Sæt dig selv under et mikroskop

For at blive bedre, vis din værdighed og overvinde mangler, skal du indse dig selv. Den vigtigste betingelse for selvforbedring og selvforvaltning er evnen til at reflektere, det vil sige at reflektere over ens selv, at spørge sig selv: Hvilken slags person er jeg? Hvad er jeg

I en række lande er reflektion givet særlig betydning: For eksempel i Japan fremkom en metode til selvobservation, kaldet Nekana-terapi. Det er en proces med forskning og refleksion over din tidligere erfaring, som følge heraf transformerer du dig selv.

Det ser ud til, at det ville være let at reflektere simpelthen Men de fleste ved ikke, hvordan man skal reflektere. For familieforhold er evnen til at reflektere meget vigtig. Forestil dig en kone, der ikke generer med spørgsmål: hvad jeg er, hvad mine stærke og svage sider, som jeg får, og hvad der kommer ud, er jeg rigtigt eller forkert, osv Før eller senere, sådan en kvinde tvinger hustru pegede det på hende. .De samme mangler: for eksempel manglende evne til at lave mad, unøjagtighed, inkontinens i behandlingen af ​​børn. Det er muligt, at manden vil fremsætte en bemærkning i en skarp form, i et lidt egnet til dette øjeblik. Sådanne kvinder er altid ubehagelige. Men i stedet for at tænke på hendes mands kommentarer og årsagerne til dem, forklarer kone følelsesmæssigt: "Se på dig selv! Selv sådan! Hvis ko mooed. .. "osv. Vi reagerer ofte emotion over for følelser uden at tænke over, hvad der blev bedt om at gøre krav på partneren.

Hvorfor er folk ikke tilbøjelige til at reflektere eller gøre det dårligt? Jeg ser to hovedårsager til dette. Først og fremmest i det moderne europæiske samfund har hver person et koncept om sin egen "jeg" som noget særskilt og selvforsynende. Uduelig uddannelse bidrager til hypertrofi af "I", som et resultat af en person forestiller sig næsten i centrum af universet, er stolt af ikke blot sine egne fordele, men også ulemper, i opposition til andre mennesker og samfundet som helhed, og desuden er det opstiller en kinesisk mur i vejen for selverkendelse. Bevidsthed er tvedelt mand, selvfølgelig, jeg forstår, at afhænge af andre, men på samme tid, det bekræftede den tanke. "Jeg ESM I"Alt dette forstyrrer refleksion. Og nogle stadig Og det ser ud til, at de overvejer sig selv og tænker på deres egen "jeg", de er involveret i unødvendig selvopdagelse - og "zakompleksovatsya", du kan.

En anden grund til manglende evne til at reflektere er skjult i personen selv mere præcist i sine intellektuelle evner. Hvis "opmærksomhed" ikke fungerer godt, vil du ikke mærke meget i dig selv. Med manglerne i hukommelsesfunktionerne husker du ikke meget om dig selv. Hvis ikke klart organiseret måde at tænke på, er det vanskeligt at forstå, hvordan du eller uhensigtsmæssigt udtrykte sin "I" er at fortsætte med at undgå, at fejl, hvordan "skjule" deres dårlige træk.

Der er mennesker dømt til familiekonflikter, fordi de ikke er kloge nok og ikke er i stand til at realisere sig selv og deres adfærd. De ser kun ægteskabspartneren: han er så, så og razetaky. I sig selv ser de ikke noget..... Når jeg mødte en kvinde, som efter at have lært, at jeg var psykolog, forsøgte jeg med min hjælp til at løse hendes familieproblemer: "Med en ægtefælle går det ikke godt. På grund af køn er alt i orden, men vi er altid i konflikt. Jeg betragter mig selv som en smart mand, men min mand. .. ".

Jeg håber, du klar diagnose: denne kvinde er ikke i stand til at reflektere, hendes højt selvværd, det har en tendens til at nedgøre hendes mand ønsker at gøre indtryk på den samtalepartner - en hel masse kvaliteter, der gør livet med hendes vanskelige. Kan jeg hjælpe hende i en hurtig samtale? Nej, fordi hun grundlæggende skal ændre sine tankers forløb og vigtigst af alt - at sætte sig under et mikroskop, som Makarenko sagde.

