Perhe-avioliitto ja perhesuhteet

suuri tuntija psykologiaa ja suhteita ihmiset A. morua osuvasti ja elävästi ilmaisi monimutkaisuus ihmissuhteiden aviopuolisoiden: molemmat ovat tiivistyneet laiva keinuu aalloilla, puoli heidän kasvonsa ja jauhaa. Itse asiassa ei ole helppoa saada suostumusta avioliitossa. Kriittisin vaihe elämässä Puolisot voivat oikeutetusti pitää alusta, kun pari ei kohtaa ensirakkaus, intiimi ja miellyttävä ongelmia, ja perheen ja kodin. Kauden liplatusta merkkejä, näkemyksiä elämästä, perhe-elämään - hyvin vaikea vaihe suhteeseen, aiheuttaen ylä-ja alamäkiä mielialan nuoria. Tyydyttynyt eniten ristiriitaisia ​​tunteita, että hetki avioelämä on usein muistetaan eliniän, ja heijastuu kohtalo perheen. Jokainen kumppani ei ainoastaan ​​avaa toisten maailmaa, vaan löytää myös jotain, jota ei aiemmin nähty sinänsä.

tiedetään, että suhteen perusteella rakkaus on rakkauden tunne - mahdollisimman suurta positiivista emotionaalinen suhde ihmisestä toiseen. Tunnetaan poikkeuksellisen valikoivuus valinnassa kumppani rakastava suhde, mikä johtaa usein singulariteetti tai jopa ilman tällaista suhdetta elämässä yksilön. Kuitenkaan ei valintaperusteet kumppanin tai kuvioita rakkauden tunteet tai ylläpitoon rakastava suhteet eivät ole vielä saaneet riittävää tieteellistä valaistusta.

Rakkauden suhteen voimakkuus ja syvyys selittyvät kumppaneiden kokonaisvaltaisella osallistumisella näihin suhteisiin. Koska ne yleensä yhdistää kaksi vastakkaista sukupuolta olevat kumppanit, niin he havaitsivat suurimman, kattava ihmisen kosketusta henkilö, ei vain psykologinen vaan myös fyysistä.

On syytä olettaa, että suhde rakkauden täyttää funktio persoonallisuuden, yksilöllisyyden lisäyksiä sen täydellinen eheys. Täydennystoiminto tekee rakkaussuhteen olennaisilta osin erilaisilta kaikenlaisilta ihmissuhteilta. Kaikki muut suhteet edistävät persoonallisuuden yksittäisten piirteiden kehittämistä ja toimintaa. Rakastava suhde yksilöllisyyttä, yksilöllisyys, ainutlaatuisuutta kumppanit paitsi saa vahvistuksen, mutta myöhemmät nostoja, ta.k että kumppanit läpi erilaisuus voi löytää edistäminen ja luonto.

osoitus rakastava suhde voidaan pitää huolta, vastuu, uhri, epäitsekäs omistautuminen, uskollisuus kumppani. Jos suhde rakkauden - tämä on täydellinen tyyppinen suhde pyytämä ihmisiä, välimuodot voidaan pitää suhdetta rakkautta ja rakastava suhteita. Rakkaus on erityinen suhde ominaista lyhyt ja helppo siirtyä muihin suhteisiin:. . Ystävyys, naimisissa jne Rakkaus suhteet rakentuvat muotona emotionaalista ja seksuaalista tyydytystä tarpeet kumppaneiden ja pystyvät myös siirtyä muihin suhteisiin.

Mutta avioliitto-elämässä ennemmin tai myöhemmin syntyy uusi vaihe. Häämatka kulunut, tunteet ovat laantunut, näyttää siltä, ​​että kaikki on jo tiedossa toisistaan ​​(kuten monet ihmiset ajattelevat, mutta se on virhe).Tämän siviilikriisin vakavuus on erilainen: jotkut ovat suurempia, toiset taas pienemmät. Joissakin puolisot riippuvuutta ja jopa välinpitämättömyys toisilleen näkyä, kun muutaman ensimmäisen elinvuoden, kun taas toiset - muutamaa kuukautta myöhemmin. Tämä aika voi olla entistä vastuullisempi kuin ensimmäinen, jolloin puolisoiden mukauttaminen toisiinsa tapahtui. Suhteiden monimutkaisuus tässä vaiheessa on monta. Yksi niistä muodostuu siitä, että lähdetään miettimään sen toinen osa, se lakkaa jakaa sitä yleistä taustaa elinoloja. Kun nuori

täyty, he yrittivät olla parempi, siistimpää, mukavampi, enemmän tarkkaavainen ja tarkemmin toisiinsa.

HO täällä jonkin aikaa häiden jälkeen, aviomies saa selville, että hänen vaimonsa ei ole hänen hiukset, hänen kasvonsa peitetty tahmeat maski, ja sen sijaan, että kauniita mekkoja hänen nuhjuinen kylpytakki, tossut jalassa. Kuitenkin noin sama voidaan sanoa miehistä, jotka ovat unohtaneet säännöllisen parranajon ja tuoreen paidan. Aviomies menee ulos kadulle, tulee töihin ja - ihmeestä!- Mikä tuoksu se haisi! Mikä lämpö ja valo hänelle! Mistä nämä naiset tulevat? Ohut, tyylikäs, ja kuvitella, kammattu! Tämä aviomies ei edes ajattele sitä, että hän yksinkertaisesti ei nähnyt kaikkia menettelyjä, jotka liittyvät tällaisen kauneuden esiintymiseen. Aviomiehen vaimo, joka esiintyy kadulla, tuo myös ihaillisia katseita. Tietenkin ne miehet, joille hän yksinkertaisesti on "toisen vaimo".Ja mitä jos yritämme olla kotona aina niin "huolimattomasti"?

arvo perhe-elämässä, meidän ulkonäkö, puhtaus, lämpöä tajuissaan säästöt ja pelko ensimmäinen tunne todella suuri. Mutta vakavampia ja ei ole niin ilmeisiä siviilisäädyn tekijöitä, joista puhumme.

Suhteellisuus on perhe-elämän yhteensovittamisessa erityisen tärkeä.Yhteensopivuus - tämä vaikutus ihmisten välistä viestintää, joka on ominaista mahdollisimman tyytyväisyys tunnetta yhtenäisyyden ja eheyden parin( mikä näkyy siinä mielessä samankaltaisuuden, muotokuvasta, yksitoikkoisuus).Aviopuolisoille viestintä ei ole vain keino ratkaista perhe- ja kotimaisia ​​asioita, vaan se on myös itsessään päämäärä - "viestintä viestinnän vuoksi".Rakastava mies ja nainen puhuvat usein kaikenlaisista pienistä asioista, keskustelun sisältö on toissijaista. Molemmat kokevat vain halu olla yhdessä, tuntea toistensa läsnäolo. Avioliitto-suhteet rakentuvat rakkauden tunteiden perusteella. Suurin osa puhtaasti emotionaalisesta yhteydestä muuttuu ystävälliseksi suhteeksi, mikä on luonnollista. Lisäksi avioliitot syntyvät usein yksinkertaisesti ystävällisten suhteiden, keskinäisen myötätunnon perusteella. Rakasussuhteen muuttaminen emotionaalisesti tunnustukseksi on täysin luonnollinen. Lisäksi, jos emme ota poikkeus säännöstä, näyttää siltä, ​​että emotionaalisesti tunnustuksellisten suhteiden henkistä tukea, hengellinen läheisyys antaa suurempi osuus kiinteää parit. Tämä ei kuitenkaan poista rakkauden ihanteen ongelmaa. Mutta silti rakkaus on rakkautta, ja elämä ja jokapäiväiset ongelmat pakottavat sinut vajoon maahan. Ja täällä, valmistamattomia testejä varten, vastapäillä on vakavia vaikeuksia. Kaikkein peitelty vaarana on täydellinen muutos emotionaalinen ja tunnustuksellisten suhteiden muodossa utilitaristinen liike, kun toinen puolisoista on suljettuna Puolison( isä tai äiti) ja ei koskaan pane sielun suhde elämänkumppani.

