O tome kako nam treba jedna drugu

Jedno od karakteristika našeg vremena je stav prema malom djetetu kao nekom prilično dirljivom biću, ali ipak bez mozga, lišenim inteligencije u odnosu na nas, odrasle. Ostavljajući roditeljske osjećaje koje je priroda neizbježno budi majku i oca, i od osjećaja srodstva, hranjen od strane srodnika, stav graniči sa stavom prekrasne i jako lijepo lutku. Ako govorimo o nekoj formalnoj ravnopravnosti djeteta s odraslima, onda je najvjerojatnije nevjerojatno. Za odraslu osobu, beba je obično nerazvijena odrasla osoba, i stoga nešto inferiorno.

Da ne spominjem dijete koje još nije rođeno.Čini se da nije samo tamo."Oni će imati dijete", kažu o obitelji čeka rođenje djeteta. To će biti samo. I sad ga nema. ..

A kad je stvarno malen i još ne pokazuje svoje postojanje u vanjskom obliku majke, smatramo da je naše pravo odlučiti hoće li živjeti ili ne."Hoćeš li napustiti dijete?" - nije pitanje koje je liječnik uputio ženi koja je prvi put došla na ispit, nakon sumnje na njezinu trudnoću. Je li cjelokupna kultura našeg odnosa prema djeci, međusobno i, u konačnici, na život općenito, sadržana u ovom pitanju u koncentriranom obliku?

I liječenje djeteta pri rođenju? Pitaj se: Je li moguće tretirati takvu osobu? Svatko od nas ne bi to želio za sebe. Zašto je to dopušteno u odnosu na dijete? Je li to zato što, za čovjeka, nije razmatran, barem za punopravnu?

I onda govorimo o obrazovanju, koji je, unatoč obilju teorija i fine riječi, u praksi, na kraju dovode do jednostavnih shema: čovjek, pametan( to, naravno, punoljetni njegovatelja) bi trebao biti nešto naučiti još jedan glup( ovo je, naravno, dijete, obrazovano).A onda je lako naučiti i teško je naučiti. U pomoć dolazi znanost - pedagogija koja će s tim stavom prema djetetu također biti svedena na zadatak: kako postići cilj učenja, bez obzira na sve.

A ipak, volimo djecu. Ne primjećujući da ih volimo nekom vrstom čudne ljubavi na koju se miješa tajni osjećaj vlastite superiornosti, vlastitog "završetka".

Ovdje namjerno pokušavamo ne koristiti riječ "odgoj", što znači obrazovni i obrazovani. Riječ je o interakciji, koja uključuje ravnopravno partnerstvo roditelja i djece u procesima uzajamnog obogaćivanja i međusobnog rasta, nazvanu roditeljstvo i djetinjstvo.

"Svjesno roditeljstvo" je stav prema roditeljstvu kao način ostvarivanja osobe, njegovog razvoja i duhovnog rasta. A naša djeca daju nam ovu priliku.

Ako ne imaju tendenciju da razmislite o sebi jedan protein tijela, ako mislimo o tome što je život, što je percipiraju nas, „ja”, nalazimo da je rođenje novog čovjeka - događaj, kojim je upravljao silama koje nisu dostupne razumijevanje našeograničeni intelekt. Ovo je sakrament, iskusan samo na neki transcendentalni način, izvan granica obične logike. Sakrament života i istodobno smrt, rođenje i umiranje, cvjetanje i izumiranje. Tajna da smo mi sami. A ako mi ne postane kao budala koja sebe smatra savršenim i mudri, moramo prepoznati ovu tajnu, koja donosi sa sobom svijet djeteta, moramo prepoznati u njoj „ja”, kao i, kao što su pravo na život, rasti i bitito je tvoja "ja".

Ako mislimo o onome što se roditeljstva kao prirodni fenomen, naći ćemo da je to pametan način kojim se duša pojavljuje u ovom svijetu, i roditelji - ljudi koji pomažu joj da prve korake. Stoga, roditeljstvo je poslanje i povjereno mu je, kao što sama život pokazuje, ne samo prema našoj želji. Moramo ga prihvatiti, zahvalno prihvatiti kao način da otvorimo veo tajnosti, priliku da iskusimo dubine Bitka, odraz našeg djeteta koji donosi s njim.