Efter min mening afspejler mænd og kvinder forskelligt. En kvinde føler hende "jeg" snarere end forstår ham. Det er vigtigere for hende at kende ikke sig selv, men hvordan hun ser, evaluerer og hvad en mand tænker på hende. Derfor opfatter hun så smertefuldt hvert ord i sin adresse, oplever den mindste hint af kritik og er tilfreds med nogen, selv en falsk kompliment.

Den kvinnelige reflektor fungerer i henhold til lokatorprincippet, mens du hele tiden føler det omgivende. Kvinden på ethvert tidspunkt klar til at få personlige oplysninger fra andre, fortælle mig, hvad jeg er, hvis mig du, hvorfor du ikke beundrer mig, at jeg skal gøre for at imponere dig?

Kvinder ledes af et naturligt ønske om at bedrage og erhverve lyst til frigørelse. Men de naivt regner med en udtømmende reaktion hos mænd. Da mænd, ifølge naturdiktaturerne og de sociale fonde, har tendens til at dominere, mærker de lidt stemningerne, kvinders ønsker. En undtagelse er situationen for at blive forelsket, når andre kræfter styrer adfærd.

kvinde opfatter manglende opmærksomhed til sig selv og tænke op grunde: han finder mig en dårlig, ubrugelig, uværdig, overfladisk, uinteressant, osv Men jeg kan ikke lide det. .!Hun fantasistisk fantaserer, i stedet for at teste hendes følelser, stille spørgsmål og finde ud af, hvad manden virkelig tænker på hende.

Kvindernes refleksion, selvom det er vanskeligt, men ret acceptabelt for logisk analyse. Hun hjælper en kvinde med at bekræfte hende "jeg" i andres øjne og frem for alt i mænds øjne.

Ellers er refleksion organiseret blandt repræsentanter for den stærke halvdel af menneskeheden. De er ikke nedsænket i sig selv, men også deres anliggender, de er næsten ikke interesserede i, hvad kvinder tænker på dem. Og i denne forstand er mænd selvforsynende. Kan du ikke se, hvor tilfreds de er med sig selv, med hvilket pres går de op på karrierestigen, hvordan nedværdigende for kvinder? Manden lejlighedsvis og lokalt reflekterer sig selv. Deres reflekterende enhed virker på princippet om en medicinsk sonde. Samtidig faldt sonden ind i den indre verden og udvælger primært positive og behagelige oplysninger om hanen "I".

Det er let at forklare. Da mænd har tendens til at dominere, er det urentabelt at dukke sig, men jo mere den anden svag, afhængig, sentimental, uintelligent. For at se manligt ud, forsøger han at demonstrere styrke, fasthed, uafhængighed.

Hvis en mand opfatter sig gennem øjnene på en kvinde, så lukker refleksionen sig selv. En mand bliver ofte forvirret af spørgsmålet: Hvad tænker hun på, hvad jeg tænker på mig selv? Fantasi afslutte spillet før udgangen af ​​situationen: hvis hun tænkte, hvad jeg tror på mig selv som Ranglet, i stand til at hænge på en krog? Ligegyldigt hvordan det er! Nå, sørg for at jeg er en ægte mand. Og han forpligter sig til en anden, ikke altid smart handling for hans "jeg" skyld, som han selv programmerede. Mand refleksion er genialt forvirret, hvor mænd ikke engang indrømmer sig selv.

Måske nogen fra læserne dukkede en udtalelse, som jeg komplicere tingene, pålægge en form for refleksion, hvoraf lidt brug i den daglige kommunikation. Lad mig give dig eksempler fra min praksis som rådgiver-psykolog.

