Lapsen taipumus

Joitakin yleisiä väärinkäsityksiä kurinalaisuudesta. Vuosisadan alkupuoliskolla opettajat, psykoanalyytikot, lasten psykiatrit, psykologit ja pediatria tutkivat perusteellisesti lasten psykologiaa. Vanhemmat, jotka ovat kiinnostuneita, lukivat näiden tutkimusten tulokset, sanomalehdet ja aikakauslehdet puhuivat innokkaasti niistä.Me vähitellen opimme paljon mielenkiintoisia asioita: lapset tarvitsevat ennen kaikkea hyvien vanhempien rakkauden;että lapset itse tekevät kovasti aikuisia ja vastuuntuntoisia;että monet niistä, jotka myöhemmin joutuvat vaikeuksiin, kärsivät rakkauden puutteesta ja "vakavasta vauraudesta";että lapset, joilla on ilo opiskella koulussa, jos materiaali vastaa heidän ikänsä ja opettajat ymmärtävät niitä;että mustasukkaisuus veljiä ja sisaria kohtaan ja joskus vihainen tunne vanhemmille ovat täysin luonnollisia ja lapsen ei tule hävetä sitä;että lapsen kiinnostus elämään ja joihinkin seksuaalisiin näkökohtiin on myös täysin normaalia;että aggressiivisten tunteiden ja seksuaalisen kiinnostuksen liiallinen tukahduttaminen johtaa neuroseskohtiin;että alitajuiset tunteet ja asemat ovat yhtä tärkeitä;että jokaisella lapsella on oma persoonallisuutensa ja hänen on otettava huomioon.

Kaikki nämä ajatukset näyttävät olevan banaaneja tänään, mutta kun heidät ensin ilmaistiin, he olivat täysin odottamattomia ja tekivät vahvan vaikutelman. Monet heistä ovat ristiriidassa vuosisatojen hallitsevien ajatusten kanssa. On mahdotonta muuttaa niin monia esityksiä lasten luonteesta ja tarpeista sekoittamatta vanhempia. Vanhemmat, joilla on ollut onnellinen lapsuus ja jotka ovat kasvaneet itsestään, ovat hämmentyneet vähemmän kuin toiset. He olivat kiinnostuneita näistä uusista ideoista ja voisivat edes sopia heidän kanssaan. Mutta kun lapset kasvattivat, he nostivat lapsensa tapaan, jolla he kasvattivat heidät. Ja heidän lapsensa olivat yhtä onnistuneita kuin he olivat heidän kanssaan. Tämä on luonnollinen tapa kasvatuksen opetuksen menetelmiä - kasvaa hyvään ja onnelliseen perheeseen.

Vanhemmat, jotka antoivat uusia koulutusideoita suurella vaikeudella, eivät itse olleet kovin tyytyväisiä lapsuudessaan. Monet heistä kokivat samanaikaisesti sekä vihasta että syyllisyyttä johtuen heidän ja heidän vanhempiensa välisestä jännittyneestä suhteesta. He eivät halunneet lapsensa kokea mitä he itse kokivat lapsina. Siksi he toivottivat uudet teoriat. Mutta he lukevat usein heissä, mitä tiedemiehet eivät tarkoita ollenkaan;että on ainoa : n tarvitsema lapsi, tämä on vanhempien rakkautta;että lapsia ei voida pakottaa noudattamaan;että ei voida hillitä aggressiivisia pyrkimyksiä vanhempia ja muita ihmisiä kohtaan;että jos jokin menee pieleen, vain vanhemmat syyttävät;että kun lapset käyttäytyvät huonosti, vanhemmat eivät saa olla vihainen tai rangaista heitä, vaan heidän on vain osoitettava heidän rakkautensa vieläkin enemmän. Kaikki nämä väärät käsitteet, jos ne on otettu tarpeeksi pitkälle, eivät ole täysin sovellettavissa käytännössä.He kannustavat lapsia tulemaan vaativiksi ja tottelemattomiksi. Pakottamalla lapsia syyllisyytensä väärään käyttäytymiseen, he pakottavat vanhempia tekemään yliluonnollisia toimia. Kun lapsi alkaa käyttäytyä huonosti, vanhemmat yrittävät hillitä vihaa jonkin aikaa. Mutta lopulta he räjähtävät. Ja sitten he tuntevat syyllisyytensä ja masentuneita. Ja tämä johtaa lapsen huonommaan käyttäytymiseen.

