Problemas psicológicos de los primeros años de la vida matrimonial

La familia como una comunidad social estable de personas ha existido durante muchos siglos. Es un elemento indispensable de la estructura social de la sociedad humana, que cumple la tarea extremadamente importante de reproducir a la población. Hasta hace poco, el estudio de la familia se llevaba a cabo casi exclusivamente por sociología;Los conceptos teóricos de la familia se crearon en términos de funciones sociales y vínculos familiares con otras instituciones sociales. Sin embargo, en las últimas décadas ha habido un gran interés por los problemas de funcionamiento familiar de diversos campos del saber -. . De la psiquiatría, la psicología, la etnología, la pedagogía, etc. Este fenómeno se explica por el hecho de que, como se muestra por los estudios sociológicos, la institución tradicional de la familia está pasando por una crisis decon un cambio en el contenido del matrimonio y las relaciones familiares. La crisis se debe al hecho de que, por un lado, la búsqueda de nuevas formas de familia, que se ajusta mejor a la sustancia moderna de la relación;por ejemplo, las famosas listas Burr investigador estadounidense y describe una docena de diferentes formas de relaciones familiares que existían en los EE.UU. en los años 70.junto con la familia monógama "clásica".Por otro lado, el número de divorcios crece constantemente tanto en nuestro país como en el extranjero;en la antigua URSS hasta principios de los 80.por cada tres matrimonios en promedio un divorcio y matrimonios particularmente vulnerables "jóvenes" - casi un tercio de los divorcios cae a la familia, que tiene la experiencia de no más de tres - y cinco años. En este artículo, intentaremos resaltar algunos aspectos de la interacción familiar desde el punto de vista del psicólogo.

Archivado sociología, en una sociedad socialista se está convirtiendo cada vez más importante factor subjetivo en el desarrollo de la familia y el matrimonio;En particular, los datos demográficos muestran una relativamente alta gravedad específica de los motivos y razones psicológicas para el divorcio, como la diversidad de caracteres, la falta o la pérdida de sentimientos de amor, y así sucesivamente. N. Al mismo tiempo, señaló que una de las funciones principales de matrimonio se está convirtiendo en proporcionar comodidad psicológica, por lollamada la función terapéutica del matrimonio. Este hecho se refleja en los resultados de los estudios demográficos del matrimonio y el divorcio;Sin embargo, solo lo arreglan, sin dar un análisis de este fenómeno. Analizar profundamente los procesos de funcionamiento familiar es posible solo con la ayuda de métodos psicológicos especiales de investigación. Uno de estos métodos - en el más amplio sentido de la palabra - puede ser considerado como la terapia familiar dirigida a cambiar las relaciones interpersonales en la familia y su estabilización;durante la psicoterapia abrió muchos mecanismos psicológicos sutiles de las interacciones maritales no revelada por otros métodos conocidos. En este sentido, cabe señalar un artículo VV Stolin, en el que el autor presenta sus puntos de vista sobre los fundamentos teóricos de la terapia familiar, desarrollado en el curso de los trabajos prácticos con las familias en conflicto. Este artículo es programático, dirige y guía a los psicólogos involucrados en la psicoterapia familiar.

en los últimos años en nuestro país, el número de consultas sobre la familia y el matrimonio está creciendo rápidamente. En la actualidad, la creciente popularidad se convierte en una forma de trabajo con las familias jóvenes como conversaciones preventivas con el pedido el divorcio. En muchos distritos de Moscú con el registrador, los tribunales populares, departamentos públicos de los comités ejecutivos creación de oficinas de asesoramiento ayudan a divorciarse. La admisión a estas oficinas generalmente es realizada por abogados, sociólogos, psicólogos;El objetivo principal de este tipo de trabajo - sobre la base de un análisis conjunto para que los cónyuges mismos tomar la decisión final - ya sea para salvar su matrimonio o divorcio;ayúdelos a ver algunas( y no una) formas posibles de salir de la situación actual. Durante la reunión, el consultor junto con el cliente busca identificar esos errores iniciales en la construcción de la comunicación con una pareja, que finalmente llevó a la decisión de disolver el matrimonio. A menudo, sin embargo, estas oficinas están girando y familias que no están en condiciones de hacer frente a la solución de un problema y le gustaría obtener ayuda profesional, t. E. El llamado conflicto familiar. En tales casos, el objetivo principal del trabajo - para ayudar a los cónyuges a encontrar un lenguaje común, les enseña cómo resolver los conflictos por sí mismos.