I en undersøgelse involveret 200 ægtepar, og ægtemænd og hustruer med videregående uddannelse blandt teknikere og andre ansatte. De har alle et enkelt ægteskab, boet sammen i 12-15 år, har en eller to børn.

foreslå deltagerne i undersøgelsen ser sig selv: givet en liste over 32 personlige egenskaber, der er relevante for familielivet;er det nødvendigt at sætte sig på en vurdering af hver af dem fra 1 til 5 point, og derefter at evaluere sig selv gennem øjnene på sin mand - et punkt ville sætte det. .. så gør det samme job i hvert enkelt menneske: evaluerer sig selv og fra et synspunkt om hans kone.

Hvad skete der? Hvad tiltrækker opmærksomhed? Først blandt kvinderne var der dem, der uden min fornøjelse og endog med irritation udførte min anmodning. Selvfølgelig forstod de ikke, at de havde mulighed for at tænke på deres "jeg" for at drage nogle konklusioner. Til mænds kredit vurderede de alle villigt og samvittighedsfuldt sig selv, hurtigt indså, at det ikke var ubrugeligt.

andet, hustruer og ægtemænd, der giver sig selv øjne vurdere en mage, meget galt: Det blev fundet omkring 80 procent af ikke-matchende skøn. Kvinder forudså noget mere præcist mænds mening om sig selv end mænd - vurderinger rettet til deres koner.

det tredje, og denne konklusion er det mest pinlige, koner syntes ofte, at en række af ægtemænd muligheder værdsat lav, men i virkeligheden, de modtog stor ros;det samme gælder for mænd.

Hvorfor er forventningerne til dem begge så pessimistiske og fejlagtige? Faktum er, at ægtemænd og hustruer i dagligdagen forholder sig til hinanden værre end i sjælens dybder. Faktisk ofte i ægteskabelig samleje forekomme bluff, de forskellige manifestationer af utilfredshed i forhold til hinanden, polufrazy, hints, poluzhesty, poluvzglyada, polulyubeznosti. Under sådanne omstændigheder er det let at disorientere dig selv og disorientere den anden. Og så har vi brug ekstreme livssituationer, så hans kone blev overbevist om, at hendes mand værdsætter og respekterer hendes mand at se, hvordan han hæger og elsker sin kone. Sandsynligvis er vores generelle holdning til, at de behandler os dårligt, påvirker os, de sætter os ikke pris på eller respekterer os. Som et resultat, jeg tror hver enkelt af os er i en øget tilstand af parathed til selvforsvar: netop det - fornærmelser, taunts svar, "soft playing".

Vi har en dårlig vane altid at vente på problemer. Vi har ofte dybt nede tror, ​​at alle, med hvem vi har med at gøre sten i hans bryst. Derfor har vi vente en særlig lejlighed til at vise deres ægte god kvalitet, i stedet for at vise dem hele tiden. Sådanne stereotyper af adfærd har trængt ind i familien.

Konsekvenserne af dette er de mest ubehagelige. Når den ene ægtefælle lever venter på en beskidt trick, tænker, at ægteskabet partneren er utilfreds med dem, glæden ved familielivet forsvinder. Fældningen akkumuleres gradvist kommer desillusionering i dig selv eller i din partner, psyke "trækker" den passende bevis. Der er disharmoni, intime forhold bryder sammen. Evnen til at reflektere, tid vane at spørge dig selv og din partner de rigtige spørgsmål, afklare essensen af ​​sagen, kunne forebygge konflikter.

. .. Mandlige 35 år appelleret om hjælp: truslen raz-- vand, men han elsker sin kone og datter. Hvordan skal man være?"Det er umuligt at leve med denne kvinde," er hans overbevisning.

- Uanset hvad du gør - fortsætter modløs mennesker - alle dårlige kone, er det ikke så.Mine retter - en sædvanlige ting for mig, aldrig svigte, hvis kone spørger. Og så kom moren til at besøge, svigerinde, da;Jeg hører en samtale i køkkenet. Mor spørger sin kone: "Hvorfor er du alle utilfredse med din mand? Han er god for dig, han gør selv retterne selv. Din far ville have vasket mine retter, så jeg ville have været glad. .. "Som svar, konen klager:" Han er foran dig, mor, tegnet "Nå, hvordan kan det være? Hvorfor græde? Mor-in-law kom, hvert hjørne af vores liv obsmatrivaet og kone liggende. .. Eller sidste faktum. .. Fists sluttede. .. købte hende en gave den 8. marts - vedhæng. Er i køkkenet, uden at vente på fest, tror jeg - være tilfreds. Hun ser askance:

- Er det mig, eller hvad?

