womensecr.com
  • Obiteljski brak i obiteljski odnosi

    veliki poznavatelj ljudske psihologije i odnosa ljudi A. Morua vrlo spretno i jasno izražena složenost međuljudskih odnosa bračnih drugova: dvoje su odrasli bliži brod njihanje na valovima, stranu svoje lice i samljeti. Doista, nije lako postići suglasnost u bračnom životu. Najvažnije razdoblje u životu supružnika s pravom se mogu smatrati inicijalnim, kada se mladenci susreću s prvim ne-ljubavi, intimnim i ugodnim problemima i obiteljskim kućanstvom. Razdoblje brušenja likova, pogleda na život, obiteljski život je vrlo teška faza u vezi, uzrokujući uspone i padove raspoloženja mladih ljudi. Zasićen s najkontroverznijim iskustvima, ovaj trenutak bračnog života često se pamti za život i odražava se na sudbinu obitelji. Svaki od partnera ne otvara samo drugi svijet, već otkriva i nešto što se nije vidjelo u sebi.

    Poznato je da je temelj ljubavne veze osjećaj ljubavi - najviši stupanj emocionalno pozitivnog stava osobe prema osobi. Postoji i ekskluzivna selektivnost pri odabiru partnera u ljubavnom odnosu, što često dovodi do singularnosti ili čak nepostojanja takvog odnosa u životu pojedinca. Međutim, ni kriteriji za odabir partnera, ni zakoni osjećaja ljubavi, niti sadržaj odnosa ljubavi, nisu stekli odgovarajuće znanstveno osvjetljenje.

    Intenzitet odnosa ljubavi i njihova dubina objašnjava se ukupnim sudjelovanjem partnera u tim odnosima. Budući da obično povezuju dva partnera različitog spola, promatraju maksimalni, cjeloviti kontakt osobe s osobom: ne samo mentalno nego i fizički.

    Postoje razlozi za pretpostaviti da odnos ljubavi ispunjava funkciju nadopunjavanja osobnosti, dovodeći individualnost u svoj idealni integritet. Funkcija nadopunjavanja čini odnos ljubavi bitno različit od svih vrsta međuljudskih odnosa. Svi ostali odnosi pridonose razvoju i funkcioniranju pojedinih aspekata osobnosti. U zavoljeli odnos individualnosti, individualnost, jedinstvenost partneri ne prima samo potvrdu, ali naknadna povlačenja, ta.k da partneri kroz različitost može otkriti univerzalnost ljudske prirode.

    Manifestacija odnosa ljubavi može se smatrati brigom, odgovornošću, žrtvovanjem, nesebičnom odanošću, lojalnosti prema partneru. Ako je odnos ljubavi idealni tip odnosa prema kojem osoba traži, tada se odnosi ljubavi i ljubavnih odnosa mogu smatrati srednjim oblicima. Ljubav je kao poseban odnos karakterizira kratak i jednostavan prijelaz na druge odnose:. . Prijateljstvo, oženjen, itd Ljubavne veze su izgrađena kao oblik emocionalnog i seksualnog zadovoljstva potrebe partnera, a također su u mogućnosti prebaciti na druge vrste odnosa.

    No, prije ili kasnije u bračnom životu nosi se nova pozornica. Prolazio je medeni mjesec, osjetila su se smirila, čini se da je sve već poznato jedna o drugoj( mnogi to misle, ali je pogrešno).Ozbiljnost ove bračne krize je drugačija: neki imaju veći, drugi imaju manju. U nekim se supružnicima pojavljuju ovisnost, pa čak i ravnodušnost, nakon prvih godina zajedničkog života, kod drugih - nakon nekoliko mjeseci. Ovo razdoblje može biti još više odgovorno od prve, kada se dogodila prilagodba bračnih drugova. Razlozi kompliciranja odnosa u ovoj fazi su mnogi. Jedan od njih je da svatko počinje razmotriti drugi dio sebe, prestati ga izdvojiti iz općeg stanja životnih uvjeta.

    Kad su se mladi susreli, pokušali su biti bolji: čvršći, ljepši, pažljiviji i oprezniji jedni drugima.

    HO ovdje, neko vrijeme nakon vjenčanja, muž otkriva da njegova žena nije joj kosa, lice prekriveno nekom ljepljivom masku, a umjesto lijepe haljine na svom otrcanom ogrtaču za kupanje, papuče nose na nogama. Međutim, o istom se može reći o muževima koji su zaboravili na redovito brijanje i svježu košulju. Muž izlazi na ulicu, dolazi na posao i - o čudu!- Kakva je svježina mirisala! Kakvu toplinu i svjetlo na njemu! Odakle dolaze ove žene? Tanak, elegantan, i, zamislite, češljao! Ovaj suprug ne razmišlja ni o činjenici da jednostavno nije svjedočio svim postupcima povezanim s pojavom takve ljepote. Supruga ovog supruga, koja se pojavljuje na ulici, također će izazvati divljenje pogleda. Naravno, ti ljudi, za koje je ona jednostavno "druga žena".A što ako pokušamo ne biti kod kuće uvijek tako "neoprezno"?

    vrijednost obiteljskog života, naš izgled, čistoća, toplinu svjesnih štednje i strah prvi osjećaj stvarno super. No, postoje ozbiljniji i ne tako očiti čimbenici bračnog pristanka, o kojima ćemo pričati.

    Od osobite važnosti za obiteljski sklad, odnos je bračna kompatibilnost. Kompatibilnost - ovaj efekt komunikacije između ljudi, koji se odlikuje najvećom mogućom zadovoljstvo s osjećajem jedinstva i cjelovitosti paru( koja se odražava u smislu sličnosti, lika, uvijek isto).Za bračne drugove, komunikacija nije samo sredstvo rješavanja obiteljskih i domaćih pitanja, već i sam kraj - kao "komunikacija radi komunikacije".Ljubazni muškarac i žena često govore o svim malim stvarima, sadržaj razgovora je za njih sekundarno važan. Oboje doživljavaju samo želju da budu zajedno, da osjećaju prisutnost jedni drugima. Bračni odnosi nisu izgrađeni ne samo na temelju ljubavnih osjećaja. Većinom, čisto emocionalna veza pretvara se u prijateljsku vezu, koja je posve prirodna.Štoviše, brakovi se često pojavljuju na temelju jednostavnih prijateljskih odnosa, uzajamne suosjećanja. Prijelaz ljubavnog odnosa u emocionalno-konfesionalni je posve prirodan.Štoviše, ako ne uzmemo iznimka u pravilu, čini se da su emocionalno-konfesionalni odnosi s emocionalne podrške, duhovna bliskost daje veći postotak krutih parova. To, međutim, ne uklanja problem ideala ljubavi. Ali ipak, ljubav je ljubav, a život i svakodnevni problemi vas tjeraju da se utone na zemlju. A ovdje, nespremne za testove, mladenci se suočavaju s ozbiljnim poteškoćama. Najviše prikriveno opasnost je potpuna promjena od emocionalnih i vjerskih odnosa u obliku utilitarnog poslovanja, kada jedan od supružnika je zatvoren kao suprug ili supruga( oca ili majke) i nikad ne stavlja duše u odnos sa životnim partnerom.

