Teie lapse distsipliin

Mõned tavalised väärarusaamid distsipliini kohta. esimesel poolel sajandi laste psühholoogia sügavalt uurinud õpetajate psühhoanalüütilistes, lastepsühhiaatrid, psühholoogid ja pediaatrite. Huvitavate vanematega lugesin nende uuringute tulemusi, ajalehti ja ajakirju, millest neid innukalt rääkis.Õppisime järk-järgult palju huvitavaid asju: lapsed vajavad enamasti armastust headest vanematest;et lapsed ise töötavad väga raskeks, et saada täiskasvanuks ja vastutavad;et paljud neist, kes hiljem hädalduvad, kannatavad armastuse puudumise tõttu ja neot "tõsidusvõimet";et lapsed rõõmuga õpivad koolis, kui materjal vastab nende vanusele ja õpetajad mõistavad neid;et armukadedus vendade ja õdede suhtes ning mõnikord vihane tunne vanemate suhtes on täiesti loomulik ja lapsele ei tohiks häbeneda;et lapse huvi elus ja mõnes seksuaalses aspektis on ka täiesti normaalne;et agressiivsete tunnete ja seksuaalsete huvide liiga raske pärssimine põhjustab neurooose;sama alateadlikud tunded ja ajamid on võrdselt olulised;et igal lapsel on oma isiksus ja seda tuleb arvestada.

Kõik need ideed tunduvad nüüd tavaline, kuid kui nad väljendasid esmakordselt, nad olid täiesti ootamatu ja tegi tugeva mulje. Paljud neist on vastuolus ideega, mis domineerivad sajandeid. Vanemate segi ajamist ei saa muuta nii palju nägemusi laste olemusest ja vajadustest. Vanemad, kes on olnud õnnelik lapsepõlv ja kes on ennast ise kasvanud, on segaduses vähem kui teised. Nad huvitasid neid uusi ideid ja võisid isegi nendega nõustuda. Aga kui ta jõudis laste kasvatamiseni, tõstsid nad oma lapsi nende tekitamiseni. Ja nende lapsed olid nii edukad, kui olid nendega. See on loomulik viis õpetamise meetodite kasvatamiseks - kasvatada hea ja õnnelikku perekonda.

Vanemad, kes andsid uusi harivaid ideid suure raskusega, ei olnud lapsed ise end väga rõõmsad. Paljud neist kogesid samaaegselt nii viha kui ka süüd, kuna nende ja nende vanemate vaheline pingeline suhe. Nad ei tahtnud, et lapsed kogetaksid seda, mida nad ise lapsega kogesid. Seetõttu tervitasid nad uusi teooriaid. Kuid nad lugesid sageli neile, mida teadlased üldse ei mõtle;näiteks on ainus, mille jaoks vajab lapsi, see on vanemate armastus;et lapsi ei saa sunnitud kuuletuma;et ükski ei saa piirata oma agressiivseid püüdlusi vanemate ja teiste inimeste poole;et kui midagi läheb valesti, süüdistatakse ainult vanemaid;et kui lapsed käituvad halvasti, ei peaks vanemad vihastama ega karistama, vaid peaksid oma armastust veelgi rohkem näitama. Kõik need väärarvamused, kui neid on piisavalt kaugele võetud, on praktikas täielikult mittekohaldatavad. Nad julgustavad lapsi nõudma ja sõnakujutama. Sunnib lapsi süüdi oma vale käitumise eest, nad sunnivad vanemaid tegema ülehinnanguid. Kui laps hakkab halvasti käituma, püüavad vanemad mõnda aega oma viha piirata. Kuid lõpuks nad plahvatavad. Ja siis nad tunnevad end süüdi ja surutud. Ja see viib lapse veelgi halvemale käitumisele.

Mõned väga viisakad ja haritud vanemad lubavad lastel olla täiesti talumatud mitte ainult enda, vaid ka kõrvalistega. Nad näivad olevat näha, mis toimub. Kui selliseid olukordi peetakse tihedamalt, leiame, et need vanemad olid sunnitud lapsena alati käituda väga hästi ja õigesti, ja piirata loomulik pahameelt ja vaenulikkust. Ja nüüd saavad nad pahatahtliku rahulolu sellest, et nende lapsel on lubatud, mida nad ise pidid piirama;sellised vanemad usuvad, et nad tegutsevad vastavalt lastele kõige uuematele teooriatele.