- Og hvem ellers? Eller er det ikke klart?- nedstammer, jeg begyndte at prøve. ..

- Hvor meget koster det?- spørger

- Du ser, der er en pris - hundrede rubler.

- For mig for hundrede rubler? Du skal være en nul derefter malet på. ..

- Tro ikke mig, så spørg Kolka( denne ven af ​​familien) sammen i butikken var. Jeg har hørt ham, om partiet vil gå et vedhæng på halsen Ryazan. ..

- Åh, og jeg har hals Ryazan! Tag din rattle, så der heller ikke er nogen ånd.

Generelt er denne scene naturligvis komisk. Men det er klart for dig og mig, men parret var over skandalen, hvorefter kant var spørgsmålet om skilsmisse. Og grunden er manglende evne til at reflektere.

var min mand lidt, psykologisk kyndige - han ville have spurgt sig selv: "Hvilken del af min" jeg", konen er så smertefuldt og skarpt reagere? Det er klart, det er ikke i opvasken og ikke i vedhænget. "Søgningen efter et svar på dette spørgsmål, vi sammen og engageret. Alt blev klart meget hurtigt: "For otte år siden, han skiftede sin kone - tilsyneladende, dette faktum virkelig ondt hende og nu gør sig gældende i øvrigt enhver god mand at handle på vagt kone og trækker mindet om fortiden, Min mand gik i køkkenet for at vaske op. .og hans kone i hovedet: "Sandsynligvis en anden synd sone" det giver pendlen, og hun snor i dit sind: . "jeg formoder, nogen mente, men havde en faldende ud eller samvittighed fortæret" Ja, du ved aldrig, hvad der er i stand til at tænke på en kvinde, der overlevede utroskab..

Hvad skulle gøre sin mand, hvis han havde gættet grunden?. Den opførsel af sin kone, havde han konstant at bevise for hende, at han er ærlig og elsker jeg spurgte "Du har vist sig at hans kone, det er rigtigt, at elske dig er blide, kærlig med hende?" Svaret: "Hvordan til at være sammen med hende bud, hvis det ezhiha hvad?! -Hvad »

Og hvis pågældende kvinde, var i stand til at reflektere over det ville spørge mig selv: 'Hvad i mig er sådan en god reaktion på handlinger hendes mand:' jeg er sikker på, uden meget besvær hun ville finde årsagen - kan ikke glemme? Forræderi, plaget af mistanke. Så jeg må fortælle min mand ved at vælge det rigtige øjeblik. Det er ikke for sent at gøre det selv efter dramaet brød ud.Ægtefælle vil forstå og vil overbevise konen, der er tro mod hendes kærlighed og ønsker fred i familien. Det er disse forsikringer, at en kvinde mangler.

Som du kan se, at evnen til at reflektere over - det vigtigste i familieforhold. Desuden er det et tegn på psykologisk kultur af personlighed, at vi har ekstremt lav. Det er nødvendigt at undervise børn af refleksion, hvilket gør det ubemærket, ved den måde, i kommunikationsprocessen. Bedst af alt, når et barn er stadig lille, da villigt kommunikerer med sin far og mor, lytte til deres historier om liv og arbejde.

eksempel en mor fortæller lille datter om, hvordan hun evalueret og forstod mig selv, da jeg var lille, teenager, pige, der har ændret sig over tid i selvværd. Pigen husker alt, hun kan lide opmærksomhed og tillid, og vigtigst af alt - hun læres en lektion af refleksion: at tale om dig selv er nødvendigt, det er interessant. Så kaster moderen broen til sin datters "jeg": "Hvad synes du om dig selv? Hvad vil du have? "Børn vil have, og det er nemt at tale om et sådant emne. Stereotypen er forstærket: det er naturligt at tænke på dig selv. Du kan gå videre: spørg barnet, hvad han synes om dig, om moderen. Det er muligt, at du vil lave en åbning for dig selv, eller du får en opgave at ændre noget i dig selv.