    Bračni odnosi nastaju kao rezultat službene prijave odnosa ljubavi, barem u normi. To potvrđuju suvremena statistika motiva za brak. Pod ženidbom kao oblikom međuljudskih odnosa, mislimo na skup društveno reguliranih odnosa između bračnih partnera. U zemljama s monogamnom obliku braka u bračnoj vezi obuhvaća samo dva partnera, muškarci i žene, a njihovi odnosi se pretpostavlja za život, iako ne uvijek je slučaj. Brak je dio obiteljskih odnosa, dakle, u smislu sadržaja, funkcija, metoda regulacije, značajno se razlikuju od odnosa ljubavi. Sa stajališta društva, funkcija braka je osigurati javnu kontrolu nad reprodukcijom populacije i seksualnog ponašanja. Iz perspektive pojedinca, brak međuljudskih odnosa, u mogućnosti kako bi se zadovoljile potrebe za emocionalne privrženosti, individualni seksualni ljubavi, potreba za rađanje, organizaciju svakodnevnog života i slobodnog vremena, moralnu i emocionalnu podršku. Stoga postoje razlozi za razmatranje ekonomsko-domaće emocionalno-seksualne psihološke i roditeljske veze muškaraca i žena. A značenje braka nije da je samo u okviru svojih mogućnosti moguće ispuniti te potrebe - oni se mogu zadovoljiti izvan braka. Važnost braka je da ona organizira, stabilizira i socijalno dopušta zadovoljstvo tih potreba. Osobito se povijesne preobrazbe braka izražavaju u promjeni naglaska na određenim funkcijama braka. Dakle, za suvremenu maternicu najvažnije je zadovoljstvo psiholoških potreba partnera: potrebe za vezanosti, ljubavi, podrške, emocionalno-seksualnoj komunikaciji.

    Polyfunctionality bračni odnos zahtijeva sveobuhvatan uključivanje pojedinca, stvara uvjete za visoku selektivnost u odabiru partnera, bračnog odnosa daje iznimnu dubinu i intimnost.

    Suživot bračnog partnera često se olakšava nadoknađivanjem nekompatibilnosti u jednom području - drugom, u kojem postoji kompatibilnost. Kao što je već spomenuto, postoji nekoliko funkcija obitelj-brak odnosa. Nespojivost u sferi kućanstva( područje fizičke udobnosti) može se nadoknaditi seksualnom kompatibilnošću. U mladoj dobi pa se često događa kada je par tako prilagođen da jedni druge u erotskim igrama, u seksualnom činu, da postoji jaka „petlja” na važnost ovom području života zajedno. Druge se sfere počinju osjećati kasnije, a onda je moguće neslaganje u vezi. Odsutnost djece i nezadovoljstvo roditeljskim i obrazovnim funkcijama, duhovnim razdvajanjem, poremećajima gospodarstva i kućanstva mogu uništiti savez koji se temelji samo na seksualnoj kompatibilnosti.

    Svjesno ili ne, imamo dvije težnje: komunicirati s drugim ljudima i odvojiti od njih, bez obzira na vole i nepoželjne. Komunikacija nas zasićuje znanjima o svijetu stvari i pojava, o drugim ljudima, o sebi. To daje iscjedak emocionalnoj napetosti i naplaćuje duhovnu energiju. Naposljetku, komunikacija aktualizira unutarnji svijet, pridonosi njegovoj svijesti, pojašnjava ideju o sebi. U komunikaciji, osoba sama sebe potvrđuje, svoje životne pozicije, ideje o svijetu. On obavještava drugu, optužuje se s osjećajima. Budući da je komunikacija zajednički proces razmjene misli i osjećaja, protok informacija i osjećaja zahtijeva međusobnu aktivnost ljudi. Formira se kumulativni subjekt i kumulativni fond misli i osjećaja koji povezuju partnere u komunikaciji, pružajući istodobno svatko s pravima i dužnostima.

    Bez obzira koliko je velika potreba za komunikacijom, prije ili kasnije zadovoljna. U komunikaciji istječu kao izvor informacija i osjećaja. Netko će malo izgubiti interes nekom drugom, što ovisi o uvjetima, dubini komunikacije, stupnju otkrivanja unutarnjeg svijeta jedni drugima.Čak i uz značajno duhovno bogatstvo, granica dolazi, zahtijeva izolaciju za neku vrstu "hranjenja" misli i osjećaja. A to nije nužno izolacija općenito i od svih. Komunikacija se nastavlja, ali s drugim ljudima. Naša jedinstvenost i jedinstvenost izvor su novosti komunikacije. Monotonija, slava misli i osjećaja čine komunikaciju nezanimljiva i par se dosadi.

    Često u predavanjima i konzultacijama pitaju: "Zašto, kad smo malo upoznali muža( ženu), bili smo zainteresirani jedni drugima? Zašto onda dosadilo „Odgovor je obično zvuči pitanje?” Koliko vremena provodite zajedno, da se obrazuju, ako idete u kazalište, kino »I ispalo je da je vrlo malo. Odnos može biti zanimljiv ako postoji objekt za komunikaciju: događaji života ili umjetnosti, kada svi sami žele naučiti nešto novo i pridonijeti komunikaciji.Često čujete: "Ona zaplijenjava život, ispraznost svakodnevnih svakodnevnih zabrinutosti;nema vremena za nešto ozbiljno razmišljati i zaista razgovarati. "U svemu tome, samo smo krivi i nitko drugi. Blesavo je govoriti o raznolikosti koju svijet predstavlja oko nas. Morate biti u mogućnosti vidjeti, čuti i reći o tome. I to znači da moramo raditi na sebi, na našem razvoju."Paradoks bliskih odnosa" jest to što često nastojimo smanjiti udaljenost u vezi radi bolje međusobne razumijevanja, toplote, koja je nužna u osobnom životu. Istodobno, blizina može znatno komplicirati odnose i čak ih uništiti. U bliskim odnosima dublji je razumijevanje unutarnjeg svijeta jedni drugih, njegovih tajnih uglova, u kojima ono što mi i mi sami ne uvijek potpuno izvještavamo je skriveno. Zašto je intimniji lakše reći nepoznatom pratitelju na cesti? Da, jer postoji jamstvo tajnosti, nema posljedica.

