogu složiti. Ali kada je došlo do podizanja djece, podigli su svoju djecu na način na koji su ih podigli. A njihova djeca su bila jednako uspješna kao i oni s njima. To je prirodni način podučavanja metode odgoja - odrasti u dobroj i sretnoj obitelji.

Roditelji, koji su davali nove obrazovne ideje s velikim poteškoćama, nisu bili vrlo sretni u svom djetinjstvu. Mnogi od njih istodobno su iskusili i bijes i krivnju zbog napete veze između njih i njihovih roditelja. Nisu htjeli da njihova djeca doživljavaju ono što su sami doživjeli kao djecu. Stoga su pozdravili nove teorije. Ali oni često čitaju u njima ono što znanstvenici uopće nisu značili;na primjer, da je jedini koji treba djecu, to je roditeljska ljubav;da se djeca ne mogu prisiliti da se pokoravaju;da se ne može obuzdati svoje agresivne težnje prema roditeljima i drugim ljudima;da ako nešto pođe krivo, samo su roditelji krivi;da kad se djeca ponašaju loše, roditelji se ne bi trebali naljutiti ili ih kazniti, već bi trebali još više pokazati svoju ljubav. Sve te zablude, ako su dovoljno uzete dovoljno, potpuno su neprimjenjive u praksi. Oni potiču djecu da postanu zahtjevni i neposlušni. Prisiljavajući djecu da budu krivi za svoje pogrešno ponašanje, prisiljavaju roditelje da vrše nadljudske napore. Kada se dijete počinje loše ponašati, roditelji pokušavaju zadržati svoju ljutnju neko vrijeme. Ali na kraju one eksplodiraju. A onda se osjećaju krivima i depresivno. A to dovodi do još lošijeg ponašanja djeteta.

Neki vrlo pristojni i obrazovani roditelji omogućuju djeci da budu potpuno nepodnošljivi, ne samo sa sobom, već s vanjskim suradnicima.Čini se da ne vide što se događa. Kada se takve situacije pomno razmotre, ustanovljeno je da su takvi roditelji bili prisiljeni u djetinjstvu da se ponašaju vrlo dobro i ispravno i da se suzdrže prirodni uzdah i ne vole. I sada su dobili zlonamjerno zadovoljstvo zbog činjenice da im je dopušteno djetetu ono što su sami morali obuzdati;takvi roditelji vjeruju da djeluju u skladu s najnovijim teorijama podizanja djece.

Kako osjećaji krivnje iskusni od strane roditelja dovode do problema s disciplinom. Postoji mnogo situacija u kojima su roditelji svjesni krivnje u odnosu na određeno dijete. Postoje i drugi očiti slučajevi: majka ide na posao, ne može se nositi sa svjesnošću da baca svoje dijete;roditelji čija djeca pate od mentalne ili tjelesne nesposobnosti;roditelji usvajaju dijete i smatraju da moraju izvršiti nadljudske napore kako bi opravdali činjenicu da su dijete odvodili od nekog drugog;roditelji koji su u djetinjstvu doživjeli toliko neodobravanje da se sada osjećaju krivima sve dok se ne dokazuju suprotno;roditelji koji su proučavali dijete psihologije na fakultetu ili strukovne škole, svatko zna što treba izbjegavati, ali oni vjeruju da je zbog svog stručnog znanja moraju nositi sa slučajem savršeno.

Bez obzira na razlog svijesti o krivnji, sprječava roditelje da podižu dijete. Takav roditelj je sklon očekivati ​​premalo od djeteta i previše od sebe.(U tom slučaju, češće je to majka, jer to je ono što je izravno brine za dijete, ali isto se može dobro primijeniti na oca.) Majka pokušava ostati pacijenta i mirno kad je strpljenje joj je nestao, a dijete je već prošlo sveokvir i treba strogi utjecaj. Ili majka oklijeva kada je potrebna čvrstoća i odlučnost.

Dijete, kao odrasla osoba, dobro zna kada se loše ponaša, on je nepristojan i hirovit, čak i ako ga majka zatvori. I osjeća se krivnjom u dubinama njegove duše.Želi biti zaustavljen. Ali ako se ne ispravlja, vjerojatno će se ponašati gore i gore.Čini se da je rekao: "Koliko mogu biti za nekoga da me zaustavi?"

S vremenom, njegovo ponašanje postaje tako provokativno da ga njegova majka ne može podnijeti. Ona ga stiže ili ga kazni. Svijet je obnovljen. Ali nevolja s majkom koja se osjeća krivom i sramom se njezine sloma. Stoga, umjesto zaboravljanja o tome što se dogodilo, majka pokušava ublažiti ili dopustiti djetetu da kažnjava sebe. Možda to dopušta djetetu da bude nepristojan za vrijeme kazne. Ili poništava kaznu kada to još nije postignuto. Ili se pretvara da ne primjećuje kada dijete počinje ponašati loše. U nekim slučajevima, majke sami izazivaju dijete neposlušnosti, naravno, ne znajući što rade.

