Formule za učinkovitu komunikaciju s djetetom

Ako ste počeli primjenjivati ​​načela odgoja opisanog u ovom članku, vaša djeca bi trebala već shvatiti da vas više neće upravljati zubima.

Ali naš cilj nije da se djeca odmažu, nego da ih poučimo mirno i poštovano komunicirati. Slažem se, ako se otuđivanje između roditelja i djeteta zamijeni neodlučnim, situacija u obitelji postat će još napeta. Naš je zadatak zamijeniti neposlušnost otvorenim i poštovanim dijalogom koji će biti koristan i za odrasle i za djecu.

Roditelji trebaju pokazati djeci primjer mira i poštovanja.

Da biste se u potpunosti riješili ćudljivosti i ćudi, djeci morate ponuditi novi način komuniciranja. Ali zapamtite da dijete uzima primjer od svojih roditelja, tako da i vi morate raditi na sebi.

Obratite se svim članovima obitelji kao prijateljima ili kolegama - mirno i poštovano. Sjeti se da odnos roditelja ima ogroman utjecaj na formiranje djetetove osobnosti.

Nažalost, vrlo malo ljudi imalo je sreće da odraste u obitelji u kojoj su roditelji i djeca poštovali i voljeli jedni druge. Zavičajni ljudi često su povrijeđeni jedni drugima. Nekima se mogu priuštiti riječi i djela sa svojim muževima( ženama) ili djecom koju nikada ne bi dopustili u vezi s nepoznatom osobom.

Kako promijeniti odnos u obitelji? Počnite s jednostavnim - razmišljajte o tome kako razgovarate s drugim članovima obitelji. Postoje tri načina interakcije s drugima koji su u skladu s načelima odgoja:

• agresivno( autokratsko);

• pasivno( sve dopušta);

• djelotvoran( demokratski).

Mnogi vjeruju da se to može postići samo agresijom. Oni vrište, zahtijevaju, zastrašuju, naruđuju i vrijeđaju. Postoje ljudi koji se stalno ponašaju na ovaj način, i oni koji se takvim metodama pribjegavaju samo u ekstremnim slučajevima.

Svatko je barem jednom razbio kao odgovor na ćudove ili bijes djece. Ako analizirate takve slučajeve, primijetit ćete da se ništa dobro nije postiglo: dijete je odgovorilo isto, ili se zatvorilo i osvetilo se prvom prilikom.

Drugi neučinkoviti princip interakcije s drugima je dopustljivost. Oni koji se pridržavaju, ne mogu sami inzistirati, preuzeti inicijativu u svojim rukama i uvijek naći izgovor za to. Drugim riječima, takvi ljudi dopuštaju da se uže. Ne poštuju ni muž( žena) ni djeca. Pasivni roditelji često se pribjegavaju agresiji kada ih dijete izvadi iz sebe.

Učinkovit( demokratski) način komunikacije temelji se na samopoštovanje. Postavili ste granice onoga što je dopušteno i odredite kako bi vas drugi trebali postupati. Pri tome takoer poštujete i druge. Treba naučiti učinkovitu komunikaciju.

Nudimo dvije osnovne formule za učinkovitu komunikaciju. Prvo, jednostavno reći što ćete učiniti( ili ono što nećete učiniti) u slučaju neposlušnosti. Ta se formula široko koristi za sprječavanje posljedica lošeg ponašanja. Istodobno, trebate biti kratki, sigurni, razgovarajte s poštovanjem i ostati smireni.

Druga formula za učinkovitu komunikaciju korisna je kada trebate ozbiljno razgovarati s djetetom( ili s bilo kojom drugom osobom).

I sada ćemo analizirati različite reakcije na neposlušnost, na primjer, teenage girls:

Roditelji žele provesti večer zajedno, otići na koncert i restoran. Mama pita Christinu, petnaestoricu, da se brine o svojoj mlađoj sestri dok ne nestanu. Djevojka počinje cviliti i izraziti svoje nezadovoljstvo na sve moguće načine, pa se njezini roditelji žurno odlaze što je prije moguće kako bi izbjegli svađe. Oni su uzrujani zbog onoga što se dogodilo, večer je uništeno.

Kako mislite kako bi roditelji trebali reagirati na Christieino ponašanje?

• Odgovor 1 • Pasivni pristup

Mama obećava: "Ako sjestiš s tvojom sestrom, kupit ću ti haljinu koju si htio nositi u maturalnom časopisu."(Iako roditelji odavno odluče da troše previše na kćerke odjeće.)

• Odgovor 2 • Agresivni pristup

Oca krikne: "Misliš samo o sebi! Moja majka i ja moramo se odmarati od tebe! "

• Odgovor 3 • Pasivni pristup

Otac smiruje kćer:" Vratit ćemo se uskoro. Nakon koncerta smo htjeli otići u restoran, ali ako ste protiv toga, odmah ćemo otići kući. "

• Odgovor 4 • Agresivan pristup

Mama prijeti: "Organizirat ćete prizore - prodavati vaše računalo."

• Odgovor 5 • Učinkovit pristup

Roditelji ne odgajaju pozornost na zezanje i nezadovoljstvo njihove kćeri. Sljedećeg dana provode ozbiljan razgovor s Christie i objasne kako je neugodan dojam na njihovo ponašanje. Roditelji se nadaju da razumije sve, a sljedeći put će doći mudro, naglasivši: „Prošle noći, kada se počnu cviliti kao odgovor na naš zahtjev da se brine moja sestra, mi smo jako ljuti. Voljeli bismo da u budućnosti budete tretirali naše zahtjeve razumijevanjem. "

Nadamo se da ćete odabrati peti odgovor, na temelju formula učinkovite komunikacije, čim to će vam pomoći stvoriti obiteljsku atmosferu međusobnog razumijevanja i suradnje. Zašto smo tako sigurni?

