Psychologische Probleme der ersten Jahre des Ehelebens

Die Familie als stabile soziale Gemeinschaft von Menschen existiert seit vielen Jahrhunderten. Es ist ein unverzichtbares Element der sozialen Struktur der menschlichen Gesellschaft, die die äußerst wichtige Aufgabe der Reproduktion der Bevölkerung erfüllt. Bis vor kurzem wurde das Studium der Familie fast ausschließlich von der Soziologie durchgeführt;Die theoretischen Konzepte der Familie wurden in Bezug auf soziale Funktionen und familiäre Bindungen mit anderen sozialen Institutionen geschaffen. Doch in den letzten Jahrzehnten gab es ein großes Interesse an den Problemen der Familie aus verschiedenen Bereichen des Wissens funktioniert -. . der Psychiatrie, Psychologie, Ethnologie, Pädagogik usw. Dieses Phänomen durch die Tatsache erklärt, dass, wie durch soziologische Studien gezeigt, die traditionelle Institution der Familie wird durch einige Krisemit einer Änderung im Inhalt von Ehe und Familienbeziehungen. Die Krise drückt sich darin aus, dass auf der einen Seite nach neuen Formen der Familie gesucht wird, die dem modernen Beziehungsinhalt besser entsprechen;Ein berühmter amerikanischer Forscher, Burr, listet und beschreibt beispielsweise zehn verschiedene Formen von Familienbeziehungen, die in den 1970er Jahren in den Vereinigten Staaten existierten.zusammen mit der "klassischen" monogamen Familie. Auf der anderen Seite wächst die Zahl der Scheidungen sowohl in unserem Land als auch im Ausland ständig;in der ehemaligen UdSSR bis Anfang der 80er Jahre.für alle drei Ehen im Durchschnitt einer Scheidung, und besonders gefährdete „jung“ Ehen - fast ein Drittel aller Scheidungen fällt auf die Familie, die Erfahrung von nicht mehr als drei mit - Jahren fünf. In diesem Artikel werden wir versuchen, einige Aspekte der Familieninteraktion aus der Sicht des Psychologen herauszustellen.

Angesichts der Soziologie wird in einer sozialistischen Gesellschaft der subjektive Faktor in der Entwicklung von Familie und Ehe wichtiger. Insbesondere zeigen demografische Daten, die ein relativ hohes spezifisches Gewicht der psychologischen Motive und Gründe für die Scheidung, wie die Vielfalt der Charaktere, das Fehlen oder den Verlust der Gefühle der Liebe, und so weiter. N. Zugleich wiesen darauf hin, dass eine der wichtigsten Funktionen der Ehe jetzt immer psychologischen Komfort, sonannte die therapeutische Funktion der Ehe. Diese Tatsache spiegelt sich in den Ergebnissen der demographischen Studien über Ehe und Scheidung wider;Sie beheben es jedoch nur, ohne eine Analyse dieses Phänomens zu geben. Die Prozesse der Familienfunktion können nur mit Hilfe spezieller psychologischer Forschungsmethoden tief analysiert werden. Eine dieser Methoden - im weitesten Sinne des Wortes - kann als Familienpsychotherapie betrachtet werden, die darauf abzielt, die zwischenmenschlichen Beziehungen in der Familie und ihre Stabilisierung zu verändern;Im Verlauf der Psychotherapie werden viele subtile psychologische Mechanismen der ehelichen Interaktion entdeckt, die durch andere bekannte Methoden nicht entdeckt werden. In dieser Hinsicht sollte es einen Artikel VV Stolin, in dem der Autor präsentiert seine Ansichten über die theoretischen Grundlagen der Familientherapie, entwickelte im Laufe der praktischen Arbeit mit Familien in Konflikt wurde zur Kenntnis genommen. Dieser Artikel ist programmatisch, er leitet und leitet Psychologen, die an der Familienpsychotherapie beteiligt sind.