Možda vam sve ovo čini prekomplicirano ili neprirodno za vas. Ako ne možete zamisliti roditelja koji omogućuje djetetu da počini ubojstvo nekažnjeno ili, još gore, potiče ga, to samo dokazuje da nemaju problema sa svijesti krivnje. Većina savjesnih i savjesnih roditelja povremeno oslobađa dijete izvan kontrole kada smatraju da su mu nepošteni ili nedovoljno brige. Ali uskoro će vratiti ravnotežu. Međutim, ako roditelj kaže: „Sve što čini ovaj klinac me izluđuje” - to obično znači da je roditelj u svom srcu osjeća osjećaj krivnje i omogućuje previše dijete koje reagira na te stalne provokacije. Niti jedno dijete ne može biti ljutilo slučajno. Ako je majka u stanju razumjeti ono što je bila previše inferioran djeteta, i stoji čvrsto, to je drago da joj je dijete ne samo da će se ponašati bolje, ali će biti puno sretniji. Tada bi ga bolje voljela i on - da odgovori na tu ljubav.

Istovremeno možete biti čvrsta i prijateljska. dijete treba shvatiti da su njegovi roditelji, ljubazan i prijateljski, imaju svoja prava mogu biti čvrsti i ne dopustiti mu da to glup ili primitivan. Voli ih još više. Tako od samog početka uči ponašati se inteligentno. Razbijeno dijete nije sretno ni u vlastitom domu. A kad izađe na svijet - za 2 godine, na 4 ili u b, tada doživljava teški šok. Otkriva da ga nitko neće upuštati;naprotiv, ne voli nikoga zbog svoje sebičnosti. Ili mora živjeti cijeli svoj život s nikoga tko voli, ili s velikim teškoćama naučiti kako biti prijateljski i prijateljski.

Sofisticirani roditelji često dopuštaju da dijete iskoristi pred njom dok im strpljivo ne dođe strpljenje;onda ga napadnu. Ali obje ove faze nisu potrebne. Ako roditelji imaju normalan osjećaj samopoštovanja, moći će ustati za sebe, uz održavanje prijateljstva. Na primjer, ako dijete inzistira da nastavite igru ​​kad ste umorni, nemojte se bojati reći ljubazno, ali čvrsto: "Umoran sam. Sada čitam, a ti, također, možeš čitati. "

Ako je vaše dijete tvrdoglav i ne želi vratiti igračku drugom djetetu, vrijeme je otići kući, ne pretpostavljajte da morate imati beskonačno strpljenje. Uzmi igračku od njega, čak i ako plače na minutu.

Dajte dijete da je osjećaj ljutnje prirodan. Ako je dijete nepristojno prema svojim roditeljima - jer nešto je uznemireno ili zato što je ljubomoran na brata ili sestru, - odmah ga zaustavlja i traži ljubaznost. No, istodobno, roditelji mogu reći djetetu da znaju da se ponekad ljuti na njih. Sva djeca ponekad su ljutiti sa svojim roditeljima.Čini se da vam se čini u suprotnosti: čini se da ste otkazali kaznu čak i prije nego što je dijete napustilo. Brojni opisi odgojno-obrazovnog rada s djecom pokazuju da dijete osjeća sretnije ako roditelji od njega zahtijevaju razumno ponašanje . No, istodobno, dijete pomaže svijest o tome da roditelji znaju za svoje ljutito osjećaje i nisu ljuti s njim za njih. Takva svijest pomaže mu da prevlada bijes i čuva od osjećanja krivnje ili prestrašenja. U praksi, razumijevanje razlike između neprijateljskih osjećaja i neprijateljskih činova dobro funkcionira.

Otac mora sudjelovati u disciplini. Otac, kojemu je otac bio previše strog u djetinjstvu, može reći: "Ne želim da mi dijete mrzi baš kao što sam ponekad mrzio svog oca."I tako izbjegava sva neugodna objašnjenja sa svojim sinom, pružajući sve probleme majke discipline. Ako dječak nešto nadražuje oca, pokušava sakriti taj osjećaj i ne govori ništa. Ovo je posve nepotrebno. Dijete razumije kada je uznemirio svoje roditelje ili prekršio pravila i želi biti ispravljen. Ako otac pokuša sakriti svoje neodobravanje ili iritaciju, dijete će osjetiti samo tjeskobu. On zamišlja kako će se sav pokvareni bijes( koji je često vrlo blizu istini) probiti i bojao se što će se dogoditi. Studije pokazuju da se dijete više boji svoga oca, koji se ne podučava na disciplini;nego onaj koji ne oklijeva kazniti dijete ili pokazati njegov nezadovoljstvo. U drugom slučaju dječak nauči primati zaslužene, uči da je kazna neugodna, ali ne smrtonosna, a atmosfera se pročišćava. Stoga djetetu treba otac, koji ponekad postaje njegov prijatelj, ali uvijek ostaje otac.