Mi kažemo: "moje dijete", a naša ljubav prema njemu je ljubav prema nečemu "moja".Nije potrebno ljubiti ono što je "nije moje".Ali uvijek volimo svoje. Ali ako je roditelj samo sredstvo za dušu da dođe u ovaj svijet, onda postaje prirodno glupo pitanje: "Je li to doista vaše dijete?".Ne morate biti u iskušenju psihologa da biste shvatili da ljubav "vlastitog" je prije svega ljubav prema "samome sebi".Moram priznati da volim svoje dijete, prije svega volim sebe, brinući se zbog toga, zaista sam zabrinut za sebe.

Dijete je bolesno, roditelji su zabrinuti. Zašto? Dajmo analizirati njihove osjećaje. Zabrinuti su zbog toga što su neugodno da je dijete bolesno, ne žele da bude bolestan, jer su bolesni kada je dijete bolesno. Kada želimo da naše dijete bude zdravo, nije li to prvenstveno želja za blagostanjem i mirnim životom?

Naša ljubav prema djeci tako je različita od ljubavi koju djeca donose sa sobom. Ljubav je bezuvjetna, bez ikakvog "ja".Još uvijek ne znaju razmišljati o sebi. Moramo priznati da je naša ljubav više slično privrženosti, a prava ljubav je nešto što moramo naučiti od njih.

Ali umjesto toga nauče od nas svoju ljubav. Voljeti djecu, želimo da budu poput nas, ali ne počinju naše pogreške. I oni postaju poput nas, ali tvrdoglavo ponavljaju naše pogreške. Svako dijete je spomenik svojim roditeljima. A duhovna bol koju naša djeca ponekad nanose nama - nije li to bol od susreta sa samim sobom, s vlastitim osobinama?

Prije svega moramo naučiti kako voljeti djecu za njih, a ne za sebe. A ovo je najbolje za nas da se mogu naučiti. Kao F.Leboye povika: „Neka žene razumiju, osjećaju,” Ja sam svoju majku „ne” Ovo je moje dijete „

Dakle, naša djeca - naši ravnopravni partneri i ni manje nego mi za njih, oni su naše. .. nastavnici trebaju samo da biste dobili osloboditi od osjećaja superiornosti i da bi mogli uzeti ono što nam daju i oni nam daju puno dati je kako formulirana mogućnost djece da budu naši učitelji S.V.Kovalev Dakle, naša djeca:. ..

1) stavljanje nam uzorkeponašanje, pripadnost broju viših etičkih standarda: usredotočiti se na subjekt - đavosebičan i nesebičan( imamo ga često nije), kao i povjerenje i iskreno dijaloške komunikacije bez inherentne nas, odrasle, zaštitnih mehanizama;

2) nam rijetka prilika, stoji na djetetovom točke gledišta, da vidi svijet na novi način, beziskrivljuju našu percepciju stereotipa i predrasuda;

3) doživljavanja sebe i točno, bez inherentna odraslih Amerikanaca „rekao je kompromis” trenutaka, to su djeca vratili u nas stvarno točan zrcalnu sliku o nama kao roditeljima, su slobodni od svih"odrasle" iskrivljavanja. "

Djeca često pada na plijen našoj otvorenoj nepismenosti i pažljivo skrivenom zanemarivanju za njih, koju ispovijeda današnja kultura.

Oni postaju žrtve mnogo prije rođenja. Na primjer: „Rezultati upitnika pokazuju da većina djece koja se” ne očekuje „kasnije je dobio bolesna anksioznost neuroza, kao primarni nesigurnost u njihovom rođenju od strane roditelja na neki način ogleda u izgledu njih u kasnijem self-sumnje.”Ili: „Negativan odnos prema roditeljima trudnoće i beba spola regionalne razlike očekuju sastali su se u 68% slučajeva, a često su posljedica bolesti djece anksioznost neuroza”.

Što se događa s djetetom kada roditelji odlučuju o pitanju, imaju li abortus ili da dijete živi? Ovo se rijetko misli. On još nije čovjek!

Neki roditelji čekaju dječake i druge djevojke. Da, ljudi se međusobno razlikuju i žele igrati različite igračke. .. "Želimo dječaka".A ako postoji djevojka? Oh, da, jer još nije. .. Je li moguće zamisliti veću apsurdnost?