    Ovdje, posebno, zašto je bračni odnos također & lt;Korice. U njima, svaki od partnera pojavljuje se u različitim situacijama i otkriva ne samo jake, nego i slabe točke. Pogotovo ako rad izvan kuće zahtijeva puno stresa, a supružnik ili muž, naravno, traže odmor, ne stide se otkriti njihove slabosti.

    Oženjen, obiteljski odnosi nisu smrznuta rijeka bez prometa. Par rasti, dominiraju zanimanja, promijeniti svoju poziciju na radnom mjestu iu društvu, mijenjaju ekonomske mogućnosti obitelji, i tako dalje. D., i tako dalje. N. I svaki put kad bi se ona i drugi „pletiva sudbine” postoje novi izazovi koje treba riješiti zajedno,

    Često se na predavanjima postavlja sljedeće pitanje: "A što je potrebno za optimalnu kompatibilnost?" Nema univerzalnih receptura za sve prigode, pogotovo tako da postoji mnogo na životnom putu. Umjesto toga, trebali bismo govoriti o kontraindikacijama, što očito komplicira odnos. A onda je "zbroj" varijabli izuzetno velik, a "specifična težina" svakog čimbenika koji će olakšati ili ometati zajednički život različit je. Više od polovice svih slučajeva s kojima se suočavaju istraživači i praktičari povezani su s "nedostatkom međusobnog razumijevanja".To se kaže u razvodu supružnika, iz istog razloga objašnjava sukobe u proizvodnji. Sjetimo se što je naša reakcija na odgovore partnera kada kaže:

    "Ne razumijem te, o čemu govoriš?" I ako je to opetovano? Pa ipak, što je dobro, stalno, u bilo kojoj komunikaciji?Čudna situacija?Što to može dovesti do - nije teško zamisliti, naravno, antipatiju. Za kompatibilnost i sklad ljudi, međusobno razumijevanje je od velike važnosti. To je neka vrsta "usklađenosti" "intelektualnog jedinstva", kako je rekao jedan glazbenik. Razumijevanje zahtijeva ne samo ispravnu percepciju kvalitete partnera osobnosti, njegovim zahtjevima, vrijednosti, navike, ali i mogućnost predvidjeti ponašanje, mišljenja, procjene. Naravno, ako je osoba, kako kažu, pročita knjigu, tada se zanima za nju. Ali za pouzdanost naših odnosa poželjna je određena razina međusobnog razumijevanja. Jamstvo odnosa je neobičan element njihove snage.

    U Leningradskom studiju televizije snimljen je program o mladim ljudima. Urednik i redatelj odlučili su pokazati učinak psihološkog savjetovanja. Psiholog je proveo testiranje karakteristika karaktera mladenaca, a zatim ih upoznao s rezultatima. U vrijeme testiranja mladić je vrlo nevoljko popunio upitnik, upućujući na činjenicu da će se roditelji suočiti s njima, ako je potrebno. Nakon nekog vremena bio je konzultiran i on je "dao cijelu tirade": "Nisam mislio da je Ira imao posve drugačiji karakter. Znam je duže od tebe. Imate samo upitnik, a vi ste rekli da imate mnogo više različitih stvari nego što sam već vidio. Možda zato što ju je gledao s zaljubljenim očima. Ili u upitniku daju se takve situacije, za provjeru godina koje su potrebne za zajednički život. Jedan ili dva sata, i toliko znanja jedni o drugima. A moramo zajedno živjeti više od jednog dana. "

    Kako bi se olakšalo razumijevanje i naknadne „brušenje znakove”, psiholozi su razvili posebne metode igrati aktivnu komunikaciju za medenom mjesecu, poteškoća u odnosima. Poteškoće se mogu pojaviti u bilo kojoj prilici, u prvoj godini - najčešće u vezi s održavanjem. Predložena je tema pet parova mladenaca prve godine zajedničkog života. Ovdje "glumci"( jedan par) i gledatelji, četiri druga para se stalno mijenjaju.

    jedan razlog parovi svađaju ovo: „Ono što je i ono što je proveo isti iznos novca” Pare ponudio papir i olovku."Optuženi", tako zovemo tako uvjetno mlada žena, piše na papiru, na kojoj se troši novac. Tada se od inicijatora sukoba traži da napišete što vam je potrebno da potrošite novac.

    Glavna stvar u ovoj situaciji je da bez emocija sve treba biti raspoređeno na policama, kao rezultat, kako bi saznali opću ideju obiteljskog gospodarstva. Na prvom sastanku s psihologom u svim parovima, došlo je do "kontinuirane konfuzije".Rasprava je uključivala sve, trajala je 3,5 sata. Na sljedećem sastanku, mladenci su se sretni jer su razumjeli to pitanje. Nova tema je donio još jedan par: „Ivane, zašto ste došli kasno, ja sam pripremio ukusnu večeru?!” Mladi suprug ispričao sasvim iskreno objasnio zašto: „Imao sam sastanak sljedeći put ću upozoriti unaprijed o tome”

    važno da svaki susret parova završio moral, kao u basne Krylov, te da je prihvaćen jednoglasno. Od sastanka do sastanka rasprave su iscrpljene, mladenci su izgubili interes za sastanke, ali svi su prepoznali korisnost takvih rasprava. Rasprave o obiteljskoj ulozi razlikuju i ubrzavaju razvoj kulture odnosa. Preglednici odnosa - glumci čine sudionike ispravnim u procjenama i izrazima. Psiholog i njegov autoritet zahtijevaju ozbiljan stav prema problemima i načinima vođenja rasprava.

    Općenito, takve rasprave mogu ojačati odnose uklanjanjem neposrednih antipatija koje dostižu ekstremne vrijednosti. To ne isključuje i nikada neće izuzeti teške trenutke zajedničkog života, ali neke upravljačke vještine vjerojatno neće naštetiti. Pored rasprava, tehničke igre mogu se koristiti, ali ne i konkurentne, ali zahtijevaju suradnju, zajedničke napore kako bi se postigao zajednički cilj.