In den letzten Jahren hat die Zahl der Konsultationen zu Familien- und Eheproblemen in unserem Land stark zugenommen. Gegenwärtig wird diese Form der Arbeit mit jungen Familien, wie beispielsweise präventive Gespräche mit Scheidungsbewerbern, immer beliebter. In vielen Bezirken Moskaus, mit Standesämtern, Volksgerichten und öffentlichen Abteilungen der Exekutivkomitees, wurden Beratungsräume eingerichtet, um die Scheidung von Menschen zu erleichtern. Die Zulassung zu diesen Ämtern erfolgt in der Regel von Rechtsanwälten, Soziologen, Psychologen;die Hauptaufgabe einer solchen Arbeit besteht darin, auf der Grundlage einer gemeinsamen Diskussion den Ehegatten selbst eine endgültige Entscheidung zu ermöglichen - ob sie verheiratet oder geschieden bleiben sollen;helfen Sie ihnen, ein paar( und nicht eine) mögliche Wege aus der aktuellen Situation zu sehen. Während des Gesprächs versucht der Berater zusammen mit dem Kunden diese anfänglichen Fehler beim Aufbau der Kommunikation mit dem Partner zu identifizieren, was schließlich zu der Entscheidung führte, die Ehe aufzulösen. Oft aber sind diese Büros drehen und Familien, die nicht in der Lage sind, mit der Lösung eines Problems zu behandeln und möchten professionelle Hilfe bekommen, t. E. Die Familie Konflikt sog. In solchen Fällen besteht das Hauptziel der Arbeit darin, den Ehepartnern zu helfen, eine gemeinsame Sprache zu finden und ihnen beizubringen, Konflikte selbst zu lösen.

In diesem Artikel werden wir die Leser möchten einige der Ergebnisse einzuführen und die Schlussfolgerungen zu denen kamen wir mit jungen Divorcing Ehegatten in Absprache „Ehe und Familie“ Pervomaisky Bezirk von Moskau zu arbeiten. Neben dem Autor dieses Artikels nahmen GF Deinega und NV Malyarov an der Sammlung von Material teil;Die Analyse des Materials wurde vom Autor durchgeführt.

meisten Ehegatten, uns zu kontaktieren - junge Menschen im Alter zwischen 18 und 35 Jahren, die keine Kinder haben( in Bezug auf die Familie bekannt ist, in denen es kleine Kinder, lösen sie ihre Ehe nur durch die Gerichte).Aus diesem Grund, die wichtigsten Probleme, die wir - ist das Problem der zwischenmenschlichen Beziehungen der Ehegatten, die gelebt haben zusammen ein ziemlich viel Zeit - von mehreren Monaten bis zu 3-4 Jahren.

Gespräche mit den Geschiedenen waren frei, nicht standardisiert;Wir haben versucht sicherzustellen, dass die Ehegatten das Gefühl hatten, dass sie einem Psychologen vertrauen können, der bereit und in der Lage ist, ihnen zu helfen. Nachdem wir einige Erfahrungen im Umgang mit Geschiedenen sammeln konnten, haben wir versucht, einen Fragebogen zu erstellen, der ein geordnetes, standardisiertes Material liefert. Dieser Fragebogen enthält 19 Fragen;17 von ihnen sind auf dem Sammeln demographische Daten und die letzten beide sind das Ziel wie folgt: „Was Sie persönlich geführt Scheidung“ „Was Scheidung Ihrer Familie gebracht.“ UndDer Fragebogen wird von der geschiedenen Person vor dem Gespräch mit dem Psychologen ausgefüllt, und die Praxis hat gezeigt, dass dies sehr hilfreich ist, um Kontakt aufzunehmen und eine gemeinsame Sprache zu finden. Jeder Ehepartner sprachen wir zunächst einzeln und dann, falls notwendig, und in Übereinstimmung mit dem Wunsch der Ehepartner, gemeinsamen Diskussion Problemen.