Oni postaju žrtve pri rođenju, ne samo zbog barbarskog tretmana s njima nego i zbog toga što tijekom tog teškog vremena nisu s. .. mama.Što razmišlja majka tijekom rada? Najvjerojatnije o tome kako to boli i da je sve to brzo završilo. I nikada više. .. I ponekad nevino dijete se pojavljuje majci kao mačji pakao - jer je on toliko trudio. Ako je znala da njezina patnja nije u skladu s njegovom patnjom. U mukama, ne samo roditi, već u još većoj agoniji rođeni. A kad je konačno rođen: "Lijepo lice". Je li ova žena zadovoljna ljepotom djeteta? Naravno. "Ona se nasmiješi, jer. .. je gotovo."

Majka s djetetom u porođaju također bi trebala biti partneri koji pomažu jedni drugima u ovom teškom radu. Dijete kod rođenja nije pasivno. On aktivno pomaže majci, oslobađajući veliki broj hormona. Ovo je njihov zajednički proces. Ali ova pomoć toliko ovisi o tome je li prihvaćeno ili ne, gdje je vaša majka sada s njezinim umom - s njim ili daleko od njega.

Ali ovdje je kod kuće. Malo stvorenje koje je došlo na svijet u patnji. Ali to nije sve. On postaje žrtva straha i nemira. Za njega je stalno zabrinut. Mama, tata, pogotovo moja baka. Sada je i osjećaj majke povezan s anksioznosti i anksioznosti. Zamislite majku koja ne brinu o svom djetetu. Da, je li to majka!

Strahovi koji oblažu bebu postaju njegovi strahovi. Ne zna kako se ne pouzdavati. On voli, i stoga vjeruje, vjeruje u ono što misle o njemu. I ti se strahovi pretvaraju u stvarnost. A što je s tvojim roditeljima i djedovima? Zamislite osobu čiji su strahovi opravdani. Imao je pravo, tako da može predvidjeti. A još više strašne stvari počinju se predvidjeti. ..

Koliko je teško vjerovati da naše misli i strahovi mogu tako lako postati stvarnost. Ovdje je klasičan primjer. Dijete počinje hodati. Ovdje on stvara prve neizvjesne korake, osvajaju nova osjećanja, hoda brže i brže, dalje i dalje od svoje majke.Što mama misli ako je dijete dovoljno daleko? Ona misli: "Sada će pasti!"Što dijete radi? Naravno, padne. Mislite da je slab i neprilagođen, i on će biti takav. Mislite da se može razboljeti - i on će se razboljeti.

Već smo rekli da je beba vrlo jaka bića. Da, za njega je stvarno teško nakon rođenja, sve su njegove ovlasti mobilizirane za primarni zadatak - preživjeti. No, priroda ga je savršeno zaštitila, pružajući takve unutarnje resurse, koje odrasla osoba čak ne razmišlja.

A ipak je ranjiva. Ranjiv na jednostavno iznenađenje. Te suptilne psihičke strukture, kroz koje je čovjek, novi u evolucijskom poštovanju, priroda još nije imala vremena zaštititi. Za to postoji majka i otac. Zbog toga postoji obitelj. A ako takva zaštita nije osigurana? Kako može od nas nešto naučiti, bude li "stvar u sebi", ima li tu zaštitu? Uostalom, raste i živi među ljudima.

Kao spužva, apsorbira sve što se događa oko sebe. A što se događa?Žurba, uzbuđenje, strah, anksioznost. A ako postoje sukobi u obitelji?"... U prvoj godini života djeteta, majčinska mentalna stanja utječu na stanje bebe." Prekomjerne emocije, primjerice povezane s poteškoćama sa suprugom i njegovim roditeljima, prekomjerna zabrinutost samo povećava anksioznost djeteta ".

Tipičan primjer. Ujutro, dijete mirno spava u svojoj sobi, roditelji u kuhinji su poduzeti kako bi brzo saznali odnos. Otac u frustrirajućim osjećajima napušta posao, majka u uzbuđenju prihvaćena je za svakodnevni život. Navečer će se pomiriti. A dijete? Noću je iznenada našao groznicu. Vruće je, zadihan. Dolazni liječnik, koji je teško dijagnosticirati, sumnja u upalu pluća, iako to radi zbog reosiguranja. Dijete je odvedeno u bolnicu, a nakon 2-3 dana propisano je da nije potvrđena dijagnoza. Ali već je uspio dobiti veliku dozu antibiotika. Oslabljena je, flora njezinih crijeva je razbijena. Započeti novi problemi. No postoji li takva dijagnoza - sukob između roditelja?