Učinkovite komunikacijske formule pomoći će vam da uvelike poboljšate odnos između članova obitelji. No, pripremite se za promjenu ponašanja nije tako jednostavno.

Prije svega, imajte na umu da imate dva zadatka odjednom:

• Koristite principe posljedica za zaustavljanje nagginga.

• Pobrinite se da je otvoren i poštovan dijalog zamijenio zezanje. Oba roditelja i djeca trebaju naučiti razgovarati jedni s drugima mirno, ljubavlju i brigom, čak i na najproblematičnijim temama.

Pomoću formula učinkovite komunikacije, izravno i uz poštovanje, izrazite sugovornika svoje osjećaje, misli i stavove. Na prvi pogled, sve je vrlo jednostavno, ali u stvari, budite spremni uložiti znatne napore u provedbu načela učinkovite komunikacije.

Učinkovite komunikacijske formule nisu samo vrijedan obrazovni uređaj. Primjenjujući ih, naučit ćete djecu da budu iskreni i otvoreni, da izraze svoje osjećaje i želje. Te se formule temelje na znanstvenom radu Thomasa Gordona. Navedeni primjeri pokazuju kako se jednostavne riječi mogu koristiti za diskusiju o složenim problemima s djetetom.

Formula za učinkovitu komunikaciju

"Kad se osjećam

jer _.

Želim chtoby_

popuniti praznine u tekstu:

«Kada( opisati djetetove radnje), osjećam( opisati svoje osjećaje), jer( objasniti zašto djetetove radnje uzrokovati da se opisati osjećaj).Volio bih,( opišite željeni tijek događaja, naznačite svoju ulogu i ulogu djeteta). "

Evo što se može reći je otac svom sinu nakon što je zacvilio i nije htio ići u krevet:

«Jeremy, kada odbijaju ići u krevet na vrijeme i početi cviliti, osjećam iritira, jer želim da se dobro spavala i jednostavno ustao ujutro.Želio bih da odeš na spavanje na vrijeme i ustani ujutro bez ikakvih problema. "

Sva djeca prolaze kroz razdoblje kada trebaju provjeriti granice onoga što je dopušteno i doživjeti strpljenje svojih roditelja.Čak i ako Vaše dijete ne razbije histerije, možete spriječiti loše ponašanje, pokazujući da ga nećete tolerirati.

Roditelji trebaju razgovarati unaprijed s djecom neka pitanja i objasniti im zašto oni ne mogu povrijediti drugu djecu, vrijeđaju ih, kunem, varati. Tinejdžeri bi trebali objasniti zašto su protiv loših tvrtki, što će se dogoditi ako se vrate kući kasnije nego u određeno vrijeme, ili da ide gdje ići zabranjeno, zašto ne mogu pušiti i piti alkohol.

Takva pitanja treba unaprijed raspraviti s djecom i objasniti kakvo ponašanje od njih očekujete i kakve posljedice proizlaze iz neposlušnosti. To je osobito važno ako obitelj ima tinejdžere, tako da roditelji moraju naučiti učinkovito komunicirati.

Također ne zaboravite da je formula uspješne komunikacije - ovo je samo jedan od načina da prenesem svoje ideje djeteta svijesti. Roditelji bi trebali ostati miran, čvrsta i ton poštovanja bez obzira na prirodu kaznenog djela i ozbiljnosti problema. Možete početi od vrlo rane dobi, ali učinkovite komunikacijske formule pomoći će uspostaviti međusobno razumijevanje čak i kod starijih.

Kada početi primjenjivati ​​načelo posljedicama s tinejdžerima, biti spreman za glasne prosvjede, pa pažljivo odabrati izraz i biti lakonski. Pokušajte govoriti što manje i samo, ne podižući glas, bez prigovora ili ismijavanje djeteta. Razmislite prvi slučaj( tu će biti dva) komuniciraju učinkovito primjenom formule:

otac traje deset godina Jennifer iz škole, a oni su poslani na tiskanice dućan kupiti crtanje papir za posao da se djevojka mora proći sljedeći dan.

Na putu do trgovine Jennifer traži da zaustavi automobil jer je jako gladna i želi kupiti sladoled. Otac odgovara: "Ne" i objašnjava da je obećao svojoj majci da ne ostaje, jer je ručak već spreman, a navečer ima važan sastanak.

Jennifer počne cviliti da je sada „umrijeti od gladi” da je njegova će biti bolesna ako je odmah nešto što se ne događa da jede to „moja majka bi zaustavio i kupio sladoled.”Prije toga, u takvoj situaciji, otac će se početi zamjeriti, opravdati zašto ne može prestati kupiti sladoled. Ali sada se otac ponaša drugačije - primjenjuje načela učinkovite komunikacije.

«Jennifer, ti se ponašaš tako da nemam izbora nego odmah otići kući” - tim riječima otac otkriva auto i ide kući.

Jennifer počinje plakati i zapečati noge. Ona vrišti da sutra neće moći pohađati nastavu s neispunjenim zadatkom. Otac ne obraća pozornost na to, već je svojoj kćeri već govorio o posljedicama njezinog ponašanja u mirnom i poštovanom tonu. Nema više toga dodati.

Naravno, tebe muče potpuno prirodne sumnje. Ovo je razumljivo, jer svi roditelji žele da njihova djeca dobro prouče. Stoga, u takvoj situaciji, rastresite se između želje da poučavate dijete da bude odgovoran za svoje postupke i želju da ga spasi od posljedica manifestirane neodgovornosti. Ali razmislite o tome kako će se naučiti biti neovisan i ispuniti svoje obveze, ako se nadanja čarobnom štapiću - spas - potporu svoje majke i oca?

Također, imajte na umu da u obrazovanju morate biti dosljedni. Nemoguće je istodobno održavati čvrstu poziciju i dati način na koji se to odnosi na školu. Ovo neće biti korisno nikome. Trebali biste ostati čvrsti, a dijete mora naučiti razmišljati o posljedicama svojih postupaka. Vjerujte da će, kad se suoči s takvim odgovorom nekoliko puta, dijete će saznati da nisu roditelji, ali on je sam odgovoran za svoje postupke.