erhielt präliminäre Daten über die Ehegatten - der Dauer ihres Lebens zusammen, um die Voraussetzungen für den Aufenthalt, Beruf, wer ist der Initiator der Scheidung, und so weiter, wir baten sie die Ansprüche an einen Ehepartner zu erklären, um Ihnen zu sagen, was er nicht erfüllt, in. .als er die Erwartungen betrog. Jeder Kunde gefragt, ob er unbedingt mit ihrem Mann auf dem Gebiet der sexuellen Beziehungen Schwierigkeiten hatte, wie sie selbst es wagt dieser Punkt zu berühren, ist extrem selten, aber es ist bekannt, dass die Quelle vieler Probleme in der Familie sexuelle Disharmonie ist;in Absprache gibt es einen qualifizierten Sexologen, der bei der Lösung sexueller Probleme echte Hilfe leisten kann;Auf Wunsch wurden die Ehegatten beim Empfang darauf niedergeschrieben.

Wir hörten den Ehepartnern aufmerksam zu und versuchten sie dazu zu bringen, ihre Probleme zu teilen. In den meisten Fällen konnte dies erreicht werden. Manchmal drohte das Gespräch zu einem endlosen Monolog des Klienten über die negativen Eigenschaften, Gewohnheiten und Seiten des Charakters des Partners zu werden;In solchen Situationen hielten wir nach einer Weile den Klienten auf und baten ihn, sich zu erinnern, ob sein Familienleben eine glückliche Zeit war und wann und warum er endete;Dank dessen kamen wir wieder auf die Diskussion über die eheliche Interaktion, auf die Hauptkonflikte und Wege zu ihrer Lösung zurück. Das Gespräch endete, nachdem jeder Ehepartner mehr oder weniger vollständig und klar seine falschen Handlungen und Fehlinterpretationen der Handlungen des Partners erkannt hatte.

Im Laufe unserer Arbeit sind ca. 60 Paare junger kinderloser Ehegatten unter 30 Jahren durch unser Büro gegangen. Gespräche mit ihnen zeigten, dass etwa die Hälfte von ihnen aufgrund von Motiven verheiratet war, die außerhalb des familiären Umfelds lagen( z. B. der Wunsch, das Elternhaus zu verlassen, einen verantwortungsvollen eigenständigen Schritt zu unternehmen, sich an jemandem zu rächen etc.).Der Mangel an angemessener Motivation führte dazu, dass die Ehepartner nicht den Aufgaben der "Selbstbestimmung" der Familie gegenüberstanden: Klärung der ehelichen Rollen, des innerfamiliären Status eines jeden von ihnen, ihrer gemeinsamen Ziele. Solche Ehepaare sagen: "Wir hatten keine Familie".Solche Ehen lösen sich in der Regel ziemlich schnell auf, sobald festgestellt wird, dass die Schaffung starker Familienbande große, ernste Arbeit und viel Zeit erfordert, und junge Ehegatten sind völlig unvorbereitet und darüber hinaus nicht an dieser Tätigkeit interessiert. Die Probleme, die sich in solchen Familien ergeben, sind daher weitgehend darauf zurückzuführen, dass die Ehegatten einfach keine Anstrengungen unternehmen wollen, um eine stabile Beziehung aufzubauen;Sie leben weiterhin ihr ganzes Leben wie vor der Ehe und versuchen nicht, gemeinsame Interessen oder Berührungspunkte zu finden. Aus ihnen ergeben sich Konflikte wegen unwesentlicher Kleinigkeiten, die dann zu langen Streitereien werden;allmählich beginnen sie selbst zu verstehen, dass sie keine Familie haben, aber sie haben keine Lust, etwas zu tun. Die Scheidung in diesen Ehepartnern ist sehr stark und anhaltend;Laut dem Standesamt von Perwomajski werden fast alle ihre Heirat bald beenden. Zum Beispiel, das Paar Elena und Igor K. - beide Musiker, lieben ihren Beruf;während sie sich in Unternehmen trafen, hatten sie viele gemeinsame Interessen und Themen für Gespräche, sie mochten sich. Die Entscheidung, zu heiraten, wurde unter dem Einfluss von Freunden getroffen: "Sie werden ein wunderbares Paar!" Jedoch fanden diese Eheleute bald nach der Hochzeit, in einem häuslichen Umfeld gefunden tiefe Unterschiede in vitalen Interessen und vollständige Zurückhaltung, eine Familie zu gründen. Sie lebten mit den Eltern seiner Frau praktisch "auf alles bereit";und sie behielten alle ihre "Junggesellen" Gewohnheiten;oft stritten sie über Kleinigkeiten, nach denen sie oft eine Woche oder länger miteinander nicht redeten, ohne besondere Erfahrungen zu machen;und der Mann und die Frau hatten enge Freunde, mit denen sie ihre Probleme diskutierten, ihre Sorgen und Freuden teilten, während sie nichts zu besprechen hatten. Sie lebten jedoch weiterhin durch Trägheit zusammen;Eineinhalb Jahre nach der Hochzeit traf die Frau einen Mann, mit dem sie sich dann entschied, ihr Leben zu binden;Nachdem sie ihrem Mann davon erzählt hatte, bot sie ihm eine Scheidung an;der Ehemann hatte nichts dagegen, und sie lösten schnell ihre Ehe auf.

