Disciplina de su hijo

Algunos conceptos erróneos comunes sobre la disciplina. En la primera mitad del siglo psicología infantil maestros profundamente estudiados, psicoanalistas, psiquiatras infantiles, psicólogos y pediatras. Los padres con interés leyeron los resultados de estos estudios, los periódicos y las revistas estaban dispuestos a hablar sobre ellos. Gradualmente aprendimos muchas cosas interesantes: que los niños necesitan sobre todo el amor de los buenos padres;que los niños mismos trabajan muy duro para hacerse adultos y responsables;que muchos de los que posteriormente caen en problemas, sufren de falta de amor y de "prosperidad de severidad";que los niños con placer estudien en la escuela, si el material corresponde a su edad, y los maestros los entienden;que los celos de los hermanos y hermanas y los ocasionales sentimientos de ira hacia sus padres son completamente naturales y el niño no deben avergonzarse;que el interés del niño en la vida y en algunos aspectos sexuales también es perfectamente normal;esa supresión demasiado severa de los sentimientos agresivos y el interés sexual conduce a neurosis;que los sentimientos y pulsiones subconscientes son igualmente importantes;que cada niño tiene su propia personalidad y debe tenerse en cuenta.

Todas estas ideas parecen ahora un lugar común, pero cuando se expresan por primera vez, estaban totalmente inesperado y causó una fuerte impresión. Muchos de ellos contradicen las ideas que dominaron a lo largo de los siglos. Es imposible cambiar tantas representaciones sobre la naturaleza y las necesidades de los niños sin confundir a los padres. Los padres que han tenido una infancia feliz y que han crecido con confianza en sí mismos se han confundido menos que otros. Estaban interesados ​​en estas nuevas ideas con interés e incluso podían estar de acuerdo con ellas. Pero cuando se trata de criar a los hijos, criaron a sus hijos de la misma manera que ellos los criaron. Y sus hijos fueron tan exitosos como lo fueron con ellos. Esta es la forma natural de enseñar métodos de crianza: crecer en una familia buena y feliz.

Los padres, que dieron nuevas ideas educativas con gran dificultad, no estaban muy felices en su infancia. Muchos de ellos experimentaron indignación y culpa al mismo tiempo debido a la relación tensa entre ellos y sus padres. No querían que sus hijos experimenten lo que ellos mismos experimentaron cuando eran niños. Por lo tanto, dieron la bienvenida a las nuevas teorías. Pero a menudo leen en ellos lo que los científicos no querían decir en absoluto;por ejemplo, que el es el único que el necesita niños, este es el amor de los padres;que los niños no pueden ser obligados a obedecer;que uno no puede refrenar sus aspiraciones agresivas hacia los padres y otras personas;que si algo sale mal, solo los padres tienen la culpa;que cuando los niños se portan mal, los padres no deben enojarse ni castigarlos, sino que solo deben mostrar su amor aún más. Todos estos conceptos erróneos, si se toman lo suficiente, son completamente inaplicables en la práctica. Animan a los niños a ser exigentes y desobedientes. Obligando a los niños a ser culpables por su comportamiento incorrecto, obligan a los padres a realizar esfuerzos sobrehumanos. Cuando un niño comienza a comportarse mal, los padres intentan contener su ira durante un tiempo. Pero eventualmente explotan. Y luego se sienten culpables y deprimidos. Y esto lleva a un comportamiento aún peor del niño.

Algunos son muy educado y bien criado padres permiten que los niños sean completamente desagradable no sólo con ellos sino también con desconocidos. No parecen ver lo que está sucediendo. Cuando estas situaciones se consideran más de cerca, nos encontramos con que estos padres se vieron obligados como un niño siempre se comportan muy bien y correctamente, y para frenar el natural resentimiento y hostilidad. Y ahora obtienen una satisfacción malévola del hecho de que a sus hijos se les permite lo que ellos mismos tuvieron que contener;tales padres creen que actúan de acuerdo con las últimas teorías sobre la crianza de los hijos.

Cómo los sentimientos de culpabilidad experimentados por los padres llevan a problemas con la disciplina. Hay muchas situaciones en las que los padres son conscientes de la culpa en relación con un niño en particular. Hay otros casos obvios: la madre va a trabajar, incapaz de lidiar con la conciencia de que está arrojando a su hijo;padres cuyos hijos sufren de discapacidad mental o física;los padres que adoptan a un niño y considerando que deben realizar esfuerzos sobrehumanos para justificar el hecho de que le quitaron el niño a otra persona;padres que, en la infancia, han experimentado tanta desaprobación que ahora se sienten culpables, hasta que prueban lo contrario;los padres que han estudiado psicología infantil en un colegio o en una escuela vocacional saben todo lo que se debe evitar, pero creen que debido a su conocimiento profesional deben lidiar con el asunto a la perfección.

Cualquiera sea la razón de la conciencia de culpabilidad, evita que los padres críen a un hijo. Tal padre tiende a esperar muy poco del niño y demasiado de sí mismo.(En este caso, es más frecuente que la madre, porque está directamente interesada en el niño, pero lo mismo puede aplicarse al padre). La madre trata de mantener la paciencia y la calma, cuando su paciencia ya está agotada, y el niño ya ha superado todomarco y necesita un impacto estricto. O la madre duda cuando se necesita firmeza y determinación.

