womensecr.com
  • Je li kazna neophodna?


    Jedini razuman odgovor je da je velika većina klasa svjesno i savjesno roditelja vjeruje da s vremena na vrijeme, dijete treba biti kažnjen. S druge strane, postoje i takvi roditelji koji uopće ne rade bez kazne. Mnogo ovisi o tome kako su se roditelji uzdigli. Ako su kažnjeni rijetko i zbog dobrog razloga, oni će, naravno, kazniti i svoju djecu. A ako se ne kazni, ali je uspio postići dobru disciplinu, roditelji će naći da će biti u mogućnosti da učine isto sa svojom djecom.

    Da budemo pošteni, moramo priznati da postoje djeca koja se loše ponašaju. Neke takve djece stalno kažnjavaju roditelji, a drugi uopće nisu kažnjeni. Stoga ne možemo reći djeluje li kazna ili ne. Sve ovisi o tome kako roditelji općenito predstavljaju disciplinu.

    Prije nego što nastavite raspravu o kazni, potrebno je naglasiti da je nikada nikada nije glavni instrument obrazovanja - to je samo još jedan podsjetnik da roditelji smjernice trebaju obaviti. Svi znamo da su djeca koja su se na sve moguće načine stalno spankovala, zlostavljala i kažnjavala i koja se i dalje ponašala loše. Mnogi od kriminalaca - recidivisti su u zatvoru proveli pola svoje mladosti, ali svaki put kad su otišli tamo, odmah su počinili novi zločin.

    Glavni uvjet za dobru disciplinu je obitelj koja voli. Morate biti voljeni i morate naučiti odgovoriti ljubavi s ljubavlju.Želimo biti ljubazni i ugodno( većinu vremena), jer volimo druge i želimo da nas vole.(Kriminalci, ponoviti prijestupnika - to je obično ljudi koji imaju dijete ne zna ljubav, ali se sastali samo zlostavljanje i stoga nisu naučili voljeti i poštovati druge.) Dijete postupno prestaje uzimati igračke i pristati na dijeljenje s drugima o dobi od tri godine - ne samo zbogon stalno podsjeća mama( iako je donekle djela), nego zato što je dovoljno razvili određene osjećaje za druga djeca vole njih i sposobnost da se zadovoljstvo u njihovom društvu.

    Još jedno važno stanje je snažna želja djeteta da bude što je više moguće slična njegovim roditeljima. Pogotovo je teško dijete razvija uslužnost, učtivost i odgovornost u dobi od tri do šest godina( vidjeti. Paraš 505 i 506).To je razdoblje kada se dijete odrastao u želji da pomogne drugima, da budu hrabri u opasnosti, pristojan sa ženama, odgovoran odnos na posao, baš kao i tata. U ovoj dobi, djevojka traži pomoć oko kuće, ona voli prtljati s djecom( uključujući i lutke), ona je nježna u odnosu na druge članove obitelji, baš kao i moja majka.

    Iako djeca uče ponašati na civiliziran način kroz ljubav i imitacija, mnogo ovdje ovisi o roditeljima, kao što svi vrlo dobro znamo. U usporedbi s automobilom, dijete opskrbljuje energiju za kretanje, ali roditelji kontroliraju kretanje. Dijete ima dobre namjere( najvećim dijelom), ali nema iskustva i stabilnost da ostane na putu cijelo vrijeme. Roditelji trebaju ga podsjeti: „Ne, tamo prijeći ulicu previše opasno”, „Ovo nije igra, možete ozlijediti nekoga”, „Reci hvala, gospođo Griffen”, „Moraš ići, jer večera je spremna”, „Ne mogu uzetikući ovaj stroj, jer stroj pripada Harryju "," Morate ići u krevet da biste rasti veliki ", itd. i tako dalje. Učinkovitost takvih promatranja ovisi o početnoj sekvenci( ne može uvijek biti u potpunosti dosljedan), o tome da li su oni govoriti ozbiljno, ili samo za pokazivanje, postoji dobar razlog zabrane ili komentare ili jednostavno želite majka dati naredbu.