Hvis din datter allerede er 15 år, så er det måske for sent at lære hendes refleksion. Du begyndte at tale om, hvordan man kan forstå og vurdere sig selv, når de var lidt, eller en teenager, og deres datter, genkende din pædagogiske enhed, kast, "Nej, mor, ingen er interesseret, hvad var du. .." Som de siger, toget til venstre...

Lad os nu prøve at forbedre vores evner inden for refleksion. For at gøre dette skal vi forsøge at overvinde dens typiske mangler.

Mangel på den første - refleksion er begrænset i breddegrad. Det betyder, at en person ser sig selv som ensidig, kun afspejler visse aspekter af hans "jeg".

I forbindelse med foredragsholderne måtte jeg gentagne gange overbevise mig om dette og overbevise mine lyttere. For eksempel adresserer jeg en af ​​de til stede ved foredraget om kvinders familie med spørgsmålet: "Sig noget om dig selv som en kone.? Hvad du "Eller:" Hvad du mor, "I de fleste tilfælde er spørgsmålet fanget overrumplende, kvinder skuldertræk, har svært ved at sige noget konkret. Tænkning kaldes en eller to funktioner i hans karakter, og ofte begrænset til at strømline svaret: "Ligesom alle", "Ikke bedre, ikke værre end andre."

Er det ikke unaturligt at være uvidende om dig selv? Efter alt, hendes mand, at barnet ser kvinden fra alle sider, vurdere egenskaberne for hendes sind, karakter og adfærd i forskellige situationer, vaner, relationer med andre, og hun var en masse ikke se eller ikke ønsker at se.

Begrænsning af refleksion er tegn på tab af sand interesse for sig selv. Og at have mistet interesse for os selv, bliver vi ligeglade med andre - sådan er den moralske pris for utilstrækkelig refleksion.

Psykologer siger, at folk normalt genkender kun en del af sig selv, og mange af de egenskaber, vaner, betingelser, faciliteter er uden for området for vores opmærksomhed og selvkritik. For eksempel er den menneskelige psyke præget af en kombination af satellitegenskaber - positiv og negativ."Hånd i hånd" generelt "er" de kvaliteter af den satellit, som et forsøg på at gavne den enkelte og ønsket om at modtage sin påskønnelse, følsomhed og irritabilitet, retfærdighed og aggressivitet, beslutsomhed og manglende forståelse af menneskelig svaghed, angst og depression, beundring af nogle og forsømmer andre,livlighed og tjenlighed.

Og hvordan vurderer en bestemt person sig selv? Det er meget sandsynligt, at det er ensidigt og i et gunstigt lys. Fordi satellitkapacitet, vil han fortsætte sin konto eneste positive: "Jeg stræber efter at gavne de mennesker, jeg har øget følsomhed, jeg bare, ensporet, overgearet, beundre de dygtige og ærlige mennesker, uzhivchiv".Der var en afkortning af en væsentlig del af hans "jeg", selvcensur arbejdede.

Lad os ikke alt for svært at selvcensur, da det ofte er nødvendigt, det hjælper os med at bevare vores "selv" indre integritet, for at gøre et positivt indtryk på andre. Alt i sagen inden for grænserne af selvcensur, er hvad "hun er i en bestemt sag - godt eller ondt, og hvad er resultatet -. Nyttig enhed til andre eller lakering faktisk skade dig selv

jeg sikker på, at familiens trivsel er muligt med den selvcensur af minimal indsats. Reflekterende på hans "i", skal mand og kone være meget ærlig og objektiv blive snydt om hans 'jeg' -. betyder ikke at lægge mærke til i mig selv, at hver dag ser i dig ægtefælle er ikke bekendt med, og ikke slibe de forskellige facetter af hans "i".- signifikantprovokere reaktionen partner, at udsætte ham for psykologisk drift og generelt -. en person, der er ikke bekendt med sin alsidighed, mange forskellige egenskaber, handlinger og følelser, er opbrugt

.

konkludere: Hvis du ønsker at forbedre deres overvejelser konceptualisere sig på forskellige sider, for at lægge mærke til manifestationer af deres "I" i forskellige situationer. Indser sig i helheder, en person får mulighed for at acceptere eller afvise dig selv, rette eller fundamentalt ændre i det mindste nogle af hans "I", for at finde interne eller eksterne midler og incitamenter til selv-uddannelse.