U gornjem primjeru, otac je zabrinut da Jennifer misli samo od sebe i odluči o tome razgovarati sa svojom kćerkom. Ne želi razmjenjivati ​​optužbe niti se vikati, zato razmišlja svoje riječi unaprijed koristeći formule učinkovite komunikacije. Otac počinje razgovarati sa svojom kćerkom nakon večere, kad se oboje smiriše i ima vremena razmišljati o onome što se dogodilo. On ulazi u sobu i kaže Jennifer:

«Jennifer, kada je na putu u dućan li početi plakati i grintav, pa sam prestao, bio sam razočaran i ljut pa svoje ponašanje zato što ne cijenimo ono što sam učiniti za vas. Htio bih da se pomognemo jedni drugima i da budemo zahvalni za ono što drugi rade za nas. "

Većina djece, na iznenađenje roditelja, apsolutno adekvatno odgovoriti na žalbe na njih u mirnom i poštovanja način, bez sramota, kritike i zastrašivanja. Samo trebate reći ono što je pogrešno i zamoliti da se ponašate drugačije u budućnosti. U ovom slučaju, roditelji izražavaju uvjerenje da će se sljedeći put dijete bolje ponašati, a to je vrlo važno. Djeca moraju biti osvjedočena da njihovi roditelji očekuju dobre i inteligentne akcije od njih.

Da ponovim: opažanja treba izraziti na miran i uljudan način, bez zastrašivanja i viku, koja negira sve pozitivne učinke svoje napore. Zapamtite: "djelotvorno" i "agresivno" dva potpuno različita stila komunikacije. Svrha vašeg razgovora s djetetom treba slušati i pažljivo razumjeti, a to je moguće samo ako obraćate sugovorniku s poštovanjem.

Ako dijete ne percipira vaš tretman, počinje se raspravljati ili se prebaciti na optužbe, uzeti neutralan stav i izaći iz sobe. Morate ostati mirni i čvrsti, nemojte okretati oči, teško uzdisati, ljutiti se ili zlostavljati dijete.

Pokazujući vašu nelagodu i bijes, potopite se na razinu mamurnog djeteta. Ako mu platite isti novac, neka se vagari rastu u pravi histeri, kada su razumni argumenti beskorisni i nemoćni.

Vi, kao roditelji, prije svega morate naučiti kako kontrolirati svoje osjećaje. To je jedini način da poučite svoju djecu da komuniciraju bez zazivanja, vrijeđanja, vrištanja i zastrašivanja. To je jedini način da prevladamo njihovo loše ponašanje. Zapamtite: djeca uzeti primjer od svojih roditelja.

Bez davanja manipulacije i bez ulaska u svađe, poučavate dijete da poštuje sebe i druge.

Važno je shvatiti da djeca ne mogu postati pristojni i poslušni sami. Ali ako vide pozitivan primjer, prije ili kasnije će ga slijediti. Ostanite vjerni idejama navedenim u ovom članku i budite spremni slijediti ih bez postizanja neposrednih rezultata.

Potrebno je naučiti poštovanje prema svima, jer pomaže u jačanju odnosa u obitelji. Još jednom naglašavamo pozitivne aspekte poštujuće komunikacije:

• Prvo, roditelji mogu modelirati obrazovne situacije i objasniti djetetu kakvo ponašanje od njega očekuju;

• Drugo, uz pomoć poštujuće komunikacije, roditelji se mogu nositi s lošim ponašanjem i ne dopustiti da se nagging razvije u histerici.

Mnogi vjeruju da učinkovite komunikacijske formule djeluju samo za starije djece koja razumiju ono što im je rečeno, ali ne zaboravite da su izrazi lica i geste učinkovito sredstvo neverbalne komunikacije.Čak i najmanja dijete u vašem ponašanju može shvatiti da nije dobro. Djeca reagiraju na ton vašeg glasa, iako ne razumiju značenje svih riječi koje kažete. Počevši od vrlo mladog doba, pripremaš tlo za međusobno razumijevanje u budućnosti, kad djeca odraste i razumiju značenje svake vaše riječi.

Pogrešno vjerujući da dijete do određene dobi ne razumije ništa, a odgađanje njegovog odgoja, sami sebe čine loše. Dijete se navikne na sve što mu je dopušteno, tako da će vam kasnije biti vrlo teško za nju da promijeni svoje ponašanje.

Obrazovanje ne počinje u dobi od pet ili čak tri, ali od doba kada dijete može pratiti odnos svojih postupaka s posljedicama koje uzrokuju. Učinkovite komunikacijske formule rade čak i za najmlađu djecu, pomažući utvrditi temelje za daljnje međusobno razumijevanje i uzajamno poštovanje.

Mi se nadražujemo i škripujemo zube kada nam pokušaji kontrole djece u svemu ne pomažu da pronađemo zajednički jezik s njima. Zaboravljamo da kao roditelji možemo i moramo raditi na sebi, učiti, svladati nove metode obrazovanja, kao što su formule za učinkovitu komunikaciju. Samo tako možemo biti u stanju podučiti djecu da se poštuju i druge, postaju punopravni članovi obitelji i društva.

Formule za učinkovitu komunikaciju trebaju naučiti. Nesporazumi i sukobi između roditelja i djece rezultat su pogrešno odabranog stila ponašanja.

Imajte na umu da su obiteljski odnosi standard za dijete. Stav djece prema vršnjacima i odraslima u vrtiću ili školi odraz je odnosa s obitelji. Oni tretiraju prijatelje i skrbnike kako se koriste za liječenje svojih članova obitelji.

Stoga, stvarajući atmosferu uzajamnog razumijevanja i međusobne pomoći u obitelji, životu i vašem djetetu olakšavate život iu obitelji i izvan nje. Metode opisane u ovom članku također će pomoći u uspostavljanju odnosa u bilo kojem timu za odrasle.

