Problèmes psychologiques des premières années de la vie conjugale

La famille en tant que communauté sociale stable existe depuis de nombreux siècles. C'est un élément indispensable de la structure sociale de la société humaine, remplissant la tâche extrêmement importante de reproduction de la population. Jusqu'à une date récente, l'étude de la famille était menée presque exclusivement par la sociologie;Les concepts théoriques de la famille ont été créés en termes de fonctions sociales et de liens familiaux avec d'autres institutions sociales. Cependant, au cours des dernières décennies, il y a eu un grand intérêt pour les problèmes de fonctionnement familial de divers domaines de la connaissance -. . de la psychiatrie, la psychologie, l'ethnologie, la pédagogie, etc. Ce phénomène est expliqué par le fait que, comme le montrent les études sociologiques, l'institution traditionnelle de la famille traverse une crise deavec un changement dans le contenu du mariage et des relations familiales. La crise s'exprime d'une part par la recherche de nouvelles formes de la famille qui correspondraient mieux au contenu moderne des relations;par exemple, un célèbre chercheur américain, Burr, énumère et décrit environ dix formes différentes de relations familiales qui existaient aux États-Unis dans les années 1970.avec la famille monogame "classique".D'autre part, le nombre de divorces ne cesse de croître tant dans notre pays qu'à l'étranger;dans l'ex-URSS au début des années 80.pour trois mariages en moyenne un divorce, et les mariages « jeunes » particulièrement vulnérables - presque un tiers de tous les divorces tombe à la famille, ayant l'expérience de plus de trois - cinq ans. Dans cet article, nous essaierons de mettre en évidence certaines questions d'interaction familiale du point de vue du psychologue.

Donné à la sociologie, dans une société socialiste, le facteur subjectif dans le développement de la famille et du mariage devient plus important;En particulier, les données démographiques montrent une densité relativement élevée des motifs psychologiques et des raisons de divorce, comme la diversité des caractères, l'absence ou la perte de sentiments d'amour, et ainsi de suite. N. En même temps, a souligné que l'une des fonctions principales du mariage est en train de devenir un confort psychologique, de sorteappelé la fonction thérapeutique du mariage. Ce fait se reflète dans les résultats des études démographiques sur le mariage et le divorce;Cependant, ils ne font que le réparer, sans donner une analyse de ce phénomène. Analyser profondément les processus de fonctionnement de la famille n'est possible qu'à l'aide de méthodes de recherche psychologiques spéciales. L'une de ces méthodes, au sens le plus large du terme, peut être considérée comme une psychothérapie familiale visant à modifier les relations interpersonnelles dans la famille et à la stabiliser;au cours de la psychothérapie, de nombreux mécanismes psychologiques subtils de l'interaction conjugale sont découverts, non détectés par d'autres méthodes connues.À cet égard, il convient de noter un article VV Stolin, dans lequel l'auteur présente son point de vue sur les fondements théoriques de la thérapie familiale, mis au point au cours des travaux pratiques avec les familles en conflit. Cet article est programmatique, il dirige et guide les psychologues impliqués dans la psychothérapie familiale.

Ces dernières années, le nombre de consultations sur les questions de famille et de mariage a augmenté rapidement dans notre pays.À l'heure actuelle, cette forme de travail avec les jeunes familles, telles que les entretiens préventifs avec les demandeurs de divorce, devient de plus en plus populaire. Dans de nombreux districts de Moscou, avec des bureaux d'enregistrement, des tribunaux populaires et des services publics des comités exécutifs, des salles de consultation ont été mises en place pour aider les personnes à divorcer. L'admission à ces bureaux est généralement effectuée par des avocats, des sociologues, des psychologues;la tâche principale d'un tel travail est de permettre aux époux eux-mêmes de prendre une décision finale quant à la préservation de leur mariage ou de leur divorce sur la base d'une discussion commune;Aidez-les à voir quelques( et non pas un) moyens de sortir de la situation actuelle. Au cours de la conversation, le consultant et le client cherchent à identifier les erreurs initiales dans la construction de la communication avec le partenaire, ce qui a finalement conduit à la décision de mettre fin au mariage. Souvent, cependant, ces bureaux se tournent et les familles qui ne sont pas en mesure de faire face à la solution d'un problème et voudraient obtenir de l'aide professionnelle, t. E. Le soi-disant conflits familiaux. Dans de tels cas, l'objectif principal du travail est d'aider les époux à trouver un langage commun, à leur apprendre à résoudre les conflits par eux-mêmes.