Den anden mangel på eftertanke manifesteres i det faktum, at en persons opmærksomhed fra hans "jeg" skiftes til "I" hos andre.

Normalt koncentrerer folk sig om at analysere adfærd, tilstand, tanker om andre. Hustru ser og vurderer først og fremmest sin mands opførsel, og han koncentrerer sig om sin kone ord og handlinger. Som følge heraf er alle klar til at kontrollere en anden, men ikke selv. Hver af os sidder administrator, leder, lærer og endda en diktator, og alle tilhængerne af den manipulerende indflydelse på andre er klar til at vise den kreativitet og intelligens, at bruge alle mulige tricks for at undertrykke nogen til hans vilje, de principper og følelser. Og for at ændre dig selv, for at blive bedre selv har du ikke nok styrke.

Lad os i vores hjem opgive at se, kontrollere, instruere andre. Vi vil forsøge at se, forstå, ændre først og fremmest os selv.

Den tredje ulempe ved refleksion er fordrejningen af ​​ideer om ens selv.

Som regel folk sjældent sænker selvværd - nogle gange på grund af den komplekse, og nogle gange fordi flirte, afhængig af mere værdsat af andre. Sandsynligvis han hørte som en kvinde begynder at misbruge og bebrejder sig selv, men øret holder øje - måske næste møde ven trøstede hende: "Nå, du er den bagvaskelse? Du er en stor kone, mor. "

Men så gentager vi, det er relativt sjældent. Normalt overvurderer vi os lidt. Dette er konsekvensen af ​​vores egocentrisme og uddannelsen bygget i overensstemmelse med den. Næsten alle vil være betydelige, gode, bedre end virkelig, selvom selvfølgelig ikke alle i selv og andre tilstår.

Nogle gange er en person forkert forkert, overvurderer sig selv. Faktum er, at vi hver gange ved at anerkende visse egenskaber i sig selv tager højde for vores potenser. I princippet betragter folk sig selv, for eksempel anstændigt, lydhør, venlig, human. Det vil sige, måske han er, men i daglig kommunikation det ikke altid har mulighed for og nødvendigheden af ​​at realisere deres potentielle kvaliteter: for eksempel, ikke hver dag, du er nødt til at vise din menneskelighed. Omkring nærliggende vurderer vi os på baggrund af handlinger i hverdagen og giver os derfor ofte karakterer, der afviger fra vores selvvurderinger. Det drejer sig især om ægtefæller, der har boet sammen i 3-5 år.

Hvis en af ​​ægtefællerne ikke er selvkritisk og overvurderer evalueringen af ​​deres fordele, så tykker den familiens atmosfære.Ægteskabspartneren er tvunget til at "bryde igennem" forsvaret af hans "jeg".Jo mere selvtillid fruen er, jo skarpere vil være den kritik, hun har fået af hendes mand. Hvis hun ikke stopper sig i tide, bliver hun mere og mere irriteret som reaktion på sin mands kommentarer. Han vil til gengæld endnu stærkere "trykke" på sin kone og søge at ændre sin adfærd.Ægtefællerne vil falde i fangenskab af deres egne følelser.

Den mindre selvkritiske moderen, jo mere sandsynligt er de beskyttende reaktioner og kritik af hendes børn. Følgelig er flere grunde til følelser, gensidige fornærmelser og konflikter. I mange familier er relationer bygget på princippet om at "give": konen fortæller sin mand om sine mangler, manden - konen, begge ægtefæller - til børnene. Dette skyldes, at alle har et "uigennemtrængeligt" selv, et overvurderet selvværd.