Jotkut erittäin kohteliaat ja koulutetut vanhemmat sallivat lasten olevan täysin sietämätön, ei pelkästään itsensä vaan myös ulkopuolisten kanssa. He eivät näytä näkevän, mitä tapahtuu. Kun tällaisia ​​tilanteita tarkastellaan tarkemmin, havaitaan, että tällaiset vanhemmat pakotettiin lapsuudessa käyttäytymään hyvin ja oikein ja hillitsemään luonnollista indignataatiota ja epämiellyttäviä.Ja nyt he saavat järjetöntä tyydytystä siitä, että heidän lapsellensa on sallittua, mitä he itse piti hillitä;tällaiset vanhemmat uskovat, että he toimivat uusimpien lasten kasvattamismenetelmien mukaisesti.

Miten vanhempien kokemien syyllisyyden tunteet aiheuttavat kurinalaisuutta. On olemassa monia tilanteita, joissa vanhemmat tietävät syyllisyydestä tietyn lapsen suhteen. On muita ilmeisiä tapauksia: äiti menee töihin, ei pysty selviytymään tietoisuudesta, että hän heittää lapsensa;vanhemmat, joiden lapset kärsivät henkisestä tai fyysisestä vammaisuudesta;vanhemmat ottavat lapsen käyttöön ja katsovat, että heidän on tehtävä yliluonnollisia ponnisteluja perustellakseen sitä, että he ottivat lapsen pois joltakulta;vanhemmat, jotka ovat lapsuudessa kärsineet niin paljon epämiellyttävyyttä, että he tuntevat itsensä aina syyllistyneiksi, kunnes he osoittavat päinvastaista;vanhemmat, jotka ovat opiskelleet lapsipsykologia collegessa tai ammattikoulussa, jokainen tietää mitä välttää, mutta he uskovat, että koska ammattiosaamistaan ​​on selvittävä tapauksen täydellisesti.

Riippumatta syy syyllisyyden tietoisuudesta, se estää vanhempia kasvattamasta lapsia. Tällainen vanhempi on taipuvainen odottamaan liian vähän lapsesta ja liikaa itsestään.(Tässä tapauksessa useammin se on äiti, koska sitä se on suoraan hoitaa lasta, mutta sama voi hyvinkin soveltaa isä.) Äiti yrittää pysyä potilaan ja rauhoittaa kun kärsivällisyyttä hän kutistui, ja lapsi on jo läpäissyt kaikkija se tarvitsee tiukkoja vaikutuksia. Tai äiti epäröi, kun tarvitaan kiinteyttä ja päättäväisyyttä.

Lapsi, kuten aikuinen, tuntee hyvin, kun hän käyttäytyy huonosti, hän on töykeä ja oikukas, vaikka äiti sulkee silmänsä siihen. Ja hän tuntee syyllisyytensä hänen sielunsa syvyyksiin. Hän haluaisi pysäyttää.Mutta jos sitä ei korjata, se todennäköisesti käyttäytyy pahemmin ja pahemmin. Hän näyttää sanovan: "Kuinka paha voin olla, jos joku pysäyttää minut?"

Ajan mittaan hänen käyttäytymisensä on niin provosoivaa, että äiti ei kestä sitä.Hän kiusaa häntä tai rankaisee häntä.Maailma on palautettu. Mutta vaikeuksia äitinsä kanssa, joka tuntee syyllisyytensä ja häpeää hänen hajoamisestaan. Siksi sen sijaan, että unohdat, mitä tapahtui, äiti yrittää tehdä muutoksia tai antaa lapsen rangaista itseään. Ehkä se sallii lapsen olla itseään tyytymättömiä rangaistuksen aikana. Tai kumoaa rangaistuksen, kun sitä ei ole vielä saavutettu. Tai teeskentelee, että hän ei huomaa, kun lapsi alkaa käyttäytyä huonosti uudelleen. Joissakin tapauksissa äidit itse aiheuttavat lapselle tottelemattomuutta tietenkään, kun eivät tiedä, mitä he tekevät.