Dans cet article, nous voudrions présenter aux lecteurs quelques-uns des résultats et les conclusions auxquelles nous sommes arrivés à travailler avec les conjoints jeunes divorcent en consultation « Le mariage et la famille » quartier Pervomaisky de Moscou. En plus de l'auteur de cet article, GF Deinega et NV Malyarov ont pris part à la collecte de matériel;l'analyse du matériel a été réalisée par l'auteur.

La plupart des conjoints à nous contacter - les jeunes âgés de 18 à 35 ans qui n'ont pas les enfants( comme on le sait à la famille, où il y a des enfants mineurs, dissoudre leur mariage que par les tribunaux).À cause de cela, les principaux problèmes auxquels nous faisons face - est le problème des relations interpersonnelles des conjoints qui ont vécu ensemble un peu de temps - de plusieurs mois à 3-4 ans.

Les conversations avec le divorcé étaient libres, non standardisées;nous avons essayé de faire en sorte que les conjoints aient le sentiment de pouvoir faire confiance à un psychologue qui est prêt et capable de les aider. Ayant accumulé une certaine expérience de travail avec des divorcés, nous avons essayé de créer un questionnaire qui donnerait du matériel ordonné et standardisé.Ce questionnaire contient 19 questions;17 d'entre eux sont destinés à la collecte de données démographiques, et les deux derniers sont les suivantes: « Qu'est-ce qui vous a conduit personnellement au divorce » «? Ce qui a amené votre famille au divorce » Et. A propos rempli avant de divorcer en conversation avec un psychologue, et la pratique a montré qu'il aide à établir des contacts, trouver un langage commun. Chaque conjoint, nous avons parlé d'abord individuellement, puis, le cas échéant, et conformément à la volonté des conjoints, la discussion des problèmes communs.

a reçu des données préliminaires sur les conjoints - de la durée de leur vie ensemble, les conditions de résidence, la profession, au sujet de qui est l'initiateur du divorce, et ainsi de suite, nous leur avons demandé d'expliquer les demandes à un conjoint, pour vous dire ce qu'il ne satisfait pas, en. .qu'il a trompé les attentes. Chaque client a demandé nécessairement s'il avait des difficultés dans le domaine des relations sexuelles avec son mari, comme ils s'osent toucher ce point est extrêmement rare, mais on sait que la source de nombreux problèmes familiaux manque d'harmonie sexuelle;en consultation, il y a un sexologue qualifié qui peut vraiment aider à résoudre les problèmes sexuels;au désir les époux ont été notés à la réception.

En écoutant attentivement les conjoints, nous avons essayé de leur donner envie de partager leurs problèmes;dans la plupart des cas, il était possible d'y parvenir. Parfois, la conversation menaçait de se transformer en un monologue sans fin sur les qualités négatives du client, les habitudes et les aspects du caractère du partenaire;dans de telles situations, nous nous sommes arrêtés après un certain temps et que le client lui a demandé de se rappeler, que ce soit dans sa vie familiale d'époque prospère, et quand et pourquoi il a pris fin;Grâce à cela, nous sommes retournés à la discussion de l'interaction conjugale, aux principaux conflits et aux moyens de les résoudre. La conversation s'est terminée après que chaque conjoint a commencé à réaliser plus ou moins complètement et clairement ses mauvaises actions et ses mauvaises interprétations des actions du partenaire.