I sada razmislite o drugom slučaju primjene učinkovitih komunikacijskih formula. Svaki otac i majka svaki puta u teškoj situaciji, koji se može i treba ispraviti korištenjem formula za učinkovitu komunikaciju.

Ujutro u subotu trinaestogodišnjak Jody idu u kupovinu s prijateljima. Carol, njezina majka, podsjeća kćer da joj treba pomoći oko kuće i čistiti njezinu sobu.

Jody počinje cviliti i cviliti da njezini prijatelji jednostavno puste šetnju i ne postavljaju nikakve uvjete. Obećava majci da će čistiti njezinu sobu navečer i pomoći joj oko kuće.

Carol je ljut. U subotu je puno kućanskih poslova koje su se nakupile tijekom radnog tjedna. A moja kćer ne želi pomoći. U početku, Carol pokušava ne obraćati pažnju na zezanje i obavlja vlastiti posao.

Jody ju je slijedila i nastavlja cviliti. Uskoro, nagging raste u zahtjevima i prigovorima."Nije fer! Djevojka plače.- Zašto bih trebao raditi kućanske poslove ako želim hodati? A ipak, zašto bih trebao obaviti sve kućanske poslove? "Jodyova konačna fraza točno pogađa cilj, a Carol se ljuti.

"Naravno, Jody, radiš sve oko kuće", uzrujano će Carol."I zabrljam se!"

Sarkazam, izrekao riječi majke, samo doda gorivo u vatru. Carol je očekivala njezinu primjedbu da treperi kćer, ali se okrenulo obrnuto. Jodi počinje vrištati i gunđati se još glasnije. Dugotrajna svađa dovela Carol samo osjećaj impotencije i spoznaje da ona nije podigla svoju kćer dobro. Već se slaže da će sama obaviti svoju domaću zadaću, samo da ne čuje više žamorenja i optužbe njezine kćeri.

"Dobro, možeš ići", Carol umorno kaže. Bitka je izgubljena.

Jody se brzo okuplja i odlazi k prijateljima. Carol otkazuje planove za večer, jer sada ona mora obaviti posao i za Jody. To je ono što je njegova majka postigla podlešavši zahtjevima nevjerne kćeri.

Jody je naučio da uz pomoć whining i whims, možete lako kontrolirati druge ljude. Carol je gorak zbog činjenice da se njezina kći uopće ne računa s njom. Ona je uvrijeđena, jer danas mora sama obaviti svu zadaću. U svom srcu srca shvaća da, ako se to nastavi, Jody nikada neće naučiti biti odgovorni, poštovati i pomoći drugima.

Carol nema samopouzdanje i samopoštovanje. Ne bi se trebala izustiti ničijem i skrivenima njezine kćeri. Ako je Carol čvrst i uporan, ne bi trebala poduzeti dodatne poslove.

Umjesto da odustane od skrovišta kćeri, majka bi mogla nastaviti s poslovanjem.Čak i ako Jody stvara pravi skandal i počinje zalupiti vratima, Carol ne bi trebao obratiti pažnju na nju. Prije ili kasnije Jody će umrijeti, vidjeti da takve "trikove" ne prolaze i smiruju se.

Carol, naravno, trebao bi odgovoriti na trunke svoje kćeri, a najbolji odgovor će biti formula za učinkovitu komunikaciju. Da biste to učinili, morate odabrati vrijeme kada će se oluja smiriti i svi će se smiriti. Na primjer, jutro nakon incidenta, Carol se može odnositi na Jodyja ovim riječima:

«Sven kada tvrde da radite sve kućanske poslove, a ja nisam fer prema vama, osjećam nadraženu jer ste djeluje kao da je ostatakčlanovi naše obitelji ne rade ništa. Htio bih da razgovarate sa mnom u više poštovanja. "

Ista stvar se može izraziti i na drugi način:

«Sven kad je jučer rekao da radite sve kućanske poslove, a ja nisam fer prema vama, ja pochuvstvova la bijes, jer su ove riječi pokušavaš da me osjećaj krivnje ida te prisili da popustiš.Volio bih da razmišljate prije nego što nešto kažete i sami obavite svoj posao. "

Oba izjava su ista u učinkovitosti. Nema više riječi za dodavanje. U ovoj situaciji, Carol je pokazao vlastitim primjerom( i zato je poučavao) kakav odnos u obitelji očekuje. Majka je izrazila nezadovoljstvo svojim ponašanjem u mirnom i poštovanom tonu. Carol je otvorila vrata svoje kćeri na novu, poštovanu i pozitivnu komunikaciju. Moguće je da će Jody slijediti primjer majke i razgovor će se nastaviti, ali u potpuno drugačijem smjeru. Ako djevojka krene korak prema njoj i smireno, s poštovanjem, onda će to biti početak sasvim nove pozornice u njihovu odnosu. Sada majka i kći mogu mirno i otvoreno, bez iritacije, vrištanja i optužbi, moći raspravljati o svim problemima koji ih brinu. Vjerujte mi, djeca se ne vole svađati s majkom i ocem, jednostavno ne znaju privući pažnju i izraziti se na drugačiji način. Mudri roditelji bi trebali pokazati djetetu pozitivne načine kako bi koristili obitelj i bili punopravni članovi. Ove važne vještine pomoći će im u kasnijem životu.

Ako Carol je stalno i uporno, ako u budućnosti će biti da komuniciraju sa svojom kćeri u mirnom i poštovanja način, bez spuštanja na razinu hirovita djeteta, prije ili kasnije, Jodie će promijeniti svoje ponašanje. Vidjevši promjene u ponašanju moje majke, moja kćer će se promijeniti. Roditelji se trebaju sjetiti da su primjer njihove djece. Formule učinkovite komunikacije pomoći će vam da ispravite ponašanje djeteta i pošaljete ga na pozitivan kanal.