Folk søger ikke ærlig refleksion, fordi de er bange for at opdage det værste i sig selv. Selv de berygtede skurker ser sig ikke i et kritisk lys eller retfærdiggør deres moralske fald. Men underligt nok siger folk, psykologer, at de også er bange for muligheden for at finde godt i sig selv. Det skyldes naturligvis behovet for at tage ansvar for den fundne kvalitet og dens konstante manifestation. Og da det er svært at gøre dette, for eksempel for altid at være venligt, undgår en person generelt at tilstå selv at han er venlig.

Lad os trække en konklusion: Hvis du vil have fred i familien, stræbe efter at ikke blive kritiseret, vær selvkritisk, undgå forvrængede ideer om din "jeg".

Den fjerde mangel på refleksion er den begrænsede dybde.

Arguing med ens eget selv, kan du synke til større eller mindre dybde. Mindste refleksion er at spørge dig selv: "Hvem er jeg? Hvad er jegHvad er mine fordele og ulemper? "Vi stopper ofte her. En dybere refleksion forudsætter en forståelse af de opdagede egenskaber i sig selv. For eksempel siger en kvinde: "Jeg er en god kone."Og hvad betyder "god"?Er det altid muligt at genkende dette? Har der været situationer derimod? Kan du overveje dig selv i alt "godt", hvis du sammenligner dine styrker og svagheder med andre kvinders fordele og fordrejninger? Refleksiruya i sådan et fly, kan en kvinde opleve, at ikke alle og ikke altid i hendes adfærd i overensstemmelse med begrebet "god" kone, det vil sige, egenskaber, der vil skulle vise så lidt som muligt, eller at opgive dem helt.

Med dyb refleksion kan en kvinde spørge sig selv for eksempel sådanne spørgsmål: Hvordan handler jeg i ekstraordinære og almindelige situationer? Hvorfor gør jeg det her? Hvad berettiger, og hvad retfærdiggør mig ikke? Hvorfor demonstrerer jeg visse kvaliteter? Hvordan, hvor, fra hvem jeg har erhvervet disse kvaliteter? Skal jeg fortsætte med at vise dem og i hvilke situationer?

endnu dybere refleksion indebærer en vurdering af hans "jeg" som om en anden person - ægteskabslignende forhold, søn eller datter-in-law eller mor-in og andre personer, der handler på den fase af familielivet. For eksempel tænker kone: "Hvad tænker min mand om mig? Hvad kan han lide om mig, som jeg ikke kan lide? Hvad skal jeg udvikle i mig selv, og hvad skal jeg overvinde? "Eller:" Hvad tænker mit barn på mig? "Kan jeg se de kvaliteter, jeg er stolt af, eller kun negativ? Hvordan er hans konklusioner om mig grundet? Hvorfor skete der, at kun mine mangler er dømt? Sådan rette op på situationen? »

Disse spørgsmål og deres svar i rette tid til at hjælpe kvinder afhjælpe manglerne, korrekte holdning hos andre. Nogle kvinder minder om for sent, når andre fortæller dem om deres mangler.

. .. Datteren pludselig rufrede sin mor, beskyldte hende for urolighed, egoisme, uopmærksomhed. Det var så i modsætning til pigen, kvinden oplevet chok, vrede flød hjerte: "Jeg fortalte dig hele mit liv dedikeret, og du fortæller mig det!" Jeg kan forsikre dig, at døtre af produktionen er moden til en lang tid, kun moderen, ikke gider at refleksion, jeg lagde ikke mærke til. Og det må have været "mindre symptomer" af vrede mod sin mor, noget sunket i barnets sjæl, og nu, da hun voksede op, er en konklusion gjort bevidst, i forbindelse med den særlige situation og på en hensynsløs måde.

sker, at en sådan "uventet" bebrejdelse, en påstand, handling manden "ryster" hans kone, og hans kone - hendes mand. Igen, parret ikke mærke til modning reaktion mod hans "jeg", forhindrede tro på sin ufejlbarlighed, uopmærksomhed til staten af ​​ægtefælle. Dette er den almindelige årsag til det faktum, at hendes mand "pludselig" ændrer sin kone, hustru "pludselig" begynder at foragte sin mand, og så

Refleksion kan være dybere, hvis en person spørger sig selv:. . "Hvad gjorde han( hun) mener om det, jeg tror? om mig "Spørg dig selv, kære kvinder, spørgsmålet:" hvad betyder min mand om, hvad jeg tror på mig selv, "Måske du vil finde, at det mener du er, for eksempel, en stædig, egoistisk, men du tror, ​​du er?- En anden. Og måske er du virkelig anderledes - du forsøger for familien, du får ordre. Så er det nødvendigt at gøre noget med det samme, så det forkerte synspunkt ikke styrkes i hans sind og at gøre det taktfuldt for at finde en passende lejlighed.