Au cours de notre travail, environ 60 couples de jeunes conjoints sans enfants de moins de 30 ans sont passés par notre bureau. Les conversations avec eux ont montré que près de la moitié d'entre eux se sont mariés sur la base des motifs qui ne relèvent pas du champ d'application de la famille( par exemple, le désir de sortir de la maison, prendre la responsabilité de leur propre terrain pour venger quelqu'un et ainsi de suite. N.).Le manque de motivation adéquate a conduit au fait que les époux ne se lève pas en face du problème, « l'autodétermination » de la famille: marié à clarifier les rôles de statut au sein de chacun d'eux, leurs objectifs communs. Ces couples mariés disent: "Nous n'avions pas de famille".De tels mariages échouent, généralement assez rapidement une fois qu'il est constaté que la création de liens familiaux forts, nécessite un travail plus sérieux et beaucoup de temps, et le jeune couple à ce complètement au dépourvu, et, par ailleurs, ne sont pas intéressés par ces activités. Par conséquent, les problèmes qui se posent dans ces familles sont en grande partie dus au fait que les conjoints ne veulent tout simplement pas faire d'effort pour créer une relation stable;ils continuent à vivre toutes leurs vies comme ils le faisaient avant le mariage, ne cherchant pas à trouver des intérêts communs, des points de contact. Les conflits surgissent d'eux à cause des bagatelles non essentielles, puis se développent en querelles prolongées;peu à peu ils commencent eux-mêmes à comprendre qu'ils n'ont pas de famille, mais ils n'ont aucun désir de faire quoi que ce soit. L'installation pour le divorce chez ces conjoints est très forte et persistante;Selon le bureau d'enregistrement Pervomaysky, presque tous d'entre eux vont bientôt mettre fin à leurs mariages. Par exemple, le couple Elena et Igor K. - tous deux musiciens, aiment leur métier;pendant qu'ils se rencontraient dans les entreprises, ils avaient beaucoup d'intérêts communs et de sujets de conversation, ils s'aimaient bien. Nous avons pris la décision de se marier sous l'influence d'amis: « Parce que vous obtenez un match parfait » Cependant, peu de temps après le mariage, une fois à la maison, la femme a de profondes différences dans les intérêts vitaux et un refus catégorique de former une famille. Ils vivaient avec les parents de sa femme, pratiquement "sur tout ce qui était prêt";et ils gardaient tous les deux leurs habitudes de «célibataire»;ils se querellaient souvent pour des bagatelles, après quoi ils ne se parlaient pas souvent pendant une semaine ou plus, sans éprouver d'expériences particulières;et le mari et la femme avaient des amis proches avec qui ils discutaient de leurs problèmes, partageaient leurs problèmes et leurs joies, alors qu'ils n'avaient rien à dire. Cependant, ils ont continué à vivre ensemble par inertie;un an et demi après le mariage, la femme a rencontré un homme avec qui elle a alors décidé de lier sa vie;Après en avoir parlé à son mari, elle lui offrit un divorce.le mari n'avait rien contre, et ils ont rapidement dissous leur mariage.

Un nombre important de jeunes couples qui sont venus nous consulter pour se marier, comme on dit, par amour;ces conjoints aspiraient sincèrement à fonder une famille, puis à avoir des enfants, pour se réjouir ensemble et pleurer ensemble. Débordant de rêves lumineux de leur futur rayonnant, ils se sont néanmoins trouvés non préparés aux difficultés de la vie réelle ensemble. Beaucoup ont souligné que seulement les premiers mois( et parfois moins) ils étaient satisfaits les uns des autres et de leur vie ensemble;progressivement commencé à apparaître des frictions, des conflits, des affrontements, finalement, il y avait des situations "insolubles", dont le couple a vu seulement une issue, un divorce. Il s'agit de ces paires qui seront discutées dans le futur. La première année ou deux ensemble-vie est la première étape de la phase du cycle de vie de la famille de la formation de modèles individuels de communication, la coordination des systèmes de valeur et le développement d'une position idéologique commune. En substance, à ce stade, il y a une adaptation mutuelle des conjoints, une recherche d'un type de relation qui satisferait les deux. Dans le même temps, les conjoints sont confrontés à la tâche de former une structure familiale, de répartir les fonctions( ou rôles) entre mari et femme et de développer des valeurs familiales communes. Sous la structure de la famille est compris le moyen d'assurer l'unité de ses membres;la distribution des rôles se manifeste dans les types d'activités familiales que chaque conjoint prend sous sa responsabilité et ce qui s'adresse au partenaire;Enfin, les valeurs familiales sont les attitudes des conjoints sur ce pour quoi la famille existe, ce qu'elle devrait leur apporter.