Avioliitto-suhteet syntyvät, kun rakkauden suhde rekisteröidään virallisesti, ainakin normissa. Tämä vahvistetaan modernin avioliiton motiivitilastojen avulla. Kun avioliitto muodostaa ihmissuhteiden muodon, tarkoitamme joukkoa sosiaalisesti säänneltyjä suhteita aviopuolisoiden välillä.Maissa, joissa on yksiavioinen muodon siviiliavioliittoa aviollinen suhde sisältää vain kaksi kumppania, uros ja naaras, ja niiden suhteet oletetaan elämää, vaikka ei aina on kyse. Avioliitto on osa perhesuhteita, joten sisällön, toimintojen ja sääntelymallien suhteen ne eroavat merkittävästi rakkaussuhteesta. Yhteiskunnan näkökulmasta avioliiton tehtävänä on varmistaa väestön lisääntymisen ja seksuaalisen käyttäytymisen julkinen valvonta. Näkökulmasta yksilön, avioliitto on ihmissuhteet, pystyy vastaamaan tarpeeseen emotionaalinen liitetiedoston, yksittäiset sukupuoli rakkaus, tarve lisääntyminen, järjestämisestä arjen ja vapaa-aika, moraalista ja henkistä tukea. Siksi on syytä harkita miesten ja naisten taloudellista ja kotimainen tunne-seksuaalista psykologista ja vanhempien liittoa. Ja avioliiton merkitys ei ole se, että vain sen puitteissa pystytään vastaamaan näihin tarpeisiin - ne voivat olla tyytyväisiä avioliiton ulkopuolella. Avioliiton merkitys on se, että se järjestää, vakauttaa ja sosiaalisesti hyväksyy näiden tarpeiden tyydyttämisen. Erityisesti avioliiton historialliset muutokset ilmaistaan ​​muuttumalla avioliiton tiettyjä toimintoja painottaen. Joten modernin avioliiton kannalta kumppaneiden psykologisten tarpeiden tyydyttäminen on tärkeintä: kiinnostuksen, rakkauden, tuen, emotionaalisen ja seksuaalisen viestinnän tarpeet.

Avioliitto-suhteiden moninaisuusominaisuus edellyttää yksilön täydellistä sisällyttämistä, luo edellytyksiä korkean valikoivuuden valitsemiselle kumppanille, antaa siviilisuhteelle poikkeuksellisen syvyyden ja läheisyyden.

Aviopuolisoiden rinnakkaiseloa helpotetaan usein korvaamalla yhteensopimattomuudet yhdellä alueella - toinen, jossa on yhteensopivuus. Kuten jo mainittiin, perhe-avioliittojen suhteita on useita. Kotitalouksien yhteensopimattomuus( fyysisen mukavuuden alue) voidaan korvata seksuaalisella yhteensopivuudella. Nuorella iällä tämä tapahtuu useimmiten silloin, kun nuoret ovat niin sopivia eroottisiin peleihin, seksuaaliseen kanssakäymiseen, että on olemassa vahva "kiinnittyminen" tämän elämän erityispiirteeseen. Muut pallot tuntevat itsensä myöhemmin, ja sitten suhde on mahdollista. Lasten poissaolot ja tyytymättömyys raskauteen ja kasvatukseen, hengelliseen eroon, taloudelliseen ja kotitalouden häiriöön voivat tuhota vain seksuaalisen yhteensopivuuden perusteella.

Tietoisesti tai ei, meillä on kaksi pyrkimystä: kommunikoida muiden ihmisten kanssa ja irrottaa heistä riippumatta tyydyttävistä ja tyytymättömistä.Viestintä kyllästää meidät tuntemalla asioita ja ilmiöitä maailmasta, muista ihmisistä, itsestämme. Se antaa vastuuvapauden emotionaaliselle jännitykselle ja lataa henkistä energiaa. Lopuksi, viestintä aktivoi sisäisen maailman, edistää sen tietoisuutta, selventää ajatusta itsestäsi. Viestinnässä henkilö itse vahvistaa elämänsä, elämänsä, maailman ideoita. Hän ilmoittaa toiselle, hän tuntee tunteet. Koska viestintä on keskinäinen ajatusten ja tunteiden vaihdon prosessi, tiedon ja tunteiden virtaaminen edellyttää ihmisten keskinäistä toimintaa. Kumulatiivinen aihe ja ajatusten ja tunteiden kumulatiivinen rahasto muodostetaan, joka yhdistää kumppanit viestinnässä ja antaa kaikille oikeudet ja velvollisuudet samanaikaisesti.

Riippumatta viestinnän tarpeellisuudesta, se on ennemmin tai myöhemmin tyytyväinen. Tiedonannossa loppuemme tiedon ja tunteiden lähteenä.Joku häviää jonkin toisen etua aikaisemmin, mikä riippuu olosuhteista, viestinnän syvyydestä ja sisäisen maailman paljastumisesta toisilleen. Ja vaikka merkittävillä henkisellä vauraudella, raja tulee, se vaatii eristyneisyyttä jonkinlaiseen "ruokintaan" ajatuksista ja tunteista. Ja tämä ei välttämättä ole eristys yleisesti ja kaikilta. Viestintä jatkuu, mutta muiden ihmisten kanssa. Ainutlaatuisuus ja ainutlaatuisuus ovat viestinnän uutuuden lähde. Monotonisuus, ajatusten ja tunteiden maine tekevät viestinnästä mielenkiintoisen ja pari kyllästyy.

Usein luennoissa ja kuulemisissa he kysyvät: "Miksi, kun olimme vähän tuntemattomia miehen( vaimon) kanssa, olimme kiinnostuneita toisistaan? Miksi sitten siitä tuli tylsää? "Vastauksena pääsääntöisesti kysymys kuuluu:" Kuinka kauan vietät yhdessä, teet itsekoulutusta, menetkö teatteriin, elokuvaan? "Ja se käy hyvin vähän. Suhde voi olla mielenkiintoinen, jos viestinnän kohde on: elämän tai taiteen tapahtumat, kun kaikki ovat innokkaita oppimaan jotain uutta ja osallistumaan viestintään. Usein kuulet: "Se tarttuu elämän, arjen arjen huolenaiheisiin;ei ole aikaa jotain vakavaa ajatella ja todella puhua. "Kaikessa tässä vain me olemme syyllisiä ja kukaan muu. On mahdotonta puhua monimuotoisuudesta, jota ympäröivä maailma edustaa. Sinun on voitava nähdä, kuulla ja kertoa siitä.Ja tämä tarkoittaa, että meidän on työskenneltävä itsellemme, kehityksemme."Paradoksi läheisyyttä" me usein pyrkivät lyhentää etäisyyttä suhteeseen ymmärtämiseksi paremmin, lämpöä, niin välttämätöntä henkilökohtaisessa elämässä.Samalla läheisyys voi merkittävästi vaikeuttaa suhteita ja jopa tuhota ne. Läheisissä suhteissa toistensa sisäinen maailma, sen salaiset kulmat, joissa mitä me ja itseemme eivät aina kerro, on piilotettu, on syvemmin ymmärretty. Miksi intiimi on helpompi kertoa tuntemattomalle toverille? Kyllä, koska on olemassa salassapitovara, seuraamusten puuttuminen.