I arsenal af mere dybtgående refleksion følgende spørgsmål: "Hvad er min mand mener, at jeg tror, ​​at han tænker på mig," Eller endnu længere tilbage: "Hvad. muzh tænke over, hvad jeg tænker på, athan mener, at jeg tænker på dig( eller ham)? "sikkert du er forvirrede over de" nuancer af tanke, men selvfølgelig fangede det. hjernen dybest set er i stand til at gøre meget mere komplekse operationer, men vi er ikke vant til sådanne intellektuelle passager iobservere ens eget "I." Og vi vil ikke komplicere vores liv, vi vil ikke søge så dyb refleksion."Hvad synes andre om mig?", "Hvad synes de, jeg tænker på mig selv?" Enig at dette er nødvendigt for at forbedre kommunikationskulturen,så du accepteret, respekteret, elsket

Train din evne til refleksion Ethvert forsøg på at tale om hans "i", og hvordan du forholder dig til det omgivende, bærer frugt, så prøv at svare på følgende spørgsmål:. ...

1. Hvad er min rolle i at skabe et psykologisk klima i familien? Bidrager jeg til dens forbedring, overtræder jeg det med mine ord og handlinger? Kan jeg handle på en sådan måde, at den påvirker andre i den rigtige retning, men ikke at forøge familiens atmosfære?

2. Hvad er mit engagement i forholdet mellem mand og barn? Gør jeg alt for at styrke dem? Forstyrrer jeg deres normale udvikling? Bidrager jeg til deres uddybning, og hvis ikke, hvordan handler jeg? Er mine bestræbelser tilstrækkelige til, at barnet kan elske og respektere sin far og faren - barnet?

3. Hvad tænker mit barn på mig? Efter hans mening er jeg intelligent, opmærksom, venlig, ærlig, anstændig?

Han forstår hvorfor jeg er streng og straffer ham eller forstår ikke og er vred? Hvad skal jeg gøre for at opnå en forståelse med ham? Har han brug for at stole på mig med sine problemer og hemmeligheder? Hvis du ikke stoler på, hvorfor? Ser han og indser, hvordan jeg forsøger for huset, hvordan nogle gange er det svært for mig, offensivt ensom? Forstår han, at han er min eneste glæde? Hvis han ikke forstår, hvordan skal jeg være? Hvorfor elsker mit barn mig og elsker mig?

4. Hvordan behandler min ægtefælle mig? Kender han mine innerste tanker? Værdsætter, respekterer han? Hvis han ikke sætter pris på og respekterer ikke, hvorfor? Hvad er min fejl, og hvordan kan jeg forbedre det? Hvad tilgiver han mig ikke for? Hvorfor er det nogle gange skarpt og utilfreds? Måske er det mig?

Som konklusion tilbydes du en yderligere opgave. Bidrager til udvikling af refleksion. Nedenfor er anført de vigtigste personlige kvaliteter, som påvirker ekteskabs og relationernes karakter i familien. I kolonnerne til højre skal disse kvaliteter anslås fra 1 til 5 point. Først skal du vurdere dig selv, så husk din mor og bedøm så meget som muligt de samme kvaliteter hos hende. Tænk på de åbenbarede forskelle - jo bedre er du, og jo værre er din mor. Efter det, prøv at se dig selv gennem en mands øjne og på hans vegne sætte dig selv skøn.

Træningen kan fortsætte, hvis du beder din mand om at bedømme dig. Lad ham så evaluere sig selv, sin far og sig selv med dine øjne. Først da behøver du ikke finde ud af forholdet. Jeg ville hader at skændes med dig.