Pour la mise en œuvre réussie de l'adaptation mutuelle des partenaires conjugaux, la compatibilité de leurs soumissions sur les trois paramètres spécifiés est nécessaire;l'idéal serait leur complète coïncidence, mais c'est impossible dans la vie réelle. Par conséquent, tout couple marié au début de leur vie ensemble est inévitable d'une manière ou d'une autre est confronté à une divergence d'opinions, estimations et convictions de son mari et la femme sur une variété de questions. Et par conséquent, leur capacité à résoudre de manière constructive les conflits émergents joue un rôle énorme, sinon décisif, dans le processus d'adaptation mutuelle des nouveaux mariés. Posséder des moyens

constructives de résolution des conflits, vous pouvez trouver un moyen de sortir de la collision controversée apparemment sans espoir et vice versa, avec une incapacité à mener à bien le conflit moindre prétexte va entraîner des conséquences graves. Maintenant, ces questions reçoivent beaucoup d'attention dans la littérature psychologique;les principes du conflit soi-disant créateur, c'est-à-dire un conflit qui peut être fructueusement utilisé pour le développement des relations interpersonnelles entre conjoints, ont été élaborés. Tout d'abord, chacun des conjoints doit décider si ses griefs et ses sentiments exigent vraiment une discussion commune. Ensuite, ils doivent se dire leurs positions et leurs intentions et choisir l'heure et le lieu du conflit. Dans le processus du conflit, il faut éviter de toucher ceux qui ne sont pas liés au sujet de la conversation;Il n'est pas possible d'appliquer des "coups sous la ceinture" au partenaire. Le conflit peut être considéré comme terminé avec succès après que les partenaires se sont exprimés tout ce qu'ils voulaient, sont venus à une opinion commune sur telle ou telle question et se sont réconciliés.

Ainsi, l'importance de la capacité de «se quereller à juste titre» pour la vie de famille ne peut pas être surestimée. Mais si nous revenons maintenant aux jeunes conjoints divorceurs qui se sont tournés vers notre consultation, la première chose qui attire notre attention est l'incapacité totale de la majorité à résoudre les conflits de façon constructive. Ceci est indiqué, d'une part, par le fait que le plus souvent le conflit est de nature cachée, c'est-à-dire que sa véritable cause ne fait pas l'objet d'une discussion entre les époux;assez souvent les conjoints ne s'en rendent même pas compte. Mais même s'il y a un conflit ouvert, alors il n'ose pas adéquatement, car il ne suffit pas de faire des réclamations, nous devons encore trouver des moyens de les éliminer. Cela peut se faire après une discussion franche des accusations au cours de laquelle les partenaires doivent démontrer leur capacité à écouter les uns aux autres, de comprendre l'essence de la question, et la volonté de changer leur comportement ou leur point de vue, conformément à la demande. Si ces conditions sont remplies, il est possible de trouver une solution de compromis.

Dans certains couples, l'incapacité de résoudre les conflits affecte tous les aspects du processus d'adaptation mutuelle;certains seulement sur des côtés séparés de celui-ci;cela dépend de ce que les idées des conjoints coïncident dans tel ou tel domaine de la vie familiale. Pratiquement tous les couples ne peuvent pas résoudre de manière adéquate le problème du chef de famille;Essentiellement, cela signifie l'absence d'une structure familiale stable et stable. Dans les cas où il y a un leader dans la famille, son partenaire n'accepte généralement pas ce leadership, que ce soit en substance ou en forme. En règle générale, le leadership a un caractère autoritaire et s'accompagne invariablement de la suppression du partenaire. C'est pourquoi dans certains couples mariés il y a une telle image: l'un des partenaires est le chef;la seconde prend une telle position en principe, mais ne peut se concilier avec des formes spécifiques de leadership. Par exemple, les conjoints 3.( mari, 24 ans, sa femme - 20 ans, la durée du mariage - 1 an et 4 mois, son mari - un ingénieur de l'enseignement supérieur, une femme - employé l'enseignement secondaire), le mari prend la situation familiale du leader, il était très autoritaire, est persistant. La femme ne ressent pas le besoin d'être la leader elle-même, elle a besoin de garde, mais elle ne peut pas prendre la pression de son mari, elle exige une plus grande démocratie.

Une autre option typique - les deux conjoints, les deux, ont tendance à être un leader, et aucun ne veut céder à un autre. Cela peut se manifester clairement, ouvertement, et peut recevoir et des formes cachées lorsque la surface sur cette question comme il est, en fait, chaque conjoint cherche à prendre la relève. Par exemple, dans une famille de N.( mari, 21 ans, sa femme - 23 ans, la durée du mariage - environ une demi-année, mon mari - travailleurs hautement qualifiés, la femme - employé à l'enseignement secondaire spécial) est une lutte ouverte constante pour la tête avec une petite marge dans la direction de sa femme.