Djeca žele biti poput svojih roditelja, čak i ako ih ne prepoznaju ili ne opovrgnu. Riječi i ponašanje odraslih su neka vrsta referentne točke za djecu. Mama i tata su prve odrasle osobe s kojima djeca počinju komunicirati. Oni idealiziraju roditelje, pokušavaju imitirati. Stoga, naše riječi i postupci kao odgovor na ono što se događa imaju mnogo veći utjecaj na djecu nego što mislimo.

Naše ponašanje pokazuje od ranog doba kako se djeca trebaju ponašati u ovom svijetu. Nažalost, mnogi roditelji ne shvaćaju koliko je to velika odgovornost. Svatko ima modele za imitaciju, a prvi i najvažniji su upravo mama i tata.

Roditelji bi trebali biti u potpunosti svjesni utjecaja koje imaju na svoju djecu, posebno na adolescente. U toj dobi, djeca su posebno gorljivo pokušavaju dokazati svojoj majci i ocu da su već gotovo odrasli i ne trebaju savjet i obrazovanje. U stvari, adolescencija - to je jedan od najtežih razdoblja u životu, kada se stotine problema suočavanja djece, zahtijevaju teške odluke. U toj dobi djeca trebaju roditeljske savjete i pomažu im više nego ikad.

Zrelost je najvrednija kvaliteta odraslih osoba koje djeca nemaju. Roditelji trebaju izgraditi odnose u obitelji smireno i pametno kako bi djeca mogla naučiti iz njihovog primjera.

Ne zaboravite da je za obrazovanje i riječi koje članovi obitelji koriste u komunikaciji jedni s drugima važni. Grubost, zlostavljanje i krikovi nisu manje opasni za djecu nego tjelesno kažnjavanje.

Obratite pažnju na ton obje izjave Carol. Ona kritizira i ismijava kćer i tiho govori joj o svojim osjećajima i iskustvima bez emotivna riječi koje bi mogle obnoviti svađu.

ne kažem

• «Ti si primitivan i nezahvalan!»

• «Kako sam mogao( la) za podizanje takvo dijete!»

• «Vi ste već je dobio svoju grintav!»

• «Zašto ne možete ponašati kaobrat? "

•" Učinite sve što želite, još me nikad ne slušate. "

• «Šuti sad, ili ćeš sjediti kod kuće!»

• «Ako ste imali malo misle o svojoj obitelji, ne bi učinio.”

• "Egoist! Samo mislim o sebi! »

slažu, kad smo odgovorni, ne vidim same riječi, a ton u kojem su izgovorili. Slušamo, ali ne čujemo sugovornika. A onda počinjemo biti ljuti i obrambeni, nepristojni i vrijeđali druge ljude. Kao rezultat toga, ozbiljna svađa se razbije, što neće biti tako lako zaustaviti.

Postoji samo jedan izlaz: morate naučiti komunicirati na drugačiji način, na novi način i da ga učiti svoju djecu. Zapamtite: djeca su odraz roditelja. Stoga, ako želite da se bolje ponašaju, najprije se promijenite.

Važno je da roditelji ne dopuštaju da se sukob razbije. Saznajte kako ga ugasiti na početku, onda nitko neće greške i ne izustiti grubost, za što će onda biti sramota.Štoviše, i ti i djeca imat ćete vremena da se smirite i razmislite o situaciji. Morate naučiti da obuzdate emocije, tako da oni ne ometaju vas da razumijete njihove osjećaje i ispravno formulirate glavnu ideju. Roditelji trebaju razgovarati s djecom kako bi ih čuli i shvatili. Samo tako mama i tata mogu biti dobri mentori, sposobni čak iu najtežim uvjetima objasniti djeci važne koncepte i vrijednosti, naučiti ih odgovornosti.

Učinkovite komunikacijske formule pomoći će vam da otvorite i poštujući dijalog sa svojom djecom. Bit ćete ugodno iznenađeni da vidite da je miran ton i nedostatak emotivne riječi probudio se u djetetu želju razgovarati s vama srca do srca. Poznato je da dobri prijatelji imaju dovoljno otvorenih, povjerljivih razgovora za rješavanje bilo kakvih problema. U idealnom slučaju, isti odnos bi trebao biti između roditelja i djece.

Iskreno govoreći s djetetom o raznim temama, vi ste, kao što su nježno objasniti mu što očekujete od njega isto. Bilo koji problem može se riješiti bez ljutnje, okrutnosti i uvreda. Djeca će prihvatiti novi pristup kao priliku da otvoreno razgovarate s vama o temama koje su im zabrinute. Formule za učinkovitu komunikaciju pomoći će vratiti povjerenje između roditelja i djeteta i to će biti prekretnica u obiteljskim odnosima.

Ako su svi vaši pokušaji da se uspostavi odnos s djecom koje susrećete zabune, ne gube strpljenje, i dalje djelovati, a ne fokusirati se na dječjem tvrdoglavosti. Ovakvim ponašanjem pokazat će dijete da od sada nećete reagirati na svoje loše ponašanje i unijeti u prazne argumente.

Vaš je zadatak stvoriti u obitelji povjerljivi odnos koji ima otvorene razgovore.

Svrha našeg pristupa nije dopustiti da roditelji osvoje pobjedu s djetetom pod svaku cijenu, čak i ako to negativno utječe na njegovo samopoštovanje, zbog čega se osjeća krivim zbog sumnje u njegovu roditeljsku ljubav. Stoga je važno formulirati ideju i donijeti ga djetetu u pravom trenutku kada se oboje smirite i pomislite. Vaša je zadaća izraziti svoje osjećaje i želje u odnosu na dijete i za sebe. Djeca žele znati što je važno i zanimljivo za vas, nego što živiš.Nemojte ih lišiti ove prilike, nemojte se preplašiti i vrištati samo zato što imate loše raspoloženje, umorna ili razdražena.

