Discipline de votre enfant

Quelques idées fausses sur la discipline. Dans la première moitié du siècle, la psychologie des enfants a été étudiée en profondeur par des enseignants, des psychanalystes, des psychiatres pour enfants, des psychologues et des pédiatres. Les parents intéressés ont lu les résultats de ces études, les journaux et les magazines étaient disposés à en parler. Nous avons progressivement appris beaucoup de choses intéressantes: les enfants ont surtout besoin de l'amour des bons parents;que les enfants eux-mêmes travaillent très fort pour devenir adultes et responsables;que beaucoup de ceux qui, par la suite, tombent dans le trouble, souffrent d'un manque d'amour et d'une «prospérité sans sévérité;que les enfants étudient avec plaisir à l'école, si le matériel correspond à leur âge, et que les enseignants les comprennent;cette jalousie envers les frères et sœurs et les sentiments parfois colériques à l'égard des parents sont tout à fait naturels et l'enfant ne devrait pas en avoir honte;que l'intérêt de l'enfant dans la vie et dans certains aspects sexuels est aussi parfaitement normal;cette suppression trop sévère des sentiments agressifs et de l'intérêt sexuel conduit à des névroses;que les sentiments subconscients et les pulsions sont tout aussi importants;que chaque enfant a sa propre personnalité et doit être pris en compte.

Toutes ces idées semblent banales aujourd'hui, mais quand elles ont été exprimées pour la première fois, elles étaient complètement inattendues et ont fait forte impression. Beaucoup d'entre eux contredisent les idées qui ont dominé au cours des siècles. Il est impossible de changer autant de représentations sur la nature et les besoins des enfants sans dérouter les parents. Les parents qui ont eu une enfance heureuse et qui ont pris confiance en eux-mêmes sont devenus moins confus que les autres. Ils s'intéressaient à ces nouvelles idées avec intérêt et pouvaient même être d'accord avec eux. Mais quand il s'agissait d'élever des enfants, ils élevaient leurs enfants comme ils les élevaient. Et leurs enfants ont eu autant de succès qu'ils étaient avec eux. C'est la manière naturelle d'enseigner les méthodes d'éducation - de grandir dans une famille bonne et heureuse.

Les parents, qui ont donné de nouvelles idées pédagogiques avec beaucoup de difficultés, n'étaient pas très heureux dans leur enfance. Beaucoup d'entre eux ont connu à la fois l'indignation et la culpabilité à cause de la relation tendue entre eux et leurs parents. Ils ne voulaient pas que leurs enfants vivent ce qu'ils ont eux-mêmes vécu pendant leur enfance. Par conséquent, ils ont accueilli les nouvelles théories. Mais ils lisent souvent en eux ce que les scientifiques ne veulent pas dire du tout;par exemple, que l' est le seul que l' a besoin d'enfants, c'est l'amour parental;que les enfants ne peuvent pas être contraints d'obéir;qu'on ne peut pas contenir leurs aspirations agressives envers les parents et les autres personnes;que si quelque chose ne va pas, seuls les parents sont responsables;que lorsque les enfants se comportent mal, les parents ne devraient pas être en colère ou les punir, mais devraient seulement montrer leur amour encore plus. Toutes ces idées fausses, si elles sont prises assez loin, sont complètement inapplicables dans la pratique. Ils encouragent les enfants à devenir exigeants et désobéissants. Forçant les enfants à être coupables de leur mauvais comportement, ils obligent les parents à exercer des efforts surhumains. Quand un enfant commence à mal se comporter, les parents essaient de retenir leur colère pendant un certain temps. Mais finalement ils explosent. Et puis ils se sentent coupables et déprimés. Et cela conduit à un comportement encore pire de l'enfant.

Certains parents très polis et éduqués permettent aux enfants d'être complètement insupportables, non seulement avec eux-mêmes, mais aussi avec des étrangers. Ils ne semblent pas voir ce qui se passe. Quand de telles situations sont considérées avec plus de soin, on constate que de tels parents ont été forcés dans l'enfance à se comporter très bien et correctement et à contenir l'indignation naturelle et l'aversion. Et maintenant ils obtiennent une satisfaction malveillante du fait que leur enfant a le droit de se retenir;Ces parents croient qu'ils agissent conformément aux dernières théories de l'éducation des enfants.

