Disciplin på dit barn

Nogle almindelige misforståelser om disciplin. I første halvdel af århundredet blev børns psykologi undersøgt grundigt af lærere, psykoanalytikere, børnepsykiatere, psykologer og børnelæger. Forældre med interesse læste resultaterne af disse undersøgelser, aviser og magasiner talte ivrig om dem. Vi lærte gradvist mange interessante ting: at børn har brug for kærlighed til gode forældre mest af alt;at børn selv arbejder meget hårdt for at blive voksne og ansvarlige;at mange af dem, der efterfølgende kommer i problemer, lider af mangel på kærlighed og neot "alvorlighedens velstand;at børn med fornøjelse studerer i skole, hvis materialet svarer til deres alder, og lærerne forstår demat jalousi overfor brødre og søstre og den sommetider vrede mod forældrene er helt naturlige og barnet skal ikke skamme sig over det;at barnets interesse for livet og i nogle seksuelle aspekter også er helt normalt;at for stærk undertrykkelse af aggressive følelser og seksuel interesse fører til neuroser;at underbevidste følelser og drev er lige så vigtige;at hvert barn har sin egen personlighed og skal regnes med.

Alle disse ideer synes i dag at være banale, men da de først blev stemt, var de helt uventede og fik et stærkt indtryk. Mange af dem modsiger de ideer, der dominerede gennem århundrederne. Det er umuligt at ændre så mange repræsentationer om børnets natur og behov uden at forvirre forældrene. Forældre, der har haft en god barndom, og som har været selvsikker i sig selv, er blevet forvirrede mindre end andre. De var interesserede i disse nye ideer med interesse og kunne endda være enige med dem. Men når det drejede sig om at opdrage børn, rejste de deres børn som de rejste dem. Og deres børn var lige så vellykkede som de var sammen med dem. Dette er den naturlige måde at undervise opdragelsesmetoder på - vokse op i en god og glad familie.

Forældre, der gav nye uddannelsesmæssige ideer med store vanskeligheder, var selv ikke meget glade i deres barndom. Mange af dem oplevede både indignation og skyld på samme tid på grund af det spændte forhold mellem dem og deres forældre. De ønskede ikke, at deres børn skulle opleve, hvad de selv oplevede som børn. Derfor glædede de sig over de nye teorier. Men de læste ofte i dem, hvad forskere slet ikke betød;for eksempel, at er den eneste, som har brug for børn, det er forældrenes kærlighed;at børn ikke kan blive tvunget til at adlyde;at man ikke kan begrænse deres aggressive ambitioner mod forældre og andre mennesker;at hvis noget går galt, er det kun forældrene, der skylder det;at når børn opfører sig dårligt, bør forældre ikke være vrede eller straffe dem, men bør kun vise deres kærlighed endnu mere. Alle disse misforståelser, hvis de er taget langt nok, er fuldstændig uanvendelige i praksis. De opfordrer børn til at blive krævende og ulydige. Tvinge børn til at være skyldige i deres forkerte adfærd, tvinger de forældre til at udøve superhuman indsats. Når et barn begynder at opføre sig dårligt, forsøger forældrene at tilbageholde deres vrede i nogen tid. Men til sidst eksploderer de. Og så føler de sig skyldige og deprimerede. Og dette fører til endnu værre adfærd hos barnet.

Nogle meget høflige og uddannede forældre tillader børn at være fuldstændig uudholdelig, ikke kun med sig selv, men også med udenforstående. De ser ikke ud til at se, hvad der sker. Når sådanne situationer betragtes mere omhyggeligt, er det konstateret, at sådanne forældre blev tvunget i barndommen til at opføre sig meget godt og korrekt og for at begrænse den naturlige indignation og ikke lide. Og nu får de en ondskabsfuld tilfredsstillelse af, at deres barn er tilladt, hvad de selv måtte tilbageholde;Sådanne forældre tror på, at de handler i overensstemmelse med de seneste teorier om at opdrage børn.