Moramo pomoći djetetu da shvati da riječ može ozbiljno povrijediti osobu. Izgraditi odnose trebali bi biti s ljubaznošću i strpljivošću - jer ljutnja i iritacija nikad nisu bili dobri. Da biste promijenili atmosferu u obitelji, naučite se postupati jedni s drugima uz poštovanje i pažnju.

Što više roditelja bavi problemima roditeljstva, to bolje razumiju da je nemoguće uspostaviti topao, povjerljive odnose s djecom ako ih neprestano pokušavaju kontrolirati, zapovijedati, ismijati ili, naprotiv, ispuniti svaki skor. Jedini način da se utječe na dijete je uspostavljanje povjerljivog odnosa s njim na temelju uzajamnog poštovanja. Da bismo to učinili, moramo najprije napustiti želju za kontrolom djeteta u svemu ili "ponoviti".Umjesto toga, morate naučiti kontrolirati svoje vlastite reakcije na akcije drugih. Kontrola sebe, a ne vaša djeca, jedini je način da se promijenite i stvorite otvoren, topao, prijateljski odnos u obitelji, kada svatko osjeća kao punopravnu osobu koja zaslužuje poštovanje i ljubav.

Formule učinkovite komunikacije pomoći će promjeni odnosa u obitelji kako na površini tako i na dubokoj razini. Oni poučavaju sve članove obitelji da pokažu svoju snagu i važnost, a ne ponižavaju druge. S njihovom pomoći, svatko može iskreno razgovarati o tome što je za njega važan, bez osjećaja neugode. U mirnom i poštovanom tonu dajte djeci pozitivnu poruku: "Volim te i poštujem vas.Želim da razumijete moje osjećaje, jer ste mi vrlo važna osoba. "

Takve promjene donijet će mnogo pozitivnih trenutaka, a djeca će naučiti kako izraziti svoje osjećaje i želje bez zezanja i kapljica. Oni će shvatiti da postoje učinkoviti i pozitivni načini komuniciranja koji pomažu postizanju željenog.

Pozitivna komunikacija ne znači da će djeca uvijek primati ono što žele, ali pomaže stvoriti ozračje međusobnog razumijevanja i podrške u obitelji. Dijete je vrlo važno znati da će ga uvijek pažljivo slušati, smatra se njegovim mišljenjem, poštuje ga i ljubi. Za njega je ovo mnogo važnije nego samo da dobijete ono što želite, bez obzira na sve.

Plus, vještine pozitivne komunikacije, koje je dijete steklo u obitelji, pomoći će mu i dalje. Zapamtite: poštovanje i pozitivna komunikacija temelj su svakog dugoročnog odnosa. Koliko se obitelji mogu spasiti od raspada, ako bi supružnici mogli slušati i poštovati jedni druge! To treba podučavati od samog djetinjstva, stvarajući toplinu i povjerljiv odnos u obitelji.

Pozitivna komunikacija također uči roditelje i djecu da pravilno izraze svoje nezadovoljstvo. Nemojte uzeti u obzir naše preporuke kao čarobni alat, zahvaljujući kojem se više nikada nećete naljutiti djeci, a oni - na vas. Osjećaj bijesa je sastavni dio ljudske prirode, kao i ljubav, suosjećanje i nježnost.

U budućnosti, sposobnost da se pozitivno i pošteno komuniciraju s drugima donijet će djecu više radosti nego sposobnost da uvijek dobiju ono što žele i inzistiraju na vlastitu. Glad je opasno jer se može izraziti riječima i akcijama koje mogu ozbiljno povrijediti druge. Mnogi su navikli opravdati svoje brzo stanje i nesposobnost da se kontroliraju, na primjer: "Ne znam što je došlo nad mnom", "izgubio sam kontrolu", "upravo sam slomio".

U takvoj situaciji, ispravno ponašanje pomaže pri odabiru načela pozitivne komunikacije. Morate duboko udahnuti i pokušati izraziti iskustva u formuli učinkovite komunikacije: "Kada kažete ili učinite to i to, osjećam. .." i tako dalje. Ako roditelji govore ili djeluju bez ograničavanja njihove ljutnje, pokazuju djeci da je dopušteno biti ljut i kunem, ali se ne može misliti na osjećaje.

Najgore je što loše ponašanje i nagging mogu postati navika i da djeca jednostavno ne znaju kako postići željeni na drugačiji način. Nemojte zaboraviti da su i djeca i odrasli zeznuti jer je to najučinkovitiji način na koji znaju kako da dobiju ono što žele. Nasipi se ne rađaju, oni postaju rezultat netočnog obrazovanja.

S pozitivnom komunikacijom govorimo o našim osjećajima, umjesto da djelujemo pod njihovim utjecajem. Nezavisne riječi, šamarovi i šamarovi uzrokovani gnjevom i iritacijom, smanjuju samopoštovanje, stvaraju atmosferu straha i izazivaju želju za osvetom. Nijedan dobar roditelj to ne bi želio njegovom djetetu.

Naš cilj je naučiti kako razgovarati o tome što nas čini ljutitim, smirenim, ne nadraženim ili gubljenjem samokontrole. Gnjev ne može proći sam po sebi, ali ako mirno razmišljamo, postupno će se oslabiti i moći ćemo odrediti što je uzrokovalo. Stoga je vrlo važno podučiti djecu da se suoče sa svojom ljutnjom, bez da se naštete prema sebi ili drugima.

Ako dijete ne uči dijete, on će postati ljuti, teško tinejdžer, a kasnije - za odrasle s raznim destruktivnim tendencijama.

U sljedećem primjeru ćemo pokazati kako može pogoršati odnos između adolescenata i njihovih roditelja:

Miško trinaest godina, a on želi ići na rock koncert s tvrtkom novih prijatelja. Ali roditelji su protiv, jer još nisu upoznati s tim prijateljima sina.