El niño, como un adulto, sabe perfectamente cuando se comporta mal, es grosero y caprichoso, incluso si la madre lo cierra. Y se siente culpable en las profundidades de su alma. A él le gustaría que lo detuvieran. Pero si no se corrige, es probable que se comporte cada vez peor. Parece estar diciendo: "¿Qué tan malo debo ser para que alguien me detenga?"

Con el tiempo, su comportamiento se vuelve tan provocativo que su madre no puede soportarlo. Ella lo regaña o lo castiga. El mundo está restaurado. Pero problemas con una madre que se siente culpable y avergonzada de su colapso. Por lo tanto, en lugar de olvidarse de lo sucedido, la madre intenta hacer las paces o le permite al niño castigarse a sí mismo. Tal vez le permite al niño ser grosero consigo mismo durante el castigo. O cancela el castigo cuando aún no se ha logrado. O pretende que no se da cuenta cuando el niño comienza a comportarse mal de nuevo. En algunos casos, las propias madres provocan la desobediencia del niño, por supuesto, sin saber lo que están haciendo.

Quizás todo esto te parezca demasiado complicado o antinatural. Si no puedes imaginar a un padre que permite que un niño cometa un asesinato con impunidad o, lo que es peor, lo induce, solo prueba que no tienes problemas con la conciencia de culpabilidad. La mayoría de los padres concienzudos y concienzudos ocasionalmente liberan a un niño fuera de control cuando consideran que fueron injustos con él o que no se preocuparon lo suficiente. Pero pronto restablecen el equilibrio. Sin embargo, si el padre dice: "Todo lo que hace este niño me hace enojar", generalmente significa que el padre en el fondo se siente culpable y permite demasiado al niño que reacciona a estas constantes provocaciones. Ningún niño puede molestarse por accidente. Si la madre puede entender que ella es demasiado inferior al niño y mostrará firmeza, se alegrará de que su hijo no solo se porte mejor, sino que será mucho más feliz. Entonces ella puede amarlo mejor, y él - para responder a este amor.

Puede ser firme y amigable al mismo tiempo. El niño debe entender que sus padres, afectuosos y afables, tienen sus derechos, pueden mostrar firmeza y no le permitirán actuar de manera irracional o ser grosero. A él le gustan aún más. Entonces, desde el principio, aprende a comportarse de manera inteligente. Un niño mimado no es feliz ni siquiera en su propia casa. Y cuando sale al mundo, en 2 años, a 4 o en b, experimenta un shock severo.Él descubre que nadie va a complacerlo;por el contrario, a él no le gusta nadie por su egoísmo. O bien tiene que vivir toda su vida sin nadie a quien ama, o con gran dificultad aprender a ser amable y amigable.

Los padres sofisticados a menudo permiten que un niño se aproveche de ella hasta que su paciencia estalle;entonces lo atacan. Pero estas dos etapas no son necesarias. Si los padres tienen un sentido normal de autoestima, podrán defenderse solos, manteniendo la amabilidad. Por ejemplo, si un niño insiste en que continúes el juego cuando estás cansado, no temas decir amablemente pero con firmeza: "Estoy demasiado cansado. Ahora leo, y tú también puedes leer ".

Si su hijo es terco y no quiere devolver el juguete a otro niño que necesita irse a casa, no suponga que debe tener paciencia infinita. Quítele el juguete, incluso si llora por un minuto.

Hágale saber al niño que la sensación de enojo es natural. Si un niño es grosero con los padres - porque algo molesto o porque celos de un hermano o hermana, - se detiene inmediatamente y pregunte por cortesía. Pero al mismo tiempo, los padres pueden decirle a un niño que saben que a veces se enojan con ellos. Todos los niños a veces están enojados con sus padres. Puede parecer contradictorio para usted: parece que cancela el castigo incluso antes de que el niño se fuera. Numerosas descripciones del trabajo educativo con niños indican que el niño se siente más feliz si los padres requieren de él un buen comportamiento razonable. Pero al mismo tiempo, ayudar a su hijo el conocimiento de que los padres saben acerca de sus sentimientos de ira se enoja con él por ellos. Tal conciencia lo ayuda a vencer la ira y evita sentirse culpable o asustado. En la práctica, la comprensión de la diferencia entre los sentimientos hostiles y los actos hostiles funciona bien.

El padre debe participar en la disciplina. Padre, a la que su propio padre trató con demasiada dureza como un niño podría decir: "No quiero que mi hijo me odie tanto como yo a veces odiaba a su padre."Y entonces el evita todas las explicaciones desagradables con su hijo, proporcionando todos los problemas de la disciplina materna. Si un niño irrita a su padre con algo, él trata de ocultar este sentimiento y no dice nada. Esto es completamente innecesario. El niño entiende cuando molesta a sus padres o viola las reglas, y quiere ser corregido. Si el padre intenta ocultar su desaprobación o irritación, el niño solo sentirá ansiedad. Imagina cómo todo este enojo reprimido( que a menudo está muy cerca de la verdad) se abrirá paso y teme lo que sucederá.Los estudios muestran que el niño tiene más miedo de su padre, que se abstiene de enseñarle a la disciplina;que uno que no dude en castigar a un niño o mostrar su descontento. En el segundo caso, el niño aprende a recibir lo merecido, aprende que el castigo es desagradable, pero no mortal, y la atmósfera se purifica. Por lo tanto, el niño necesita un padre, que a veces es su amigo, pero que siempre es padre.