Hvordan følelser af skyld hos forældre fører til problemer med disciplin. Der er mange situationer, hvor forældre er opmærksomme på skyld i forhold til et bestemt barn. Der er andre åbenbare tilfælde: Moderen går på arbejde, ude af stand til at klare den bevidsthed, hun kaster hendes barn;Forældre, hvis børn lider af psykisk eller fysisk handicapForældre vedtager et barn og overvejer at de må udøve superhuman indsats for at retfærdiggøre det forhold, at de tog barnet væk fra en anden;Forældre, der i barndommen har oplevet så meget misbilligelse, at de nu føler sig altid skyldige, indtil de viser det modsatte;Forældre, der har studeret børnepsykologi på et kollegium eller på en erhvervsskole, kender alt, hvad der bør undgås, men mener, at de på grund af deres faglige viden skal håndtere sagen i perfektion.

Uanset årsagen til skyldbevidstheden forhindrer det forældrene i at opdrage et barn. En sådan forælder er tilbøjelig til at forvente for lidt fra barnet og for meget fra sig selv.(I dette tilfælde er det oftest moderen, fordi hun er direkte bekymret for barnet, men det samme kan gælde for faderen.) Moderen forsøger at bevare tålmodighed og ro, når hendes tålmodighed allerede er opbrugt, og barnet har allerede passeret allerammer og har strenge konsekvenser. Eller moderen tøver, når fasthed og beslutsomhed er nødvendige.

Barnet, som en voksen, ved det godt, når han opfører sig dårligt, han er uhøflig og lunefuld, selvom moderen lukker øjnene for det. Og han føler sig skyldig i hans sjæls dybder. Han vil gerne blive stoppet. Men hvis det ikke er rettet, er det sandsynligt at opføre sig værre og værre. Han synes at sige: "Hvor dårligt må jeg være for at nogen skal stoppe mig?"

Over tid bliver hans adfærd så provokerende, at hans mor ikke kan stå imod det. Hun skælder ham eller straffer ham. Verden er genoprettet. Men problemer med en mor, der føler sig skyldig og skammer sig over hendes sammenbrud. Derfor forsøger moren i stedet for at glemme hvad der skete, at gøre forandringer eller lade barnet straffe sig. Måske tillader det barnet at være uhøfligt for sig selv under straffen. Eller annullerer straf, når det endnu ikke er opnået. Eller foregiver at han ikke mærker, når barnet begynder at opføre sig dårligt igen. I nogle tilfælde fremkalder mødre selv barnet til ulydighed, selvfølgelig ikke at vide, hvad de gør.

Måske virker alt dette for kompliceret eller unaturligt for dig. Hvis du ikke kan forestille dig en forælder, der tillader et barn at begå mord med straffrihed eller, værre, fremkalder ham, viser det kun, at du ikke har problemer med skyldbevidstheden. De fleste samvittighedsfulde og samvittighedsfulde forældre frigiver lejlighedsvis et barn uden kontrol, når de mener, at de var uretfærdige overfor ham eller utilstrækkeligt omsorgsfuldt. Men snart genopretter de balance. Men hvis forældren siger: "Alt, hvad dette barn gør gør mig sur", betyder det normalt, at forældrene i hjertet føles skyld og for meget tillader det barn, der reagerer på disse konstante provokationer. Intet barn kan blive irriteret ved et uheld. Hvis moderen kan forstå, hvad hun er for ringere end barnet, og vil vise fasthed, vil hun være glad for, at hendes barn ikke kun vil opføre sig bedre, men bliver meget lykkeligere. Så kan hun bedre elske ham, og han - at besvare denne kærlighed.

Du kan være både fast og venlig på samme tid. Barnet skal forstå, at hans forældre, kærlige og elskværdige har deres rettigheder, kan vise fasthed og ikke tillade ham at handle urimeligt eller være uhøfligt. Han kan godt lide dem endnu mere. Så fra begyndelsen lærer han at opføre sig intelligent. Et forkælet barn er ikke glad selv i sit eget hjem. Og når det kommer ud i verden - om 2 år, ved 4 eller i b, oplever det et alvorligt chok. Han opdager, at ingen vil forkæle ham;Tværtimod kan han ikke lide nogen på grund af sin egoisme. Han må enten leve hele sit liv uden at han elsker, eller med stor vanskelighed lære at være venlig og venlig.