Mike uvrijeđen i ljut mama i tata, on je rekao da „ne vjeruju” i „tretira ga kao malo.”Dječak je upravo u doba kada stvarno želite odrastati i kušati sve užitke odrasle dobi. Mike

Roditelji su zabrinuti i oni mogu razumjeti tinejdžerski sin pridružio u prijelaznom razdoblju između djetinjstva i odrasle dobi, ona čeka puno promjena i izazova. Oni žele da prije nego što s glave upadnu u svijet odrasle, sin uči kako procijeniti svoje odluke i odgovoriti na njih, djelovati zamišljeno i bez žurbe.

Čujući odbijanje, Mike počinje cviliti, kao u djetinjstvu. Prije toga, s upornim žamorom, mogao je postići sve što želi, igrajući se na roditeljskom osjećaju krivnje i potajno sumnjajući u njihove sposobnosti.

Mike sjeća kako mama i tata dopustio joj je starija sestra prenoćiti kod prijateljice, iako je tada manje godina nego što se sada smatra da roditelji ne povjerenja u njega i želi znati razlog za odbijanje: „Pa, zašto ne mogu ići na koncerts prijateljima? Zašto? "

Otac gubi smirenost. Prigovaralo sin mu je uvijek nadrkano, a njegova vlastita nesposobnost da se nosi s ljutnje i uzrujanosti rezultiralo nedostatkom povjerenja u svoje roditelje sposobnosti. Osjeća da ako se ponaša drukčije, Mike tada ne bi razvalio histerije. Osjećaj krivnje i nesigurnosti brzo zamjenjuje bijes, a otac povika: "Nećete ići nigdje, jer smo to odlučili! I sve »

Mike gleda poprijeko na roditelje i dovoljno glasno da su čuli murmurs da je umoran od tog stava: starija sestra sve dopušteno, a on se tretira kao malo.

Kad vidim da se moj otac ne kontrolira, moja majka pokušava vratiti mir. Sin i otac često se svađuju i zaklinju, a njihova stalna svađa teško je za sve članove obitelji.

Ona pokušava objasniti Mikeu da kad je sestra spavala s djevojkom, situacija je bila posve drugačija. Djevojčice su bile prijatelji već više od godinu dana, u kući su imali roditelji koji su se brinuli o njima.Štoviše, dobro su poznavali roditelje svoje djevojke.

No, Mike to sve objašnjava za uši. On ne želi slušati, da je situacija potpuno drugačija od njegove situacije i ne dopušta da pomisli kako roditelji mogu biti u pravu. Mama je rastrgana između želje da Mike ostane kod kuće i želja da "ugasi" svađu između muža i sina. Kao rezultat, ona zauzima uobičajeni "inferiorni" položaj, pokušavajući ne uvrijediti nikoga.

Kao i otac, majka sumnja u svoje roditeljske sposobnosti. Možda je Mike u pravu i oni jako ograničavaju njegovu slobodu da zadrže svog sina blizu njega. Možda, ne biste mu trebali zabraniti ono što njegovi roditelji dopuštaju svojim prijateljima.

majka misli tjeskobno o tome što će se dogoditi za nekoliko godina, kada je njegov sin odrasta, a ona i njezin suprug će biti još teže komunicirati s njim. Kako će onda biti moguće objasniti dječaku što je moguće, a što je nemoguće? Strah od nesigurnosti je zaokuplja.

Istodobno, majka osjeća kako joj otac ponovno eksplodira, a to također ne dodaje njenom pouzdanju.Žena zna: mora učiniti nešto kako bi spriječila skandal.

Mike se raduje pobjedi. Takve scene su mu poznate. Ovako se ponaša ne zato što je loš dijete, već zato što zna što želi i kako to postići. Uz pomoć zezanja i neodlučnosti, sin pokreće svoje roditelje kako bi došao na koncert s prijateljima.

Mama je spremna dati i reći: "U redu, možete ići, ali samo ako obećate da se dobro ponašate i da ne ostanete kasno".

Mike zna da će u svakom slučaju postići svoj cilj. Vi samo trebate ponet duže, uzrokovati osjećaj krivnje u vašim roditeljima. Napokon, kao što je očekivao, otac se prekinuo, a moja je majka bila spremna dati. Sada možete sigurno ići na koncert. Mikeu nije važno da je pokvario raspoloženje njegovih roditelja i započela skandal kako bi svima u obitelji pokazao svoju važnost.

Mike ne zna kako se suosjećati, stoga mu nije stalo do iskustava njegovih roditelja. Neće ih čuti svađati nakon njegovog odlaska i ne osjetiti napetost koja vlada u obitelji ne zna kako da se roditelji brinuti, čekajući njegov povratak s koncerta.

Takvi sukobi, što uzrokuje iritacije, frustracije i strah stalno će se ponavljati da je dječak roditelji nisu pronašli učinkovit način da ih se riješi i ne shvaćaju ulogu mentora, koji ne samo da moraju brinuti o djetetu koje treba nose samo obučen i hraniti, ali iobrazovati ga.

Izbijanja bijesa i djelovanja dopuštanja samo gorivo neposlušnost. U opisanom slučaju, problemi s roditeljskim rodom pojavili su se kada je bio još uvijek vrlo mali, a sada, u adolescenciji, poduzimaju alarmantne razmjere.

Idealno, roditelji su trebali spriječiti Mikeovo ponašanje u najranijem djetinjstvu. Obrazovna metoda "uzrok-posljedica" razumljiva je i za jednogodišnje dijete. Ako roditelji počeli trening u ranoj dobi, a zatim u trinaest godina dječak bi znao da ako on počne cviliti i hirovita, odgovor će uvijek biti „ne”.Roditelji su morali dati svom sinu da shvate da loše ponašanje ne bi mu pomoglo da dobije ono što želi. Naprotiv, ako dječak počinje cviljavati, mama i tata odbijaju da idu u susret s njim, nešto što treba dopustiti ili objasniti.