En este artículo nos gustaría presentar a los lectores algunos de los resultados y las conclusiones a las que llegó a trabajar con cónyuges divorcian jóvenes en la consulta "El matrimonio y la familia" Pervomaisky distrito de Moscú.Además de recoger el autor material de este artículo participado GF Deynega y NV Malyarova;el análisis del material fue llevado a cabo por el autor.

mayoría de los cónyuges en contacto con nosotros - los jóvenes entre las edades de 18 y 35 años que no tienen hijos( como se conoce a la familia, en la que hay hijos menores de edad, se disuelven su matrimonio sólo a través de los tribunales).Debido a esto, los principales problemas que enfrentamos - es el problema de las relaciones interpersonales de los cónyuges que han vivido juntos un poco de tiempo - desde varios meses a 3-4 años.

Las conversaciones con el divorciado fueron gratuitas, no estandarizadas;intentamos asegurarnos de que los cónyuges tengan la sensación de que pueden confiar en un psicólogo que esté preparado y pueda ayudarlos. Después de haber acumulado alguna experiencia de trabajo con divorciados, intentamos crear un cuestionario que diera un material ordenado y estandarizado. Este cuestionario contiene 19 preguntas;17 de ellos están dirigidos a la recogida de datos demográficos, y las dos últimas son las siguientes: "¿Qué te llevó personalmente al divorcio" "? Lo que llevó a su familia a repudiar" Y.El divorciado completó el cuestionario antes de la conversación con el psicólogo, y la práctica ha demostrado que esto ayuda mucho a establecer contacto, para encontrar un lenguaje común. Con cada cónyuge hablamos primero individualmente, y luego, de ser necesario, y de acuerdo con los deseos de los cónyuges, mantuvimos una discusión conjunta de los problemas.

recibido los datos preliminares sobre los cónyuges - de la duración de su vida en común, las condiciones de residencia, ocupación, acerca de quién es el iniciador del divorcio, y así sucesivamente, se les pidió que explique las reclamaciones a un cónyuge, que le diga lo que no satisface, en. .de lo que engañó las expectativas. A cada cliente se le preguntó necesariamente si tenía dificultades en el área de las relaciones sexuales con su marido, como ellos mismos se atreven a tocar este punto es extremadamente raro, pero se sabe que la fuente de muchos problemas familiares es la falta de armonía sexual;en consulta hay un sexólogo calificado que puede proporcionar ayuda real para resolver problemas sexuales;al deseo, los cónyuges fueron anotados en la recepción.

Escuchando atentamente a los cónyuges, tratamos de hacer que quisieran compartir sus problemas;en la mayoría de los casos, fue posible lograr esto. A veces, la conversación amenazaba con convertirse en un monólogo interminable del cliente sobre las propiedades negativas, los hábitos y los aspectos del personaje del compañero;en tales situaciones, después de un tiempo detuvimos al cliente y le pedimos que recordara si su vida familiar fue un período feliz y cuándo y por qué terminó;Gracias a esto, volvimos nuevamente a la discusión de interacción matrimonial, a los principales conflictos y formas de resolverlos. La conversación terminó después de que cada uno de los cónyuges comenzara a darse cuenta de manera más o menos clara y completa de sus acciones incorrectas y malas interpretaciones de las acciones de su compañero.