No diga: "No quieres. ..";solo haga lo que crea que es necesario. Es fácil acostumbrarse a decirle a un niño: "¿No quieres sentarte y cenar?", "¿No te vistes ahora?", "¿Quieres pi-pi?".El problema es que la respuesta natural del niño, especialmente entre el año y tres, es "no".Entonces la pobre madre se ve obligada a convencer al niño de qué hacer, en cualquier caso es necesario. Miles de palabras entran en tales disputas. Es mejor no darle al niño la oportunidad de discutir. Cuando llegue el momento de la cena, lléveselo o llévelo, sin dejar de hablar de lo que está haciendo. Cuando vea señales de que es hora de ir al baño, llévelo allí o traiga una olla. Comience a desnudarlo, incluso sin decir por qué lo hace.

: Puede pensar que le aconsejo que vuele sobre un niño, sin dejar que vuelva a la normalidad. Nada de eso. De hecho, cada vez que interrumpe una actividad que le apasiona a un niño, es mejor hacerlo con tacto. Si su hijo de quince meses inserta con entusiasmo un cubo en otro, llévelo a la mesa con cubos en su mano y selecciónelos, solo déle una cuchara a cambio. Si un niño juega con un perro de juguete, cuando es hora de acostarse, dígale: "Pongamos al perro en la cama".Si su hijo de tres años arrastra un carro de juguete en el piso por una soga, cuando tenga tiempo para nadar, pídale que haga un largo viaje al baño. Cuando muestras interés en lo que hace, el niño se vuelve más servicial.

Cuando el niño es mayor, está más enfocado, es más difícil distraerlo. Entonces es mejor avisarle de antemano de manera amistosa. Si su hijo de cuatro años construye un barco de batalla con los dados, dígale: "Ponga las armas en su lugar rápidamente;Quiero que el barco esté listo antes de ir a la cama ".Mucho mejor que agarrarlo en medio de una lección emocionante, como si no fueras un barco de batalla, sino una pila de juguetes esparcidos por el piso. Por supuesto, todo esto requiere paciencia, y, naturalmente, no siempre lo tendrás.

No entre en largas explicaciones con el niño. A veces hay niños entre las edades de uno a tres años, que están alarmados por demasiadas advertencias. La madre del niño de dos años siempre trata de explicarle por qué no se puede hacer algo: "Jackie, no toques la lámpara del médico, porque la romperás y el médico no podrá verla".Jacky mira ansiosamente la lámpara y dice: "El médico no puede ver".Un minuto después, intenta abrir la puerta que da a la calle. Su madre le advirtió nuevamente: "No salgas por la puerta".Jackie puede perderse y mi madre no lo encontrará ".La pobre Jackie reflexiona sobre este nuevo peligro y dice: "Mamá no lo encontrará".Le es perjudicial escuchar tanto sobre las posibilidades desagradables. Trae una imaginación oscura. Un niño de dos años no debería preocuparse por las consecuencias de sus acciones. Este es el período en el que aprende, comete actos y observa los resultados de sus acciones. No estoy diciendo que nunca se debe advertir a un niño en palabras;solo debes tener en cuenta las peculiaridades de su pensamiento.

Recuerdo a la madre superconsciente que creía que debería explicarle todo al niño . Cuando era necesario irse de la casa, nunca se le ocurrió simplemente vestir al niño e irse. Ella comenzó: "¿No usamos un abrigo?" "No", respondió el niño."Oh, pero queremos salir y quedarnos un poco al aire libre".El niño ya está acostumbrado a pensar que la madre debe explicarle todo, y esto lo alienta a discutir en cada ocasión. Entonces él pregunta: "¿Por qué?" Y así todo el día. Tales explicaciones y argumentos inútiles y sin sentido no lo hacen obediente y no le causan respeto a la madre como persona razonable. El niño sería mucho más feliz y seguro en su seguridad si la madre tuviera más confianza en sí misma y hubiera trabajado la automaticidad en la realización de actividades cotidianas de manera amistosa.

Si un niño pequeño se encuentra en una situación peligrosa o quiere algo prohibido, no debe cambiar de opinión. Simplemente tiene que ser arrastrado y distraído por algo seguro e interesante. Cuando crezca un poco y se vuelva más responsable, dígale "no puedes" y distrae algo. Si requiere una explicación o una razón, explíquelo con palabras sencillas. Pero no piense que necesita explicaciones para todas sus instrucciones. En las profundidades de su alma, él es consciente de su inexperiencia. Y espera que lo salves del peligro. Y se siente seguro, si lo lideras, pero con tacto y no muy notablemente.