Sofistikerede forældre tillader ofte et barn at drage fordel af hende, indtil deres tålmodighed bryderså angriber de ham. Men begge disse faser er ikke nødvendige. Hvis forældrene har en normal følelse af selvværd, vil de være i stand til at stå op for sig selv og samtidig bevare venlighed. For eksempel, hvis et barn insisterer på at du fortsætter spillet, når du er træt, vær ikke bange for at sige venligt men fast: "Jeg er for træt. Nu læser jeg, og du kan også læse. "

Hvis dit barn er stædigt og ikke ønsker at returnere legetøjet til et andet barn, der skal hjem, må man ikke antage, at du skal have uendelig tålmodighed. Tag legetøjet fra ham, selvom han græder i et øjeblik.

Lad barnet vide, at følelsen af ​​vrede er naturlig. Hvis barnet er uhøfligt for sine forældre - fordi noget er irriteret, eller fordi han er jaloux på sin bror eller søster - stopper han straks og kræver høflighed. Men samtidig kan forældre fortælle et barn, at de ved, at de nogle gange bliver vred på dem. Alle børn er nogle gange vrede over for deres forældre. Det kan virke modstridende for dig: Du synes at aflyse straffen, selv før barnet er tilbage. Talrige beskrivelser af uddannelsesarbejde med børn tyder på, at barnet føler sig lykkeligere, hvis forældrene kræver en rimelig god -adfærd. Men samtidig hjælpes barnet med bevidstheden om, at forældre ved om sine vrede følelser af og ikke er vred på ham for dem. En sådan bevidsthed hjælper ham med at overvinde vrede og holder af at føle sig skyldig eller bange. I praksis fungerer forståelsen af ​​forskellen mellem fjendtlige følelser og fjendtlige handlinger godt.

Faderen skal deltage i disciplinen. Faderen, som hans egen far var for streng i sin barndom, kan sige: "Jeg vil ikke have mit barn at hader mig, ligesom jeg til tider hadede min far."Og så undgår han alle ubehagelige forklaringer med sin søn, der giver alle problemerne med mor disciplin. Hvis en dreng irriterer sin far med noget, forsøger han at skjule denne følelse og siger ingenting. Dette er helt unødvendigt. Barnet forstår, da han forstyrrede sine forældre eller brød reglerne og ønsker at blive rettet. Hvis faderen forsøger at skjule sin misbilligelse eller irritation, vil barnet kun føle angst. Han forestiller sig, hvordan alt dette opvoksede vrede( som ofte er meget tæt på sandheden) vil bryde igennem og er bange for, hvad der vil ske. Undersøgelser viser, at barnet er mere bange for sin far, som afstår fra at lære ham at disciplinere;end en, der ikke tøver med at straffe et barn eller vise sin utilfredshed. I andet tilfælde lærer drengen at modtage den fortjente, lærer at straffen er ubehagelig, men ikke dødelig, og atmosfæren er renset. Derfor har barnet brug for en far, som undertiden bliver sin ven, men er altid en far.

Sig ikke: "Ønsker du ikke. ..";bare gør , hvad du synes er nødvendigt. Det er nemt at vænne sig til et barn: "Ønsker du ikke at sidde og spise middag?", "Bliv ikke klædt på os nu?", "Vil du have pi-pi?".Problemet er, at barnets naturlige reaktion, især mellem år og tre, er "nej".Så er den stakkels mor tvunget til at overbevise barnet, hvad der skal gøres i hvert fald er nødvendigt. Tusindvis af ord går ind i sådanne tvister. Det er bedre ikke at give barnet en chance for at argumentere. Når tiden kommer til aftensmad, tag ham eller tag ham væk og taler stadig om hvad han laver. Når du ser tegn på, at det er tid for ham at gå på toilettet, tag ham der eller tag en gryde. Begynd at afklæde ham uden at sige selv hvorfor du gør det.