Kuidas lapsevanemad kogevad süütunnet, põhjustavad distsipliini probleeme. On palju olukordi, kus vanemad on teadlik süüstest konkreetse lapse suhtes. On ka muid ilmselgeid juhtumeid: ema läheb tööle, ei suuda toime tulla teadvusega, et ta viskab oma lapse;vanemad, kelle lapsed kannatavad vaimse või füüsilise puude all;lapsevanemad, kes lapsi võtavad, ja arvestades, et nad peavad tegema ülehinnanglikke jõupingutusi, et õigustada seda, et nad võtsid lapse kellegi teise kaugusel;vanemad, kes lapsepõlves on kogenud nii palju pettumust, et nad tunnevad ennast alati süüdi, kuni nad tõestavad vastupidist;vanemad, kes on õppinud laste psühholoogia kolledžis või kutsekoolis, igaüks teab, mida vältida, kuid nad usuvad, et kuna oma erialaseid teadmisi, peavad toime tulema puhul suurepäraselt.

Sõltumatuse teadvuse põhjus ei lase vanematel lapsi kasvatada. Selline vanem on kaldunud ootama liiga vähe lapselt ja liiga palju enda eest.(Sel juhul sagedamini see on ema, sest see, mida ta on otseselt tema eest hoolitsema, kuid sama võib kehtida ka isa.) Ema üritab jääda kannatlik ja rahulik, kui kannatust ta oli järel ja laps on juba läbinud kõikraamistikku ja vajab rangeid tagajärgi. Või ema kõhkleb, kui on vaja kindlat ja kindlat otsustamist.

laps, kui täiskasvanud, teab väga hästi, kui ta käitub halvasti, ebaviisakas ja ulakas, isegi kui ema sõrmede. Ja ta tunneb süüdi oma hinge sügavuses. Ta tahaks olla peatatud. Aga kui seda ei korrigeerita, siis võib see käituda hullem ja halvem. Ta näis ütlevat: "Kuidas halb ma peaksin saama keegi mind takistada?»

Aja jooksul oma käitumist muutub nii provokatiivne, et ema ei saa seista. Ta petab teda või karistab teda. Maailm on taastatud. Kuid probleeme emaga, kes tunneb end süüdi ja häbi selle pärast. Sellepärast püüab ema, selle asemel, et unustada juhtunu, parandada või lubada lapsel end karistada. Võibolla see võimaldab lapsel karistuse ajal olla ebaviisakas. Või tühistab karistuse, kui see pole veel saavutatav. Või teeskleb, et ta ei märka, kui laps hakkab halvasti uuesti käituma. Mõnel juhul tekitavad emad ennast lapsele sõnakuulmatuse vastu, muidugi ei tea, mida nad teevad.

Võibolla see kõik tundub teile liiga keeruline või ebaloomulik. Kui te ei saa lapsevanem lubab lapsel toime mõrv karistamatult, veel hullem, julgustab, see ainult tõestab, et sa ei ole probleeme süüteadvust. Enamik kohusetundlikke ja kohusetundlikke vanemaid vabastab lapse juhuslikult, kui nad leiavad, et nad olid ebaõiglased või ebapiisavalt hoolivad. Aga varsti taastavad tasakaalu. Siiski, kui vanem ütleb: "Kõik, mis muudab selle poiss ajab mind välja" - see tähendab tavaliselt, et vanem oma südames tunneb süütunnet ja võimaldab liiga palju laps, kes reageerib nendele pidevalt provokatsioone.Ükski laps ei saa õnnetusse pahatahtlikult. Kui ema suudab mõista, mida ta oli liiga halvem laps, ja seisab kindlalt, tal on hea meel, et tema laps ei ole ainult paremini käituma, kuid on palju õnnelikumad. Siis saab ta paremini teda armastada ja ta - sellele armastusele vastata.

Võite olla nii kindel kui ka sõbralik samal ajal. laps peaks mõistma, et tema vanemad, südamlik ja sõbralik, on nende õigused võivad olla tugevad ja ei lase tal seda teha rumal või ebaviisakas. Ta meeldib neile veelgi. Nii õpib ta algusest peale käituda arukalt. Puhastatud laps ei ole rahul isegi oma kodus. Ja kui see väljub maailmale - 2 aasta pärast, 4 või b-l, siis tekib see tõsine šokk. Ta avastab, et keegi ei kavatse seda andeks minna;vastupidi, talle ei meeldi tema isekus. Ta peab kas elama kogu oma elu kellegi poolt, keda ta armastab, või väga raske õppida, kuidas olla sõbralik ja sõbralik.