Vrlo je važno da se djeca što ranije shvatiti da neće uvijek složiti s odlukama roditelja, ali postaviti u obitelji toplim i poštovanja odnosa kako bi se shvatiti i prihvatiti ih.

Ako roditelji postupili razumno i bili sigurni u sebe, onda je Mike bi odavno shvatio da postoje učinkovitiji i, što je najvažnije, pozitivni načini komuniciranja s drugima. On će biti u mogućnosti drugačije početi važan razgovor za njega, jasno formuliran svoj zahtjev, mirno i na civiliziran način, bez skandala i plače izraziti neslaganje s njihovim roditeljima.

Mike bi također naučio slušati pažljivo roditeljima i poštivati ​​njihove odluke, kao i povjerenje odraslih, budući da uvijek djeluju u njegovim interesima.Činjenica je da Mikeovi roditelji nisu postigli razumijevanje sa svojim sinom i nisu postavili temelje za poštovanje prema njima. Ali nemojte očajavati, morate početi ispravljati pogreške što je prije moguće. Ona počinje uspostavljanjem veza "uzrok-efekt" i promjenom stila odnosa u obitelji.

U slučaju da se Mikeovi roditelji pridržavaju načela navedenih u ovom članku, gore opisana situacija izgledala bi sasvim drugačije.

Mike pita roditelje da idu na rock koncert s prijateljima. Otac odbija i kaže tiho: „Mike, ja razumijem da si uzrujana, ali moja majka i ne mogu vas pustiti na koncert. Moramo upoznati nove prijatelje prije nego što ostavite da ostanu u njihovoj tvrtki kasno noću. "

Napomena: otac objašnjava da se njegov sin odluku( ako se sjećate, mi vjerujemo da je u obrazovnom metodom „uzrok - učinak” ne treba), jer je Mike pitao roditelje tiho, bez grintav i hirove. U takvoj situaciji, otac ne bi trebao samo zabraniti, nego objasniti svome sinu zašto je poduzeo takvu odluku. Ako nakon toga se dijete počne plakati i cviliti, onda roditelji trebali prestati sva objašnjenja i ne obratiti pozornost na njegove loše ponašanje.

mama i tata Mike je osjetio da mu je sin još uvijek nije dovoljno stara da ide na rock koncert sa svojim novim prijateljima, s kojima nisu upoznati. Roditelji mogu sumnjati u ispravnost odluke, ali to ne mijenja činjenicu - oni su uglavnom obitelj, vole svoju djecu i žele imati samo najbolje.

Roditelji su spremni preuzeti odgovornost za odluke, jer njihova djeca trebaju savjet, strpljenje i ljubav. Tek kad dijete ima takav primjer prije sebe, odrasti će biti odgovorna osoba. Mike Mike počinje jadikovati i plakati, pokušavajući izvući roditelje iz ravnoteže i učiniti ih osjećati krivim. On pokušava preokrenuti situaciju, okrivljujući moja mama i tata koji su ga tretiraju kao dijete, a žale da njezina starija sestra je dopušteno u njegovoj dobi, tako mnogo više.

Roditelji gledaju televiziju, ne obraćajući pažnju na bijes i sramota svoga sina. Nakon nekog vremena Mike prizna i napusti svoju sobu. Nije se mogao otresti povjerenje roditelja u ispravnost njihovog odlučivanja, ali u isto vrijeme oni su zabrinuti trenutnom situacijom.Žele komunicirati sa svojim sinom mirno i bez skandala.

Sljedećeg dana, otac i sin govori o jučerašnjem incidentu, koristeći formulu učinkovitu komunikaciju. On kaže: „Mike, kad ste zadnji naljutio i počeo vikati na nas s mamom, jer nismo vas pustiti u dogovoru, i ja se naljutio kad sam shvatila: ti si očito pokušavajući nas izvući iz sebe i da se predomislite. Istodobno, naravno, niste mislili koliko se loše i sramiš za tebe. Htjela bih da od sada i dalje poštujete mene i moju majku. Volimo te i želimo da naši odnosi postanu topliji i vjerniji. "

Sve to otac kaže mirnim tonom i samo jednom. Rekao je sve što smatra potrebnim, i neće raspravljati o ispravnosti ili razlozima odluke. Otac razgovara sa svojim sinom poštovanjem i ne dodava ništa suvišno.

U pitanjima obrazovanja roditelji bi trebali djelovati zajedno. Oni bi trebali, svojim vlastitim primjerom, pokazati djetetu kakvo se ponašanje i odnos prema njihovim zahtjevima očekuje od njega. Podržavajući jedni druge u donesenim odlukama, roditelji daju djetetu razumjeti da ne može dobiti suglasnost jednog od njih. Naravno, odnos između Mikea i njegovih roditelja neće se mijenjati preko noći, ali ako su majka i otac dosljedni, onda će se tijekom vremena ponašanje sina mijenjati na bolje, a svi će članovi obitelji imati koristi od toga.

Roditelji trebaju vjerovati u svoje snage i raditi prvenstveno na sebi, kako bi se odnosi u obitelji poboljšali. Tvrdoća i dosljednost, određivanje uzročno-posljedičnim vezama i formula uspješne komunikacije će pomoći kako bi se postigla uzajamno razumijevanje u obitelji i raspravljati o važnim pitanjima, bez prigovora, i napon.

Djeca se pokušavaju ponašati drugačije, pokušavajući pronaći svoje mjesto u obitelji. Oni mogu posegnuti za fizičke sile, da se zla i osvetoljubiva, skrenuti pozornost na sebe i napraviti svoje vlastite važnosti. Uzrokujući bijes i iritaciju roditelja, dijete se osjeća snažno - jer može prisiliti odraslu osobu da izgubi kontrolu nad sobom.

Kako možemo naučiti djecu da se pozitivno potvrde, bez štete bliskim ljudima? Kako im mogu pomoći odraslima da se nose s tim teškim zadatkom?