    U jednoj od naših studija pozvali smo parove na eksperiment, gdje su riješili različite zadatke koji zahtijevaju koordinaciju aktivnosti. Na primjer, postavljen je sljedeći zadatak: "Morate pomicati motor duž labirinta zajedno pomoću posebnih manipulatora. Pokušajte ga premjestiti tako da ne sklizne sa staze labirinta. Uspjeh ovisi o vašoj sposobnosti koordiniranja radnji. "Neki su parovi imali jasnu raspodjelu funkcija poput "lidera-rob".Muževi su u većini slučajeva djelovali kao vođe, tj. Dali su upute, savjete i zadržali se samopouzdanja. No ponekad se ispostavilo da je skromna supruga, "prepuštanje mužu", prva pronašla rješenje problema. U toj vrsti bračnog para, oba supružnika bili su zadovoljni zajedničkim rezultatima i odnosima, što ukazuje na dobru kompatibilnost. Moj suprug bio je zadovoljan činjenicom da je njegova supruga podliježe njega, pogotovo jer je sve učinjeno „u javnosti”, u prisutnosti ispitivača. Pojednostavno se složio s njezinim prijedlozima o rješavanju problema. Njegova je supruga bila zadovoljan što je još riješila problem, izvana poštujući upute njezina supruga. Učinila je tako suptilno i vješto da njezin suprug nije primijetio kršenje autoriteta "glave obitelji".I doista, što je loše ovdje, ako su oboje zadovoljni ishodom slučaja?

    Priroda ponašanja supružnika u rješavanju problema ovisi o iskustvu zajedničkog života. Nedavno oženjeni ljudi nisu uvijek uspješno radili: postojala je neizvjesnost, često su se prepoznavali jedni drugima, ali to nije dovelo do uspjeha. Oženjeni parovi s dugogodišnjim iskustvom radili su više na koncertu. Prije pet godina, u jednom od naših eksperimenata, sudjelovao je par, koji je pokazao iznimno visok uspjeh. Međutim, nije bilo moguće snimiti emocionalno uključivanje u zajedničke aktivnosti.Četiri godine kasnije, par se razbio. Odvojeni razgovor sa svojim supružnicima pokazala da čak u to vrijeme njihov odnos bio kao ravnodušnost, odnosno kompatibilnost u paru zamijenjen harmoniji -. . koordinaciju aktivnosti bez emocionalnih iskustava. Dakle, ako je par još uvijek u potrazi za odnos „prilagoditi jedni drugima,” u potrazi za opcije za dogovor unutar obitelji, par sa iskustvom, dostizanje određenu kritičnu razinu ovisnosti jedni druge, može dobro i dosljedno djelovati bez osjećaja zadovoljstva,

    za bračnog života je loše, ako iz bilo kojeg razloga postoje sporovi, otkrivajući nekompatibilnost, ali nije najbolji izbor, a ovisnost i ravnodušnost prema drugima. Ta pozicija potvrđuje praktični rad američkog psihologa Ravicha. Pozvao je supružnike koji su podnijeli zahtjev za razvod i predložili da "posljednji put igraju zajedno".On je rekao da je njihov razvod, bez obzira na tih eksperimenata, ali igra će vam pomoći da shvatite suštinu sukoba, razloge za nekompatibilnosti. Naravno, pozvani su oni parovi koji su pozvali uzrok razvoda "nespojivost likova".Značenje igre je to: par sjedio na velikom stolu i da su svi drže svoju igračku vlak s jednog kraja na drugi željeznicu.Željeznice su na nekim mjestima presijecale, a supružnici nisu mogli dovršiti zadatak bez usklađivanja svojih pravaca. To je slično onim životnim situacijama u kojima supružnici mogu zadovoljiti svoje želje, samo koordinirajući ih sa željama partnera.

    Poslovi Ravich komplicira činjenica da je par mogao vidjeti jedni druge, razgovarati, ali ne vidi što se događa na željezničkom cestovnom partnera. U ovoj igri supružnici su iznenada otkrili razlike u svojim iskustvima, ponašanju. Ono što je bilo prisutno u njihovom odnosu također se očitovalo u igri. Neki parovi nisu se dugo mogli složiti oko zajedničkih akcija, ali pokazali su veliko zanimanje za igru, pokušali pronaći kompromisno rješenje. Drugi su pokazivali nasilne sukobe, međusobno se optuživali za sebičnost, o želji da postanu vlastiti, bez obzira na partnera. Ovi parovi napustili Ravich ured bez pronalaženja rješenja, njihovi vlakovi sudarali, srušili. No što je najvažnije, razmišljali su o činjenici da ne možete živjeti zajedno, a ne jedni drugima. Druga vrsta parova karakterizira ravnodušnost prema otopini;partneri nisu ni pokušali pronaći, bili su ravnodušni prema igri i jedni drugima. Kao što je pokazao daljnji psihoterapijski rad, posljednja vrsta bračnih parova je najviše beznadna( 80% razvoda).Između takvih supružnika, most emocionalnog kontakta je uništen, a bez njega zajednički život je besmislen. Prva vrsta pare na kraju je odbila razvod. Pronašli su snagu da otkriju odnos, da se međusobno razumiju. U tom slučaju nebezrazlichie- stanju napetosti, tjeskobe, nervozu-emocionalni protok energije - skrivena pokazala kompatibilnost supružnike. U produktivnoj aktivnosti posade i posada, uspjeh operacija je važan uz minimalan napor. U bračnim odnosima, katastrofalna ravnodušnost, ravnodušnost.

    Da bismo potvrdili važnost empatije u bračnim odnosima, osmislili smo "za dvoje" uređaj. Kao na kiberneteru, par mora zajedno upravljati motornim uređajem kroz labirint. Između partnera postavljen je zaslon i komunikacija je zabranjena. Pogreške nisu samo fiksirane uređajem, već su morale "isplatiti" za njih. Ako je supružnik pogriješio - jak je zvuk u slušalicama "primio" od strane supružnika. I obrnuto. Subjekti su vidjeli da je kažnjavanje dano drugoj. Bilo je važno snimiti suosjećanje ili nedostatak empatije.