Comment les sentiments de culpabilité éprouvés par les parents entraînent des problèmes de discipline. Il existe de nombreuses situations dans lesquelles les parents sont conscients de la culpabilité par rapport à un enfant en particulier. Il y a d'autres cas évidents: la mère va au travail, incapable de faire face à la conscience qu'elle jette son enfant;les parents dont les enfants souffrent d'un handicap mental ou physique;les parents adoptant un enfant et considérant qu'ils doivent exercer des efforts surhumains pour justifier le fait qu'ils ont enlevé l'enfant à quelqu'un d'autre;des parents qui, dans leur enfance, ont éprouvé tant de désapprobation qu'ils se sentent maintenant toujours coupables, jusqu'à prouver le contraire;Les parents qui ont étudié la psychologie de l'enfant dans un collège ou dans une école professionnelle, savent tout ce qui doit être évité, mais croient qu'en raison de leurs connaissances professionnelles, ils doivent faire face à la perfection.

Quelle que soit la raison de la conscience de culpabilité, elle empêche les parents d'élever un enfant. Un tel parent est enclin à attendre trop peu de l'enfant et trop de lui-même.(Dans ce cas, le plus souvent il est une mère, parce que ce qu'il est directement des soins pour l'enfant, mais le même peut bien demander au père.) La mère tente de rester patient et calme quand la patience qu'elle avait diminué, et l'enfant a déjà passé touscadre et a besoin d'un impact strict. Ou la mère hésite quand la fermeté et la détermination sont nécessaires.

L'enfant, comme un adulte, sait parfaitement bien quand il se comporte mal, il est grossier et capricieux, même si la mère ferme les yeux. Et il se sent coupable au plus profond de son âme. Il aimerait être arrêté.Mais si ce n'est pas corrigé, il est susceptible de se comporter de pire en pire. Il semble dire: "A quel point dois-je être quelqu'un pour m'arrêter?"

Au fil du temps, son comportement devient si provocant que sa mère ne peut pas le supporter. Elle le gronde ou le punit. Le monde est restauré.Mais des ennuis avec une mère qui se sent coupable et honteuse de sa rupture. Par conséquent, au lieu d'oublier ce qui s'est passé, la mère essaie de faire amende honorable ou permet à l'enfant de se punir. Peut-être que cela permet à l'enfant d'être impoli envers lui-même pendant la punition. Ou annule la punition quand elle n'a pas encore été accomplie. Ou fait semblant qu'il ne remarque pas quand l'enfant commence à mal se comporter de nouveau. Dans certains cas, les mères elles-mêmes provoquent l'enfant à la désobéissance, bien sûr, ne sachant pas ce qu'il fait.

Peut-être que tout cela vous semble trop compliqué ou anormal. Si vous ne pouvez pas imaginer un parent qui permet à un enfant de commettre un meurtre en toute impunité ou, pire, l'induit, cela prouve seulement que vous n'avez aucun problème avec la conscience de culpabilité.La plupart des parents consciencieux et consciencieux libèrent parfois un enfant hors de contrôle lorsqu'ils le considèrent injuste ou insuffisamment attentionné.Mais bientôt ils rétablissent l'équilibre. Cependant, si un parent dit: « Tout ce qui rend ce gamin me fait chier » - cela signifie généralement que le parent dans son cœur éprouve un sentiment de culpabilité et laisse trop un enfant qui réagit à ces provocations constantes. Aucun enfant ne peut être ennuyé par accident. Si la mère peut comprendre ce qu'elle est trop inférieure à l'enfant et fera preuve de fermeté, elle sera heureuse que son enfant se comporte non seulement mieux, mais devienne beaucoup plus heureux. Alors elle peut mieux l'aimer, et lui - pour répondre à cet amour.

Vous pouvez être à la fois ferme et amical.enfant doit comprendre que ses parents, affectueux et amical, ont leurs droits peuvent être ferme et ne lui permettait pas de faire stupide ou grossier. Il les aime encore plus. Donc, dès le début, il apprend à se comporter intelligemment. Un enfant gâté n'est pas content même dans sa propre maison. Et quand il sort dans le monde - dans 2 ans, à 4 ou en b, alors il subit un choc sévère. Il découvre que personne ne va lui faire plaisir;au contraire, il n'aime personne à cause de son égoïsme. Il doit soit vivre toute sa vie avec personne qu'il aime, soit avec beaucoup de difficulté apprendre à être amical et amical.