Eine beträchtliche Anzahl von jungen Paaren, die zur Beratung zu uns kamen, heiraten, wie sie sagen, aus Liebe;Diese Ehepartner strebten aufrichtig danach, eine Familie zu gründen, Kinder zu haben, sich gemeinsam zu freuen und gemeinsam zu trauern. Von hellen Träumen ihrer strahlenden Zukunft überschwemmt, waren sie dennoch auf die Schwierigkeiten des wirklichen Zusammenlebens nicht vorbereitet. Viele wiesen darauf hin, dass sie nur in den ersten Monaten( und manchmal weniger) miteinander und mit ihrem Leben zufrieden waren;allmählich begann Reibung, Konflikt, Zusammenstöße zu erscheinen, schließlich gab es "unlösbare" Situationen, von denen das Paar nur einen Ausweg sah, eine Scheidung. Es geht um solche Paare, die in Zukunft diskutiert werden. Die ersten ein oder zwei Jahre des gemeinsamen Lebens sind die erste Stufe des Lebenszyklus der Familie, die Phase der Bildung von individuellen Kommunikationsstereotypen, die Harmonisierung von Wertesystemen und die Entwicklung einer gemeinsamen Weltsicht. In diesem Stadium gibt es eine gegenseitige Anpassung der Ehepartner, eine Suche nach einer Art von Beziehung, die beide befriedigen würde. Gleichzeitig stehen die Ehegatten vor der Aufgabe, eine Familienstruktur, die Verteilung von Funktionen( oder Rollen) zwischen Ehemann und Ehefrau und die Entwicklung gemeinsamer Familienwerte zu gestalten. Unter der Struktur der Familie wird der Weg verstanden, die Einheit ihrer Mitglieder zu gewährleisten;die Rollenverteilung manifestiert sich darin, welche Arten von Familienaktivitäten jeder Ehegatte unter seiner Verantwortung wahrnimmt und was den Partner anspricht;Familienwerte schließlich sind die Einstellungen der Ehepartner über das, wofür die Familie besteht, was sie ihnen bringen sollen.

Für die erfolgreiche Umsetzung der gegenseitigen Anpassung der Ehepartner ist die Kompatibilität ihrer Eingaben zu den drei angegebenen Parametern notwendig;Ideal wäre ihr vollständiger Zufall, aber im wirklichen Leben ist das unmöglich. Daher steht jedes Ehepaar, das am Anfang seines gemeinsamen Lebens steht, unweigerlich in unterschiedlichem Maße dem Missverhältnis von Meinungen, Einschätzungen und Überzeugungen von Ehemann und Ehefrau in einer Vielzahl von Fragen gegenüber. Und folglich spielt ihre Fähigkeit, aufkommende Konflikte konstruktiv zu lösen, eine große, wenn nicht entscheidende Rolle im Prozess der gegenseitigen Anpassung der Jungvermählten.