    Stoga je svakodnevna dužnost roditelja da zadrži dijete u granicama dobrog ponašanja.(Ne ćeš samo sjediti i gledati kako se dijete razbija nešto i onda kazniti ga.) Kazniti li posegnuti povremeno, kada se vaš sustav je slomljen stroga pravila. Možda je dijete uznemireno iskušenjem da li je zabrana, koju ste nametnuli prije nekoliko mjeseci, još uvijek sačuvana. Ili možda je ljut i svjesno ponaša loše. Možda je nehotice razbio nešto vrijedno. Ili vam je nepristojan kada ste napeti zbog nečeg drugog. Možda je jedva izbjegao sudar s automobilom, jer nije gledao uokolo. U tebi se kuha gnjev i pravedna ljutnja. U takvom trenutku, kažnjavate dijete ili se barem osjećate spremni da ga kažete.

    Najbolji test učinkovitosti kazne jeste li ste postigli ono što pokušavate postići bez ozbiljnih nuspojava. Ako je dijete ljutito, ponaša se defiantly i još gore nego prije, onda ste ga uzaludno kažnjeni. Ako dijete pati, kazna za njega je previše jaka. Svako dijete reagira na kaznu na svoj način.

    Ponekad dijete razbije tanjur ili slučajno ili slučajno pljuje njegovu odjeću. Ako ima dobre odnose sa svojim roditeljima, on je uzrujan kao i oni i nije mu dužan kazniti.(Bolje ga je čak i utješiti.) Ako napadnete dijete koje žali svoje postupke, možete se pokajati i prisiliti da se raspravlja s vama.

    Ako je riječ o starijem djetetu, koji stalno ludi i razbija jela, nije loše prisiliti ga da popravlja štetu iz džeparca. Dijete preko šest godina razvija osjećaj pravde i razumije opravdanje kažnjavanja. Međutim, do ove godine ne treba prisiliti dijete da plati za ono što je učinjeno, a ne bih kaznio dijete do tri godine. Nemojte dati ozbiljan osjećaj krivnje .Zadatak roditelja je spasiti ga od nevolja, a ne biti strog sudije kad se dogode.

    U starim danima mnoga su djeca bila kažnjena, i nikome nije bilo pogrešno. Tada je došlo do reakcije, i mnogi su roditelji zaključili da je neugodno kazniti djecu. Ali ništa nije riješilo: ako se ljutiti roditelj potiče na šmokljanje djeteta, na neki drugi način pokazuje svoju ljutnju, na primjer, psovanje pola dana ili mu osjećaj krivnje. Ne zalazim se za bušenja, ali mislim da je manje štetna od dugotrajne iritacije, jer pomaže ublažavanju napetosti između djeteta i roditelja. Ponekad se preporučuje da nikada ne udarite dijete u srdžbu, ali pričekajte dok se ne smirite.Čini se neprirodnim. Samo vrlo okrutna osoba može bičem dijete kad je već prošao bijes. Neki roditelji vjeruju da je kazna dobra kada je dijete zaključano u sobi. Teorijski nedostatak ove kazne je da dijete počinje razmatrati svoju sobu kao zatvor. U nekim obiteljima, učinkovita kazna je Red da sjede nekoliko minuta u posebnoj stolici.

    Pokušajte izbjeći prijetnje. Oni oslabljuju disciplinu. Možda mislite razumno upozorenje: "Ako izađete na bicikl, odnijet ću vam je."Ali to je doista izazov. Vrlo prijetnja je da se dijete ne pokorava. Mnogo će više raditi za njega ako mu strogo kažete da ne putuje po ulicama, pogotovo ako zna iskustvom da ste ozbiljni. S druge strane, ako vidite da još uvijek morate odnijeti djetetu svoje omiljene bicikle, bilo bi pošteno upozoriti ga. Posebno je glupo i odmah uništava autoritet roditelja, ako se prijeti prijetnjama koje nikada nisu ispunjene ili se ne mogu ispuniti. U svim slučajevima, pokušaji zastrašivanja djeteta od strane čudovišta ili policajca su štetni.