En el transcurso de nuestro trabajo, pasaron por nuestra oficina alrededor de 60 parejas de cónyuges sin hijos menores de 30 años. Conversaciones con ellos han demostrado que aproximadamente la mitad de ellos estaban casados, sobre la base de los motivos que se encuentran fuera del ámbito de la familia( por ejemplo, el deseo de salir de casa, asumir la responsabilidad de su propio terreno de juego para vengar a alguien y así sucesivamente. N.).La falta de motivación adecuada ha llevado al hecho de que los cónyuges no se levantan frente al problema, "autodeterminación" de la familia: casado aclarar las funciones de estado dentro de cada uno de ellos, sus objetivos comunes. Tales parejas casadas dicen: "No teníamos una familia".Tales matrimonios fracasan, por lo general bastante rápidamente una vez que se compruebe que la creación de fuertes lazos familiares, requiere un trabajo más serio y un montón de tiempo, y la joven pareja a esta completamente preparado, y, por otra parte, no están interesados ​​en estas actividades. Por lo tanto, los problemas de estas familias están relacionadas principalmente al hecho de que la pareja simplemente no quería hacer ningún esfuerzo para asegurar que crean una relación estable;que continúan viviendo vidas separadas, como antes del matrimonio, no tratando de encontrar algunos intereses comunes, un terreno común. Los conflictos surgen de ellos debido a trivialidades no esenciales, y luego se convierten en prolongadas disputas;gradualmente, ellos mismos comienzan a entender que no tienen familia, pero no desean hacer nada. La instalación para el divorcio en estos cónyuges es muy fuerte y persistente;de acuerdo con la oficina de registro de Pervomaysky, casi todos terminarán pronto sus matrimonios. Por ejemplo, la pareja Elena e Igor K., ambos músicos, aman su profesión;mientras se encontraban en las empresas, tenían muchos intereses y temas comunes para la conversación, les gustaba el uno al otro. Tomamos la decisión de casarse bajo la influencia de los amigos: "Debido a que recibe un partido perfecto" Sin embargo, poco después de la boda, una vez en casa, la esposa encontramos profundas diferencias en los intereses vitales y una falta de voluntad completa para formar una familia. Vivían con los padres de su esposa, prácticamente "con todo listo";y ambos mantuvieron todos sus hábitos de "soltero";menudo discutido por tonterías, y luego a menudo no hablar el uno al otro durante una semana o más, sin experimentar esta experiencia específica;y el esposo y la esposa tenían amigos cercanos con quienes discutían sus problemas, compartían sus problemas y alegrías, mientras que no tenían nada de qué hablar. Sin embargo, continuaron viviendo juntos por inercia;un año y medio después de la boda, la esposa conoció a un hombre con el que luego decidió atar su vida;Habiéndole contado esto a su esposo, ella le ofreció el divorcio;el marido no tenía nada en contra, y rápidamente disolvieron su matrimonio.

número significativo de parejas jóvenes que vienen a nuestra consulta, casarse, como ellos mismos dicen, por el amor;estos cónyuges aspiraban sinceramente a crear una familia, a tener hijos, a regocijarse juntos y llorar juntos. Rebosantes de brillantes sueños de su radiante futuro, sin embargo, no estaban preparados para las dificultades de la vida real juntas. Muchos señalaron que solo en los primeros meses( ya veces menos) estaban satisfechos el uno con el otro y con sus vidas juntos;poco a poco comenzaron a aparecer fricciones, conflictos, enfrentamientos, finalmente, tener la situación "sin solución", de los cuales los cónyuges sólo han visto una salida del divorcio. Se trata de esos pares que se discutirán en el futuro. El primer año o dos juntos la vida es la primera etapa de la fase del ciclo de vida de la familia de la formación de los patrones individuales de la comunicación, la coordinación de los sistemas de valores y el desarrollo de una posición ideológica común. En esencia, en esta etapa hay una adaptación mutua de los cónyuges, una búsqueda de un tipo de relación que satisfaga a ambos. Así, antes de cónyuges problema de la formación de la estructura de la familia, las funciones de distribución( o funciones) entre los valores de la familia comunes marido y la mujer y de pie. Bajo la estructura de la familia se entiende la manera de garantizar la unidad de sus miembros;la distribución de roles se manifiesta en qué tipo de actividades familiares lleva a cabo cada cónyuge bajo su responsabilidad y qué se dirige a la pareja;Finalmente, los valores familiares son las actitudes de los cónyuges sobre lo que existe para la familia, lo que debería aportarles.