    Kao rezultat, utvrđeno je da su supružnici s dobrim odnosom više suosjećali jedni s drugima nego s lošim odnosima.Štoviše, na drugim parovima - prijateljski, prijateljski, prijateljski - bilo je moguće utvrditi razliku između kompatibilnosti i harmonije. Kompatibilni parovi( oženjeni i prijateljski) više su suosjećali jedni s drugima nego radili parovi( radnici).

    Dakle, za kompatibilnost, visoka razina uzajamne empatije je potrebna, što je popraćeno emocionalnim i energetskim troškovima. Harmony ne bi trebao biti popraćen jakom suosjećanje, oni mogu biti minimalni. Ovdje je važnije da partneri imaju vještine i sposobnosti. Par je znao kakav će eksperiment krenuti. Stoga su pitanja „mi se približavamo jedni drugima ili ne”, „mi smo kompatibilni ili ne”, oni moraju zapitati i odgovoriti. A eksperiment je zabilježio samo njihov odnos jedni s drugima u obliku kompatibilnosti-nespojivosti, sklada, neučinkovitosti.

    Među čimbenicima koji utječu na bračno pristanak, od posebne je važnosti obiteljsku lozu, život, kulturne, estetske, moralne vrijednosti supružnici. Dakle, svaki od supružnika ima svoju predodžbu o svrsi braka: za potrošnju i usluga u kućanstvu, seksualnu interakciju koja pruža seksualno zadovoljstvo, psihoterapijske interakciju, pružiti emocionalnu i moralnu podršku, slobodno vrijeme i stvaranje okruženja za razvoj i osobnog ispunjenja, rođenju i odgojudjeca.(Utakmica ili mismatch prikazi supružnika o svrsi njihovog braka bitno određuje njegov stupanj stabilnosti i blagostanja. U susretu mladih ljudi nekako saznati predstavljanje izabrali za tu stvar. No, većina od sjaja i moći izvornom smislu maske, pa čak i iskriviti naše istinske vrijednosti i stavove.želimo izgledati zanimljivo, plemenitije, pokušajte ugoditi jedni druge i ne može pomoći da ukrasiti svoje prave stavove i težnje u životu. Često smo postići dogovor o ovom pitanjum, koji je prethodno ne bi složio s nekim drugim.

    Uz dogovor o ciljevima braka, u obiteljskom životu, važno je da postoji konvergencija mišljenja o ponašanju uloga i očekivanjima uloga. Svatko ima svoju sliku o mužu, čovjeku, ocu, ženi, ženi, majci. Uostalom, obiteljski život temelji se na podjeli odgovornosti: netko mora kupiti hranu, pripremati večeru, odvesti djecu iz vrtića, oprati podove i jela. I potrebno je distribuirati prema željama, s mogućnošću svakog supružnika, tako da njihovo izvršenje ne čini se kao teška kazna. Prije 50-70 godina sve je bilo lakše.Čovjek, muž, otac je osigurao materijalnu dobrobit obitelji, to je bila njegova glavna obiteljska uloga.Žena, žena, majka rodila je i odgojila djecu, organizirala cijeli život. Sada, s ekonomskom i pravnom jednakosti muškaraca i žena, nužno je ponovno razmotriti i distribuirati obiteljske odgovornosti i uloge na novi način. Za postojeće ravnopravnosti žena bilo je doista pravi, potrebno je uzeti u obzir da je to nova obiteljska jezgra i istovremeno obavlja Izvanbračni funkcija( rad, društvene aktivnosti).Često je žena opterećena dvostrukim opterećenjem: radi kod kuće jednako kao i prije i radi u proizvodnji. A koje od tih djela je teže reći je teško, pogotovo ako obitelj ima maleno dijete. Bilo ljudi to žele ili ne, moraju preuzeti više obiteljskih odgovornosti. U sociološkim studijama, napominje se da su sretniji i stabilniji obitelji u kojima muževi pomažu ženama u upravljanju kućanstvima.

    Koje su posljedice situacije kada žena, neozbiljna leđa, radi od jutra do noći na poslu i kod kuće? Grubo govoreći, to će se slomiti.Čovjek koji voli svoju ženu želi vidjeti lijepu, zdravu, veselu i neuobičajenu zabrinutost. A to zahtijeva njegovu stalnu pomoć i podršku u svakodnevnom životu, sudjelovanje u domaćem radu. No, ne smijemo zaboraviti na još jednu poteškoću: moderna obitelj je izgrađena na proizvoljnoj raspodjeli odgovornosti, nigdje ne postoji zapis pravila o kojima se to dogodi. Stoga, brušenje supružnika u ovom aspektu odnosa uvijek je individualno u svakom paru. Ovdje je bitno koje su obiteljske obrasce, raspodjela odgovornosti, supružnici donijeli iz roditeljskih obitelji, koje su promatrali u poznatim obiteljima.Često je razvoj vlastite obiteljske strukture i distribucija obiteljskih odgovornosti dug i prilično težak proces.(Ne samo među spousal pristanka faktora uzima osnovu odnosa, kao kompatibilnosti osobnosti. To nije slučajno, sociolozi razlikovati „različitost nedostatka likova razumijevanja među glavnim razlozima za brak raspada.

    Bio je francuski film Andre Kayyatta” bračnog života.”Njih dvojica rastali nakonsedam godina braka, a svaki u svojim procjenama uzrok raspada njihove veze. u prvoj seriji priče je u ime svog supruga, a mnogi gledatelji su već izrečena kazna za svoju ženu, optužujući svih nevolja. do kraja druge serije, Otori predstavili položaj njegove supruge, gledatelj otkriva zamršenosti bračnih odnosa Bez ulaženja u detaljnu analizu filma, napominje: . je riječ o stupnju razumijevanja supružnika jedno drugom, o sličnostima i razlikama u njihovim životnim vrijednostima, pogled na ono što se događa oni su različiti za Jean. Mark i Francoise. i jasno precjenjuju svoje sposobnosti i osobine i podcjenjuju jedni druge. Jean-Marc, na primjer, smatraju hrabri, optimistični osoba, želja za uspjeh u životu. Francoise ne vidi u njemu te osobine. Smatrajući se cjelovitijom osobnošću, Françoise ističe i vrijednosti u muževoj nježnosti i ljubaznosti - nešto što on ne bilježi u sebi. Unatoč svim kontradiktornim odnosima i percepciji sebe i njihovih supružnika, oni zadržavaju međusobne uzajamne osjećaje i dolaze do međusobnog razumijevanja.