    Roditelji koji ne mogu kontrolirati svoju djecu ili su često kažnjeni trebaju pomoć. Neki roditelji doživljavaju velike poteškoće u pokušaju kontrole djece. Kažu da dijete "ne pokorava", da je "samo loš".Prva stvar koju primijetite kada promatrate takav roditelj( recimo da je majka, pa ćemo reći "ona") je da ona zapravo ne pokušava, iako misli da to nije tako. Jedna takva majka gotovo nikada ne ostvaruje svoje prijetnje. Drugi, iako kažnjava dijete, konačno ne dobiva dijete da učini ono što govori. Treći čini da ga netko posluša, ali nakon pet ili deset minuta ne odobrava ga.Četvrti počinje smijati usred kazne. Peti jedini vrišti djetetu da je loš, ili kada pita susjeda, da je ikad vidjela tako loše djece. Takvi roditelji podsvjesno očekuju da se dijete ponaša loše i ne može učiniti ništa učinkovito da ga upozori. Bez znanja traže loše ponašanje djeteta. Njihova zlostavljanja i kazna su očitovanje iritacije.Žaleći se svojim susjedima, nadaju se da će čuti potvrdu da je dijete potpuno nemoguće. Takvi su roditelji često imali nesretno djetinjstvo i nisu imali povjerenje djece da su u osnovi dobri i sposobni se ponašati. Kao rezultat toga, oni nemaju povjerenja u sebe ili u svoju djecu. Trebaju pomoć dječjeg psihologa ili učitelja.

    Ljubomora i suparništvo

    Ljubomora može donijeti i korist i štetu. Čak iu odrasloj osobi to je vrlo jaka emocija, Maleno dijete pati i zato što ne razumije što ga muči.

    Ako je ljubomora snažna, dugo će otrovati dijete. No, ljubomora je jedna od stvarnosti života i ne može se potpuno spriječiti, tako da roditelji ne bi trebali pokušati učiniti nemoguće. Međutim, oni mogu učiniti mnogo da oslabe ljubomoru i pretvore u druge osjećaje, bezbolno i kreativno. Ako dijete shvati da ga protivnik ne prijeti, to će ojačati svoj karakter i moći će se bolje nositi s situacijama rivaliteta kasnije u životu - na poslu i kod kuće.

    U ovom trenutku je potrebno pomoći djetetu da se osjeća više odrastao. Većina djece reagira na pojavu novorođenčadi u kući, jer žele postati dojenčadi, a to je sasvim normalno. Tražili su bočicu s dudom. Mogu potopiti krevet i bojati gaćice. Mogu početi lizati i pokazati bespomoćnost u onome što već znaju.Čini mi se da roditelji trebaju tretirati ovo ponašanje s humorom, pogotovo kada dijete ima vrlo snažnu želju. Dijete možete ljubazno odvesti u svoju sobu i, kao mali, skinuti - sve je u obliku igre. Tada će dijete shvatiti da mu se ne uskraćuje pozornost koju prima njegov novorođenac ili sestra.Čini mu se da je ovo povlačenje vrlo ugodno, i obično je brzo razočaran.

    Međutim, vjerujem da će roditelji učiniti bolje ako se obraćaju želji djeteta da postane odrasla osoba. Mogu ga podsjetiti kako je velik, jak, inteligentan i vještak. Ne želim reći da biste ga trebali pohvaliti kao putujućeg prodavača, ali ga pohvalite kada zaslužuje i kada je to prikladno. S vremena na vrijeme roditelji mogu požaliti što govore o bespomoćnosti novorođenčadi.

    Primijetite da ne sugeriram izravnu usporedbu u kojoj se pretpostavlja da je starije dijete bolje. Ako dijete osjeća da mu je prednost, to mu može donijeti privremeno zadovoljstvo. No, u konačnoj analizi, pristranost roditelja će dovesti do straha: dijete će se bojati da će promijeniti svoje mišljenje i promijeniti stavove prema njemu. Naravno, ljubav roditelja za novorođenčad mora biti apsolutno očigledna. Samo naglašavam da starijem djetetu treba pružiti priliku da se ponosi svojom zrelosti i sjetite se da položaj novorođenčadi ima mnoge nedostatke.

    Ali nemojte pretjerati. Ako ono što dijete želi, roditelji će biti nazvani "infantilnim", a ono što ne žele - "odrasli", završit će s djetetom koji želi biti dijete.