Tässä erityisesti, miksi siviilisuhteessa on myös & lt;tuppi. Niissä kukin kumppani esiintyy eri tilanteissa ja paljastaa paitsi vahvat, myös heikot kohdat. Varsinkin jos työtä kodin ulkopuolella vaatii paljon stressiä ja puolison tietenkin hakea lepo, ei häpeä löytää niiden heikkouksia.

Naimisissa, perhesuhteet eivät ole jäädytetty joki ilman liikennettä.Pari kasvaa, hallitsevat ammatteihin, muuttaa niiden asemaan työpaikalla ja yhteiskunnassa, muuttuvat taloudelliset mahdollisuudet perheen, ja niin edelleen. D., ja niin edelleen. N. Ja joka kerta kun nämä tai muut "käänteitä kohtalon" on uusia haasteita, jotka on ratkaistava yhdessä.

usein luennoi kysyä tätä kysymystä: "Ja mikä on tarpeen hyvän yhteensopivuuden?" Ei ole yleistä reseptejä kaikissa tilanteissa, varsinkin kun niin monet heistä elämässä.Pikemminkin meidän on puhuttava vasta-aiheista, jotka tietenkin vaikeuttavat suhteita. Ja sitten "summa" muuttuja on erittäin suuri ja ero "erityinen painoarvo" kunkin tekijöitä, jotka helpottavat tai hankaloittaa elämää yhdessä.Yli puolet kaikista tapauksista, joihin tutkijat ja ammattilaiset kohtaavat, liittyvät "keskinäisen ymmärryksen puutteeseen".Tämä on todettu avioeron puoliso, samoista syistä selittää tuotannon ristiriidat. Muistettakoon, millainen reaktio kumppanin vastauksiin on, kun hän sanoo:

"En ymmärrä sinua, mistä puhut?" Ja jos tämä on toistuvasti? Ja vielä, mikä on hyvää, jatkuvasti, missä tahansa viestinnässä?Outo tilanne? Mitä se voi johtaa - ei ole vaikea kuvitella tietenkin antipatiaa. Yhteensopivuus ja ihmisten harmonia ovat keskinäinen ymmärrys. Tämä on eräänlainen "yhteenkuuluvuus", "älyllinen unison", kuten yksi muusikko sanoi. Keskinäinen ymmärtäminen edellyttää paitsi oikeaa käsitystä kumppanin persoonallisuuden ominaisuuksista, kyselyistä, arvoista, tavoista, mutta myös mahdollisuudesta ennustaa käyttäytymistä, mielipiteitä ja arviointeja. Tietenkin, jos henkilö on, kuten he sanovat, lukemaan kirjan, niin kiinnostus sen häivyttämiseen. Mutta suhteidemme luotettavuudelle on parempi keskinäinen ymmärrys. Suhteiden turvaaminen on niiden vahvuus ominainen osa.

Televisiossa Leningradin studiossa kerran kuvataan nuorten ohjelmaa. Toimittaja ja johtaja päättivät osoittaa psykologisen neuvonnan vaikutuksen. Psykologi suoritti puolisoiden ominaisuuksien testaamisen ja perehtyi heihin tulosten kanssa. Testauksen aikana nuori mies vastasi vastahakoisesti kyselylomakkeeseen viitaten siihen, että vanhemmat käsittelevät tarvittaessa niitä.Jonkin ajan kuluttua häntä kuultiin ja hän "antoi täyden arvosanan": "En usko, että Irailla oli täysin erilainen luonne. Tiedän hänet pidempään kuin sinä.Sinulla on vain kyselylomake, ja sanoitte, että sinulla on paljon enemmän erilaisia ​​asioita kuin olen nähnyt aiemmin. Ehkä siksi, että hän katsoi häntä ihastuneilla silmillä.Tai kyselylomakkeessa annetaan tällaisia ​​tilanteita, joiden tarkistamiseen tarvitaan yhteishengen pituisia vuosia. Yksi tai kaksi tuntia, ja niin paljon tietoa toisistaan. Meidän on elettävä yhdessä useamman kuin yhden päivän ajan. "

Psykologit ovat kehittäneet aktiivisen viestinnän erityisiä pelaamistapoja helpottaakseen vastavuoroisen ymmärtämisprosessin ja myöhemmän merkkien hiontaa. Vaikeuksia voi syntyä missä tahansa tilanteessa, ensimmäisenä vuonna - useimmiten kodinhoitoon liittyen. Teemana viiden pariskuntien vastavuoroisten ensimmäistä vuotta elää yhdessä ehdotetaan. Tässä "näyttelijät"( yksi pari) ja katsojat, neljä muuta paria muuttuvat jatkuvasti.

Yksi syy riita-asiaan on tämä: "Mitä ja miksi olet käyttänyt paljon rahaa?" Pariskunnalle tarjotaan paperia ja kynää."Vastaaja", me kutsumme ehdollisesti nuoreksi naiselle, kirjoitamme paperille, mitä rahaa käytetään. Sitten konfliktin aloittajaa pyydetään kirjoittamaan, mitä tarvitset rahaa varten.

Tärkein asia tässä tilanteessa - ilman tunteita kaikki asetettu hyllyille, seurauksena on selvittää perhe-talouden yleinen käsitys. Ensimmäisessä kokouksessa psykologin kanssa kaikissa pareissa oli "jatkuva sekaannus".Keskustelu sisälsi kaiken, se kesti 3,5 tuntia. Seuraavassa kokouksessa nuoripari tuli onnelliseksi, koska he ymmärtävät tämän kysymyksen. Uusi aihe toi toinen pari, "John, miksi tulet myöhässä, olen valmis herkullisen illallisen?!" Nuori aviomies pyysi anteeksi varsin vilpittömästi selittänyt syytä: "tapasin ensi kerralla aion varoittaa etukäteen tästä."

Tärkeintä on, että jokaisen aviopareiden tapaaminen päättyy moraalisesti, kuten I. Krylovin tarinoissa, ja että se hyväksytään yksimielisesti. Kokouksesta toiseen loppuun keskustelunaiheista nuoripari olen menettänyt kiinnostuksensa kokouksessa, mutta kaikki tunnustavat edut näitä keskusteluja. Perhe-rooli-keskustelut erottaa ja nopeuttaa suhteiden kulttuuria. Asenteet katsojat - toimijat tekevät osallistujat oikeiksi arvioinneissa ja ilmaisuissa. Psykologi ja hänen auktoriteettinsa tarvitsevat vakavaa suhtautumista ongelmiin ja tapoihin keskustella.

Yleensä tällaiset keskustelut voivat vahvistaa suhteita poistamalla välitöntä antipatiaa ääriarvoihin pääsemiseksi. Tämä ei sulje pois ja ei koskaan sulje pois vaikeita elämisen hetkiä, mutta osa johtamistaitoista ei todennäköisesti satuta. Keskustelujen lisäksi teknisiä pelejä voidaan käyttää mutta ei kilpailukykyisiä, mutta edellyttävät yhteistyötä, yhteisiä ponnisteluja yhteisen tavoitteen saavuttamiseksi.