Les parents sophistiqués permettent souvent à un enfant de profiter d'elle jusqu'à ce que leur patience éclate;alors ils l'attaquent. Mais ces deux étapes ne sont pas nécessaires. Si les parents ont une estime de soi normale, ils seront capables de se défendre tout en gardant leur amitié.Par exemple, si un enfant insiste pour que vous continuiez le jeu quand vous êtes fatigué, n'ayez pas peur de dire gentiment mais fermement: «Je suis trop fatigué.Maintenant, je lis, et vous aussi, vous pouvez lire. "

Si votre enfant est têtu et ne veut pas retourner le jouet à un autre enfant, il est temps de rentrer à la maison, ne supposez pas que vous avez besoin d'une patience infinie. Prends le jouet de lui, même s'il pleure une minute.

Faites savoir à l'enfant que le sentiment de colère est naturel. Si l'enfant est impoli envers ses parents - parce que quelque chose est agacé ou parce qu'il est jaloux de son frère ou de sa sœur -, arrêtez-le immédiatement et exigez la courtoisie. Mais en même temps, les parents peuvent dire à un enfant qu'ils savent que parfois ils se mettent en colère contre eux. Tous les enfants sont parfois en colère contre leurs parents. Cela peut vous sembler contradictoire: vous semblez annuler la punition avant même que l'enfant ne parte. De nombreuses descriptions du travail éducatif avec les enfants indiquent que l'enfant se sent plus heureux si les parents exigent de lui un bon comportement raisonnable. Mais en même temps, l'enfant est aidé par la prise de conscience que les parents sont au courant de ses sentiments en colère contre et ne sont pas fâchés contre lui pour eux. Une telle conscience l'aide à surmonter la colère et empêche de se sentir coupable ou effrayé.En pratique, la compréhension de la différence entre les sentiments hostiles et les actes hostiles fonctionne bien.

Le père doit participer à la discipline. Le père, à qui son propre père était trop strict dans son enfance, peut dire: "Je ne veux pas que mon enfant me déteste comme j'ai parfois détesté mon père."Et ainsi il évite toutes les explications désagréables avec son fils, fournissant tous les problèmes de la discipline maternelle. Si un garçon irrite son père avec quelque chose, il essaie de cacher ce sentiment et ne dit rien. Ceci est complètement inutile. L'enfant comprend quand il a contrarié ses parents ou a enfreint les règles, et veut être corrigé.Si le père essaie de cacher sa désapprobation ou son irritation, l'enfant ne ressentira que de l'anxiété.Il imagine comment toute cette colère refoulée( qui est souvent très proche de la vérité) va percer, et a peur de ce qui va se passer. Des études montrent que l'enfant a plus peur de son père, qui s'abstient de lui apprendre à discipliner;que celui qui n'hésite pas à punir un enfant ou à montrer son mécontentement. Dans le second cas, le garçon apprend à recevoir les mérités, apprend que la punition est désagréable, mais pas mortelle, et l'atmosphère est purifiée. Par conséquent, l'enfant a besoin d'un père, qui arrive parfois à être son ami, mais reste toujours un père.

Ne dites pas: "Vous ne voulez pas. ..";juste ce que vous pensez est nécessaire. Il est facile de s'habituer à dire à un gamin: «Tu ne veux pas t'asseoir et dîner?», «Ne t'habille pas pour nous maintenant?», «Tu veux pi-pi?».Le problème est que la réponse naturelle de l'enfant, surtout entre l'année et trois, est "non".Alors la pauvre mère est obligée de convaincre l'enfant quoi faire en tout cas est nécessaire. Des milliers de mots vont dans de tels conflits. Il est préférable de ne pas donner à l'enfant une chance de discuter. Quand vient le temps de dîner, emmenez-le ou emmenez-le, parlant toujours de ce qu'il fait. Quand vous voyez des signes qu'il est temps pour lui d'aller aux toilettes, emmenez-le là ou apportez un pot. Commencez à le déshabiller, même sans dire pourquoi vous le faites.