    Istraživanja pokazuju da interpersonalna privlačnost( naklonost, privlačnost) i neprivlačnost( antipatija, odbojnost) iskrivljuju sliku partnera. U atraktivnoj osobi za nas, precijenit ćemo i često samo pripisujemo pozitivne kvalitete i podcjenjujemo ga, nejasne nedostatke i negativna svojstva.

    Poznato je da ljubav oprašta sve. Prema tome, u neatraktivnim radova u suprotnom smjeru nama ljudske percepcije: što to vidimo u mnogo više loših nego što zapravo jest, ne primjećuju dobre osobine. Da bi se razumjeli i ispravno procijenili, potrebno je vremena.

    da se formira stabilna, sigurna obiteljskih odnosa važan prvi brak. Kao stranih i sovjetskih znanstvenika, ovo se odnosi na većoj mjeri u muškaraca. Nakon neuspješnog prvog braka vjerojatnost stvaranja sretnu obitelj je mala. Za ženu, on je dobra pouka. Ona uspješno koristi iskustvo novog braka, a njegov otpor postaje veći.

    U Gogoljeve „brak” AGAFYA pokušavate odabrati muža od četiri kandidata, u neprilici. Svaki podnositelj zahtjeva za njezinom rukom u braku ima svoje prednosti i nedostatke. Ako se kombinirati u jednu, da se onaj koji, očito, u svakom pogledu biti raspoređeni AGAFYA. .. „Ako su mu usne Nikanor Ivanovič da se stavi na nos Ivana Kuzmich, tako da se bilo poznavanje, što je Baltazarycha damožda dodati na ovaj debljina Ivan Pavlovič - Ja bih odmah riješiti ".Lako je uočiti da su izolirani dostojanstvo mladoženje nisu iste težine i vrijednosti. Ako prva dva obilježavaju izgled i više povezani, kao jedna od prednosti u drugom AGAFYA izdvaja više „bitnu” kvaliteta ličnosti - „šepurenje”, „korpulentnosti”.

    procjena dilema mladoženje ili mladenke osobnosti odlučuju sve ljude. Svaki vrednovanje drugi, svjesno ili nesvjesno odlučiti o tome hoće li mu to odgovara, da li će biti kompatibilan, skladan. Uz sličnosti pojedinih osobina, par može - i treba biti - drugačiji od drugih.Što to znači - sličnost ili različitost znakova i kakve to ima veze s bračnim pristanka?

    Istraživanja su pokazala da sretno oženjeni bračni partneri imaju sljedeće osobine: emocionalnu stabilnost, prihvaćanje drugih ljudi( oni rijetko sukoba u kući i na poslu), oni su fleksibilni, komunikativna, jako povjerenje i iskreni u vezi karakterizira jednostavnost u izražavanju svojih osjećaja. Naprotiv, u nesretnom braku su bračni drugovi su emocionalno neuravnotežena, temperamentna, pretjerano kritični prema drugima pokušati „prednost” nad drugima, da dominiraju, oni su zatvorene, udaljeni, sumnjičav, nepovjerljiv prema ljudima, mojoj ženi, okovan u izražavanju osjećaja, emocija, misli iplanovi.

    U stvarnom životu više i kombinacija likova je vrlo raznolik, ali jasno je da je sličnost supružnika dominacije( authoritativeness), emocionalna ukočenost, težini, izolacije, nedostatak ravnoteže neće dovesti u sklad odnosa.supružnici studija je provedena u našem laboratoriju. Ispostavilo se da je pozitivna prognoza braka je moguće, ako supružnici su slični u kvalitetama kao što su društvenosti, lakovjernost, samodostatnost. U drugim brakovima, muževi imaju tendenciju da se glava obitelji( dominantan u odnosu), ali ako je njihova dominacija nad svojom suprugom je previsoka, to dovodi do sukoba i neravnoteže. Poznato je da je u svakom slučaju potreban za raspodjelu funkcija između partnera. Bračni odnos je osobito važno. Najgore opcija - kada oba supružnika žele naredbu o svim pitanjima obiteljskog života, a nitko ne želi biti podređeni.

    Neki socijalni psiholozi tvrde da obitelji s demokratskom uredjenju odnosa - čak i pravednu raspodjelu obitelji „moć” na različitim područjima - sretniji i stabilniji. U istraživanjima E. Bogardus dodjeljuje tri vrste obitelji: moć pripada čovjeku( 35% obitelji), moć pripada ženi( 28% obitelji), a vlast je podijeljena između muža i žene relativno jednoliko( sa 37% obitelji).Znanstvenici procjenjuju da je među prvim vrstama obitelji, gdje vlast pripada mužu, sretne obitelji 61%.U drugoj vrsti sretne obitelji manje - 47%.U obitelji s istom vrstom demokratskih odnosa sretan brak je navedeno u 87% slučajeva. Poljski znanstvenik Anthony Kempinski vjeruje da je par mora imati drugačiji je potrebna pomoć ili se pobrinuti za druge.

    prilično opsežna rezultati istraživanja zahtijevaju, naravno, dopune i pojašnjenja, ali to je već moguće na neki način predvidjeti uspjeh braka, odabrati bračne parove, koji će naknadno biti uspješna. U našem laboratoriju razvili smo preliminarni program izbora bračnih partnera, koji se mogu koristiti za procjenu postojećih parova odrediti opseg njihovog nesklada. To uključuje: poseban upitnik, koji omogućuje da identificiraju različite društveno-psihološke karakteristike kandidata( obrazovanje, dob, zanimanje, itd. ..) i njihove želje za iste karakteristike na supružnika;upitnik koji vam omogućuje uspostavljanje ideja o obiteljskoj strukturi i raspodjeli uloga u obitelji, željeni za svakog od supružnika;osobni upitnik, utvrđivanje 16 osobnih osobina neophodnih za kompatibilnost supružnika;instrumentalna metodologija koja određuje želju za vodstvom i dominacijom u odnosima. Na temelju rezultata tih anketa, moguće je sastaviti preliminarnu prognozu uspjeha braka, odabrati optimalni par.

    U praktičnoj psihologiji, kao u medicini, ne može biti gotova i nepromjenjiva za sve slučajeve recepata. Svaki odvojeni slučaj nespojivosti ili sukoba ljudi ima svoj vlastiti pojedinačni uzrok, jedinstven i jedinstven. Jedinstvenost odnos primarno bavi intimnom životu supružnika, ali i različite nijanse osjećaja, simpatije, antipatije, privitke, okusa, t. E. Sve što karakterizira jedinstvenu osobnost. Smatra se da Zemlja nije isti ljudi, ali ne manje varirao njihove odnose s jedni druge, tako da svaka nova kombinacija ličnosti i imaju zajedničko isto sa svima i jednini, karakteristične samo za tu par ljudi.