Yhdessä tutkimuksessamme kutsuimme parit kokeiluun, jossa he ratkaisivat erilaiset tehtävät, jotka edellyttävät toimenpiteiden koordinointia. Esimerkiksi seuraava tehtävä oli: "Sinun on siirrettävä moottori pitkin labyrinttiä yhdessä erityisten manipulaattoreiden avulla. Yritä siirtää sitä niin, että se ei pääse irti labyrintin radasta. Menestys riippuu kyvystesi koordinoinnista. "Joillakin pareilla oli selkeä jakautuminen toiminnoista kuten "johtajan orja".Husbands käyttivät useimmiten johtajia, eli he antoivat ohjeita, neuvoja ja pitivät itsevarmuutta. Mutta joskus osoittautui, että vaatimaton vaimo, "houkuttelemalla miehensä", ensimmäinen löysi ratkaisun ongelmaan. Tällaisessa parissa molemmat puolisot olivat tyytyväisiä yhteisiin tuloksiin ja suhteisiin, mikä osoittaa hyvää yhteensopivuutta. Aviomies oli tyytyväinen, että hänen vaimonsa tottelivat häntä, varsinkin kun kaikki tapahtui "julkisesti", kokeilijan läsnä ollessa. Hän suostui hieman holhoavasti hänen ehdotuksiin ongelmien ratkaisemiseksi. Hänen vaimonsa oli tyytyväinen, että hän vielä ratkaisi ongelman, noudattamalla ulkoisesti hänen miehensä ohjeita. Hän teki niin hienovaraisesti ja taitavasti, että hänen miehensä ei huomannut "perheenjohtajan" viranomaisen rikkomista. Ja todellakin, mikä on huonoa, jos molemmat ovat tyytyväisiä tapauksen lopputulokseen?

Puolisoiden käyttäytyminen ongelmien ratkaisemisessa riippui elämisen kokemuksesta.Äskettäin naimisissa olevat ihmiset eivät aina toiminut menestyksekkäästi: epävarmuutta, he usein myönsivät toisilleen, mutta tämä ei johtanut menestykseen. Naimisissa olevat pitkään jatkuneet pariskunnat työskentelivät enemmän yhdessä.Viisi vuotta sitten yhdessä kokeilussa osallistui pari, mikä osoitti erittäin suurta menestystä.Tunnepitoisuutta ei kuitenkaan voitu kirjata yhteistoimintaan. Neljä vuotta myöhemmin pari irtosi. Erilliset keskustelut puolisoiden kanssa osoittivat, että tuolloin heidän suhteensa oli samanlainen kuin välinpitämättömyys eli pariliitoksen yhteensopivuus korvattiin harmonialla - toimien koordinoinnilla ilman emotionaalisia kokemuksia. Niinpä jos pari etsii edelleen suhdetta, "sopeutua toisiinsa," etsivät vaihtoehtoja sopimus perheen sisällä, pari kokemusta, saavuttaa tietty kriittinen taso riippuvuus toisistaan, voi hyvin ja johdonmukaisesti toimia tuntematta tyydytystä.

Jos naimisissa oleva elämä on huono, jos jostain syystä on kiistoja, jotka paljastavat yhteensopimattomuuden, mutta eivät parempia, ja mahdollisuus riippuvuuteen ja välinpitämättömyyteen toisilleen. Tätä kantaa vahvistaa amerikkalaisen psykologin Ravichin käytännön työ.Hän kutsui aviopuolisoita, jotka esittivät avioeroa ja ehdottivat, että he "viettävät yhdessä viimeisen kerran".Hän sanoi, että avioero, riippumatta näiden kokeiden, mutta peli auttaa ymmärtämään se ristiriita, syyt yhteensopimattomuus. Luonnollisesti ne parit, jotka kutsuivat avioeroa "hahmojen ristiriidat" kutsuttiin. Merkityksen peli oli tämä: pari istui suuri pöytä ja oli kaikki pitävät leikkijunia yhdestä päästä toiseen rautatien. Raiteen paikoin ristissä, ja hänen vaimonsa voinut tehdä työtä ilman koordinoimaan reittejä.Tämä muistuttaa niitä elämäntilanteita, jolloin puolisot voivat tyydyttää omia halujaan, vain samaa mieltä kumppaninsa haluja.

Ravichin tehtävät monimutkaistivat se, että pari voisi nähdä toisiaan, puhua, mutta ei nähnyt, mitä tapahtui kumppanin rautatieasemalla. Tässä pelissä aviopuolisot yhtäkkiä löysivät eroja kokemuksistaan, käyttäytymisestään. Se, mikä oli läsnä suhteessa, ilmeni myös pelissä.Jotkut parit eivät voineet sopia yhteistoimista pitkään, mutta näyttivät kiinnostuneena peliin, yrittivät löytää kompromissiratkaisun. Toiset osoittivat väkivaltaisia ​​ristiriitoja, he syyttivät toisiaan itsekkyydestä ja halusivat saada itsensä riippumatta heidän kumppaneistaan. Nämä parit jättivät Ravichin toimiston etsimästä ratkaisua, junat törmäsi, kaatui. Mutta mikä tärkeintä, he ajattelivat sitä, etteivät voi elää yhdessä, eivätkä anna toisilleen. Toisen tyyppisiä pareja karakterisoitiin välinpitämättömyydestä liuokseen;kumppanit eivät edes yrittäneet löytää sitä, he olivat välinpitämättömiä pelille ja toisilleen. Kuten psykoterapeuttinen työ osoitti, viimeinen tyyppi aviopareista on toivoton( 80% avioerosta).Tällaisten puolisoiden välillä emotionaalisen kontaktin silta tuhoutuu ja ilman sitä yhteinen elämä on merkityksetöntä.Ensimmäinen höyrytapaus lopulta kieltäytyi avioerosta. He löysivät voimaa selvittää suhde ja ymmärtää toisiaan. Tässä tapauksessa ei-välinpitämättömyys - jännityksen tila, ahdistuneisuus ja neuro-emotionaalisen energian kulut - osoittivat puolisoiden piilotetun yhteensopivuuden. Ammattilaisten ja miehistöjen tuottavassa toiminnassa menestys on tärkeä, kunhan vain vähän vaivaa. Vuonna avioliitto, katastrofaalinen välinpitämättömyys, välinpitämättömyys.

Empatian merkityksen vahvistaminen kodeissa, suunniteltiin "kahdelle" laitteelle. Kuten cybermeterissä, pari pitää yhdessä johtaa moottoria labyrintin läpi. Yhteistyökumppaneiden välinen näyttö on estetty ja viestintä on kiellettyä.Laitteita ei korjannut virheitä, vaan heidän oli "maksettava" heille. Jos puoliso oli väärässä - vahva ääni kuulokkeissa "sai" puolison. Ja päinvastoin. Asiat näkivät, että rangaistus annettiin toiselle. Oli tärkeää merkitä empatiaa tai empatian puutetta.

Tuloksena todettiin, että hyvät suhteet aviopuolisoilla olivat empaattisempia keskenään kuin huonoissa suhteissa. Lisäksi muissa pareissa - ystävällinen, ystävällinen ja ystävällinen - oli mahdollista tunnistaa yhteensopivuuden ja harmonian välinen ero. Yhteensopivat parit( naimisissa ja ystävällisissä) ovat enemmän empaattisia toisiinsa kuin työparit( työmiehet).