Vous pouvez penser que je vous conseille de voler sur un enfant, ne le laissant pas revenir à la raison. Rien de tel. En fait, chaque fois que vous interrompez une activité qui passionne un enfant, il est préférable de le faire avec tact. Si votre enfant de quinze mois insère avec enthousiasme un cube dans un autre, amenez-le à la table du dîner avec des cubes dans sa main et sélectionnez-les, en donnant seulement une cuillère en retour. Si un enfant joue avec un chien jouet, quand il est temps d'aller au lit, dites-lui: "Mettons le chien au lit."Si votre enfant de trois ans traîne une petite voiture par terre pour la corde, quand il a le temps de nager, demandez-lui de faire un long voyage jusqu'aux toilettes. Quand vous montrez de l'intérêt pour ce qu'il fait, l'enfant devient plus accommodant.

Quand l'enfant est plus âgé, il est plus concentré, il est plus difficile de le distraire. Alors il vaut mieux le prévenir d'avance d'une manière amicale. Si votre fils de quatre ans construit un navire de guerre à partir des dés, dites-lui: "Mettez les armes en place rapidement;Je veux que le vaisseau soit prêt avant d'aller au lit. Tellement mieux que de l'attraper au milieu d'une leçon passionnante, comme si vous n'étiez pas un navire de guerre, mais une pile de jouets éparpillés sur le sol. Bien sûr, tout cela demande de la patience et, naturellement, vous ne l'aurez pas toujours.

Ne pas entrer dans de longues explications avec l'enfant. Il y a parfois des enfants de un à trois ans qui sont alarmés par trop d'avertissements. La mère d'un garçon de deux ans essaye toujours de lui expliquer pourquoi quelque chose ne peut pas être fait: "Jackie, ne touchez pas la lampe du docteur, parce que vous la casserez et le docteur ne pourra pas voir."Jackie regarde anxieusement la lampe et dit: "Le docteur ne pourra pas voir."Une minute plus tard, il essaie d'ouvrir la porte menant à la rue. Sa mère l'a encore averti: "Ne sortez pas. Jackie peut se perdre, et ma mère ne le trouvera pas. "Pauvre Jackie réfléchit à ce nouveau danger et dit: "Maman ne le trouvera pas."Il est nocif pour lui d'entendre tant de choses sur les possibilités désagréables. Cela amène une imagination noire. Un enfant de deux ans ne devrait pas s'inquiéter des conséquences de ses actions. C'est la période où il apprend, commet des actes et observe les résultats de ses actions. Je ne dis pas que vous ne devriez jamais avertir un enfant avec des mots;seulement vous devez tenir compte des particularités de sa pensée.

Je me souviens de la mère superconsciente qui croyait qu'elle devrait tout expliquer à l'enfant . Quand il était nécessaire de quitter la maison, il ne lui est jamais venu à l'esprit d'habiller l'enfant et de partir. Elle a commencé: "Ne portez-nous pas un manteau?" "Non", répondit l'enfant."Oh, mais nous voulons sortir et rester un peu dans l'air frais."L'enfant a déjà l'habitude de penser que la mère doit tout lui expliquer, ce qui l'encourage à se disputer à chaque occasion. Alors il demande: "Pourquoi?" Et ainsi de suite toute la journée. De telles explications et arguments stériles et dénués de sens ne le rendent pas obéissant et ne font pas respecter la mère en tant que personne raisonnable. L'enfant serait beaucoup plus heureux et confiant dans sa sécurité si la mère était plus confiante en elle-même et aurait travaillé à l'automatisme dans l'exécution des activités quotidiennes d'une manière amicale.

Si un petit enfant est dans une situation dangereuse ou veut quelque chose d'interdit, vous ne devriez pas changer d'avis. Il a simplement besoin d'être traîné et distrait par quelque chose de sûr et d'intéressant. Quand il grandit un peu et devient plus responsable, dites-lui "vous ne pouvez pas" et distrayez quelque chose. S'il a besoin d'une explication ou d'une raison, expliquez en mots simples. Mais ne pensez pas qu'il ait besoin d'explications pour toutes vos instructions: au fond de son âme il est conscient de son inexpérience. Et il espère que vous le sauverez du danger. Et il se sent en sécurité, si vous le conduisez, mais avec tact et pas très sensiblement.