Para la implementación exitosa de la adaptación mutua de los socios matrimoniales, es necesaria la compatibilidad de sus presentaciones en los tres parámetros especificados;ideal sería su coincidencia completa, pero es imposible en la vida real. Por lo tanto, cualquier pareja casada en el inicio de su vida inevitablemente se enfrenta, en diversos grados, al desajuste de opiniones, valoraciones y creencias de marido y mujer en una amplia variedad de cuestiones. Y, en consecuencia, su capacidad para resolver constructivamente conflictos emergentes juega un papel enorme, si no decisivo, en el proceso de adaptación mutua de los recién casados. Ser propietario de maneras

constructivas de resolución de conflictos, se puede encontrar una manera de salir de la colisión y vice versa polémica aparentemente sin esperanza, con una incapacidad para llevar a cabo adecuadamente el conflicto menor pretexto dará lugar a consecuencias graves. Ahora estos temas reciben mucha atención en la literatura psicológica;se han elaborado los principios del llamado conflicto creativo, es decir, un conflicto que puede utilizarse fructíferamente para el desarrollo de las relaciones interpersonales entre los cónyuges. En primer lugar, cada uno de los cónyuges debe decidir si sus quejas y sentimientos realmente requieren una discusión conjunta. Luego deben decirse mutuamente sus posiciones e intenciones y elegir la hora y el lugar para el conflicto. En el proceso del conflicto, uno debe evitar tocar a aquellos que no están relacionados con el tema de la conversación;No es posible aplicar "golpes debajo del cinturón" al compañero. El conflicto puede considerarse completado con éxito luego de que los socios se expresaran mutuamente todo lo que deseaban, llegaran a una opinión común sobre tal o cual tema y se reconciliaran.

Por lo tanto, la importancia de la capacidad de "pelear correctamente" por la vida familiar no puede exagerarse. Pero si volvemos ahora a los jóvenes cónyuges divorciados que recurrieron a nuestra consulta, lo primero que llama la atención es la total incapacidad de la mayoría para resolver conflictos de manera constructiva. Esto se indica, en primer lugar, por el hecho de que la mayoría de las veces el conflicto es de naturaleza oculta, es decir, su verdadera causa no se convierte en el tema de discusión entre los cónyuges;muy a menudo los cónyuges ni siquiera se dan cuenta. Pero incluso si hay un conflicto abierto, entonces no se atreve adecuadamente, ya que no es suficiente para hacer afirmaciones, todavía tenemos que encontrar formas de eliminarlas. Esto se puede hacer después de una discusión franca de las acusaciones hechas en el curso de la cual los socios deben demostrar su capacidad de escuchar a los demás, a comprender la esencia de la cuestión, y la voluntad de cambiar su comportamiento o su punto de vista, de acuerdo con la solicitud. Si se cumplen estas condiciones, es posible encontrar una solución de compromiso.

En algunas parejas, la incapacidad para resolver conflictos afecta todos los aspectos del proceso de adaptación mutua;algunos solo en lados separados de eso;esto depende de cuánto coinciden las ideas de los cónyuges sobre esta o aquella área de la vida familiar. Prácticamente todas las parejas no podían resolver adecuadamente el problema del líder de la familia;En esencia, esto significa la ausencia de una estructura familiar estable y estable. En los casos en que hay un líder en la familia, su pareja generalmente no acepta este liderazgo, ya sea en sustancia o en forma. El liderazgo, por regla general, tiene un carácter autoritario e invariablemente va acompañado de la supresión de la pareja. Es por eso que en algunas parejas casadas existe una imagen de este tipo: uno de los socios es el líder;el segundo toma esa posición en principio, pero no puede reconciliarse con formas específicas de liderazgo. Por ejemplo, los cónyuges 3.( marido, 24 años, su mujer - 20 años, la duración del matrimonio - 1 año y 4 meses, su marido - un ingeniero con la educación superior, una esposa - los empleados con educación secundaria), el marido toma la situación del líder de la familia, que era muy autoritario, es persistenteLa esposa no siente la necesidad de ser la líder, necesita la custodia, pero no puede soportar la presión de su marido, exige una mayor democracia.

Otra opción típica: ambos cónyuges, ambos, tienden a ser líderes y ninguno quiere ceder ante otro. Esto puede manifestarse explícitamente, abiertamente, y puede tomar formas ocultas, cuando en la superficie de la relación de este problema como si no existiera, y de hecho cada uno de los cónyuges busca hacerse cargo. Por ejemplo, en una familia de N.( marido, 21 años, su mujer - 23 años, la duración del matrimonio - alrededor de la mitad de un año, mi marido - los trabajadores altamente cualificados, la esposa - Empleado con educación secundaria especial) es una lucha abierta constante de la delantera con un pequeño margen en la dirección de su esposa.