Täten yhteensopivuuden vuoksi tarvitaan molemminpuolista empatiaa, johon liittyy emotionaalisia ja energiakustannuksia. Harmoniaan ei saa liittyä voimakasta empatiaa, vaan ne voivat olla vähäisiä.Täällä on tärkeämpää, että kumppaneilla on taitoja ja kykyjä.Pari tiesi, millaista kokeilua he olivat menossa. Siksi kysymykset "lähestymme toisiamme tai eivät," "olemme yhteensopivia tai ei," he jo pyysivät itseään ja vastasivat siihen. Ja kokeilu merkitsi vain suhteensa toisiinsa yhteensopivuus-yhteensopimattomuuden, harmonia-tehottomuuden muodossa.

Avioliittoon vaikuttavien tekijöiden joukossa on erityisen tärkeä puolisoiden perhe-, elämä-, kulttuuri-, esteettisten ja moraalisten arvojen vaatimustenmukaisuus. Siten kummallekin puolisolle on oma ajatus avioliiton tarkoituksesta: kotitalouksien kulutus ja palvelu, seksuaalinen vuorovaikutus, joka tarjoaa seksuaalista tyydytystä, psykoterapeuttiset vuorovaikutus, joka tarjoaa emotionaalista ja moraalista tukea, vapaa-aika ja luominen ympäristön kehittämiseen ja henkilökohtaiseen kehitykseen, syntymä ja kasvatuslapsille.(Vastaako esityksiä puolisoiden tarkoituksesta heidän avioliittonsa merkittävästi määrittää sen vakautta ja hyvinvointia. Tavatessaan nuorten jotenkin selvittää edustus valittu sen puoleen. Mutta suurimman osan kirkkauden ja voiman alkuperäisessä merkityksessä maski ja jopa vääristää todellisia arvoja ja asenteita. Pyrimme näyttämään mielenkiintoisemmalta, jaloisemmalta, yrittää miellyttää toisiamme ja tahattomasti koristaa oikeita asentoja ja elämäntapoja. Usein olemme sopineet tällaisesta kysymyksestäm, joka aiemmin ei olisi sopinut jonkun toisen.

myös yksimielisiä tavoitteista avioliiton, perhe-elämän tärkeää sovittaa käsityksiä rooli käyttäytymiseen ja rooli odotuksia. Jokaisella on oma kuva aviomies, mies, isä, vaimo, nainen, äiti. Loppujen lopuksi perhe perustuu vastuunjako: jonkun täytyy ostaa elintarvikkeita, kokki Illallisen lapset pois päiväkoti, lattioiden pesuun ja ruokia. Ja sinun tulee jakaa mukaiset halut mahdollisuuksiin puolisoiden täyttämään ei näyttänyt vakava rangaistus. Noin 50-70 vuotta sitten kaikki oli helpompaa. Mies, aviomies, isä antoivat aineellista hyvinvointia perheelle, tämä oli sen tärkein perhetoiminto. Nainen, vaimo, äiti synnytti ja kasvatti lapsia, järjesti koko elämän. Nyt, taloudellista ja oikeudellista tasa-arvoa miesten ja naisten, on tarpeen arvioida uudelleen ja jakaa perheen vastuut ja roolit. Nykyisiin naisten tasa-arvoa se oli todellakin todellinen, se on otettava huomioon, että kyseessä on uusi perhe ydin ja suorittaa samanaikaisesti nonmarital toiminto( työn sosiaaliseen toimintaan).Usein nainen rasittaa kaksinkertainen rasitus: hän työskentelee kotona samalla tavalla kuin ennen, ja työskentelee tehtaassa. Ja mikä näistä teoksista on vaikeampi sanoa, on vaikeaa, varsinkin jos perheellä on pieni lapsi. Olipa ihmiset haluavat sitä tai eivät, heidän on otettava enemmän perhevelvollisuuksia. Sosiologinen tutkimustulosten mukaan onnellisempia ja vakaampi ovat perheet, joissa aviomiehet auttavat vaimoaan taloudenhoito.

Mitä seurauksia tilanteessa, jossa nainen ei suoristus selkäänsä, aamusta iltaan työ työssä ja kotona? Karkeasti puhkeaa se. Mies, joka rakastaa vaimoaan ja haluaa nähdä hänen kaunis, terve, iloinen, eikä kulunut huolenaiheita. Tämä edellyttää hänen jatkuvaa apua ja tukea arjessa, osallistumista kotityöhön. Mutta meidän ei pidä unohtaa toista vaikeus: moderni perhe perustuu mielivaltaiseen vastuunjakoa, koskaan kirjoittanut joukon sääntöjä, joilla tämä tapahtuu. Siksi puolisoiden jauhaminen tässä suhteessa on aina yksilöllinen jokaisessa parissa. On arvo, joka malleja perhe vastuunjako suorittaa vaimon vanhempien perheitä, että he havaitsivat tuttuun perheitä.Usein omia perhe-elämään ja perheeseen liittyvien velvollisuuksien jakamista on pitkä ja hieman monimutkainen prosessi.(Ei vähiten keskuudessa puolison suostumusta tekijät otetaan perustuvat suhteet, koska yhteensopivuus persoonallisuuksia. Ei ole sattumaa, sosiologit erottaa "erilaisuus hahmojen ymmärtämättömyys keskeisimpiä syitä avioliiton hajoamiseen.

Se oli ranskalainen elokuva Andre Kayyatta" Naimisissa elämä". Nämä kaksi miestä erosimme jälkeenseitsemän vuoden avioliiton, ja kukin omat arvionsa syy romahduksen heidän suhteensa. ensimmäisessä sarjassa tarina on puolesta miehensä, ja monet katsojat ovat jo selvä lauseen vaimolleen, syyttämällä kaikkia ongelmia. loppuun mennessä toisen sarjan, Otori esitteli asemaa vaimonsa, katsoja huomaa koukerot parisuhteelle Menemättä yksityiskohtainen analyysi elokuvan, toteamme: . kyse on siitä, kuinka paljon ymmärrystä puolisot toisilleen noin yhtäläisyyksiä ja eroja elämässään arvot, näkemykset tapahtumista ne ovat erilaisia ​​Jean. Mark ja Francoise. Molemmat selvästi yliarvioivat kykynsä ja ominaisuudet ja aliarvioi toisiaan. Jean-Marc esimerkiksi pitävät itseään rohkea, optimisti, pyrkivä menestykseen elämässä.Francoise ei näe hänessä näitä ominaisuuksia. Harkitsee itsensä koko henkilö, Françoise korostaa ja arvostaa hänen miehensä hänen hellyyttä ja ystävällisyys - että se ei sinänsä huomattava. Kun kaikki ristiriitaisia ​​asenteita ja uskomuksia itsestään ja hänen vaimonsa, ne säilyttävät keskinäisen tunteita toisiaan ja päästä yhteisymmärrykseen.

Tutkimus osoittaa, että ihmissuhde vetovoima( myötätuntoa, vetovoima) ja ikävää( vastenmielisyyttä, repulsiosta) vääristää kuvan kumppani. Houkutteleva meille henkilö me yliarvioida, ja usein yksinkertaisesti liittävät hänet positiivisia ominaisuuksia ja aliarvioida, vähätellä puutteita ja kielteisiä ominaisuuksia.

Tiedetään, että rakkaus antaa anteeksi kaiken. Tämän mukaisesti houkuttele teokset vastakkaiseen suuntaan meille ihmisen käsitys: näemme sen paljon enemmän huonoja kuin se todellisuudessa on, emme huomaa hyviä ominaisuuksia. Jotta ymmärtäisivät toisiaan ja arvioisivat asianmukaisesti, vie aikaa.