Ehkä kaikki tämä vaikuttaa liian monimutkaiselta tai luonnottomalta sinulle. Jos et voi kuvitella vanhempi, joka mahdollistaa lapsen murhaan rankaisematta tai pahimmassa tapauksessa kannustaa, se vain osoittaa, että sinulla ei ole ongelmia tietoisuus syyllisyyden. Suurin osa tunnollisista ja tunnollisista vanhemmista vapautuu joskus lapsesta ilman valvontaa, kun he katsovat olevansa epäoikeudenmukaisia ​​hänelle tai puutteellisesti. Mutta pian ne palauttavat tasapainon. Jos vanhempi sanoo, "kaikki, mikä tekee tämä lapsi vituttaa" - tämä tarkoittaa yleensä sitä, että vanhempi hänen sydämensä tuntee syyllisyyttä ja antaa liikaa lapsi reagoi näihin jatkuvasti provokaatioita. Ei lapsia voi ärsyttää vahingossa. Jos äiti pystyy ymmärtämään, mitä hän oli liian huonompi lapselle, ja vahvana pysyy, on tyytyväinen siihen, että vauva ei vain käyttäytyä paremmin, mutta on paljon onnellisempi. Sitten hän voi paremmin rakastaa häntä, ja hän - vastaamaan tähän rakkauteen.

Voit olla sekä kiinteä että ystävällinen samanaikaisesti. lapsen pitäisi ymmärtää, että hänen vanhempansa, hellä ja ystävällinen, heidän oikeutensa voi olla kiinteä ja anna hänen tehdä typeriä tai töykeä.Hän pitää heistä vieläkin enemmän. Joten alusta alkaen hän oppii käyttäytymään älykkäästi. Pilaantunut lapsi ei ole onnellinen edes omassa kodissaan. Ja kun se tulee ulos maailmaan - 2 vuoden, 4 tai b, niin se kokee vakavan shokin. Hän huomaa, ettei kukaan tule hemmotella häntä;päinvastoin, hän ei pidä kenestäkään sen itsekkyyden vuoksi. Hänen on joko elettävä koko elämänsä kenenkään kanssa, jota hän rakastaa, tai suurilla vaikeuksilla oppii olemaan ystävällinen ja ystävällinen.

Kehittyneet vanhemmat sallivat usein lapsen hyödyntää häntä, kunnes heidän kärsivällisyytensä puhkeaa;sitten he hyökkäävät häntä.Mutta molemmat vaiheet eivät ole välttämättömiä.Jos vanhemmilla on tavallinen itsetuntemus, he pystyvät seisomaan itsensä ylläpitämällä ystävällisyyttä.Esimerkiksi jos lapsi vaatii, että jatkat peliä, kun olet väsynyt, älä pelkää sanoa ystävällisesti mutta vahvasti: "Olen liian väsynyt. Nyt luen, ja sinäkin voit lukea. "

Jos lapsesi on itsepäinen eikä halua palauttaa lelua toiselle lapselle, on aika mennä kotiin, älä väitä, että tarvitset äärettömän kärsivällisyyttä.Ota lelu hänen päältä, vaikka hän itkee hetken.