Du tror måske, at jeg råder dig til at flyve på et barn, ikke lade ham komme til hans sanser. Intet af den slags. Faktisk, hver gang du afbryder et barns erhverv, er det bedre at gøre det taktfuldt. Hvis dit femtenmånedige barn entusiastisk sætter en kasse ind i en anden, skal du tage ham til spisebordet med kuber i hånden og vælg dem, og kun give en skje til gengæld. Hvis et barn leger med en legetøjshund, når det er tid til at gå i seng, sig til ham: "Lad os sætte hunden i seng."Hvis dit treårige barn trækker en legetøjsbil på gulvet til et reb, når han har tid til at svømme, beder han om at gøre en lang lang tur til badeværelset. Når du viser interesse for det, han gør, bliver barnet mere imødekommende.

Når barnet er ældre, er han mere fokuseret, det er vanskeligere at distrahere. Så er det bedre at advare ham på forhånd på en venlig måde. Hvis din fireårige søn bygger et slagskib fra terningerne, fortæl ham: "Sæt pistolerne på plads hurtigt;Jeg vil have skibet til at være klar, før du går i seng. "Så meget bedre end at få fat i ham midt i en spændende lektion, som om du ikke var et kampskib, men en bunke legetøj spredt på gulvet. Alt dette kræver selvfølgelig tålmodighed, og det vil du selvfølgelig ikke altid have.

Indtast ikke lange forklaringer med barnet. Nogle gange er der børn mellem en og tre år, der er foruroliget over for mange advarsler. Moderen til en toårig dreng forsøger altid at forklare for ham hvorfor noget ikke kan gøres: "Jackie, rør ikke lægenes lampe, for du vil bryde den og lægen kan ikke se."Jackie ser ildstærkt på lampen og siger: "Lægen kan ikke se."Et øjeblik senere forsøger han at åbne døren, der fører til gaden. Hans mor advarede ham igen: "Gå ikke ud af døren. Jackie kan gå tabt, og min mor vil ikke finde ham. "Dårlig Jackie tænker på denne nye fare og siger: "Mamma vil ikke finde ham."Det er skadeligt for ham at høre så meget om ubehagelige muligheder. Det giver en mørk fantasi. En toårig bør ikke bekymre sig om konsekvenserne af hans handlinger. Dette er den periode, hvor han lærer, begår handlinger og observerer resultaterne af hans handlinger. Jeg siger ikke, at du aldrig bør advare et barn i ord;kun du skal tage højde for egen tænkets egenskaber.

Jeg husker den overbevidste mor, som troede at hun skulle forklare alt for barnet . Da det var nødvendigt at forlade huset, skete det aldrig for hende blot at klæde barnet og gå.Hun begyndte: "Har vi ikke et frakke?" "Nej," svarede barnet."Åh, men vi ønsker at gå ud og blive lidt i frisk luft."Barnet er allerede vant til at tro, at moderen skal forklare alt for ham, og dette opfordrer ham til at argumentere ved enhver lejlighed. Så spørger han: "Hvorfor?" Og så videre hele dagen lang. Sådanne frugtløse og meningsløse forklaringer og argumenter gør ham ikke lydig og giver ikke respekt for moderen som en rimelig person. Barnet ville være meget lykkeligere og selvsikker i sin sikkerhed, hvis moderen var mere selvsikker og ville have udarbejdet automatikken i udøvelsen af ​​hverdagens aktiviteter på en venlig måde.

Hvis et lille barn er i en farlig situation eller ønsker noget forbudt, bør du ikke ændre sig. Det skal simpelthen trækkes af og distraheres af noget sikkert og interessant. Når han vokser lidt og bliver mere ansvarlig, fortæl ham "du kan ikke" og distrahere noget. Hvis han kræver en forklaring eller begrundelse, skal du forklare i enkle ord. Men tror ikke, at han har brug for forklaringer til alle dine instruktioner. I dybden af ​​hans sjæl er han bevidst om sin uerfarenhed. Og han håber at du vil redde ham fra fare. Og han føler sig sikker, hvis du leder ham, men taktfuldt og ikke meget mærkbart.