Vakaa, luotettava perhe-avioliitto, ensimmäinen avioliitto on tärkeä.Kuten ulkomaiset ja Neuvostoliiton tutkijat huomauttivat, tämä koskee enemmän miehiä.Epäonnistuneen ensimmäisen avioliiton jälkeen todennäköisyys luoda onnellinen perhe on pieni. Naiselle hän on hyvä oppitunti. Hän käyttää onnistuneesti kokemusta uudessa avioliitossa ja hänen vakautensa kasvaa.

Gogolin "Avioliitossa" Agafya Tikhonovna, joka yrittää valita neljästä kilpailijastaan ​​neljättä, on väärässä.Jokaisella hänen ja hänen sydämensä hakijalla on etuja ja haittoja. Jos ne yhdistyvät yhdeksi, saada se, joka ilmeisesti kaikin puolin järjestetään AGAFYA. .. "Jos hänen huulensa Nikanor Ivanovit kyllä ​​laittaa nenää Ivan Kuzmich, joten ota mitään tuntemus, mikä on Baltazarycha kylläEhkä, vieläpä tämän vielä Ivan Pavlovichin arvokkuuden lisäämiseksi - heti päätin. "Ei ole vaikea huomata, että suvereniteiden arvokkuus ei ole identtinen painon ja merkityksen kanssa. Jos kaksi ensimmäistä luonnehtivat ulkonäkö ja ovat enemmän liittyvät, etujen joukossa toisen AGAFYA varaa enemmän "välttämätön" laatu persoonallisuus - "rehvastella", "lihavuus".

Morsian tai sulhanen identiteetin arvioimiseen liittyvä ongelma päättää kaikki ihmiset. Jokainen, arvioimalla toinen, tietoisesti tai tiedostamatta päättää onko hän tyytyväinen siihen, ovatko ne yhteensopivia, sopusointuisia. Yksilöllisten piirteiden samankaltaisuuden ohella puolisot voivat - ja niiden pitäisi - olla toisin kuin toiset. Mitä se tarkoittaa - merkkien samankaltaisuus tai erilaisuus, ja mikä asia koskee avioliiton suostumusta?

Tutkimuksissa on havaittu, että onnellisesti naimisissa puolisoilla on seuraavat piirteet: emotionaalista vakautta, muiden ihmisten hyväksyntää( ne harvoin konflikti kotona ja töissä), ne ovat joustavia, kommunikatiivinen, melko luottavainen ja vilpitön suhde ominaista helppous ilmaisemaan tunteitaan. Päinvastoin onnettomassa avioliitossa puolisot ovat emotionaalisesti epätasapainossa, äkkipikainen, liian kriittinen toisten yrittää "etusijalla" muihin nähden, hallita, ne ovat kiinni, vieraantuneet, epäilyttävä, distrustful ihmisiä, vaimoni, kahlita ilmaus tunteita, tunteita, ajatuksia jasuunnitelmia.

Tosielämässä enemmän ja yhdistelmä merkkiä on hyvin monipuolinen, mutta on selvää, että samankaltaisuus puolisoiden ylivoima( arvovaltaisuudesta), emotionaalinen jäykkyys, vakavuus, eristäminen, epätasapaino ei johda harmoniaa suhteissa. Laboratoriossamme suoritettiin puolisoiden tutkimuksia. Kävi ilmi, että avioliiton myönteinen ennuste on mahdollista, jos puolisot ovat samankaltaisia ​​sellaisissa ominaisuuksissa kuin sosiaalisuus, luottamus ja itsenäisyys. Muissa avioliitot, aviomiehet yleensä perheen pää( hallitseva suhde), mutta jos heidän valta-vaimonsa on liian korkea, se johtaa konflikteihin ja epätasapainoa. On tunnustettu, että joka tapauksessa on välttämätöntä jakaa tehtäviä kumppaneiden välillä.Siviilisäädyssä tämä on erityisen tärkeää.Epäedullisin vaihtoehto on, kun molemmat puolisot haluavat komennon kaikissa perhe-elämän kysymyksissä, eikä kukaan halua olla alaikäinen.

Jotkut sosiaalinen psykologit väittävät, että perheet demokraattisen rakenteen suhteet - tasaisen ja oikeudenmukaisen jakautumisen perhe "voima" eri alueille - ovat onnellisempia ja vakaampi. Tutkimuksissa E. Bogardus kohdennetaan kolmenlaisia ​​perheiden: valta kuuluu mies( 35% perheistä), valta kuuluu nainen( 28% perheistä) ja voima jakaantuu aviopuolisot suhteellisen tasaisesti( 37% perheistä).Tutkijoiden mukaan ensimmäisen luokan perheiden joukossa, joissa valta kuuluu aviomiehille, 61 prosenttia on onnellisia perheitä.Toisessa tyyppi onnellinen perheet vähemmän - 47%.Perheissä, joissa on demokraattinen suhde, 87 prosentin osapuoli havaitsee onnellisen avioliiton. Puolalainen tiedemies Anthony Kempinski mielestä pari on oltava erilainen tarvita apua tai huolehtia muista.

varsin laaja tutkimustulokset edellyttävät tietenkin lisäyksiä ja selvennyksiä, mutta se on jo mahdollista joissakin suhteissa ennustaa menestyksen avioliitto, valita aviopareja, joka myöhemmin onnistuu. Laboratoriossamme on kehitetty alustava aviopuolisoiden valintaohjelma, jota voidaan käyttää olemassa olevien parien arvioimiseen, jotta niiden epätasapainoa voidaan selkiyttää.Se sisältää: erityisen kyselylomakkeen, jonka avulla voit selvittää ehdokkaiden erilaiset sosiaalipsykologiset ominaisuudet( koulutus, ikä, ammatti jne.) Ja heidän samat ominaispiirteet puolisolleen;kyselylomake, jonka avulla voit luoda ajatuksia perheen rakenteesta ja roolien jakautumisesta perheessä, joka halutaan kutakin aviopuolisoa varten;henkilökohtainen kyselylomake, jossa vahvistetaan 16 henkilökohtaista ominaisuutta, joka on välttämätön puolisoiden yhteensoveltuvuudelle;instrumentaalinen metodologia, joka määrittelee johtajuuden halu ja suhde suhteissa. Näiden tutkimusten tulosten perusteella on mahdollista laatia alustava ennuste avioliiton onnistumisesta optimaalisen parin valintaan.

Käytännön psykologiassa, kuten lääketieteessä, ei voi olla valmiita ja muuttumattomia kaikissa resepteissä.Jokainen erillinen yhteensopimattomuus tai ihmisten ristiriita on oma yksilöllinen syy, ainutlaatuinen ja ainutlaatuinen. Ainutlaatuisuutta suhde kohdistuu ensisijaisesti intiimin elämän puolisot, mutta myös eri sävyt tunteita, sympatioita, antipatiat, liitetiedostoja, makuja, t. E. Kaikki, luonnehtii ainutlaatuinen persoonallisuus. Uskotaan, että maapallo ei ole samoja ihmisiä, mutta yhtä monipuolinen niiden suhteita toisiinsa, niin että jokainen uusi yhdistelmä persoonia ja on yhteistä sama kaikille ja yksikkö, ominainen vain tietyn parin ihmisiä.