Anna lapsen tietää, että vihan tunne on luonnollinen. Jos lapsi on töykeä vanhemmilleen - koska jotain on ärsyttävää tai koska hän on kateellinen veljensä tai sisarensa kanssa - välittömästi pysäytä hänet ja vaatia kohteliaisuutta. Mutta samaan aikaan vanhemmat voivat kertoa lapselle, että he tietävät, että joskus he vihastuvat heidän kanssaan. Kaikki lapset ovat joskus vihainen vanhempiensa kanssa. Se voi tuntua ristiriidalta teidän kanssa: näytät kumoavan rangaistuksen jo ennen kuin lapsi lähti. Lukuisat kuvaukset lasten koulutustyöstä osoittavat, että lapsi tuntuu onnellisemmalta, jos vanhemmat vaativat häneltä kohtuullisen hyvää -käyttäytymistä. Samanaikaisesti lapsi saa tietoa siitä, että vanhemmat tietävät hänen vihaisista -tunteistaan ​​: ssä eivätkä ole vihainen hänen puolestaan. Tällainen tietoisuus auttaa häntä voittamaan vihan ja pysymään tunne syyllisyydestä tai pelotella. Käytännössä ymmärrys vihamielisten tunteiden ja vihamielisten tekojen välisestä erosta toimii hyvin.

Isän on osallistuttava kurinpitoon. Isä, jolle hänen isänsä oli liian tiukka lapsuudessaan, voi sanoa: "En halua, että lapseni vihata minua, kuten joskus vihasin isäni."Ja niin hän välttää kaikki epämiellyttävät selitykset hänen poikansa kanssa tarjoamalla kaikki äidin kurinalaisuuteen liittyvät ongelmat. Jos poika ärsyttää isänsä jotain, hän yrittää piilottaa tämän tunteen ja sanoa mitään. Tämä on täysin tarpeetonta. Lapsi ymmärtää, kun hän järkyttää vanhempiaan tai rikkoo sääntöjä ja haluaa korjata. Jos isä yrittää piilottaa häpeään tai ärsytystä, lapsi tuntee vain ahdistusta. Hän kuvittelee, kuinka kaikki tämä kaventunut viha( joka on usein hyvin lähellä totuutta) hajoaa ja pelkää, mitä tapahtuu. Tutkimukset osoittavat, että lapsi pelkää enemmän isäänsä, joka pidättyy opettamasta häntä kurinalaiseksi;joka ei epäröi rangaista lapsia tai osoittaa tyytymättömyyttään. Toisessa tapauksessa poika oppii saamaan ansaitun, tietää, että rangaistus on epämiellyttävä, mutta ei tappavaa, ja ilmakehä puhdistetaan. Siksi lapsi tarvitsee isän, joka toisinaan on hänen ystävänsä, mutta joka on aina isä.

Älä sano: "Etkö halua. ..";vain ei mitä mieltä olet tarpeellinen. On helppo tapana sanoa lapselle: "Etkö halua istua alas ja pitää illallista?", "Älä pukeudu meille nyt?", "Haluatko pi-pi?".Ongelmana on, että lapsen luonnollinen vastaus, varsinkin vuoden ja kolmen välillä, on "ei".Sitten huono äiti on pakotettu vakuuttamaan lapsi, mikä on joka tapauksessa tarpeellinen. Tuhannet sanat menevät tällaisiin riitoihin. On parempi, ettei lapselle anneta mahdollisuutta väittää.Kun aika tulee päivälliselle, vie hänet tai vie hänet pois, puhuu edelleen siitä, mitä hän tekee. Kun näet merkkejä siitä, että on aika mennä vessaan, vie hänet sinne tai tuo potin. Aloita riistelemään hänet ilman edes sanomaan, miksi teet sen.

Saatat ajatella, että suosittelen sinua lentämään lapsiin, ei anna hänen tulla aisteilleen. Ei sellaista. Itse asiassa joka kerta, kun keskeytät lapsen miehityksen, on parempi tehdä se tahrattomasti. Jos viisitoista kuukauden ikäinen lapsi viettää innokkaasti yhden kuution toiseen, vie hänet ruokapöydälle kuutioihin kädessään ja valitse heidät vain antamalla lusikka vastineeksi. Jos lapsi leikkii lelu koiralla, kun on aika mennä sänkyyn, kerro hänelle: "Pane koira nukkumaan."Jos kolmivuotiainen lapsi vetää leluajoneuvoa lattialle köyttä varten, kun hänellä on aikaa uida, pyydä häntä tekemään pitkän matkan uuteen kylpyhuoneeseen. Kun näytät kiinnostusta siitä, mitä hän tekee, lapsi muuttuu entistä sopeutuvalta.