Ha este suelo tiene un conflicto abierto agudo, lo que aumenta representaciones desajuste de los cónyuges en la distribución de funciones en el ámbito doméstico. Y la pareja K. situación es muy diferente( el marido - 26 años, que es - los trabajadores altamente cualificados, la mujer - 24 años, que - sirve como una educación secundaria especializada, la duración de su matrimonio - II de meses): existe una lucha implícita para el liderazgo, todos trabajan supryga su manera, un conflicto oculto en este terreno;la situación se complica por una seria divergencia en la jerarquía de los valores familiares y en la distribución de roles.

También es posible que uno de los cónyuges tenga una fuerte tendencia a dominar, y el otro esté determinado a establecer relaciones iguales;mientras que el comportamiento de este último se desarrolla como una "lucha por la independencia".Un ejemplo muy notable de este tipo puede servir esposa O.( marido - 24 años, su mujer - 23 años de edad, - Empleado con educación secundaria, que es - los trabajadores altamente cualificados, la experiencia del matrimonio - 2 años): un líder permanente en la familia allí;se esfuerza por ser un marido, y trabaja muy duro, en la forma de una orden, a menudo utilizando el chantaje( "si no deja de fumar - el divorcio");la esposa protesta activamente contra esto: "Soy un adulto, sé lo que es bueno, lo que está mal";Sin embargo, las peleas entre ellos van en pequeñas ocasiones superficiales, es decir, el conflicto está oculto aquí.No tienen desacuerdos de roles, pero existen diferencias en la jerarquía de valores( incluidos los familiares).

Finalmente, otra opción no tan frecuente, pero aún existente: el líder está fuera de la familia. Por lo general, esta es su suegra o suegra;en tales casos, el cónyuge cuya madre desempeña el papel de un líder, no toma esta posición, mientras que su compañero está oculta o abra la lucha por una decisión independiente de los problemas conyugales. Así, en el B. familia( marido y mujer - 20 años, la duración del matrimonio - 1 año, su marido - un trabajador, su esposa - una enfermera) existe un claro predominio de la madre de la esposa, que interviene en todos sus asuntos internos;mientras la esposa exige, "que todos los problemas se resuelvan junto con la madre".El marido se resiste a esta situación, hay una lucha abierta por el liderazgo entre él y su suegra, hay un conflicto abierto sobre esto. Esta variante se encuentra con mayor frecuencia en familias con cónyuges muy jóvenes: de 19 a 21 años. Se sabe que para la formación de la propia familia, una persona debe separarse psicológicamente de sus padres, alcanzar un cierto nivel de madurez psicológica. En este caso se trata de una falta de disposición psicológica para el matrimonio, la inmadurez de la pareja, lo que determina su excesivo( con el fin de lograr una adaptación satisfactoria civil) adjuntos a sus padres( generalmente la madre).

De todo esto se puede concluir que la cuestión del liderazgo en la familia es uno de los problemas más agudos de los primeros años de vida matrimonial. Sin embargo, también surgen muchos conflictos sobre la base de diferentes representaciones de los cónyuges sobre los roles familiares y los valores familiares. Cabe señalar que la familia joven de hoy en día se caracteriza por una falta de coincidencia de ideas sobre los roles conyugales, no sólo y no tanto del ámbito doméstico, como en el ámbito de las relaciones interpersonales. A menudo, los reclamos de uno o ambos cónyuges son incoherencias de la imagen ideal deseada de la pareja de un esposo o esposa. Por ejemplo, Irina T.( 21 años, sirviendo como una educación secundaria especializada) dice que su marido, Nicholas T.( 22 años, estudiante de vientre técnica), paga lo suficiente atención, puede no a tiempo para apoyarlo, no aprecia su diligencia y logrosen el campo del hogar, que en general sus modales dejan mucho que desear. Ella trató repetidamente de hablar con él sobre este tema, pero él siempre rehuía, sin comprender, en efecto, lo que se requería de él.