Keerulised vanemad lubavad lastel sageli teda ära kasutada kuni nende kannatlikkuse purunemiseni;siis nad ründavad teda. Kuid mõlemad etapid pole vajalikud. Kui vanematel on normaalne enesestmõistetav tunnetus, suudavad nad enda eest seista, säilitades sõbralikkuse. Näiteks, kui laps nõuab, et te jätkuvalt mängida, kui olete väsinud, ärge kartke öelda lahkelt, kuid kindlalt, "Ma olen liiga väsinud. Nüüd ma lugesin, ja sa ka saaksid seda lugeda. "

Kui teie laps on kangekaelne ega soovi mänguasja tagasi teisele lapsele, kes peab koju minema, ei usu, et teil on vaja lõpmatu kannatlikkust. Võtke mänguasja teda, isegi kui ta mõni minut hüüab.

Las lastel teada, et viha tunne on loomulik. Kui laps on oma vanematega ebaviisakas - kuna see on pahane või kui ta on oma vennale või õdele kadedav, - peate viivitamatult peatuma ja nõudma viisakust. Kuid samal ajal saavad lapsevanemad lapsele öelda, et nad teavad, et mõnikord nad vihanevad nendega. Kõik lapsed on mõnikord vihaseks oma vanematega. See võib tunduda vastuoluline teiega: näib, et karistuse kaotatakse enne lapse lahkumist. Lastega haritava tööga seotud arvukad kirjeldused näitavad, et laps tunneb õnnelikumaks, kui lapsevanemad nõuavad teda mõistlikust hea käitumisest. Kuid samal ajal aitas laps teadlikkust sellest, et vanemad teavad oma vihaste -i tunnete pärast ja ei ole nende jaoks vihased. Selline teadvus aitab tal saada viha üle ja hoiab süüdi või hirmunud. Praktikas toimib arusaam vaenulikest tundidest ja vaenulikest tegudest.

Isa peab osalema distsipliinis. Isa, kellele tema isa oli lapsepõlves liiga rangelt, võib öelda: "Ma ei taha, et mu laps vihkas mind, nagu ma mõnikord vihkasin oma isa."Nii väldib ta oma pojaga kõiki ebameeldivaid seletusi, pakkudes kõiki ema distsipliini probleeme. Kui poiss ärritab oma isaga midagi, püüab ta seda tunnet varjata ja midagi ei ütle. See on täiesti mittevajalik. Laps saab aru, kui ta oma vanemaid ärritas või rikkus reegleid, ja tahab seda parandada. Kui isa püüab oma tagasilükkamist või ärritust peita, tekib lapsel ärevus. Ta kujutleb, kuidas kogu see vihane viha( mis on tihti väga tõe lähedal) läbib ja kardab, mis juhtub. Uuringud näitavad, et laps kardab rohkem oma isa, kes hoidub tema õpetamisest distsipliinile;kui see, kes ei kõhkle lapse karistamiseks ega tema rahulolematuse näitamist. Teisel juhul õpib poiss teenima ära, õpib, et karistus on ebameeldiv, kuid mitte surmav, ja atmosfäär on puhastatud. Seetõttu vajab laps isa, kes mõnikord juhtub tema sõbraks, kuid alati jääb isaks.

Ärge öelge: "Kas sa ei taha. ..";lihtsalt ei , mida te arvate vajalikuks. On lihtne harjuda lapsele ütlema: "Kas sa ei taha istuda ja õhtusöögi olla?", "Ärge nüüd riietute meie jaoks praegu?", "Kas sa tahad pi-pi?".Probleem on selles, et lapse loomulik vastus, eriti aastate ja kolme vahel, on "ei".Siis vaene ema on sunnitud lapsi veenda, mida on igal juhul vaja teha. Sellistes vaidlustes lähevad tuhanded sõnad. Parem on mitte anda lapsele võimalust vaidlustada. Kui saabub aeg õhtusöögiks, võta ta teda või võtab ta ära, räägib ikka veel sellest, mida ta teeb. Kui näete märke, et on aeg tualetti minna, võta ta sinna või tuua potti. Alustage teda lahti lasta, isegi ei ütle, miks te seda teete.