Mit konstruktiven Mitteln zur Lösung von Konflikten kann man einen Ausweg aus den scheinbar hoffnungslos widersprüchlichen Zusammenstößen finden, und umgekehrt, wenn der Konflikt nicht richtig bewältigt wird, wird der kleinste Anlass zu ernsthaften Konsequenzen führen. Jetzt werden diese Fragen in der psychologischen Literatur sehr beachtet;Die Prinzipien des sogenannten kreativen Konflikts, dh eines Konflikts, der fruchtbar für die Entwicklung zwischenmenschlicher Beziehungen zwischen Ehepartnern genutzt werden kann, wurden ausgearbeitet. Zuallererst muss jeder der Eheleute entscheiden, ob seine Beschwerden und Gefühle wirklich eine gemeinsame Diskussion erfordern. Dann müssen sie sich gegenseitig ihre Positionen und Absichten mitteilen und Zeit und Ort für den Konflikt wählen. Im Verlauf des Konflikts sollte man vermeiden, diejenigen zu berühren, die nicht mit dem Thema der Konversation verwandt sind;Es ist nicht möglich, "Schläge unter den Gürtel" auf den Partner anzuwenden. Der Konflikt kann als erfolgreich abgeschlossen betrachtet werden, nachdem sich die Partner gegenseitig alles geäußert haben, was sie wollten, zu einer gemeinsamen Meinung zu diesem oder jenem Thema kamen und sich versöhnten.

Daher kann die Bedeutung der Fähigkeit, "sich richtig zu streiten", für das Familienleben nicht genug betont werden. Aber wenn wir jetzt zu den jungen Scheidungsgatten zurückkehren, die sich unserer Beratung zuwenden, fällt uns als Erstes die völlige Unfähigkeit der Mehrheit auf, Konflikte konstruktiv zu lösen. Dies zeigt sich erstens darin, dass der Konflikt meist verborgener Natur ist, dh seine wahre Ursache nicht Gegenstand der Diskussion zwischen den Ehegatten ist;oft bemerken die Eheleute es nicht einmal. Aber selbst wenn es einen offenen Konflikt gibt, wagt er es nicht angemessen, da es nicht ausreicht, Ansprüche zu erheben, müssen wir noch Wege finden, sie zu beseitigen. Dies kann nach einer offenen Diskussion über die in deren Verlauf die Anschuldigungen getan werden die Partner ihre Fähigkeit, einander zuzuhören zeigen müssen, das Wesen der Frage zu verstehen, und die Bereitschaft, ihr Verhalten zu ändern oder ihren Standpunkt in Übereinstimmung mit der Anfrage. Wenn diese Bedingungen erfüllt sind, ist es möglich, eine Kompromisslösung zu finden.

Bei einigen Paaren wirkt sich die Unfähigkeit, Konflikte zu lösen, auf alle Aspekte des Prozesses der gegenseitigen Anpassung aus;einige nur auf getrennten Seiten davon;Dies hängt davon ab, wie sehr die Vorstellungen der Ehegatten in diesem oder jenem Bereich des Familienlebens übereinstimmen. Praktisch alle Paare konnten das Problem des Familienanführers nicht adäquat lösen;Im Kern bedeutet dies das Fehlen einer stabilen, stabilen Familienstruktur. In Fällen, in denen es einen Anführer in der Familie gibt, akzeptiert sein Partner diese Führung normalerweise nicht - weder in der Substanz noch in der Form. Führung hat in der Regel einen autoritären Charakter und ist unweigerlich von der Unterdrückung des Partners begleitet. Deshalb gibt es bei einigen Ehepaaren ein solches Bild: Einer der Partner ist der Anführer;der zweite nimmt eine solche Position grundsätzlich ein, kann sich aber nicht mit bestimmten Führungsformen abfinden. Zum Beispiel Ehegatten 3.( Mann, 24 Jahre alt, seine Frau - 20 Jahre, Dauer der Ehe - 1 Jahr und 4 Monate, ihr Mann - ein Ingenieur mit Hochschulbildung, ein Frau - Mitarbeitern mit Sekundarstufe II), nimmt der Mann die familiäre Situation des Führers, er war sehr autoritär, ist hartnäckig. Die Frau hat nicht das Bedürfnis, selbst die Leiterin zu sein, sie braucht das Sorgerecht, aber sie kann den Druck ihres Mannes nicht ertragen, sie fordert mehr Demokratie.