Kun lapsi on vanhempi, hän on keskittynyt, sitä on vaikeampi häiritä.Sitten on parempi varoittaa häntä etukäteen ystävällisesti. Jos neljän vuoden ikäinen poikasi rakentaa taistelualuksen nopista, kerro hänelle: "Aseta aseet paikalleen nopeasti;Haluan aluksen olevan valmis ennen nukkumaanmenoa. "Niin paljon parempi kuin napata hänet jännittävän oppitunnin keskellä, ikään kuin et olisikaan taistelualusta, vaan leluille hajaantuneita leluja. Tietenkin kaikki tämä vaatii kärsivällisyyttä, ja luonnollisesti sinulla ei aina ole sitä.

Älä syötä pitkät selitykset lapsen kanssa. Joskus on 1-3-vuotiaita lapsia, jotka ovat huolestuneita liian monista varoituksista. Kahden vuoden ikäisen poikan äiti yrittää aina selittää hänelle, miksi jotain ei voi tehdä: "Jackie, älä kosketa lääkärin lamppua, koska rikkoisit sen ja lääkäri ei pysty näkemään."Jacky katsoo lamppua innokkaasti ja sanoo: "Lääkäri ei näe."Minuutti myöhemmin hän yrittää avata kadulle johtavan oven. Hänen äitinsä varoitti häntä uudelleen: "Älä mene ulos ovesta. Jackie voi eksyä, ja äitini ei löydä häntä. "Huono Jackie pohtii tämän uuden vaaran ja sanoo: "Äiti ei löydä häntä."On haitallista, että hän kuulee niin paljon epämiellyttäviä mahdollisuuksia. Se tuo esiin tumman mielikuvituksen. Kahden vuoden ikäinen ei pidä huolehtia hänen tekojensa seurauksista. Tämä on aika, jolloin hän oppii, tekee tekoja ja havainnoi hänen toimintansa tuloksia. En sano, ettei sinun pitäisi koskaan varoittaa lapsi sanoin;vain sinun on otettava huomioon hänen ajattelunsa erityispiirteet.

Muistan ylitieteellisen äiti, joka uskoi, että hänen pitäisi kertoa kaikesta lapselle . Kun oli tarpeen lähteä talosta, ei koskaan tapahtunut hänen yksinkertaisesti pukeutua lapsi ja mennä.Hän alkoi: "Eikö meillä ole takki?" "Ei", vastasi lapsi."Voi, mutta haluamme mennä ulos ja jäädä vähän raikkaaseen ilmaan."Lapsi on jo tottunut ajattelemaan, että äidin on selitettävä kaikkea hänelle, ja tämä kannustaa häntä väittelemään joka kerta. Joten hän kysyy: "Miksi?" Ja niin koko päivän. Tällaiset hedelmälliset ja merkityksettömät selitykset ja perustelut eivät anna hänelle kuuliaisuutta eikä anna kunnioitusta äidille kohtuullisena ihmisenä.Lapsi olisi paljon tyytyväisempi ja vakuuttunut hänen turvallisuudestaan, jos äiti olisi itsevarmempi ja olisi selvittänyt automaattisuutensa arkipäivän toiminnassa ystävällisesti.

Jos pieni lapsi on vaarassa tai haluaa jotain kiellettyä, sinun ei pidä muuttaa mieltään. Se on yksinkertaisesti siirrettävä pois ja hämmentää jotain turvallista ja mielenkiintoista. Kun hän kasvaa hieman ja tulee vastuullisempi, kerro hänelle "et voi" ja häiritä jotain. Jos hän tarvitsee selityksen tai syyn, selitä yksinkertaisilla sanoilla. Mutta älä usko, että hän tarvitsee selityksiä kaikista ohjeistasi. Hänen sielunsa syvyydessä hän on tietoinen hänen kokemattomuudestaan. Ja hän toivoo, että pelastat hänet vaarasta. Ja hän tuntee itsensä turvalliseksi, jos ohjaat häntä, mutta tuntemattomasti ja vähäpätösti.