Mutta aviopari ei ole perhe täydessä sanan merkityksessä.Ainoastaan ​​lapsen kynnyksellä alkaa perheen rakenteen loppuunsaattaminen. Tänä ajanjaksona sekä aviomiehen että vaimon suora suhde sekoittuu ja lapsen huolen välittämien uusien suhteiden syntyminen - äidin ja isän suhde. Jos aiemmat puolisot olivat kiireisiä toistensa kanssa, ja suhteiden maailma oli suljettu pari, nyt kolmas on mukana suhteessa, avuton olento, joka vaatii suurta huomiota, hyväilee ja huolehtii. Unettomat yöt, keskeytymättömät pesu, ruokinta, käveleminen - tämä on sykli, jossa nuoret vanhemmat pääsevät ja jotka radikaalisti järjestävät suhteensa, koko elämäntavan. Mutta tämä on vain yksi, perheen uuden jäsenen syntymisen taakka.

Toinen puoli liittyy iloa vanhemmuuden, kun ponnisteluja nuorten vanhempien vauva muuttuu puhumisen, kävely, jokainen ymmärtää ydin ja ylpeys nuorten äitien ja isien ei ole mitään rajaa. Lisäksi se seikka, lapsen aiheuttaa ulkonäkö äiti ja isä pohtia elämän arvon, syvempää ymmärrystä sen merkitys tunkeutumaan jo unohtanut lapsuuden, spontaanius, puhtautta ja viattomuutta ensimmäisen käsitys maailmasta.

lapsi antaa mahdollisuuden palata aikaisempaan elämänvaihe, laajentaa ympyrää henkilökohtaisten ja perheen etu, rikastuttaa ja vahvistaa sisäistä viestintää, saat täysiverinen emotionaalista tyydytystä osallistumasta muodostettu uusi ihminen. Lukuisat arkielämän tutkimukset ja tosiasiat osoittavat, että perheen ilmapiiri ja vanhempien suhde muodostavat lapsen persoonallisuuden positiivisia ja negatiivisia ominaisuuksia. Mutta olisikin naitava ajatella, että lapsi on mekaaninen kopio äidistä tai isästä tai sekamuotoisista ominaisuuksista. Lapsi, varsinkin jos hän on ainoa, kuuluu aikuisten ihmisten suhteiden monimutkaiseen järjestelmään, joista jokainen antaa hänelle jotain persoonallisuuden kehittymiselle. Erityisen vaikea tilanne syntyy, kun perhe on iso, sisältää isoäidin ja isoisä.Ja jokainen sukulaisista yrittää tuoda lapsen omalla tavallaan, ei muiden muiden mielipiteiden ja ponnistelujen mukaisesti. Tässä tapauksessa, varsinkin jos lapsella on "vahva" luonnollinen luonne ja itsenäisen luonteen perusta, seurakunta itseään harjoittaa kasvatustaan, koska hän ei kykene sovittamaan toisten ristiriitaisia ​​vaatimuksia. No, jos se on äärettömän rakastettu ja hemmoteltu, älä anna hänelle mahdollisuuden "käsistä", lapsi valitsee aseman kotimaan idoli, manipuloi äiti ja isä, isovanhemmat heidän edukseen. Tällöin on vaarana, että erinomainen egoisti, joka vain rakastaa itseään, kasvaa, 11 tietää, miten arvioida ympäröivien ihmisten edut ja kaikkialla, missä hän valitsee "maailman keskuksen".Mutta tämä lapsi tulee ennemmin tai myöhemmin mieheksi tai vaimoksi, isäksi tai äidiksi, ja hänen on todennäköisesti vaikea rakentaa harmonista suhdetta perheessä.

Puhumme usein ongelmista aikuisten: . Avioero, yksinäisyys, alkoholismi, neuroosit, konfliktit jne Ehkä on järkevää aloittaa kaksi puolta ongelmien ratkaisemiseksi aikuisten ja lasten samaan aikaan? Olisi hyvä luoda laaja järjestelmä pedagoginen koulutus vanhempien, pojat ja tytöt, isovanhemmat - jokainen, joka liitetään nostaa lapsen. Perustiedot psykologian, lasten fysiologia, etiikka ja tekniikoita ihmissuhteet - sitähän voisi olla koulutuksen sisältö perhe-elämän taimitarhoilla, päiväkodeissa, kouluissa, yliopistot, yritykset. On myös aiheellista laajentaa verkostoa erikoispalveluja, perhe ja avioliitto, jossa voit saada henkilökohtaista neuvontaa kysymyksissä yksityisten koulutuksen, luentoja asiantuntijoiden.

Palaan kuitenkin perheeseen, jossa lapsi kasvaa. Tutkimuksissa on todettu, että avioliitto tyytyväisyys, siviilisääty hyväksyntänsä perheissä yksi - kolme lasta alle - perheissä joissa on vähintään neljä ja alin - kodeissa lapseton. Lapset edistävät molempien vastuiden yhteisten vanhempien suhdetta, ovat yleisen edun mukaisia, joten yhä useammilla lapsilla perheitä vahvistetaan ja rallitaan. Kuitenkin jos on yli neljä lasta, vanhempien taakka kasvaa ja toinen lapsen ulkonäkö vaikeuttaa siviilisäädyn säilyttämistä.Tämä suuntaus on kuitenkin tyypillisimpiä kaupungin kannalta, sillä maaseutualueiden lasten määrän kasvu heijastuu vähemmän siviilisuhteissa.

U. Bronfenbrenner tunnisti useita tekijöitä, jotka määrittelevät lapsen persoonallisuuden muodostumisen ja kehityksen. Niinpä ilman isän perhe vaikuttaa suuresti kehitykseen poika, joka johtuu siitä, ettei viittaus seurata, esimerkkejä "maskuliininen" käyttäytymistä.Perheessä, jossa äiti hallitsee, lapset eivät ole kovin aloitteellisia, he odottavat muiden ohjeita ja päätöksiä.Lapselle syntyy vastuuntuntoa ja itsenäisyyttä siinä tapauksessa, että perhe hoitaa oman sukupuolensa vanhempi. Pojat ovat vastuullisempia, jos isä seuraa kuria perheessä, tytöt ovat aktiivisempia, jos äiti on perheen auktoriteetti. Riippumattomuuden lasten kumpaakin sukupuolta ylös samalla korkealla koulutustoimintaa molempien vanhempien ja ne jakavat niiden toiminnot: yksi suorittaa kurinpidollisia, muut - tukitoiminto. Tutkimuksemme ovat osoittaneet, että vanhempien henkilökohtaisten piirteiden huomattava samankaltaisuus vaikuttaa positiivisesti aktiivisen elämän aseman syntymiseen lapsiin. Lisäksi todetaan, että puolisoiden samankaltaisuus persoonallisuuden piirteissä vaikuttaa myönteisesti keskinäisiin suhteisiin. Niinpä naimisissa yhteensopivuus paitsi suotuisa suhde vanhempien, vaan myös edellytys kehittämiselle harmoninen, aktiivinen ja koko persoonallisuutta lapsen.