Eine andere typische Option - beide Ehepartner, beide, neigen dazu, ein Anführer zu sein, und keiner will einem anderen nachgeben. Dies kann sich explizit offen äußern und kann verborgene Formen annehmen, wenn es an der Oberfläche der Beziehung dieses Problems so ist, als ob es nicht gäbe, und tatsächlich versucht jeder der Eheleute, zu übernehmen. Zum Beispiel in einer Familie von N.( Mann, 21 Jahre alt, seiner Frau - 23 Jahre alt, die Dauer der Ehe - etwa einem halben Jahr, meinem Mann - hoch qualifizierte Arbeitskräfte, die Frau - Mitarbeiter mit Fachschulausbildung) ein Konstante offener Kampf um die Führung mit einer geringen Marge in Richtung seiner Frau.

Ha Dieser Boden hat einen scharfen offenen Konflikt, die Mismatch Repräsentationen der Ehegatten auf der Verteilung der Rollen im häuslichen Bereich erhöht. Und das Paar K. Situation ganz anders ist( der Mann - 26 Jahre, ist es - hoch qualifizierte Arbeitskräfte, die Frau - 24 Jahre alt, es - dient als Sekundärfachausbildung, die Dauer ihres Ehe - II Monate): Es gibt einen impliziten Kampf um die Führung, jeder zieht suprygauf ihre Weise einen versteckten Konflikt auf diesem Boden;Die Situation wird durch eine ernsthafte Divergenz in der Hierarchie der Familienwerte und in der Rollenverteilung erschwert.

Es ist auch möglich, dass einer der Ehepartner eine starke Tendenz zur Dominanz hat und der andere entschlossen ist, gleiche Beziehungen herzustellen;während sich dessen Verhalten als "Kampf für die Unabhängigkeit" entwickelt. Ein sehr eindrucksvolles Beispiel dieser Art dienen kann O. Frau( Mann - 24 Jahre alt, seine Frau - 23 Jahre alt, sie - Angestellter mit Sekundarbildung, sind es - hoch qualifizierte Arbeitskräfte, die Erfahrung der Ehe - 2 Jahre): ein permanenter Marktführer in der Familie gibt;sie streben danach, ein Ehemann zu sein, und handeln sehr streng, in einer geordneten Weise, oft mit Erpressung( "wenn Sie nicht aufhören zu rauchen - Scheidung");Die Frau protestiert aktiv dagegen - "Ich bin ein Erwachsener, ich weiß selbst, was gut ist, was schlecht ist";Streitigkeiten zwischen ihnen gehen jedoch auf kleine, oberflächliche Anlässe, d. H. Der Konflikt ist hier verborgen. Sie haben keine Rollenunterschiede, aber es gibt Unterschiede in der Hierarchie der Werte( einschließlich der Familienwerte).