Võib arvata, et ma soovitaksin sul laskuda lapsel, mitte laskuda teda meelde tulema. Mitte midagi sellist. Tegelikult on iga kord, kui katkestate tegevuse, mille laps on kirglik, parem seda teha nii tactfully. Kui teie viieteistkümne kuu vanune laps meelitab entusiastlikult ühte kuubikku teise, vii ta kätt lauale käte kuubikutega ja valib need, andes vaid lusikaga tagasi. Kui laps mängib koos mänguasjaga, kui on aeg magama minna, ütle talle: "Pange koer voodisse."Kui teie kolmeaastane laps libistab mänguasja autosid põrandale, kui tal on aega ujuda, paluge tal pikaajalist reisimist vannituppa teha. Kui olete huvitatud sellest, mida ta teeb, muutub laps rohkem kohanemisvõimeliseks.

Kui laps on vanem, on ta rohkem keskendunud, on seda keerulisem häirida. Siis on parem hoiatada teda sõbralikult ette. Kui teie nelja-aastane poeg ehitab täringut lahingujariigist, ütle talle: "Pange relvad kiiresti kohale;Ma tahan, et laev oleks valmis enne voodisse minema. "Nii palju parem kui haarata teda põneva õppetundi keskel, nii nagu oleksite mitte lahinguvaramus, vaid põrandale hajutatud mänguasjad. Loomulikult nõuab see kõik kannatlikkust ja loomulikult ei ole sul alati seda.

Ärge pange lapsele pikki seletusi. Mõnikord on lapsed vanuses üks kuni kolm, keda ähvardab liiga palju hoiatusi. Kaheaastase poisi ema püüab alati selgitada talle, miks midagi ei saa teha: "Jackie, ärge puudutage arsti lampi, sest teete seda ja arst seda ei näe."Jackie vaatab lampi murelikult ja ütleb: "Arst ei näe."Minuga hiljem üritab ta avada ukse, mis viib tänavani. Tema ema hoiatas teda jälle: "Ära mine uksest välja. Jackie võib kaduma minna ja ema ei leia teda. "Kehv Jackie kaalub seda uut ohtu ja ütleb: "Ema ei leia teda."See on kahjulik, et ta kuuleks nii palju ebameeldivaid võimalusi. See toob välja tumedat kujutlusvõimet. Kaheaastane ei peaks muretsema oma tegevuse tagajärgede pärast. See on periood, mil ta õpib, paneb toime ja jälgib oma tegevuse tulemusi. Ma ei ütle, et te ei peaks kunagi lapsi sõnadega hoiatama;vaid peate võtma arvesse tema mõtlemise iseärasusi.

Mäletan ülitäie ema, kes uskus, et ta peaks lapsele -d kõike rääkima. Kui maja lahkumine oli vajalik, ei tulnud temaga kunagi ette, et ta lihtsalt lapse riietaks ja läheks. Ta hakkas: "Kas me ei kanna karvkatte?" "Ei," vastas laps."Oh, aga me tahame minna ja jääda veidi värskes õhus."Laps on juba mõelnud sellele, et ema peab talle kõigist selgitama, mis julgustab teda iga kord vaidlustama. Nii et ta küsib: "Miks?" Ja nii kogu päeva. Sellised viljakad ja mõttetu seletused ja argumendid ei vii talle sõnakuulelikuks ega austa ema kui mõistlikku inimest. Laps oleks palju turvalisem ja turvalisem, kui ema oleks enesest enesekindlam ja oleks automaatselt töötanud igapäevaste tegevuste juures sõbralikult.

Kui väike laps on ohtlikus olukorras või soovib midagi keelatud, ei peaks te oma meelt muutma. Seda on lihtsalt vaja lohistada ja häirida midagi ohutut ja huvitavat. Kui ta kasvab veidi ja muutub vastutustundlikuks, rääkige talle "ei saa" ja ärrita midagi. Kui ta vajab selgitust või põhjust, selgitage seda lihtsate sõnadega. Kuid ärge arvake, et ta vajab selgitusi kõigi oma juhiste kohta. Tema hinge sügavuses tunneb ta oma kogenematust. Ja ta loodab, et te pääste teda ohust. Ja ta tunneb ennast ohutult, kui te seda juhiksite, kuid tahtlikult ja mitte väga märgatavalt.