Lopuksi on olemassa puolueettomia syitä, jotka ovat riippuvaisia ​​tahdostamme, jotka ovat syntymäpäiväisen epämukavuuden suhteen: ns. Perhekehityksen määrälliset kriisit. Syyt aiheuttaa kriisin sisältävät erilaisia ​​muutoksia ja mullistuksia, rytmiä muuttamalla perhe-elämän: siirtymässä uuteen paikkaan, perheen sairaus, muutokset perheen budjetti huonompaan, kuoleman rakkaansa, muutos työpaikalla jonkin perheenjäsenten, syntymän uusi vauva, aikuisten lasten syntyminen itsenäisessä elämässä jne. Kriisi on stressi perheen elämässä, kun sen suhteet testataan voimalla. Joissakin perheissä kriisi ei tuhoa rehellisyyttä ja harmoniaa, vaan yhdistää ja vahvistaa suhteita entisestään. Muissa perheitä, kriisi johtavat usein romahduksen suhde: avioeron puolisot, katkaista siteet lastensa tai sukulaisten, kasvua konflikti. Kriisin aikana keskinäisen ymmärryksen, osallistumisen, suvaitsevaisuuden, keskinäisen avun ja perheenjäsenten tukeminen ei ole kannustin murtaa siteitä.Kun kriisi tulee, sinun täytyy olla erityisen tarkkana, huolellinen ja varovainen perheessä, koska tuolloin kaikki pienet asiat koetaan erityisen akuutti. Perhe on kriisin voittamiseksi turvallisesti ohitti toisen testin kohtalon kokee tyytyväisyyttä voitto, ja tapahtumien aiheuttaman kriisin pitkään pysyä lähteenä perheen muistoja. Se on kuin sotilaita, jotka ovat olleet yhdessä sodan syttyessä: he tuntevat olevansa perhettä loppuelämänsä ajan.

Naimisissa perheenjäseniä ei ole itsessään. Ne sisältyvät yleensä perheenjäsenisiin.

Perhesuhteet perustuvat yhteiseen alkuperään, syntymästä johtuviin suhteisiin. Perhesuhteeseen kuuluvien ihmisten määrä riippuu monista tekijöistä: sukulaisten todellisesta määrästä, elävien, kulttuuriperinteiden läheisyydestä.Sukupuolten välisten suhteiden piiri sulkeutuu noin 5-10 henkilön kohdalla kaupunkien asuinympäristön suhteen, mutta vain verisukulaiset ovat suoraan heitä( veljiä, vanhempia, isovanhempia, lapsia).Muut Transkaukasian ja Keski-Aasian tasavaltojen kansalliset ja kulttuuriperinnöt edellyttävät sellaisten henkilöiden sukulaisten lukumäärän lisäämistä, jotka ovat etäisempää ja epäsuoraa sukulaisuussuhdetta. Voimme kuitenkin puhua yleisestä suuntauksesta kaventamaan sellaisten henkilöiden ympyrää, joiden kanssa persoonallisuus liittyy sukulaisuussuhteeseen.

Koska henkilöllä ei ole vapautta valita henkilöitä suhteessa sukulaisuuteen, henkilökohtainen valinta ja mieltymys ilmaistaan ​​suhteessa erilaisiin suhteisiin: suhteet voivat olla ystävällinen, ystävällinen ja toveri. Tästä huolimatta kaikilla perhesuhteilla on sama perusta, yksi ainoa tehtävä: huoli affektiivisen ryhmän jäsenten fyysisen ja sosiaalisen hyvinvoinnin säilyttämisestä, heidän terveyden, sosiaalisen aseman, kunnioituksen ja ihmisarvon suojelemisesta. Antropologien tutkimus jäljittelee suvun käsitystä sosiaaliseksi yhteisöksi, joka täyttää suvun jäsenten eloonjäämisen ja hyvinvoinnin tehtävät. Ilmeisesti tämä toiminto on tyypillistä nykyaikaisille sukulaisuussuhteille, vaikkakin piilotetussa muodossa. Perhesuhteita, perheperinteitä ja rituaaleja sääntelevien normien analyysi ja eräitä empiirisiä tutkimuksia asiaan liittyvien suhteiden sisällöstä mahdollistavat ehdotetun olettamuksen suhteellisista suhteista riippuvan.

Perussuhteiden erityispiirteet ovat tärkeimmät tehtävät: huolehtiminen, osallistuminen, avustaminen arkisissa asioissa, jotka liittyvät kumppanien fyysisiin ja sosiaalisiin tarpeisiin. Lähipiirin jäsenten hyvinvoinnin hoito on tiukasti sidoksissa tavalliseen tietoisuuteen vanhempana, filialina, velallisena. Tämä toiminto on myös vahvistettu moraalin, uskonnollisten ja kansallisten perinteiden normit, jotka on institutionalisoitu siviili- ja perheoikeuden normeihin.

Siviilisäädyn ja yleisen suhteen ilmenemismuotoja voidaan pitää moninaisimpia yhteistyötapoja, kumppaneiden keskinäistä avunantoa avioliiton tehtävien toteuttamisessa. On huomattava, että toisin kuin muilla ihmissuhteilla, avioliittoon( ja usein liittyviin) suhteisiin sovelletaan sosiaalista sääntelyä.Tämä antaa avioliittoyhteistyölle velvollisuuden ja vastuun( "avioliitto").Vain sukulaisuussuhteissa, lapsen kautta, tehtävät merkittävästi, jos ei täysin, vallitsevat oikeudet. Joten lapsen velvoitteiden kautta äiti äiti saa velvoitteen miehelle. Niinpä hallitseva velvoite lisää miehen ja naisen, jolla on lapsi, psyykkinen( subjektiivinen) keskinäinen riippuvuus.

Ihmisten todelliseen elämään kudottujen ihmissuhteiden psykologia on paljon rikkaampi, monipuolisempi ja monimutkaisempi kuin mitä psykologi esittelee hänen rakenteissaan. Samaan aikaan ihmisten välisten suhteiden tietty selkeys mahdollistaa sekä yleisen ihmiskulttuurin että ihmissuhteiden kulttuurin nostamisen: perheessä ja kotona, työpaikalla ja julkisissa paikoissa.

Ohjelmoida itseään kaikissa tilanteissa on hyvin vaikeaa, eikä mitään. On parempi muistaa aina, että toinen henkilö ei ole yhtä arvokas kuin itse. Eikä kyse ole siitä, että uhraamme itsemme muille ihmisille, vaan tunnistamme muiden oikeudet. Tunnetusti epävakaat usein syyttävät muita, ei itse, epäonnistumisissa. Tämä on psykologinen mekanismi omien epävakaan "I-konseptin" suojelemiseksi. Epäilet, antipatia syntyy, kun henkilö näkee ja toisen vastustajan. Tällöin suhteen negatiivinen emotionaalinen tausta pakottaa toisen näkemään epätoivon syyn, vaikka kilpailu onkin kuvitteellista, vain yhden henkilön edustuksessa. Toinen asia on todellinen kilpailu oikeus omistaa mikä tahansa aineellinen, henkinen tai ihmisarvo. Materiaalin ja henkisten arvojen avulla on helpompi ymmärtää;On vaikeampaa, kun syntyy klassista ristiriitojen kolmiota ystävien ja etenkin rakastavien etuoikeudesta.

Yleensä yritys tuottaa suhteita, lukuun ottamatta sympatiaa ja antipatiaa, ei johda mihinkään. Jos ihmiset eivät ole yksin, intohimoista voi olla piilotettu tai ilmeinen riittämättömät ymmärrys toisistaan, konfliktin käyttäytyminen. Jatkuva vertailu itsestään muiden kanssa, heidän menestyksensä ja epäonnistumiset voivat ennemmin tai myöhemmin johtaa kateuteen. Ja kateus, kuten tiedät, on huono neuvonantaja ihmissuhteissa. Envy syntyy kiistattomasta halusta saada kaikki, mitä muilla ihmisillä on. Jos kadehdus kehittyy hengellisessä valtakunnassa, se edistää itseparannusta, mutta useammin se pakottaa henkilön toimimaan muiden ihmisten vahingoksi.