Endlich eine andere, nicht so häufige, aber immer noch bestehende Option - der Anführer ist außerhalb der Familie. Normalerweise ist dies ihre Schwiegermutter oder Schwiegermutter;in solchen Fällen akzeptiert der Ehepartner, dessen Mutter die Rolle des Führers spielt, diese Position, während sein Partner einen latenten oder expliziten Kampf um die unabhängige Lösung von Eheproblemen führt. Also, in der Familie B.( Mann und Frau - 20 Jahre, Dauer der Ehe - 1 Jahr, ihr Mann - ein Arbeiter, seine Frau - eine Krankenschwester) gibt es eine klare Dominanz der Frau Mutter, die in ihren inneren Angelegenheiten eingreift;während die Frau verlangt, "dass alle Fragen zusammen mit der Mutter gelöst werden sollten".Der Ehemann widersetzt sich dieser Situation, es gibt einen offenen Kampf um Führung zwischen ihm und seiner Schwiegermutter, es gibt einen offenen Konflikt darüber. Diese Variante ist am häufigsten in Familien mit sehr jungen Ehepartnern zu finden - 19-21 Jahre. Es ist bekannt, dass für die Bildung der eigenen Familie eine Person sich psychologisch von ihren Eltern trennen muss, um ein gewisses Maß an psychologischer Reife zu erreichen. In diesem Fall mit einer psychologischen Unwilligkeit wir auf der Ehe, die Unreife des Paares handeln, die ihr übermäßige bestimmt( um eine befriedigende eheliche Anpassung zu erreichen) Anhänge zu ihren Eltern( in der Regel der Mutter).

Aus allem, was gesagt wurde, können wir schließen, dass das Problem der Führung in der Familie eines der akutesten Probleme der ersten Jahre des Ehelebens ist. Viele Konflikte entstehen jedoch auch auf der Grundlage unterschiedlicher Darstellungen von Ehepartnern über Familienrollen und Familienwerte. Es sei darauf hingewiesen, dass die moderne junge Familie durch eine Nichtübereinstimmung von Ideen über Familienrollen geprägt ist, nicht nur und nicht so sehr von Haushaltssphäre, wie im Bereich der zwischenmenschlichen Beziehungen. Oft sind die Ansprüche eines oder beider Ehegatten eine Widersprüchlichkeit des vom Partner gewünschten Idealbildes eines Ehemannes oder einer Ehefrau. Zum Beispiel Irina T.( 21 Jahre, als Nebenfachausbildung dient) sagte, dass ihr Mann, Nicholas T.( 22 Jahre alt, Student der technischen Bauch), ihr genug Aufmerksamkeit schenkt, nicht rechtzeitig zu unterstützen, nicht zu schätzen weiß ihre Sorgfalt und Leistungenim Bereich des Haushalts, dass im Allgemeinen seine Manieren viel zu wünschen übrig lassen. Sie versuchte wiederholt, mit ihm über dieses Thema zu sprechen, aber er scheute sich immer, verstand im Grunde genommen nicht, was von ihm verlangt wurde.

Diskrepanzen in der Verteilung der wirtschaftlichen Rollen sind ebenfalls üblich, aber sie sind keine unabhängige Ursache von Konflikten;In der Regel ist dies nur eine Fassade, hinter der es ernstere Meinungsverschiedenheiten über die Struktur der Familie, ihre Werte, gibt.

Die Nichtübereinstimmung von Werthierarchien bei Ehepartnern ist ein sehr wichtiges Problem für eine junge Familie;Denn es ist auch wichtig, Konflikte zu lösen. Jeden Tag vor den Ehegatten mit Problemen konfrontiert, die sofortige Auflösung erfordern:. . Wohin sollte man gehen, wie Sie Ihre freie Zeit zu verbringen, wie und was das Geld ausgeben, die Besuch zu nennen, usw. - in dem das Gesicht des Wertesystems der Ehegatten. Die Fähigkeit, Kompromisslösungen zu solchen Themen zu finden, führt zu familiärem Zusammenhalt.

So sehen wir, dass die Unfähigkeit junger Ehepartner, unvermeidbare Unterschiede konstruktiv zu lösen, dazu führt, dass der Prozess ihrer gegenseitigen Anpassung verletzt wird;es ist unmöglich, eine Familienstruktur zu bilden, sich von zwei getrennten "Ich" zu einem einzigen "Wir" zu verwandeln, während sie ihre individuelle Identität, ihre Einzigartigkeit bewahrt. Aber es gibt eine weitere Gefahr, die auf das Brautpaar wartet, das ist der Verlust eines Liebesgefühls, eine Enttäuschung in einem Partner. Viele Ehegatten erheben dies als Grund für die Scheidung;Sie behaupten, dass nach ihrer Ehepartner Wende zum Schlechteren, gibt es viele Mängel, die angeblich zunächst nicht vorhanden( oder zumindest schien irrelevant).