Drugi primjer. Roditelji roditelja dolaze čestitati roditeljima na rođenju djeteta i diviti se novorođenčadi. A onda opet temperatura, plačući do jutra, bez spavanja za majčinsku noć s nečitakim djetetom u naručju. A možda i opet liječnika. Ali postoji li takva dijagnoza - uzbuđenje moje bake? A što će se dogoditi ako stalno uzbuna baka živi u istom stanu? I brinuti se i brinuti, kao što znate, bake mogu. ..

Dobrohotan, pozitivan stav može učiniti čudesa. Ljubav roditelja jedni za druge, njihova ljubav prema djetetu, njihovo povjerenje u njegove sposobnosti, snage i sposobnosti - nisu ništa za zamjenu uvjeta bebe dobrobiti. Prije svega - prevladavanje njihovih strahova i briga o djetetu, na temelju razumijevanja suptilne povezanosti koju djeca i roditelji imaju. Dijete vjeruje, utjelovljujući vaše misli. Je li to izvrsna prilika za učenje vjere, ali samo vjera u sebe? Je li to prilika da shvatite kako naše misli utječu na nas?

Zamislite svoje dijete kao snažno biće, sposobno se nositi s bilo kojim okolnostima."On može", "on je sposoban" - ta vjera, podržana razumom i znanjem, postaje stvarnost ako je iskrena i temelji se na dubokom unutarnjem uvjerenju.

Sažimo neke rezultate.

1. Roditeljstvo treba promatrati kao nametnutu prirodu koju nova ljudska bića dolaze u naše živote. Roditelji su vodiči duše koji su došli pomoći joj da poduzme prve korake. Nemamo pravo uzeti u obzir dijete "naše".To je sama. On je isti "Ja" kao i mi. On je samo rođen kroz nas i uz našu pomoć prolazi prve životne faze.

2. Stav roditelja prema djetetu treba biti stav ravnopravnog partnerstva i uzajamnog obogaćivanja. Također imamo mnogo naučiti od naše djece. I što je najvažnije - ljubav i povjerenje, duhovna čistoća i neposrednost. Mnogo nam mogu reći ako možemo razumjeti njihov jezik, uskladiti se s njihovom plime. Uostalom, oni dolaze iz tog Nepoznatog, koji je za nas netopljivi otajstvo. A ponekad je u njima da jasno vidimo one dubine Bitka koje teško razlikuju u sebi.

3. Psihološka klima u obitelji je svojevrsni hranjivi medij dječje psihe. Kroz njega uči život i njegove vrijednosti. Odnos roditelja međusobno, odnos rodbine - model ljudskih veza za bebu od prvog dana. Dijete je fokus u kojem se svi odnosi u obitelji konvergiraju. I ovo okruženje može biti korisno i štetno. Dijete je praktički mentalno bespomoćno. Njegova je zaštita roditelji sa svojom ljubavlju za njega i za međusobno. I prije svega majka. Roditelji u svom stavu prema drugom i ljubav djeteta sposobnost da ga zaštiti od bilo kakvih štetnih utjecaja i stvaranja ozračja pogodnog za razvoj dječjeg uma, i tako se, za svoje tjelesno zdravlje.

4. Dijete zadržava bliski psihoemotionalni odnos s majkom nakon poroda, izravno opažajući njezino stanje. Nakon što je naslijedio neke strukture odgovorne za mentalnu aktivnost od svog oca, on je također ovisan o njegovu stanju. U manjoj mjeri to se odnosi i na druge rođake. Dijete je poput uređaja prilagođenog mentalnošću roditelja. Imajući jasno izraženu ovisnost fizičke države na mentalno stanje, shvaća sve što se misli o njemu, što se od njega očekuje. Stoga je važno shvatiti da je naše dijete zdravo kao što mislimo o njemu kao zdravom. To je ono što mi nastojimo shvatiti. Njegove sposobnosti i sposobnosti uvelike ovise o tome vjerujemo li u ove mogućnosti i prilike ili ne.

5. Glavna stvar koju naše dijete treba od nas je ljubav, ali bezuvjetna ljubav, ljubav prema sebi. Potrebno je razumjeti da strah i tjeskoba za djetetom nisu znak ljubavi prema njemu. Ovo je znak naše sebičnosti. Ljubav potiče dajući djetetu ono što mu treba. Trebamo li naše strahove i brige? Ljubav vas tjera da nadvladate svoje slabosti i slabosti zbog drugog. Ljubav se mora uistinu naučiti, a najbolji učitelji su naša djeca.