Las discrepancias en la distribución de roles económicos también son comunes, pero no son una causa independiente de conflictos;como regla general, esta es solo una fachada detrás de la cual hay desacuerdos más serios sobre la estructura de la familia, sus valores.

La incompatibilidad de las jerarquías de valores en los cónyuges es un problema muy importante para una familia joven;porque también es importante la capacidad de resolver conflictos. Todos los días antes de que los cónyuges se enfrentan a problemas que requieren solución inmediata:. . ¿A dónde ir, cómo gastar su tiempo libre, cómo y en qué gastar el dinero, a quién llamar para visitar, etc - en la que la cara del sistema de valores de los cónyuges. La capacidad de encontrar soluciones de compromiso en tales cuestiones conduce a la reunión de la familia.

Entonces, vemos que la incapacidad de los cónyuges jóvenes para resolver constructivamente las diferencias inevitables conduce al hecho de que se viola el proceso de su mutua adaptación;es imposible formar una estructura familiar, pasar de dos "I" separadas a un solo "nosotros", preservando su identidad individual, su singularidad. Pero hay un peligro más que acecha a los recién casados, esta es la pérdida de un sentimiento de amor, una decepción en un compañero. Muchos cónyuges plantean esto como el motivo del divorcio;dicen que después de la boda, el compañero ha cambiado para mal, encuentran en él una serie de deficiencias, que presuntamente estuvieron ausentes al principio( o, al menos, parecían insignificantes).

Aparentemente, los niños y niñas a menudo toman por amor lo que podríamos llamar amor. La peculiaridad del amor consiste principalmente en el hecho de que la actitud hacia un compañero no se basa en sus cualidades y características reales, sino en las propiedades ficticias y atribuidas. Una persona crea una imagen ideal de un compañero y luego la proyecta sobre el objeto de su afecto, obstinadamente ignorando la realidad, sin ver en el compañero un solo defecto. Si el socio responde lo mismo, podemos decir con confianza que su relación se basa completamente en una base falsa. Tarde o temprano las propiedades reales de la pareja tiene la obligación de presentarse es suficientemente fuerte como para "hacer mella" en una forma de ficción, y caer sobre el hombre como un rayo caído del cielo, causando una confusión profunda y absoluta falta de comprensión de los orígenes de un acto socio en particular. Gradualmente, los rasgos de carácter "desaparecidos antes" del compañero saldrán más plenamente. Y en esta situación es muy importante qué tipo de estrategia se elige al hombre si continuará aferrarse a una imagen inexistente, se esfuerzan por "ajuste" para él su compañero, herido y aturdido, o, por el contrario, comenzar a ajustar no un socio,su imagen de él, acercándose así a la realidad, comenzará a aceptar al compañero tal como es. Esto no significa que deba reconciliarse para siempre con deficiencias significativas, de ninguna manera, por supuesto, uno debe intentar corregir al compañero, pero esto no se puede lograr con reproches y directivas. Es necesario con tacto, con pleno respeto al compañero, dejarle entender por su comportamiento que algunas de sus características son indeseables y que sería mejor si se deshace de ellas. Sin embargo, muchos recién casados ​​creen que es suficiente señalar a un compañero por su falta( y esto a menudo se hace en una forma insultante y degradante), por lo que él inmediatamente corrigió.Naturalmente, esto no sucede;un conflicto que crece, se expande, captura otras áreas de una vida en común y, como resultado, el deterioro de las relaciones, la frustración en una pareja y, a veces, en la vida familiar en general. Pero puede elegir otra forma: la forma de corregir la imagen del compañero en función de su comportamiento real. La implementación consistente de este camino llevará a la pareja a profundizar el sentido del amor, mejorar la comprensión mutua, el enriquecimiento mutuo y el desarrollo. Este camino requiere esfuerzos significativos de los socios, un trabajo grande y difícil para comprender y cambiar principalmente sus propios rasgos y hábitos, requiere paciencia y perseverancia, ya que todos estos cambios no se realizan el mismo día. Pero la recompensa que se tiene una sensación de satisfacción con su matrimonio, una sensación de plenitud de la vida, su riqueza y belleza, porque el único lujo al alcance de una persona - es el lujo de la comunicación humana( A. de Saint-Exupéry).