Sur ce terrain, il y a un conflit ouvert et aigu, qui est exacerbé par l'inadéquation des notions des conjoints sur la répartition des rôles dans la sphère domestique. Et le couple la situation K. est tout à fait différente( le mari - 26 ans, il est - les travailleurs hautement qualifiés, la femme - 24 ans, elle - sert de secondaire spécialisé, la durée de leur mariage - II mois): il y a une lutte implicite pour le leadership, tout le monde tire suprygà leur manière, un conflit caché sur ce terrain;la situation est compliquée par une sérieuse divergence dans la hiérarchie des valeurs familiales et dans la répartition des rôles.

Il est également possible que l'un des conjoints ait une forte tendance à dominer, et que l'autre soit déterminé à établir des relations égales;tandis que le comportement de ce dernier se développe comme une «lutte pour l'indépendance».Un exemple très frappant de ce type peut servir épouse O.( mari - 24 ans, sa femme - 23 ans, elle - employé avec l'enseignement secondaire, il est - des travailleurs hautement qualifiés, l'expérience du mariage - 2 ans): un chef permanent dans la famille là-bas;ils s'efforcent d'être mari et agissent très sévèrement, d'une manière ordonnée, utilisant souvent le chantage( «si vous n'arrêtez pas de fumer - divorce»);la femme proteste activement contre cela - "Je suis un adulte, je sais ce qui est bon, ce qui est mauvais";Cependant, les querelles entre eux vont à de petites occasions superficielles, c'est-à-dire que le conflit est caché ici. Ils n'ont pas de désaccord de rôle, mais il existe des différences dans la hiérarchie des valeurs( y compris les familles).

Enfin, une autre option, pas si fréquente mais toujours existante - le leader est en dehors de la famille. Habituellement, c'est leur belle-mère ou leur belle-mère;dans de tels cas, le conjoint dont la mère joue le rôle de leader accepte cette position, tandis que son partenaire mène une lutte latente ou explicite pour la solution indépendante des problèmes conjugaux. Ainsi, dans la famille B.( mari et femme - 20 ans, la durée du mariage - 1 an, son mari - un travailleur, sa femme - une infirmière), il y a une nette domination de la mère de la femme, qui intervient dans toutes leurs affaires intérieures;tandis que la femme demande, "que toutes les questions doivent être résolues avec la mère".Le mari résiste à cette situation, il y a une lutte ouverte pour le leadership entre lui et sa belle-mère, il y a un conflit ouvert à ce sujet. Cette variante est le plus souvent trouvé dans les familles avec de très jeunes époux - 19-21 ans. On sait que pour la formation de sa propre famille, une personne doit se séparer psychologiquement de ses parents, atteindre un certain niveau de maturité psychologique. Dans ce cas, nous avons affaire à un manque de volonté psychologique au mariage, l'immaturité du couple, qui détermine leur attachement excessif( pour parvenir à une adaptation conjugale satisfaisante) à leurs parents( généralement la mère).

De tout ce qui a été dit, nous pouvons conclure que le problème du leadership dans la famille est l'un des problèmes les plus aigus des premières années de la vie conjugale. Cependant, de nombreux conflits surgissent également sur la base de différentes représentations des conjoints concernant les rôles familiaux et les valeurs familiales. Il convient de noter que le jour de la jeune famille moderne est caractérisé par un décalage des idées sur les rôles conjugaux, non seulement et pas tant la sphère économique et domestique que dans le domaine des relations interpersonnelles. Souvent, les réclamations de l'un ou des deux conjoints sont incompatibles avec l'image idéale désirée par le partenaire d'un mari ou d'une femme. Par exemple, Irina T.( 21 ans, servant de secondaire spécialisé) a dit que son mari, Nicolas T.( 22 ans, un étudiant du ventre technique), paie son assez d'attention, ne peut pas dans le temps de le soutenir, n'apprécie pas sa diligence et ses réalisationsdans le domaine de la maison, qu'en général ses manières laissent beaucoup à désirer. Elle a essayé à plusieurs reprises de parler avec lui sur ce sujet, mais il a toujours hésité, ne comprenant pas, en effet, ce qui était exigé de lui.