Offenbar nehmen Jungen und Mädchen oft Liebe an, was wir Liebe nennen könnten. Die Eigenart der Liebe besteht vor allem darin, dass die Einstellung gegenüber einem Partner nicht auf seinen realen Qualitäten und Eigenschaften basiert, sondern auf fiktiven und zugeschriebenen Eigenschaften beruht. Eine Person schafft ein ideales Bild eines Partners und projiziert es dann auf das Objekt seiner Zuneigung, stur ignoriert die Realität, nicht in der Partnerin einen einzigen Fehler zu sehen. Wenn der Partner das gleiche beantwortet, können wir mit Zuversicht sagen, dass seine Beziehung vollständig auf einer falschen Basis aufgebaut ist. Früher oder später wird die realen Eigenschaften des Partners erforderlich ist, zeigen sich stark genug, um „eine Delle zu machen“ in einer fiktiven Art und Weise, und fielen auf den Menschen als einen Blitz aus Himmel, eine tiefe Verwirrung und völligen Mangel an Verständnis für die Entstehung eines bestimmten Handlung Partner verursacht. Nach und nach werden die Charaktereigenschaften des Partners "fehlt davor" deutlicher herauskommen. Und in dieser Situation sehr wichtig ist, welche Art von Strategie wird den Mann wählen, ob er weiterhin auf ein nicht vorhandenes Bild klammern, sie bemühen, „fit“ für ihn seinen Partner, verletzt und verwirrt, oder, im Gegenteil, beginnen nicht, einen Partner zu justieren,sein Bild von ihm, das sich der Realität nähert, wird beginnen, den Partner zu akzeptieren, wie er ist. Dies bedeutet nicht, dass es jemals ich mit irgendwelchen erheblichen Mangel kommen sollte, nicht, natürlich müssen wir versuchen, den Partner zu korrigieren, aber dies kann nicht mit Vorwürfen und Richtlinien erreicht werden. Es ist notwendig, taktvoll, mit vollem Respekt gegenüber dem Partner, durch sein Verhalten zu verstehen, dass einige seiner Eigenschaften unerwünscht sind und es besser wäre, wenn er sie loswerden würde. Viele Frischvermählte glauben jedoch, dass es ausreicht, nur auf einen Partner für seinen Mangel hinzuweisen( und dies oft in einer beleidigenden, erniedrigenden Form), so dass er sofort korrigierte. Natürlich passiert das nicht;ein Konflikt, der wächst, sich ausbreitet, andere Bereiche eines gemeinsamen Lebens erfasst und infolgedessen - die Verschlechterung von Beziehungen, Frustration bei einem Partner und manchmal im Familienleben im Allgemeinen. Aber Sie können einen anderen Weg wählen - die Art, das Bild des Partners basierend auf seinem tatsächlichen Verhalten zu korrigieren. Die konsequente Umsetzung dieses Weges wird das Paar dazu bringen, das Gefühl der Liebe zu vertiefen, das gegenseitige Verständnis, die gegenseitige Bereicherung und Entwicklung zu verbessern. Dieser Weg erfordert erhebliche Anstrengungen von Partnern, groß, schwer, sich auf das Bewusstsein zu arbeiten und vor allem ihre eigenen Eigenschaften und Gewohnheiten erfordert Geduld und Ausdauer ändern, da alle diese Änderungen werden nicht an einem Tag gemacht. Aber die Belohnung wird sie ein Gefühl der Zufriedenheit mit ihrer Ehe haben, ein Gefühl der Fülle des Lebens, seinen Reichtum und Schönheit, denn der einzige Luxus einer Person zur Verfügung - es ist der Luxus der menschlichen Kommunikation ist( A. de Saint-Exupéry).