    Ali bračni par nije obitelj u punom smislu te riječi. Samo s dolaskom djeteta započinje završetak strukture obitelji. Tijekom tog razdoblja, razbijanje kao izravan odnos između muža i žene, i pojave novih odnosa, posredovan brigu o djeci - majka i otac odnosa. Ako je prije par sudjelovali su jedni druge i svijet odnosa su zatvoreni u par, ali sada postoji i treći entitet, uključujući i odnose - što je bespomoćan, što zahtijeva veliku pažnju, ljubav, brigu. Besane noći, kontinuirani tok pranje, hranjenje, hodanje - to je ciklus u kojem se mladim roditeljima, a koje radikalno se presložiti njihov odnos, cijeli život. Ali to je samo jedna, teretna strana pojave novog člana obitelji.

    Druga strana povezana je s radošću roditeljstva, kada su napori mladih roditelja beba pretvara u govor, hodanje, svatko razumije suštinu i ponos i radost mladih majki i očeva nema granica. Osim toga, činjenica djeteta uzrokuje pojavu majke i oca kao promisliti vrijednost života, dublje razumijevanje značenja njega prodrijeti u davno zaboravljene svijet djetinjstva, spontanosti, čistoće i nevinosti prvog percepcije svijeta.

    dijete daje priliku da se vrate u prošlom razdoblju života, da se proširi krug osobnih i obiteljskih interesa, obogatiti i ojačati intra komunikaciju, dobili čistokrvni emocionalno zadovoljstvo od sudjelovanja u formiranju novog ljudskog bića. Brojne, studije i činjenice svakodnevnog života pokazuju da obiteljska atmosfera, odnosi roditelja čine pozitivne i negativne osobine djetetove osobnosti. Ali bilo bi naivno misliti da je dijete mehanička kopija majke ili oca ili mješoviti skup njihovih osobina. Dijete, pogotovo ako je samo jedan dobiva u složenom sustavu odraslih odnosa, od kojih svaki daje mu nešto za osobni razvoj. Posebno teška situacija nastaje kada veliku obitelj, uključujući i djed i baka. I svaki od rođaka pokušava dići dijete na svoj način, a ne u skladu s mišljenjima i naporima drugih. U tom slučaju, pogotovo ako dijete ima „jak” prirodni temperament i temelj za nezavisne prirode, on se bavi u svom odjelu obrazovanja, ne mogu pomiriti sukobljene potrebe drugih. Pa, ako je to neizmjerno je volio i posebno, ne daju mu priliku da se „iz ruke”, dijete bira poziciju domaćih idola, manipulira mama i tata, baka i djed u svoju korist. U tom slučaju, postoji opasnost da raste odličnu egoist koji voli samo sebe, 11c mogu uzeti interese drugih ljudi i svugdje biraju položaj „centar svijeta”.Ali ovo dijete prije ili kasnije postat će muž ili supruga, otac ili majka, a vjerojatno će mu biti teško izgraditi skladan odnos u obitelji.

    Mi često govorimo o problemima odraslih: . razvoda, usamljenosti, alkoholizam, neuroze, sukoba itd Možda ima smisla početi s dvije strane da riješi probleme odraslih i djece u isto vrijeme? Bilo bi dobro da se uspostavi široku sustav pedagoškog obrazovanja roditelja, mladića i djevojaka, djedova - svima koji će biti povezani s podizanjem djeteta. Osnovne informacije o psihologiji, pedijatrijska fiziologija, etika i tehnike međuljudskih odnosa - to je ono što bi mogao biti sadržaj obuke za obiteljski život u jaslice, vrtiće, škole, sveučilišta, poduzeća. Također je poželjno proširiti mrežu posebnih službi obitelji i braka, gdje možete dobiti individualne savjete o privatnim pitanjima obrazovanja, slušati predavanja stručnjaka.

    No, vratimo se u obitelj gdje dijete raste. Istraživanja su pokazala da je zadovoljstvo brakom, bračni pristanak veći kod obitelji s jednom do tri djece, nižim - u obitelji s četiri ili više i najnižim - u obiteljima bez djece. Djeca pridonose odnosu roditelja koji su zajednički za obje odgovornosti, od općeg su interesa, tako da s povećanjem broja djece, obitelji se jačaju i okupljaju. Međutim, ako ima više od četiri djece, teret roditelja povećava se, a pojava drugog djeteta komplicira održavanje bračnog pristanka. Međutim, taj trend je tipičniji za grad, jer rast broja djece u ruralnim područjima manje se odražava u bračnim odnosima.

    U. Bronfenbrenner je identificirao brojne čimbenike koji određuju formiranje i razvoj djetetove osobnosti. Dakle, odsutnost oca u obitelji uvelike utječe na razvoj dječaka, što je zbog nedostatka modela imitacije, modela "muškog" ponašanja. U obitelji u kojoj majka dominira, djeca nisu baš inicijativa, čekaju upute i odluke drugih. U djetetu se formira osjećaj odgovornosti i neovisnosti u slučaju kada rodbina vodi roditelj vlastitog spola. Dječaci su odgovorniji ako otac prati disciplinu u obitelji, djevojke su aktivnije ako je majka autoritet u obitelji. Neovisnost djece oba spola veća je s jednako visokom obrazovnom aktivnošću obaju roditelja, a oni raspodjeljuju svoje funkcije: jedan se bavi disciplinskom, a druga - pomoćna funkcija. Naše je istraživanje pokazalo da značajna sličnost osobnih osobina roditelja pozitivno utječe na formiranje aktivnog životnog položaja u djeteta. Također je utvrđeno da sličnost bračnih drugova u osobinama ličnosti pozitivno utječe na njihove međusobne odnose. Stoga, bračna kompatibilnost nije samo povoljna za odnose roditelja, nego je i uvjet za razvoj skladne, aktivne i cjelovite osobnosti djeteta.