Nemojte reći: "Ne želite. ..";samo ne što mislite da je potrebno. Jednostavno se naviknuti na govor djetetu: "Ne želite sjesti i večerati?", "Nemoj se odjenuti za nas, sada?", "Želite li pi-pi?".Problem je u tome što je prirodni odgovor djeteta, osobito između godine i tri, "ne".Tada je siromašna majka prisiljena uvjeriti dijete što treba učiniti u svakom slučaju. Tisuće riječi ulaze u takve sporove. Bolje je ne dati djetetu priliku da raspravlja. Kad dođe vrijeme za večeru, odnesite ga ili odnesite, još uvijek razgovarajući o tome što radi. Kada vidite znakove da je vrijeme da pođe u WC, odvede ga tamo ili donese lonac. Počnite ga skinuti, bez da čak kažete zašto ste to učinili. Možda mislite da vam savjetujem da letite na djetetu, ne dopustivši mu da dođe do njegovih osjetila. Ništa takve vrste. Zapravo, svaki put kad prekinete dječju okupaciju, bolje je to učiniti tactfully. Ako vaše petnaestogodišnje dijete s oduševljenjem umetne jednu kocku u drugu, odnesite ga na stol za večere s kockama u ruci i odaberite ih, uzvraćajući samo žlicu. Ako dijete igra s igračkama, kada je vrijeme za odlazak u krevet, recite mu: "Stavimo psa u krevet."Ako vaše trogodišnje dijete vuče auto za igračke na podu za užad, kada ima vremena za kupanje, zamolite ga da napravi dugo putovanje u kupaonicu. Kada se pokažete zanimanje za ono što čini, dijete postaje spremnije.

Kada je dijete starije, on je više usredotočen, to je teže odvratiti. Zatim je bolje upozoriti ga unaprijed na prijateljski način. Ako vaš četverogodišnji sin gradi bojni brod iz kocke, recite mu: "Stavite oružje brzo na mjesto;Želim da brod bude spreman prije nego što odete u krevet. "Mnogo je bolje nego ga uhvatiti usred uzbudljive lekcije, kao da nisi bio bojni brod, već hrpa igračaka razbacanih po podu. Naravno, sve to zahtijeva strpljenje i, naravno, nećete uvijek imati.

Nemojte ući u dugotrajna objašnjenja s djetetom. Ponekad su djeca mlađa od jedne do tri, što remeti previše upozorenja.godišnji dječak je majka uvijek pokušava objasniti zašto se nešto ne može učiniti, „Jackie, ne dirajte balon od liječnika, jer ćete joj slomiti, a liječnik ne može vidjeti.”Jacky zabrinuto gleda u lampu i kaže: "Liječnik ne može vidjeti."Minutu kasnije pokušava otvoriti vrata koja vode prema ulici. Njegova ga je majka ponovno upozorila: "Nemoj izaći s vrata. Jackie se može izgubiti, a moja ga majka neće naći. "Loša Jackie razmatra ovu novu opasnost i kaže: "Mama ga neće naći."Štetno je za njega da čuje toliko o neugodnim mogućnostima. Potiče tamnu maštu. Dvogodišnjak se ne treba brinuti o posljedicama njegovih postupaka. Ovo je razdoblje kada uči, počini djela i promatra rezultate svojih postupaka. Ne kažem da nikad ne biste smjeli upozoravati dijete u riječima;samo morate uzeti u obzir osobitosti njegovog razmišljanja.

Sjećam nadsvjesni majku, koja vjeruje da je dijete treba objasniti sve. Kad je bilo potrebno napustiti kuću, nikad joj nije palo na pamet kako bi odjenula dijete i otišla. Počela je: "Nemojmo nositi kaput?" "Ne", odgovori dijete."Oh, ali želimo izaći i ostati malo na svježem zraku."Dijete je postala navikli da vjeruju da je majka dužna je objasniti mu sve, a to uzrokuje ga da raspravljati o svakoj prigodi. Pa pita: "Zašto?" I tako cijeli dan. Takva besplodna i beznačajna objašnjenja i argumenti ne čine ga poslušnima i ne uzrokuju poštovanje majke kao razumne osobe. Dijete bi bio mnogo sretan i uvjeren u svoju sigurnost, ako je majka bila više nego sigurni i prijateljski razvio bi se automatizma u obavljanju svakodnevnih aktivnosti.

Ako malo dijete bila u opasnoj situaciji ili želi nešto zabranjeno, ne bi trebao uvjeriti svoje riječi. Jednostavno ga treba povući i ometati nešto sigurno i zanimljivo. Kad malo odrasta i postaje sve odgovorniji, recite mu "ne možete" i nešto zbuniti. Ako traži objašnjenje ili razlog, objasnite jednostavnim riječima. Ali nemojte misliti da mu treba objašnjenja za sve vaše upute. U dubinama duše svjestan je neiskustva. I nada se da ćete ga spasiti od opasnosti. I osjeća se sigurno, ako ga vodite, ali taktično i vrlo neočekivano.