Les discordances dans la distribution des rôles économiques sont également communes, mais elles ne sont pas une cause indépendante de conflits;en règle générale, il ne s'agit que d'une façade derrière laquelle il existe des désaccords plus sérieux sur la structure de la famille, ses valeurs.

L'inadéquation des hiérarchies de valeurs dans les conjoints est un problème très important pour une jeune famille;car il est également important de pouvoir résoudre les conflits. Tous les jours avant les conjoints face à des problèmes qui exigent une solution immédiate:. . Où aller, comment passer votre temps libre, comment et quoi dépenser l'argent, qui appeler à visiter, etc. - dans laquelle la face du système de valeurs des conjoints. La capacité à trouver des solutions de compromis sur ces questions conduit au ralliement de la famille.

Ainsi, nous voyons que l'incapacité des jeunes conjoints à résoudre de façon constructive les différences inévitables conduit au fait que le processus de leur adaptation mutuelle est violé;il est impossible de former une structure familiale, de passer de «je» séparé à un «nous» unique, tout en préservant son identité individuelle, son unicité.Mais il y a un autre danger qui guette les nouveaux mariés, c'est la perte d'un sentiment d'amour, une déception chez un partenaire. Beaucoup de conjoints soulèvent cela comme raison du divorce;Ils affirment que, après leur mariage tour partenaire pour le pire, il y a beaucoup de lacunes, ce qui aurait été initialement absent( ou, au moins, semblaient hors de propos).

Apparemment, les jeunes garçons et filles prennent souvent pour de l'amour ce qu'on pourrait appeler l'amour. La particularité de l'amour consiste principalement dans le fait que l'attitude vis-à-vis d'un partenaire ne repose pas sur ses qualités et traits réels, mais sur des propriétés fictives et attribuées. Une personne crée une image idéale d'un partenaire et la projette ensuite sur l'objet de son affection, en ignorant obstinément la réalité, sans voir chez le partenaire un seul défaut. Si le partenaire répond de la même manière, nous pouvons affirmer avec confiance que leur relation repose entièrement sur de fausses bases. Tôt ou tard, les propriétés réelles du partenaire est nécessaire de se présenter est assez forte pour « faire une brèche » d'une manière fictive, et tomber sur l'homme comme un boulon du ciel, provoquant une confusion profonde et absence totale de compréhension des origines d'un partenaire acte particulier. Peu à peu, les traits de caractère «manquant avant» du partenaire ressortiront plus complètement. Et dans cette situation est très important quel type de stratégie choisira l'homme s'il continuera de se cramponner à une image inexistante, chercher à « adapter » pour lui son partenaire, blessé et désorienté, ou, au contraire, commencer à ajuster pas un partenaire,son image de lui, approchant ainsi de la réalité, commencera à accepter le partenaire tel qu'il est. Cela ne veut pas dire qu'il ne devrait jamais se réconcilier avec des lacunes importantes, n'a pas, bien sûr, nous devons essayer de corriger le partenaire, mais cela ne peut être réalisé avec des reproches et des directives. Il est nécessaire avec tact, dans le plein respect du partenaire, de lui faire comprendre par son comportement que certaines de ses caractéristiques sont indésirables et qu'il vaudrait mieux s'en débarrasser. Cependant, beaucoup de jeunes mariés croient qu'il suffit de signaler un partenaire pour son manque( et cela est souvent fait sous une forme insultante et dégradante), de sorte qu'il a immédiatement corrigé.Naturellement, cela n'arrive pas;un conflit qui se développe, se propage, capture d'autres domaines d'une vie commune, et par conséquent - la détérioration des relations, la frustration chez un partenaire, et parfois dans la vie de famille en général. Mais vous pouvez choisir un autre moyen - la façon de corriger l'image du partenaire en fonction de son comportement réel. La mise en œuvre cohérente de cette voie conduira le couple à approfondir le sens de l'amour, à améliorer la compréhension mutuelle, l'enrichissement mutuel et le développement. Ce chemin exige des efforts considérables de partenaires, grande, difficile à travailler sur la sensibilisation et le changement avant tout leurs propres traits et habitudes exige de la patience et de la persévérance, que tous ces changements ne sont pas faits en un jour. Mais la récompense qu'ils auront un sentiment de satisfaction de leur mariage, un sentiment de plénitude de la vie, sa richesse et sa beauté, parce que le seul luxe disponible à une personne - il est le luxe de la communication humaine( A. de Saint-Exupéry).