    Konačno, postoje objektivni razlozi neovisni o našoj volji za brakom neusklađenosti: tzv. Periodične krize obiteljskog razvoja. Razlozi uzrok krize, uključuju razne promjene i preokretima, mijenja ritam obiteljskog života: Premještanje na novo mjesto, obiteljske bolesti, promjene u obiteljskom proračunu za gore, smrt voljene osobe, promjena mjesta rada bilo kojeg od članova obitelji, rođenje novog djeteta, pojava odrasle djece u neovisnom životu, itd. Kriza je stres u životu obitelji kada su odnosi u njemu testirani na snagu. U nekim obiteljima kriza ne uništava integritet i sklad, nego, ujedinjuje i dalje jača odnose. U drugim obiteljima, kriza često rezultiraju kolapsom odnosa: razvoda supružnika, break veze sa svojom djecom ili rođacima, rast sukoba. U trenutku krize, nepostojanje međusobnog razumijevanja, sudjelovanja, tolerancije, međusobne pomoći i podrške među članovima obitelji poticaj je da se prekine veze. Kada se obitelj krije u kriznom razdoblju, nužno je biti osobito oprezan, pažljiv i oprezan, jer je u ovom trenutku svaka mala stvar posebno akutna. Obitelj, prevladala kriza sigurno prošao još jedan test sudbine, doživljava zadovoljstvo od pobjede, a događaji uzrokovani krizom dugo ostati izvor obiteljskih uspomena. To je kao vojnici koji su bili zajedno u vatri rata: osjećaju se kao obitelj za ostatak života.

    Oženjeni, obiteljski odnosi ne postoje sami. Obično su uključeni u sustav obiteljskih odnosa.

    Obiteljski odnosi temelje se na zajedničkom podrijetlu, odnosima vezanim uz rođenje. Broj ljudi uključenih u obiteljski odnos ovisi o mnogim čimbenicima: stvarni broj rodbine, blizina živih, kulturnih tradicija. Za urbane stanovnike u vezi s trend nuklearne obitelji srodstva krug zatvara u rasponu od 5-10 osoba, oni su rangirani samo krvne članovi obitelji( braća, roditelji, bake, djedovi, djeca).Ostale nacionalne i kulturne tradicije u republikama na Kavkazu i Srednjoj Aziji zahtijevaju uključivanje među rodbinom daljoj i neizravne stupnja srodstva. Međutim, možemo govoriti o općem trendu sužavanja kruga osoba s kojima osobnost ulazi u odnos srodstva.

    Budući da čovjek nije slobodan izabrati pojedince s obzirom na srodstvo, to je osobni izbor i preference izraženo u orijentaciji na različitim oblicima odnosa: odnos može biti u obliku familijarnost, prijateljstva, druženja. Unatoč tome, svi odnosi imaju isti temelj, jedan funkcija: brigu o održavanju fizičkog i socijalnog blagostanja članova skupine, zaštite njihovog zdravlja, socijalnog statusa, časti i dostojanstva. U antropologiju pratiti sliku na način kao društvene zajednice, obavlja poslove za opstanak i prosperitet članova roda. Očigledno je ta funkcija tipična za suvremene odnose srodstva, iako u skrivenom obliku. Analiza pravilima obiteljske odnose, obiteljske tradicije i rituale, neke empirijske studije sadržaja vezanih za odnose predlažemo sugerira srodnost funkcija bila opravdana.

    U skladu s glavnom funkcijom odnosa imaju određene manifestacije: brižan, koji su uključeni, pomoć u svakodnevnim pitanjima koja se odnose na fizičke i socijalne potrebe partnera. Briga za dobrobit članova srodne skupine čvrsto ukorijenjen u svakodnevnom svijesti kao roditeljski, sinovske, u vezi duga. Ova je funkcija također fiksirana u normama moralnosti, vjerskih, nacionalnih tradicija, institucionaliziranih u normama građanskog i obiteljskog prava.

    manifestacije bračnih i obiteljskih odnosa u cjelini može se smatrati različitim djela suradnje, partneri uzajamnoj pomoći u realizaciji braka funkcije. Treba napomenuti da, za razliku od drugih interpersonalnih odnosa, bračni( i često povezani) odnosi podložni su društvenoj regulaciji. To daje bračnu suradnju kao element dužnosti i odgovornosti( "bračna dužnost").Samo u odnosima srodstva, kroz djecu, dužnosti značajno, ako ne i potpuno, prevladavaju nad pravima. Dakle, kroz obveze prema djetetu, majka stječe obveze prema mužem. Prema tome, prevladavajuća obveza povećava psihološku( subjektivnu) međuovisnost muškarca i žene koja ima dijete.

    Psihologija međuljudskih odnosa, isprepletenih u stvarnim egzistenciju ljudi bogatiji, raznovrsniji i složeniji nego što je vještak u svojim konstrukcijama. U međuvremenu, neki jasnoća u odnosu između ljudi omogućuje podizanje kao zajednički ljudskoj kulturi i kulturi međuljudskih odnosa: obitelji i kuće, na poslu i na javnim mjestima.

    Programiranje za sve prigode je vrlo teško i ništa. Bolje je uvijek zapamtiti da je druga osoba manje vrijedna od tebe. I ne radi se o žrtvovanju drugima nego o prepoznavanju prava drugih. Emocionalno nestabilni često optužuju druge, a ne sebe, u kvarovima. Ovo je psihološki mehanizam za zaštitu vlastitog nestabilnog "I-koncepta".Ne sviđa se, antipatija nastaje kad osoba vidi i protivnika. U tom slučaju, negativna emocionalna pozadina odnosa čini da vidi još jedan razlog za njegovu nevolju, čak i ako je konkurencija navodi u zastupljenosti samo jednoj osobi. Još jedna stvar je stvarna konkurencija za pravo na vlastitu materijalnu, duhovnu ili ljudsku vrijednost. S materijalnim i duhovnim vrijednostima lakše je razumjeti;Teže je kada se formira klasični trokut rivalstva za privilegiju stvaranja prijatelja i osobito ljubavi.

    Općenito, pokušaj da se emaptiraju proizvodni odnosi, isključujući suosjećanje i antipatiju od njih, ne dovode do ništa. Gdje god ljudi nisu sami, strasti mogu uzrokovati skriveno ili očito neodgovarajuće razumijevanje, ponašanje sukoba. Stalna usporedba sebe s drugima, njihovi uspjesi i neuspjesi mogu prije ili kasnije dovesti do zavisti. I zavist, kao što znate, loš je savjetnik u međuljudskim odnosima. Zavist rođen je od neizbježne želje da ima sve što drugi ljudi imaju. Pa, ako se u duhovnom području razvijaju zavist, potiče samoobnavljanje, ali češće prisiljava neku osobu da djeluje na štetu drugih ljudi.